Пост N: 781
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 14.04.09 07:37. Заголовок: 17. Дети Каина Идея ..
17. Дети Каина Идея очень красивая. Про сон разума, порождающий чудовищ, я очень люблю. И ситуация интересная задумана, но финал недотянут. Есть фишка, но последние предложения под нее насильно подтянуты. С чего он помер, такой любитель-любитель чудовищ? От вида самого чудовищного чудовища, которое когда-либо жило в его воображении? Но ведь с генетическими мутантами сталкивались и местные жители (и родители несчастных), ничего, выжили, разобрались и придумали, как бороться. Если есть предположение о том, насколько страшные страшилища мерещатся, то оно должно быть устойчивым. Про 4% невнушаемых как-то не очень убедительно, это пояснение дано вскользь. И вообще, сэру Генри Баскервилю сильнее досталось, и воображение у него, и слабое сердце по наследству, а он ничего, выжил.
Несколько "кочек" (много не потому, что придираюсь, а потому что время было выписывать):
"В комнате было душно, хоть старенький вентилятор зудел и зудел изо всех сил, не останавливаясь ни на секунду. Эрик Голдфлай, грузный мужчина лет сорока, сидел на неудобном мягком кресле, к которому прилип его потный зад в дорогих белоснежных брюках, напротив представителя местного отделения Бюро путешествий «Вся Вселенная». Сидел и никак не мог понять, что ему говорит этот белесый тощий человечек с бесцветными рыбьими глазами, одетый в помятый синтетический костюм". Автор, уж простите... Ничего вроде страшного и нет, но забавный эффект. Мало того, что нанизано по два определения к каждому слову так они еще и противоречат друг другу. Как и прочие пояснения. Не явно. Не настолько явно, чтобы выглядеть совсем нелепо, но если призадуматься...
"В комнате было душно, хоть старенький вентилятор зудел и зудел изо всех сил..." Слово "старенький" убивает весь смысл употребления "хотя". Да понятно же, что раз он старенький и зудит, зудит... Толку с него - чуть. И ук чему тогда это "хотя"?
"на неудобном мягком кресле". Возможно, оно было продавлено. Возможно, проблемы при проектировании сэкономили на продумывании эргономики. Возможно, сидящий в нем выглядит нелепо (есть такая проблема, при обстановке серьезных кабинетов она учитывается. Есть кресла для желанных гостей, есть для тех, кого хочется заставить чувствовать себя неловко, засунув в креслице, в котором посетитель утопает коленками выше головы или некрасиво сидит и осознает это) Но в таком виде описание выглядит странно. "Неудобное мягкое кресло". Я задумываюсь... Есть глубокий смысл? Вряд ли.
"прилип его потный зад в дорогих белоснежных брюках" К "дорогим и белоснежным" вопросов нет. Но для чего их такими делают? Белоснежными? Ага, чтобы зад не прилипал к креслу. И уж тем более, если человек покупает дорогие брюки, то предполагается, что это неудобство учтено и предупреждено. Ах, в комнате было настолько жарко, что не спасала дороговизна брюк? Тогда так и надо было написать. А то сиди и мучайся, то ли жарко, то ли его в магазине накололи... Чуть не пропустила: кресло было мягким. То есть, обивка тканевая? И чего к ней липнуть?
"одетый в помятый синтетический костюм". Мнутся натуральные ткани, ага. И синтетика мнется, но вообще-то изначально она является аналогом и заменителем, лишенным недостатков... Если хочется сделать упор на то, что ткань костюма была совсем фиговой, то надо это делать изящно. А то в одном куске и синтетика мятая, и дорогая ткань ни на что не годится... Путаница.
"Но Запретный лес не случайно так называется". Замечательная цитата из "Гарри Поттера".
"Тип в шляпе подумал, что тысяча – тоже неплохо, совсем неплохо и, покряхтев для порядка пару минут, сказал..." Передаем наблюдение другому персонажу? Откуда Эрику знать, что подумал тип? И "кряхтеть пару минут" - это очень долго. Неприлично долго и для намеренной паузы, и для настоящего раздумья во время разговора, если собеседники - не два ковбоя, лениво перемещающиеся по бескрайней прерии.
"быстро сбросил воняющую потом одежду в щель для химчистки". Быстро сбросить в щель проблематично. Пропихивать придется :).
"погрузился по уши в душистую пену". Погрузился по уши - значит, вместе с носом. Не все ли равно ему тогда, душистая пена или нет? Если серьезно, то о комплекции Эрика читатель уже знает. И незачем повторять про "грузно протопал" и "погрузился". И штамп же...
"в широкой пестрой рубахе, шортах и сандалиях на босу ногу". Предполагается, что обычно сандалии носят на босу ногу. Вот если бы на незнакомом шатене были носочки со смешариками - тогда да, упоминание имело бы смысл.
"Мужчина держал в руке коктейль желто-зеленого цвета". В ладошку коктейль налил? Ах нет, ниже: "Вежливо приподняв бокал..." Но поздно - картинка уже потерялась.
"...куст был весь усыпан мелкими, похожими на колокольчики светло-золотистыми цветами совершенно без запаха. Вот уже шесть дней они болтаются по Запретному лесу, и ни малейшего намека на что-то ужасное или просто необычное". Так и представляю эти колокольчики, болтающиеся по Запретному лесу в поисках намека на что-то ужасное.
"...не будь она так тоща и отвратительно одета. Бесформенный пятнистый балахон с отверстиями для головы и рук". Как под бесформенным балахоном разглядеть, насколько тощей является эта женщина?
Отправлено: 14.04.09 21:29. Заголовок: Сначала раскатал губ..
Сначала раскатал губу на полноценное приключение и зачитался, но получил страшилку на ночь С затянутым началом, и резким концом, как-будто просто захотелось все прервать. upd. это я к тому, что не успело все начаться и бух, конец истории с кошмарами
Несколько "кочек" (много не потому, что придираюсь, а потому что время было выписывать)
Спасибо за подробный разбор "кочек". Их, думаю, гораздо больше, так как рассказ почти не вычитывался - увы, было некогда.
Felicata пишет:
цитата:
сидел на неудобном мягком кресле, к которому прилип его потный зад
Насчет кресла уже в первом туре проехались. Как и про челюсть, которая - вместо "отвисла" - "отвалилась". Сидел, конечно, не "на", а "в", кресло было кожаное и низкое, поэтому грузному главгеру в нем было неудобно, а потная ткань к коже обивки прилипает очень даже сильно. Надо было, конечно, уточнить или вообще не писать об этом.
Felicata пишет:
цитата:
И "кряхтеть пару минут" - это очень долго.
Прозрачно намекал на надбавку.
Felicata пишет:
цитата:
Как под бесформенным балахоном разглядеть, насколько тощей является эта женщина?
По лицу, шее и конечностям, хотя - да, есть упитанные дамы с тощими щеями и руками. Но у таких обычно животик даже под балахоном видно.
Вообще, повторяю - косяков много, уточнять что-то "постфактум" уже глупо.
r2d2 пишет:
цитата:
Сначала раскатал губу на полноценное приключение и зачитался, но получил страшилку на ночь
Если честно - изначально была задумка лихой такой истории богатенького буратины, ищущего приключений на свою жопу. Эдакий Малдер без Скалли, но со средствами. По первой части это и ощущается. Но продумывая мир Близнецов, скатился в минор, прэтому финал далек от позитива.
Felicata пишет:
цитата:
С чего он помер, такой любитель-любитель чудовищ? От вида самого чудовищного чудовища, которое когда-либо жило в его воображении? Но ведь с генетическими мутантами сталкивались и местные жители (и родители несчастных), ничего, выжили, разобрались и придумали, как бороться. Если есть предположение о том, насколько страшные страшилища мерещатся, то оно должно быть устойчивым. Про 4% невнушаемых как-то не очень убедительно, это пояснение дано вскользь. И вообще, сэру Генри Баскервилю сильнее досталось, и воображение у него, и слабое сердце по наследству, а он ничего, выжил.
Вариант изоляции - не выход, а страусиная позиция. Воздействие - прямое на мозг, у разных людей в разной интенсивности, примерно на 4% населения никакого, главгеру не повезло - явный резонанс и - как следствие - инсульт со смертельным исходом. Если все это расжевывать, но в объем было бы не вписаться. Да и суть рассказа - не в описании физико-биологии психического воздействия.
Пост N: 1534
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.04.09 10:24. Заголовок: 17. Дети Каина Про..
17. Дети Каина
Про детские ужасы. Как-то нелогично.
Маршрут проложу я, и Вы не отступите в сторону ни на шаг, если не хотите заблудиться. Будете самоуправничать, я могу Вас там просто не найти. Вот объясните, как можно в диалоге употреблять заглавные буквы? Выделять голосом? Паузой? Другой способ?
усыпан мелкими, похожими на колокольчики светло-золотистыми цветами совершенно без запаха. ... Нет даже назойливой мошкары, потому что на Близнецах царят растения Зачем растениям цветы, если нет насекомых? Если опыление происходит ветром, то цветки будут только мешать.
И вот полузабытый кошмар стоит совсем рядом. Эрик судорожно зашарил руками вокруг в поисках спасительного одеяла. Знаменитый рецепт Шекли - как спрятаться от детских ужасов (из рассказа "Призрак-5")
Отправлено: 15.04.09 10:57. Заголовок: Перегиб с прилагател..
Перегиб с прилагательными, причем, по сдвоенному варианту: «грузный мужчина лет сорока, сидел на неудобном мягком кресле, к которому прилип его потный зад в дорогих белоснежных брюках, напротив представителя местного отделения Бюро путешествий «Вся Вселенная». Сидел и никак не мог понять, что ему говорит этот белесый тощий человечек с бесцветными рыбьими глазами, одетый в помятый синтетический костюм» Проблема действительно надумана. Оставил бы Проводник «золотого мальчика» в лесу с едой-питьем, повязкой на ноге, и никаких проблем. И нафиг он его под луну потащил? Не мог не знать, чем кончиться. Можно было обождать. Вопиющая безалаберность, если не сказать хуже. Если, конечно, Голдфлая ему не заказали. Тут еще в чем дело. Он мог так поступить спецом из-за денег. Ну, круглую сумму отвалили проводнику, да. Но м-р Смит – четко сказано,– человек известный и даже популярный. Его безвременная смерть не могла сойти проводнику с рук… Хотя, это уже за кадром. Стиль приятный, читать «удобно».
Отправлено: 15.04.09 22:58. Заголовок: Felicata пишет: В с..
Felicata пишет:
цитата:
В самом тексте, и уж тем более в диалогах - с маленькой.
Спишем на особенности авторского стиля. Хотелось подчеркнуть разную интонационность произношения "вы" в устах Златомухина и тех, кто предоставляет ему услуги.
Felicata пишет:
цитата:
Цветы нужны для привлечения насекомых. Насекомых нет. Зачем цветы?
Природа иногда бывает избыточна.
Позанудствую и выдам цитату по первой же ссылке запроса "ветроопыляемые":
цитата:
Наиболее доступный посредник в опылении – ветер: он всегда «под рукой». В разных областях Европы опыляются ветром 20-50% от общего числа произрастающих в данной местности видов растений. Многие ветроопыляемые цветки неяркие, относительно непахучие и не образуют нектара. Лепестки их мелкие или вообще отсутствуют.
То есть - цветки вполне могут присутствовать. В тексте нет, что каждый эндемик был цветущий, а обилие мелких цветов как раз для ветроопыляемых и характерно. ЗЫ: то, что нюхал старина Билли, было из завезенных, а то сейчас и это вспомните.
Пост N: 812
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.04.09 23:07. Заголовок: Могли :). Но на план..
Могли :). Но на планете, на которой эволюция шла определенным путем. Что-то так, что-то эдак. Если же насекомых вообще нет, то и цветов, скорее всего, не возникло бы. Было бы что-то иное :). Цитата-то найдена правильная, но смысл у нее какой? Что ветроопыляемые имеют цветки мелкие и непахучие, то есть на фиг никому не нужные. Но оправдание я найти могу: насекомые есть, просто в тексте не попались ("царят растения" - не значит, что там нет совсем ничего и никого из других царств, возможно, грибочки там в рабстве горбатятся). Или были. но недавно вымерли.
Пост N: 814
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.04.09 23:38. Заголовок: Это просто. Набирает..
Это просто. Набираете "покрытосеменные" и "происхождение" :). Будет что-то типа: "Возникновение и дальнейшее развитие покрытосеменных связывают с развитием животного мира, особенно насекомых, период массового появления которых совпадает с периодом формирования покрытосеменных растений". С вариантами :) (а, отвлекли цветочками от написания "вы" - "Вы". Но это все-таки не стиль, а неправильное написание, для выражения эмоций героев достаточно обычных художественых средств)
Отправлено: 16.04.09 11:45. Заголовок: Показалось, что перв..
Показалось, что первая огромная вводная часть – совершенно универсальна. К ней, после того, как герой вывихнул ногу, можно прикрепить любую развязку, и это никак не отразиться на ранее описанном мире (разве что потребуется легкая косметическая редактура). Засим имеем два оторванных куска – введение «на все случаи жизни» и наспех данная развязка. С равным успехом, дети Каина могли быть и людоедами-гипнотизерами, и золотыми пришельцами, и роботами-некрофилами и кем угодно, т.к. к их способностям в толще текста до самой развязки нет четкого посыла. Это несколько печально. Кроме того, я немного не уловил в чем заключено раскрытие темы?
Показалось, что первая огромная вводная часть – совершенно универсальна. К ней, после того, как герой вывихнул ногу, можно прикрепить любую развязку, и это никак не отразиться на ранее описанном мире
Именно так. Солидаризуюсь. Идеальная заготовка для Грелки.
Отправлено: 18.04.09 16:11. Заголовок: Смотрю, рассказ уже ..
Смотрю, рассказ уже разобрали. И цветы отметили. А почему в полнолуние Грета зашла к больному? Ночь подождать никак нельзя было? И заранее дать снотворного посильнее. Хочу ответов. И еще. Повесить на стену ружье перед самым выстрелом – грубо, грубо. Когда читал, сложилось стойкое ощущение, что рассказ придумывался по мере написания. Кажется, не ошибся. Рассказ читабельный, но не в топ.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
С затянутым началом, и резким концом, как-будто просто захотелось все прервать. 
(уточнения, что на последнее место, так как топ нечем забить было - не надо, дайте авторское самолюбие хоть до выкладки таблицы потешить). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума