Отправлено: 27.10.08 00:51. Заголовок: Группа В

02. Горький вкус свободы
06. Жизнь моя, жестянка
09. Лучшая планета
17. Где ты, Дебора Флинт?
20. Охота на миф
31. Туземец
35. Плесень болотная
36. Серый снег
42. Троллейбус
45. Жесть-рыбка
48. Ссыльный
49. Сибирский зов Ктулху
57. Возвращение
59. Черные доспехи
69. Кто приходит вовремя – всегда приходит слишком рано
72. Бессмертие под дождем
73. Альфа-пассажиры "Кентавра"
78. Невезучий рыцарь
79. Подобие
81. Родина триединого бога

Архив с рассказами качаем здесь: Скачать файл group_V.rar

 Отправлено: 30.10.08 15:42. Заголовок: Прохожий пишет: ..

Прохожий пишет:

цитата:

"Наталья нырнула в палатку и вскоре появилась с небольшой сумкой набитой медикаментами. Извлекла эластичный бинт" - вот не думал, что бинт - это медикамент. *)

То есть бинты в суках с медикаментами не хранятся )) и в аптечках их тоже нет, как же, бинт ведь не лекарство, чего его в аптече то хранить Ну, да ладно. Спасибо за подробный разбор. Со многим согласен, с чем то нет. Но, как первому критику добравшемуся до моего рассказа, выражаю благодарность )))
Удачи и до встречи в финале.

 Отправлено: 30.10.08 16:41. Заголовок: автор Ктулху пишет: ..

автор Ктулху пишет:

цитата:

То есть бинты в суках с медикаментами не хранятся ))

ЭЭЭ, это у вас опечатка, как и у автора Болотной плесени? 8)))
Мне показалось лишним акцентировать внимание, что именно набита медикаментами. Вот ведь и хорошее слово "аптечка" вспомнили. 8)) Получилось, что внимание читателя вы переключили именно на медикаменты, тогда было бы естественно достать от туда ампулу с морфием, таблетку лсд, валокардин. ПРосто нюансы, которые позволяют читать, как говорят, на одном дыхании.

 Отправлено: 30.10.08 17:39. Заголовок: хотелось поделиться ..

хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?

 Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: Делитесь))) авторы ж..

Делитесь))) авторы ждут не дождутся ))

 Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: не профи пишет: хот..

не профи пишет:

цитата:

хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?

Наоборот - спешите делиться впечатлениями, пока не дисквалифицировали.

 Отправлено: 30.10.08 19:49. Заголовок: не профи пишет: хот..

не профи пишет:

цитата:

хотелось поделиться впечатлениями... но наверное, следует подождать следующих дисквалификаций?

Давайте, давайте, а то я устал за всех отдуваться

А давайте сыграем вот в такую шнягу:
(Это поскольку за свой рассказ голосовать нельзя)
Авторы, после прочтения всей группы, просто отпишитесь мне, на какое бы место вы поставили свой рассказ (мне не надо остальных, только свой) в финальном топе группы. Анонимно, естественно!

Например - от деда с бабой "Курочнка ряба" - 6 место.

 Отправлено: 30.10.08 20:04. Заголовок: страдаю от обилия не..

страдаю от обилия ненужных запятых и отсутствия оных же необходимых. страдаю от путаниц тся-ться. может, мне следовало назваться Страдальцем?
Но нет! собираю жемчужины и радуюсь:
- ...сделанная оплошность
- ...больше по душе поверхности планет, ГДЕ условия проживания могут быть настолько затруднены, ЧТО иногда задешься вопросом, КАК ты там живешь
- ...и этого опять никто ничего не заметил
- ...отхлебнув из фляги, Рейну стало немного легче
- и правая грудь принцессы тоже радует. больше, чем левая:)
- ...украл машину и СМЫСЛЯ (долго думал: кто такой Смысль и зачем его красть?)
Аффторы! Читайте и перечитывайте! прежде всего себя, любимого...

 Отправлено: 30.10.08 21:14. Заголовок: Внимание! Дисквалифи..

 Отправлено: 30.10.08 21:57. Заголовок: Топы

Я так понимаю, что если после всех дисквалификаций в группе останется только 10 рассказов, то топы присылать не надо?

 Отправлено: 30.10.08 23:07. Заголовок: 49. Сибирский зов Ктулху

На какую тему написан рассказ, так и не понял. Кроме того, раздражают многочисленные логические нестыковки во время приключений в ночном лесу.

"Перепрыгивая через кочки и сухие ветки, ежесекундно поскальзываясь на влажной траве, он бежал, стараясь не упустить из виду маячивший впереди белый силуэт девушки, который испуганным привидением мелькал между деревьев." - чуть далее по тексту говорится, что "в темноте ночи дальше, чем на полметра ничего не было видно".

"он приподнялся на локте и тут же почувствовал острую боль в лодыжке" - каким образом у ГГ анатомически связаны локоть и лодыжка неясно.

"Позади него со стороны палатки послышались шаги." - это после того, как он бежал за девушкой. Бежал, бежал, а от палатки не убежал? И тут же к ГГ подходит Наташа тихими, неуверенными шагами. Следом бежала?

"К Антону подбежала Наталья." - услышав голос ГГ Наташа перешла на бег. Почти в полной темноте. Как только не долбанулась о тот же самый кедр! Вообще поражает способность героев ориентироваться в ночном лесу.

"зубы выбивали нервную трель" - прямо певчая птичка.

"двинулся прочь от неестественных звуков и завываний несущихся из чащи. Шли молча. Через полчаса блужданий по лесу Антон резко остановился: прямо перед ними лес был освещен ярким светом костров. Из-за деревьев доносились ритмичные удары" - видят герои в темноте хорошо, а вот слышат, похоже, неважно.

"ходили вокруг большого монолита, на вершине которого находилась фигурка Ктулху, точно такая же, как та, которую Антон оставил у палатки" - если точно такая же, то миниатюрная, которую издалека не разглядишь.

Даже если переработать все эти странные моменты - на троечку, не выше.

 Отправлено: 30.10.08 23:46. Заголовок: 69.Кто приходит вовремя – всегда приходит слишком рано

«Справа от него, по старшинству, сидели сыновья – Мадис-младший, Лерад и Ирши. Напротив Мадиса-младшего сидела единственная дочь – Лори.» - э, нет, рау уж начали в одном стиле, так и продолжайте: «Справа от него, по старшинству, сидели Мадис-младший (он же старший сын), Лерад (он же средний сын) и Ирши (он же младший сын). Напротив Мадиса-младшего сидела Лори (она же единственная дочь).»

«- Тебе, должно быть, не терпится получить подарок от дяди Юксаре?» - опять же выпадаете из стиля: «получить подарок от Юксаре (он же дядя)?»
Простите, не могу удержаться 8)) «И вот, когда все сидели за столом, когда в глиняных горшочках уже истомилось первое (оно же фасолевый суп), а в праздничных тарелках ждало второе (оно же гречневая каша с грибами), папа Мадис тяжело вздохнул.»

«считал себя обязанным быть» - не самое лучшее выражение.

Так, опять болото. Это явный сговор! Надо только выяснить, какая тема навевает мысли о болоте – альфа, жертва или жесть.

«способная гореть даже в воде. Или, как в данном случае, в болоте» - а что, по-вашему, болото?

цитата:

Боло́то — участок суши (или ландшафта), характеризующийся избыточным увлажнением, сточными или проточными водами, но без постоянного слоя воды на поверхности. Для болота характерно отложение на поверхности почвы неполно разложившегося органического вещества, превращающегося в дальнейшем в торф. Слой торфа в болотах не менее 30 см, если меньше, то это заболоченные земли.

Если «в» болоте – значит в воде.

Ага, рассказ «Индиана Джонс, молодые годы», ну, ну...

«Юксаре метнул в него свой топорик. Тот самый, которым рубил канат. После чего ему осталось только перешагнуть через тело, вытащить и оттереть топорик,» - ого! ТАК ОН ПРОМАХНУЛСЯ???? Если он перешагнул тело, а ЗАТЕМ вытащил топорик, то это значит, что топорик был где-то за телом. Вот если бы вытащил топорик, а потом перешагнул... Ясно, вождь умер от испуга, когда топорик просвистел мимо его головы.

«Ивия поглаживала золотой браслет подаренный когда-то Юксаре» - из-за иностранных имен 8)) не понятно, кто кому подарил браслет: Ивия Юксаре или Юксаре Ивии.

«В тот раз он вошёл в самый последний момент,» - Анна Коренина и ее зад. Куда вошел браслет? Браслет вошел в последний момент. Клей «Момент»?

«Завтра я покажу тебе, как с ним обращаться, поскольку ты должен уметь защитить своих братьев, сестру и, конечно, маму.» - а как же Мадис-старший (он же папа)???

«Последняя бутылка с «жидким огнём» уцелела при падении и Юксаре, не поднимаясь с дороги, метнул её.» - я понимаю, что «котейль Молотова» очень эффективная штука. Но, где же логика? Юксаре искал горючюю смесь именно такую, чтобы она горела «в воде». Там и с чудовищем напортацили. Если бросил в болото, то, смесь должна была гореть в воде, в болоте, а не над водой, над болотом, из которого чудовище уже вылезло. Это как глубинная бомба, которая взрывается в воде, на глубине, а не над поверхностью. Значит ли это, что всадники упали в ЛУЖУ, куда Юксаре и бросил бутылку?

«Великолепным стрелком. Но его рефлексы оказались быстрее сознания.» - «но» используется для ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЯ. Он был хреновым стрелком, но ему повезло. Он был великолепным стрелком, но сегодня фортуна повернулась к нему задом. Юркасе и так уже бросал бутылку в лужу, где лежат лошади, в любом случае, там бы все загорелось.

«Огонь попал и на коней и они в ужасе понесли, затоптав двоих стражей.» - это те лошади, что получили по паре ножей и лежали теперь в луже?

«Предводитель оказался весь залит огнём и катался по земле,» - предводитель стрелял с ЛОШАДИ, в которую Юркасе не попал.

«Объятый пламенем человек падал, а последний страж города Нем-них и Юксаре смотрели друг на друга.» - вот, сволочи, человек так старался, летел и кричал, освещал стены пропасти неровным дымным пламенем...

«Он не был ранен, но отбивая удар урбака, он едва не надорвался.» - очень здесь веселит употребление «надорвался», ну, просто грыжа выскочила от чрезмерных усилий.

«Еще раз подумал, хорошо ли тело урбака –ведь нельзя, чтобы они нечаянно наткнулись на него.» - а это как? Кто на ком стоял?

И что, это всё? Где Альфа Центавра? Где напрасная жертва? Где жесть? Да, смерть есть. Ну, можно еще посчитать напрасной жертвой читателя, который пожертвовал своим временем напрасно, прочитав этот рассказ. Если не на конкурс – какая мораль сего произведения? Что автор хотел сказать? К чему были выстрелы Мадиса, которых никто не замечал? В кого он стрелял? Это, что, дописывалось в последнюю секунду, поэтому все бросили и отправили, авось читатель додумает?

Дайте мне кожаной травы и сухую вагину! Пусть мне полегчает...

 Отправлено: 31.10.08 00:02. Заголовок: Вставлю свои 20 цент..

Вставлю свои 20 центов.

"Где ты , Дебора Флинт?"
Написано гладко, без сучка и задоринки.
Слишком гладко! Там, где должны быть эмоции, там, где надрыв, текст идет все так же гладенько и спокойно.
Сюжет - плохой детектив, где с самого начала известен убийца. Если рассказ можно пересказать одним словом: "сумасшествие", то это не интересный рассказ.
ИМХО, конечно.
И последнее. А тема-то каким боком прилеплена?

"Серый снег"
Рассказ (а рассказ ли?) написан на языке, подозрительно похожим на русский. Сначала я поправлял, отмечал красным в тексте... К концу первой страницы замучался и опустил руки.
Море оборванных сюжетных линий, неизвестно зачем запинутых в рассказ. Сложилось впечатление, что это было начало чего-то большего и автор просто выдрал кусок, чтобы отослать на конкурс.
Концовка - вот это жесть!
Ана пранзила мечом их обоих, а значит жертва была напрасной!

"Черные доспехи"
Очень приятная сказка. Не без огрех, конечно.
Особенно порадавали каббалисты. А они-то там откуда взялись? Или для автора это слово означает магию?
В общем, кандидат в топ, но не на первое место.

Пойду читать дальше.
С уважением,
Падла Закордонный

 Отправлено: 31.10.08 17:44. Заголовок: :) ..

:)

 Отправлено: 31.10.08 18:00. Заголовок: редеем, редеем

вопрос: к каким тема относятся: Черные доспехи, Кто приходит вовремя..., Невезучий рыцарь, Сибирский зов..., Охота на миф??? А?

 Отправлено: 31.10.08 18:21. Заголовок: Padla пишет: Очень ..

Padla пишет:

цитата:

Очень приятная сказка. Не без огрех, конечно. Особенно порадавали каббалисты. А они-то там откуда взялись? Или для автора это слово означает магию? В общем, кандидат в топ, но не на первое место.

Спасибо за добрые слова!
А чем вас смущают каббалисты? :) Ну, предположим, я мог бы написать про герметиков или алхимиков... все эти товарищи встречалислись в средневековых городах, потому что интеллектуальная жизнь средневекового города никак не ограничивалась богословием (основой которого была схоластика, тоже упомянутая). Каббалисты - больше и чаще других. Или вы путаете каббалистов с сатанистами? Так ничуть. Классическая каббала - это толкование Торы, запрещенной церковью, но со средних веков известна и христианская каббала, впрочем, и той, и другой, интересовались не только иудеи, но мистики вообще. Когда появились печатные книги, каббалистическая Книга Зоар стала одной из первых широко изданных, причем с одобрения, чуть ли не по распоряжению папы. Из мистиков-каббалистов, живших чуть позже, особенно прославился основоположник классической механики сэр Иссаак Ньютон.
В Поморье, о котором речь, евреев было предостаточно. Город всегда порождает кучу бездельников, а с тем и интеллектуалов, кои в средние века в подавляющем большинстве становились мистиками. Кружки каббалистов были распространены в средние века. Так что не так? :)

 Отправлено: 31.10.08 18:33. Заголовок: не профи пишет: воп..

не профи пишет:

цитата:

вопрос: к каким тема относятся: Черные доспехи

...Все-таки, правильно на МП запретили анонимную критику. "Дабы глупость каждого видна была сразу" почти (с)

Ищете оправданий не голосовать? Так просто не голосуйте - выставлять себя кретином для этого не обязательно :)


ОРГАНИЗАТОРАМ: Забаньте меня, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 31.10.08 21:08. Заголовок: Возвращение NNNew п..

Возвращение

NNNew пишет:

цитата:

Рассказ - кандидат на общую победу в конкурсе. К стилю претензий нет. К языку мало и незначительные. Конкурсная тема раскрыта.

Вы думаете, это про что? Про "Возвращение", оказывается. Что это было? Автореклама? По иному я не могу рассматривать сей пассаж.
Творцу можно простить многое. Несовершенство стиля, корявость изложения, недописанность сюжета. Многое, кроме одного.
Банальности.
Почти на каждом конкурсе появляется этот сюжет: солдат вернулся с войны, героя гнобят всем сообществом. Обязательно бывшая любимая кричит: "Убирайся!", у нее, конечно, новый муж. Если любимая сосвсем сволочь, то визжит, если не совсем, то кричит. Если у нее осталась толика совести, то говорит шепотом: "Убирайся". И все одними и теми же словами. У меня возникает впечатление, что есть некий источник, откуда черпается вновь и вновь этот текст.
Толпа набегает, бьет. Герой окопов либо возвращается на войну, либо геройски погибает, забрав с собой в могилу как можно больше гнобителей.
Автор, дорогой ты мой. Надеюсь, ты не юная девушка и у тебя есть книжный шкап. Встань перед ним, оглядись. Сколько сюжетов придумало человечество за тысячелетия своего существования. Сколько научных открытий, изобретений таит в себе человеческий разум. Так зачем ты в мильонный раз сочиняешь унылое говно про героя, пришедшего с войны, которого быдло доводит до крайности?!!!
Не все потеряно. Стиль, слог, правописание - все у тебя есть. Найди соавтора, который глух на словосочетания, пусть нашептывает тебе умные сюжеты.
Удачи в следующем конкурсе!

 Отправлено: 31.10.08 21:13. Заголовок: Padla пишет: Ты тот..

Padla пишет:
Ты тот самый Падла? Тогда с Днем Рожденья!

цитата:

Сюжет - плохой детектив, где с самого начала известен убийца. Если рассказ можно пересказать одним словом: "сумасшествие", то это не интересный рассказ.

Вот, а я постеснялась критически отозваться про "Дебору Фдинт", хотя определение "плохой детектив" подходит сюда лучше всего.

 Отправлено: 31.10.08 21:14. Заголовок: Тогда и про любовь п..

Тогда и про любовь писать нечего

 Отправлено: 31.10.08 21:54. Заголовок: Белкина мать пишет: ..

Белкина мать пишет:

цитата:

Ты тот самый Падла? Тогда с Днем Рожденья!

Не, другой. Закордонный.

59 Черные доспехи пишет:

цитата:

Классическая каббала - это толкование Торы

Надо же, какой продуманный мир оказался!
И спасибо за лекцию по Каббале. Я-то знаю, а кто-то другой почитает, может и узнает чего нового.

Я понял, что по всем рассказам не пройдусь, но кое-что отмечу. В двух словах, буквально.

"Кто приходит вовремя..."
Очередной расхититель гробниц. Такой крутой "прохвесор", что с легкостью справляется с любыми обученными с детства профессионалами. Очень неправдоподобно.
И не понятно каким боком тут приставлена тема.

"Возвращение"
Сумбурно, но стиль есть.
Сюжет - "Рембо, первая кровь".

"Альфа-пассажиры".
Куча оборванных сюжетных линий, хотя описанный мир достаточно интересен.
Кстати, автор как-нибудь наблюдал/ла кошачьи стаи? Или обращал/ла внимание на поведение котов на воле - в деревне, на пустырях и проч.?
И опять же, где тема?

"Жесть рыбка"
То ли не сказочная сказочка, то ли несмешной анекдот...
"Акции Фьючерза" - вот уж действительно жесть, ничего не скажешь!
А про нестерпимую калифорнийскую жару... Знаю, в России снова модно ругать Америку. Так хоть бы по умному наезжали, что ли?!

"Подобие"
Автор такими огромными горстями разбрасывает намеки, что с первых же абзацев понятно, что с девочкой - она робот/андроид/гуманоид и т.п. Уточнение уже не важно.
Кстати, что с темой?

"Плесень болотная"
В общем веселая вещь написанная никаким языком.

Дальше по одному слову:
"...Ктулху" - недоумение.
"Бессмертие под дождем" - депрессуха.
"Тролейбус" - поток сознания.
"Родина триединого бога" - прикольно немного, ностальгия.

Всем удачи!
Падла Закордонный.

 Отправлено: 01.11.08 01:00. Заголовок: Лентяй пишет: Ну вы..

Лентяй пишет:

цитата:

Ну вы, любезный Падла, и загнули! Чего не зарегистрируетесь?

Спасибо, я еще и не так загибать умею.
А не регистрируюсь, чтобы сущностей не плодить.
У меня уже такая гора аккаунтов, что уже не помню где есть, а где нет.

Дочитал до конца.
Есть, есть рассказ, который мне захотелось перечитать еще раз. Что я с удовольствием и сделал.
Я думаю, что лентяй удивится, но это... (барабанная дробь)
<i>"Охота на миф" </i>
Да, "Битва Добра и Зла" и все такое прочее. Это стандартные декорации, потому и так узнаваемы.

Тут кто-то спрашивал, на какое место я бы поставил свой рассказ.
На высокое. Второе-третье, как минимум.
Уровень рассказов, мягко говоря не блещет.
На первое и второе место рассказы нашлись сразу, а дальше стало гораздо тяжелее. Я отобрал совсем топорные и откинул, а дальше собирал десятку с конца. В десятку пришлось поставить рассказы, которые я сильно критиковал, потому как другие еще хуже.

Вот такие печальные итоги.

Всем удачи!
Падла Закордонный.

 Отправлено: 01.11.08 01:03. Заголовок: 73.Альфа-пассажиры «Кентавра»

"Конечно, я расскажу, как мы подружились." - это в смысле герой на допросе? Вы знаете Зарокова?!!!!!
"«Кентавр» - двадцативосьмипалубный фрегат, двадцать четыре уровня отданы пассажирам, четыре уровня – обслуживающему персоналу. " - 28 = 24+4. А где же силовая установка? Насосы горячей и холодной воды? Регенерационные установки? Муссорный коллектор? Склады с провизией и бухлом?!!!!

"Где-то у Капитана есть списки" - что-то мне расхотелось лететь с таким безалаберным капитаном. 8))

"во время долгих переходов положен легкий вариант анабиоза" - а во время коротких - тяжелый.

"они приложили максимум усилий, чтобы развить меня в первую очередь умственно" - бедный мальчик рос дистрофиком.

"моя голова перевесит ноги или просто отвалится. " Я знал! Я знал, что дистрофик!!!

Вот бы не хотелось тут пропаганды чайлдфрии, типо нахрена козе боян зачем таскаться с животом.

"вы же только сдаете клетки, из которых вырастят органы и части тела будущего ребенка и соберут их вместе, и вы можете выбрать" - какой набор вам больше нравится: с ухом или без. Хоррор. Чувствую печенкой, что дальше будет болото, кожаная трава, и мокрые сами знаете что. (затравленно озираюсь)

Да, уж пожалуйста, вернитесь к круизу, а то я вижу в вашем будущем нет этих, как их там, ну, мокрых, и, как там было в предаче Познера, когда втала потомственная доярка и скзала:"У нас в стране этого самого нет!!!" Ужас.

"поэтому где-то за нами шли «Корсар» и «Конунг». " а, так вот где насосы, коллектор, бухло и провизия!!!!

"и мы остались одни. Вот тогда и началась паника." ну, да, а как же без бухла!

"«пугалки» для метеоритов" - Петька, возми пугалку, выйди в открытый космос и напугай белые метеориты!

". О том, где они расположены, знают техники и старшие офицеры уровней «бис»; в случае любой опасности они сообщают об этом дежурным по пассажирским уровням, и эта информация должна передаваться каждой следующей смене в первую очередь, как самая важная." - Пресонал ведь летает не первый уже год. Скажите, автор, если уже раз была опасность и им передали информацию о местопложении пугалок, зачем еще раз передавать информацию? Что у вас, пугалки бегают по всему кораблю и каждый раз надо сообщать их новое местоположение?

Ох, автор, тяжело через эту кашу пробираться.

"Факт тот, что когда защитное поле действительно понадобилось, оно уже было включено, и автоматика запросила его отключение перед тем, как включить снова." - клавиатура утопала в слезах. Или это у вас пародия на Задорнова? Ну, американцы и тупые...

"Чего только не придумает воображение ребенка, который рождается наполовину взрослым..." - я бы использовал эту фразу для отзыва на ваш рассказ, но боюсь меня опять обвинят в переходе на личности. Поэтому, я говорить так не буду. А постараюсь дочитать до конца.

"В общем, когда я вышла из лифта, запах на альфа-уровне стоял такой, что впору было забыть, как дышать" - я так понимаю, что и вентиляция была на тех двух сопровождающих кораблях, где было бухло и мусорка?

"И вот представьте: я стою посередине бара, а на меня охотятся голодные – понятное дело! –после анабиоза кошки! " - анабиоз предполагает сильное замедление всех внутренних процессов организма, в том числе и метаболизм. Значит ли это, что кошек и людей кладут в анабиоз голодными?
"И коты! " - о, а это уже страшнее.

"Только вести себя так, словно я – такая же, как они." - ох, не зря автор сакцентировал наше внимание на котах! Почему пропустили описание сцен кошачей свадьбы?

Так, прочитал, сижу в недоумении. Фанфик, погремушка, стеб, дурка? Очень хочется сказать одну цитату из рассказа, но нельзя - ведь я уже зарегестрировался, значит - не аноним.
Велибр + Акростих = Акролибр??? Велакр?
И?

 Отправлено: 01.11.08 02:00. Заголовок: Лентяю от Флинта

Лентяй пишет:

цитата:

"Где ты, Дебора Флинт?" Классно! Местами. Местами перебор. Первое место - это когда нашлась заколка. Второе место - пошли объяснялки. Третье место - вшивание темы. Наживую. Больно. Концовка офигенная! Но что-то мне напомнила. Больно.

Наконец-то разумная критика! С отмеченными переборами полностью согласен. Действительно, вшивание темы вызвало наибольшие затруднения.
Благодарю.

 Отправлено: 01.11.08 02:03. Заголовок: Белкина мать пишет: ..

Белкина мать пишет:

цитата:

Что это было? Автореклама? По иному я не могу рассматривать сей пассаж.

Обознатушки, уважаемая!
А рассказ "Возвращение", действительно, хорош. Будет на вершине моего топа.

 Отправлено: 01.11.08 02:13. Заголовок: 59. Черные доспехи

"Младший брат шил без особых изысков и фантазий, но вполне добротно и необычайно удобно в ношении." - шил одежду удобную в ношении, а не шил удобно в ношении.

"Вы что тут думаете, если князь, то значит и дурак?!" - ???

"Мучаться дальше – терпение мое кончилось." - что-то здесь не то.

"Тео Кологрим мысленно снаряжал паладина уже под венец." - возможно, слово "уже" следует поставить на другое место в предложении?

"как о нелепом недоразумении, случившимся некогда с его мозгами по причине молодости лет." - неуклюже сказано

Кроме того, по тексту то Бекка, то Брекка...

В остальном все гладко, глаза не спотыкаются, но уж больно занудно. Мало интриги. ИМХО.

 Отправлено: 01.11.08 03:40. Заголовок: А по-моему, это норм..

А по-моему, это нормально, что много слабых рассказов. Это же конкурс для тех, кто либо только начинает писать, либо уже известен, но не очень много публикаций, имя еще не на слуху, издатели в очередь не выстраиваются. Имхо очень полезный конкурс именно благодаря критике, можно увидеть слабые места со стороны. Я у себя уже увидел, теперь думаю, как надо было сделать иначе. Так поработать на конкурсы некоторое время - и можно улучшиться... если предпосылки есть, конечно
Ох, это, наверное, во флудильню надо было...

 Отправлено: 01.11.08 07:04. Заголовок: Лентяй пишет: За чт..

Лентяй пишет:

цитата:

За что на него проклятие и нож?

Про проклятье Вы сами так бъяснили, у Жестянщика лучше бы и не получилось, а ножик-то - спасительный. А то сидеть-бы ГГ в банке, пока, использую Ваше выражение, он не "сдох".
Лентяй пишет:

цитата:

Кто сдох?

Никто не сдох, все живы.
Зато у ГГ от уменьшения размеров голос приятный стал и Василиса Микулишна на него не нарадуется.

 Отправлено: 01.11.08 12:09. Заголовок: Прохожий, благодарю ..

Прохожий, благодарю за внимание, но своим "муссорным" коллектором вы уронили себя в моих глазах в качестве критика.
Извините.
И да, я девочка, если вы еще не поняли.

 Отправлено: 01.11.08 14:42. Заголовок: спасибо за горячий о..

спасибо за горячий отзыв:)
-а что такое автореклама?
- а на конкурсах практически не бываю. понимаю так, что надо прочитать все предыдущее, чтоб не дай бог не повториться?

 Отправлено: 01.11.08 14:44. Заголовок: спасибо. даже и не о..

спасибо. даже и не ожидамши от Прохожего таоке услышать:)

 Отправлено: 01.11.08 14:45. Заголовок: спасибо!:)..

спасибо!:)

 Отправлено: 01.11.08 14:54. Заголовок: почему? мне рассказ ..

почему? мне рассказ как раз понравился...
похоже, всей группе В срочно нужно пить успокоительные.
или хотя бы просто пить

 Отправлено: 01.11.08 19:16. Заголовок: NNNew пишет

NNNew пишет:

цитата:

"Младший брат шил без особых изысков и фантазий, но вполне добротно и необычайно удобно в ношении." - шил одежду удобную в ношении, а не шил удобно в ношении.

Обхохочешься вас тут читать, крытиков. Про метонимию никогда не слышали? Объясняю: метонимией называется перенос по смежности обыкновенный. "Я съел три тарелки" - ага, неграмотно, млин, фарфором хрустеть :)) Ну чего ж вы с Прохожим так не любите русский язык...

цитата:

"Вы что тут думаете, если князь, то значит и дурак?!" - ???

??????

цитата:

"Мучаться дальше – терпение мое кончилось." - что-то здесь не то.

А конкретнее? :)
Бессоюзное сложное с резким противопоставлением, сравните: "Мучаться дальше? Но моё терпение кончилось!"

...И правда, где его на вас, крытиков, напастись, этого терпения :)

цитата:

"Тео Кологрим мысленно снаряжал паладина уже под венец." - возможно, слово "уже" следует поставить на другое место в предложении?

Возможно, следует, возможно, нет :)

цитата:

"как о нелепом недоразумении, случившимся некогда с его мозгами по причине молодости лет." - неуклюже сказано

Да неужто? :))

цитата:

Кроме того, по тексту то Бекка, то Брекка...

Это да. Бекка зарядила серию на штук пять или шесть явлений, это да. Я, увидев, ужаснулся, но было поздно. И подлый Ворд не подсказал :(

цитата:

В остальном все гладко, глаза не спотыкаются, но уж больно занудно. Мало интриги. ИМХО.

И это да, про маленьких щенков со сломанными лапками ничего в голову не пришло :)) Ну, кому мало, кому как, это нормально. :)

 Отправлено: 01.11.08 19:46. Заголовок: систематизация

59 Черные доспехи пишет:

цитата:

выставлять себя кретином для этого не обязательно :)

предлагаю квалифицировать умственные способности со-конкурсников как-то более упорядоченно и профессионально:
- вопрос про тему - кретинизм (предложение от Черных Доспехов)
- вопрос по стилю - дебильность от легкой стадии дебильности до степени выраженной стадии дебильности
- уточнения по ист.достоверности - имбецильность
- рассказ не понравился - случай просто безнадежный. Идиотизм
Ну есть еще много вариантов...
Удачи всем нам!!!

 Отправлено: 01.11.08 20:19. Заголовок: бессмертие под дождем

Рассказ прочитан. Перечитан. Хорош! Спасибо

 Отправлено: 01.11.08 20:38. Заголовок: Жизнь моя, жестянка

Легок. весел. По сравнению со всеми нами остальными - мягок:)
Маленький поющий домовой - порадовал.
- Про проклятье - логичнее, чтоб оно осуществилось до конца - то есть Витек швырнул банку в кусты именно в маленькое болотце...
- Обилие родит.падежа в "выкрашенную масляной краской цвета беж дверь санузла"... Повторите вслух. Это можно использовать как колыбельную:)
Спасибо

 Отправлено: 01.11.08 21:03. Заголовок: не профи пишет: Ра..

не профи пишет:

цитата:

Рассказ прочитан. Перечитан. Хорош! Спасибо

Рад, что Вам понравилось!
Спасибо за отзыв.

 Отправлено: 01.11.08 21:04. Заголовок: Жесть-рыбка

еще 1 рассказ на тему: "будь осторожен в своих желаних". Особенно когда говоришь с джинном или золотой (жестяной) рыбкой. Хорош ход с перебранными и несбывшимися желаниями
- обилие неужных запятых и остутвие нужных
- нужна вычитка: кинулись к калитке... кинулись обнимать
- кое-что можно сократить - чтобы рассказ стал сильнее
Спасибо

 Отправлено: 01.11.08 21:20. Заголовок: возвращение

Рассказ написан сильно - да
Стиль хорош - да
Банален - да (и покажите, пожалста, что-нибудь небанальное... ну хотя бы в нашей группе).
Но где же здесь фантастика?
А?
Спасибо

 Отправлено: 02.11.08 01:03. Заголовок: Верра Андерсон пишет..

Верра Андерсон пишет:

цитата:

своим "муссорным" коллектором вы уронили себя в моих глазах в качестве критика.

Да, да, я тут на айфоне сижу латинскими буквами строчу плинтусовую критику, потом в кирилицу ее, бедную. А вы меня на опечатках ловите. Пойду выпью яду. "Что может сказать о творчестве Герберта фор Караяна человек написавши мусорку с двума сс?"Верра Андерсон пишет:

цитата:

И да, я девочка, если вы еще не поняли.

А это тут причем? В каком смысле "девочка"? Это вы познакомится хотите?