Пост N: 290
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.10.08 00:53. Заголовок: Группа Г
03. Трактир «Пожухлый лютик» 04. Дубль 07. Сцена для Джона Доу 08. Несусветные небеса 21. Белеет парус одинокий 25. Свидетелей – уничтожить 27. Юпитерианская жесть 28. Правила секса для принцесс 38. Время ошибок 39. Спасите нашу с... 44. Во имя порядка 46. Шоу должно продолжаться 47. Толиман 51. Зина Штормхель и Волна 53. Гипербаблоид нового поколения 55. Цена сентября 62. Жестяной мальчик 66. Удел слабых 71. От заката без просвета 76. Цена прогресса
Отправлено: 27.10.08 06:07. Заголовок: Правило секса для пр..
Правило секса для принцесс. Ну так конечно начинаем с рассказа с таким названием! Наверное, тема все-таки жесть. Или напрасная жертва? О предпочтительности постоянных отношений. Кто бы спорил, только не я. Хочу крепкую счастливую семью до конца жизни. Тока где ж её взять?
Отправлено: 27.10.08 06:09. Заголовок: Удел слабых. Такое у..
Удел слабых. Такое уверенное использование автором тюремного жаргона даже где-то пугает. Забороть медведя – это круто. Не уверен, что это удалось бы даже Валуеву или Шакилу О.Нилу. Непонятный мир со всё объясняющим перевертышем в конце. За концовку, конечно, жирный плюс. Тема? Напрасная жертва, видимо.
Отправлено: 27.10.08 06:10. Заголовок: От заката без просве..
От заката без просвета – жесть. А также Альфа Центавра и напрасная жертва. Но жесть больше. Писано несколько небрежно, к примеру, «В баре ввалился Пётр. Джанго, криво улыбнувшись, медленно полез в карман. – Давай, давай – нервно проговорил кот, поводя дулом «пушки» от «белого костюма» к бармену. Внезапно дверь в конце зала открылась, и в заведение ввалился запыхавший Петр.» Но может быть это специально так, следствие выбранного стиля? Читалось весело. Скорее понравилось.
Жестяной мальчик. Тема заявлена названием? Полное реального историзма начало. С запятыми беда, ну да ладно. А в целом – хорошее почти классическое «героическое» фэнтези. Понравилось, безусловный кандидат в топ.
Спасите нашу с... Слава богу, на этот раз анекдот. Даже чрезмерное их количество на затянутом потоке примитивного сознания . О пользе постоянных отношений. Кто бы против, только не я.. Тема Альфа Центавра. Или напрасная жертва?
Отправлено: 27.10.08 09:14. Заголовок: Каждый автор — это К..
Каждый автор — это Книга Крови; вы можете открыть ее в любом месте и прочитать.(с) Чую свежую кровь я. Ммм... Поедим. Эээ, то есть почитаем. Клыки к бою!
03. Трактир «Пожухлый лютик»
Где там у автора артерия, м? Вокруг одни "свирепые морды, вонь немытых тел и запах прогорклого масла". Смешались Кони, Шляпы, Люди. Тьфу, какая гадость, эта ваша кровь, автор. Все эритроциты "шлепнули по стопочке до дна, вытерли руки о скатерть, сморкнулись разок другой (как же без этого) и выскользнули наружу, озираясь по сторонам в поисках себе подобных". Поищем информацию в кровушке. Хм-ха. Мачты. Кехланы. Погоны. Долынхары. Дома в форме лютиков. полных мухоморов держишь что ли…? Ага, мухоморы. Нельзя их много держать, автор. Особенно внутрь.;) Не, такую кровь пить таки невозможно.
Не, не дубль. В смысле, сие дубль 45678-й в фэнтези. У всех подобных хохм про темных МуроСауроноОлмеров и ГэндальфоЛеголасов настолько безвкусная кровь, что ахтунг меня семеро. Прямо как дистиллированная вода уже. Кстати, клятвы на крови - это вам не хухры-мухры. От балды не срабатывают. Говорю, как кровосос со стажем.;)
- Так выпьем же за то, чтобы герои и впредь давали обеты, особенно магические. Не, мы такое не пьем, спасиб...
Ммм... Вообще-то довольно вкусно, надо признать. Динамичненько так кровушка бежит по венам. Но вот эритроцитов темы в ней не хватает. Да и не совсем понял, почему именно Джон Доу. К чему аллюзия? Но в целом - хорошо.
Поначалу кровушка вязкая, тягучая, как сахарный сироп. Дальше вроде пожиже стала. Состав бедноват, надо сказать. Идея, голая идея, все набросочками да самосвалом. Ни тебе деталей, ни антуража толком. На вкус - синтетическая кровища, словно из Терминатора. Плохие парни, хорошие плохие парни, путешествия во времени. Макдональдс, одним словом.
И вдруг зазвонил телефон! - Кто говорит? - Слон! :)
- Слушай внимательно, мой мальчик! – сказал голос шефа. – Тебе надо срочно отправляться сам знаешь куда! В Колумбию! Автор тоже вдохновлялся "из-Колумбии"?:)
"но никто больше не показался мне таким, как тот таинственный незнакомец в свертке, которого что-то лежало." Незнакомец-в-свертке? Почти что человек-в-футляре. Автор знает классику, гут.:)
Н-да, сорри, но в крови слишком много графо... гемоглобина то есть. Не могу такое пить. Хотя забавно, конечно. Пожертвую ее жестяным вампирам с Альфа Центавры - они это любят.
Отправлено: 27.10.08 12:00. Заголовок: 28. Правила секса дл..
28. Правила секса для принцесс
Принцессы, принцы, короли - голубая кровь рекой, в общем. Вот только голубая скорее из-за добавки медного купороса, чем вследствие реальной необходимости. Не люблю, честно говоря, синтеза сказочной атмосферы с проблемами мира нашего грешного. Джинны лечатся у психиатров, принцессы Камасутрой с утра страдают, драконы алкают гламура или бабло рубят - и это типа оригинально. Но на мой вкус - всего лишь анекдот. Хотя качественно изложенный анекдот. Это да.
Отправлено: 27.10.08 15:26. Заголовок: 44. Во имя порядка ..
44. Во имя порядка
Опять про секс. Адронный коллайдер так на всех влияет что ли? Казнь за вжик-вжик - это сурьезно. Так только в гаремах восточных бывает, когда смелый и безрассудный балбес отведает наложницу султана. Хотя, у нас ведь речь об асгейцах. Аз есмь геец. Угум-с. Кровообращение не очень. Во-первых, небрежен язык, во-вторых, разбивайте на абзацы таки, пока сосуды совсем не закупорились.
Отправлено: 27.10.08 19:44. Заголовок: 07. Сцена для Джона Доу
Немного побухтеть..
Есть немного лишних слов: «Из кармана он достал широкий спиртовой маркер и большими буквами написал на стеклянной двери (закрытой намертво его соратниками) номер телефона». Ну и зачем мне, читателю, требуется знать, что маркер был спиртовой, да пусть хоть керосиновый, нафталиновый, или даже плюкгексонный. Вот если бы главарь его иногда посасывал, уточнение, может быть, пригодилось бы. А на хрена все что в скобочках написано? Есть немного мелких нестыковочек: «Со своего места Мэри видела круглые настенные часы. …тра-та-та… Мэри повернулась, чтобы не видеть их. …тра-та-та… Десять минут. Пятнадцать. Двадцать. Грабители молчали» У Мэри реально глаза на затылки. Еще? Почему-то мне не кажется, что в банке будет слышно, что твориться на улице – суета и крики, рев вертолета. В вертолет поверить еще могу, но в приглушенный такой звук, тихонький. Хреновый диалог двух полицейских: «Мне нужно просто посоветоваться с вами, как с человеком опытным и разумным» Такое подчиненному, который на двадцать лет младше, говорят, только если хотят поиздеваться. Типа – ну. говори, говори, раз ты такой умный.
А, вообще, мне понравилось, живой рассказик, вполне себе кандидат. Если я его, конечно, вспомню через неделю. Да, а с темой про жертву и правда напряг. Но к счастью есть тема про жесть – все можно туда списывать.
Отправлено: 27.10.08 21:40. Заголовок: Сцена для Джона Доу...
Сцена для Джона Доу. Ну что сказать: вроде бы и неплохо, и динамично, но, такое чувство, что не хватает чего-то... Возникает стойкое ощущение дежавю: чувство, что уже было это где-то...
Несусветные небеса. Очень даже неплохо. Понравилось. Из серии "чудеса рядом". И тема раскрыта с неожиданной стороны, и ничего лишнего. Впечатление оставляет...
Белеет парус одинокий Тема не очень ясна, конечно. Жесть? В принципе, с натяжечкой можно под каждую из трех.... В общем хороший рассказ, только короткий.... нет развития сюжета....
Нечеткие описания, картинка представляется плохо или неверно, а то и, вообще, не представляется. Например, описание Микрорайона – вид с холма: «а сверху накрыты высоким небесным куполом, будто колпаком». Я понимаю, автору этот «колпак» нужен, но визуально получается, что я смотрю это на небо-колпак из космоса, видимо, холм такой крупный попался. Или: «Дело было вечером, лето уже вошло в силу, убийственная жара никак не желала спадать». Это «лето уже вошло в силу» в середине фразы у меня долго вызывало недоумение – чего мы ждем спадания жары, если лето только-только вошло в силу? Раза с пятого сообразил, что жара должна спасть из-за наступления вечера. Сцена в магазине совсем темный лес, какой-то столик для алкаша-общественника, кто откуда вынырнул, как стояли? Вроде все это неважно, а с толку сбивает и появляется от рассказа чесотка спины и раздражение левого уха. Дальше, вроде, полегче пошло, толи автор расписался, толи я расчитался.
Насчет темы автор перестраховался – прямо в тексте указал. Правильно-правильно, а то начнут критики доморощенные почем зря приставать. А, вообще, читалось нормально, но, если раза в два сократить, читалось бы еще лучше.
Ну, это уже СТЕБ с большой буквы.... Не спорю, может, само по себе это тоже неплохо, тем более, что рассказ, видимо, и задумывался таким, но исполнено - далеко не на высоком уровне. Слишком грубо....
Отправлено: 28.10.08 14:31. Заголовок: Правила секса для принцесс
Ни одной из трех тем я здесь не увидела... Да и к фантастике, и даже к фентези этот рассказ отнести нельзя, как мне кажется... Эротическая юмореска....
Отправлено: 28.10.08 14:57. Заголовок: Правила секса для принцесс
dahanavarr пишет:
цитата:
Ни одной из трех тем я здесь не увидела... Да и к фантастике, и даже к фентези этот рассказ отнести нельзя, как мне кажется... Эротическая юмореска....
А может это тоже стеб, только слишком тонкий :) А тема конечно жесть.
Совершенно не впечатлили надрывные душевные терзания героя. Прочитать и забыть. Краткое содержание: «У моего папы секретная инопланетная техника выпила всю кровь, а эта зверюшка так похожа на моего папу. Отпущу ее. Ой! Чего это я. Я же крутой глухонемой космический волк без жалости и упрека. Нет, нет, только в зоопарк!» Тема, конечно, жесть.
За заботу о моей эрудиции автору спасибо отдельное.
Отправлено: 29.10.08 08:00. Заголовок: 46. Шоу должно продолжаться
В общем, мне понравилось. Написано, на мой взгляд, хорошо и читалось с удовольствием. Одно осталось непонятным. Зачем потребовалась гламурная тусовка? Что проход без нее не откроется? Причем, если этот цирк убрать, то и рассказа не будет. Автор, отнеситесь к моей невнимательности снисходительно, дайте цитату, где это действо обосновывается.
Отправлено: 29.10.08 08:06. Заголовок: Где фэнтези?
Что-то глюкануло. Как удалить или исправить не знаю. Вторая попытка.
Прочитано 3/4 рассказов, фэнтези совсем нет. Ну, если не считать за рассказ простой, как параллелепипед, Дубль, который и не рассказ, собственно, а голая схема. Теперь этот жанр не популярен? А я так соскучился по гномам, эльфам, великим героям и еще более великим магам, которые бесконечно приносят себя в напрасную и бессмысленную жертву ради победы Света, собственной чести и просто так, чтобы отомстить всем.
Отправлено: 29.10.08 08:25. Заголовок: 46. Шоу должно продо..
46. Шоу должно продолжаться
Рассказ оставил много вопросов. Во-первых, начало не понравилось. Длинный диалог, в котором автор сливает кучу непонятной информации. В итоге пришлось перечитывать его вторично после основного текста. Кстати, а откуда там девушка? Тоже жертва, которую кто-то должен спасти? Имхо, простой поток сознания с явно озвученным посылом - я жду, брат должен меня спасти - был бы лучше. Во-вторых, неясны правила игры. Предположим: чистая искренняя душа, наделенная молодым и здоровым телом, должна добровольно согласиться на переход. Ну допустим. Однако, в момент перехода душа явно была против экзекуции, так что не катит. Если внутреннее согласие не обязательно, что мешало отловить Антона в толпе (есть же пара бугристых качков:)) и отправить его в прекрасное пыточное далеко, не устраивая маскарад? Откуда знание, что именно Антон вернет ему брата? Вдруг ошибка? Хоть бы кастинг на самую непорочную душу устроил что ли.;) Написано в целом нормально, хотя местами, на мой вкус, язык перегружен красивостями и причастными оборотами. В топ - может быть. Люблю я группу "Queen", признаться.
«цитата: Не очень понятно, кто же все-таки признался во всем? Может, я чего упустила? Если в общем - неплохой рассказик, но впечатления не оставил....
Тот же вопрос. И мнение такое же.»
А какая разница? Что изменится от того, если назвать тех, кто мешал полетам? Правительства отдельных стран, секретные службы, мафия... Выбор большой. Рассказ же не об этом. И не детектив вовсе.
Отправлено: 29.10.08 08:57. Заголовок: Подозреваю, что дело..
Подозреваю, что дело в "3/4", которые ворд изобразил красивыми мелкими цифирками, может даже в один символ собрал, а я в текст сообщения скопировал. Кому скучно, может поэксперементировать.
Отправлено: 29.10.08 09:05. Заголовок: Это вам, автору, по ..
Это вам, автору, по барабану. А мне читателю, который весь рассказ был уверен, что все дело в природных аномалиях, вдруг в конце подсовывают неизвестных "они". Нахрена эти "они" вообще нужны? А если нужны, то давайте про них подробнее. Может, тогда и впечетление изменится, и смысл рассказа понятнее станет.
"прохожие сворачивали редко. Лишь изредка" Повтор.
"осторожно пристроил перебинтованную руку за отворот пальто и зашагал в ее сторону" В сторону руки?
"невысокого начинающего лысеть импозантного мужчину с тщательно ухоженной короткой бородкой" Очень много определений в языке. Картинка от этого размазывается. Да и предложения зачастую громоздкие из-за перегруза прилагательными и причастиями.
Сам рассказ по большому счету зарисовка. Финал в лучшем случае открытый, а по мне и вовсе обрублен.
Отправлено: 29.10.08 10:42. Заголовок: Зина Штормхель мне н..
Зина Штормхель мне немного напомнила "Далекую радугу" Стругацких. Может, перепутал, какой другой роман, но там про всеуничтожающую планетную волну тоже было
Отправлено: 29.10.08 10:48. Заголовок: 71. От заката без пр..
71. От заката без просвета
Неплохой рассказ. Написано в целом ровно, хотя начало тяжеловесное, имхо. Еще, как показалось, автор не смог до конца определиться, что он пишет. То бред сплошняком, то логика пробивается, как, например, в финале. Середина затянута, на мой взгляд. Вот кульминация просто отличная, но пока до нее доберешься - заскучаешь. Кандидат в топ.
Еще, как показалось, автор не смог до конца определиться, что он пишет. То бред сплошняком, то логика пробивается, как, например, в финале.
Сюрные элементы являются частичками единого целого, а перепад динамичных сцен и "пейзажно-описательных" определен выбранной стилизацией. Спасибо за отзыв.
Дубль Схема. Раскрытая в лоб тема бесполезной жертвы. Рассказ вырублен топором без применения шкурки и рубанка. Все до очевидности просто и неоднократно обыграно ранее. Монолог жуткий, пафос зашкаливает. Элементы компьютерной игры торчат неприкрытыми заячьими ушами.
Трактир «Пожухлый лютик» Надо полагать, что автор решил развлечься, поиграть, разбив рассказ на несколько частей и прислав его отдельными кусками так, что они попали в разные группы. Умышленно это было сделано или нет – тайна великая есть. Однако: «Пожухлый лютик» очевидно (по отзывам критиков) пересекается с «Долынхарская битва» из группы А и «Горький вкус свободы» из группы В. Надо полагать сам факт такого размещения рассказа подразумевает тему «Жесть», а невозможность проникновения его в ряды победителей заранее определяет тему «Бесполезная жертва». Жесткое принесение в жертву рассказа путем расчленения. Ну, если так, спасибо – повеселили. Я проникся. Красиво.
Юпитерианская жесть Отвязное стебалово со смайликом в середине текста. Написано бойко и весело, но не очень смешно. А подобного рода произведения имеют право на жизнь только будучи смешными, и не такими затянутыми. Ну, пародия удалась, легонькая, в меру едкая. Попасть в мой топ шансы есть, но невелики, т.к. «веселушки» в чистом виде принципиально не продвигаю, уж очень их много.
Толиман Скучновато. Маловато интриги, почти нет динамики, нет финала. Причем финала нет вообще, сообщение автором староарабского названия звезды не «стреляет», т.к. ничего под собой не подразумевает, да и «стрелять» особенно не во что. Получилась плоская картинка - фрагмент какой-то истории. Есть любопытные детали и описания. Тема решена в лоб. Но, решена. За что автору отдельное спасибо.
Свидетелей-уничтожить Темы не нашел, возможно напрасная жертва? Путешествие во времени, хорошие изменятели воюют с плохими изменятелями. Все друг друга мочат, а, внося изменения, еще и прихватывают вместе с виновниками торжества многочисленных свидетелей. Слегка тягостно, слишком много объяснялок, но любопытно. Дополнительно смутили очевидно «плохие богатеи» из будущего, продающие воздух несчастному народу – штамп махровый.
Отправлено: 29.10.08 12:56. Заголовок: Правила секса для пр..
Правила секса для принцесс Веселушка обыкновенная. Ни одной темы обнаружить не удалось. Ну да хрен с ней с темой! Отличный во всех отношениях юмористический рассказ! Только непонятно о чем. Тема сексуальных отношений благодатна и буквально неисчерпаема, а будучи перенесенной в фэнтэзийный мир, еще и приправленная шутками, вообще по замыслу восторг и фейерверк. Шутки я оценил, шестерки уточек в девятке пруда и прочие находки. Дворецкий – забавен, не Дживс, конечно, но сойдет. Его величество, подглядывающее за играми дочери в замочную скважину – несколько покоробило. А так, добротно. Но, на фантастику не похоже. Соответственно, сложно попасть в топ, по той же причине, что и «Юпитерианская жесть».
Отправлено: 29.10.08 12:58. Заголовок: Зина Штормхель и Вол..
Зина Штормхель и Волна Параллель со Стругацкими уже приводили, повторяться не стану. Если честно, рассказ я не совсем понял. Катастрофа. Некая «волна» уничтожает города и страны. Для защиты от волны мобилизуют граждан (причем как именно эти граждане противодействую волне – не сказано). Сдержать катаклизм, похоже, не удается. Людей осталось мало. Остатки эвакуируют. По радио передают, что придумана новая тактика и волна не только задержана, но и отодвинута. Все радостно эвакуируются дальше, чтобы не мешать. При этом «сдержанная и отодвинутая» волна продолжает ползти за беженцами. Извините, не сумел я въехать в хитросплетение сюжета. Сумбур. Вопросов больше чем ответов нпроцентов на 80. Что такое волна? Как её сдерживают? Зачем нужны мобилизованные? Что такого знал мужчина с перевязанной рукой, и кто он вообще такой был? Действительно ли удалось остановить, или по радио наврали? Или остановили и отодвинули её именно тем, что теперь волна идет за эвакуированными? Также интересует: кто такая Зина и зачем она в рассказе вообще? Просто глаза и уши автора, через которую он передает информацию – допустимо, но скучновато. Она же ничего не делает, только рассказывает и переживает – статист. Вывод. Автор знает о ситуации с «волной» значительно больше, чем написал. То есть автор не счел нужным своими знаниями с читателем поделиться, ограничившись полунамеками, которых явно не хватает для целостности картинки. Увы. Занятно, но не более. Тема надо понимать: жертва?
Отправлено: 29.10.08 12:59. Заголовок: Гипербаблоид нового ..
Гипербаблоид нового поколения. «Веселушка» мастерская. Автор отлично пишет, бойко живо и интересно, вплоть до «я-бы-так-не-смог». Отлично обыграна троица гоп-героев. Симпатичные детали, да и задумка неплохая. Отличный рассказ для журнала типа «Вокруг смеха» или «Моя веселая семейка» - там такое любят и почитают. Алкогольные истории вообще пользуются популярностью, сам грешил. Теперь недолюбливаю – слишком просто и надоело. Тема, наверное – жесть?
Отправлено: 29.10.08 13:00. Заголовок: Время ошибок Поддерж..
Время ошибок Поддержу вышесказанное. С фразой «Они сознались» - автор прокололся. Меня она буквально огорошила. Сразу масса вопросов: Кто они? В чем сознались? Кому сознались? По какой причине сознались? И какое это отношение вообще имеет к только что прочитанному? Далее. Меня несколько смутило обилие персонажей, причем с указанием их имен. Сергей Деменьтьев, Инна Шмалько, Чжан Ванли – покойники, причем, что они покойники я понял только с третьего раза, перечитав первый абзац. Тем более странно, зачем они поданы в начале рассказа – я же по привычке кинулся их запоминать – а они и не нужны вовсе. Семеныч – главный объяснятор – он отлично вписался. Затем появляется Ци Лянму (а я уже запомнил, что в начале говорилось о каком-то китайце – полез сличать – оказался не тот, Чжан Ванли). И Кшиштоф – без фамилии. Итого шесть человек на маленький рассказ, плюс безымянный герой «нелюдь». Нет, я, конечно, просто придираюсь, никакого критического перегруза нет, но персонажей хотелось бы поменьше - отвлекают. В целом – нормальная такая космо-героическая фантастика. Общее положение – поставленная проблема – героическое решение.
Отправлено: 29.10.08 13:01. Заголовок: Шоу должно продолжат..
Шоу должно продолжаться Начну с цитаты: «Которую весну Эрмин приходил сюда, чтобы погладить стволы успевших невероятно разрастись с тех пор деревьев. Надписи, выцарапанные тупым ножом на стенах беседки, еще хранили тепло их мыслей.» - Получается, что надписи хранили тепло мыслей деревьев. К сожалению ничего нового не скажу. Полностью согласен с вышеотписавшимися: «скрипач не нужен». Необходимость в «аукционе» не видна и не объяснена, при том, что весь текст – это описание аукциона. Аналогично непонятен выбор жертвы. А если бы не пришла на этот аукцион «чистая светлая парочка», выбирали бы из богатеньких буратин? Наугад? Логичнее было бы действовать более радикальными бандитскими методами, раз уж все равно отправили насильно – к чему спектакль? Сплошные вопросы, натяжки и непонятки. Увы.
Отправлено: 29.10.08 13:17. Заголовок: Жгите, АГ, именно Ва..
Жгите, АГ, именно Вас здесь и не хватало. Про Штурмфогель, подозреваю, главное в рассказе - отражение исторической русской традиции, когда государство (правительство) нам постоянно говорит. что все ОК, а на самом деле - из-за угла накатывает Волна.
Отправлено: 29.10.08 13:21. Заголовок: А.Г. пишет: Время о..
А.Г. пишет:
цитата:
Время ошибок Поддержу вышесказанное. С фразой «Они сознались» - автор прокололся. Меня она буквально огорошила. Сразу масса вопросов: Кто они? В чем сознались? Кому сознались? По какой причине сознались? И какое это отношение вообще имеет к только что прочитанному?
Огорошить читателя - главная задача автора. Разве нет? Может, он еще раз перечитает рассказ, чтобы найти в тексте ответы на вопросы. :) И зачем персонально знать - кто конкретно представляет "темные силы". Достаточно знать, что они есть и сознались. Сознались, стало быть, в намерениях угробить корабль и отказаться от космической программы. ГГ это всё узнает. Как только проснется. :)
Жгите, АГ, именно Вас здесь и не хватало. Про Штурмфогель, подозреваю, главное в рассказе - отражение исторической русской традиции, когда государство (правительство) нам постоянно говорит. что все ОК, а на самом деле - из-за угла накатывает Волна.
Я вот Зине скажу, как вы ее фамилию перевираете, то же мне Лазарчуки нашлись. Но версия у вас хорошая.
Отправлено: 29.10.08 13:59. Заголовок: 55. Цена сентября ..
55. Цена сентября
Очень хорошо. Понравилось. Единственное замечание на уровне имхо. Объяснялки несколько портят замечательную атмосферу, созданную автором. Их бы не так явно подать, между строчек, полунамеками. Мне кажется, рассказ бы выиграл. Но все равно - топ.
55. Цена сентября Очень хорошо. Понравилось. Единственное замечание на уровне имхо. Объяснялки несколько портят замечательную атмосферу, созданную автором. Их бы не так явно подать, между строчек, полунамеками. Мне кажется, рассказ бы выиграл. Но все равно - топ.
Спасибо, Вампирюга. Знаете, в другой группе меня обвиняют в том, что я напустил тумана в рассказ (другой, естественно). Мне нужно теперь взять два этих рассказа, перемешать и вот тогда тумана будет поровну
Еще одна зарисовка. Из задумки можно было вылепить хороший психологический триллер, но автор дальше голой схемы не пошел. Как схема, рассказ не интересен.
По мелочам: уверены, что в зоопарке бы поместили такую зверюшку? Все-таки люди с детьми ходят, да и психика не у всех железная. Да и парус вызвал определенные сомнения. Литий - очень активный металл. Если и можно получить такую фольгу, долго она не хранится. Насчет принципа действия не скажу - в физике не силен, прямо скажем.
Откуда знание, что именно Антон вернет ему брата? Вдруг ошибка? Хоть бы кастинг на самую непорочную душу устроил что ли.;)
Дело не в непорочности души, а в том, чтобы было 2 человека, которые не смогут жить друг без друга.... " Выбрали именно нас, потому что знали: все это время мой брат будет ждать, и, в конце концов, вернет меня обратно…. Для них это важно, чтобы люди возвращались…. Закон сохранения энергии. " Т.е. это условие для того, чтобы произошел обмен... Вампирюга пишет:
цитата:
Кстати, а откуда там девушка? Тоже жертва, которую кто-то должен спасти?
Это как раз та самая Аня.... поэтому она и расплакалась, когда собеседник про опыты сказал, иначе с чего бы А.Г. пишет:
цитата:
А если бы не пришла на этот аукцион «чистая светлая парочка», выбирали бы из богатеньких буратин? Наугад?
В тексте есть намек "Хозяин аукциона ни на минуту не упускал из виду тех, для кого, в общем-то, и был создан весь этот маскарад. Сначала он хотел найти близнецов, но, случайно встретив на улице эту пару, он просто не смог оторвать взгляда…" и в купе с "Половина жизни позади. Жизни, проведенной в подготовке к тому, что должно произойти завтра", думаю, ответ ясен.... Флегма пишет:
цитата:
Зачем потребовалась гламурная тусовка?
Отвечаю: для антуража. А.Г. пишет:
цитата:
Необходимость в «аукционе» не видна и не объяснена
Да, возможно объяснение действительно нужно было прописать более четко... Не могу остановиться в стремлении держать интригу... (не буду уже говорить о варианте: читатель сам додумывает некоторые объяснения. На самом деле объяснение простое: Эрмин ждал этого дня 30 лет, вот и придумал беспроигрышный сценарий. Могли бы быть и другие варианты, но именно этому человеку стукнуло в голову сделать все именно так.... Сорри. понимаю, что подобных вопросов у читателя возникать не должно... Совершенствоваться и еще раз совершенствоваться.... Спасибо всем критикам.....
Продолжаю коротенько злобствовать. Цена сентября. Интересно, кратко и одновременно без недосказанностей – все четко разложено по полочкам. Напрасная жертва во всей красе. С другой стороны не особо то и напрасная, учитывая девочку. Умеренно мрачно, трагично без слезодавилки и розовых соплей – наш выбор. Однозначно в топ. Не хотел! Но отмечусь парой слов за вторичность: рассказ построен на схеме достаточно популярной. Зал ожидания душ умерших/каматозных/самоубийц и т.п. обыгрывается часто с разных точек зрения, (и частенько всплывает в кино). Фундамент заманчивый и благодатный. В этот раз на нем удалось выстроить симпатичный мрачнячок.
Спасите нашу с… Хотел было оставить без комментариев, да как-то неудобно. Рассказик занятный. Ничего революционно нового обнаружить не удалось. Второй раз перечитывать для отлова корявок – не захотелось. Посмеяться тоже особенно было негде. В результате имеем сальный анекдот приправленный рассуждениями от лица весьма довольного собой пролетария. Начало показалось затянутым – подробности интимной жизни героя вовсе не так интересны, как, очевидно, полагал автор. Этаких лихих баек в слегка подпитой компании водителей дальнобойщиков можно много понасобирать. Можно, не значит нужно. Мне показалось, что маленькая фантастическая часть рассказа создана автором без удовольствия, в отличие от житейского введения, т.к. она коротка, несколько сумбурна, лишена переживаний. Однако, повторюсь, написано славно, возможно будет в топе (пусть не на первых позициях).
Отправлено: 29.10.08 16:21. Заголовок: Жестяной мальчик В ц..
Жестяной мальчик В целом любопытно и даже занимательно. Рассказ слегка напомнил старые слайды. Картинки с коротенькими подписями одна за другой. Текст не слишком хорошо вычитан, помимо безобразий с пунктуацией есть невыловленные повторы: Цитата: «…впервые смутился Курт и слегка покраснел. – Думала, что я по памяти не сумею… Грегори смущенно хихикнул.» - смутился, смущенно. Также мне показалась несколько скомканной концовка. История оборвалась очень быстро и как-то вдруг. Вроде все на месте, но чего-то не хватает. С темой все понятно. В целом – пойдет.
Отправлено: 29.10.08 16:23. Заголовок: Сцена для Джона Доу ..
Сцена для Джона Доу Вот это любопытная подача темы. Профессиональная безвинная жертва. Зверски интересно откуда же эти «Джоны» берутся. Рассказ заинтриговал. В начале текста остро не хватает объяснения, которое автор дал в комментариях, что Джон Доу – профессиональное название неопознанного трупа. Я тоже сразу не въехал – а ведь эта фишка шикарно «стреляет». Так, сейчас надо ругаться: Пожалуй, показалось, что сцена в банке с грабителями и так далее несколько затянута. Её сокращение (на четверть – не более) вполне можно допустить, что придаст рассказу дополнительную живость. Кстати грабители постоянно ходят «кругами» и «вокруг» - повторов вообще многовато: «прошло минут пять, не больше. Мэри казалось, что прошло несколько секунд.» - прошло, прошло. Придираюсь дальше. И уж если совсем честно, рассказ при всех своих достоинствах написан не очень «вкусно». Над стилем бы поработать: очень простые фразы – информативные, но немного казенные. Встал, пошел, продолжал, появился, спросил, кругами. Ни разу не мелькнуло в мыслях: «Отлично сказано! Шикарное предложение, надо будет использовать этот оборот». Текст не яркий, содержание интригует, а подача слишком простенькая без изюминок. P.S. Цитата: «Ячеек хранения в этом филиале не было; впрочем, до них бандиты всё равно бы не добрались, потому что для каждой нужен был бы индивидуальный ключ клиента» - повеселило! На самом деле, в банке есть вторые экземпляры ключей, идентичных тем, что выдаются клиентам – на случай, если по каким-то причинам, в т.ч. аресты и обыски, а также истечение срока договора и неявка клиента, ячейку можно было вскрыть – не взламывая (делается это по акту в присутствии свидетелей и т.д). Согласно правилам эти экземпляры должны храниться в другом банке, но их мало кто соблюдает. Кроме того, большинство ячеек легко вскрываются без ключа банальным ломиком, кроме самых дорогих и надежных, т.к. по сути, это скорее камеры хранения, а не сейфы.
Отправлено: 29.10.08 17:50. Заголовок: Цена сентября
А.Г. пишет:
цитата:
Продолжаю коротенько злобствовать. ...рассказ построен на схеме достаточно популярной. Зал ожидания душ умерших/каматозных/самоубийц и т.п. обыгрывается часто с разных точек зрения, (и частенько всплывает в кино). Фундамент заманчивый и благодатный. В этот раз на нем удалось выстроить симпатичный мрачнячок.
Спасибо. Пара слов - самый прикол в том, что когда рассказ дописался, автор вдруг обнаружил, что идея то не нова! Вот подстава - писать, писать и... дописаться! Блин, подумал автор, но всё таки выставил рассказ. Пусть живет раз уж написался, тем более автору он всё-таки родное дитё.
Отправлено: 30.10.08 10:10. Заголовок: СНС пишет: В кризис..
СНС пишет:
цитата:
В кризисную эпоху народ нужно отвлекать от грустных мыслей, потому как и без того не весело, я за развлекаловку!
Ой, можно подумать, что в докризисную эпоху "веселушек" было меньше, или они были качественней
Тут есть коренное отличие. Колом не битая "веселушка" - это когда юмор подается самим автором, в манере повествования, в описании героев, их действий и антуража. И если автор не является братом Ильфу или хотя бы Петрову, не говоря уже о Вудхаузе и Пратчете - творить подобные нетленки (как мне кажется) следует с большой осторожностью и тшательностью. Покуда, все что я видел (и в т.ч. делал сам) довольно посредственно. Юмор на фоне юмора - "веселушка". Другое дело - юмор, исходящий от героев рассказа. Когда юмор подается в качестве особенности характера героев или второстепенных персонажей, на фоне общей серьезности произведения в целом - это говорит об уважении автора к своим читателям. Это - да! За это я обеими руками и ногами. Юмор на серьезном фоне - юмористическое произведение. Впрочем, не воспринимайте вышесказанное всерьез. Так, развлекаюсь размышлениями о природе и подаче юмора.
Продолжаю страшно злобствовать. Мне сегодня в электричке убегающие от контролеров молодцы порвали любимую кожаную куртку, так что, добрых слов не дождетесь. Злобствовать буду люто, неадекватно и беспощадно. Несусветные небеса Начну с темы. Тема подана оригинально, очень было похоже на стихийный митинг, когда из толпы вдруг и невпопад выкрикивают лозунги. Так и здесь, ровное повествование вдруг несколько раз неожиданно взрывалось «Альфа центавра или смерть!». Я аж вздрагивал. Все равно, что брести-брести по тайге и вдруг наткнуться на таксофон. И с чего герои решили, что метеорит с пришельцами именно оттуда? А не с марса, не с Венеры, не из созвездия гончих псов? А с того, что тема у нас такая. Ну, ладно. По прочтении сложилось впечатление, что автору гораздо больше хотелось поделиться своими мыслями о тинэйджерах вообще и навязыванию протинейжерской культуры массам сограждан, чем удивить читателя фантастическими изысками. Да, размышления автору удались – подано хорошо, реалистично, я бы даже сказал: популярно. Мне понравилось. А вот фантастическая часть мне показалось столь же нелепой, как свисающее с веток дерева тающее «ватное одеяло». Общий смысл – произошло нечто странное, все испугались, стали с опаской глядеть на небо и верить, что там затаилась угроза от которой нет спасения. Короче, под впечатлением от падения какой-то штуки в лес – ребята коллективно словили фобию. Причем, учитывая близость к месту событий исполина-химкомбинат, можно полагать, что автор наталкивает на мысль о вовсе некосмическом происхождении «ватного одеяла». Уж больно оперативно появился дезинсектор – наверняка выбросы подобного рода с комбината происходят регулярно. Вывод: приятные и точные социальные рассуждения приправленные скудным фантастическим материалом. Тема раскрыта, а то как же, еще бы! «Альфа центавра или смерть!» Прямым текстом раза три.
Продолжаю неадекватно злобствовать. Удел слабых Сюрреалистический перевертыш. Весьма умелый, в стиле «Жизни насекомых» Пелевина. Ловить нечего, поскольку сюр, он и есть сюр. Нераскрытие отдельных сторон собачьей жизни продиктовано жанром, аналогично специфика общения героев и посторонние знания – оттуда же. Весьма мило. Мораль – не держите в городах рабочих собак – крепенькая, не подкопаешься. Пожалуй, не отмечена одна психологическая собачья черта. Позволю себе привести выписку от клуба заводчиков: «Особенности поведения и характера английского кокер спаниеля: Собаки энергичные, внимательные, храбрые и не агрессивные, с уравновешенным темпераментом. Основные черты их характера - любовь и преданность хозяину и его семье, а также - страсть к полевой охоте.» Со страстью к полевой охоте, понятно – зайца они поймали, а вот отношения с хозяевами автор благоразумно «позабыл», очевидно, чтобы не ломать старательно выстроенную схему отношений - надзирателей и зэков. Понимаю, не к лицу как-то Скрипачу или брутальному Медведю своего «ведущего» в морду лизать, - нестыковочка выйдет. А собаки они такие, привязчивые, и к «ведущим» своим зачастую и далеко не равнодушны. Впрочем, жанр объясняет всё. Хотя, можно было напрячься и додумать неувязки. Темы не нашел даже близко. Если это была жертва, - то ненапрасная. Если это «Жесть», то в чем она заключается? Или типа, жесть! – это вау какая крутизна?
И последнее злобство на сегодня. Цена прогресса. Рассказ сильно напомнил киносценарий короткометражного малобюджетного фильма (монстра показали два раза). Занятного, но простенького, с обилием недорогих актеров, скупым минимумом панорамных сцен и спецэффектов. Офисный триллер с элементами научной фантастики. Центральная идея понятна и хорошо раскрыта. В рассказе много параллельно действующих персонажей. Женщина с коротышкой – почти до самого конца остаются отдельными субъектами. Лаборанты Степа и Юра. Электрики Паша и Николай. Макс Вольский и журналистка Полина Лищук. Охранник Михалыч. Большой начальник Виктор Иваныч. Прапорщик Темнов. Наконец, бывшая супруга Макса – она же тетка из вступления. Десять человек с популярными именами. Никаких претензий, просто я сразу перепутал лаборантов и электриков, и оттого не сразу понял где, кто, куда и откуда оказался. Нет индивидуальностей. Обилие имен также помешало определить в Максе главного героя, а значит и отслеживать его линию. Сперва я принял Макса за одного из лаборантов, пришлось возвращаться и перечитывать их линию. Пожалуй, сложноватый микс из персонажей. Возможно, имело смысл посложнее называть действующих лиц, чтобы они не слеплялись в единый ком. Электриков вполне можно было наречь Улугбек и Максут, а лаборантов Феликс и Конрад по кличке «Грач». Маленькая особенность расцвечивает картинку, редкое имя делает персонаж объемным, кличка дает характер. Извините, эк меня занесло. Рассказ получился динамичным, и вообще неплохим. На мой вкус, пожалуй, слишком простенько, но уверенно. Тема! О, да. Тема - дамоклов меч, извините подавляющего большинства конкурсантов. Скажите, уважаемый автор, (ехидно вопрошаю злобный я), а если бы темой конкурса был, ну, например: «Кошкин дом», или «Слизни в капусте»? То, очевидно, проект, над которым работает Макс, тоже назывался бы: «Проект «Кошкин дом»? Получился универсальный рассказ для любого конкурса – злободневный ускоритель, немного монстров, циничный герой и проект «…название темы…». Скорее всего будет в топе.
А вот и фэнтези, пусть даже не шибко традиционная. Герой есть леприконы имеются. Хотя, заброшенные шахты, куча старого железа, ружья постреливают (много-много жести снаружи)… Нет, не фэнтези это, а какой-то постакалипсис глубокий, ибо магии нет, а есть мутанты ядовитые, которые в мозги лезут. Короче, это больше похоже на миры Иеро, что у господина Ланье. Молодой герой монолитен до безобразия (жесть внутри) и, тем не менее, живой, это мне понравилось. С запятыми автор совсем не дружит, даже мне безграмотному в глаза бросилось. Впрочем, там и описок-опечаток хватает. Торопился, видимо, автор. Главная беда - кульминации нет. В результате рассказ получается недоделанный и не интересный. Между сборами в поход и уходом из города надо бы страничку текста добавить. Например, с правителем конфликт, или что там автор сам придумает, лишь бы конфликт был – внешний или внутренний, все равно, только осмысленный, на идею работающий.
Кандидат.
У Зины с Волной такая же хрень – перед эвакуацией сцену какую-нибудь добавить требуется.
Главная беда - кульминации нет. В результате рассказ получается недоделанный и не интересный. Между сборами в поход и уходом из города надо бы страничку текста добавить.
Ну, чо сказать. Финал изначально задумывался именно таким вот умеренно открытым. Герой находит новую семью и гордо уходит перекраивать мир, все танцуют. Файтингом и конфликтом пришлось поступиться за счет романтической части. Виноват, не вписался в дозволенный объем. :( Я же еще не рассказал откуда взялись лепры и зачем они охотятся на человеков, и как они уничтожили цивилизацию, и много еще чего хотелось бы. Спасиб за отзыв.
А.Г. Большое спасибо за отзыв, абсолютно верные замечания и полезные советы. Как всегда чуть-чуть не хватило времени продумать детали. Писалось на тему номер 1, но видимо Альфа Центавра благополучно утонула в тексте, буду думать как вытащить Удачи на конурсе!
Внимание! Дисквалифицирован рассказ №25, "Свидетелей - уничтожить". Автор Наталья Сорокоумова. Причина: рассказ написан не для данного конкурса и доступен в сети http://ukamina.com/books/svideteley.html
По просьбе автора с конкурса снят рассказ №21. Белеет парус одинокий . Автор Альберт Гумеров.
Отправлено: 30.10.08 21:20. Заголовок: Цена сентября
Хороший рассказ и тема замечательно реализована. Есть, конечно штампы, например: дом ожидания, общительная девочка, автомобильная авария. Мне кажется, если придумать более оригинальные детали, то рассказ станет ещё лучше. Кандидат в топ.
Придирки: «Добро пожалось в город…», - добро пожаловать наверное? "Меня нашел Дима. (он тоже уже ушёл) и привёл сюда". - похоже, точка заблудилась
Тут недавно автор рассказа «Время ошибок» заявлял: «Огорошить читателя - главная задача автора». Так вот, огорошил таки меня автор этого перевертыша. Прямо в ступор загнал на несколько секунд. Только спасибо за это я говорить не буду. Я не против перевертышей, прием, как прием. Если к месту. Сейчас-то понятно, что рассказ изначально писался раде финальных фраз, задумка такая. Только текст получился качественнее, вкуснее задумки. Горе от умения, какое-то. Такой интересный мир вокруг разворачивался – вроде узнаваемый, а вроде и нет. Загадка интригующая висит, затягивает. Атмосфера сдвига, легкой сюрности отлично подана. И все это списано на собачий взгляд, а скорее на человечий через собачий. И что, я теперь такой отличный текст стебом считать должен?
Из топа рассказ, конечно, не выпал, но пару балов от меня потерял. Да, тему опять списываем на жесть.
Отправлено: 30.10.08 21:40. Заголовок: Шоу должно продолжаться
Начало меня не зацепило, даже после прочтения рассказа не стало понятно кто с кем и зачем. И вообще создалось впечатление, что на Альфе Центавра для изучения нужны только особи мужского пола. Да ещё и полученные таким довольно сложным способом. Если уж они потрудились доставить на Землю установку для перемещения, так чего бы уж тогда сразу не натаскать с десяточек парней для полного исследования и не успокоиться. Слабовата мотивация.
Пропущенные знаки препинания, тяжёлые обороты. Вот например фраза про близнецов: "Они были друг в друге еще больше, чем возможно. Больше, чем когда-то были друг в друге два двенадцатилетних мальчика с открытыми навстречу солнцу душами." Таких корявок по тексту предостаточно.
Непонятно к чему было столь подробное описание гламурной тусовки. Для антуража хватило бы парочки абзацев. Вообщем-то идея неплоха, тема вроде есть, осталось продумать её реализацию.
Отправлено: 30.10.08 22:12. Заголовок: СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ДОУ
Рассказ понравился, идея интересная. Вот только показалось что-то уж слишком долго банк грабили. Подсократить бы, а то напряжение теряется. И жертва по-моему не напрасная или я что-то пропустила? Пока кандидат в топ.
Придирки:
"Ещё два человек в плащах и масках баррикадировали дверь". - человека
"Так всегда происходит, кода всё идёт по плану". - когда
Отправлено: 31.10.08 07:19. Заголовок: 71. От заката без просвета
Начало, трейлер этот – долой. Невычитано, торопливо, с кучкой ляпов. Каждая следующая история короче предыдущей и все более телеграфным стилем. Поджимали время и объем? Но. Я огромный любитель подобного сюра, практически фанат, готов поглощать книжками. Поэтому, топаю ногами, дую в рог, разбрасываю по сторонам рулоны туалетной бумаги. Автор, доделайте после конкурса, рассказ, плиз. И что-то кажется мне у вас такой не один. Когда кончится анонимность, скажите, где можно почитать остальное. Кстати, мне кажется, что с зашитым ртом приложиться к горлышку бутылки можно, но получается как-то неловко. Нет?
Тема – жесть, а впрочем, все жертвы здесь были напрасны.
Отправлено: 31.10.08 10:25. Заголовок: А.Г. пишет: Также м..
А.Г. пишет:
цитата:
Также мне показалась несколько скомканной концовка. История оборвалась очень быстро и как-то вдруг.
Извините за дурную привычку читать форум с хвоста. Да. Признаю. С концовкой я поторопился, экшен сократил, ограничился психологией и переживаниями. Увлекся идеей и миром, не вписался в объем, вырезал много вкусняшек :((( Доработаю сто пудов! Спасибо!
Ксен пишет:
цитата:
На первых двух позициях у меня "Жестяной мальчик" и "Сцена для Джона Доу".
Начало, трейлер этот – долой. Невычитано, торопливо, с кучкой ляпов. Каждая следующая история короче предыдущей и все более телеграфным стилем. Поджимали время и объем? ... Автор, доделайте после конкурса, рассказ, плиз. И что-то кажется мне у вас такой не один. Когда кончится анонимность, скажите, где можно почитать остальное. Кстати, мне кажется, что с зашитым ртом приложиться к горлышку бутылки можно, но получается как-то неловко. Нет?
Спасибо за отзыв. Оправданий горе косяков нет, хоть причины уважительные и были :(. Поправлю позже обязательно. Короче истории становятся для динамики и потому, что герои не совсем равноправные, Кот и Джанго - они уже для связок-увязок (не мной прием придуман) , затягивать нет смысла - к этом времени читатель уже и сам обо все догадывается. С зашитым ртом неловко, но и с дырой в башке как-то не очень :). Вообще, герои в расcказе испытывают неловкость и дискомфорт нередко :). Про остальные рассказы напомню после конкурса с удовольствием, спасибо.
Пост N: 602
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 11:55. Заголовок: 04. Дубль Была бы по..
04. Дубль Была бы погремушка, но уж больно необработанная, такой и занозы можно во время игры себе насажать. Краткая история на заданную тему - хорошо. Но вычитать на «кочки» неплохо бы… "Когда останки светлого героя унесли, а меч разместили в трофейном зале, властелин достал бутылку вина, спрятанную за троном. Налив себе бокал вина..." Из бутылки вина трудно налить что-то иное. И смысловая придирка... "Властелин долгие годы не тренировался. Он был с головой поглощен в дела растущей империи. Схватка была недолгой. Третьим ударом светлый герой выбил оружие из рук темного властелина. Четвертый - обезглавил владыку тьмы…" Это схватка. А потом герой падает и начинает умирать. С чего бы? Он вошел здоровым, ни один удар ему не нанесли... Властелин темный - жив! Значит, помирать герой может только от самовнушения, но причём здесь магия?
Пост N: 603
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 11:58. Заголовок: 07. СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ..
07. СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ДОУ Интересная задумка. Читается живенько. Финальная сценка в автобусе - хороша. Но к чему висит "хвост" с независимым расследованием? Кажется, что Доу должен подсесть к Диккенсу (возраст совпадает, сказано про "лет сорока", а у Диккенса с выходящим через три года на пенсию коллегой 21 год разницы)? Но он бы узнал его в лицо. Или все-таки он? В любом случае - рассказ своим скелетом мне нравится. Хорошо завязанный и увязанный, динамичный, легкий.
Исполнением и проработкой - нет. Все упирается в детали...
Детали: 1. "У стола появился Гилберт, немолодой, лысоватый, но, в целом, приятной наружности". Зачем дано описание внешности Гилберта, если он к повествованию никакого отношения не имеет, ничем особенно не примечателен, а большинство героев так и остаются без "портретов"? Внешний вид еще персонажу в автобусе дан, но как я уже говорила - у меня при чтении возникли проблемы с его идентификацией. 2. Мобильники. Вставлены в сцену почти в каждое предложение, как затычки. 3. Шероховатости по тексту: "В этот момент компьютер завис. Картинка по-прежнему висела на экране: серая табличка с графами для заполнения. - Чёрт! – тихо выругалась Мэри. - Что такое? – Доу мягко улыбнулся. - Боюсь, компьютер завис". Повтор информации. О происходящем читатель уже знает, и тут же идет дублирование теми же словами в диалоге.
"Доу поднялся, маленький человек в серой куртке, чуть поклонился и пошёл к указанному креслу". Доу и маленький человек - это разные лица? По построению предложения кажется, что да. Доу встал, а в это время некий человек в серой куртке поспешил занять предложенное тому кресло. :)
"Мобильник зазвонил снова. Главарь поднял трубку. В трубке что-то сказали". Три раза в трех коротеньких предложениях упоминать один и тот же предмет? Кроме того, чуть выше было сказано: "- Я жду звонка, - сказал главарь и спрятал мобильник в карман". Вопрос: что подразумевается под "поднял трубку", если телефон мобильный (да еще и раскладной) и находится в кармане, а не на полу или тумбочке, откуда его можно бы было в прямом смысле слова поднять?
"Девушку, использовавшуюся в качестве живого щита, он бросил на пол, в общую кучу". Кучу? Они же не кучей лежали, следить и контролировать неудобно...
"...главарь сидел на полу рядом с блондинкой-заложницей и смотрел на дисплей мобильного телефона. Мэри исхитрилась ещё раз посмотреть на настенные часы". Неудачное соседство.
"Он лежал лицом вверх, и у него было всё то же собачье, пресмыкающееся выражение лица..." Пресмыкаться - ползать на брюхе. Как это состояние может быть отображено лицом?
4. Само принятие решения о расследовании. "- Я бы сделал так, - сказал, наконец, Диккенс. – Я бы сообщил, что Доу – это реальный человек и что документы у него в порядке, чтобы не вызывать судебной и бюрократической тягомотины. А сам бы взялся за небольшое независимое расследование". В первую часть верю, во вторую - нет. Оно им надо? Поначалу кажется, что идет за советом, как вообще от этой ерунды быстрее избавиться, чтоб не тянулось. А Диккенса посылает... За чей счет? Командировка или отпуск? Если за свой - то фиг с ним с висяком, слали бы факсы коллегам... Если официально - то на каком основании оно будет оплачиваться, если дело закрывают?
08. Несусветные небеса С дезинфекцией и с баллончиками - отлично. Композиция (фу, умное слово привязалось) крепенькая. Вводная про Зуева, метеор, встреча с тинейджерами, пшиканье газом, возвращение с иным мировоззрением. Реализация: в основном ровненько, но есть выпирающие не то что "кочки", "бугры"! Придирки. Не сыграли следующие детали: 1. Таинственный Микрорайон. С подробным описанием планировки, объяснением, почему он с большой буквы, откуда пошло образование почтового адреса... Как таковой - не сыграл. Про него столько рассказано - смысл? Что бы изменилось в рассказе, если бы улица называлсь "Юбилейная" ли "Садовая". 2. Борода героя. К чему о ней сказано с подчеркиванием, будто что-то важное? "Замечательная" борода, а нужна, чтобы Зев ее бесконечно трепал, теребил и заигрывал с девочкой, рассуждая о бритвенных принадлежностях... Ей(бороде) уделено много места, но не подарено даже самой маленькой роли!
"Кочки". Выписывать не стала, пройду по самым удивительным.
"Далее она плавно огибает незастроенный пологий холм. При взгляде с верхней точки этого холма Микрорайон выглядит беспорядочным нагромождением поставленных на попа спичечных коробков, утопающих в тополях". Повтор однокоренных. Дорога огибает холм, но дан взгляд с верхней точки - путаница.
ПОЛОГИЙ прил. Понижающийся постепенно и незаметно; покатый. Пологим может быть склон, спуск, подъем, берег, склон холма, но не сам холм. И уж совсем если придираться: скорее всего, подразумевался холм с пологими склонами, но у такого холма нет ярковыраженной верхней точки. :). И... Ой... Уже хотела от этого кусочка отлипнуть, как вспомнила, к чему бы прицепилась, если бы не все вышесказанное. "Спичечные коробки, утопающие в тополях" - не очень хорошо. Размеры несравнимые. Пусть дома той же формы, что и коробки. Называть дома коробками - можно. Утопать в тополях тоже. Но вместе - не стыкуются. Если бы "утопающие в тополях, как спичечные коробки во мху (газоне)" - вопросов бы не было.
"Чтоб этот Рогов свой баллончик себе в правую ноздрю разрядил! Представив себе , как Рогов делает себе слезоточивую ингаляцию, Зуев сладко улыбнулся". Многовато :).
Всё, остальное не придирки, а результат наблюдений.
"...а окна, противоестественно мертвенная синева которых выдавала упырящиеся за ними телевизоры". Ух! А это хорошо!
"Спасовал альфацентаврийский враг перед силой газа человеческого?" Надеюсь, с человеческим газом - это специальная шутка. Если "да" - то смешно.
"По ветвям, невысоко, всего метрах в двух-трех от земли, раскинулась какая-то странная серая штука, похожая на чумазое ватное одеяло, безжалостно изодранное в клочья. Одеяло медленно таяло, потихоньку стекая по стволу и роняя редкие темные капли". Красиво. Удивили, автор...
25. СВИДЕТЕЛЕЙ - УНИЧТОЖИТЬ.Э... Про точку в названии уже говорили? Если что - я следующая скажу. Точка в названии! (три смайлика со зверскими рожицами) Интерес при чтении держался на словах "десятка", "шестого убрать", "к виску шестого"... Все это так мило напоминало "Тридцатого уничтожить" и "По прозвищу Зверь", но содержание-то другое. Финал жестокий, неожиданности нет, видно, что продумано, но впечатление тяжелое.
"Зет никак не мог привыкнуть к загазованному воздуху, и поэтому ему пришлось вновь бороться с приступами тошноты". Так это ему к Рогову из соседнего рассказа! За тренировкой на терпимость к газам.
"Здесь же, в этом сумасшедшем мире двадцатого столетия, не осталось по-настоящему чистых рек и зеленых деревьев". Не могу удержаться, автор, простите, рассказ серьезный, ошибки нет, но так хочется спросить: "Если вокруг нет зеленых деревьев, то может быть, стоит подождать до весны?"
"Через минуту он смешался с бесконечной и безликой толпой хмурых людей". Человек, который хмурится, не может быть безликим. У него бровки сведены, морщинки на лбу, губки, возможно, вытянуты в обиженное корыто... Пока все эти гримасы разглядишь - уже и лицо запомнишь.
Рассказ снят, но раз уж я отзыв на него написала, выложу...
27. Юпитерианская жесть. Точка в названии... Смайлики в тексте... За "мертвую зону", в которой нельзя обнаружить угнанное средство, спасибо. Концовка - смешнаааая. :). Придирки: супер-бравадный и отвязный стеб в начале рассказа постепенно растворился, оставив нормальное изложение. Рассказ, вероятно, задуман как смешной но умеренность хотелось бы наблюдать во всем.
"У одной женщины началась истерика, и этот урод хладнокровно выстрелил ей в грудь со словами: «Так будет с каждым!» Женщина умерла не сразу, и мне надолго запомнился ее грустный взгляд, но я ничем не мог уже ей помочь". Предположение, что у умирающей от выстрела в грудь женщины будет всего лишь грустный взгляд, кажется мне натянутым.
"На этих словах умирающий умер, так и не успев ничего мне толком сказать". "Связь: торговец рыбой Диего Па-дри..." ("Что сказал покойник" Иоанны Хмелевской) Да, и чтоб не зря копировать цитатко, "умирающий умер" - это не авторская шутка, это стилистическая ошибка.
Пост N: 608
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 12:13. Заголовок: 28. Правила секса дл..
28. Правила секса для принцесс Натуральная принцесса! И принц тоже! И Хрустальное Королевство. И летописец. Мне бы очень-очень понравился этот рассказ, не будь он на столь неприличную тему. :). Стиль приятный, уместный.
"Кочечки": "...размером ровно шесть на девять квадратов". Ровно 6 на 9 - это как? (Вопрос не к "69", а к "ровно") "И, наконец, ровно девять принцев , испробовав тело Анжелики, бесследно исчезли вместе с быстрыми конями..." а это как? Может быть дробное число?
"Королевскую колоду карт пускали по рукам каждый вечер...С утра карты вынимала принцесса, и раскладывала длинный гадальный пасьянс..." Простите, она что, на игральной колоде гадала? Я в любое фантдопущение могу поверить, но в подобное нарушение правил гадания... И ведунья ей, бестолковке, говорит, что нельзя так, а она все равно не слушает...
"Если же попытка оказывалась успешной, можно было смело отдаваться первому встречному принцу, который случайно окажется рядом". Либо одно, либо другое. В переносном - нет смысла еще раз повторять. В прямом: тот, кто идет навстречу, не факт, что окажется рядом.
"...поэтому надеяться приходилось только на случай, который занесет нужного принца в нужный час к нужному балкону, обставленному розами". Так и вижу балкон, вокруг которого в воздухе зависли кадки с розами (понимаю, что однокоренное "обстановке", но тоскаааа ж.)
"...строки ровными переплетениями букв легли на бумагу". Красиво, да. Но я вижу, как верхняя строка переплетается с нижней буквами. Ровно так, как ряды петель при вязке. :)
Пост N: 609
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 12:14. Заголовок: 38. Время ошибок Кла..
38. Время ошибок Классическая ситуация, нормальное объяснение (кстати, а точно "киборг", там не с процентами замененных частей связано? Я не уверена, просто спрашиваю). Чего-то не хватает, чтобы увлечь читателя (про себя, конечно, говорю) и остаться в памяти. На весь рассказ две "фишки" - причина, по которой людям плохо, и причина, по которой с ситуацией справляется ГГ. Руководство напрямую обвинено халатности и стремлении свернуть программу (угу, и в жизни так, но здесь количество гибнущих несколько преувеличено, хватило бы и пары кораблей), сомнения в необходимости тренировок у Юпитера (виртуальные тренажеры - это хорошо, но только с ними без практики мало чему можно научиться), традиционный набор людей разных национальностей в экипаж... Но в целом неплохо. "Кочки": "Это глупо – вести себя, как идиотский страус в зоопарке, пытающийся спрятать голову в бетонный пол". Страусы не прячут голову в песок от страха, это заблуждение. В приличных зоопарках страусы содержатся в вольерах с растительностью, а в холодный период - в утепленных помещениях с усыпанным специальными опилками полом. Бетон - только в дешевых зверинцах. А я все это к чему? В предложении лишнее усиление (и "глупо", и "идиотский"). Рассказчик сердится на правительство, а не на страуса, а эмоции выплескивает в свой адрес, к тому же перекидывая на птицу.
"Это, конечно, так и было, да только высоких в экспедицию не брали: экономили. И на кислороде, и на пище с водой, и на объеме корабля". Ой. Автор, Вы уверены, что дело в экономии на пище и кислороде?
"Неужели магнитное поле может так странно воздействовать на организм? Наши ученые не оставили бы без внимания любой опасный фактор". Хорошая вера в ученых. Особенно после заявления в начале рассказа о том, что корабли взрываются и взрываются.
Отправлено: 31.10.08 12:17. Заголовок: От заката без просвета.
Последнее злобство.
От заката без просвета. Ахренеть! Семь баллов по пятибальной шкале! Ассоциативный ряд потрясает воображение. Я такое, бывает, сочиняю в состоянии неадекватном, нагрузив организм излишком психотропных веществ, когда мысль вьется сама по себе, без приложения усилий и при частичном отключении интеллекта. При этом важно сохранять остатки здравого смысла и выстраивать повествование ровно и логично. Эффект потрясающий, главное самому с утра не читать, и никому не показывать. Особенно запомнилось описание странствующего кота – первоклассная разноцветная шиза. Одним словом – мне понравилось. Ловкая штука, масса посылов, отвязные тарантиновские характеры, коты – прелесть. Мощно, мощно, мощно. Бред, что мне особенно понравилось, бред – умеренный и уверенный. Сдержанный такой бред, запертый в рамки доступности воображению. Очень хорошо. Правда, мимо темы (если опять же не считать «жесть» синонимом «круто»), а название мегакара «Альфа центавра» - фи, грубо. Пойду пощупаю свою зимнюю шапку, чего то я ей перестал доверять…
P.S. Всё! Признаться, не знаю, что меня подвигло откомментировать все рассказы группы. Видимо, настроение подвернулось удачное, сугубо злобско-критическое, потянуло на подвиги, философию и пошлое сэнсэйство. Извините, коли кого обидел, не принимайте близко к мозгу. Все молодцы, не жаль потраченного времени. Будет приятно, если авторы ответят на замечания хотя бы парой слов, хотя, конечно, это необязательно, т.к. приступ графомании у меня уже прошел. Жаль, что «Белеет парус…» вышел из игры – очень достойная работа.
Отправлено: 31.10.08 12:45. Заголовок: Во имя порядка
Ну да во всех бедах виноваты женщины и алкоголь :))))
Жалко беднягу, что ж власти колонии за много лет не предусмотрели такого поворота событий? Или это дополнительная регуляция численности населения? ИМХО колония получилась несколько безликая, из рассказа можно сделать вкусную вещь, расставив интересные фишки. Те же алкогольные коктейли заменить на асгейское креплёное к примеру :) Причины разделения на колонии и совместное проживание однополых особей тоже не могло не наложить отпечаток на общество. Терзания тоже несколько надуманы, должна быть причина, запрет какой-то или может быть особенности асгейской психики.
Felicata пишет: «38. Время ошибок "Кочки": "Это глупо – вести себя, как идиотский страус в зоопарке, пытающийся спрятать голову в бетонный пол". Страусы не прячут голову в песок от страха, это заблуждение. В приличных зоопарках страусы содержатся в вольерах с растительностью, а в холодный период - в утепленных помещениях с усыпанным специальными опилками полом. Бетон - только в дешевых зверинцах. А я все это к чему? В предложении лишнее усиление (и "глупо", и "идиотский"). Рассказчик сердится на правительство, а не на страуса, а эмоции выплескивает в свой адрес, к тому же перекидывая на птицу.
"Это, конечно, так и было, да только высоких в экспедицию не брали: экономили. И на кислороде, и на пище с водой, и на объеме корабля". Ой. Автор, Вы уверены, что дело в экономии на пище и кислороде?
"Неужели магнитное поле может так странно воздействовать на организм? Наши ученые не оставили бы без внимания любой опасный фактор". Хорошая вера в ученых. Особенно после заявления в начале рассказа о том, что корабли взрываются и взрываются. »
Это ГГ вспомнил анекдот про страуса. Ну в том, в котором мужик подходит к клетке со страусом, а на ней написано: "Птиц - не пугать. Пол - бетонный".
Это ГГ саркастически высказывает. Экономили они, конечно, на всём. Но с ростом это, ясное дело, не связано.
Все думают, что катастрофы - человеческий фактор. Иезуитский план в действии. "Сгубим побольше людей и кораблей!"
Уважаемый автор когда используете сленг, всё-таки можно допустить, что не все знают о чём идёт речь. Колорита особо не добавило, а чтение затруднило. И так начало затянуто, приходилось перечитывать, давно бы бросила если б не конкурс. Много ненужных повторов и рассуждений. Рассказ сократить бы вдвое, добавить динамики и интриги побольше. А то ведь до последней фразы можно и не добраться :) Хотя возможно пойдёт в топ.
Отправлено: 31.10.08 13:54. Заголовок: 38. Время ошибок Н..
38. Время ошибок
Написано нормально. Но реализация 1-й темы в лоб, тем более никакой особой проблемы автор в тексте не ставит. Пилот философствует, пилот летит, пилот спасает экипаж. Финал вообще не понял. Кто они? Саботажники? Антиглобалисты? Чеченские террористы? Гуманоиды с Альфа Центавры? Как говорится, истина где-то рядом. Если серьезно - рассказ можно озаглавить "Об управлении космическим кораблем в экстремальной ситуации".
Хм, хм. Очень качественный текст, но вот финал не понравился. В принципе, автор, что задумывал, реализовал на 100%, это без вопросов. Но слишком уж радикальный перевертыш. Все восприятие героев и истории разлетелось вдребезги. Наверное, вкусовщина. Но топа рассказ достоин, пусть и не первых позиций.
Спасибо. А как еще может происходить оценивание в СВОЕЙ группе? :)
Ну зачем так сразу? По вашей логике на первые позиции я поставлю Дубль, Толиман и Лютика. У всех свои предпочтения и от этого никуда не денешься. Постараюсь составить топ максимально объективно.
Страшилка обыкновенная, голливудо-стандартная, одна штука. Поначалу текст был неплохим, но потом посыпался ворох безликих персонажей, диалоги стали картонными, пунктуация захромала. Чудо-излучатель, который превращает крыс в монстров - это для плохих голливудских боевиков. Тема пришита белыми нитками. В общем, увы и ах.
Отправлено: 31.10.08 18:14. Заголовок: Излучатель не превра..
Излучатель не превращал крыс в монстров увы и ах. Где это вы разглядели такое? Насчёт остальных замечаний, да есть такое, будем забарывать лишних персонажей. Спасибо за отзыв
Отправлено: 31.10.08 22:05. Заголовок: От заката без просвета
Вот этот рассказ я точно долго не забуду Как-то и придираться неохота. Трейлер правда вначале не очень понятен. Чуть бы поярче картинку и может быть саундтрек
Да и ещё вот:
"дымящийся гравитационный перфоратор, наплыв камеры из его дула к сквозной дырой в чей-то грудной клетке". - к сквозной дыре.
Чуть бы поменьше рассуждений, как то тинейджеры к концу уже сильно напрягали, хотя возможно автор этого и добивался. Кое-где встретились корявки, подправить их и вообще будет очень хорошо. Мне понравилось.
Написано неплохо, динамично, но уж слишком запутаны сюжетные линии, на мой взгляд здесь нужно либо половину персонажей убрать, уж очень похожи лаборанты с электриками, либо почётче выделить линию главных героев. Есть корявки и заблудившиеся запятые.
39. Спасите нашу с... "Я тау-китянку схватил за грудки, а ну, говорю, признавайся..." (с) Смешно, но концовка смазана. За что бороться-то надо? "...необходимо требовать встречного доступа на их планеты, а также прямых контактов с конечными потребителями". Для чего? Для того же самого? Э... Странноватое желание. Написано гладко, пара опечаток типа «из под» не в счёт.
Пост N: 616
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 23:57. Заголовок: 44. Во имя порядка Х..
44. Во имя порядка Хорошая погремуха. Звонкая, блестящая. Порадовала. "…недолгом общении асгейца и мероморанина, которая закончилась очень и очень плохо". Мерморанина, судя по остальному тексту.
Пост N: 617
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 00:05. Заголовок: 46. Шоу должно продо..
46. Шоу должно продолжаться Подстава кого-то вместо близкого человека - тема не новая. Но реализована с азартом, с красками и под музыку, поэтому мне нравится. Тупик Свободы - это прелестно :). Аукцион - это азартно. Парочка влюбленных среди отполированного общества - это трогательно. Обман юноши - это цинично, но читателя цепляет. Девушка, увожимая со сцены двумя бугристыми качками - это перебор. Все вместе - хорошо.
"Кочки": Нет такого знака - четыре точки. В многоточии их три .
"...помощница, эффектно загримированная под мумию, вынесла изящный непрозрачный сосуд". А что подразумевает грим мумии? Под бинтами с головы до ног? И как в подобном случае можно эффектно ходить?
"...продана чопорной блондинке с незакрывающимся от количества пластики ртом". По частям понимаю: и чопорную, и открытый от избытка операций (или перекачки губ силиконом) рот. Но вместе? С открытым ртом можно иметь чопорный вид?
"Несколько лысеющих мужчин яростно вступили в борьбу за искусственный аналог «виагры», пусть и не настоящий". Не буду цепляться к содержанию, почему это за средством обратились именно "лысеющие" мужчины... Я по предложению. Вторую часть, после запятой которая, удалить безжалостно. Уже сказано, что "аналог". "Пусть и не настоящий" - лишнее, возникает вопрос, а что такое настоящий аналог "виагры"...
"Он перестал следить за ходом торгов, сосредоточив внимание на молодой паре во втором ряду. Парень с беспорядочно уложенными на затылке светлыми волосами и живым взглядом карих глаз". Объясните мне, как можно одновременно разглядеть уложенные на затылке волосы и цвет глаз вкупе с особенностью взгляда? Даже при виде сбоку трудно... Только если парень все время вертелся, но про его странное поведение сказано лишь то, что он держал девушку за руку.
"Прозрачное кристальное вино и бархатные ухоженные пальчики, жеманно обнимающие тонкие ножки бокалов, бликующие от многочисленных фотовспышек". Кристальное вино - это какая-то технология будущего? :)). Понимаю, если б оно было кристально прозрачным, но наоборот... Ножки бокалов пальчиками обычно не обнимаются, а удерживаются (и уж тем более, если сказано, что жеманно). Обхватить ножку бокала пальцами - это негламурненько, это по-деревенски. И наконец, если уж в далеком будущем этикет отличается, и в ножки бокалов можно вцепиться всей пятернёй, как на этих самых ножках могут появиться блики фотовспышек? Сквозь пальцы?
"...запуская сложный, но тысячу раз отлаженный механизм". Либо "тысячу раз проверенный", либо "хорошо отлаженный", а в таком виде - ерунда. Отладка - единичное событие. Возможен еще вариант "налаживать", если речь идет о приведении в готовность после предыдущего вылета.
"На этот раз он вышел не один: в руке его была зажата ладонь любимой девушки, следовавшей за ним, как за мессией. В нескольких метрах от круга Анна нерешительно остановилась, вырвав пальцы из цепких рук парня". Дело даже не в повторе руке-рук... Дело в смысле. Почему "из рук"? Он двумя руками зажал пальцы девушки и так шел? Смешно. И выше сказано про одну руку.
"Эрмин заметил, что непроизвольно взял тон второсортного свадебного тамады. – Как вас зовут, молодые люди? - Антон. - Анна. - Какие красивые имена! Какая красивая пара! – Смотритель решил, что образ тамады – это то, что нужно". Вторую фразу про тамаду - резать безжалостно. Или переписать полностью. Чтобы не просто повтор был, а дополнительное объяснение.
"Все находились в вязком столбняке..." Странное определение. Они сами по себе оцепенели, "вязкость" никак не подходит под состояние, больше никто и ничто увязнуть в них не может. СТОЛБНЯК м. 1. Состояние неподвижности, оцепенения, вызванное сильным душевным потрясением. ВЯЗКИЙ прил. 1. Топкий, засасывающий. 2. Тягучий, клейкий.
Пост N: 618
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 00:06. Заголовок: 47. Толиман Рассказ ..
47. Толиман Рассказ почти без картинок и разговоров. Собирались-собирались и улетели. А сосед по сидению у героя кто? Ага, имечко не просто так, вероятно, ему дано. Написано гладко, придираться не хочется. "Мы убегали к звёздам, как бегут дети, нашкодившие в чужом доме". Красиво сказано. "Видеть, как народ превращается в безвольное стадо, было немного жутковато". Жутковато читать (если верить и вникать). Необычный рассказ, но в нем люди представлены нехорошими...
51. Зина Штормхель и Волна Ой, нельзя ж такое на ночь читать. Брррр. Один из самых чудовищно страшных рассказов, которые попадались на конкурсах. Такая безнадега с массовым обманом, что просто жуть. Написано классно. И атмосферно, и на все органы чувств воздействует. Свежевыпавший снег, тополя, редкие люди, ноябрьская темнота.
Придирки: Описание здания в самом начале - ну в чистом виде площадь Грюммолд из Гарри Поттера. И по ряду домов, и по тому, что это здание шире, и по тому, что избегают его...
"а остальные останутся на улице" - корявка.
Ближе к концу есть и повторы, и опечатки (не знаю, мне читать было страшно и тоскливо, а автору это писать пришлось, возможно, торопился) "...шевелились и оседали торчащие из земли каменные глыба" "Колонна выровнялись, и люди потянулась по тропе".
"Я тау-китянку схватил за грудки, а ну, говорю, признавайся..." (с) Смешно, но концовка смазана. За что бороться-то надо? "...необходимо требовать встречного доступа на их планеты, а также прямых контактов с конечными потребителями". Для чего? Для того же самого?
/// Для получения справедливой цены за "продукт" и ликвидации перекупщиков как класса! Кстати, основной позыв рассказа - призыв к устойчивому долговременному интиму без "походов на сторону" и тем более случайных съемов..
"и возраста с замечательной черной бородой." Запятой не хватает.
Такое ощущение, что первые две страницы автор банально расписывался. Да и вообще рассказ оставляет впечатление чрезмерно затянутого. Особенно в диалогах, где местами идет пустой треп, и в подробной описаловке кто куда побежал и чего сделал. В целом - понравилось. Но хорошо бы сократить хотя бы на треть. Ну и мимо темы опять же.
Класс. Лучший рассказ группы, на мой взгляд. Мир очень вкусный. Этакая фэнтезийная постапокалиптика. Вот только, как показалось, слишком мало рассказано о леприконах. Ведь, как говорят, самое страшное, когда сражаются две силы и у каждой - своя правда. В топ.
Эт для кого как. Я вот счастливую семью хочу, без всяких измен и до конца жизни. С какой нить любительницей драйвить фантпрозу. чтобы вместе графоманить.
53. Гипербаблоид нового поколения Ну почему автор с таким чувством языка, способный создать нормальных интересных героев, ловко жонглирующий деталями быта и городского пейзажа, создает подобную пустышку? Морали - нет. Воспитательного процесса - нет. Борьбы, становления личности, внутренних противоречий - ни у кого нет! Появление пивного ничем не обосновано, странная реакция на шампанское не поясняется... Красочно, с фантазией, но ни-ку-да не ведет! (не столько "кочки", сколько ленивые галочки на полях):
"- Ай, - рука Кощея предательски дрогнула, пролив драгоценный напиток на майку". (*удивленно*) Там же жалкие капли оставались, что пролилось?
"Из воздуха вывалилось грязное, вонючее, дышащее перегаром и отчаянно ругающееся нечто". "Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное. Может быть, зеленый змий, а может, крокодил".(с)
"В одной руке он сжимал пистолет, в другой – недопитую бутылку «Клинского»". Про бутылку "Клинского" выше - ни слова не было!
Пост N: 625
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 12:17. Заголовок: 55. Цена сентября О-..
55. Цена сентября О-о-о, вот, кажется, настоящая слезодавилкм, по всем правилам. Струйки крови, красные осенние листья, белая обивка, да автор любит красивости... Понравилось: атмосфера гостиницы, таинственность прибытия ГГ, ужин, конвертики, ат-мо-сфе-ра! Кра-со-та! Решение темы (а я редко ищу буквальное, люблю спорные и неожиданные) чистое и безукоризненное. Не понравилось: тьма и безысходность. Придирки: 1. Имена Варя и Вера похожи между собой, при чтении все время приходится спотыкаться. 2. Нет объяснения, почему жена ГГ осталась в живых. Оно бы было ненужным, если бы так подробно не описывался ее внешний вид. Умерла так умерла. А еще ее удалось спасти, то рассказу нужны дополнения. 3. Есть опечаточки и ошибки ("Из под", "Гостиница была не высокой" здесь слитно, "Я должна вернутся!" мягкий знак).
62. Жестяной мальчик Хорошо продумано. Реализовано тоже. Финальные абзацы - убийственные. Борьба с лепрами (забавное сокращение :)), жестяной мальчик, жестяной город, законы рода - все под необычным углом подано, выглядит свежим и ярким. Переворот после охоты с появлением веры в слова Жестяного мальчика - сильнейшее место, можно вдоволь нарыдаться. Надежда и свет в финале, железо, теплое, как мёд - туда же (где рыдают), трогательно то есть. Нет, душещипательно.
Придирки: 1. Фамилия Айрон - тупо в лоб. 2. Опечатки (мало), кое-где пунктуация, оформление прямой речи и еще по мелочи. 3. По композиции. Рассказ, безусловно, очень хороший. Но он двугорбый (даже трехгорбый, но первый горбик махонький). Герой изгнан, он идет-идет-идет-идет (по тексту не так уж много знаков, но времена года летят) - приходит. Тут что-то происходит (так, ерунда, свадьба, первый горбик, наивным читателем в моем лице признанный за поворотный момент), и снова в путь, в зиму. Весь этот кусок нужен был только для этого? Или чтоб в финале девушка попрекнула его наличием законной жены? А потом путь-путь, битва сквозь сон... Достижение безопасного места, а там... Другой рассказ. Про жизнь, про работу, про охоту... И про внезапное обретение уважения, вследствие чего можно же жить иначе. И восхитительный финал. Читать - безумно интересно. Но две кульминации и висящий хвост с первой женой - это не очень правильно.
Просто пометки по мере чтения, вперемешку: "С каждым годом туманы и росы съедают больше железа, чем странники находят его в мертвых городах". Отлично сказано. Ёмко.
"- Я не приступлю законов рода!" преступлю.
"Однако, это были хорошие доспехи – старая, но крепкая умелая работа. Подвижные сочленения почти не скрипели при движении, гладкий, залатанный в двух местах шлем плотно сидел на голове, узкие прорези забрала давали хороший обзор. Все части панциря, от кольчужных сегментов до налокотников были идеально подогнаны и ничуть не стесняли движений". Так. Автор, я ни-че-го не понимаю в хороших доспехах, но пытаюсь разобраться в описании. Я не про какие-то ошибки, я про последовательность. Порядок такой: заявление, что доспехи хорошие и сделаны умельцем, затем хвала местам соединения, отдельным деталям шлема и деталям панциря. Теперь по каждой части, как я понимаю, логика такая: упомянута деталь и сказано, почему она хорошая. Панцирь - потому что все детали подогнаны и не стесняют движения. Шлем - потому что плотно сидит на голове. Сочленения хорошие, потому что не скрипят. Это то, что я могу понять, не зная точно обычных характеристик доспехов. А теперь вопросы: "не скрипят" - из массы выбивается, потому что непонятно почему. Смазаны, отполированы в местах соединений или материальчик такой? "Гладкий" шлем - это хорошо или плохо (или это о внешнем виде речь)? "Залатаный в двух местах" - это к тому, что его уже использовали и продырявили, но починили (выбивается из "хвалы", только если расценить, что речь идет об оценке работы умельцев)? И наконец, вопрос из-за которого я вообще прицепилась к описанию: "узкие прорези забрала давали хороший обзор". Обзор хороший, вероятно, был не из-за узости прорезей, а их формы, эргономичности, правильного расположения и соответствия размеров, так? А по форме описания выходит, что узкие прорези - хорошо для обзора (причем это высказывание, вырванное из абзаца, можно прочитать и понять правильно, не споткнувшись, а в тексте - напрягает). Это я все не о смысле, а о расстановке акцентов и ударений...
"Похожие на толстых пожилых мартышек с лягушачьими пастями..." Ох, красавцы!
"Немедленно Курт был схвачен крепкими руками и буквально внесен в замок". Ох, что-то с крепкими руками слишком эмоционально...
"Когда, спустя месяц, сомнений в беременности дочери Когана не оставалось, Курт ушел". Не верю. Месяц - ненадёжно для "не осталось сомнений".
"Ему не нужна надежда, поэтому надежду он оставил нам". Шикарно.
66. УДЕЛ СЛАБЫХ Хороший рассказ, написан хорошо, цепляться не буду, но... во-первых, начиная с громыхания ключей (хотя звуков нет в тексте!) и пожимания рук Ведущими сомнений почти не остается, дальше можно наслаждаться стилем и искать в тортике маленькие цукаты, а во-вторых, на конкурсах подобные перевертыши - не редкость. Помню мини-прозовский рассказ про ризеншнауцера... Там только в последней трети разгадка была.
Пост N: 628
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 12:21. Заголовок: 71. От заката без пр..
71. От заката без просвета Нет, столько мне не выкурить :). Коты в банке, полярные коты, набор присадок, переходящая вшанка - бррррр. :). Понравилось. Но я не знаю наизусть Тарантино и Родригеса, могу что-то в шутках пропустить. Погремушка с хвоста гремучей змеи - это ЖЕСТЬ! Придирки: по шероховатостям, опечаткам и кочкам - бульдозером проехать, не меньше! Бассейн - это примитивно, но раз стилизация... Чего не поняла - так это как за Элен дрались одновременно Кот и Мачо (кто она сам-то?). Да, чуть не забыла, а мораль какая? Не носить чужие шапки и не мечтать о другой жизни?
76. Цена прогресса Читала с любопытством, сценки живые, герои разнообразные, диалоги нормальные. Все бы ничего, но концовка смазана и завязана в узелки. Монстры под землей, которые блюдут экологический баланс - это хорошая идея, из нее можно вырастить рассказ, но добавление "а может они из космоса" - уже путает. То ли имеют отношение военные к монстрам, то ли нет, то ли разработали ученые нечто странное, то ли совпадение... Перечитываю репортаж, наблюдаю за на реакцией Макса на диване... И ничего. Никакого послевкусия. Зачем все было написано?
"Кочки": Экономия на запятых и прочих знаках препинания.
"толпились роскошные машины" Толпа машин? Это из мультфильма "Тачки", видимо.
"Журналисты одобрительно загудели, и лишь рыжеволосая девушка..." "...хмыкнул, пригладив короткие каштановые волосы, снисходительно улыбнулся девушке". Зачем акцентировть внимние на цвете волос, да еще так нежно, "каштановый"? Любовный роман или фантастический рассказ?
"Электрики Паша с Николаем с удивлением смотрели на обрывки кабеля дохлыми змеями свисающие с потолка". Чуть ниже: "Посмотрев вверх, Николай увидел темнеющие дыры в потолке". На потолок он все-таки посмотрел раньше. Раз видел, что кабель свисает оттуда.
"- Голову бы ему оторвать, - со злобой сказал Паша, раздвигая стремянку. - Посмотрю в люке, может там тоже повреждения. Николай молча наблюдал как голова и плечи напарника исчезли в люке". Лучше б не дублировать.
"Налив в большую чашку растворимый кофе, Макс открыл ноутбук". Ой, он предварительно кофе в другой емкости растворяет?
"Радиус действия несколько странный..." Большой радиус, маленький... но страный? Это какой?
Пост N: 630
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 12:32. Заголовок: СНС пишет: /// Для ..
СНС пишет:
цитата:
/// Для получения справедливой цены за "продукт" и ликвидации перекупщиков как класса! Кстати, основной позыв рассказа - призыв к устойчивому долговременному интиму без "походов на сторону" и тем более случайных съемов..
То есть, все-таки торговать этим продуктом? Позыв (или призыв) может и хороший, но мотивация - бррр... НАчиналось с запугивания, а закончилось давлением на жадность
Интересно, нам гаррипотеровское здание по другому видится, или наше нам по другому видится? В общем надо перечитать.
А я сейчас скопирую. … на маленькую, заросшую бурьяном площадь. ...Их окружали грязные неприветливые фасады зданий, в некоторых окнах были выбиты стекла, сохранившиеся тускло мерцали в слабых лучах редких фонарей; двери были облупившимися, вокруг валялись кучи мусора. … Он щелкал еще и еще, пока все фонари в округе не погасли, и единственным источником света теперь была луна и редкие занавешенные окна. … и, как только он мысленно дошел до номера двенадцать по Гриммолд Плейс, тут же из ниоткуда между одиннадцатым и тринадцатым домом появилась сначала ветхая дверь, а за ней следом обшарпанные стены с закопченными окнами. Выглядело это так, словно этот дополнительный дом, надуваясь, раздвигал окружающие.
Дом старался не выделяться, маскировался в ровном ряду двухэтажных зданий - одинаково однообразных в своей скупой функциональной кубической форме, вместе с ними он упирался отштукатуренной стеной в широкий тротуар, и так же как они застенчиво отгораживался от дороги старыми тополями. Прятался, но скрыться не мог, его выдавал широкий фасад, которого вполне хватило бы на три обычных дома, а еще больше притягивала взгляд простая некрашеная дверь, встроенная над неудобной низкой ступенькой в середину стены, и металлическая вывеска на ней. … Здесь всегда было тихо и пусто. До центральной площади пешком не больше десяти минут, но даже в начале лета, когда город еще был полон народа, в этот переулок прохожие сворачивали редко. Лишь изредка раздавались торопливые шаги местных жителей, которые, не доходя до серого здания, сворачивали в укрытые домами дворы, да время от времени небольшой компанией или поодиночке проходили те, у кого подошло назначенное время. Посетители сверяли вывеску с бумажным извещением, деловито распахивали тугую створку и быстро скрывались в сумеречном провале. Дверь скрипуче захлопывалась, и тишина снова накрывала пустую дорогу и скучные унылые дома.
Понимаю, мало общего (кроме слова "дом" ), тут широкий, того не видно, тут снег, там - бурьян, но, ах, атмосферой навеяло
Отправлено: 01.11.08 12:44. Заголовок: Это призыв к секспро..
Это призыв к секспролетариям спросить путы инопланетного угнетения. Или отказаться от левых походов вообще, или потребовать за ... справедливую плату. Мне забавно ненаписанное продолжение - ежли бы кто как бы поверил и попробовал реализовать ... какая бы реакция последовала?
Пост N: 632
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 12:54. Заголовок: СНС пишет: Это приз..
СНС пишет:
цитата:
Это призыв к секспролетариям спросить путы инопланетного угнетения.
Долго пыталась вникнуть в смысл, наверное, "сбросить"? В пору моего среднешкольного детства по рукам ходил рассказик, на газетной бумаге напечатанный, "Похождения космической проститутки", но там до борьбы за свободу или максимальную оплату дело не доходило (а первая часть очень похожа).
Автор! В вашем портвейне крови не обнаружено.;) Вы где траву такую взяли, а?
Что может быть лучше кокаина (с) Олди Спасибо.
А.Г. пишет:
цитата:
«Веселушка» мастерская. Автор отлично пишет, бойко живо и интересно, вплоть до «я-бы-так-не-смог». Отлично обыграна троица гоп-героев. Симпатичные детали, да и задумка неплохая. Отличный рассказ для журнала типа «Вокруг смеха» или «Моя веселая семейка» - там такое любят и почитают. Алкогольные истории вообще пользуются популярностью, сам грешил. Теперь недолюбливаю – слишком просто и надоело. Тема, наверное – жесть?
Ой, захвалили, е-мое. Знаете, что самое обидное? Погремуху я написала, а вот основной серьезный раск не успела. Ыыыы. Тема - жесть снаружи и внутри применительно к пивной банке. Спасибо.
53. Гипербаблоид нового поколения Ну почему автор с таким чувством языка, способный создать нормальных интересных героев, ловко жонглирующий деталями быта и городского пейзажа, создает подобную пустышку? Морали - нет. Воспитательного процесса - нет. Борьбы, становления личности, внутренних противоречий - ни у кого нет!
Фелицата, я тебя умоляю, разве можно так серьезно относиться к голимому стебу над апокалиптиками? Какая тут может быть мораль? Какой воспитательный процесс и становление героев? Была бы апокалиптика по учебнику, всех персов в финале бы съели и замочили в особо извращенной форме. Неужели не видно, что автор развлекался?
Появление пивного обосновано попаданием пули в банку. А ты бы не вышла разобраться, кто тебе дверь выламывает?
Странная реакция на шампанское... Да я столько неадекватных поступков видела в жизни, вызванных злоупотреблением этим коварным напитком. А пивной, гад этакий, с алкоголя только и колдует по-всякому, зараза. *смайлик, показывающий язык*
Фелицата, я тебя умоляю, разве можно так серьезно относиться к голимому стебу над апокалиптиками? Какая тут может быть мораль? Какой воспитательный процесс и становление героев? Была бы апокалиптика по учебнику, всех персов в финале бы съели и замочили в особо извращенной форме. Неужели не видно, что автор развлекался?
Появление пивного обосновано попаданием пули в банку. А ты бы не вышла разобраться, кто тебе дверь выламывает?
Странная реакция на шампанское... Да я столько неадекватных поступков видела в жизни, вызванных злоупотреблением этим коварным напитком.
Я всегда серьезно отношусь к конкурсным произведениям, пытаясь вдумчиво прочесть любой "стеб" и самые махонькие погремушки. Потому и расстроилась, не обнаружив в финале тайного подсмысла или двойного дна (на худой конец, дополнительного морального слоя) (к примеру, спор о пупках в теме группы "Б")
Про попадание пули - он вроде сам и сказал, только я думала, еще что-то нужно, мало ли что с банками пивными происходит, как над ними только не издеваюца в жизни. Шампанское - это жуть, с него тако-о-ого натворить можно, согласна... (про львов каменных забавно вышло )
Чего не поняла - так это как за Элен дрались одновременно Кот и Мачо (кто она сам-то?). Да, чуть не забыла, а мораль какая? Не носить чужие шапки и не мечтать о другой жизни?
Мораль: Человек сам кузнец своему (остальное можно прочесть у Арнольта на доске), так же мораль не стоит брать предметы у незнакомцев и думать головой. А то ведь всучат такую вот шапку, а она самая натуральная вшанка!
На второй вопрос отвечу так: Кот не дрался за Элен. Для него она была просто ценным сотрудником. А для Мачо - любимая девушка, которая в той ветке судьбы, что выбрала для Диего вшанка, выбрала большие деньги и карьеру.
В общем смысл рассказа на самом деле заключается в том, что это срез нашего общества... Пусть и под призмой жести.
Пост N: 636
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 18:34. Заголовок: 66 пишет: Это мой п..
66 пишет:
цитата:
Это мой прокол или ваша тонкая интуиция?
Это очень-очень-очень много прогулок с собаками и общения с собачниками. Мозг вывернут так, что невольно заподозрил. Я после окончания чтения вернулась в начало рассказа посмотреть, что было первым "значком", но не нашла. Не прокол. Номер рассказа в своем отзыве нечаянно перепутала, прошу прощения, сейчас заменю.
Отправлено: 01.11.08 22:15. Заголовок: Зина Штормхель и Волна
Мне понравилось как написано и как реализована тема. Одно но, всё-таки трудно избавиться от ассоциаций с Волной Стругацких. Необъяснимость явления, убийственность и наконец само название. Хотя бы придумать этому явлению другое имя, уже будет по-другому восприниматься. Да и не поняла например как генетика влияла на борьбу с Волной, а руки почему перевязаны, анализ крови что ли варваским способом брали? Создалось впечатление, что автору не хватило времени, чтобы реализовать задуманное.
Похоже на начало приключенческого рассказа. Я было разогналась читать и вдруг раз, всё резко закончилось. Грустно, а можно было бы вырастить что-нибудь интересное.
28. Правила секса для принцесс Натуральная принцесса! И принц тоже! И Хрустальное Королевство. И летописец. Мне бы очень-очень понравился этот рассказ, не будь он на столь неприличную тему. :). Стиль приятный, уместный.
Спасибо за отзыв! :) А тема очень даже приличная =))))
Правила секса для принцесс Веселушка обыкновенная. Ни одной темы обнаружить не удалось. Ну да хрен с ней с темой! Отличный во всех отношениях юмористический рассказ! Только непонятно о чем. Тема сексуальных отношений благодатна и буквально неисчерпаема, а будучи перенесенной в фэнтэзийный мир, еще и приправленная шутками, вообще по замыслу восторг и фейерверк. Шутки я оценил, шестерки уточек в девятке пруда и прочие находки. Дворецкий – забавен, не Дживс, конечно, но сойдет. Его величество, подглядывающее за играми дочери в замочную скважину – несколько покоробило. А так, добротно. Но, на фантастику не похоже.
Спасибо, А. Г.! Тема рассказа - жесть, конечно :)))
Отправлено: 05.11.08 10:17. Заголовок: Felicata пишет: Но ..
Felicata пишет:
цитата:
Но две кульминации и висящий хвост с первой женой - это не очень правильно.
Спасибо за обзор, было очень интересно. Рассказ несколько потерял смысловых моментов в связи с варварским торопливым сокращением текста. Тем не менее, хвост с первой женой показался мне нужным. Кусок с женитьбой писался для того, чтобы показать положение дел в мире, крохотные роды, почти не пересекающиеся между собой, когда любой пришелец редкость, которую следует использовать для продления рода (подразумевает отсутствие кровосмешения и внутриродовых связей). Увы, рассказать все не хватило места :( Остальное буду подумать.
Описание доспехов - пожалкй, согласен, сыровато. Фамилия Айрон - тупо в лоб. В принципе, да. Первое, что пришло голову. Не менее тупо в лоб фамилия Стилл. :) И прочие имена. Концовка, да, чисто психологическая, без файтинга, что некоторым категорически не понравилось.
Пост N: 640
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.11.08 12:15. Заголовок: Номер 62 пишет: Кус..
Номер 62 пишет:
цитата:
Кусок с женитьбой писался для того, чтобы показать положение дел в мире, крохотные роды, почти не пересекающиеся между собой...
Кроме того, это часть пути, которым он шел-шел, ему было трудно-трудно, а остановиться негде, а тут попользовались и дальше выставили. Затронутая проблема понятна, почему именно этот герой с ней сталкивается, тоже. Но борьба с лепрами по кустам все внимание на себя перетянула, и этот момент как-то затёрт оказался, тем более, что он и в дальнейшей жизни не мешает, не помогает.
За концовку я всеми лапками. Психологическая? Я бы сказала, глубокая, то есть, нет, широкая :).
Еще забыла дописать. Почему "леприконы"? Через "е" чаще встречается и в рассказе проскочило один раз "лепреконы". А сокращение "лепры" - жутковато болезнь напоминает, я читала - каждый раз вздрагивала, думала, они не только ядовитые, но и заразные (не придираюсь, просто так заметила).
Отправлено: 05.11.08 14:34. Заголовок: Маскировка в помидорах от Слоняры.
04. Дубль
– про трудовые будни темного властелина. Кстати, воистину Властелина – это слово словно мусор стопицот раз повторяется в маленьком кстати объеме миниатюрки. Я так полагаю, в свете последних событий - – темный властелин символизирует собой Барака Обаму, а светлый, поверженный тогда кого?
Налицо торжество Демократии. Ура автору.
44. Во имя порядка
Первое предложение – ловкий ход. Щелк – именно так зовут героя нашего опуса. Кратко, лаконично, словно выстрел, и в то же время – многозначительно. Но чу! Что это? Стимулятор, повторные иньекции – налицо явная наркологическая зависимость нашего камрада. Динамичное легкое и совсем-совсем не скучное повсетвование рассказывает нам о трудовых буднях …эээ…колоний …мерморианах и пьяном забулдыге герое.
И тут, мерморан в асгейской колонии, в асгейской студии вместе с асгейцем! Да, куда смотрят стражи правопорядка? Позорная халатность со стороны властимущих.
Далее администрация все ж таки спохватывается и применяет адекватные решения.
Подытожив опус, хочется его же и процитировать : А начиналось все очень даже безобидно.
27. Юпитерианская жесть
Это был самый обычный день. С самого утра ничто не предвещало ничего. Я сидел в своем кабинете, положив ноги на стол, и вертел в руках бутылку виски с содовой, иногда прикладываясь к горлышку. И вдруг зазвонил телефон! - Слушай внимательно, мой мальчик! – сказал голос шефа. – Тебе надо срочно отправляться сам знаешь куда! В Колумбию! Я слушал внимательно. Если такому квалифицированному разведчику, как я, сам шеф дает срочное задание, значит это неспроста. - Всю необходимую информацию и улики я скину тебе во время дороги на твой персональный компьютер последнего поколения, встроенный тебе в руку. Не теряй времени! - Конечно, сэр! Так говорить с шефом мог позволить себе не каждый, но я был одним из лучших суперсекретных агентов и к тому же – самым любимым агентом шефа, поэтому он мне многое прощал.
Знаете, дорогой камрад, а ведь все процитированное – скверно и очень скверно. Да. Герой пьющий в …ну пусть не в баре, но пьющий. Срочный звонок. Как выясняется- лучшего агента срочно – не тратя даже минутки жалкой на инструктаж отправляют на… И как он говорит с шефом! Как?! Из контекста видно что типа оскорбительно Ии как-то неадекватно. Но не показано ж! Другой бы на моем месте испугался, но только не я! Ведь кроме разведшколы я проходил службу в спецназе, получил высшее образование в инженерных войсках и побывал во всех горячих точках. ЫЫЫ!!! Да! Да! Он всех порвет! Его часом не майор Пронин зовут? По идее – весь текст в мемориз. Автор ,положа руку на сердце – вы славно постарались. Действительно Жесть. Кстати – о концовке. Шаман зря в космос стремится. Ведь великая черная раса таки победила в оплоте демократии.
Резюме – Если это Сознательная мозаика из штампов и ереси то Возникает вопрос -Зачем? Ладно, погремушка людей повеселить – удалось - неплохо, но затянуто несколько.
Если же автор писал „от души“ – тогда все очень и очень грустно.
47. Толиман
Зарисовка. Как всегда –Земле – пиндык. Злые пришельцы выселяют население. Кто успел попасть на корабель – Тот и зайка. Я бы сказал что ничо, номано – но какой вывод в финале зарисовки? Что Толиман и Альфа Центавра – одно и тоже? Нафига было почти три страницы для этого городить?
55. Цена сентября
Когда Вадим ступил на неровную, вымощенную красноватыми камнями дорожку парка, ветер тут же бросил ему в лицо пригоршню влажных листьев. - ай да ветер, вот шалун. А раньше его видать не было. Тихие, пустынные аллеи грустили. Скамейки, словно бездомные кошки, настороженно выгнули свои худые спины. – сюрреализм внатуре, Дали нервно курит в углу.
Провалявшись до полдевятого, Вадим, заставил себя подняться. Переоделся и без четверти девять уже был в столовой. - это важно?
Резюме - (ну и хрень) неплохо. Слезодавилка с интригой – и в конце истественна обязательно кто-то умирает. Ваш почерк мне подозрительно знаком.
Пост N: 643
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.11.08 15:50. Заголовок: Ключевые слова "..
Ключевые слова "Ура автору" :). Понятно-понятно... А группа, кстати, тоже хорошая. Топ набрать без проблем (ну если не страдать, что глаза разбегаются). Почитай средние и длинные рассказы
Отправлено: 05.11.08 16:26. Заголовок: Волна пишет: Да, де..
Волна пишет:
цитата:
Да, действительно, если это яыление назвать, например, "кризис" - будет восприниматься совсем по другому. :)
А шо очень зловеще бы получилось. "Каждый день поступали сводки о новом способе борьбы с Кризисом и однажды, счастливые, уцелевшие жители услышали долгожданные известия - метод найден. Все обнимались и плакали, лишь одинокие бомжи на окраине привычно отметили, серая стена Кризиса, всё так же неотвратимо двигалась к городу, оставляя за собой разрушенные надежды и обломки хрупких иллюзий".
"Каждый день поступали сводки о новом способе борьбы с Кризисом и однажды, счастливые, уцелевшие жители услышали долгожданные известия - метод найден. Все обнимались и плакали, лишь одинокие бомжи на окраине привычно отметили, серая стена Кризиса, всё так же неотвратимо двигалась к городу, оставляя за собой разрушенные надежды и обломки хрупких иллюзий".
А где фонтастика?
CноваКсен пишет:
цитата:
Выберем финальных лауреатов и дипломантов из нашей группы!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Да ещё и полученные таким довольно сложным способом. Если уж они потрудились доставить на Землю установку для перемещения, так чего бы уж тогда сразу не натаскать с десяточек парней для полного исследования и не успокоиться. Слабовата мотивация. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума