Пост N: 290
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.10.08 00:53. Заголовок: Группа Г
03. Трактир «Пожухлый лютик» 04. Дубль 07. Сцена для Джона Доу 08. Несусветные небеса 21. Белеет парус одинокий 25. Свидетелей – уничтожить 27. Юпитерианская жесть 28. Правила секса для принцесс 38. Время ошибок 39. Спасите нашу с... 44. Во имя порядка 46. Шоу должно продолжаться 47. Толиман 51. Зина Штормхель и Волна 53. Гипербаблоид нового поколения 55. Цена сентября 62. Жестяной мальчик 66. Удел слабых 71. От заката без просвета 76. Цена прогресса
Белеет парус одинокий Тема не очень ясна, конечно. Жесть? В принципе, с натяжечкой можно под каждую из трех.... В общем хороший рассказ, только короткий.... нет развития сюжета....
Нечеткие описания, картинка представляется плохо или неверно, а то и, вообще, не представляется. Например, описание Микрорайона – вид с холма: «а сверху накрыты высоким небесным куполом, будто колпаком». Я понимаю, автору этот «колпак» нужен, но визуально получается, что я смотрю это на небо-колпак из космоса, видимо, холм такой крупный попался. Или: «Дело было вечером, лето уже вошло в силу, убийственная жара никак не желала спадать». Это «лето уже вошло в силу» в середине фразы у меня долго вызывало недоумение – чего мы ждем спадания жары, если лето только-только вошло в силу? Раза с пятого сообразил, что жара должна спасть из-за наступления вечера. Сцена в магазине совсем темный лес, какой-то столик для алкаша-общественника, кто откуда вынырнул, как стояли? Вроде все это неважно, а с толку сбивает и появляется от рассказа чесотка спины и раздражение левого уха. Дальше, вроде, полегче пошло, толи автор расписался, толи я расчитался.
Насчет темы автор перестраховался – прямо в тексте указал. Правильно-правильно, а то начнут критики доморощенные почем зря приставать. А, вообще, читалось нормально, но, если раза в два сократить, читалось бы еще лучше.
Ну, это уже СТЕБ с большой буквы.... Не спорю, может, само по себе это тоже неплохо, тем более, что рассказ, видимо, и задумывался таким, но исполнено - далеко не на высоком уровне. Слишком грубо....
Отправлено: 28.10.08 14:31. Заголовок: Правила секса для принцесс
Ни одной из трех тем я здесь не увидела... Да и к фантастике, и даже к фентези этот рассказ отнести нельзя, как мне кажется... Эротическая юмореска....
Отправлено: 28.10.08 14:57. Заголовок: Правила секса для принцесс
dahanavarr пишет:
цитата:
Ни одной из трех тем я здесь не увидела... Да и к фантастике, и даже к фентези этот рассказ отнести нельзя, как мне кажется... Эротическая юмореска....
А может это тоже стеб, только слишком тонкий :) А тема конечно жесть.
Совершенно не впечатлили надрывные душевные терзания героя. Прочитать и забыть. Краткое содержание: «У моего папы секретная инопланетная техника выпила всю кровь, а эта зверюшка так похожа на моего папу. Отпущу ее. Ой! Чего это я. Я же крутой глухонемой космический волк без жалости и упрека. Нет, нет, только в зоопарк!» Тема, конечно, жесть.
За заботу о моей эрудиции автору спасибо отдельное.
Отправлено: 29.10.08 08:00. Заголовок: 46. Шоу должно продолжаться
В общем, мне понравилось. Написано, на мой взгляд, хорошо и читалось с удовольствием. Одно осталось непонятным. Зачем потребовалась гламурная тусовка? Что проход без нее не откроется? Причем, если этот цирк убрать, то и рассказа не будет. Автор, отнеситесь к моей невнимательности снисходительно, дайте цитату, где это действо обосновывается.
Отправлено: 29.10.08 08:06. Заголовок: Где фэнтези?
Что-то глюкануло. Как удалить или исправить не знаю. Вторая попытка.
Прочитано 3/4 рассказов, фэнтези совсем нет. Ну, если не считать за рассказ простой, как параллелепипед, Дубль, который и не рассказ, собственно, а голая схема. Теперь этот жанр не популярен? А я так соскучился по гномам, эльфам, великим героям и еще более великим магам, которые бесконечно приносят себя в напрасную и бессмысленную жертву ради победы Света, собственной чести и просто так, чтобы отомстить всем.
Отправлено: 29.10.08 08:25. Заголовок: 46. Шоу должно продо..
46. Шоу должно продолжаться
Рассказ оставил много вопросов. Во-первых, начало не понравилось. Длинный диалог, в котором автор сливает кучу непонятной информации. В итоге пришлось перечитывать его вторично после основного текста. Кстати, а откуда там девушка? Тоже жертва, которую кто-то должен спасти? Имхо, простой поток сознания с явно озвученным посылом - я жду, брат должен меня спасти - был бы лучше. Во-вторых, неясны правила игры. Предположим: чистая искренняя душа, наделенная молодым и здоровым телом, должна добровольно согласиться на переход. Ну допустим. Однако, в момент перехода душа явно была против экзекуции, так что не катит. Если внутреннее согласие не обязательно, что мешало отловить Антона в толпе (есть же пара бугристых качков:)) и отправить его в прекрасное пыточное далеко, не устраивая маскарад? Откуда знание, что именно Антон вернет ему брата? Вдруг ошибка? Хоть бы кастинг на самую непорочную душу устроил что ли.;) Написано в целом нормально, хотя местами, на мой вкус, язык перегружен красивостями и причастными оборотами. В топ - может быть. Люблю я группу "Queen", признаться.
«цитата: Не очень понятно, кто же все-таки признался во всем? Может, я чего упустила? Если в общем - неплохой рассказик, но впечатления не оставил....
Тот же вопрос. И мнение такое же.»
А какая разница? Что изменится от того, если назвать тех, кто мешал полетам? Правительства отдельных стран, секретные службы, мафия... Выбор большой. Рассказ же не об этом. И не детектив вовсе.
Отправлено: 29.10.08 08:57. Заголовок: Подозреваю, что дело..
Подозреваю, что дело в "3/4", которые ворд изобразил красивыми мелкими цифирками, может даже в один символ собрал, а я в текст сообщения скопировал. Кому скучно, может поэксперементировать.
Отправлено: 29.10.08 09:05. Заголовок: Это вам, автору, по ..
Это вам, автору, по барабану. А мне читателю, который весь рассказ был уверен, что все дело в природных аномалиях, вдруг в конце подсовывают неизвестных "они". Нахрена эти "они" вообще нужны? А если нужны, то давайте про них подробнее. Может, тогда и впечетление изменится, и смысл рассказа понятнее станет.
"прохожие сворачивали редко. Лишь изредка" Повтор.
"осторожно пристроил перебинтованную руку за отворот пальто и зашагал в ее сторону" В сторону руки?
"невысокого начинающего лысеть импозантного мужчину с тщательно ухоженной короткой бородкой" Очень много определений в языке. Картинка от этого размазывается. Да и предложения зачастую громоздкие из-за перегруза прилагательными и причастиями.
Сам рассказ по большому счету зарисовка. Финал в лучшем случае открытый, а по мне и вовсе обрублен.
Отправлено: 29.10.08 10:42. Заголовок: Зина Штормхель мне н..
Зина Штормхель мне немного напомнила "Далекую радугу" Стругацких. Может, перепутал, какой другой роман, но там про всеуничтожающую планетную волну тоже было
Отправлено: 29.10.08 10:48. Заголовок: 71. От заката без пр..
71. От заката без просвета
Неплохой рассказ. Написано в целом ровно, хотя начало тяжеловесное, имхо. Еще, как показалось, автор не смог до конца определиться, что он пишет. То бред сплошняком, то логика пробивается, как, например, в финале. Середина затянута, на мой взгляд. Вот кульминация просто отличная, но пока до нее доберешься - заскучаешь. Кандидат в топ.
Еще, как показалось, автор не смог до конца определиться, что он пишет. То бред сплошняком, то логика пробивается, как, например, в финале.
Сюрные элементы являются частичками единого целого, а перепад динамичных сцен и "пейзажно-описательных" определен выбранной стилизацией. Спасибо за отзыв.
Дубль Схема. Раскрытая в лоб тема бесполезной жертвы. Рассказ вырублен топором без применения шкурки и рубанка. Все до очевидности просто и неоднократно обыграно ранее. Монолог жуткий, пафос зашкаливает. Элементы компьютерной игры торчат неприкрытыми заячьими ушами.
Трактир «Пожухлый лютик» Надо полагать, что автор решил развлечься, поиграть, разбив рассказ на несколько частей и прислав его отдельными кусками так, что они попали в разные группы. Умышленно это было сделано или нет – тайна великая есть. Однако: «Пожухлый лютик» очевидно (по отзывам критиков) пересекается с «Долынхарская битва» из группы А и «Горький вкус свободы» из группы В. Надо полагать сам факт такого размещения рассказа подразумевает тему «Жесть», а невозможность проникновения его в ряды победителей заранее определяет тему «Бесполезная жертва». Жесткое принесение в жертву рассказа путем расчленения. Ну, если так, спасибо – повеселили. Я проникся. Красиво.
Юпитерианская жесть Отвязное стебалово со смайликом в середине текста. Написано бойко и весело, но не очень смешно. А подобного рода произведения имеют право на жизнь только будучи смешными, и не такими затянутыми. Ну, пародия удалась, легонькая, в меру едкая. Попасть в мой топ шансы есть, но невелики, т.к. «веселушки» в чистом виде принципиально не продвигаю, уж очень их много.
Толиман Скучновато. Маловато интриги, почти нет динамики, нет финала. Причем финала нет вообще, сообщение автором староарабского названия звезды не «стреляет», т.к. ничего под собой не подразумевает, да и «стрелять» особенно не во что. Получилась плоская картинка - фрагмент какой-то истории. Есть любопытные детали и описания. Тема решена в лоб. Но, решена. За что автору отдельное спасибо.
Свидетелей-уничтожить Темы не нашел, возможно напрасная жертва? Путешествие во времени, хорошие изменятели воюют с плохими изменятелями. Все друг друга мочат, а, внося изменения, еще и прихватывают вместе с виновниками торжества многочисленных свидетелей. Слегка тягостно, слишком много объяснялок, но любопытно. Дополнительно смутили очевидно «плохие богатеи» из будущего, продающие воздух несчастному народу – штамп махровый.
Отправлено: 29.10.08 12:56. Заголовок: Правила секса для пр..
Правила секса для принцесс Веселушка обыкновенная. Ни одной темы обнаружить не удалось. Ну да хрен с ней с темой! Отличный во всех отношениях юмористический рассказ! Только непонятно о чем. Тема сексуальных отношений благодатна и буквально неисчерпаема, а будучи перенесенной в фэнтэзийный мир, еще и приправленная шутками, вообще по замыслу восторг и фейерверк. Шутки я оценил, шестерки уточек в девятке пруда и прочие находки. Дворецкий – забавен, не Дживс, конечно, но сойдет. Его величество, подглядывающее за играми дочери в замочную скважину – несколько покоробило. А так, добротно. Но, на фантастику не похоже. Соответственно, сложно попасть в топ, по той же причине, что и «Юпитерианская жесть».
Отправлено: 29.10.08 12:58. Заголовок: Зина Штормхель и Вол..
Зина Штормхель и Волна Параллель со Стругацкими уже приводили, повторяться не стану. Если честно, рассказ я не совсем понял. Катастрофа. Некая «волна» уничтожает города и страны. Для защиты от волны мобилизуют граждан (причем как именно эти граждане противодействую волне – не сказано). Сдержать катаклизм, похоже, не удается. Людей осталось мало. Остатки эвакуируют. По радио передают, что придумана новая тактика и волна не только задержана, но и отодвинута. Все радостно эвакуируются дальше, чтобы не мешать. При этом «сдержанная и отодвинутая» волна продолжает ползти за беженцами. Извините, не сумел я въехать в хитросплетение сюжета. Сумбур. Вопросов больше чем ответов нпроцентов на 80. Что такое волна? Как её сдерживают? Зачем нужны мобилизованные? Что такого знал мужчина с перевязанной рукой, и кто он вообще такой был? Действительно ли удалось остановить, или по радио наврали? Или остановили и отодвинули её именно тем, что теперь волна идет за эвакуированными? Также интересует: кто такая Зина и зачем она в рассказе вообще? Просто глаза и уши автора, через которую он передает информацию – допустимо, но скучновато. Она же ничего не делает, только рассказывает и переживает – статист. Вывод. Автор знает о ситуации с «волной» значительно больше, чем написал. То есть автор не счел нужным своими знаниями с читателем поделиться, ограничившись полунамеками, которых явно не хватает для целостности картинки. Увы. Занятно, но не более. Тема надо понимать: жертва?
Отправлено: 29.10.08 12:59. Заголовок: Гипербаблоид нового ..
Гипербаблоид нового поколения. «Веселушка» мастерская. Автор отлично пишет, бойко живо и интересно, вплоть до «я-бы-так-не-смог». Отлично обыграна троица гоп-героев. Симпатичные детали, да и задумка неплохая. Отличный рассказ для журнала типа «Вокруг смеха» или «Моя веселая семейка» - там такое любят и почитают. Алкогольные истории вообще пользуются популярностью, сам грешил. Теперь недолюбливаю – слишком просто и надоело. Тема, наверное – жесть?
Отправлено: 29.10.08 13:00. Заголовок: Время ошибок Поддерж..
Время ошибок Поддержу вышесказанное. С фразой «Они сознались» - автор прокололся. Меня она буквально огорошила. Сразу масса вопросов: Кто они? В чем сознались? Кому сознались? По какой причине сознались? И какое это отношение вообще имеет к только что прочитанному? Далее. Меня несколько смутило обилие персонажей, причем с указанием их имен. Сергей Деменьтьев, Инна Шмалько, Чжан Ванли – покойники, причем, что они покойники я понял только с третьего раза, перечитав первый абзац. Тем более странно, зачем они поданы в начале рассказа – я же по привычке кинулся их запоминать – а они и не нужны вовсе. Семеныч – главный объяснятор – он отлично вписался. Затем появляется Ци Лянму (а я уже запомнил, что в начале говорилось о каком-то китайце – полез сличать – оказался не тот, Чжан Ванли). И Кшиштоф – без фамилии. Итого шесть человек на маленький рассказ, плюс безымянный герой «нелюдь». Нет, я, конечно, просто придираюсь, никакого критического перегруза нет, но персонажей хотелось бы поменьше - отвлекают. В целом – нормальная такая космо-героическая фантастика. Общее положение – поставленная проблема – героическое решение.
Отправлено: 29.10.08 13:01. Заголовок: Шоу должно продолжат..
Шоу должно продолжаться Начну с цитаты: «Которую весну Эрмин приходил сюда, чтобы погладить стволы успевших невероятно разрастись с тех пор деревьев. Надписи, выцарапанные тупым ножом на стенах беседки, еще хранили тепло их мыслей.» - Получается, что надписи хранили тепло мыслей деревьев. К сожалению ничего нового не скажу. Полностью согласен с вышеотписавшимися: «скрипач не нужен». Необходимость в «аукционе» не видна и не объяснена, при том, что весь текст – это описание аукциона. Аналогично непонятен выбор жертвы. А если бы не пришла на этот аукцион «чистая светлая парочка», выбирали бы из богатеньких буратин? Наугад? Логичнее было бы действовать более радикальными бандитскими методами, раз уж все равно отправили насильно – к чему спектакль? Сплошные вопросы, натяжки и непонятки. Увы.
Отправлено: 29.10.08 13:17. Заголовок: Жгите, АГ, именно Ва..
Жгите, АГ, именно Вас здесь и не хватало. Про Штурмфогель, подозреваю, главное в рассказе - отражение исторической русской традиции, когда государство (правительство) нам постоянно говорит. что все ОК, а на самом деле - из-за угла накатывает Волна.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет