Пост N: 290
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.10.08 00:53. Заголовок: Группа Г
03. Трактир «Пожухлый лютик» 04. Дубль 07. Сцена для Джона Доу 08. Несусветные небеса 21. Белеет парус одинокий 25. Свидетелей – уничтожить 27. Юпитерианская жесть 28. Правила секса для принцесс 38. Время ошибок 39. Спасите нашу с... 44. Во имя порядка 46. Шоу должно продолжаться 47. Толиман 51. Зина Штормхель и Волна 53. Гипербаблоид нового поколения 55. Цена сентября 62. Жестяной мальчик 66. Удел слабых 71. От заката без просвета 76. Цена прогресса
Отправлено: 29.10.08 13:21. Заголовок: А.Г. пишет: Время о..
А.Г. пишет:
цитата:
Время ошибок Поддержу вышесказанное. С фразой «Они сознались» - автор прокололся. Меня она буквально огорошила. Сразу масса вопросов: Кто они? В чем сознались? Кому сознались? По какой причине сознались? И какое это отношение вообще имеет к только что прочитанному?
Огорошить читателя - главная задача автора. Разве нет? Может, он еще раз перечитает рассказ, чтобы найти в тексте ответы на вопросы. :) И зачем персонально знать - кто конкретно представляет "темные силы". Достаточно знать, что они есть и сознались. Сознались, стало быть, в намерениях угробить корабль и отказаться от космической программы. ГГ это всё узнает. Как только проснется. :)
Жгите, АГ, именно Вас здесь и не хватало. Про Штурмфогель, подозреваю, главное в рассказе - отражение исторической русской традиции, когда государство (правительство) нам постоянно говорит. что все ОК, а на самом деле - из-за угла накатывает Волна.
Я вот Зине скажу, как вы ее фамилию перевираете, то же мне Лазарчуки нашлись. Но версия у вас хорошая.
Отправлено: 29.10.08 13:59. Заголовок: 55. Цена сентября ..
55. Цена сентября
Очень хорошо. Понравилось. Единственное замечание на уровне имхо. Объяснялки несколько портят замечательную атмосферу, созданную автором. Их бы не так явно подать, между строчек, полунамеками. Мне кажется, рассказ бы выиграл. Но все равно - топ.
55. Цена сентября Очень хорошо. Понравилось. Единственное замечание на уровне имхо. Объяснялки несколько портят замечательную атмосферу, созданную автором. Их бы не так явно подать, между строчек, полунамеками. Мне кажется, рассказ бы выиграл. Но все равно - топ.
Спасибо, Вампирюга. Знаете, в другой группе меня обвиняют в том, что я напустил тумана в рассказ (другой, естественно). Мне нужно теперь взять два этих рассказа, перемешать и вот тогда тумана будет поровну
Еще одна зарисовка. Из задумки можно было вылепить хороший психологический триллер, но автор дальше голой схемы не пошел. Как схема, рассказ не интересен.
По мелочам: уверены, что в зоопарке бы поместили такую зверюшку? Все-таки люди с детьми ходят, да и психика не у всех железная. Да и парус вызвал определенные сомнения. Литий - очень активный металл. Если и можно получить такую фольгу, долго она не хранится. Насчет принципа действия не скажу - в физике не силен, прямо скажем.
Откуда знание, что именно Антон вернет ему брата? Вдруг ошибка? Хоть бы кастинг на самую непорочную душу устроил что ли.;)
Дело не в непорочности души, а в том, чтобы было 2 человека, которые не смогут жить друг без друга.... " Выбрали именно нас, потому что знали: все это время мой брат будет ждать, и, в конце концов, вернет меня обратно…. Для них это важно, чтобы люди возвращались…. Закон сохранения энергии. " Т.е. это условие для того, чтобы произошел обмен... Вампирюга пишет:
цитата:
Кстати, а откуда там девушка? Тоже жертва, которую кто-то должен спасти?
Это как раз та самая Аня.... поэтому она и расплакалась, когда собеседник про опыты сказал, иначе с чего бы А.Г. пишет:
цитата:
А если бы не пришла на этот аукцион «чистая светлая парочка», выбирали бы из богатеньких буратин? Наугад?
В тексте есть намек "Хозяин аукциона ни на минуту не упускал из виду тех, для кого, в общем-то, и был создан весь этот маскарад. Сначала он хотел найти близнецов, но, случайно встретив на улице эту пару, он просто не смог оторвать взгляда…" и в купе с "Половина жизни позади. Жизни, проведенной в подготовке к тому, что должно произойти завтра", думаю, ответ ясен.... Флегма пишет:
цитата:
Зачем потребовалась гламурная тусовка?
Отвечаю: для антуража. А.Г. пишет:
цитата:
Необходимость в «аукционе» не видна и не объяснена
Да, возможно объяснение действительно нужно было прописать более четко... Не могу остановиться в стремлении держать интригу... (не буду уже говорить о варианте: читатель сам додумывает некоторые объяснения. На самом деле объяснение простое: Эрмин ждал этого дня 30 лет, вот и придумал беспроигрышный сценарий. Могли бы быть и другие варианты, но именно этому человеку стукнуло в голову сделать все именно так.... Сорри. понимаю, что подобных вопросов у читателя возникать не должно... Совершенствоваться и еще раз совершенствоваться.... Спасибо всем критикам.....
Продолжаю коротенько злобствовать. Цена сентября. Интересно, кратко и одновременно без недосказанностей – все четко разложено по полочкам. Напрасная жертва во всей красе. С другой стороны не особо то и напрасная, учитывая девочку. Умеренно мрачно, трагично без слезодавилки и розовых соплей – наш выбор. Однозначно в топ. Не хотел! Но отмечусь парой слов за вторичность: рассказ построен на схеме достаточно популярной. Зал ожидания душ умерших/каматозных/самоубийц и т.п. обыгрывается часто с разных точек зрения, (и частенько всплывает в кино). Фундамент заманчивый и благодатный. В этот раз на нем удалось выстроить симпатичный мрачнячок.
Спасите нашу с… Хотел было оставить без комментариев, да как-то неудобно. Рассказик занятный. Ничего революционно нового обнаружить не удалось. Второй раз перечитывать для отлова корявок – не захотелось. Посмеяться тоже особенно было негде. В результате имеем сальный анекдот приправленный рассуждениями от лица весьма довольного собой пролетария. Начало показалось затянутым – подробности интимной жизни героя вовсе не так интересны, как, очевидно, полагал автор. Этаких лихих баек в слегка подпитой компании водителей дальнобойщиков можно много понасобирать. Можно, не значит нужно. Мне показалось, что маленькая фантастическая часть рассказа создана автором без удовольствия, в отличие от житейского введения, т.к. она коротка, несколько сумбурна, лишена переживаний. Однако, повторюсь, написано славно, возможно будет в топе (пусть не на первых позициях).
Отправлено: 29.10.08 16:21. Заголовок: Жестяной мальчик В ц..
Жестяной мальчик В целом любопытно и даже занимательно. Рассказ слегка напомнил старые слайды. Картинки с коротенькими подписями одна за другой. Текст не слишком хорошо вычитан, помимо безобразий с пунктуацией есть невыловленные повторы: Цитата: «…впервые смутился Курт и слегка покраснел. – Думала, что я по памяти не сумею… Грегори смущенно хихикнул.» - смутился, смущенно. Также мне показалась несколько скомканной концовка. История оборвалась очень быстро и как-то вдруг. Вроде все на месте, но чего-то не хватает. С темой все понятно. В целом – пойдет.
Отправлено: 29.10.08 16:23. Заголовок: Сцена для Джона Доу ..
Сцена для Джона Доу Вот это любопытная подача темы. Профессиональная безвинная жертва. Зверски интересно откуда же эти «Джоны» берутся. Рассказ заинтриговал. В начале текста остро не хватает объяснения, которое автор дал в комментариях, что Джон Доу – профессиональное название неопознанного трупа. Я тоже сразу не въехал – а ведь эта фишка шикарно «стреляет». Так, сейчас надо ругаться: Пожалуй, показалось, что сцена в банке с грабителями и так далее несколько затянута. Её сокращение (на четверть – не более) вполне можно допустить, что придаст рассказу дополнительную живость. Кстати грабители постоянно ходят «кругами» и «вокруг» - повторов вообще многовато: «прошло минут пять, не больше. Мэри казалось, что прошло несколько секунд.» - прошло, прошло. Придираюсь дальше. И уж если совсем честно, рассказ при всех своих достоинствах написан не очень «вкусно». Над стилем бы поработать: очень простые фразы – информативные, но немного казенные. Встал, пошел, продолжал, появился, спросил, кругами. Ни разу не мелькнуло в мыслях: «Отлично сказано! Шикарное предложение, надо будет использовать этот оборот». Текст не яркий, содержание интригует, а подача слишком простенькая без изюминок. P.S. Цитата: «Ячеек хранения в этом филиале не было; впрочем, до них бандиты всё равно бы не добрались, потому что для каждой нужен был бы индивидуальный ключ клиента» - повеселило! На самом деле, в банке есть вторые экземпляры ключей, идентичных тем, что выдаются клиентам – на случай, если по каким-то причинам, в т.ч. аресты и обыски, а также истечение срока договора и неявка клиента, ячейку можно было вскрыть – не взламывая (делается это по акту в присутствии свидетелей и т.д). Согласно правилам эти экземпляры должны храниться в другом банке, но их мало кто соблюдает. Кроме того, большинство ячеек легко вскрываются без ключа банальным ломиком, кроме самых дорогих и надежных, т.к. по сути, это скорее камеры хранения, а не сейфы.
Отправлено: 29.10.08 17:50. Заголовок: Цена сентября
А.Г. пишет:
цитата:
Продолжаю коротенько злобствовать. ...рассказ построен на схеме достаточно популярной. Зал ожидания душ умерших/каматозных/самоубийц и т.п. обыгрывается часто с разных точек зрения, (и частенько всплывает в кино). Фундамент заманчивый и благодатный. В этот раз на нем удалось выстроить симпатичный мрачнячок.
Спасибо. Пара слов - самый прикол в том, что когда рассказ дописался, автор вдруг обнаружил, что идея то не нова! Вот подстава - писать, писать и... дописаться! Блин, подумал автор, но всё таки выставил рассказ. Пусть живет раз уж написался, тем более автору он всё-таки родное дитё.
Отправлено: 30.10.08 10:10. Заголовок: СНС пишет: В кризис..
СНС пишет:
цитата:
В кризисную эпоху народ нужно отвлекать от грустных мыслей, потому как и без того не весело, я за развлекаловку!
Ой, можно подумать, что в докризисную эпоху "веселушек" было меньше, или они были качественней
Тут есть коренное отличие. Колом не битая "веселушка" - это когда юмор подается самим автором, в манере повествования, в описании героев, их действий и антуража. И если автор не является братом Ильфу или хотя бы Петрову, не говоря уже о Вудхаузе и Пратчете - творить подобные нетленки (как мне кажется) следует с большой осторожностью и тшательностью. Покуда, все что я видел (и в т.ч. делал сам) довольно посредственно. Юмор на фоне юмора - "веселушка". Другое дело - юмор, исходящий от героев рассказа. Когда юмор подается в качестве особенности характера героев или второстепенных персонажей, на фоне общей серьезности произведения в целом - это говорит об уважении автора к своим читателям. Это - да! За это я обеими руками и ногами. Юмор на серьезном фоне - юмористическое произведение. Впрочем, не воспринимайте вышесказанное всерьез. Так, развлекаюсь размышлениями о природе и подаче юмора.
Продолжаю страшно злобствовать. Мне сегодня в электричке убегающие от контролеров молодцы порвали любимую кожаную куртку, так что, добрых слов не дождетесь. Злобствовать буду люто, неадекватно и беспощадно. Несусветные небеса Начну с темы. Тема подана оригинально, очень было похоже на стихийный митинг, когда из толпы вдруг и невпопад выкрикивают лозунги. Так и здесь, ровное повествование вдруг несколько раз неожиданно взрывалось «Альфа центавра или смерть!». Я аж вздрагивал. Все равно, что брести-брести по тайге и вдруг наткнуться на таксофон. И с чего герои решили, что метеорит с пришельцами именно оттуда? А не с марса, не с Венеры, не из созвездия гончих псов? А с того, что тема у нас такая. Ну, ладно. По прочтении сложилось впечатление, что автору гораздо больше хотелось поделиться своими мыслями о тинэйджерах вообще и навязыванию протинейжерской культуры массам сограждан, чем удивить читателя фантастическими изысками. Да, размышления автору удались – подано хорошо, реалистично, я бы даже сказал: популярно. Мне понравилось. А вот фантастическая часть мне показалось столь же нелепой, как свисающее с веток дерева тающее «ватное одеяло». Общий смысл – произошло нечто странное, все испугались, стали с опаской глядеть на небо и верить, что там затаилась угроза от которой нет спасения. Короче, под впечатлением от падения какой-то штуки в лес – ребята коллективно словили фобию. Причем, учитывая близость к месту событий исполина-химкомбинат, можно полагать, что автор наталкивает на мысль о вовсе некосмическом происхождении «ватного одеяла». Уж больно оперативно появился дезинсектор – наверняка выбросы подобного рода с комбината происходят регулярно. Вывод: приятные и точные социальные рассуждения приправленные скудным фантастическим материалом. Тема раскрыта, а то как же, еще бы! «Альфа центавра или смерть!» Прямым текстом раза три.
Продолжаю неадекватно злобствовать. Удел слабых Сюрреалистический перевертыш. Весьма умелый, в стиле «Жизни насекомых» Пелевина. Ловить нечего, поскольку сюр, он и есть сюр. Нераскрытие отдельных сторон собачьей жизни продиктовано жанром, аналогично специфика общения героев и посторонние знания – оттуда же. Весьма мило. Мораль – не держите в городах рабочих собак – крепенькая, не подкопаешься. Пожалуй, не отмечена одна психологическая собачья черта. Позволю себе привести выписку от клуба заводчиков: «Особенности поведения и характера английского кокер спаниеля: Собаки энергичные, внимательные, храбрые и не агрессивные, с уравновешенным темпераментом. Основные черты их характера - любовь и преданность хозяину и его семье, а также - страсть к полевой охоте.» Со страстью к полевой охоте, понятно – зайца они поймали, а вот отношения с хозяевами автор благоразумно «позабыл», очевидно, чтобы не ломать старательно выстроенную схему отношений - надзирателей и зэков. Понимаю, не к лицу как-то Скрипачу или брутальному Медведю своего «ведущего» в морду лизать, - нестыковочка выйдет. А собаки они такие, привязчивые, и к «ведущим» своим зачастую и далеко не равнодушны. Впрочем, жанр объясняет всё. Хотя, можно было напрячься и додумать неувязки. Темы не нашел даже близко. Если это была жертва, - то ненапрасная. Если это «Жесть», то в чем она заключается? Или типа, жесть! – это вау какая крутизна?
И последнее злобство на сегодня. Цена прогресса. Рассказ сильно напомнил киносценарий короткометражного малобюджетного фильма (монстра показали два раза). Занятного, но простенького, с обилием недорогих актеров, скупым минимумом панорамных сцен и спецэффектов. Офисный триллер с элементами научной фантастики. Центральная идея понятна и хорошо раскрыта. В рассказе много параллельно действующих персонажей. Женщина с коротышкой – почти до самого конца остаются отдельными субъектами. Лаборанты Степа и Юра. Электрики Паша и Николай. Макс Вольский и журналистка Полина Лищук. Охранник Михалыч. Большой начальник Виктор Иваныч. Прапорщик Темнов. Наконец, бывшая супруга Макса – она же тетка из вступления. Десять человек с популярными именами. Никаких претензий, просто я сразу перепутал лаборантов и электриков, и оттого не сразу понял где, кто, куда и откуда оказался. Нет индивидуальностей. Обилие имен также помешало определить в Максе главного героя, а значит и отслеживать его линию. Сперва я принял Макса за одного из лаборантов, пришлось возвращаться и перечитывать их линию. Пожалуй, сложноватый микс из персонажей. Возможно, имело смысл посложнее называть действующих лиц, чтобы они не слеплялись в единый ком. Электриков вполне можно было наречь Улугбек и Максут, а лаборантов Феликс и Конрад по кличке «Грач». Маленькая особенность расцвечивает картинку, редкое имя делает персонаж объемным, кличка дает характер. Извините, эк меня занесло. Рассказ получился динамичным, и вообще неплохим. На мой вкус, пожалуй, слишком простенько, но уверенно. Тема! О, да. Тема - дамоклов меч, извините подавляющего большинства конкурсантов. Скажите, уважаемый автор, (ехидно вопрошаю злобный я), а если бы темой конкурса был, ну, например: «Кошкин дом», или «Слизни в капусте»? То, очевидно, проект, над которым работает Макс, тоже назывался бы: «Проект «Кошкин дом»? Получился универсальный рассказ для любого конкурса – злободневный ускоритель, немного монстров, циничный герой и проект «…название темы…». Скорее всего будет в топе.
А вот и фэнтези, пусть даже не шибко традиционная. Герой есть леприконы имеются. Хотя, заброшенные шахты, куча старого железа, ружья постреливают (много-много жести снаружи)… Нет, не фэнтези это, а какой-то постакалипсис глубокий, ибо магии нет, а есть мутанты ядовитые, которые в мозги лезут. Короче, это больше похоже на миры Иеро, что у господина Ланье. Молодой герой монолитен до безобразия (жесть внутри) и, тем не менее, живой, это мне понравилось. С запятыми автор совсем не дружит, даже мне безграмотному в глаза бросилось. Впрочем, там и описок-опечаток хватает. Торопился, видимо, автор. Главная беда - кульминации нет. В результате рассказ получается недоделанный и не интересный. Между сборами в поход и уходом из города надо бы страничку текста добавить. Например, с правителем конфликт, или что там автор сам придумает, лишь бы конфликт был – внешний или внутренний, все равно, только осмысленный, на идею работающий.
Кандидат.
У Зины с Волной такая же хрень – перед эвакуацией сцену какую-нибудь добавить требуется.
Главная беда - кульминации нет. В результате рассказ получается недоделанный и не интересный. Между сборами в поход и уходом из города надо бы страничку текста добавить.
Ну, чо сказать. Финал изначально задумывался именно таким вот умеренно открытым. Герой находит новую семью и гордо уходит перекраивать мир, все танцуют. Файтингом и конфликтом пришлось поступиться за счет романтической части. Виноват, не вписался в дозволенный объем. :( Я же еще не рассказал откуда взялись лепры и зачем они охотятся на человеков, и как они уничтожили цивилизацию, и много еще чего хотелось бы. Спасиб за отзыв.
А.Г. Большое спасибо за отзыв, абсолютно верные замечания и полезные советы. Как всегда чуть-чуть не хватило времени продумать детали. Писалось на тему номер 1, но видимо Альфа Центавра благополучно утонула в тексте, буду думать как вытащить Удачи на конурсе!
Внимание! Дисквалифицирован рассказ №25, "Свидетелей - уничтожить". Автор Наталья Сорокоумова. Причина: рассказ написан не для данного конкурса и доступен в сети http://ukamina.com/books/svideteley.html
По просьбе автора с конкурса снят рассказ №21. Белеет парус одинокий . Автор Альберт Гумеров.
Отправлено: 30.10.08 21:20. Заголовок: Цена сентября
Хороший рассказ и тема замечательно реализована. Есть, конечно штампы, например: дом ожидания, общительная девочка, автомобильная авария. Мне кажется, если придумать более оригинальные детали, то рассказ станет ещё лучше. Кандидат в топ.
Придирки: «Добро пожалось в город…», - добро пожаловать наверное? "Меня нашел Дима. (он тоже уже ушёл) и привёл сюда". - похоже, точка заблудилась
Тут недавно автор рассказа «Время ошибок» заявлял: «Огорошить читателя - главная задача автора». Так вот, огорошил таки меня автор этого перевертыша. Прямо в ступор загнал на несколько секунд. Только спасибо за это я говорить не буду. Я не против перевертышей, прием, как прием. Если к месту. Сейчас-то понятно, что рассказ изначально писался раде финальных фраз, задумка такая. Только текст получился качественнее, вкуснее задумки. Горе от умения, какое-то. Такой интересный мир вокруг разворачивался – вроде узнаваемый, а вроде и нет. Загадка интригующая висит, затягивает. Атмосфера сдвига, легкой сюрности отлично подана. И все это списано на собачий взгляд, а скорее на человечий через собачий. И что, я теперь такой отличный текст стебом считать должен?
Из топа рассказ, конечно, не выпал, но пару балов от меня потерял. Да, тему опять списываем на жесть.
Отправлено: 30.10.08 21:40. Заголовок: Шоу должно продолжаться
Начало меня не зацепило, даже после прочтения рассказа не стало понятно кто с кем и зачем. И вообще создалось впечатление, что на Альфе Центавра для изучения нужны только особи мужского пола. Да ещё и полученные таким довольно сложным способом. Если уж они потрудились доставить на Землю установку для перемещения, так чего бы уж тогда сразу не натаскать с десяточек парней для полного исследования и не успокоиться. Слабовата мотивация.
Пропущенные знаки препинания, тяжёлые обороты. Вот например фраза про близнецов: "Они были друг в друге еще больше, чем возможно. Больше, чем когда-то были друг в друге два двенадцатилетних мальчика с открытыми навстречу солнцу душами." Таких корявок по тексту предостаточно.
Непонятно к чему было столь подробное описание гламурной тусовки. Для антуража хватило бы парочки абзацев. Вообщем-то идея неплоха, тема вроде есть, осталось продумать её реализацию.
Отправлено: 30.10.08 22:12. Заголовок: СЦЕНА ДЛЯ ДЖОНА ДОУ
Рассказ понравился, идея интересная. Вот только показалось что-то уж слишком долго банк грабили. Подсократить бы, а то напряжение теряется. И жертва по-моему не напрасная или я что-то пропустила? Пока кандидат в топ.
Придирки:
"Ещё два человек в плащах и масках баррикадировали дверь". - человека
"Так всегда происходит, кода всё идёт по плану". - когда
Отправлено: 31.10.08 07:19. Заголовок: 71. От заката без просвета
Начало, трейлер этот – долой. Невычитано, торопливо, с кучкой ляпов. Каждая следующая история короче предыдущей и все более телеграфным стилем. Поджимали время и объем? Но. Я огромный любитель подобного сюра, практически фанат, готов поглощать книжками. Поэтому, топаю ногами, дую в рог, разбрасываю по сторонам рулоны туалетной бумаги. Автор, доделайте после конкурса, рассказ, плиз. И что-то кажется мне у вас такой не один. Когда кончится анонимность, скажите, где можно почитать остальное. Кстати, мне кажется, что с зашитым ртом приложиться к горлышку бутылки можно, но получается как-то неловко. Нет?
Тема – жесть, а впрочем, все жертвы здесь были напрасны.
Отправлено: 31.10.08 10:25. Заголовок: А.Г. пишет: Также м..
А.Г. пишет:
цитата:
Также мне показалась несколько скомканной концовка. История оборвалась очень быстро и как-то вдруг.
Извините за дурную привычку читать форум с хвоста. Да. Признаю. С концовкой я поторопился, экшен сократил, ограничился психологией и переживаниями. Увлекся идеей и миром, не вписался в объем, вырезал много вкусняшек :((( Доработаю сто пудов! Спасибо!
Ксен пишет:
цитата:
На первых двух позициях у меня "Жестяной мальчик" и "Сцена для Джона Доу".
Начало, трейлер этот – долой. Невычитано, торопливо, с кучкой ляпов. Каждая следующая история короче предыдущей и все более телеграфным стилем. Поджимали время и объем? ... Автор, доделайте после конкурса, рассказ, плиз. И что-то кажется мне у вас такой не один. Когда кончится анонимность, скажите, где можно почитать остальное. Кстати, мне кажется, что с зашитым ртом приложиться к горлышку бутылки можно, но получается как-то неловко. Нет?
Спасибо за отзыв. Оправданий горе косяков нет, хоть причины уважительные и были :(. Поправлю позже обязательно. Короче истории становятся для динамики и потому, что герои не совсем равноправные, Кот и Джанго - они уже для связок-увязок (не мной прием придуман) , затягивать нет смысла - к этом времени читатель уже и сам обо все догадывается. С зашитым ртом неловко, но и с дырой в башке как-то не очень :). Вообще, герои в расcказе испытывают неловкость и дискомфорт нередко :). Про остальные рассказы напомню после конкурса с удовольствием, спасибо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Да ещё и полученные таким довольно сложным способом. Если уж они потрудились доставить на Землю установку для перемещения, так чего бы уж тогда сразу не натаскать с десяточек парней для полного исследования и не успокоиться. Слабовата мотивация. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума