Отправлено: 11.11.08 16:39. Заголовок: Если вы способны нап..
Если вы способны написать по-латыни "овечья шкура", то в этой стране вы сможете улизнуть откуда угодно. Стивен Кинг
И хочется то всего одного – заменить слово прогрессор на более нейтральное – наблюдатель… потому что сам же он и говорит, что всему виной принцип невмешательства (наблюдения)… и потому наверное, что принцип ложен, ученый поддается эмоциям и спасает человека ценой своей жизни… А где-то сидят люди и смотрят за всем этим… очередное реалити шоу, но сценарий к нему пишет сама жизнь… и автор… и довольно красиво, надо отметить, пишет… особливо в начале…
Симпатичный рассказ. Кстати, подобный прием (герои по профессиям)уже когда-то читал у Джи Майка - и тоже на колфане- 2-3 конкурса назад. Но беусловно все пошло от Экзюпери - Маленького принца. Надо будет самому когда-нибудь такое попробовать. У вас кстати удачно получилось. Концовка порадовала. Не знаю, что добавить. Стихи про жопу очень понравились, да
Пост N: 688
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.11.08 12:06. Заголовок: 30. По наследству (*..
30. По наследству(*задумчиво*) Наверное, понравилось. За игру слов ("Каждая собака" и "сучья дочь"), стихи (в первом высказывании Поэта то, что написано между словами "трезвый" и "Принц-бастард", пишется раздельно), условно счастливый конец, яркость изображения и разнообразие масок героев. Не понравилось: повторение функций героев. Чем они занимаются, от чего и когда погибнут и пр. Вполне бы хватило двух раз: как введение в мир в первой части и как завершение - в конце. Слышать почти одно и то же от Принца-Бастарда, Старой Ведьмы и Прогрессора... Ладно бы кардинально менялось что-то.
"Вор должен сидеть в тюрьме, не слыхал? Поэту положено висеть за вольномыслие, Алхимику - гореть заживо, отстаивая свою ересь..." Ох, отлично собрано, брр... Пробирает. Но удержаться от "подразнить" не могу. Жутко интересно, за какую такую часть тела Поэта, называемую "вольномыслием", его положено вешать.
Придирки: "Сейчас было особенно заметно, что человек он не первой молодости. Сутулый, невзрачный и неуклюжий". "Прогрессор замолчал и некоторое время стоял, уставившись на нас - сутулый, неуклюжий и нескладный". А глубокий смысл в повторе где? Показать, как нелеп Прогрессор, что он неуместен, устал и задумался об изменениях в сценарии? Кроме того, сочетание в соседних предложениях "было особенно заметно" и "невзрачный" - сбивает с толку.
"Потом повернулся и двинулся на выход. Пнул ногой дверь и, выбравшись наружу, с грохотом захлопнул её за собой". Кто б мне объяснил тайный смысл этого кусочка. Если на выход шел - то выбрался наружу, зачем добавлять? Если пинал ногой, то дверь, скорее всего, захлопнулась бы сама, то есть "захлопнул" - не придержал? Или хлопнул с силой, но это странно. Зачем человеку, который открыл дверь ногой, специально браться за ручку и захлопывать дверь? И зачем "за собой"? Никого другого здесь не упомянуто. Чужеродный кусок какой-то, безликий и из штампов. Хорошо, хоть маленький.
Пост N: 29
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.11.08 23:47. Заголовок: Понравился язык, сти..
Понравился язык, стиль и персонажи, особенно король, великолепно исполненый под Евгения Леонова. Рассказ один из самых лучших здесь, на мой взгляд. Читал с удовольствием. Спасибо!
Пост N: 13
Зарегистрирован: 28.10.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.11.08 20:36. Заголовок: Сначала было инересн..
Сначала было инересно. Потом стало скучно. К антуражу надо все-таки подтягиваться. А потом стало опять интересно. Идея - зашибись. Выйти из замкнутого круга условности простым способом - поменять - нет, не имя. Персонаж. Для такой идеи нужно очень большое мастерство, каждое слово должно быть на своем месте. И очень многое по касательной, а не так, в лоб. Или на недопонимании, как у Урсулы ле Гуин. Буду думать.
Отправлено: 16.11.08 19:33. Заголовок: Чего там думать... О..
Чего там думать... Отличный рассказ. Как узор из ниток - ни одного лишнего витка. Ай, молодец! Немного ударило в глаза Слишком чистое золото, привет Дон Румата, однако, дальше это впечатление сгладилось.
Нет. Если бы у героев были имена, был бы отличный рассказ, да. Без имен - театр дель арто (там, где Панталоне, Арлектно и др.). У этого жанра свой язык, я его не услышала. Но в топе, да. За идею.
Отправлено: 16.11.08 20:06. Заголовок: Если бы у героев был..
Если бы у героев были имена, то каждый бы объект повествования грузил бы читателя помимо ролевой информации, еще и ивторичной - бесполезной. Там же более десятка действующих лиц! Мы бы захлебнулись! Как вы представляете себе дублирование их именами на тридцать тысяч знаков? Сумбур, простите, хаос и лишнее отвлечение внимания. Именно отсутсивме имен собственных, а лишь обозначение ролей - дают этому рассказу осогбенную прелесть. Частное мнение, конечно.
А змею и в группе, и в финале больше этот рассказ больше остальных зацепил. Вот.
Рассказ неплох. Но по сути если разобраться - он сюжетно невероятно прост. Здесь в читателя попадает умелая подача и оригинальный ход - Штампы-герои показаны именно штампами. Выше среднего, имхо, но не шедевр.
з.ы. автор, я вас не топлю - топы уже почти все гголосующие отослали
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет