Отправлено: 27.10.08 04:09. Заголовок: 02. Горький вкус свободы
Ну-с, с Богом, Парасю, покы добри люды тралпяються…
Мама дорогая! И это вводный параграф, который должен завлечь читателя и дать ему понять, с кем он имеет дело!
«Молодые самцы демонстрировали свою силу и ловкость, подпрыгивая в воздух и кружа на месте, заодно поглядывая на волосатых самок, прятавшихся в соседнем лесочке.» - начнем, что подпрыгивать – особый вид действий, который не предполагает зависания в воздухе. Взлетали, взвивались и тогда уже можно там наверху кружить. Билин, но, кружить на месте! Место может быть и в воздухе, но чаще его используют в приземленном смысле. Может, автор хотел сказать: «Кружили на месте и подпрыгивали в воздух»? Стоп. А куда еще можно подпрыгивать? В азот? В атмосферу? В воду? Но, тут появляется «заодно» - один за всех и все – заодно. Соседний лесочек, говорите? Это как надо же подпрыгивать из чащобы (ага, ага, там далее чащоба! Местный лес вам не морковное поле), чтобы поверх деревьев заодно? Может там опечатка: не поглядывая, а подглядывая? Ведь они там ПРЯЧУТСЯ!!! Как это хорошо надо прятаться, чтобы на вас можно было поглядывать? Как в анекдоте – если ты меня не найдешь, я буду в шкафу. Уф, и это только начало! Да здесь, на одном предложении, можно две кандидатских написать. Ударение поставите сами.
«будучи умудренными жизненным опытом» - будучи опытными в умудренной жизни, будучи живыми в опытном умудрении, будучи мужчиной, дядя Вася уступил даме место.
«выпендрежно-показным потугам молодняка» - так, берем в копилку. Выпендрежно-показные потуги.
«Заодно и самок с собой прихватим посочнее» - билин, да тут они все заодно! Как стариканы, которые не могут подпрыгивать и не видят прячущихся самок в соседнем лесочке, смогут прихватить и убежать посочнее? Автор, простите, да вы наносите нам, читателям, «самое пошлое оскорбление» своим опусом…
«Вой погребенного под кучей волосатых седых тел был страшен. Он …» - Кто он? Вой?
А вы знаете, автор, я таки утащу ваше ЭТО себе в золотой фонд «как не надо писать». С другой стороны, могу допустить мысль, что это очень хороший писатель (типа Лео) опять, настрочил очередную погремушку, прекрасную в своем уродстве…
Вы уж простите, автор, но я «сообразили-таки, что происходящее действо явно не тянет». Спасибо, посмеялся, клавиатура утопала в слезах. Гордо взираю на соплеменников и размышляю о будущем.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 27.10.08 05:15. Заголовок: 17. Где ты, Дебора Флинт?
«Шлепанье босоножек в полутьме. Топоток детских ног.» - застрял и с трудом сообразил, что этот шум производят два разных персонажа. Или нет, автор? Босоножки подходят больше девушкам и старше, если дети, то сандалики, к примеру. Во-вторых, если топают, то это не шлепанье. Если шлепают, то это не топанье. Или у девочки четыре ноги – одна пара, в босоножках, шлепает, другая, в сапогах, - топает?
«Мэл рванулась к дочери, и я ухватил ее под локоть, опасаясь, что жена поскользнется на ступеньках и сломает себе шею.» - да, там дальше уточняется, кого он подхватил за локоть, хотя, в данной мизансцене могут быть задействованы и четыре человека: Мэл, дочь, герой, жена героя, которая может быть совсем не Мэл. 8))
«Впрочем, тогда мы надеялись, что дом пропитается нашим теплом» - надо было брать с камином. *)
«Хотелось так думать. Не получилось.» - Получается, что не получилось думать.
Автор, вы так хорошо создали атмосферу викторианской Англии, и тут же своими санузлами спустили все в гальюн. Обидно.
«кишащая пауками обитель диких голубей» - мелочь, но пауки обычно там, где не водятся птицы и звери, в смысле не шастают и не рвут паутину.
Вот в народных сказках молодым девицам сразу говорят не открывать в подвале чего-то там. Ага, я так и знал, что ступенек будет 12.
«Бегло осмотрев пространство» - обычно пишут пространственно-временной континуум. Может, лучше «осмотрев подвал»?
Меня терзают смутные сомнения, что если плакать так, что утром вся наволочка мокрая, а герой при этом плохо спит, то есть, не спит, то скрыть такое море слез будет невозможно. Тем более что герой даже если и спит, то спит чутко.
Вначале было «Лестница, ведущая в подвал нашего нового дома на Ист-роуд, была довольно крутая.» Теперь герой открывает дверь в конце этой лестницы, а теперь «жена стояла посреди лестницы, ведущей на второй этаж». Ладно, дали уточнение, что через перила, то есть, что-то вроде лестницы вокруг лифтовой шахты.
«Ведь не факт, что она бы упала, далеко не факт» - не там стоит запятая. 8))) Надо «Ведь не факт, что она бы упала далеко, не факт»
Как-то выпадают из атмосферы рассказа миниатюрные подслушивающие устройства. Как и магнитозапись. Ну, вот, «хроно-туннелями» - убили такую прекрасно созданную атмосферу мистики, и перешли к фантастике. Эх.
«Но самое главное – эти сволочи из будущего никогда не додумаются искать меня здесь.» - странное утверждение, когда он убежал на чердак при своей жене.
Что могу сказать. Читается легко, видно, что писала опытная мастер пера. *)) Но, у меня сложилось впечатление, что дописывали уже второпях. Андроиды, спецслужбы. Мне больше понравился дом в начале рассказа. Подумаю о топе.
Кожа, кожаное, кожаный, кожа, кожаный – и все это в двух предложениях. Так и вспоминается песня: «Оранжевое небо, оранжевая мама…» Спасибо, что храм не кожаный, а полуразрушенный. Теперь зациклились на храм, храме, у храма.
«Серые штаны и рубашка, плащ цвета неба, шарф, закрывающий верхнюю часть лица, широкополая шляпа, тяжёлые ботинки из серой чешуйчатой кожи были пропитаны потом.» - Вы забыли про трусы или гульфик, ну не могут быть они сухими при таком раскладе. *)
«Часть купола когда-то обвалилось» - часть обвалилАсь. И если обвалилась часть купала, то это уже не дыра.
«Пусть очищающее белое пламя уничтожит скверну в этого места» - В надо брать в кавычки «В» и писать с большой буквы. Есть еще скверна «А». Спешили? А читателю по что страдать?
«Между его ладоней, которые были обращены друг к другу, собиралась субстанция похожая на белый огонь.» - Простите, но, если между ладоней, то, как они еще могут быть расположены???? И мне нравится субстанция. Теплород, Ломоносов. Почему не сказать: «Между ладоней вспыхнул белый огонь»????
«Резко окончив бормотать» - блин, ЗАкончив, закончив бормотать. Тогда уж «Резко кончив, он встал с нее бормоча».
«путник запахнулся в плащ и заснул на полу» - можно запахнуть плащ, плащом можно обернуться, а запахнуться – это как раз умереть от запаха пота, которым был пропитан плащ. Тогда герой не уснул, а отбросил кожаные коньки.
«Проснулся он, когда солнце было уже в зените. Посмотрел на алтарь, тот всё ещё не разрушился. Путник вышел из храма и сел на горячий песок у входа. Быстро стемнело, луна показалась над горизонтом» - Ох, ептырь, парадокс Эйнштейна: проснулся в полдень, посмотрел, вышел, сел, и опаньки – уже полночь. Хорошую кожаную траву дунул, небось.
«стало дуть прохладным ветром» - ЧТО стало дуть ветром?
«Тёмный балахон, глубокий капюшон скрывал лицо» - у вас и балахон и капюшон скрывают лицо.
«Однако человек поймал её в рывке к нему и одним движением руки превратил её в камень» - прямо, как репортаж о соревнованиях по тяжелой атлетике. Одним движением в рывке установил мировой рекорд. И это только первая страница!!!!!!!!!!!
«Существо почувствовала гибель одной змеи и повернулась к нише лицом.» - у вас пропущена буква: «Повернулся к Ницше лицом», поскольку только в его философии существо женского рода.
«- Неплохое владение стилем «Дождь, падающий на песок», но до моего «Змеиного капюшона» ещё далеко.» - да, до неплохого владения стилем автору еще далеко, как далеко до конца его рассказа. Простите, вам, конечно, еще далеко до «выпендрежно-показным потугам молодняка», но читать сие невычитанное нет уже никаких сил.
Взираю на соплеменников и размышляю о будущем.
NNNew
Пост N: 1
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 14:07. Заголовок: 02. Горький вкус сво..
02. Горький вкус свободы
Раскрытия ни одной из заданных тем не увидел. Концовка невнятная, скорее подошла бы в качестве вступления. Слабенько. Идея не просматривается.
Есть кое-что для коллекционеров, например:
" схватил его пятерней за редеющий пушок на голове, смачно плюнув на лысину" - схватил собственный плевок? "две дубленных шкуры быка" - продвинутое животноводство? Научились драть по две шкуры с одного быка? "ненароком заголив пятерней верхние зубы Морока" и далее: "- Зубы в порядке…Лады... Марш на кухню!" "Морок распахнул незакрытое окно" "чтобы собрать расплывшийся фокус в глазах" "врезали пару раз по спине кузнеца немытыми лапами и заткнули ему рот пучком листьев." - очень негигиенично, листья-то, хотя бы, помыли? Ну, и тому подобное...
06. Жизнь моя, жестянка Миленько. Напомнило супругов Лукиных. Мелкие огрехи не портят впечатления: "команда второй тайм вяло вела ", "Вот что-то темное нависло прямо над ним: упитанный спрутоподобный пришелец в веселеньком оранжевом комбинезончике" - одежда пришельца явно не темная, "сверху показалась полоска света – не зеленого, как во сне, а вполне обыкновенного. Натерпевшийся неудобств Аристарх Борисович пополз прямо туда" - вверх пополз?
Тема "Жесть внутри и снаружи" раскрыта только снаружи (консервная банка). Ожидал увидеть проявление железной воли героя внутри, но, видно, не судьба...
Заношу в список кандидатов в топ.
09. Лучшая планета
На какую тему рассказ? Если "Напрасная жертва", то не раскрыта совершенно. Поначалу скучновато и, к тому же, спуск на поверхность Сатурна проблематичен. "Сатурн относится к типу газовых планет: он состоит в основном из газов и не имеет твёрдой поверхности" - цитата из Википедии. Встречаются стилистические огрехи. Концовка неожиданно удачна, поднимает проблемы экологии, бережного отношения к Земле, ответственности за будущее. В топ пойдет лишь в крайнем случае.
ГаврошЪ
Пост N: 2
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 16:18. Заголовок: ОХОТА НА МИФ
Средненько. Ничего нового, обычный перевертыш, да еще и с нелепицами в тексте:
"- Ты покажешь Путь? – гаркнул мужчина, доставая из-за пояса КИНЖАЛ. Мужчина схватил девушку за волосы, приставил САБЛЮ к горлу. Она дернулась и беззвучно заплакала. - Не трогай её. Она почти ребенок, - старик вмиг перешел с высокомерного тона на умоляющий. - По-крайней мере, я вас не убил. Или ты думаешь, мне нужна эта игрушка, - коренастый откинул КИНЖАЛ в угол, - чтобы убить её."
В общем то надо понимать разницу между кинжалом и саблей Это ведь элементарные вещи. Тем более если пишите в таком жанре.
"Конечно, не очень то удобно в громоздком скафандре прыгать по горкам и маневрировать среди ледяных выступов, но увлекает это дело серьезно. Отдохнул прекрасно, а главное в травмапункте у них там шестьсот каналов галактического спутникового телевидения... "
И написано очень даже неплохим языком.
ГаврошЪ
Пост N: 5
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 16:53. Заголовок: Жизнь моя, жестянка
Забавный рассказ, написан бодренько. Понравился.
tencheg
Пост N: 1
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 17:09. Заголовок: Горький вкус свободы
После чтения рассказа у меня возникли только вопросы:
1) Какая тема подразумевалась? 2) Зачем автор предложил читателям это "полуфабрикат", являющийся, по всей видимости, куском из какого-то большого произведения? (в этой мысли меня еще больше укрепил факт наличия похожего "полуфабриката" в группе А, под названием "Долынхарская битва")
Хромающая пунктуация, отдельные сцены, никак не связанные между собой, неприбранные "хвосты", невнятная концовка. Итого: никакого удовольствия от прочтения.
tencheg
Пост N: 2
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 17:41. Заголовок: Троллейбус
Тема: вот если бы не фраза ГГ о напрасной жертве, не за что бы не подумала, что это именно она. Поэтому, как мне кажется, тема недостаточно полно раскрыта. Жанр: не рассказ, а зарисовка. К тому же, фантастики я здесь не увидела. Однако читается приятно, яркие детали и образы радуют.
В целом: средне.
Вампирюга
Пост N: 11
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 18:08. Заголовок: tencheg пишет: (в э..
tencheg пишет:
цитата:
(в этой мысли меня еще больше укрепил факт наличия похожего "полуфабриката" в группе А, под названием "Долынхарская битва")
Автор жжет. Скажу вам по секрету, в Г тоже есть кусок, в котором фигурируют Кехланы и Долынхар.
ГаврошЪ
Пост N: 6
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 18:09. Заголовок: Троллейбус
Отличный рассказ. Не фантастика, конечно в прямом смысле слова, но все же некая философская притча. Очень жизненная, достоверная и от этого тяжелая. Весь рассказ выдержан в хорошем стиле, язык на уровне. спасибо автору.
Вот чисто философский вопрос: почему «Он лично обшивал и купцов, и священников, и простых людей.» - не режет ухо, а вот «Он лично обвешивал и купцов, и священников, и простых людей.» - звучит с негативной окраской?
А вот вопрос чисто практический: если «да только трудился он без перерывов на отдых, еду и сон,», то как же у него появились два сына? Рога трубят?
«Осталось после него два сына, едва успевших представить шедевры на испытание в портняжий цех и получить звания мастеров – Варох и Давлет» - в такой подаче у вас получается, что Варох и Давлет это ЗВАНИЯ, типа, сержант и полковник.
«уж какие из его рук выходили затейливо-элегантные платья…» - ну, вот режет мне слух это «ужкакиеизегорук».
«необычайно удобно в ношении» - значит ли это, что платья были неудобны в снимании и одевании? А так же совершенно неудобны в хранении и стирке?
«У меня пекарь одевается в кожу пекаря, стекольщик в кожу стекольщика» - ааааа!!!! А кожу-то живьем сдирали с предыдущих? Уточнение «одежда-кожа» надо б но перед этой фразой вставить. А то, ассоциации невеселенькие возникают. 8))
«что запинка не в его желании услужить-порадовать,» - запинка, запинка, хм, запнулся и ПРОДОЛЖИЛ. Сиречь не есть отказ, непродолжение, остановка, окончательное нет. А у вас по смыслу портной отказывается, а не просто – посомневался, поортачился, да и согласился.
«девушка одного с Тео возраста, некрасивая, но очень добрая и радушная.» - ага, красивая девушка особенно хорошо смотриться на фоне своей умной подруги. *) Короче, заарканит пацана сейчас она по самое негорюй. Вот только, насколько я помню, Тео – самый младший сын, подмастерья – в основном, дети 7-10 лет. Не рановато ли для любовной интрижки?
«потом – один год и второй от зари до зари стучи молотком,» - эй, ведь всего два года дал гнусный гад для обучения малолетки! А тут, два прошло и дальше тянеться, непорядок!
«Конечно, когда просыпаешься или засыпаешь, все равно мысли о девушках в голову лезут.» - точно подмечено, ведь, когда не спишь – тогда лезут сами девушки. *)
«Спустя год Анна Атлинг появилась в мастерской» - так, это уже третий год прошел. Все правильно – обещанного три года ждут.
«Несбыточные мечты об Анне Атлинг – единственное, что скрашивало его каторжные будни. А еще они стали именно тем, что вызвало настоящее желание изготовить для князя чудесные доспехи.» - ага, Анна ехала в корете с поднятым задом. Кто они? Каторжные будни стали именно тем, что?
«Поэтому он чурался дочки мастера Томпы вдвойне и втройне.» - хотел бы я на это посмотреть...
«самая щедрая доля отваливается немощному приживале» - он уже ТРИ года занимается бодибилдингом со щипцами и молотом и все еще немощный?
«А подле белокурой красавицы – что за напасть?» - пропустили букву 8)) «А подлей белокурой красавицы – что за напасть?»
Ну, наконец то! А то пять страниц и темы не видать. Любовь или кандидатская! «Что ты сделал ради любви? Я отказался он нее!» (с)
«Хотя и мог определить все размеры на глазок, а все же надежнее почувствовать биение живого духа в плоти» - да, каждый думает в меру, но, надеюсь он чувствовал биение не в крайней плоти?
«Приготовил он доспехи для Рюи де Жерена в срок, сшил накидку, скроил попону.» - опять Анна Каренина с поднятым задом. Хорошие таки доспехи у Жерена: накидка и попона. Ай да, мастер, ай да, сукин сын!
«Следующий день был воскресным. Но Тео не пошел в родовую усадьбу» - в те времена по воскресеньям ходили в церковь, а не в усадьбу.
«ухватились за сердечные края» - как вы, автор, изыскано об интимном. 8))
«потому что настоящие оружейники – это мой отец и братья, а жестяное сердце – у тебя.» - конечно, у настоящих оружейников сердце из алюминия, а у замухрышек – из жести.
«Последние слова громко выпалила Брекка в лицо Тео» - вот, возвышенно, о любви, а звучит коряво.
[s] Ура! Вот и тема сисек начинает раскрываться.[/s]
«Прозвали его жестянщиком» - ну не делалось оружие и доспехи из жести, ну зачем так тему то за «сердечные края» притягивать. Жесть – очень мягкий и подтатливый материал. Это в русском сленге «жесть» приобрело значение чего-то сверх-прочного, крутого, и непробиваемого. «Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм.» 0,2-0,5 миллиметров!!!! Пищевая фольга – 0,2 мм. Посмотрел бы я на оружие и доспехи из фольги. Да, и для справки: Для предохранения от воздействия атмосферной коррозии на поверхность жести наносят защитные покрытия (олово, цинк, хром, специальные лаки). Жесть без защитного покрытия из олова называется нелужёной, или чёрной, покрытая с двух сторон слоями олова — лужёной, или белой. Черные доспехи говорите?
«Отведя душу, поднялся Тео, неспешно направился домой.» - куда отвел душу Тео? Куда он ее отвел?
«И самое главное – чувствовалась в черных доспехах, мечах и накидках скрытая мощь.» - ага, ржавчина называется (см. Выше черная жесть).
«Обнялись Тео и Брекка – впервые с настоящей нежностью. С того момента зажили душа в душу» - ну, прямо, как в анекдоте: «Что такое тютелька в тютельку? Половой акт у гномиков.» Зачем обогащать норамльный рассказ, с норамльным стилем штампами? Ведь есть же у вас, автор, запас слов и чувство рассказчика, но, лезут штампы, как их не луди, не отжигай.
Запороли концовку. Жаль. Но, буду думать о топе – за отсутствие волосатых самок и ровный стиль изложения.
Жестянщик
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 27.10.08 19:10. Заголовок: Жизнь моя...
NNNew пишет:
цитата:
Миленько.
ГаврошЪ пишет:
цитата:
Понравился.
Благодарствуем.
NNNew пишет:
цитата:
"Вот что-то темное нависло прямо над ним: упитанный спрутоподобный пришелец в веселеньком оранжевом комбинезончике" - одежда пришельца явно не темная
Он тушей перегородил ядовито-яркий свет, при таком раскладе всяко должен был темным контуром сначала показаться.
NNNew пишет:
цитата:
Тема "Жесть внутри и снаружи" раскрыта только снаружи
Банка и внутри жестяная была. :)
NNNew пишет:
цитата:
Ожидал увидеть проявление железной воли героя
Увы, герой мягкотелый в прямом и переносном смысле. NNNew пишет:
цитата:
Аристарх Борисович пополз прямо туда" - вверх пополз?
Сначала по днищу, а потом - наверх по стеночке, пока его консервным ножиком не тюкнули. Спасибо, NNNew, за замечания, кое-что, конечно, учту.
Скажу вам по секрету, в Г тоже есть кусок, в котором фигурируют Кехланы и Долынхар.
Неужели, бедолага автор из-за конкурса роман на рассказы покромсал?! Силен духом товарищ.
59 Черные доспехи
Пост N: 1
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 19:46. Заголовок: Прохожему
Думаете, я не знаю, что такое жесть? Но где там про жестяные доспехи? Применительно к доспехам говорится только о железе, да мелькала где-то сталь. "Жестянщик" - здесь ироническое и пренебрежительное, ведь и выражаются поначалу так только портные, а также Тео, - а потом его самого так начинают называть, когда он входит в образ. "Вот только, насколько я помню, Тео – самый младший сын, подмастерья – в основном, дети 7-10 лет. Не рановато ли для любовной интрижки? " - неправильно помните, он единственный сын, уже овладевший отцовскими секретами, но еще юный. Юный - да, но в 7-10 лет овладеть мастерством? В общем же случае даже ученики часто бывали великовозрастными, а уж подмастерья по гроб жизни - сплошь и рядом. "Зажили душа в душу" - какой штамп, какие тютельки? Нормальная сказовая типизация. Насчет попон уже сам видел, насчет запинки знал сразу... Там, впрочем, вообще есть где править стилистику и опечатки. Спасибо за доп. наводки.
NNNew
Пост N: 2
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.10.08 21:57. Заголовок: Родина триединого бога
81 Родина триединого бога
Юмор подкупает, но сюжет скомкан, чем дальше, тем больше. Финал пустоват. Использование название темы в качестве пароля еще не гарантирует автоматического ее раскрытия. Поначалу нравилось, но в конце концов разочаровало.
"запахло паленым бетоном" - кто из читателей нюхал паленый бетон? "Я согласовывал разрешение на Ваше посещение как руководитель проекта, в надежде, что Вы будете популяризировать деятельность по изучению ближайшего к Солнечной системе созвездия, однако до сих пор не видел ни одной статьи." - созвездие это всего лишь проекция на небесную сферу звезд, как ближних, так и дальних. На троечку.
«Звук-дерево» - уже интересно. Вот только дровосеки обычно дровосечат, а сторожа – сторожат. Для подачи сигналов тревоги должны быть какие-то специальные формирования? Но, это мелочи, пусть будут сторожа-дровосеки-музыканты, все-таки кризис на дворе, работают по-совместительству. 8))
«эхом разошёлся по дворам» - это ж какой громкости должен быть звук, чтобы на расстоянии охотничего перехода еще и эхом бегать по домам?
Простите, автор, но, читая мелким шрифтом, прочитал имя главного героя, как Клоун. 8))
«на холостяцкой окраине селения» - надо ли понимать так, что в обществе, что вы нам представляете, всех холостяков выгоняют жить на окраины селения, предоставляя центр деревни-города-селения молодоженам и семейным парам? Какая разумная социальная политика, видать, у них нет парламента.
Ну, да, если восточное племя, так сразу – подлое.
«Через полсотни вздохов Клаун облегчённо выпрямился.» - интересные гуманоиды-дровосеки, которые вслушиваются скорчившись. Клоун, одним словом.
«разобрались в обстоятельствах и теперь передавали осмысленно» - кто тут передаст? Осмысленный передаст?
«Ещё через сотню вздохов молодые охотники и дровосеки на холостяцкой окраине встрепенулись» - а они что у вас, строем дышат? В унисон? Выскочили, скрючились, вслушались, выпрямились и встрепенулись. Точно, клоуны. *))
«обменялся в юности кровь-клятвой побратимов» - пепел Клааса стучит у меня на груди! (с)
«Количество людей болота исчисляли в лодках, в которых те передвигались, а зачастую и жили.» - так, и здесь без поднятого зада Карениной не обошлось. То есть, дровосеки-клоуны исчисляли и жили, и даже зачастую.
«Посланники достигли селения к вечеру, когда солнце, стараясь удержаться на небосводе, отчаянно цеплялось за тучи, но всякий раз срывалось и обречённо валилось дальше, к горизонту» - хорошо, видать, автор дунул кожаной травы: как слонце-то колбасит. 8))
«пудового налима» - я бы не стал вводить единицы измерения средневековой Руси в рассказ о первобытных дровосеках-клоунах.
«Старый Эрт, верховный вождь людей леса, как и предписывала традиция, встречал гостей, стоя в одиночку в центре площади спиной к закату.» - если традиция предписывает стоять спиной к закату, то что он будет делать, если гости придут утром? Ах, да, дунет еще кожаной травы, пропахшей потом, и солнце обреченно завалится.
«Рыбоед вернул приветствие» - да, особенно твердой рукой, и несколько раз, зачастую. Вернее, зачастил.
«через десяток вздохов вожди опустились на землю по разные стороны ритуального костра.» - они там у вас все, что-ли, сидят на одном аппарате искусственного дыхания?
«Люди леса остались на ногах.» - так они могут остаться с носом.
«что испускают их железные звери.» - Какое время мы описываем зачастую? Только что дали картонными монологами, чего делают клоуны леса на ногах и подлые рыбаки на руках. Кузнецов там не было. Откуда они знают про железо?
«и заберут себе наших женщин» - это самое страшное, что может случится в жизни, заберут наших, а дадут своих. О, боги!
«Или потому, что велел проглотить белый порошок» - извини, дружище, был несправедлив: это в другом лесе с волосатыми самками курят кожаную траву, у вас глотают белые порошки. 8)) Но, солнце обреченно срывается там и тут.
«рождённые плавать не станут жить среди деревьев.» - где-то я уже это слышал. 8))
Вы, автор, как-то определитесь, кто у вас болотный эквилибрист – представитель или вождь?
«Получить предложение руки и сердца, это, в конце концов, не безделка, на которую женщина не станет обращать внимания.» - да нет никаких вопросов, что небезделка. Каждая небезделка знает, на кого женщины обращают внимание: на небезделок.
Всё, я понял! Небезделка – это «фантастический бабник»!
«Да, она увлечена, но настолько ли, чтобы связать с Грегом свою жизнь?» - секс это не повод для знакомства? А белый порошок пробовала? Когда-то в детстве я читал книжку «Приключения Карандаша и Небезделкина», так там тема сисек зачастую и безпрекрас, правда, с кожаной травой и волосатыми бабами.
«оказалась огромная охапка сногсшибательных местных цветов.» - нет, все-таки, без кожаной травы не обошлось: как дунут, так с ног и сшибает. Клоун-небезделка.
«А то я чуть ли не физически чувствую порицание в глазах десятка прилипших к окнам биологинь.» - ой, как тут все укурены – и прилипшие к окнам биологини, и клоуны, и небезделки, и физико-химические процессы порицания.
«Грег размашисто шагнул к притулившейся у лабораторной стены скамье и осторожно опустил на неё Ольгу.» - даже скамья, и та, притулилась в приходе. 8))
«туземцы на этой планете просто милашки» - кому бы еще отдаться за охапку травы?
«Клоун, что ли?» - ты знал!!! Ты знал!!!
««И сам парень хорош собой, - кокетливо добавила она.» - вот же, лять, спит и краснеет с небезделкой, кокетничает с охраником, а комплименты отдает Клоуну! Прямо сценарий порнофильма: приходят к прилипшей к окну биологине водопроводчик, электрик и повар. И все с охапками кожаной травы.
«Зажав в кулаке пучок беды-травы» - какой-то колумбийский наркокартель прямо.
«А Клаун вернётся в селение и признает себя предателем.» - а может, лучше, передаст?
«Клаун сорвал с шеи страсть-камень, тот, что мужчины дарят своим избранницам прежде, чем начать речь любви, и протянул его Ольхе. Затем расправил плечи и заговорил.» - ох и тяжелую каменюку таскал он у себя на шее, клоун-штангист!
«Я хочу твою мокрую вагину» - почему-то все хотят мокрую вагину, и хоть бы одна сволочь захотела сухую. 8)))
«что потерял голову из любви к ней.» - однозначно небезделка! Только правильная небезделка, нанюхавшись белого порошка и кожаной травы, может из любви к ней. Из любви к ней сторожа-дровосеки наполняют семенем тётю-дупло, из любви к ней рожденные плавать улетают уже после первой затяжки, из любви к ней пишу я эти строки. Дайте мне кожаной травы, целую охапку, из любви к ней!
«Мужественный, храбрый, красивый, в конце концов.» - у вас несогласование числительных, не в конце концов, а в конце конца. Небезделка, одним словом.
«Утром Грег легко поцеловал сонную Ольгу в губы» - ну вот, уже речь не мальчика, а мужа! Поцелушь с утра в губы? Да, легко, как два пальца...
«Обнажённая, она забилась в дальний угол, слабо освещённый мазками огня из плошки с бобровым жиром.» - картина маслом, как говаривал товарищ Гоцман.
А где же финальная сцена, где Ольха, несомая на руках очередным небезделком, смотрит, как мелькают его мужественные икры, как сильны его руки, как пламенно стучит его сердце, и мечтает о детях - олимпийских чемпионах, победителях марафонских забегов с граблями и без?
Автору пожелания: закончить школу, влюбиться, перестать смотреть ХХХ фильмы, соскоблить с окон биологинь. 8)))
Автору пожелания: закончить школу, влюбиться, перестать смотреть ХХХ фильмы, соскоблить с окон биологинь. 8)))
Я даже знаю, как называется такое критическое амплуа - "неумный стебок". У меня тоже есть для вас пожелание. Подвязывайте с графоманией, юноша. Ни к чему вам это занятие, пожалейте себя. Чтобы писать, надо иметь хоть какой-то интеллектуальный ценз, без него ничего не выйдет, поверьте. Или не верьте, мне ультрамариново. Восьмёрка, три скобки.
Кожа, кожаное, кожаный, кожа, кожаный – и все это в двух предложениях. Так и вспоминается песня: «Оранжевое небо, оранжевая мама…» Спасибо, что храм не кожаный, а полуразрушенный. Теперь зациклились на храм, храме, у храма.
«Серые штаны и рубашка, плащ цвета неба, шарф, закрывающий верхнюю часть лица, широкополая шляпа, тяжёлые ботинки из серой чешуйчатой кожи были пропитаны потом.» - Вы забыли про трусы или гульфик, ну не могут быть они сухими при таком раскладе. *)
«Часть купола когда-то обвалилось» - часть обвалилАсь. И если обвалилась часть купала, то это уже не дыра.
«Пусть очищающее белое пламя уничтожит скверну в этого места» - В надо брать в кавычки «В» и писать с большой буквы. Есть еще скверна «А». Спешили? А читателю по что страдать?
«Между его ладоней, которые были обращены друг к другу, собиралась субстанция похожая на белый огонь.» - Простите, но, если между ладоней, то, как они еще могут быть расположены???? И мне нравится субстанция. Теплород, Ломоносов. Почему не сказать: «Между ладоней вспыхнул белый огонь»????
«Резко окончив бормотать» - блин, ЗАкончив, закончив бормотать. Тогда уж «Резко кончив, он встал с нее бормоча».
«путник запахнулся в плащ и заснул на полу» - можно запахнуть плащ, плащом можно обернуться, а запахнуться – это как раз умереть от запаха пота, которым был пропитан плащ. Тогда герой не уснул, а отбросил кожаные коньки.
«Проснулся он, когда солнце было уже в зените. Посмотрел на алтарь, тот всё ещё не разрушился. Путник вышел из храма и сел на горячий песок у входа. Быстро стемнело, луна показалась над горизонтом» - Ох, ептырь, парадокс Эйнштейна: проснулся в полдень, посмотрел, вышел, сел, и опаньки – уже полночь. Хорошую кожаную траву дунул, небось.
«стало дуть прохладным ветром» - ЧТО стало дуть ветром?
«Тёмный балахон, глубокий капюшон скрывал лицо» - у вас и балахон и капюшон скрывают лицо.
«Однако человек поймал её в рывке к нему и одним движением руки превратил её в камень» - прямо, как репортаж о соревнованиях по тяжелой атлетике. Одним движением в рывке установил мировой рекорд. И это только первая страница!!!!!!!!!!!
«Существо почувствовала гибель одной змеи и повернулась к нише лицом.» - у вас пропущена буква: «Повернулся к Ницше лицом», поскольку только в его философии существо женского рода.
«- Неплохое владение стилем «Дождь, падающий на песок», но до моего «Змеиного капюшона» ещё далеко.» - да, до неплохого владения стилем автору еще далеко, как далеко до конца его рассказа. Простите, вам, конечно, еще далеко до «выпендрежно-показным потугам молодняка», но читать сие невычитанное нет уже никаких сил.
Взираю на соплеменников и размышляю о будущем.
Большое спасибо. У меня есть просьба прочитать рассказ до конца и написать все ошибки, что там встретяться ну и недоработки на ваш взгляд. Если будет время и вы это сделаете, то просьба выслать всё, на мыло.
Чтобы писать, надо иметь хоть какой-то интеллектуальный ценз, без него ничего не выйдет, поверьте.
Что ж вы, милейший, не применили это правило при написании вашего эротического триллера из жизни папуасов? Простите, но ваши представления о женщинах, о чувствах, о любви, кои вы пытаетесь нам тут описать языком прыщавого юношества, просто переплевывают Бунина, Петрарка, Болена, Тургеньева, Ахматову, Брагинского и многих других, опуская их до уровня Эммануэль молодые годы в переводе Гоблина. Восьмерка и пятьдесят две скобочки.
цитата: Чтобы писать, надо иметь хоть какой-то интеллектуальный ценз, без него ничего не выйдет, поверьте.
Что ж вы, милейший, не применили это правило при написании вашего эротического триллера из жизни папуасов? Простите, но ваши представления о женщинах, о чувствах, о любви, кои вы пытаетесь нам тут описать языком прыщавого юношества, просто переплевывают Бунина, Петрарка, Болена, Тургеньева, Ахматову, Брагинского и многих других, опуская их до уровня Эммануэль молодые годы в переводе Гоблина. Восьмерка и пятьдесят две скобочки.
Вам никогда не говорили, что писать о тексте можно любые глупости? А об авторе нельзя ,иначе будете получать сдачи. Нет, не говорили? Ну, радуйтесь, милейшая, я вам забесплатно это поведаю. Вам до моих представлений о чувствах не должно быть ни малейшего дела, вам понятно? Это попросту не ваше дело, милейшая и любезнейшая. И до моего возраста вам не должно быть ни малейшего дела, тем более, что, будьте уверены, вам до него надо ещё дожить. То, что вы наворотили кучу благоглупостей о тексте, мне безразлично. Этот конкурс у меня не первый и, поверьте, даже не двадцать пятый, я видал горе-критиков во всех обличьях. Которые, как правило, оказываются и горе-авторами. Я вам кое-что преподнесу, опять-таки забесплатно и по доброте душевной. Ваше, милейшая, представление о языке прыщавого юношества, так же, как ваше представление о чувствах, женщинах, мужчинах, любви и прочем вовсе не есть мерило этих представлений. Оно лишь ваше личное восприятие. Но, тем не менее, вы вольны его высказывать - вам слова никто не скажет. Кто разбирается - пожмёт плечами, и всё. Но когда вы берётесь высказывать, простите уж, дурацкие и оскорбительные пожелания автору, с которым очень возможно и даже вероятно знакомы вне конкурса (вот я, например, после этого поста почти уверен, что вас знаю и даже конкурсы с вашими текстами судил), подумайте, надо ли вам это.
Простите, я забыл(а), что депутатский мандат освобождатет от понятий пошлости и вульгарности.
На вашем месте я бы оставил лишь первое слово этой фразы. Как всё-таки анонимность меняет людей. Даже мнимая. Превращая неплохого автора и приятную вежливую собеседницу в малоадекватную сетевую ... Подставьте вместо троеточия что вам больше нравится.
Давайте прекратим эту склоку. Простите, если что-то лично вас задело, это не дело переходить на личности.
Друзья, был(а) неправ(а). Надо было дать короткую, но точную рецензию, как подобает норамальному критегу:
АФФТАР - МОЛОДЕЦ. РАССКАЗ - УНЫЛОЕ ГОВНО. ФТОПКУ.
Давайте. Насчёт друзей не знаю, я лично вас прощаю. Про говно и топку мне индифферентно. И то и другое - квинтессенция сетевого остроумия. Ещё рекомендую использовать "унылые глисты" и "вонючая графомань". Умело их чередуя, можно выразить любую мысль. Почти как подобрать любую мелодию на гитаре, владея блатным каре.
ГаврошЪ
Пост N: 7
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.10.08 07:51. Заголовок: Где ты, Дебора Флинт?
Отличный рассказ. Стиль выдержан, язык замечательный, психология героев показана хорошо. Особенно удался, конечно ГГ - Ларри Флинт (основателю Хастлера, наверное икнулось ). Местами он напоминал отца семейства из кинговского "Сияния", временами спятившего от пьянства героя новеллы Эдгара По "Черный кот". Но все его метания и безумства психологически оправданы сюжетной канвой рассказа.
Из минусов - автор злоупотребляет такими паразитами, как - "было", "был" И еще, чисто исходя из психологической подоплеки задумки: "В результате они получили вернейшего и преданнейшего стража портала в лице Мэл. Великолепная комбинация достойная лучших спецслужб всех времен и народов! " А вот в это не верю. Мать у которой отобрали дочь, будет верно служить этим людям? Сомневаюсь. Скорее она сама выбрав врмя кинулась бы на помощь дочери, как это сделал ГГ. Единственное чем ее можно было заставить служить верой и правдой это обещанием вернуть через какое-то время дочь. Но ей этого не обещали.
А в остальном рассказ отличный. Из того что успел прочитать нсомненно лучший. Автору респект
Флинт
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 09:48. Заголовок: Где ты, Дебора Флинт?
ГаврошЪ пишет:
цитата:
А вот в это не верю. Мать у которой отобрали дочь, будет верно служить этим людям? Сомневаюсь.
А не является ли сам факт ее службы этим людям порождением больной фантазии ГГ? Вот в чем вопрос...
Спасибо за положительный отзыв.
ГаврошЪ
Пост N: 8
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.10.08 10:11. Заголовок: Флинт пишет: А не я..
Флинт пишет:
цитата:
А не является ли сам факт ее службы этим людям порождением больной фантазии ГГ? Вот в чем вопрос...
Если бы являлось, то и то, что проход открывается раз в году в определенное время то же было бы фантазией. А ведь ГГ все-таки попал в будущее. Или это тоже его фантазия?
Флинт
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 10:42. Заголовок: Где ты, Дебора Флинт?
ГаврошЪ пишет:
цитата:
А ведь ГГ все-таки попал в будущее. Или это тоже его фантазия?
В том-то и дело! Вопросы, вопросы... А знает ли ответ сам автор? Сомневаюсь... И где же Дебора Флинт, в конце-то концов?
Ну, и как вам тут не улыбаться? Есть прекрасная цитата для вас из "Собачьего сердца", но мы с вами договорились не переходить на личности. Девятка и четыре скобки.
Однако, если вы уж судите там кого-то, то должны знать, что
цитата:
Каре — ср. нескл. 1. Тактический прием построения пехоты четырехугольником для отражения атак кавалерии (в некоторых европейских армиях в… (Современный толковый словарь русского языка Ефремовой) каре — с. нескл. воен. уст. quadrato (Большой итальяно-русский и русско-итальянский словарь) каре — с. нескл. 1) воен. cuadro m 2) вы/рез каре/ — escote (Большой испано-русский и русско-испанский словарь) каре — с. воен. carré m каре (вырез) — décolleté (Большой французско-русский и русско-французский словарь) каре — каре с 1. (построение четырёхугольником) Karree n 1, pl -s 2. (вырез платья) viereckiger (Большой немецко-русский и русско-немецкий словарь) каре — с 1) (построение четырехугольником) Karree n, pl -s 2) (вырез платья) viereckiger Каре — (франц. carre, буквально ≈ квадрат), боевой порядок войск, построенных в виде одного или несколько квадратов или прямоугольников… (Большая советская энциклопедия) Каре — (carré) — строй пехоты для отражения кавалерийских атак; форма его — квадрат или прямоугольник, каждая сторона которого — развернутый… (Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона) каре — ́ карре́ "прямоугольное, четырехугольное расположение, строй (солдат)", народн. корре́я – то же, терск. (РФВ 68. 400), отсюда… (Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера) КАРЕ — [рэ]. (Толковый словарь Ожегова)
ТО ЕСТЬ - ЧЕТЫРЕ!
А блатных аккордов - всего три: Ля, Ре, Ми. ТРИ. Даже дети это знают:
http://www.youtube.com/watch?v=UTOFLRineWg
Я понимаю, что вам это индифферентно, три или четыре. Ни одной цифры и ни одной скобочки.
А блатных аккордов - всего три: Ля, Ре, Ми. ТРИ. Даже дети это знают:
http://www.youtube.com/watch?v=UTOFLRineWg
Я понимаю, что вам это индифферентно, три или четыре. Ни одной цифры и ни одной скобочки.
О господи! Послушайте, вам не надоело нести глупости и ёрничать? Причём здесь ваши три аккорда? Блатной каре - устойчивое выражение на арго, его не я придумал, понимаете? Видно, четвёрку образует медиатор в правой руке. А может быть, причины другие, неизвестные, такие же, например, как причины называть отсутствие шансов на том же арго 'четыре сбоку, ваших нет'. Может быть, объясните мне, что не четыре, а три сбоку? Вообще я часто слыхал о таком феномене - когда нормальный адекватный человек вдруг заводит себе придурка-клона и под его маской позволяет себе нести всякую ересь, вы-ться ,нарываться на неприятности. Только понимаете, всё это хорошо до той поры, пока придурок сохраняет анонимность. А у вас, милейшая, в ЖЖ можно прогуглить, кто такая 'прохожий'. Уж вам-то личина сетевого придурка не к лицу, несмотря на ЖЖ'шную кличку. Или я ошибался раньше, и это лицо подлинное?
Флегма
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 18:59. Заголовок: Кто кого заборет?
Интересно у вас тут на личности не переходят. Вот любопытно, если я кому в реале скажу, что маска дурака ему не к лицу, этот милейший человек обидится?
Блатной каре - устойчивое выражение на арго, его не я придумал, понимаете?
Это вы не понимаете и несете пургу. Это карточное выражение, которое вы применили к музыке. Повторять глупости может каждый. Точно так же вы и в своем рассказе используете выражения, которых вы не понимаете. При этом вы тут с великостветским опломбом заявляете, что вам пофиг как люди воспринимают ваш рассказ. Я слыхал о таком феномене, когда аффтор мнит себя гением и каждая написанная им фраза - божественное откровение, поэтому мнение читателей ему до задницы. Говорить с вами бесполезно. Да, и на последок, слова "вагина" в РУССКОМ языке нет. Есть "влагалище". На что вам и обратили внимание: вы нихрена не разбираетесь в женщинах, любви и чувствах. Можете дальше продолжать искать мокрые вагины и строчить на конкурсы унитазно-блатные откровения. Вам до вагины, а мне - до "и она покраснела, вспоминая вчерашнюю ночь".
Это вы не понимаете и несете пургу. Это карточное выражение, которое вы применили к музыке.
Что вы говорите? Вы карточный игрок? Из какой же игры оно пришло, расскажите мне, не скрывайте.
цитата:
Повторять глупости может каждый.
Это верно. Но не каждый будет.
цитата:
Точно так же вы и в своем рассказе используете выражения, которых вы не понимаете. При этом вы тут с великостветским опломбом заявляете, что вам пофиг как люди воспринимают ваш рассказ.
О нет. Не как люди воспринимают. А как воспринимаете лично вы, малограмотный знаток и радетель русского языка. Апломб пишется через букву 'а', если вы не в курсе. 'Напоследок' - слитно. А Тургенев без мягкого знака. Правда, слово говно вы правильно написали, тут не придерёшься. Ах, да, это же в коммах написано. В рассказе у вас апломб через 'а', как положено. И Иван Сергеевич, покойник, наверняка не Тургеньев. А? Что? Блатной каре, который вам не пришёлся, тоже не из рассказа? Ну, ничего, ничего.
цитата:
Я слыхал о таком феномене, когда аффтор мнит себя гением и каждая написанная им фраза - божественное откровение, поэтому мнение читателей ему до задницы. Говорить с вами бесполезно.
Ой, умора. Так какого же чёрта вы тогда со мной говорите? После того, как извинились за хамский наезд и я сказал, что вас прощаю. Или передумали?
цитата:
Да, и на последок, слова "вагина" в РУССКОМ языке нет.
О боже! Неужели нету? А ботинок есть? Ботинок, есть такое слово в русском языке, а? Оно тоже имеет английские корни. Вагина - повсеместно используемое слово для обозначения женского полового органа. В РУССКОМ языке. В интернете пробейте, не поленитесь. Хотя вы, как я вижу из нижеизложенного, предпочитаете испльзвать другое словцо.
цитата:
Есть "влагалище". На что вам и обратили внимание: вы нихрена не разбираетесь в женщинах, любви и чувствах.
Я едва со стула от смеха не упал. Честно-честно. Есть, значит, влагалище. На то, что оно есть, вы обратили моё внимание. А поэтому вывод: я ни хрена не разбираюсь в перечисленном. "В женщинах, любви и чувствах". Это из анекдота про блондинок, деффачко. Не слыхали анекдотов про блондинку Мадлену? Это как про Василия Ивановича, только который в юбке и без Петьки. А вообще знаете что? Жаль, здесь модерируемый форум. Я бы в доступных вам словах рассказал, какое вам дело до того, в чём я разбираюсь или не разбираюсь.
цитата:
Можете дальше продолжать искать мокрые вагины и строчить на конкурсы унитазно-блатные откровения. Вам до вагины, а мне - до "и она покраснела, вспоминая вчерашнюю ночь".
Вы мне позволили? Надо же, какая снисходительность. Теперь я могу начать искать вагины, да? Ну, спасибо, ох, что бы я без вас делал... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Аффтар
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 21:59. Заголовок: Нет такого слова секс
Ой, я сейчас вспомнил. Спешу поделиться. Секс вспомнил. Вагинальный. Которого нет. Это жуткая несправедливость, просто ужасная. Оральный есть, извините, даже, говорят, анальный. А вагинального - нет, потому что и слова-то такого в русском языке нет. Ох, уж эти блондинки. Ох, уж блондинки эти. Ржот. Валяеццо.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 22:31. Заголовок: 81. Родина триединого бога
Отвлекаясь от мокрых вагин...
На удивление пошли нормальные рассказы. Такая себе легкая шаловливая поделка.
Тема, конечно же, пришита белыми нитками. Если заменить пороль на славянский шкаф, то в рассказе ничего не поменяется.
"стареющая девушка" - это как? Старуха + девушка = женщина?
"едва видный при неверном свете ноутбука," - "неверный свет" - шлимазл? надо было брать кошерный ноутбук. 8))
"Индеец неподвижной горой возвышался рядом." - что-то одно лишнее: бывают ли подвижные горы? Просто "неподвижно".
"с папильотками в волосах и лицом" - может как-то переставить, а то получается, что в волосах, кроме папильоток, еще и чье-то лицо.
"Прервав мученья мятущегося разума" - понятно, но, корявенько. С другой стороны, тут же Линда появилась на пороге, и создается впечатление, что разум метался на пороге и она на него наступила, тем самым прервав.
"У дверей клуба было тихо и безлюдно. " мелочи, не обращайте внимание, но, если они вышли покурить то уже там не безлюдно. 8))
"Грег вздрогнул и оглянулся на клуб." - простите, они стоят У ДВЕРЕЙ клуба. Вот если бы, хотя бы, через дорогу от клуба... Оглянулся на окна клуба?
Про религию - оригинальненко. А почему бы и нет? Хотя, я слышал, что тройка (а не четверка, как у некоторых любителей каре) происходит от того, что опорно-двигательный аппарат человека состоит из фрактальных троек. Отсюда, кстати, и "три погибели" - поза полной покорности. 8)))
"как сзади воздвиглась большая тень" - хм, себе я памятник воздвиг нерукотворный. Может просто "появилась"?
"сила хранителя неизбывна" - неизбывен. Не покидает избы?
А разве людей считают поштучно?
Русского профессора в комнате не было, когда Луиза пугала бандитов своим видом. Откуда вопрос?
"Самолет пробежал по полю, подпрыгнул и резко взял вверх." - самолет бежал по взлетному полю вприпрыжку. Где-то уже было: подпрыгивали, кружили и подглядывали. *) Но, там курили траву, а у вас интелегентные люди...
Конечно, в конце, накрутили так, что не выпутаться, но читается легко. Оставлю кандидатом в кандидаты в топ.
Вагина - повсеместно используемое слово для обозначения женского полового органа. В РУССКОМ языке. В интернете пробейте, не поленитесь
Господи, если вы изучаете русский язык по интернету, то я вас тоже прощаю. Флудите с миром.
Белкина мать
Пост N: 1
Зарегистрирован: 28.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.10.08 22:39. Заголовок: Дежавю
Прочитала я всех. Унылое, безрадостное зрелище. Есть пара ярких рассказов. Троечка занимательных. Несколько читабельных. Но над всем, буквально над всемм творческими откровениями веет гнилостный ветерок вторичности. С чего начать? С конца, с начала, с середины, наобум. О-опс! Поехали.
Родина триединого бога Автор, кто Вам придумывал название? Триединый бог из тщеславия? Нет, Вы писали не про него. За ликбез спасибо, я не знала, что Альфа Центавра - триада. И про обсерваторию. Но то, что Вы написали - это не фантастический рассказ. Это сценарий голливудского фильма с элементами научности. Отдельный решпект за "O MUERTE", я и забыла про лозунг кубинских партизан. Надо же, какой дополнительный смысл, оказывается, заложен в теме "Альфа Центавра или смерть" Мексиканец клевый. И вообще, в отличие от картонных персонажей большинства рассказов, эти - живые. И интересные.
Горький вкус победы Нет, зачем я сказала про "с начала"? Я теряюсь, когда читаю подобный мусорный поток сознания. Пытаюсь читать. Ужасно.
Жесть-рыбка Фуух. Нормальный, незамысловатый рассказ, без претензий, обычно написан. Порадовала презумция невыполнения желаний: что не выполняется, то не исполняется. Неплохо бы разобраться с орфографией и пунктуацией. Не всегда совпадает.
Бессмертие под дождем Вы думаете, это какая тема? Жертва? Хренушки. Жесть! "Босые ступни сводит холодом, ноги скользят, оставляя разводы на грязной полоске жести". Это про кого, Вы думаете? Квартирного вора? Нерешительного самоубийцы? Нееет. Про ангела! Автор, я вся под впечатлением от Вашего умения складывать слова. Вам срочно нужен *продюсер* саавтар, который будет подсказывать о чем писать. Ибо сюжет (она умерла, он страдает, льет дождь) не просто затаскан. Он затрепан, застиран и мухами засижен. А слог ничего, умелый. Учили, что ли?
Апломб пишется через букву 'а', если вы не в курсе.
Гы-гы, погуглите и посмотрите по интернету, там повсеместно используется опломб с "о". Как и на последок. Как то вы непоследовательны. Раз в интернете есть, значит есть и в русском языке. Так что, гугл вам в помощь...
цитата: Вагина - повсеместно используемое слово для обозначения женского полового органа. В РУССКОМ языке. В интернете пробейте, не поленитесь
Господи, если вы изучаете русский язык по интернету, то я вас тоже прощаю. Флудите с миром.
Я счастлив. Роняет скупые, они же мужские. Вы там про вагинальный секс почитайте, я специально пост вам оставил. Отдельный, для пущего увеличения Опломба на последок. Вы такой не изучали, вагинальный? Думаете, не существует такого? (шёпотом) Это когда, ну,.. туда, чего в русском языке нет. Только никому не говорите. Пусть это будет наша с вами маленькая тайна.
Нет, плясалось именно от темы: трехзвездная система плюс "Родина или смерть", девиз Кубинских революционеров, отсюда Латинскя Америка.
цитата:
"стареющая девушка" - это как? Старуха + девушка = женщина?
Так вся беда, что не женщина! Полночь близится, а Германа все нет!
цитата:
"с папильотками в волосах и лицом" - может как-то переставить, а то получается, что в волосах, кроме папильоток, еще и чье-то лицо.
Сенькс, подумаю.
цитата:
"Прервав мученья мятущегося разума" - понятно, но, корявенько. С другой стороны, тут же Линда появилась на пороге, и создается впечатление, что разум метался на пороге и она на него наступила, тем самым прервав.
О-ооо! Тут не замысливалось хохмить, Вы открыли мне глаза. Луиза, ее зовут Луиза.
цитата:
"Грег вздрогнул и оглянулся на клуб." - простите, они стоят У ДВЕРЕЙ клуба. Вот если бы, хотя бы, через дорогу от клуба... Оглянулся на окна клуба?
Это место меня тоже смущает. Буду думать.
цитата:
А разве людей считают поштучно?
Людей - не знаю, поклонниц вовсю
цитата:
Русского профессора в комнате не было, когда Луиза пугала бандитов своим видом. Откуда вопрос?
Не профессора. Русского журналиста и гэбульника (списывался с натуры). Вот поэтому и спрашивал. Предполагается, что предысторию ему рассказали.
цитата:
Конечно, в конце, накрутили так, что не выпутаться, но читается легко. Оставлю кандидатом в кандидаты в топ.
Да нет, пришлось опростить дальше некуда. Надоело раздувать форматы. На самом деле там пирамиды, Кастаньеда, "Вспомнить о будущем" и переворот Пиночета Спасибо за внимание к моему рассказу.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 23:35. Заголовок: Триед пишет: Да нет..
Триед пишет:
цитата:
Да нет, пришлось опростить дальше некуда. Надоело раздувать форматы. На самом деле там пирамиды, Кастаньеда, "Вспомнить о будущем" и переворот Пиночета
Так оно и читается: закрутили, понавесили ружей, и тут в финальном акте - бац, перемирие!
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.10.08 23:55. Заголовок: Аффтар пишет: Вы та..
Аффтар пишет:
цитата:
Вы там про вагинальный секс почитайте
Батенька, поскольку мы договорились не переходить на личности, то я вам скажу, что вы путаете мягкое с горячим, как последний вариант кобола. Вагинальный секс есть, а вот "вагина" - это калька английского "vegina", но, у этого слова ИЗНАЧАЛЬНО был и есть русский аналог. И если вы бы не пропускали занятий по русскому языку и литературе в школе, то никогда бы не стали вставлять фейсы и тейблы в рассказ, когда этого не требует стиль. Типа:
цитата:
Низкий протяжный саунд зародился на исте, там, где опушка фореста упиралась в ничейную ленду. Гард дровосек с размаху панчнул обухом экса по полому стволу саунд-три. Оно отозвалось скери гулом, который джампнул к тапам лиственников, поплутал в них и джмыхнул дальше, постепенно солваясь в форесте. Афтер сам мгновений к дровосеку джойнт секонд. Теперь они, чередуя лонговые панчи с шортами, попеременно ай ду нот гив э шит мазафакер по стволу, и праймери саунд, протяжный и низкий, сменился на вот э фак перестук - сигнал скери лайк э хел.
Вот тогда бы я вам и слова про вагину не сказала. А так - факофф.
NNNew
Пост N: 3
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.08 00:40. Заголовок: Где ты, Дебора Флинт?
Вопрос, вынесенный в название, не единственный, возникающий по прочтении. Было ли все на самом деле, или это только плод больной фантазии ГГ-шизофреника? Если это его бред, то с какого момента он начинается? Может, с самого начала рассказа? Словом, читателю придется почесать голову. На мой взгляд, это и не плохо.
Имеются несколько стилистических недоработок, но не хочется заострять на них внимание. Язык вполне хорош. Читается легко. Кандидат в топ.
NNNew
Пост N: 4
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
"Посланники достигли селения к вечеру, когда солнце, стараясь удержаться на небосводе, отчаянно цеплялось за тучи, но всякий раз срывалось и обречённо валилось дальше, к горизонту." - по-моему, перемудрили.
"Получить предложение руки и сердца, это, в конце концов, не безделка, на которую женщина не станет обращать внимания. Тем более, если эта женщина хороша собой" - мне кажется, наоборот.
"Через сотню вздохов Клаун запрыгнул в лодку, метнулся к корме и бережно положил женщину на дно" - на дно лодки или реки?
Довольно неплохо. По крайней мере, читать было интересно. Есть динамика, интрига. Не шедевр, конечно, но в топ, скорее всего, возьму.
Батенька, поскольку мы договорились не переходить на личности, то я вам скажу, что вы путаете мягкое с горячим, как последний вариант кобола. Вагинальный секс есть, а вот "вагина" - это калька английского "vegina", но, у этого слова ИЗНАЧАЛЬНО был и есть русский аналог. И если вы бы не пропускали занятий по русскому языку и литературе в школе, то никогда бы не стали вставлять фейсы и тейблы в рассказ, когда этого не требует стиль.
Понимаете, какое дело - я вам как на духу скажу - я очень не люблю неадекватных собеседников. В том числе тех, которые нацепили на себя маску сетевого дурачка или дурочки. Спорить с такими или доказывать что-то бесполезно, я это занятие забросил долгое время назад, попытки так со второй. Их надо просто высмеивать и давать по рукам, когда позволяют себе глупость или хамство на персональном уровне. Поэтому я на вас время тратить больше не буду. По окончанию конкурса, когда маски вскроются, вскрою и вашу, нехрен под паранджой ёрничать. Так что позаботьтесь больше не оскорблять авторов, ограничьтесь своими вагинами.
цитата:
Вот тогда бы я вам и слова про вагину не сказала. А так - факофф.
факйёрселф
Базилий
Пост N: 3
Зарегистрирован: 29.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.08 01:27. Заголовок: Блин, во чешут не по..
Блин, во чешут не по-нашему! Уважаю.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 02:49. Заголовок: Хамло говорит само за себя
Аффтар пишет:
цитата:
Их надо просто высмеивать и давать по рукам, когда позволяют себе глупость или хамство на персональном уровне.
Тогда, подведем итоги нашего персонального разговора:
Прохожий персонально об Аффтаре: 1)Автору пожелания: закончить школу, влюбиться, перестать смотреть ХХХ фильмы, соскоблить с окон биологинь. 2)милейший 3)Простите, но ваши представления о ... просто переплевывают ... ниизводя 4)АФФТАР - МОЛОДЕЦ 5)Я понимаю, что вам это индифферентно 6)вы тут с великостветским опломбом заявляете 7)Можете дальше продолжать искать мокрые вагины и строчить 8)я вас тоже прощаю 9)Как то вы непоследовательны. 10)вы путаете мягкое с горячим 11)отстань (факофф)
Аффтар персонально о Прохожем: 1)неумный стебок 2)Подвязывайте с графоманией, 3)милейшая и любезнейшая. 4)наворотили кучу благоглупостей 5)горе-критик 6)горе-автор 7)малоадекватная сетевая ... Подставьте вместо троеточия что вам больше нравится. 8)я лично вас прощаю 9)Ещё рекомендую использовать "унылые глисты" 10)придурок-клон 11)нести всякую ересь 12)пока придурок сохраняет анонимность 13)личина сетевого придурка 14)малограмотный знаток и радетель русского языка 15)Жаль, здесь модерируемый форум. Я бы в доступных вам словах рассказал, какое вам дело до того, в чём я разбираюсь или не разбираюсь. 16)Ох, уж эти блондинки. 17)неадекватный собеседник 18)нацепили на себя маску сетевого дурачка или дурочки. 19)факйёрселф
Комментарии излишни.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 02:56. Заголовок: карточный словарь. буква К (каре)
Казна (в игре очко) - комбинация карт, которая дает в сумме 17 очков у банкира. В данном случае банкир не может прикупать карту. • Казна (в рамсе) - ситуация в игре, когда игрок набирает 17 очков и не имеет права пасовать. • Канаста - комбинация карт, состоящая из семи карт одного достоинства. • Канаста истинная (в канасте) - канаста составленная без джокеров. • Канаста фальшивая (в канасте) - канаста составленная с одним или несколькими джокерами. • Капо (в белоте) - означает ситуацию, когда игрок не взял ни одной взятки. Если ни одной взятки не взяли 2 игрок, то это двойное капо. • Капот (в пикете) - означает взятие игроком двенадцати взяток, при этом не давая ни одной взятки сопернику.
• [b] Каре - 4 карты одного значения, например, 4 короля.[/b]
• Карре (в бульоте) - право играющего в первой руке увеличивать ставку в 2 раза. • Карта такого же номинала - карта такого же достоинства. • Карт-бланш или белые карты (в пикете) - ситуация в игре, когда у игрока все карты, были в счету. • Карте место - правило, которое означает, что игрок, который положил карту на стол, не имеет права забрать ее обратно или заменить ее на другую карту. • Картежник - страстный игрок в каты, завсегдатай карточных игр. • Картинки - старшие карты: валет, дама, король, туз. • Карта входа (в преферансе) - карта, с помощью которой можно передать ход в руку, которая содержит карту угрозы. • Карта угрозы (в преферансе) - потенциальная взятка в сквизовой игре. • Карты к орденам (в преферансе) - означает ближе к груди. То есть, чтобы не дать возможности игрокам выполнить заповедь: "посмотри карты соседа - свои всегда успеешь". • Касса - в коммерческой карточной игре означает денежную наличность. • Квадро (в пикете) - комплект карт, который состоит из четырех тузов, четырех королей, четырех дам, четырех валетов, четырех десяток. • Кварт мажор (в пикете) - комбинация из четырех карт одной масти, идущих подряд, начинающаяся с туза. • Кварт мажор (в висте) - туз, король, дама, валет. • Квинта - 5 карт одной масти, которые идут подряд, например: 10, валет, дама, король, туз. • Кибитцер (в бридже) - сторонний человек, который наблюдает за игрой. • Кинола (в реверси) - так называется валет червы, который имеет особенное значение в игре. • Китти - банк, куда вносятся штрафы. • Книга (в бридже) - обязательство взять 6 взяток. • Класть в масть - играть картой той масти, которой походил другой игрок. • Козырная поддержка - карты в козырной масти, которую заявили партнеры. • Козырь - главная масть в колоде в данной игре. Игра, которая идет без козырной карты называется бескозырной. • Козырять - зайти с козыря. • Колер - последовательность карт из одной масти. • Колер (в ремик бридж) - комбинация из карт одной масти. • Колесо (в преферансе) - знак, который заменяет 100 вистов. • Колода - стопка карт, которой ведется игра. Малая колода - 32 карты, средняя колода -36 карт, полная колода - 52 карты. • Комбинация - несколько карт, которые имеют или одинаковое значение, или одной масти, или идут по порядку. Комбинацию эти карты составляют в зависимости от игры, в которую играют. • Коммуникации (в преферансе) - возможность передачи хода с одной руки на другую. • Комплект (в игре "можно") - комбинация из трех карт одного значения. • Комплект (в Рамми) - комбинация из трех карт одного значения одной масти. • Компромисс - соглашение нескольких игроков на основе взаимных уступок. • Кон: •середина стола, где игроки делают ставки; •одна из игр партии. • Конвенция - комбинация из карт, которая имеет дополнительную стоимость. • Консоляция - штрафные очки в различных играх, которые взимаются сверх прямого проигрыша. В преферансе оплата, которую получает сдатчик при игре вчетвером, за каждый поставленный ремиз игрока, взявшего прикуп. • Контрпартнеры - противники в парной игре. • Контра - заявка, которую сделали вслед за назначением оппонента, и которая увеличивает значение записи за выполнение или проигрыш контракта. • Контракт - обязательство разыгрывающего игрока выиграть определенное количество заявленных взяток. • Контроль в масти - обладание необходимой картой, с целью взятия взятки в нужный момент. • Концовка - окончание розыгрыша, конец игры, финал. • Кончинка (в палках) - двойка треф и десятка бубны. • Корректировка отдач или корректировка счета (в преферансе) - технический элемент для подготовки сквиза и впустки, который заключается в отдаче взятки на ранней стадии розыгрыша. • Король - вторая по старшинству карта в какой-либо масти. На фигурных изображениях обозначается буквой К. Король перекрывает все карты, которые ниже ее по значению, а это дама, валет, 10, 9, 8 и т.д. Туза, король не перекрывает. • Коронка - группа карт, которая идет подряд в одной масти от туза, количеством не менее трех, например: валет, дама, король, туз. • Королева (в марьяже) - дама червы. • Королевское квадро - наличие у игрока комплекта из четырех королей. • Королик (в пикете) - так называются две сыгранные игры. • Король (в игре короли) - игрок, который набрал наибольшее количество взяток. • Корона (в бридже) - 5 онеров в козыре. • Коронка (в бридже) - 4 онера в козыре. • Короткая масть - две или три карты в одной масти. • Корректная процедура - вежливое проведение розыгрыша в карточной игре. • Коррекция - небольшая поправка в карточной игре. • Кортель (в буре) - 3 карты в одной масти. • Костыль (в преферансе) - распас, который объявлен втемную (не глядя карт). • Косые мальцы или мальчики (в петушке) - пара валетов разного цвета. • Котел - разновидность преферанса. • Крап - рубашка карты. • Крапом вверх - карта внешней стороной вверх. • Красные тройки (в канасте) - пиковые и червовые премиальные карты. • Красные карты (в пикете) - когда на руках у игрока одни фигурные карты. • Крест (в винте) - распасовочный знак. • Крестьянин (в королях) - игрок, который набрал наименьшее количество взяток. • Криб (в криббедже) - сброшенные карты. • Кровавые два - 2 очка, которые необходимо разыграть до конца игры. • Круг - в тех играх, где играют несколько человек, когда сдают по очереди, кругом называется часть игры, в течение которой каждый из игроков сдаёт карты по одному разу. • Круг почета (в преферансе) - заключительный круг в преферансной пульке, который играется в различных компаниях по договоренности. • Крутить мельницу (в преферансе) - применить против играющего прием мельница. • Крутка (в преферансе) - вид розыгрыша, в котором вистующим своими мелкими козырями удаётся убить крупные карты играющего, особенно, когда это происходит несколько раз подряд. • Крыть карту - покрыть карту соперника старшей картой такой же масти или же козырной картой. • Крыша - последовательный рост количества карт, которые выкладываются на столе партнерами для отбоя. • Кукишпиль (в скате) - розыгрыш с прикупом, где солист должен взять прикуп и снести с рук две карты, которые в игре не участвуют. • Купер - положение в игре, когда козырь кладется на масть, которой нет у игрока. • Купить - выражение, которое употребляется в играх с прикупом и означает взять прикуп или карты из прикупа. • Курочка (в преферансе) - старое название горы (место для записи штрафов). • Курочка ограниченная (в преферансе) - для всех игр одна цена для штрафов. • Курочка неограниченная (в преферансе) - цена штрафов меняется по ходу игры. • Куча - место в игре, куда игроки сбрасывают свои ненужные карты. • Куш - большая сумма денег, выигранная игроком во время игры. • Кюбид (в контрактном бридже) - системная демонстрация контроля над какой-либо мастью.
аффтар
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 03:41. Заголовок: Вот же упорная ка..
Вот же упорная какая. Уже распрощались, так по новой пошла. Передёргивать - нехорошо, это во-первых. А также постыдно. Пересмотрите свои списки, вы тут не одна умеете читать. Выкиньте из большего то, что не относилось лично к вам, а в первый добавьте то, что изволили сказать обо мне. Вот тогда и сравним. Сами справитесь? Во-вторых, я занялся вами по той простой причине, что вы проявили инициативу. Напросились? Терпите теперь. А как вы хотели? Никто не обещал, что будет легко. Ну, а в-третьих, вы картёжный словарик чего вывесили-то? А артиллерийский что ж воздержались? Там тоже каре есть, уверяю вас. И в парикмахерском наверняка найдёте. Только я вас спрашивал не из какой игры пришло слово "каре". А из какой пришло устойчивое выражение "блатной каре"? Сообразно вашему же утверждению. Не имеющему, как и большинство прочих, ничего общего с истиной. (подсказка) На 'б' посмотрите, может, найдёте чего-нибудь. И передёргивать-то нехорошо, а! Запрещённый, знаете ли, приём. Даже из-под масочки. Которую мы непреложно искореним.
Artemis
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 03:51. Заголовок: Ну и нравы в этом ва..
Ну и нравы в этом вашем научно-исследовательском институте... Хуже, чем на рынке, право слово! (c)
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 05:40. Заголовок: Тут из без сопливых скользко
аффтар пишет:
цитата:
Никто не обещал, что будет легко.
А вы что, за правду все это взяли? А бахвалились, что во многих конкурсах играли. Скулите здесь, как мокрый спаниель, и слюной разбрасываетесь. Япацталом. Клава утопала в слезах. Девичьих, чистых. Бу-га-га. Как там было в вашем рассказишке: "Влолосатый самец посочнее". аффтар пишет:
цитата:
А из какой пришло устойчивое выражение "блатной каре"?
Это ВЫ утверждали, что существует такое выражение. Передернули? Вот ВЫ и докажите, что оно - устойчивое выражение. Ваш любимый гугл дает 0 (НОЛЬ) ссылок. Так что можете сжевать свой галстук. Раз в интернете нет - значит нет и в русском языке. А понтов, а крику! Ссылку в студию на устойчивое выражение! На словарь русского языка! И если таковой не будет - занчит вы лжец и понтовик-затейник. Разрешаю вам даже дать ссылку на словарь арго, раз вы так его любите. Где ссылка? Если не будет ссылок - требую вашего публичного извинения и признания, что вы лжец, хам и трепло.
Обажаю конкурсы - здесь столько неврастеников!
Жесть-рыбка
Пост N: 1
Зарегистрирован: 29.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.08 06:01. Заголовок: Белкина мать пишет: ..
Белкина мать пишет:
цитата:
Жесть-рыбка Фуух. Нормальный, незамысловатый рассказ, без претензий,
Так, и здесь трава. Будем надеяться, что всю плохую траву сногсшибательными охапками выкурили предыдущие герои.
Так, восточные болота, хм, не хотелось бы читать продолжение про дергающееся солнце.
Было такое кино с Пьером Ришаром «Невезучие».
«Благодаря этому ты стал самым выносливым и бесстрашным воином, так же?» - может лучше «не так ли?»
«Скольких колдунов и чародеев я обошел – не сосчитать!» - стоп, ведь только что же было: «В этом королевстве колдуны под запретом!» Ага – «А потом в королевстве магов и колдунов запретили», тогда все нормально.
Я как-то волнуюсь за Брена: обычно подливают, когда меньше половины в чашке осталось, а тут уже шестой-седьмой подливают, и все это за минут пять-семь разговора.
«, я чуть не заблудился в этих галереях и залах» - что-то меня смущает в галереях, надо глянуть в этимологию: сразу представляются пещеры, украшенные картинами и другими произвискств.
«обнаружил девушку привязанную к большой каменной сосульке, растущей из пола.» - я понимаю, что состав участников данного конкурса не то, чтобы спелеологи, но, написали бы сталагмит, а то – сосульку сосут. Да, девушка, конечно, привязанная, но после нее нужно поставить запятую.
«Взмах мечом – и принцесса свободна!» - да, понятно, что хотел сказать автор, но вот некоторый налет «сикир-башка» присутствует. 8))
«Путь к свободе преграждала только зала, в которой дракон бился с Дамиром» - ну, я не то, чтобы выпендриваюсь, но, почитали бы немного о пещерах, сразу бы словарный запас заиграл новыми гранями. Ведь есть же карры, колодцы, шахты, провалы, воронки, слепые карстовые овраги, долины, полья, карстовые пещеры, подземные каналы, и многое другое. А так, создается впечатление, что преграждала зала, в которой танцевали мазурку дракон с Дамиром. *) Ладно, будем считать, что таким образом автор пытается передать недалекость, неграмотность главного героя.
«зала выглядела еще жутче, чем казалось в начале» - а потом обижаются, когда намекаешь, что в интернете «еще жутче» навалом и россыпью, но звучит такое дико.
Ура! Спасибо старик выручил про сосульки, видать умный. 8)))
«воткнулась в ее правую грудь – ту самую прелестную часть женского тела, которую так любят воспевать поэты» - странно, те поэты, которых мы изучали в школе, утверждали, что самая прелестная часть – это левая грудь. Правда, статистика утверждает, что 50 на 50. Врет, должно быть 60-90-60.
Вы знаете, автор, был такой фильм «Голый пистолет 1/3», там то же один чудак-полицейский умирал минут десять от разных напастей.
«Славно мы порубилось!» - просто надеюсь, что здесь опечатка. Неужели Дамир – киборг?
«- «Жесть снаружи – жесть внутри…» - пробормотал старик.» - сильно, сильно, а то я все думал, к чему там такое описание процесса умерщвления принцессы. Вот так вот буквально, да, сильнО.
Такая себе аднаногая собачка. Короче, умерли усе. Средненькая трава, не покурить, но заварить можно.
Белкина мать
Пост N: 2
Зарегистрирован: 28.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.08 07:12. Заголовок: Продолжим
А теперь всех подряд!
Жизнь моя жестянка На этом рассказе дежавю вцепилось в меня со всей дури. Было, причем сосвсем не давно. Нет, не дословно: рассказ с такой же интонацией, вычурными именами героев, начинается с сортира в коммуналке и тоже вмешивается инопланетянин. В конце он откусывает ГГ голову. Вы серию, что ли, пишете, автор? Сортирно-инопланетную? Опасное это дело - серия, будут узнавать, пальцем показывать
Где ты, Дебора Флинт? Тоже дежавюшный рассказик. Кинг, да, только не "Сияние" (вернее, не только "Сияние"), по силе переживаний за пропавшего ребенка ближе к "Кладбищу домашних животных". Написано качественно, но чрезвычайно угнетает. По логике действия замечаний нет - какая логика у сумашедшего? Клиническая картина достоверна, только не люблю я читать истории болезни.
Туземец А чего Вы тут копья ломали? Про "мокрую вагину" едва ли не самое светлое место в рассказе, шутку юмора напоминает. Можно было бы еще больше развести текст и перевод. В целом читабельно, сюжет прослеживается. Киробулычевская тема..."Подземелье ведьм", что ли? Короче, сюжетов таких мильон. Конец убийственный.
Жестянщик
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 07:35. Заголовок: Белкина мать пишет: ..
Белкина мать пишет:
цитата:
Вы серию, что ли, пишете, автор?
Ага! Следующий рассказ будет с кухней, холодильником и превращением героя в великана.
А если чуть серьезнее - жаль, что дежа вю, жестянщик сам выдумывал и того раска не читал.
Кстати, светлая мысль по поводу прочитанных/непрочитанных произведений...
Наверное, не стОит думать, что вот прям все подряд читают то же самое, что и ты сам; читательные предпочтения могут сильно разниться от автора к автору - так мне представляется.
Вторая светлая мысль, точнее, вопрос: а реально ли в наше время выдать стопроцентный свежак? Это я по поводу сентенции "Все уже украдено написано до нас" как бы...
А вы что, за правду все это взяли? А бахвалились, что во многих конкурсах играли. Скулите здесь, как мокрый спаниель, и слюной разбрасываетесь. Япацталом. Клава утопала в слезах. Девичьих, чистых. Бу-га-га. Как там было в вашем рассказишке: "Влолосатый самец посочнее". аффтар пишет:
Мадамочка Мадлена, что же вы ржёте, как кобыла в стойле в ожидании жеребца? Откуда у вас девичьи слёзы, бросьте, дамочка, о каком девичестве может идти речь? Вы лучше о вагинах, оно и доступней. Которые хотя и есть, а нету. Типа ж-па есть, а слова нет. (с) И потом вы путаться начали, похоже. В каком рассказишке, о чём толкуете? "Влолосатый самец посочнее" это, видимо, ваш досточтимый супруг? Или, возможно, бой-френд? Иначе чего это он выплыл невесть откуда? И только не говорите, что нет такого слова "бой-френд". А то получится, что бой-френд есть, как ж-па и вагина, а слова опять нет.
цитата:
А из какой пришло устойчивое выражение "блатной каре"?
Это ВЫ утверждали, что существует такое выражение. Передернули? Вот ВЫ и докажите, что оно - устойчивое выражение. Ваш любимый гугл дает 0 (НОЛЬ) ссылок.
Деффачко, так взрослые дяди выражались, когда вам ещё завязывали бантик и запрещали мучить кошек. Тогда интернета ещё не было и в помине, а блондинки уже были.
цитата:
Так что можете сжевать свой галстук. Раз в интернете нет - значит нет и в русском языке. А понтов, а крику! Ссылку в студию на устойчивое выражение! На словарь русского языка! И если таковой не будет - занчит вы лжец и понтовик-затейник. Разрешаю вам даже дать ссылку на словарь арго, раз вы так его любите. Где ссылка? Если не будет ссылок - требую вашего публичного извинения и признания, что вы лжец, хам и трепло.
А больше вы ничего не требуете, мадамочка? Может быть, вам ещё за молоком сбегать? И шо вы так кричите, что вас уже на Привозе слышно? Да и ещё и бранитесь, как торговка оттуда же. В ваши-то годы, с вашим Опломбом, и так выражаться - прямо как хабалка с Молдаванки. Ай-яй-яй, как постыдно, позорно и малоинтеллигентно, мадамочка.
цитата:
Обажаю конкурсы - здесь столько неврастеников!
У вас, видимо, раздвоение, вот жалость-то какая. Не неврастеников, а неврастеничек. И не много, а лишь одна. Отгадайте с трёх раз, кто? Правильно! Приз - в студию. Игровой набор "учись писать" для блондинок. Упрощённый вариант. Адаптированный.
Artemis
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 18:01. Заголовок: Tovra, думаю, что ст..
Tovra, думаю, что стоит почистить тему от всего, что здесь понаписали Аффтар и Прохожий. Адекватный критик и автор не станут писать сюда - кому охота получить поток нечистот себе на голову?
Деффачко, так взрослые дяди выражались, когда вам ещё завязывали бантик и запрещали мучить кошек. Тогда интернета ещё не было и в помине, а блондинки уже были.
СЛИВ ЗАЩИТАН!!!! СПАСИБО, ЧТО ПРИЗНАЛИ СЕБЯ ТРЕПЛОМ И ХАМОМ.
Теперь о вашем, любимом Аффтар пишет:
цитата:
Вы лучше о вагинах, оно и доступней
Поскольку вы и читать не умеете, напомню, что в РУССКОМ языке такого слова нет. Если вы предоставите мне хоть одну ссылку на СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА, где есть такое слово, я готова простить вам ваше хамство. Но,посокльку вы привыкли ляпать по столу языком не думая, то будет очередной слив трепла и хама. Даже в медицинской энциклопедии его нет. "Вагинит" - как болезнь, есть, а вагины - нет. То что прыщавые юнцы используют сленг, это не значит, что это русский язык. Итак, ссылку на словарь русского языка в студию! ( Пошла за попкорном, чтобы наблюдать очередной словесный понос Аффтара, не подкрепленный ничем, кроме его хамского трепа.) Если ссылочки не будет - будете (хам, трепло и лжец) в квадрате, то есть, в каре. Блатной такой хам, каренное такое трепло.
Как там было в песне с тремя аккордами: "Ну, что свистишь? На гульках твоя Люба: Убогий жребий брошенных мужчин. Что он Гекубе? Что ему Гекуба? Пошел бы, лучше, выдавил прыщи!"
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 29.10.08 23:49. Заголовок: Участник пишет: а н..
Участник пишет:
цитата:
а нормальной рецензии в этой группе не дождешься...
Поскольку Аффтар признал себя терплом и хамом, обязуюсь в срочном порядке зарецензировать всех. Если не в терпеж, скажите, почитаю вне очереди.
Рэндай
Пост N: 1
Зарегистрирован: 22.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.08 23:53. Заголовок: Господа! Не прекрати..
Господа! Не прекратите ли вы этот бессмысленный спор?
Streletz
Организатор
Пост N: 1100
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Некто Аффтар забанен за оскорбления других участников конкурса. К сожалению, он по-видимому пользуется анонимным прокси-сервером, поэтому гарантировать его непоявление здесь я не могу.
Некто Аффтар забанен за оскорбления других участников конкурса. К сожалению, он по-видимому пользуется анонимным прокси-сервером, поэтому гарантировать его непоявление здесь я не могу.
Уважаемый Streletz! Вы не считаете несправделивым бан Аффтара? Если Вы внимательно ознакомились с предметом возникшего спора, то должны были увидеть, что Аффтар всего лишь отвечал на ничем не оправданное хамство критика. Вы просмотрите отзыв Прохожего о рассказе. Это не отзыв, а прямое издевательство, на которое захочет ответить (и будет вправе сделать это) любой адекватный уважающий себя человек. Или это теперь в порядке вещей, когда вместо нормальной рецензии (и я не имею ввиду под нормальной именно хвалебную рецензию) критик переходит на личность автора и начинает топтаться, пользуясь анонимностью?
И если Вы уж решили "навести на форуме порядок", то почему приняли меры в одностороннем виде? Чем лучше посты Прохожего? Почему второй оппонент, с которого, собственно, и началось, все еще здесь? Со стороны Прохожего в адрес Аффтара было предостаточно оскорблений. Справедливость, если Вы стремитесь к ней, должна быть одинаковой для всех. А не выборочно.
С уважением, участник конкурса (если есть необходимость, могу указать в посте со скрытыми комментами свое авторство, номер рассказа и группу. Во избежании приписывания вышеизложенных мыслей другим лицам)
NNNew
Пост N: 6
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.08 00:43. Заголовок: И Аффтар прав. Справ..
И Аффтар прав. Справедливость, действительно, восторжествовала только наполовину.
Ктулху, говорите, ну, что ж, посмотрим, какой он - Ктулху.
Так, в превых параграфах стиль и язык пока радуют, читать легко, без головоломок кто на ком стоял.
"Чуть ниже брезентовых палаток находилось озеро." - мелочь, не обращайте внимание, но, создается впечатление, что палатки стоят на воде.
"Наконец из палатки появилась всклокоченная голова Наташи." - понятно, что старху нагоняете на читателей, и что сейчас голова поплывет по воздуху прямо на Антона и начнет разговаривать человеческим голосом. Может "выглянула Наташа"?
"или не к месту валяющаяся старая ветка, " - да, в правильном лесу все ветки должны лежать на своих местах.
"дожидаясь пока тебя с подвернутой ногой вынесет из чащи какая-нибудь добрая душа" - ну, с подвернутой можно и самому. Вон, Маресьев с двумя поломанными выбрался, а тут - делов то, подвернул. 8)
Эх, вот только что похвалил за хороший стиль, как начили деловито сновать по лагерю и появилось чем себя занять.
"как Наташа наливает в тарелку густую похлебку" - хм
цитата:
Похлёбка - разновидность супа, представляющая собой лёгкий овощной отвар, называемый по имени основного компонента, например картофельная похлёбка, капустная похлёбка, щавелевая похлёбка. Сущность похлёбки состоит в том, чтобы получить суп, обладающий неизменённым вкусом главного компонента.
"даже сквозь толстый свитер он чувствовал, как девушку пробивает дрожь" - насквозь пробивает? Почему не сказать:"чувствовал, как девушка дрожит" ?
"Антон успокаивающе поднял открытые ладони" - это уже однозначный хоррор! Чьи ладони Антон поднял с земли?
"ежесекундно поскальзываясь на влажной траве, " - с частотой 1Hz. Надо было к нему усилитель приделать, низкочастотный.
Ага, так я и знал, что про Маресьева, а вы - Ктулху, Ктулху...
"чем часто выводила из равновесия Антона и его спутников." - на детской качеле, с одной стороны, был Антон, а с другой - его спутники. Игра такая - удержать равновесие. Почему не сказать проще: "чем часто раздражала" ?
Хорошо, что растяжение, если бы подвернул - ни за что бы не выбрались.
"Наталья нырнула в палатку и вскоре появилась с небольшой сумкой набитой медикаментами. Извлекла эластичный бинт" - вот не думал, что бинт - это медикамент. *)
Так вот ты какой, Ленин!!!
"Антон вместе с семенящей рядом Натальей, двинулся прочь от неестественных звуков и завываний несущихся из чащи. Шли молча. Через полчаса блужданий по лесу Антон резко остановился: прямо перед ними лес был освещен ярким светом костров. Из-за деревьев доносились ритмичные удары." - вы меня простите, автор, но, по-моему, я вас перехвалил. Если они пошли ПРОЧЬ ОТ звуков тамтамов, то есть руководстовались слухом для определения направления ОТ тамтамов, то как они вышли прямо на тамтамы???????? Ага, ладно, хоть головой мотнул, спишем на Ктулху. 8))) Был неправ.
"Спотыкаясь о корни, поскальзываясь на влажной траве," - тут читатели интересуются, как изменилась частота поскальзывания на траве у Антона после встречи с культом Ктулху в Сибири? 2Hz или больше? Ежеминтно или ежедневно?
"торжествующе щерясь, " - о, ужас!
"бородатый мужчина с всклокоченными волосами" - где-то уже были всклокоченные волосы. Родственники?
Так, дочитал. Ну и? Зачем я это все читал? Где тема? Где жертва, жесть или Альфа? Лучше бы я почитал о Маресьеве, там хоть жесть есть.
Streletz
Организатор
Пост N: 1105
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 30.10.08 01:11. Заголовок: Рассказ "Туземец..
Рассказ "Туземец" (№31) автора Романтик дисквалифицирован. Голосовать за него нельзя!
Точно, сговорились!!! У одного мексиканец выпаливает, а у другого зеленый человечек вопит. И впился. Прав был кто-то из предыдущих авторов: как с восточного болота, так сразу подлые впиваются. *)
Но, язык ровный, без перегрузов, что радует. Пока...
"центаврики" - хорошо, мне нравится, действительно, что-то снисходительное...
Вот умеют же в одном параграфе толково объяснить, что к чему. Одна ассоциация всплывает: радиан Пильмана. Это же сколько времени они летели? Разве можно это назвать «гиперпереходом»?
«очередного удара портфелем хрустнуло, перестал вгрызаться в Летраковское бедро и замер» - отлично, как этими «р» вы бравируете.
«Только бы не зателепортачил» - чего, простите, он сделал? А, сленг простых сантехников, а то я уже испугался, что меня опять будут Гуглом пугать. *)
«группировались пришельцы в точках на Земле» - в точках, говорите? Надо пойти геометрию почитать, сколько там верблюдов помещается на кончике иглы.
Что-то маловато платят населению, если центаврики такие ценные.
«Его накрыло волной траха.» - ЧЕГО?! Мама моя дорогая, о чем думал автор в этот момент? 8))))) (ничего личного, просто интересно, как рождаются такие опечатки).
«Так у меня от лабы считай больше километра» - надобно было бы «считай» заковычить.
Ай, какая прелесть, какая интересная развязка. Мне кажется, или действительно тут и вторая тема присутствует о напрасной жертве?
Спасибо, автор. В топ однозначно.
Белкина мать
Пост N: 5
Зарегистрирован: 28.10.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Альфа-пассажиры «Кентавра» Что это Вы нам за странную историю рассказали? Я прочитала рассказ два раза и у меня создалось (а после второго прочтения усилилось) впечатление, что автор почему-то считает, что читатель знает об этой истории больше, чем написано. Что изделия "Франка и Штайна" ходят среди нас по улицам и мы прекрасно осведомлены о всех проблемах и особенностях этих существ. Нет. Не осведомлены. Поэтому половина подмигиваний, подталкиваний локтем и помаваний бровями проходит мимо смысла. Возможно, автор сам не потрудился додумать некоторые моменты. В результате при потенциально интересном сюжете и неплохом стиле изложения получилось невнятная, запутанная история. Впрочем, возможно автор просто не умеет расставлять акценты. По сюжету: кошки не стайные животные, им по фигу как ты себя ведешь. Это с собаками надо вести себя по-собачьи, а кошки сами по себе. И что, в баре совсем никакой еды не было, одна водовка?
Tovra
Координатор конкурса
Пост N: 302
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.10.08 10:27. Заголовок: Нет, мы не будем чис..
Нет, мы не будем чистить эту тему. Я буду давать на нее ссылки, чтобы другие участники знали, как НЕ НАДО вести себя на конкурсе. Очень жаль, господа, что вы превратили обсуждение рассказов в базарную склоку.
NNNew
Пост N: 7
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
"Наталья нырнула в палатку и вскоре появилась с небольшой сумкой набитой медикаментами. Извлекла эластичный бинт" - вот не думал, что бинт - это медикамент. *)
То есть бинты в суках с медикаментами не хранятся )) и в аптечках их тоже нет, как же, бинт ведь не лекарство, чего его в аптече то хранить Ну, да ладно. Спасибо за подробный разбор. Со многим согласен, с чем то нет. Но, как первому критику добравшемуся до моего рассказа, выражаю благодарность ))) Удачи и до встречи в финале.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.10.08 16:41. Заголовок: автор Ктулху пишет: ..
автор Ктулху пишет:
цитата:
То есть бинты в суках с медикаментами не хранятся ))
ЭЭЭ, это у вас опечатка, как и у автора Болотной плесени? 8))) Мне показалось лишним акцентировать внимание, что именно набита медикаментами. Вот ведь и хорошее слово "аптечка" вспомнили. 8)) Получилось, что внимание читателя вы переключили именно на медикаменты, тогда было бы естественно достать от туда ампулу с морфием, таблетку лсд, валокардин. ПРосто нюансы, которые позволяют читать, как говорят, на одном дыхании.
хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?
ГаврошЪ
Пост N: 13
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: Делитесь))) авторы ж..
Делитесь))) авторы ждут не дождутся ))
Добрый аноним
Пост N: 24
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: не профи пишет: хот..
не профи пишет:
цитата:
хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?
Наоборот - спешите делиться впечатлениями, пока не дисквалифицировали.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.10.08 19:49. Заголовок: не профи пишет: хот..
не профи пишет:
цитата:
хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?
Давайте, давайте, а то я устал за всех отдуваться
А давайте сыграем вот в такую шнягу: (Это поскольку за свой рассказ голосовать нельзя) Авторы, после прочтения всей группы, просто отпишитесь мне, на какое бы место вы поставили свой рассказ (мне не надо остальных, только свой) в финальном топе группы. Анонимно, естественно!
Например - от деда с бабой "Курочнка ряба" - 6 место.
не профи
Пост N: 3
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.08 20:04. Заголовок: страдаю от обилия не..
страдаю от обилия ненужных запятых и отсутствия оных же необходимых. страдаю от путаниц тся-ться. может, мне следовало назваться Страдальцем? Но нет! собираю жемчужины и радуюсь: - ...сделанная оплошность - ...больше по душе поверхности планет, ГДЕ условия проживания могут быть настолько затруднены, ЧТО иногда задешься вопросом, КАК ты там живешь - ...и этого опять никто ничего не заметил - ...отхлебнув из фляги, Рейну стало немного легче - и правая грудь принцессы тоже радует. больше, чем левая:) - ...украл машину и СМЫСЛЯ (долго думал: кто такой Смысль и зачем его красть?) Аффторы! Читайте и перечитывайте! прежде всего себя, любимого...
Tovra
Координатор конкурса
Пост N: 305
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
3
Внимание! Дисквалифицирован рассказ 09. "Лучшая планета". Автор Светлана К Причина: рассказ написан не для данного конкурса и доступен в сети http://zhurnal.lib.ru/r/rawelin_s_w/1.shtml
Голосовать за данный рассказ нельзя.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.10.08 21:57. Заголовок: Топы
Я так понимаю, что если после всех дисквалификаций в группе останется только 10 рассказов, то топы присылать не надо?
NNNew
Пост N: 8
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
На какую тему написан рассказ, так и не понял. Кроме того, раздражают многочисленные логические нестыковки во время приключений в ночном лесу.
"Перепрыгивая через кочки и сухие ветки, ежесекундно поскальзываясь на влажной траве, он бежал, стараясь не упустить из виду маячивший впереди белый силуэт девушки, который испуганным привидением мелькал между деревьев." - чуть далее по тексту говорится, что "в темноте ночи дальше, чем на полметра ничего не было видно".
"он приподнялся на локте и тут же почувствовал острую боль в лодыжке" - каким образом у ГГ анатомически связаны локоть и лодыжка неясно.
"Позади него со стороны палатки послышались шаги." - это после того, как он бежал за девушкой. Бежал, бежал, а от палатки не убежал? И тут же к ГГ подходит Наташа тихими, неуверенными шагами. Следом бежала?
"К Антону подбежала Наталья." - услышав голос ГГ Наташа перешла на бег. Почти в полной темноте. Как только не долбанулась о тот же самый кедр! Вообще поражает способность героев ориентироваться в ночном лесу.
"зубы выбивали нервную трель" - прямо певчая птичка.
"двинулся прочь от неестественных звуков и завываний несущихся из чащи. Шли молча. Через полчаса блужданий по лесу Антон резко остановился: прямо перед ними лес был освещен ярким светом костров. Из-за деревьев доносились ритмичные удары" - видят герои в темноте хорошо, а вот слышат, похоже, неважно.
"ходили вокруг большого монолита, на вершине которого находилась фигурка Ктулху, точно такая же, как та, которую Антон оставил у палатки" - если точно такая же, то миниатюрная, которую издалека не разглядишь.
Даже если переработать все эти странные моменты - на троечку, не выше.
Прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.10.08 23:46. Заголовок: 69.Кто приходит вовремя – всегда приходит слишком рано
«Справа от него, по старшинству, сидели сыновья – Мадис-младший, Лерад и Ирши. Напротив Мадиса-младшего сидела единственная дочь – Лори.» - э, нет, рау уж начали в одном стиле, так и продолжайте: «Справа от него, по старшинству, сидели Мадис-младший (он же старший сын), Лерад (он же средний сын) и Ирши (он же младший сын). Напротив Мадиса-младшего сидела Лори (она же единственная дочь).»
«- Тебе, должно быть, не терпится получить подарок от дяди Юксаре?» - опять же выпадаете из стиля: «получить подарок от Юксаре (он же дядя)?» Простите, не могу удержаться 8)) «И вот, когда все сидели за столом, когда в глиняных горшочках уже истомилось первое (оно же фасолевый суп), а в праздничных тарелках ждало второе (оно же гречневая каша с грибами), папа Мадис тяжело вздохнул.»
«считал себя обязанным быть» - не самое лучшее выражение.
Так, опять болото. Это явный сговор! Надо только выяснить, какая тема навевает мысли о болоте – альфа, жертва или жесть.
«способная гореть даже в воде. Или, как в данном случае, в болоте» - а что, по-вашему, болото?
цитата:
Боло́то — участок суши (или ландшафта), характеризующийся избыточным увлажнением, сточными или проточными водами, но без постоянного слоя воды на поверхности. Для болота характерно отложение на поверхности почвы неполно разложившегося органического вещества, превращающегося в дальнейшем в торф. Слой торфа в болотах не менее 30 см, если меньше, то это заболоченные земли.
Если «в» болоте – значит в воде.
Ага, рассказ «Индиана Джонс, молодые годы», ну, ну...
«Юксаре метнул в него свой топорик. Тот самый, которым рубил канат. После чего ему осталось только перешагнуть через тело, вытащить и оттереть топорик,» - ого! ТАК ОН ПРОМАХНУЛСЯ???? Если он перешагнул тело, а ЗАТЕМ вытащил топорик, то это значит, что топорик был где-то за телом. Вот если бы вытащил топорик, а потом перешагнул... Ясно, вождь умер от испуга, когда топорик просвистел мимо его головы.
«Ивия поглаживала золотой браслет подаренный когда-то Юксаре» - из-за иностранных имен 8)) не понятно, кто кому подарил браслет: Ивия Юксаре или Юксаре Ивии.
«В тот раз он вошёл в самый последний момент,» - Анна Коренина и ее зад. Куда вошел браслет? Браслет вошел в последний момент. Клей «Момент»?
«Завтра я покажу тебе, как с ним обращаться, поскольку ты должен уметь защитить своих братьев, сестру и, конечно, маму.» - а как же Мадис-старший (он же папа)???
«Последняя бутылка с «жидким огнём» уцелела при падении и Юксаре, не поднимаясь с дороги, метнул её.» - я понимаю, что «котейль Молотова» очень эффективная штука. Но, где же логика? Юксаре искал горючюю смесь именно такую, чтобы она горела «в воде». Там и с чудовищем напортацили. Если бросил в болото, то, смесь должна была гореть в воде, в болоте, а не над водой, над болотом, из которого чудовище уже вылезло. Это как глубинная бомба, которая взрывается в воде, на глубине, а не над поверхностью. Значит ли это, что всадники упали в ЛУЖУ, куда Юксаре и бросил бутылку?
«Великолепным стрелком. Но его рефлексы оказались быстрее сознания.» - «но» используется для ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЯ. Он был хреновым стрелком, но ему повезло. Он был великолепным стрелком, но сегодня фортуна повернулась к нему задом. Юркасе и так уже бросал бутылку в лужу, где лежат лошади, в любом случае, там бы все загорелось.
«Огонь попал и на коней и они в ужасе понесли, затоптав двоих стражей.» - это те лошади, что получили по паре ножей и лежали теперь в луже?
«Предводитель оказался весь залит огнём и катался по земле,» - предводитель стрелял с ЛОШАДИ, в которую Юркасе не попал.
«Объятый пламенем человек падал, а последний страж города Нем-них и Юксаре смотрели друг на друга.» - вот, сволочи, человек так старался, летел и кричал, освещал стены пропасти неровным дымным пламенем...
«Он не был ранен, но отбивая удар урбака, он едва не надорвался.» - очень здесь веселит употребление «надорвался», ну, просто грыжа выскочила от чрезмерных усилий.
«Еще раз подумал, хорошо ли тело урбака –ведь нельзя, чтобы они нечаянно наткнулись на него.» - а это как? Кто на ком стоял?
И что, это всё? Где Альфа Центавра? Где напрасная жертва? Где жесть? Да, смерть есть. Ну, можно еще посчитать напрасной жертвой читателя, который пожертвовал своим временем напрасно, прочитав этот рассказ. Если не на конкурс – какая мораль сего произведения? Что автор хотел сказать? К чему были выстрелы Мадиса, которых никто не замечал? В кого он стрелял? Это, что, дописывалось в последнюю секунду, поэтому все бросили и отправили, авось читатель додумает?
Дайте мне кожаной травы и сухую вагину! Пусть мне полегчает...
Padla
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.10.08 00:02. Заголовок: Вставлю свои 20 цент..
Вставлю свои 20 центов.
"Где ты , Дебора Флинт?" Написано гладко, без сучка и задоринки. Слишком гладко! Там, где должны быть эмоции, там, где надрыв, текст идет все так же гладенько и спокойно. Сюжет - плохой детектив, где с самого начала известен убийца. Если рассказ можно пересказать одним словом: "сумасшествие", то это не интересный рассказ. ИМХО, конечно. И последнее. А тема-то каким боком прилеплена?
"Серый снег" Рассказ (а рассказ ли?) написан на языке, подозрительно похожим на русский. Сначала я поправлял, отмечал красным в тексте... К концу первой страницы замучался и опустил руки. Море оборванных сюжетных линий, неизвестно зачем запинутых в рассказ. Сложилось впечатление, что это было начало чего-то большего и автор просто выдрал кусок, чтобы отослать на конкурс. Концовка - вот это жесть! Ана пранзила мечом их обоих, а значит жертва была напрасной!
"Черные доспехи" Очень приятная сказка. Не без огрех, конечно. Особенно порадавали каббалисты. А они-то там откуда взялись? Или для автора это слово означает магию? В общем, кандидат в топ, но не на первое место.
Пойду читать дальше. С уважением, Падла Закордонный
вопрос: к каким тема относятся: Черные доспехи, Кто приходит вовремя..., Невезучий рыцарь, Сибирский зов..., Охота на миф??? А?
59 Черные доспехи
Пост N: 2
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.08 18:21. Заголовок: Padla пишет: Очень ..
Padla пишет:
цитата:
Очень приятная сказка. Не без огрех, конечно. Особенно порадавали каббалисты. А они-то там откуда взялись? Или для автора это слово означает магию? В общем, кандидат в топ, но не на первое место.
Спасибо за добрые слова! А чем вас смущают каббалисты? :) Ну, предположим, я мог бы написать про герметиков или алхимиков... все эти товарищи встречалислись в средневековых городах, потому что интеллектуальная жизнь средневекового города никак не ограничивалась богословием (основой которого была схоластика, тоже упомянутая). Каббалисты - больше и чаще других. Или вы путаете каббалистов с сатанистами? Так ничуть. Классическая каббала - это толкование Торы, запрещенной церковью, но со средних веков известна и христианская каббала, впрочем, и той, и другой, интересовались не только иудеи, но мистики вообще. Когда появились печатные книги, каббалистическая Книга Зоар стала одной из первых широко изданных, причем с одобрения, чуть ли не по распоряжению папы. Из мистиков-каббалистов, живших чуть позже, особенно прославился основоположник классической механики сэр Иссаак Ньютон. В Поморье, о котором речь, евреев было предостаточно. Город всегда порождает кучу бездельников, а с тем и интеллектуалов, кои в средние века в подавляющем большинстве становились мистиками. Кружки каббалистов были распространены в средние века. Так что не так? :)
59 Черные доспехи
Пост N: 3
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.08 18:33. Заголовок: не профи пишет: воп..
не профи пишет:
цитата:
вопрос: к каким тема относятся: Черные доспехи
...Все-таки, правильно на МП запретили анонимную критику. "Дабы глупость каждого видна была сразу" почти (с)
Ищете оправданий не голосовать? Так просто не голосуйте - выставлять себя кретином для этого не обязательно :)
Рассказ - кандидат на общую победу в конкурсе. К стилю претензий нет. К языку мало и незначительные. Конкурсная тема раскрыта.
Вы думаете, это про что? Про "Возвращение", оказывается. Что это было? Автореклама? По иному я не могу рассматривать сей пассаж. Творцу можно простить многое. Несовершенство стиля, корявость изложения, недописанность сюжета. Многое, кроме одного. Банальности. Почти на каждом конкурсе появляется этот сюжет: солдат вернулся с войны, героя гнобят всем сообществом. Обязательно бывшая любимая кричит: "Убирайся!", у нее, конечно, новый муж. Если любимая сосвсем сволочь, то визжит, если не совсем, то кричит. Если у нее осталась толика совести, то говорит шепотом: "Убирайся". И все одними и теми же словами. У меня возникает впечатление, что есть некий источник, откуда черпается вновь и вновь этот текст. Толпа набегает, бьет. Герой окопов либо возвращается на войну, либо геройски погибает, забрав с собой в могилу как можно больше гнобителей. Автор, дорогой ты мой. Надеюсь, ты не юная девушка и у тебя есть книжный шкап. Встань перед ним, оглядись. Сколько сюжетов придумало человечество за тысячелетия своего существования. Сколько научных открытий, изобретений таит в себе человеческий разум. Так зачем ты в мильонный раз сочиняешь унылое говно про героя, пришедшего с войны, которого быдло доводит до крайности?!!! Не все потеряно. Стиль, слог, правописание - все у тебя есть. Найди соавтора, который глух на словосочетания, пусть нашептывает тебе умные сюжеты. Удачи в следующем конкурсе!
Белкина мать
Пост N: 9
Зарегистрирован: 28.10.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.08 21:13. Заголовок: Padla пишет: Ты тот..
Padla пишет: Ты тот самый Падла? Тогда с Днем Рожденья!
цитата:
Сюжет - плохой детектив, где с самого начала известен убийца. Если рассказ можно пересказать одним словом: "сумасшествие", то это не интересный рассказ.
Вот, а я постеснялась критически отозваться про "Дебору Фдинт", хотя определение "плохой детектив" подходит сюда лучше всего.
Прохожий
Пост N: 1
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.08 21:14. Заголовок: Тогда и про любовь п..
Тогда и про любовь писать нечего
Padla
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 31.10.08 21:54. Заголовок: Белкина мать пишет: ..
Белкина мать пишет:
цитата:
Ты тот самый Падла? Тогда с Днем Рожденья!
Не, другой. Закордонный.
59 Черные доспехи пишет:
цитата:
Классическая каббала - это толкование Торы
Надо же, какой продуманный мир оказался! И спасибо за лекцию по Каббале. Я-то знаю, а кто-то другой почитает, может и узнает чего нового.
Я понял, что по всем рассказам не пройдусь, но кое-что отмечу. В двух словах, буквально.
"Кто приходит вовремя..." Очередной расхититель гробниц. Такой крутой "прохвесор", что с легкостью справляется с любыми обученными с детства профессионалами. Очень неправдоподобно. И не понятно каким боком тут приставлена тема.
"Возвращение" Сумбурно, но стиль есть. Сюжет - "Рембо, первая кровь".
"Альфа-пассажиры". Куча оборванных сюжетных линий, хотя описанный мир достаточно интересен. Кстати, автор как-нибудь наблюдал/ла кошачьи стаи? Или обращал/ла внимание на поведение котов на воле - в деревне, на пустырях и проч.? И опять же, где тема?
"Жесть рыбка" То ли не сказочная сказочка, то ли несмешной анекдот... "Акции Фьючерза" - вот уж действительно жесть, ничего не скажешь! А про нестерпимую калифорнийскую жару... Знаю, в России снова модно ругать Америку. Так хоть бы по умному наезжали, что ли?!
"Подобие" Автор такими огромными горстями разбрасывает намеки, что с первых же абзацев понятно, что с девочкой - она робот/андроид/гуманоид и т.п. Уточнение уже не важно. Кстати, что с темой?
"Плесень болотная" В общем веселая вещь написанная никаким языком.
Дальше по одному слову: "...Ктулху" - недоумение. "Бессмертие под дождем" - депрессуха. "Тролейбус" - поток сознания. "Родина триединого бога" - прикольно немного, ностальгия.
Ну вы, любезный Падла, и загнули! Чего не зарегистрируетесь?
Спасибо, я еще и не так загибать умею. А не регистрируюсь, чтобы сущностей не плодить. У меня уже такая гора аккаунтов, что уже не помню где есть, а где нет.
Дочитал до конца. Есть, есть рассказ, который мне захотелось перечитать еще раз. Что я с удовольствием и сделал. Я думаю, что лентяй удивится, но это... (барабанная дробь) <i>"Охота на миф" </i> Да, "Битва Добра и Зла" и все такое прочее. Это стандартные декорации, потому и так узнаваемы.
Тут кто-то спрашивал, на какое место я бы поставил свой рассказ. На высокое. Второе-третье, как минимум. Уровень рассказов, мягко говоря не блещет. На первое и второе место рассказы нашлись сразу, а дальше стало гораздо тяжелее. Я отобрал совсем топорные и откинул, а дальше собирал десятку с конца. В десятку пришлось поставить рассказы, которые я сильно критиковал, потому как другие еще хуже.
"Конечно, я расскажу, как мы подружились." - это в смысле герой на допросе? Вы знаете Зарокова?!!!!! "«Кентавр» - двадцативосьмипалубный фрегат, двадцать четыре уровня отданы пассажирам, четыре уровня – обслуживающему персоналу. " - 28 = 24+4. А где же силовая установка? Насосы горячей и холодной воды? Регенерационные установки? Муссорный коллектор? Склады с провизией и бухлом?!!!!
"Где-то у Капитана есть списки" - что-то мне расхотелось лететь с таким безалаберным капитаном. 8))
"во время долгих переходов положен легкий вариант анабиоза" - а во время коротких - тяжелый.
"они приложили максимум усилий, чтобы развить меня в первую очередь умственно" - бедный мальчик рос дистрофиком.
"моя голова перевесит ноги или просто отвалится. " Я знал! Я знал, что дистрофик!!!
Вот бы не хотелось тут пропаганды чайлдфрии, типо нахрена козе боян зачем таскаться с животом.
"вы же только сдаете клетки, из которых вырастят органы и части тела будущего ребенка и соберут их вместе, и вы можете выбрать" - какой набор вам больше нравится: с ухом или без. Хоррор. Чувствую печенкой, что дальше будет болото, кожаная трава, и мокрые сами знаете что. (затравленно озираюсь)
Да, уж пожалуйста, вернитесь к круизу, а то я вижу в вашем будущем нет этих, как их там, ну, мокрых, и, как там было в предаче Познера, когда втала потомственная доярка и скзала:"У нас в стране этого самого нет!!!" Ужас.
"поэтому где-то за нами шли «Корсар» и «Конунг». " а, так вот где насосы, коллектор, бухло и провизия!!!!
"и мы остались одни. Вот тогда и началась паника." ну, да, а как же без бухла!
"«пугалки» для метеоритов" - Петька, возми пугалку, выйди в открытый космос и напугай белые метеориты!
". О том, где они расположены, знают техники и старшие офицеры уровней «бис»; в случае любой опасности они сообщают об этом дежурным по пассажирским уровням, и эта информация должна передаваться каждой следующей смене в первую очередь, как самая важная." - Пресонал ведь летает не первый уже год. Скажите, автор, если уже раз была опасность и им передали информацию о местопложении пугалок, зачем еще раз передавать информацию? Что у вас, пугалки бегают по всему кораблю и каждый раз надо сообщать их новое местоположение?
Ох, автор, тяжело через эту кашу пробираться.
"Факт тот, что когда защитное поле действительно понадобилось, оно уже было включено, и автоматика запросила его отключение перед тем, как включить снова." - клавиатура утопала в слезах. Или это у вас пародия на Задорнова? Ну, американцы и тупые...
"Чего только не придумает воображение ребенка, который рождается наполовину взрослым..." - я бы использовал эту фразу для отзыва на ваш рассказ, но боюсь меня опять обвинят в переходе на личности. Поэтому, я говорить так не буду. А постараюсь дочитать до конца.
"В общем, когда я вышла из лифта, запах на альфа-уровне стоял такой, что впору было забыть, как дышать" - я так понимаю, что и вентиляция была на тех двух сопровождающих кораблях, где было бухло и мусорка?
"И вот представьте: я стою посередине бара, а на меня охотятся голодные – понятное дело! –после анабиоза кошки! " - анабиоз предполагает сильное замедление всех внутренних процессов организма, в том числе и метаболизм. Значит ли это, что кошек и людей кладут в анабиоз голодными? "И коты! " - о, а это уже страшнее.
"Только вести себя так, словно я – такая же, как они." - ох, не зря автор сакцентировал наше внимание на котах! Почему пропустили описание сцен кошачей свадьбы?
Так, прочитал, сижу в недоумении. Фанфик, погремушка, стеб, дурка? Очень хочется сказать одну цитату из рассказа, но нельзя - ведь я уже зарегестрировался, значит - не аноним. Велибр + Акростих = Акролибр??? Велакр? И?
Флинт
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.11.08 02:00. Заголовок: Лентяю от Флинта
Лентяй пишет:
цитата:
"Где ты, Дебора Флинт?" Классно! Местами. Местами перебор. Первое место - это когда нашлась заколка. Второе место - пошли объяснялки. Третье место - вшивание темы. Наживую. Больно. Концовка офигенная! Но что-то мне напомнила. Больно.
Наконец-то разумная критика! С отмеченными переборами полностью согласен. Действительно, вшивание темы вызвало наибольшие затруднения. Благодарю.
NNNew
Пост N: 9
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 02:03. Заголовок: Белкина мать пишет: ..
Белкина мать пишет:
цитата:
Что это было? Автореклама? По иному я не могу рассматривать сей пассаж.
Обознатушки, уважаемая! А рассказ "Возвращение", действительно, хорош. Будет на вершине моего топа.
NNNew
Пост N: 10
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Россия, Подмосковье
Рейтинг:
0
"Младший брат шил без особых изысков и фантазий, но вполне добротно и необычайно удобно в ношении." - шил одежду удобную в ношении, а не шил удобно в ношении.
"Вы что тут думаете, если князь, то значит и дурак?!" - ???
"Мучаться дальше – терпение мое кончилось." - что-то здесь не то.
"Тео Кологрим мысленно снаряжал паладина уже под венец." - возможно, слово "уже" следует поставить на другое место в предложении?
"как о нелепом недоразумении, случившимся некогда с его мозгами по причине молодости лет." - неуклюже сказано
Кроме того, по тексту то Бекка, то Брекка...
В остальном все гладко, глаза не спотыкаются, но уж больно занудно. Мало интриги. ИМХО.
Участник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.11.08 03:40. Заголовок: А по-моему, это норм..
А по-моему, это нормально, что много слабых рассказов. Это же конкурс для тех, кто либо только начинает писать, либо уже известен, но не очень много публикаций, имя еще не на слуху, издатели в очередь не выстраиваются. Имхо очень полезный конкурс именно благодаря критике, можно увидеть слабые места со стороны. Я у себя уже увидел, теперь думаю, как надо было сделать иначе. Так поработать на конкурсы некоторое время - и можно улучшиться... если предпосылки есть, конечно Ох, это, наверное, во флудильню надо было...
Жестянщик
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.11.08 07:04. Заголовок: Лентяй пишет: За чт..
Лентяй пишет:
цитата:
За что на него проклятие и нож?
Про проклятье Вы сами так бъяснили, у Жестянщика лучше бы и не получилось, а ножик-то - спасительный. А то сидеть-бы ГГ в банке, пока, использую Ваше выражение, он не "сдох". Лентяй пишет:
цитата:
Кто сдох?
Никто не сдох, все живы. Зато у ГГ от уменьшения размеров голос приятный стал и Василиса Микулишна на него не нарадуется.
Прохожий, благодарю за внимание, но своим "муссорным" коллектором вы уронили себя в моих глазах в качестве критика. Извините. И да, я девочка, если вы еще не поняли.
автор
Пост N: 1
Зарегистрирован: 01.11.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 14:42. Заголовок: спасибо за горячий о..
спасибо за горячий отзыв:) -а что такое автореклама? - а на конкурсах практически не бываю. понимаю так, что надо прочитать все предыдущее, чтоб не дай бог не повториться?
автор
Пост N: 2
Зарегистрирован: 01.11.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 14:44. Заголовок: спасибо. даже и не о..
спасибо. даже и не ожидамши от Прохожего таоке услышать:)
Отправлено: 01.11.08 14:54. Заголовок: почему? мне рассказ ..
почему? мне рассказ как раз понравился... похоже, всей группе В срочно нужно пить успокоительные. или хотя бы просто пить
59 Черные доспехи
Пост N: 4
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 19:16. Заголовок: NNNew пишет
NNNew пишет:
цитата:
"Младший брат шил без особых изысков и фантазий, но вполне добротно и необычайно удобно в ношении." - шил одежду удобную в ношении, а не шил удобно в ношении.
Обхохочешься вас тут читать, крытиков. Про метонимию никогда не слышали? Объясняю: метонимией называется перенос по смежности обыкновенный. "Я съел три тарелки" - ага, неграмотно, млин, фарфором хрустеть :)) Ну чего ж вы с Прохожим так не любите русский язык...
цитата:
"Вы что тут думаете, если князь, то значит и дурак?!" - ???
??????
цитата:
"Мучаться дальше – терпение мое кончилось." - что-то здесь не то.
А конкретнее? :) Бессоюзное сложное с резким противопоставлением, сравните: "Мучаться дальше? Но моё терпение кончилось!"
...И правда, где его на вас, крытиков, напастись, этого терпения :)
цитата:
"Тео Кологрим мысленно снаряжал паладина уже под венец." - возможно, слово "уже" следует поставить на другое место в предложении?
Возможно, следует, возможно, нет :)
цитата:
"как о нелепом недоразумении, случившимся некогда с его мозгами по причине молодости лет." - неуклюже сказано
Да неужто? :))
цитата:
Кроме того, по тексту то Бекка, то Брекка...
Это да. Бекка зарядила серию на штук пять или шесть явлений, это да. Я, увидев, ужаснулся, но было поздно. И подлый Ворд не подсказал :(
цитата:
В остальном все гладко, глаза не спотыкаются, но уж больно занудно. Мало интриги. ИМХО.
И это да, про маленьких щенков со сломанными лапками ничего в голову не пришло :)) Ну, кому мало, кому как, это нормально. :)
выставлять себя кретином для этого не обязательно :)
предлагаю квалифицировать умственные способности со-конкурсников как-то более упорядоченно и профессионально: - вопрос про тему - кретинизм (предложение от Черных Доспехов) - вопрос по стилю - дебильность от легкой стадии дебильности до степени выраженной стадии дебильности - уточнения по ист.достоверности - имбецильность - рассказ не понравился - случай просто безнадежный. Идиотизм Ну есть еще много вариантов... Удачи всем нам!!!
не профи
Пост N: 10
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 20:19. Заголовок: бессмертие под дождем
Рассказ прочитан. Перечитан. Хорош! Спасибо
не профи
Пост N: 11
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.08 20:38. Заголовок: Жизнь моя, жестянка
Легок. весел. По сравнению со всеми нами остальными - мягок:) Маленький поющий домовой - порадовал. - Про проклятье - логичнее, чтоб оно осуществилось до конца - то есть Витек швырнул банку в кусты именно в маленькое болотце... - Обилие родит.падежа в "выкрашенную масляной краской цвета беж дверь санузла"... Повторите вслух. Это можно использовать как колыбельную:) Спасибо
72 бессмертие...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.11.08 21:03. Заголовок: не профи пишет: Ра..
еще 1 рассказ на тему: "будь осторожен в своих желаних". Особенно когда говоришь с джинном или золотой (жестяной) рыбкой. Хорош ход с перебранными и несбывшимися желаниями - обилие неужных запятых и остутвие нужных - нужна вычитка: кинулись к калитке... кинулись обнимать - кое-что можно сократить - чтобы рассказ стал сильнее Спасибо
Рассказ написан сильно - да Стиль хорош - да Банален - да (и покажите, пожалста, что-нибудь небанальное... ну хотя бы в нашей группе). Но где же здесь фантастика? А? Спасибо
своим "муссорным" коллектором вы уронили себя в моих глазах в качестве критика.
Да, да, я тут на айфоне сижу латинскими буквами строчу плинтусовую критику, потом в кирилицу ее, бедную. А вы меня на опечатках ловите. Пойду выпью яду. "Что может сказать о творчестве Герберта фор Караяна человек написавши мусорку с двума сс?"Верра Андерсон пишет:
цитата:
И да, я девочка, если вы еще не поняли.
А это тут причем? В каком смысле "девочка"? Это вы познакомится хотите?
не профи
Пост N: 15
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.11.08 18:14. Заголовок: Троллейбус
Прямо к 2 темам, надо было довести до 80 лет и упомянуть смерть. И Альфу Центавра, конечно. Ничего не могу поделать - хорош:). Спасибо
Написан живо. Центаврики отлично вписаны в нашу повседневку. подсократить бы и - включая дебильность в легкой степени (см.классификацию выше) - что же все таки хотел сказать Паша? Спасибо
не профи
Пост N: 17
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.11.08 18:27. Заголовок: Родина треединого бога
Смешно. Неуловимо напоминает кого-то из корифеев - но настолько неуловимо, что... Кому все ж таки достался резистент? Полиции? Озадачивает Вы, Вас с большой буквы. Как в деловой переписке. Спасибо
Жестянщик
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 02.11.08 19:00. Заголовок: Лентяй пишет: я дум..
Обилие родит.падежа в "выкрашенную масляной краской цвета беж дверь санузла"... Повторите вслух. Это можно использовать как колыбельную
Песенка и есть: "...апельсины цвета беж". Нагло стащено оттуда. А вообще - да. Вы правы, длинновато описание. Среднестатистический участник Колфана и заснуть может, пока предложение до конца дочитает.
"Неподалеку, на проселочной дороге, Толю дожидался внедорожник, купленный пару часов назад, сразу по прилету из Соединенных Штатов." То есть, прилетел только пару часов назад, и тут тебе "Он совсем забыл, что обещал отцу заказать в райцентре несколько листов жести на баню." К тому, же далее мы узнаем, что он миллионер. Не будем говорить, что десять лет не ездил к родителям, хотя и миллионер, то есть стредства позволяли, но... закон? Бандит? Скрывался от кредиторов? Кого-то кинул на миллион? Не говоря уже о том, что у бати крыша на бане прохудилась давно и миллионер мог просто позвонить, заслать бабла и родному отцу баню бы новую поставли без проблем. Ему пофиг родной отец, а автор нам тут заливает, что ГГ любитель Природы и Родины. Может, там вся семейка такая: отец сына не видел десять лет, но ты, сынок, ко мне не спеши, в райцентр заскочи, договорись о кровельной жести на баню. Меркантильно то как. Тоже, видать, любитель Родины и Природы.
"Отцу надо жести побольше, крышу на бане перекрыть." - А-а-а-а-а-а-а-!!!! Точно, жмот и кидало!!!! Сто баксов отцу на крышу пожалел!!!!
"Разбирайся на месте, я завтра же вылетаю!" - бедный отец. Коментарии излишни.
"Толя отстраненно посмотрел на дымящийся окурок и выбросил его в окно. " - алё, автор, а как же травка зеленеет, соломинка, муравьишка, ах березки, ах Россия?????????
"Толя прыгнул в реку и, поскользнувшись на влажных камнях, навзничь упал в ледяную воду." - ух ты! Обычно, когда сгоряча прыгают за чем-то в реку, то прыгают головой веред. Это он головой подскользнулся?
"Толя поднялся и, пошатываясь, вышел из реки" как-то совсем плохо сочетается с "Безуспешно пытаясь высмотреть в ТОЛЩЕ воды ярко красную чудо-рыбку."
После прочтения рассказа остается впечатление, что во всем виноват отец.
Слог, местами, хромает, но живенько и стиль выдержали, суку пиндоса хорошо описали, жаль, что оборвали на самом интересном - застольном разговоре, где отец-единорос кладет на обе лопатки сына-республиканца. 8)) Но, в мою десятку, наверное попадете.
Было бы намного интересней читать, если бы жестьорг-девочка побежала не на стройку, а на болото. 8))
Слезодавилка-перевертыш, аднаногая собачка. Поскольку я так и не понял на какую тему был написан этот рассказ, хотелось бы узнать у автора, что он думает по этому поводу.
Прохожий
Пост N: 7
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.08 18:36. Заголовок: 72. Бессмертие под дождем
"прячась в них от сквозняка. " - как-то резануло после "Мы жили в своем пряничном домике". Стекла выбиты, дверь перекошена, подъезд за...н?
(задумчиво) Что-то тут есть от белки, а что-то от мамы...
цитата:
Левое предсердие, atrium sinistrum, прилежит сзади к нисходящей аорте и пищеводу. С каждой стороны в него впадают по две легочные вены; левое ушко, auricula sinistra, выпячивается кпереди, огибая левую сторону ствола аорты и легочного ствола. В ушке имеются musculi pectinati. В нижнепереднем отделе левое предсердно-желудочковое отверстие, ostium atrioventriculare sinistrum, овальной формы ведет в полость левого желудочка.
"чтобы ты понял каждое слово из повести о настоящем человеке," - все нормально, но у более старших читатетлей могут вознкнуть ассоциации с безногим летуном - Маресьевым. (это не придирка, это просто наблюдение, типа хм).
"для самых быстрых белок" - я знал! я знал!
Очень качественная, мастерски ампутированная аднаногая собачка. Тут одна мама, говорила о банальности сюжета. Да, банально. Портреты рисовать - тоже банальное дело, но есть Пупкин, а есть Лиза.
В топ. Обязательно.
72 бессмертие...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.08 20:26. Заголовок: to Прохожий Спасибо..
to Прохожий
Спасибо Портрет писался долго и упорно. Приятно, что он нравится.
"Дембель я отгулял, втянулся в гражданские будни и устроился на работу. " - как правильно заметил автор: работа - это вам не гражданские будни, а праздник души.
"С девушкой познакомился… Жизнь налаживается. Если бы не ветер этот, если бы не худые, промокшие ботинки, то она вообще была бы прекрасна." - ничего страшного, но, может лучше поставить запятую и "и": Жизнь налаживается и, если бы не ветер этот..." Точка дает неопределенность: кто "она"? Девушка? Жизнь?
"Вон, троллейбус идёт." - а у Дины Рубиной идет Мошиах. 8))
"Толпа приходит в движение" - штамп замещения глагола существительным. Машина пришла в движение. Миша начал ходьбу. Жаба совершила прыжок. Тамада начал свою речь. Толпа заволновалась? Толпа оживилась?
"Двигаюсь к проезжей части" - поскольку толпа, тогда первые ряды уже на проезжей части.
"Людская лавина упирается в борт троллейбуса, он, качнувшись, замирает" - (держим стиль) Людская лавина выполнила упор в борт троллейбуса, он, совершив качок, совершил остановку. 8))
"В тонком просвете между туловищами вижу забрызганное грязным снегом заднее стекло. " - где же там зазоры между туловищами, если ", прижали так, что не шелохнёшься"?????? Надо спросить у Сороки что такое Бозе-конденсат...
"дорожной разметки бегут прочь" - хм, если там одни машины, да просвет тонок, да ГГ зажат, то для того, чтобы увидеть разметку, надо смотреть свозь жопы пассажиров - вниз. А задницы у пассажиров больше, чем плечи - никаких, даже тонюсеньких, просветов, сплошной целюлит и мето рекламы для ботекса!!!
"Жизнь моя – жестянка. " - я как чувствовал, что без болота не обойдется!!!!
"В сгущающихся сумерках пролетают мимо еле заметные на заднем плане поля, поля, поля" - как-то странно для большого города. А как же "Машины, машины, машины. "????
"говорит женщина в ярком жакете с надписью «МУП Комфорт»." - да, в Москве поля, поля и поля. Полевая застройка.
Что-то три подряд аднаногих собачки. Жертва пришита, как пятая нога к аднаногой бедняжке. Жести внутри не увидел, только депрессия и стервенозное заражение серого вещества.
Думаю, что троллейбус проедет мимо топа....
Прохожий
Пост N: 9
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.08 22:01. Заголовок: 06. Жизнь моя, жестянка
Ура!!! И тут про болото!!! Спасибо Гаррику Бардину за самую лучшую в мире рифму "жестянка-болото"!!!
Вот люблю я стиль, когда один параграф - одно сложно-подчиненное предложение, с массой деталей, которые по-ходу дела, уводят пытливого читателя, удобно устроившегося на кресле-качалке, что досталась от прадедушки, который в знатном 44-году при взятии Киева напоролся на немецкую контр-атаку у входа на Сенной рынок, и только благодаря его смекалке, а он тут же купил вот эту самую креслу-кочалку у одинокого спекулянта-бендеровца всего за 9 грамм свинца, и героизму, а как не назвать героизмом, когда одной креслой-качалкой дед укачал два взвода немецко-фашистских захватчиков и приданный им танк, сломав всего одну дощечку из спинки, верхний зуб-резец на своей челюсти и мизинец на левой ноге командира полка во время демонстрации своего славного подвига во время награждения лично из рук генерала Ватутина, и сохранившую эту легендарную креслу-кочалку через сталинские лагеря, хрущевскую оттепель, брежневксий застой, горбачевский плюрализм, ельценский грабеж, путинскую вертикаль и медведевское "Превед", поскрипывая и почитывая, в лабиринты увлекательных уточнений и аллюзий, так легко дающим автору свободу мысли и простор в натуральную величину выделенного им параграфа.
Потуги на юмор, очень хорошо: после аднаногих, хочется ченить оптимистичного...
Ну, что же вы так, автор, стиль не держите. Я уже приноровился читать....
Интриги не получилось, поскольку стало понятно, что он в консерве.
Ничего так, когда перешли на более короткие предложения - читабельно. Но, увы, мимо...
Белкина мать
Пост N: 10
Зарегистрирован: 28.10.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.08 22:13. Заголовок: автор пишет: спасиб..
автор пишет:
цитата:
спасибо за горячий отзыв:) -а что такое автореклама? - а на конкурсах практически не бываю. понимаю так, что надо прочитать все предыдущее, чтоб не дай бог не повториться?
А, это про "Возвращение"! Не сразу догадалась. - Есть такое выражение: "Умная голова дураку досталась". Меня всегда бесило, когда негармонично складывались тема и слог. Может человек выразить свои мысли грамотно, но мысли - увы! - банальны. И зачем такое читать? - Автореклама - самореклама есссно. Но вроде как нет, верю. - ГЫ. Начните с "Одиссеи", что ли. Там тоже герой с войны возвращается. Но как!
Триед
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.08 22:18. Заголовок: не профи пишет: Не..
не профи пишет:
цитата:
Неуловимо напоминает кого-то из корифеев - но настолько неуловимо, что...
Оооо! Спасибо! Нащщет "Вы" - с большой буквы, я как бы соответствовала правилам русского правописания :))
"приблизилась мощная фигура киборга." - и у всех роботы и жестьорги мощные!!!!
цитата:
Мощи 1) высохшие, мумифицировавшиеся останки людей, почитаемых церковью святыми, имеющие (по представлениям верующих) чудодейственную силу; 2) об очень худом, измождённом человеке. [Ст.-сл. мошть - сила. "Мощи" буквально - "силы, способные совершать чудеса". Это слово родственно словам "мощь" и "мочь".]
Мощный от силы духа, а не от фигуры, если фигура, то об очень худом, изможденном киборге.
"Киборг очень шумел, но Александр был поглощён восходом, и когда человек обернулся к роботу, в зрачках за стеклопластиком шлема ещё искрилась бирюза." - нюансы, но ИМХО, лучше поставить точку. Киборг шумел, но Александр был поглощен. Точка. Завершенность сцены. Робот подошел, но человек еще несколько секунд (точка) любуется восходом. Далее. Когда (без и) человек обернулся к роботу... и по тексту. Подчеркивается искристость бирюзы в момент поворота. А так получается, что их было трое: Киборг, Александр и человек.
"приставленным к Александру больше из жестокости, чем из милосердия. " - я бы поменял бы тут чего нибудь.
Я так понимаю - это планета-камера-одиночка для очень богатых людей?
"Тем, чем он здесь располагает, вывести полуживую машину из строя невозможно" - звучит корявенько.
"Александр начал медленно проворачивать вокруг своей оси, запрокинув голову к фиолетовому небу." - что он начал поворачивать?
"Мне адвокат рассказал – не больше человека на планету" - предчувствия его не обманули.
Милая такая зарисовочка. Я хотел тоже в лоб раскрыть тему - как приезжает в тюрьму для смертников агент империалистической разведки комивояжер и начинает предлагать поменять смертную казнь на полет к Альфа Центавра. Никто не соглашается, и каждый - по своей причине.
Подумаю...
Прохожий
Пост N: 11
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.08 22:50. Заголовок: 20. Охота на миф
Вы не поверите, но это последний рассказ из группы (не считая дисквалифака)! Посмотрим, посмотрим...
Так, кожа, мокрая сами знаете что, уже интригует. Рубленные фразы.
Про кинжал-саблю-ножичек-клинок вам уже тут говорили, не будем топтаться по больному.
"медчасть" выбивается эта медчасть из стиля изложения. Может там дальше будет этому объяснение?
У меня есть смутные предчувствия, что это Путь на Альфу Центавра...
Как-то меня смущают перемещения девушки: в этой сцене вы явно не "видите" где она находится. Или забываете...
Так, такое впечатление, что автор ошибся конкурсом. Заготовка? Фанфик? Коротенькая пустышка, чтобы голосовать в другой группе?
Все, расчет закончил. Прохожий прошел. Пойду подумаю над колфанистым десятком...
"Ох, не легкая эта работа - из болота тащить бегемота!" (с)
Поскольку я так и не понял на какую тему был написан этот рассказ, хотелось бы узнать у автора, что он думает по этому поводу.
Надо же - мне казалось, что все в лоб. И не надо называть мою девочку жестьоргом, к жести мы не имеем никакого отношения. Здесь правильно кто-то отметил, что я с самого начала активно намекаю, что девочка - с секретом. Читатель должен это уже точно знать к моменту сцены на стройке и понимать, что такой необычной девочке ни разу не страшно бегать по доске на высоте третьего этажа. Но ее приемная мать ведь этого не знает! Поэтому бросается ее выручать, в результате срывается сама. То есть, получается напрасная жертва. Признаюсь, подмывало ее убить, но жалко стало, поэтому ограничился только переломами ног. Может, из-за такой мягкотелости автора и возник этот вопрос? Ну да, кости переломать - не жертва, вот если бы город сжечь, а еще лучше - планету... Да, Прохожий?
Предыдущее сообщение было про рассказ ПОДОБИЕ. Извините, не разбрался в никах.
Прохожий
Пост N: 12
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 03:10. Заголовок: Еще один критег пише..
Еще один критег пишет:
цитата:
Поэтому бросается ее выручать, в результате срывается сама. То есть, получается напрасная жертва.
Если вы посмотрите по словорям значение, толкование слова "жертва", к примеру
цитата:
Жертва А. Пострадавший, погибший в результате несчастного случая, стихийного бедствия, преступных действий и т.п.
Б. Добровольный или вынужденный отказ от имущества, прав, привилегий ради достижения поставленных целей или получения выгод в будущем.См. также в других словарях:
Жертва — ж. 1. Предмет или живое существо, обычно убиваемое, которое приносится в дар божеству. 2. То же, что: жертвоприношение (1). 3. устар. Дар… (Современный толковый словарь русского языка Ефремовой) жертва — ж Opfer n приносить в жертву — opfern vt, zum Opfer bringen (непр.) vt пасть жертвой — zum Opfer fallen (непр.) vi (s) стать жертвой чего-либо — das Opfer (G) werden человеческие (Большой немецко-русский и русско-немецкий словарь) жертва — ж. 1) (приносимое в жертву) ист. victime f (о живом существе); offrande f (о предметах) приносить в жертву прям., перен. — sacrifier vt, immoler vt 2) (Большой французско-русский и русско-французский словарь) жертва — ж. 1) víctima f (о живом существе); ofrenda f (о предметах) приноси/ть в же/ртву — sacrificar vt, inmolar vt приноси/ть себя/ в же/ртву — ofrecerse en holocausto приноси/ть (Большой испано-русский и русско-испанский словарь) жертва — ж. 1) (жертвоприношение) sacrificio m жертва богам — sacrificio in onore degli dei 2) высок. (самопожертвование) sacrificio m принести себя в жертву семье — sacrificarsi per la (Большой итальяно-русский и русско-итальянский словарь) Жертва — умилостивительное или благодарственное приношение Богу от плодов земных или из царства животных. Этимологически это слово… (Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона) жертва — же́ртва ввиду наличия е (вместо ё) заимств. из цслав.; ср. ст.-слав. жрьтва θυσία, σπονδή (Супр., Клоц.), от жьрѫ "творю жертву", жьрьць… (Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера) Жертва — Восстановление изначального единства, воссоединение всего, что разбросано в мире явлений. Поскольку всякое творение подразумевает… (Словарь символов) ЖЕРТВА — Цы, ж. (Толковый словарь Ожегова) ЖЕРТВА — ж. пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно. Приношенье от усердия божеству: животных… (Толковый словарь Даля)
то вы увидите, что кроме значения пострадавший, погибший в результате несчастного случая, стихийного бедствия, преступных действий и т.п. все остальные значения подразумевают СОЗНАТЕЛЬНОЕ приношение жертвы для достижения определенного результата. В нашем случае, тема колфана еще более конкретна: напрасная жертва, что отсеивает данное значение жертвы, как неосознанное, неконтролируемо, так вот вышло. Во имя какой цели маманя себя убила (я так понял, что девочка просто переломала ноги), то есть сознательно принесла себя в жертву, но вот цели так и не достигла???? Скажем проще, если вы играете в шахматы, то это случай, когда пожертвовали фигуру, но прартию так и не выиграли. Скажите, где у вас в рассказе игрок, жертвенная фигура и проигранная партия? (допустимо, когда игрок и фигура для жертвы одно и то же). Я этого в рассказе не увидел...
Еще один критег
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.08 04:30. Заголовок: Прохожий! Сейчас пер..
Прохожий! Сейчас перечитаю рассказ - чего я там так все запутал? Сам не ожидал, прямо Конан Варвар, тьфу, Дойль! Коротко схема: 1. Женщина берет девочку в детдоме. Девочка немного странная, с дополнительными возможностями к спорту и точным наукам. Было? 2. Женщина полюбила девочку. Было? 3. Они пошли на стройку за котенком, и девочка забралась на опасную доску высоко над землей. Было? 4. Нам понятно (учитывая способности девочки), что волноваться не надо. Женщине - нет, поэтому она лезет на полуобвалившийся балкон, чтобы помочь девочке (Перетащить ее на балкон с той доски). Она при этом сознательно рискует своей жизнью ради спасения приемной дочери - было? Если да, то это и есть ЖЕРТВА! В результате женщина падает - жертва налицо! И ноги, - я Вас сейчас удивлю! - тоже она ломает. Надо было убить, но пожалел.... 5. А девочка спрыгнула себе, взяла маму под мышку и на скорости 300км-ч отнесла в больничку. Но этого не было, не ищите. Это за кадром. 6. То есть, женщине не надо было волноваться и лезть на балкон - ее жертва была НАПРАСНОЙ. 7. Но потом мы понимаем, что она в любом случае не смогла бы иначе и полезла бы - потому что не может мать спокойно смотреть, как ее ребенок находится в зоне риска. Фух! проще было еще один рассказ написать... Прохожий, Вы не пугайте меня такими большими цитатами из словарей, я их все равно не читаю, у меня крупноцитатофобия, - руки дрожат, глаза слезятся, и все такое... Я писал этот рассказ именно на конкурс и именно на эту тему, он очень свежий, даже не отредактирован еще толком, - как раз потому, что был написан только что, и именно про напрасную жертву. Так вот я эту тему понимаю.
Прохожий
Пост N: 13
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 06:02. Заголовок: Я не буду сильно спо..
Я не буду сильно спорить, но Еще один критег пишет:
цитата:
при этом сознательно рискует своей жизнью ради спасения приемной дочери
Видите, вы понимаете, что мама рискует и я понимаю, что мама пошла на риск. Спору нет. НО. Мама могла и не упасть. Давайте я немного доработаю вариант: поблизости взорвался вулкан и растеклась лава, девочка оказалась на островке, который может скоро залить и девочку тютю. Мама ЗАРАНЕЕ знает, что для того, чтобы спасти девочку, она ДОЛЖНА пройтись по лаве и остаться без ног. Здесь нет риска - здесь 100% знание о потере ног. Надо жертвовать ногами или даже всей своей жизнью. Мама сознательно жертвует ногами и спасает девочку. По дороге в больничку, девочка, бодро скачущая рядом со скорой помощью, сообщает мамуле, что она киборг и нафиг мама колечила себе ноги. Вот это напрасная жертва. Жертва - заранее известен результат, риск - 50/50. Вот такой вот нюанс.
Streletz
Организатор
Пост N: 1109
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Мощный от силы духа, а не от фигуры, если фигура, то об очень худом, изможденном киборге.
Позволю себе не согласиться. Этимология слова, возможно, вами указана правильно. Но как в вашу теорию вписывается физическая велична, именуемая "мощность"? Допустим, вполне общеупортебительное словосочетание: мощный двигатель. Он (двигатель) мощный от силы духа или изможденный?
Padla Zakordonny
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.08 10:18. Заголовок: По последним обсужде..
По последним обсуждениям:
"Ссыланый": автору _срочно_ читать чем отличается РОБОТ от КИБОРГА. То, что он написал - про робота. Зачем он его киборгом обзывает?
"Подобие": я довольно внимательно читаю, но так и не понял, что травму получила именно мама.
И последнее. ВСЕМ УЧАСТНИКАМ. Я в свое время усвоил один важный принцип. Советую обратить внимание:
ЕСЛИ АВТОРУ ПРИХОДИТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ИМЕЛ ВВИДУ, ЗНАЧИТ ПРОБЛЕМА У АВТОРА! И никак уж не у читателся.
Еще один критег
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.08 13:24. Заголовок: Подобие - продолжение обсуждения
Уважаемый Padla! Padla Zakordonny пишет:
цитата:
я довольно внимательно читаю, но так и не понял, что травму получила именно мама.
А кто? Цитата: "- Я был против, я Вас предупреждал, майор! Вы взяли на себя ответственность за этот … эксперимент, так сказать! Вы должны были ЕЙ рассказать, объяснить! Отказать, в конце концов! А что теперь? ... - Если бы рассказал, то разве это что-то изменило бы? Она сделала бы то же самое, - тихо и не по уставу ответил он. - Повезло, что только ноги сломала, - уже не так сердито буркнул генерал. – Врачей наших привезли? - Так точно! Ноги ей сделают – идеальные, как у фотомодели. - Надо ей это очень! Ладно, идите. За… девочкой присмотрите там." О ком, по Вашему, зесь идет речь? Выбор невелик - или героиня, или удочеренная девочка. Отказать ЕЙ, объяснить ЕЙ - Вы думали, что здесь "она" - это девочка 7-8 лет? Тогда почему в конце диалога "девочка" появляется уже не как "она", а именно как "девочка"? И по смыслу: сначала долго обсуждают, что ОНА сломала ноги, что ЕЙ привезли лучших врачей, что все будет с НЕЙ хорошо, а потом рекомендуют за НЕЙ ЖЕ присмотреть? Автор, конечно, глуп, но основы логики в его голове еще гнездятся.
Далее цитата: "Худенькая фигурка замерла на стуле в освещенном коридоре больницы. " - Уважаемый Padla Zakordonny, а это, по-Вашему, кто? Мать? Или девочка с переломанными ногами присела посидеть? Так пишут только про детей, или про очень стройных девушек. Увы, автору пришлось использовать штамп, - а все решили, что он имел в виду что-то другое? Не знаю, то ли грустить, то ли радоваться...
Padla Zakordonny пишет:
цитата:
ЕСЛИ АВТОРУ ПРИХОДИТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ИМЕЛ ВВИДУ, ЗНАЧИТ ПРОБЛЕМА У АВТОРА! И никак уж не у читателся.
Согласен. По крайней мере, в этом рассказе - точно, особого двойного дна в нем нет. Хотя я перечитал - ну, не знаю, что можно поправить, чтобы стало совсем-совсем все понятно? Я же привел цитаты - разве их можно толковать двояко? Разве что комментарии к каждому абзацу написать? Закончится конкурс - выложу рассказ на какую-нибудь дуэль критиков: посмотрю, как они его будут препарировать; может, извлеку конкретные выводы, почему его плохо понимают. Может, все-таки уже не то внимание к концу списка? Сказывается усталость? Общая мысль: для меня на всю жизнь самыми интересными остались те произведения, о которых я до сих пор не знаю, правильно ли их понял. И у авторов объяснений не потребуешь: Лем, Бредбери, Стругацкие...
Еще один критег
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.08 13:33. Заголовок: Подобие - продолжение обсуждения
Уважаемый Padla Zakordonny! Вот еще раз реплика из рассказа: "Надо ей это очень! Ладно, идите. За… девочкой присмотрите там." - неужели могут быть сомнения, что в этих двух предложениях речь идет о РАЗНЫХ объектах?
Прохожий пишет:
цитата:
Видите, вы понимаете, что мама рискует и я понимаю, что мама пошла на риск. Спору нет. НО. Мама могла и не упасть.
В моем понимании "жертва" подразумевает, что жертвующий собой человек вообще не думает ни о своих руках, ни о ногах, ни о голове. Для него в этот момент важно только то, из-за чего/кого он идет на риск. Часто это поступок импульсивный, не продуманный и не взвешенный с оценкой шансов умереть/ выжить/ потерять конечность. Страх за другого сильнее страха за себя. Многократно.
Подкупает рассказ от 1го лица - живей получается. Без устройства корабля - о чем шел спор с Прохожим - вааабще бы можно было обойтись. Ни к чему. Случилась авария - хозяйки померли, кошки выжили. Кста, что это за излучение, которое уничтожила млекопитающих покрупнее и не тронуло тех, что помельче? Или оно спциализировалось исключительно на разумных?:) Смотрю на свою кошку - а как можно стать для нее Своим? Предлагаю помяукать Конец оказался для меня неожиданным. Не в восторге. Но и не скажу, что рассказ плох Спасибо
не профи
Пост N: 25
Зарегистрирован: 30.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 15:27. Заголовок: Где ты, Дебора Флинт?
Не так уж важно - действтительно ли герой попал в будущее или это бред сумасшедшего. Ценю как раз неоднозначность.Атмосфера создана. Хотя подвал мог бы быть и пострашнее:) Спасибо
Неторопливостью повествования и стилизацией под сказку поначалу напоминает Сказы Бажова. ИМХО, понятно. Стеклянное платье - ваше личное изобретение или из каких-нибудь легенд? Интересно было бы проследить действие других цветов доспехов - красного, золотого, серебр-го... Или все, что выходит из рук Тео - однозначно на благо? Рассказ - из самых законченных. Интересен Спасибо
автор
Пост N: 7
Зарегистрирован: 01.11.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 15:41. Заголовок: Боже, и Гомер в конк..
Padla Zakordonny пишет: [quote]ЕСЛИ АВТОРУ ПРИХОДИТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ИМЕЛ ВВИДУ, ЗНАЧИТ ПРОБЛЕМА У АВТОРА! И никак ужне думаю что проблема именно у АВТОРА. Проблемными бывают и Чтитатели. да и вообще - все мы разные. и 1 и то же вопрнимаем по-разному. даже вполне вроде бы очевидное - пч зрение у всех разное. и точка зрения - тоже
59 Черные доспехи
Пост N: 5
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 17:28. Заголовок: не профи пишет: Pad..
не профи пишет:
цитата:
Padla Zakordonny пишет: [quote]ЕСЛИ АВТОРУ ПРИХОДИТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ИМЕЛ ВВИДУ, ЗНАЧИТ ПРОБЛЕМА У АВТОРА! И никак ужне думаю что проблема именно у АВТОРА. Проблемными бывают и Чтитатели.
Читатель-то всегда прав, соглашусь с Padla, поскольку нормальный читатель голосует рублем: то, что не нужно, просто не покупает. Но не надо путать читателя с критиком. Читатель оценивает в категориях нравится - не нравится, хочу читать - не хочу, буду - не буду. Он может анализировать свои ощущения, может и не анализировать, то и другое - совершенно естественно и нормально. Критик должен анализировать, пытаться понять автора и объяснить его произведение читателям, иначе это не критик, а либо обыкновенный читатель (если он ограничивается оценкой в стиле "понра - не понра"), либо методист, хороший или плохой, если он дает рекомендации по стилистике, логике, композиции. Читательские, критические и методические отзывы, разумеется, можно совмещать в любых пропорциях. Но остальное - критиканство. Читатель и критик - разное. Некоторые вопросы не могут волновать читателя вообще, - например, вопрос раскрытия в произведении конкурсной темы. Но критик попытается тему найти и проанализировать способ ее раскрытия автором - рассматривая ее во всех ракурсах.
не профи пишет:
цитата:
Неторопливостью повествования и стилизацией под сказку поначалу напоминает Сказы Бажова. ИМХО, понятно. Стеклянное платье - ваше личное изобретение или из каких-нибудь легенд? Интересно было бы проследить действие других цветов доспехов - красного, золотого, серебр-го... Или все, что выходит из рук Тео - однозначно на благо? Рассказ - из самых законченных. Интересен Спасибо
Спасибо. Насчет Бажова не знаю, давно не перечитывал, но, думаю, вряд ли. Может, вообще литературную сказку как явление, а бажовский сказ - просто потому, что он самый яркий и стильный? Все волшебное - однозначно к добру, да, но может осуществляться по-разному, так что действительно проследить было бы интересно. А стеклянное платье... ну, в сказке Гауфа "Холодное сердце" у стекольного человечка было такое - из цветного стекла - только стекло было "мягкое". Сомнительно, что его можно было разбить. Герой, кстати, там тоже жестячил по-взрослому - с каменным сердцем, и, в отличие от моего Тео, жену-красавицу, добытую из тщеславия и непомерной важности, убил. Но ее потом в финале волшебно воскресили. И еще есть рассказ Харлана Эллисона "Разбиться стеклянным гоблином". Только там герой становится целиком стеклянным, то есть не одежда такая, а он сам превращается в стекло и оказывается в итоге разбитым. Больше не вспоминается.
Прохожий
Пост N: 14
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 18:13. Заголовок: Еще один критег пише..
Еще один критег пишет:
цитата:
В моем понимании "жертва" подразумевает, что жертвующий собой человек вообще не думает ни о своих руках, ни о ногах, ни о голове. Для него в этот момент важно только то, из-за чего/кого он идет на риск. Часто это поступок импульсивный, не продуманный и не взвешенный с оценкой шансов умереть/ выжить/ потерять конечность. Страх за другого сильнее страха за себя. Многократно.
Вот об этом я и говорил. О вашем понимании, которое не совпадает с общеустановленным. То, что вы описали, не является "жертвой". 8)))
Прохожий
Пост N: 15
Зарегистрирован: 31.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.08 18:30. Заголовок: Streletz пишет: Но ..
Streletz пишет:
цитата:
Но как в вашу теорию вписывается физическая велична, именуемая "мощность"?
Достаточно просто, если вспомнить окуда это слово появилось в физике и когда. Из электричества (природа которого и до сих пор полностью не ясна). XVIII век — cоздаётся первый электрический конденсатор — Лейденская банка (1745). Кавендиш (1773) и Кулон (1785) открывают закон взаимодействия электрических зарядов. Гальвани открывает биологические эффекты электричества. Вольта изобретает источник постоянного тока — гальванический элемент (1800). Франклин открывает электрическую природу молний (атмосферное электричество), изобретает молниеотвод. "Мощность" тока определяли по его способности притягивать железные предметы. А ведь это не видимая фигура, а неосязаемая субстанция. Именно непонятные силы, способные совершать чудеса.
Streletz
Организатор
Пост N: 1110
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
вполне допустимое словосочетание в современном языке.
Не спорю, но, как говаривал Василий Иванович, есть нюанс: мощная фигура не обязательно должна быть большой, огромной, в коем значении автор и испльзовал это определение. Ниндзя-черепашки тоже обладали мощными фигурами. Мощный пресс не значит, что живот в два раза больше плечей... "Мощный" указывает на качество СИЛЫ, а не на РАЗМЕРЫ.
Пост N: 39
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.11.08 13:37. Заголовок: Пару слов о всяком...
Ну, что ж, приступим, помолясь...
Жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото... А мне читать охота! Автор! Почему так мало? Благодарю за оригинальную версию происхождения видов домовых, автор!
Охота на миф Симпатично, только похоже на сцену из сериала. Да, еще не очень понятно, чем таким "сын собаки" пожертвовал, чтобы так уж получилось напрасно. И симпатизирую я больше вампирам, так что для меня - очень положительный рассказ получился. Благодарю за позитивную зарисовку из жизни вампиров, автор!
Троллейбус Вполне симпатично, но зря вы, автор, не показали, в честь чего жизнь вашего героя получилась жертвой и почему он просто не "ушел за горизонт". Опять же, дети, которые уже пятнадцать лет не звонят, наводят на размышления, что, может, и не стоит героя жалеть-то... Благодарю за вполне приятный язык и напоминание уйти за горизонт, автор!
Ссыльный Бирюза и золото - ужас какой, автор! В окружении таких цветов с ума сойти - раз плюнуть, так что недолго осталось вашему герою "задеваться" за рассвет, скоро он у него только обострения будет вызывать... и не завидую я тогда киборгу, который полон противоречий, ибо дряхл и мощен одновременно. У него первого предохранители сгорят! Благодарю за прелестный рассвет, автор!
Бессмертие под дождем Найдите себе хорошего редактора-корректора, вы этого заслуживаете. По крайней мере, судя по этому рассказу. Благодарю за на зависть образный язык, автор!
Подобие Симпатично, но скажите, отчего "одинокого усталого холостяка" не пригрело остаться насовсем? Впрочем, ладно; бывает, в конце концов. Благодарю за любопытное вИдение возможностей биороботов, автор!
Критик должен анализировать, пытаться понять автора и объяснить его произведение читателям, иначе это не критик, а либо обыкновенный читатель (если он ограничивается оценкой в стиле "понра - не понра"), либо методист, хороший или плохой, если он дает рекомендации по стилистике, логике, композиции
Думаю, бэсполезно на конкурсах искать именно критиков. Здесь все мы читатели - и оцниваем именно нра и не нра... А также по тому, КАК бы мы это написали сами. Или не написали бы вообще:)
Базилий
Пост N: 41
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Жесть-рыбка Симпатично, но... Автор! У меня к вам три вопроса: 1. Как ваш герой стал миллионером, если первая же рыбка провела его на мякине? Ни один деловой человек, особенно после десяти лет в Штатах, не подпишет ни один договор без своего адвоката. А здесь - раз! и подмахнул, не читая "мелкими буквами". 2. Как вы себе представляете разницу во времени между (судя по всему) Европейской частью России и Калифорнией? Хотя, наверное, партнера ночью разбудили... 3. Это какая российская компания мобильной связи имеет такое шикарное покрытие, что в поле можно разговаривать по телефону, даже не напрягаясь? Поделитесь, вдруг пригодится! Благодарю за хорошую погоду и много жести, автор!
Альфа-пассажиры с "Кентавра" Симпатично. Вот только, хм... С миру по слову - голому рассказ, так, что ли, автор? От Франкенштейна до Маугли - забавный ряд. Благодарю за акроним в конце, автор!
Кто приходит вовремя... Симпатичная идея, и какой же отъявленный негодяй этот ваш профессор, кажется, истории! Эдакий анти-Индиана Джонс. Надеюсь, у него не будет причин рассказывать потом историю о том, как и чем его одарило "любимое" семейство, а то как-то нехорошо он к маме с браслетом подкатывал... Или это все вообще только грибы? Благодарю за идею об отрицательном главном герое, автор!
Плесень болотная Симпатичные гаврики эти ваши гоблинчики... Так вы говорите, тау-китяне во всем виноваты? А человечек в конце зеленый отчего Землю выкрикивал? Присоседился? Благодарю за рисовые зернышки и автоматический киоск, автор!
Сибирский зов Ктулху Автор, сделайте что-нибудь с запятыми! Благодарю за ручеек и ледяную воду, автор!
Невезучий рыцарь Симпатичненько так, на шахматную партию похоже. Благодарю за сталактиты-сталагмиты, автор!
отчего "одинокого усталого холостяка" не пригрело остаться насовсем?
Да! Такой вариант возможен, и даже желателен. Автору тоже показалось, что не только "по службе" он к ним ходил. Наверное, как-то не успели отношения "созреть и развернуться".
Базилий
Пост N: 45
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.11.08 18:42. Заголовок: Вот жаль, Еще-один-к..
Вот жаль, Еще-один-критег, представляете, какую драмищу можно было там подстроить? В перерывах между завтраком, обедом и ужином (минус рабочее время, естественно) Серые усы вынужденно скрывают от Светланы важную информацию, Светлана чувствует непростой интерес Усов к Наташе, теряется в догадках (здесь даже тему педофилии можно было бы ненавязчиво прокачнуть, хм...), котенок тоже оказывается не Просто Котенком, а развивающе-наблюдательным центром, и потом - апофегей всего повествования: все "семейство" попадает на стройку, где Светлана ждет от Усов решительных действий, и в результате ноги ломает кто-то другой...
Плесень болотная
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 05.11.08 18:54. Заголовок: Спасибо за теплые сл..
Спасибо за теплые слова. А вот Базилий пишет:
цитата:
Так вы говорите, тау-китяне во всем виноваты? А человечек в конце зеленый отчего Землю выкрикивал? Присоседился?
Тут мне написали, что затянуто и длинно (любители Т-нуль транспортировок), но наверное надо было дать чуть больше намеков. Синопсис: 1. Коллективный разум 2. Очень продвинутый, когда их много. 3. Знает, как путешествовать от звезды к звезде. 4. При переходе он жертвует своими - долетают единицы и необходимо развиваться до полноценного коллективного организма. 5. Для перехода необходима энергия, равная солнечной системе (доплнительные жертвы среди разумных существ) 6. Все их не понимают, боятся и стараются уничтожить. 7. Долетели до Центавры. Увы: "Тут даже и думать нечего: Альфа Центавра или смерть какой-то инопланетной цивилизации. 8. Сбежали на Землю. Увы:"Тут даже и думать нечего: Земля или смерть какой-то инопланетной цивилизации." 9. Добрались до Тау-Кита. Наверно, и тут будет напрасны все жертвы:"Тут даже и думать нечего: Тау-Кита или смерть какой-то инопланетной цивилизации." 10. Напрасно старушка ждет сына домой.
Простите, если это необходимо объяснять - после конкурса подправлю, чтобы было понятнее...
Базилий
Пост N: 48
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Благодарю, уважаемый Плесень-болотная! Что ж, подождем до послеконкурса, мне интересно.
Еще один критег
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 05.11.08 20:29. Заголовок: Базилий пишет: Вот ..
Базилий пишет:
цитата:
Вот жаль, Еще-один-критег, представляете, какую драмищу можно было там подстроить?
Да, там еще есть скрытый потенциал! Ну, посмотрим потом, можно ли из него что-нибудь вырастить....
Padla Zakordonny
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.11.08 18:50. Заголовок: Господа хорошие и да..
Господа хорошие и дамы прекрасные! Вы там голосуете, или как? А то народ волнуется - не наберем кворума и дисквалифицируют всю группу. За безответственность...
Родина триединого бога Автор, вам бы помасштабнее на это дело замахнуться. А то - просто симпатичный синопсис получился, от большого рóмана: пробежались по сюжету, как пианист по гаммам, а могли бы- симфонию. Два момента: 1. Я правильно понял, что женщину в профессоре стало видно только после того, как она приоделась и добила коллегу нарядом проститутки? 2. Странно у вас народ по-испански говорит: из четырех слов два по-русски, слово по-французски (?) и только последнее, наконец-то, по-испански. Так и было задумано? Благодарю за напоминание про бунгало, автор!
Возвращение Симпатично, только непонятно: если по чипу нашли главного героя, как же до этого думали, что помер? Благодарю за коктейли, автор!
Черные доспехи Симпатичная сказочка, только очень уж вы того... на черно-белое наехали как-то очень уж по-сказочному, а сами все твердите, что жизнь, мол, не сказка. Как-то нескладно получается. Благодарю за ремесленную кожу, автор!
Серый снег Девушка по имени Щёчка - это жесть, автор, на все 100%! И еще: читайте больше. Недоначитанность - зло. Благодарю за библиотеку с прекрасным вином, автор!
Черные доспехи Симпатичная сказочка, только очень уж вы того... на черно-белое наехали как-то очень уж по-сказочному, а сами все трердите, что жизнь, мол, не сказка. Как-то нескладно получается.
Гм. А в жизни черного и белого не бывает? Черная полоса и белая, черная ряса монахов и белые плащи крестоносцев, черная меланхолия и белое подвенечное платье... Или черно-белые шахматы теперь запретить как фентезийный штамп? Князю следовало потребовать от мастера покрасить рыцарей зеленым в бурую крапинку? Пожалуй, такое войско точно распугало бы всех врагов одним своим видом. Но, как по мне, так пусть уж лучше будет "нескладно".
Базилий пишет:
цитата:
Благодарю за ремесленную кожу, автор!
Благодарю за отзыв!
Базилий
Пост N: 69
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
ЗЫ. Мое черно-белое замечание касалось чисто последнего монолога вашего героя, ни больше, ни меньше.
Ну... там-то Тео ведь как раз и говорит, что не важно, черное или белое. Можно, конечно, добавить, что, мол, пусть хоть цветное. Но суть высказывания-то все равно не в этом, он же не о цветах говорит, а о волшебстве, которое либо доброе, либо никакое. Ну а тут уж да, сказка в целом, как и этот монолог, не только о чуде ремесла, а и о добре... Которое тоже встречается не только в сказках, и хотя само по себе банальность и штамп, но...
Время эти понятья не стерло, Нужно только поднять верхний пласт - И дымящейся кровью из горла Чувства вечные хлынут на нас. ... Чистоту, простоту мы у древних берем, Саги, сказки - из прошлого тащим, - Потому что добро остается добром - В прошлом, будущем и настоящем!
Базилий
Пост N: 71
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.08 20:04. Заголовок: Вы бы сделали его не..
Вы бы сделали его не таким банальным, уважаемый Черные-доспехи; поверни вы его чуть-чуть другой гранью - вышел бы целый алмаз-рассказ, а так - одной лишь грани не хватило, чтоб искра луч добра пустила, и вдруг задумался бы каждый о том, что в самом деле важно...
59 Черные доспехи
Пост N: 8
Зарегистрирован: 27.10.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.08 20:11. Заголовок: Базилий пишет: Вы б..
Базилий пишет:
цитата:
Вы бы сделали его не таким банальным, уважаемый Черные-доспехи; поверни вы его чуть-чуть другой гранью - вышел бы целый алмаз-рассказ, а так - одной лишь грани не хватило, чтоб искра луч добра пустила, и вдруг задумался бы каждый о том, что в самом деле важно...
Так что банально-то? То, о чем я уже сказал?
Базилий
Пост N: 74
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.08 20:31. Заголовок: Нет, уважаемый, - то..
Голословно, уважаемый, а потому хамски. Что ж тогда не покажете мне, где в рассказе банальность? Если нечего сказать, так промолчали бы, чем скатываться к обыкновенному тупому критиканству самоутверждающегося за чужой счет анонима.
Базилий
Пост N: 82
Зарегистрирован: 29.10.08
Откуда: Мама Рома
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.08 21:05. Заголовок: Я просто ответил на ..
Я просто ответил на ваш вопрос, и кстати, я вас не оскорблял - с чего бы мне ваши упреки? Кстати, банальность сама по себе не зло (хотя многие утверждают обратное), мне просто было обидно, что в вашем очень даже неплохом рассказе из-за банальной подачи отличной, кстати, идеи получился плоский финал. Но раз вы злобствуете - у меня нет желания это с вами обсуждать. Арриведерчи!
Отправлено: 07.11.08 21:33. Заголовок: Кажется, и я вас не ..
Кажется, и я вас не оскорблял, только написал, как и почему выглядит ваш последний пост. Сказать, что неплохой текст банален, обидно вам за него или не обидно, - это не обсуждение, даже если добавить к тому про "плоский финал". Банальность-то сама по себе не зло, все в этом мире банально, банальность - это жизнь. Гораздо чаще худшим злом оказывается пустое оригинальничанье. Но клише и штампы в искусстве - это зло. А когда бросают, проходя мимо, небрежное "банально", именно "клише, штамп" в нем и слышится. Та банальность, которая жизнь, упреком быть не может... Но ведь ваше замечание - упрек тексту. Упрек голословный, обсуждения не было. Впрочем, начинаю повторяться.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это ведь элементарные вещи. Тем более если пишите в таком жанре.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума