Пост N: 290
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.10.08 00:53. Заголовок: Группа Г
03. Трактир «Пожухлый лютик» 04. Дубль 07. Сцена для Джона Доу 08. Несусветные небеса 21. Белеет парус одинокий 25. Свидетелей – уничтожить 27. Юпитерианская жесть 28. Правила секса для принцесс 38. Время ошибок 39. Спасите нашу с... 44. Во имя порядка 46. Шоу должно продолжаться 47. Толиман 51. Зина Штормхель и Волна 53. Гипербаблоид нового поколения 55. Цена сентября 62. Жестяной мальчик 66. Удел слабых 71. От заката без просвета 76. Цена прогресса
Пост N: 602
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 11:55. Заголовок: 04. Дубль Была бы по..
04. Дубль Была бы погремушка, но уж больно необработанная, такой и занозы можно во время игры себе насажать. Краткая история на заданную тему - хорошо. Но вычитать на «кочки» неплохо бы… "Когда останки светлого героя унесли, а меч разместили в трофейном зале, властелин достал бутылку вина, спрятанную за троном. Налив себе бокал вина..." Из бутылки вина трудно налить что-то иное. И смысловая придирка... "Властелин долгие годы не тренировался. Он был с головой поглощен в дела растущей империи. Схватка была недолгой. Третьим ударом светлый герой выбил оружие из рук темного властелина. Четвертый - обезглавил владыку тьмы…" Это схватка. А потом герой падает и начинает умирать. С чего бы? Он вошел здоровым, ни один удар ему не нанесли... Властелин темный - жив! Значит, помирать герой может только от самовнушения, но причём здесь магия?
Пост N: 603
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 11:58. Заголовок: 07. СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ..
07. СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ДОУ Интересная задумка. Читается живенько. Финальная сценка в автобусе - хороша. Но к чему висит "хвост" с независимым расследованием? Кажется, что Доу должен подсесть к Диккенсу (возраст совпадает, сказано про "лет сорока", а у Диккенса с выходящим через три года на пенсию коллегой 21 год разницы)? Но он бы узнал его в лицо. Или все-таки он? В любом случае - рассказ своим скелетом мне нравится. Хорошо завязанный и увязанный, динамичный, легкий.
Исполнением и проработкой - нет. Все упирается в детали...
Детали: 1. "У стола появился Гилберт, немолодой, лысоватый, но, в целом, приятной наружности". Зачем дано описание внешности Гилберта, если он к повествованию никакого отношения не имеет, ничем особенно не примечателен, а большинство героев так и остаются без "портретов"? Внешний вид еще персонажу в автобусе дан, но как я уже говорила - у меня при чтении возникли проблемы с его идентификацией. 2. Мобильники. Вставлены в сцену почти в каждое предложение, как затычки. 3. Шероховатости по тексту: "В этот момент компьютер завис. Картинка по-прежнему висела на экране: серая табличка с графами для заполнения. - Чёрт! – тихо выругалась Мэри. - Что такое? – Доу мягко улыбнулся. - Боюсь, компьютер завис". Повтор информации. О происходящем читатель уже знает, и тут же идет дублирование теми же словами в диалоге.
"Доу поднялся, маленький человек в серой куртке, чуть поклонился и пошёл к указанному креслу". Доу и маленький человек - это разные лица? По построению предложения кажется, что да. Доу встал, а в это время некий человек в серой куртке поспешил занять предложенное тому кресло. :)
"Мобильник зазвонил снова. Главарь поднял трубку. В трубке что-то сказали". Три раза в трех коротеньких предложениях упоминать один и тот же предмет? Кроме того, чуть выше было сказано: "- Я жду звонка, - сказал главарь и спрятал мобильник в карман". Вопрос: что подразумевается под "поднял трубку", если телефон мобильный (да еще и раскладной) и находится в кармане, а не на полу или тумбочке, откуда его можно бы было в прямом смысле слова поднять?
"Девушку, использовавшуюся в качестве живого щита, он бросил на пол, в общую кучу". Кучу? Они же не кучей лежали, следить и контролировать неудобно...
"...главарь сидел на полу рядом с блондинкой-заложницей и смотрел на дисплей мобильного телефона. Мэри исхитрилась ещё раз посмотреть на настенные часы". Неудачное соседство.
"Он лежал лицом вверх, и у него было всё то же собачье, пресмыкающееся выражение лица..." Пресмыкаться - ползать на брюхе. Как это состояние может быть отображено лицом?
4. Само принятие решения о расследовании. "- Я бы сделал так, - сказал, наконец, Диккенс. – Я бы сообщил, что Доу – это реальный человек и что документы у него в порядке, чтобы не вызывать судебной и бюрократической тягомотины. А сам бы взялся за небольшое независимое расследование". В первую часть верю, во вторую - нет. Оно им надо? Поначалу кажется, что идет за советом, как вообще от этой ерунды быстрее избавиться, чтоб не тянулось. А Диккенса посылает... За чей счет? Командировка или отпуск? Если за свой - то фиг с ним с висяком, слали бы факсы коллегам... Если официально - то на каком основании оно будет оплачиваться, если дело закрывают?
08. Несусветные небеса С дезинфекцией и с баллончиками - отлично. Композиция (фу, умное слово привязалось) крепенькая. Вводная про Зуева, метеор, встреча с тинейджерами, пшиканье газом, возвращение с иным мировоззрением. Реализация: в основном ровненько, но есть выпирающие не то что "кочки", "бугры"! Придирки. Не сыграли следующие детали: 1. Таинственный Микрорайон. С подробным описанием планировки, объяснением, почему он с большой буквы, откуда пошло образование почтового адреса... Как таковой - не сыграл. Про него столько рассказано - смысл? Что бы изменилось в рассказе, если бы улица называлсь "Юбилейная" ли "Садовая". 2. Борода героя. К чему о ней сказано с подчеркиванием, будто что-то важное? "Замечательная" борода, а нужна, чтобы Зев ее бесконечно трепал, теребил и заигрывал с девочкой, рассуждая о бритвенных принадлежностях... Ей(бороде) уделено много места, но не подарено даже самой маленькой роли!
"Кочки". Выписывать не стала, пройду по самым удивительным.
"Далее она плавно огибает незастроенный пологий холм. При взгляде с верхней точки этого холма Микрорайон выглядит беспорядочным нагромождением поставленных на попа спичечных коробков, утопающих в тополях". Повтор однокоренных. Дорога огибает холм, но дан взгляд с верхней точки - путаница.
ПОЛОГИЙ прил. Понижающийся постепенно и незаметно; покатый. Пологим может быть склон, спуск, подъем, берег, склон холма, но не сам холм. И уж совсем если придираться: скорее всего, подразумевался холм с пологими склонами, но у такого холма нет ярковыраженной верхней точки. :). И... Ой... Уже хотела от этого кусочка отлипнуть, как вспомнила, к чему бы прицепилась, если бы не все вышесказанное. "Спичечные коробки, утопающие в тополях" - не очень хорошо. Размеры несравнимые. Пусть дома той же формы, что и коробки. Называть дома коробками - можно. Утопать в тополях тоже. Но вместе - не стыкуются. Если бы "утопающие в тополях, как спичечные коробки во мху (газоне)" - вопросов бы не было.
"Чтоб этот Рогов свой баллончик себе в правую ноздрю разрядил! Представив себе , как Рогов делает себе слезоточивую ингаляцию, Зуев сладко улыбнулся". Многовато :).
Всё, остальное не придирки, а результат наблюдений.
"...а окна, противоестественно мертвенная синева которых выдавала упырящиеся за ними телевизоры". Ух! А это хорошо!
"Спасовал альфацентаврийский враг перед силой газа человеческого?" Надеюсь, с человеческим газом - это специальная шутка. Если "да" - то смешно.
"По ветвям, невысоко, всего метрах в двух-трех от земли, раскинулась какая-то странная серая штука, похожая на чумазое ватное одеяло, безжалостно изодранное в клочья. Одеяло медленно таяло, потихоньку стекая по стволу и роняя редкие темные капли". Красиво. Удивили, автор...
25. СВИДЕТЕЛЕЙ - УНИЧТОЖИТЬ.Э... Про точку в названии уже говорили? Если что - я следующая скажу. Точка в названии! (три смайлика со зверскими рожицами) Интерес при чтении держался на словах "десятка", "шестого убрать", "к виску шестого"... Все это так мило напоминало "Тридцатого уничтожить" и "По прозвищу Зверь", но содержание-то другое. Финал жестокий, неожиданности нет, видно, что продумано, но впечатление тяжелое.
"Зет никак не мог привыкнуть к загазованному воздуху, и поэтому ему пришлось вновь бороться с приступами тошноты". Так это ему к Рогову из соседнего рассказа! За тренировкой на терпимость к газам.
"Здесь же, в этом сумасшедшем мире двадцатого столетия, не осталось по-настоящему чистых рек и зеленых деревьев". Не могу удержаться, автор, простите, рассказ серьезный, ошибки нет, но так хочется спросить: "Если вокруг нет зеленых деревьев, то может быть, стоит подождать до весны?"
"Через минуту он смешался с бесконечной и безликой толпой хмурых людей". Человек, который хмурится, не может быть безликим. У него бровки сведены, морщинки на лбу, губки, возможно, вытянуты в обиженное корыто... Пока все эти гримасы разглядишь - уже и лицо запомнишь.
Рассказ снят, но раз уж я отзыв на него написала, выложу...
27. Юпитерианская жесть. Точка в названии... Смайлики в тексте... За "мертвую зону", в которой нельзя обнаружить угнанное средство, спасибо. Концовка - смешнаааая. :). Придирки: супер-бравадный и отвязный стеб в начале рассказа постепенно растворился, оставив нормальное изложение. Рассказ, вероятно, задуман как смешной но умеренность хотелось бы наблюдать во всем.
"У одной женщины началась истерика, и этот урод хладнокровно выстрелил ей в грудь со словами: «Так будет с каждым!» Женщина умерла не сразу, и мне надолго запомнился ее грустный взгляд, но я ничем не мог уже ей помочь". Предположение, что у умирающей от выстрела в грудь женщины будет всего лишь грустный взгляд, кажется мне натянутым.
"На этих словах умирающий умер, так и не успев ничего мне толком сказать". "Связь: торговец рыбой Диего Па-дри..." ("Что сказал покойник" Иоанны Хмелевской) Да, и чтоб не зря копировать цитатко, "умирающий умер" - это не авторская шутка, это стилистическая ошибка.
Пост N: 608
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 12:13. Заголовок: 28. Правила секса дл..
28. Правила секса для принцесс Натуральная принцесса! И принц тоже! И Хрустальное Королевство. И летописец. Мне бы очень-очень понравился этот рассказ, не будь он на столь неприличную тему. :). Стиль приятный, уместный.
"Кочечки": "...размером ровно шесть на девять квадратов". Ровно 6 на 9 - это как? (Вопрос не к "69", а к "ровно") "И, наконец, ровно девять принцев , испробовав тело Анжелики, бесследно исчезли вместе с быстрыми конями..." а это как? Может быть дробное число?
"Королевскую колоду карт пускали по рукам каждый вечер...С утра карты вынимала принцесса, и раскладывала длинный гадальный пасьянс..." Простите, она что, на игральной колоде гадала? Я в любое фантдопущение могу поверить, но в подобное нарушение правил гадания... И ведунья ей, бестолковке, говорит, что нельзя так, а она все равно не слушает...
"Если же попытка оказывалась успешной, можно было смело отдаваться первому встречному принцу, который случайно окажется рядом". Либо одно, либо другое. В переносном - нет смысла еще раз повторять. В прямом: тот, кто идет навстречу, не факт, что окажется рядом.
"...поэтому надеяться приходилось только на случай, который занесет нужного принца в нужный час к нужному балкону, обставленному розами". Так и вижу балкон, вокруг которого в воздухе зависли кадки с розами (понимаю, что однокоренное "обстановке", но тоскаааа ж.)
"...строки ровными переплетениями букв легли на бумагу". Красиво, да. Но я вижу, как верхняя строка переплетается с нижней буквами. Ровно так, как ряды петель при вязке. :)
Пост N: 609
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 12:14. Заголовок: 38. Время ошибок Кла..
38. Время ошибок Классическая ситуация, нормальное объяснение (кстати, а точно "киборг", там не с процентами замененных частей связано? Я не уверена, просто спрашиваю). Чего-то не хватает, чтобы увлечь читателя (про себя, конечно, говорю) и остаться в памяти. На весь рассказ две "фишки" - причина, по которой людям плохо, и причина, по которой с ситуацией справляется ГГ. Руководство напрямую обвинено халатности и стремлении свернуть программу (угу, и в жизни так, но здесь количество гибнущих несколько преувеличено, хватило бы и пары кораблей), сомнения в необходимости тренировок у Юпитера (виртуальные тренажеры - это хорошо, но только с ними без практики мало чему можно научиться), традиционный набор людей разных национальностей в экипаж... Но в целом неплохо. "Кочки": "Это глупо – вести себя, как идиотский страус в зоопарке, пытающийся спрятать голову в бетонный пол". Страусы не прячут голову в песок от страха, это заблуждение. В приличных зоопарках страусы содержатся в вольерах с растительностью, а в холодный период - в утепленных помещениях с усыпанным специальными опилками полом. Бетон - только в дешевых зверинцах. А я все это к чему? В предложении лишнее усиление (и "глупо", и "идиотский"). Рассказчик сердится на правительство, а не на страуса, а эмоции выплескивает в свой адрес, к тому же перекидывая на птицу.
"Это, конечно, так и было, да только высоких в экспедицию не брали: экономили. И на кислороде, и на пище с водой, и на объеме корабля". Ой. Автор, Вы уверены, что дело в экономии на пище и кислороде?
"Неужели магнитное поле может так странно воздействовать на организм? Наши ученые не оставили бы без внимания любой опасный фактор". Хорошая вера в ученых. Особенно после заявления в начале рассказа о том, что корабли взрываются и взрываются.
Отправлено: 31.10.08 12:17. Заголовок: От заката без просвета.
Последнее злобство.
От заката без просвета. Ахренеть! Семь баллов по пятибальной шкале! Ассоциативный ряд потрясает воображение. Я такое, бывает, сочиняю в состоянии неадекватном, нагрузив организм излишком психотропных веществ, когда мысль вьется сама по себе, без приложения усилий и при частичном отключении интеллекта. При этом важно сохранять остатки здравого смысла и выстраивать повествование ровно и логично. Эффект потрясающий, главное самому с утра не читать, и никому не показывать. Особенно запомнилось описание странствующего кота – первоклассная разноцветная шиза. Одним словом – мне понравилось. Ловкая штука, масса посылов, отвязные тарантиновские характеры, коты – прелесть. Мощно, мощно, мощно. Бред, что мне особенно понравилось, бред – умеренный и уверенный. Сдержанный такой бред, запертый в рамки доступности воображению. Очень хорошо. Правда, мимо темы (если опять же не считать «жесть» синонимом «круто»), а название мегакара «Альфа центавра» - фи, грубо. Пойду пощупаю свою зимнюю шапку, чего то я ей перестал доверять…
P.S. Всё! Признаться, не знаю, что меня подвигло откомментировать все рассказы группы. Видимо, настроение подвернулось удачное, сугубо злобско-критическое, потянуло на подвиги, философию и пошлое сэнсэйство. Извините, коли кого обидел, не принимайте близко к мозгу. Все молодцы, не жаль потраченного времени. Будет приятно, если авторы ответят на замечания хотя бы парой слов, хотя, конечно, это необязательно, т.к. приступ графомании у меня уже прошел. Жаль, что «Белеет парус…» вышел из игры – очень достойная работа.
Отправлено: 31.10.08 12:45. Заголовок: Во имя порядка
Ну да во всех бедах виноваты женщины и алкоголь :))))
Жалко беднягу, что ж власти колонии за много лет не предусмотрели такого поворота событий? Или это дополнительная регуляция численности населения? ИМХО колония получилась несколько безликая, из рассказа можно сделать вкусную вещь, расставив интересные фишки. Те же алкогольные коктейли заменить на асгейское креплёное к примеру :) Причины разделения на колонии и совместное проживание однополых особей тоже не могло не наложить отпечаток на общество. Терзания тоже несколько надуманы, должна быть причина, запрет какой-то или может быть особенности асгейской психики.
Felicata пишет: «38. Время ошибок "Кочки": "Это глупо – вести себя, как идиотский страус в зоопарке, пытающийся спрятать голову в бетонный пол". Страусы не прячут голову в песок от страха, это заблуждение. В приличных зоопарках страусы содержатся в вольерах с растительностью, а в холодный период - в утепленных помещениях с усыпанным специальными опилками полом. Бетон - только в дешевых зверинцах. А я все это к чему? В предложении лишнее усиление (и "глупо", и "идиотский"). Рассказчик сердится на правительство, а не на страуса, а эмоции выплескивает в свой адрес, к тому же перекидывая на птицу.
"Это, конечно, так и было, да только высоких в экспедицию не брали: экономили. И на кислороде, и на пище с водой, и на объеме корабля". Ой. Автор, Вы уверены, что дело в экономии на пище и кислороде?
"Неужели магнитное поле может так странно воздействовать на организм? Наши ученые не оставили бы без внимания любой опасный фактор". Хорошая вера в ученых. Особенно после заявления в начале рассказа о том, что корабли взрываются и взрываются. »
Это ГГ вспомнил анекдот про страуса. Ну в том, в котором мужик подходит к клетке со страусом, а на ней написано: "Птиц - не пугать. Пол - бетонный".
Это ГГ саркастически высказывает. Экономили они, конечно, на всём. Но с ростом это, ясное дело, не связано.
Все думают, что катастрофы - человеческий фактор. Иезуитский план в действии. "Сгубим побольше людей и кораблей!"
Уважаемый автор когда используете сленг, всё-таки можно допустить, что не все знают о чём идёт речь. Колорита особо не добавило, а чтение затруднило. И так начало затянуто, приходилось перечитывать, давно бы бросила если б не конкурс. Много ненужных повторов и рассуждений. Рассказ сократить бы вдвое, добавить динамики и интриги побольше. А то ведь до последней фразы можно и не добраться :) Хотя возможно пойдёт в топ.
Отправлено: 31.10.08 13:54. Заголовок: 38. Время ошибок Н..
38. Время ошибок
Написано нормально. Но реализация 1-й темы в лоб, тем более никакой особой проблемы автор в тексте не ставит. Пилот философствует, пилот летит, пилот спасает экипаж. Финал вообще не понял. Кто они? Саботажники? Антиглобалисты? Чеченские террористы? Гуманоиды с Альфа Центавры? Как говорится, истина где-то рядом. Если серьезно - рассказ можно озаглавить "Об управлении космическим кораблем в экстремальной ситуации".
Хм, хм. Очень качественный текст, но вот финал не понравился. В принципе, автор, что задумывал, реализовал на 100%, это без вопросов. Но слишком уж радикальный перевертыш. Все восприятие героев и истории разлетелось вдребезги. Наверное, вкусовщина. Но топа рассказ достоин, пусть и не первых позиций.
Спасибо. А как еще может происходить оценивание в СВОЕЙ группе? :)
Ну зачем так сразу? По вашей логике на первые позиции я поставлю Дубль, Толиман и Лютика. У всех свои предпочтения и от этого никуда не денешься. Постараюсь составить топ максимально объективно.
Страшилка обыкновенная, голливудо-стандартная, одна штука. Поначалу текст был неплохим, но потом посыпался ворох безликих персонажей, диалоги стали картонными, пунктуация захромала. Чудо-излучатель, который превращает крыс в монстров - это для плохих голливудских боевиков. Тема пришита белыми нитками. В общем, увы и ах.
Отправлено: 31.10.08 18:14. Заголовок: Излучатель не превра..
Излучатель не превращал крыс в монстров увы и ах. Где это вы разглядели такое? Насчёт остальных замечаний, да есть такое, будем забарывать лишних персонажей. Спасибо за отзыв
Отправлено: 31.10.08 22:05. Заголовок: От заката без просвета
Вот этот рассказ я точно долго не забуду Как-то и придираться неохота. Трейлер правда вначале не очень понятен. Чуть бы поярче картинку и может быть саундтрек
Да и ещё вот:
"дымящийся гравитационный перфоратор, наплыв камеры из его дула к сквозной дырой в чей-то грудной клетке". - к сквозной дыре.
Чуть бы поменьше рассуждений, как то тинейджеры к концу уже сильно напрягали, хотя возможно автор этого и добивался. Кое-где встретились корявки, подправить их и вообще будет очень хорошо. Мне понравилось.
Написано неплохо, динамично, но уж слишком запутаны сюжетные линии, на мой взгляд здесь нужно либо половину персонажей убрать, уж очень похожи лаборанты с электриками, либо почётче выделить линию главных героев. Есть корявки и заблудившиеся запятые.
39. Спасите нашу с... "Я тау-китянку схватил за грудки, а ну, говорю, признавайся..." (с) Смешно, но концовка смазана. За что бороться-то надо? "...необходимо требовать встречного доступа на их планеты, а также прямых контактов с конечными потребителями". Для чего? Для того же самого? Э... Странноватое желание. Написано гладко, пара опечаток типа «из под» не в счёт.
Пост N: 616
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.08 23:57. Заголовок: 44. Во имя порядка Х..
44. Во имя порядка Хорошая погремуха. Звонкая, блестящая. Порадовала. "…недолгом общении асгейца и мероморанина, которая закончилась очень и очень плохо". Мерморанина, судя по остальному тексту.
Пост N: 617
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 00:05. Заголовок: 46. Шоу должно продо..
46. Шоу должно продолжаться Подстава кого-то вместо близкого человека - тема не новая. Но реализована с азартом, с красками и под музыку, поэтому мне нравится. Тупик Свободы - это прелестно :). Аукцион - это азартно. Парочка влюбленных среди отполированного общества - это трогательно. Обман юноши - это цинично, но читателя цепляет. Девушка, увожимая со сцены двумя бугристыми качками - это перебор. Все вместе - хорошо.
"Кочки": Нет такого знака - четыре точки. В многоточии их три .
"...помощница, эффектно загримированная под мумию, вынесла изящный непрозрачный сосуд". А что подразумевает грим мумии? Под бинтами с головы до ног? И как в подобном случае можно эффектно ходить?
"...продана чопорной блондинке с незакрывающимся от количества пластики ртом". По частям понимаю: и чопорную, и открытый от избытка операций (или перекачки губ силиконом) рот. Но вместе? С открытым ртом можно иметь чопорный вид?
"Несколько лысеющих мужчин яростно вступили в борьбу за искусственный аналог «виагры», пусть и не настоящий". Не буду цепляться к содержанию, почему это за средством обратились именно "лысеющие" мужчины... Я по предложению. Вторую часть, после запятой которая, удалить безжалостно. Уже сказано, что "аналог". "Пусть и не настоящий" - лишнее, возникает вопрос, а что такое настоящий аналог "виагры"...
"Он перестал следить за ходом торгов, сосредоточив внимание на молодой паре во втором ряду. Парень с беспорядочно уложенными на затылке светлыми волосами и живым взглядом карих глаз". Объясните мне, как можно одновременно разглядеть уложенные на затылке волосы и цвет глаз вкупе с особенностью взгляда? Даже при виде сбоку трудно... Только если парень все время вертелся, но про его странное поведение сказано лишь то, что он держал девушку за руку.
"Прозрачное кристальное вино и бархатные ухоженные пальчики, жеманно обнимающие тонкие ножки бокалов, бликующие от многочисленных фотовспышек". Кристальное вино - это какая-то технология будущего? :)). Понимаю, если б оно было кристально прозрачным, но наоборот... Ножки бокалов пальчиками обычно не обнимаются, а удерживаются (и уж тем более, если сказано, что жеманно). Обхватить ножку бокала пальцами - это негламурненько, это по-деревенски. И наконец, если уж в далеком будущем этикет отличается, и в ножки бокалов можно вцепиться всей пятернёй, как на этих самых ножках могут появиться блики фотовспышек? Сквозь пальцы?
"...запуская сложный, но тысячу раз отлаженный механизм". Либо "тысячу раз проверенный", либо "хорошо отлаженный", а в таком виде - ерунда. Отладка - единичное событие. Возможен еще вариант "налаживать", если речь идет о приведении в готовность после предыдущего вылета.
"На этот раз он вышел не один: в руке его была зажата ладонь любимой девушки, следовавшей за ним, как за мессией. В нескольких метрах от круга Анна нерешительно остановилась, вырвав пальцы из цепких рук парня". Дело даже не в повторе руке-рук... Дело в смысле. Почему "из рук"? Он двумя руками зажал пальцы девушки и так шел? Смешно. И выше сказано про одну руку.
"Эрмин заметил, что непроизвольно взял тон второсортного свадебного тамады. – Как вас зовут, молодые люди? - Антон. - Анна. - Какие красивые имена! Какая красивая пара! – Смотритель решил, что образ тамады – это то, что нужно". Вторую фразу про тамаду - резать безжалостно. Или переписать полностью. Чтобы не просто повтор был, а дополнительное объяснение.
"Все находились в вязком столбняке..." Странное определение. Они сами по себе оцепенели, "вязкость" никак не подходит под состояние, больше никто и ничто увязнуть в них не может. СТОЛБНЯК м. 1. Состояние неподвижности, оцепенения, вызванное сильным душевным потрясением. ВЯЗКИЙ прил. 1. Топкий, засасывающий. 2. Тягучий, клейкий.
Пост N: 618
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.11.08 00:06. Заголовок: 47. Толиман Рассказ ..
47. Толиман Рассказ почти без картинок и разговоров. Собирались-собирались и улетели. А сосед по сидению у героя кто? Ага, имечко не просто так, вероятно, ему дано. Написано гладко, придираться не хочется. "Мы убегали к звёздам, как бегут дети, нашкодившие в чужом доме". Красиво сказано. "Видеть, как народ превращается в безвольное стадо, было немного жутковато". Жутковато читать (если верить и вникать). Необычный рассказ, но в нем люди представлены нехорошими...
51. Зина Штормхель и Волна Ой, нельзя ж такое на ночь читать. Брррр. Один из самых чудовищно страшных рассказов, которые попадались на конкурсах. Такая безнадега с массовым обманом, что просто жуть. Написано классно. И атмосферно, и на все органы чувств воздействует. Свежевыпавший снег, тополя, редкие люди, ноябрьская темнота.
Придирки: Описание здания в самом начале - ну в чистом виде площадь Грюммолд из Гарри Поттера. И по ряду домов, и по тому, что это здание шире, и по тому, что избегают его...
"а остальные останутся на улице" - корявка.
Ближе к концу есть и повторы, и опечатки (не знаю, мне читать было страшно и тоскливо, а автору это писать пришлось, возможно, торопился) "...шевелились и оседали торчащие из земли каменные глыба" "Колонна выровнялись, и люди потянулась по тропе".
"Я тау-китянку схватил за грудки, а ну, говорю, признавайся..." (с) Смешно, но концовка смазана. За что бороться-то надо? "...необходимо требовать встречного доступа на их планеты, а также прямых контактов с конечными потребителями". Для чего? Для того же самого?
/// Для получения справедливой цены за "продукт" и ликвидации перекупщиков как класса! Кстати, основной позыв рассказа - призыв к устойчивому долговременному интиму без "походов на сторону" и тем более случайных съемов..
"и возраста с замечательной черной бородой." Запятой не хватает.
Такое ощущение, что первые две страницы автор банально расписывался. Да и вообще рассказ оставляет впечатление чрезмерно затянутого. Особенно в диалогах, где местами идет пустой треп, и в подробной описаловке кто куда побежал и чего сделал. В целом - понравилось. Но хорошо бы сократить хотя бы на треть. Ну и мимо темы опять же.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Где это вы разглядели такое? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума