Отправлено: 13.04.09 12:01. Заголовок: 27. Исход

Обсуждаем рассказ 27. Исход

 Отправлено: 14.04.09 14:04. Заголовок: Указательный палец л..

Указательный палец лёг на курок. В эту секунду она увидела людей. Их было двое, мужчины
Тут напрашивается абзац. Или даже два.

Отличный рассказ-катастрофа, динамичный, кровавый и реалистичный. Зачитался. Немного сопливый, на мой вкус, но это мелочь.

 Отправлено: 14.04.09 17:46. Заголовок: 27. ИСХОД Страшно, к..

27. ИСХОД
Страшно, красочно, местами душещипательно, написано крепко.
Придирки: слишком все просто, без подковырочек и подоплеки. И непонятное число 5.
Пятьдесят тысяч человек, пять тысяч человек, пять лет назад, 50 градусов Цельсия ("на 6 больше, чем в прошлом году, спасибо, что не на 5". Не, вероятно на пять, погрешности шкалы мешают), человек пять обогнало, пять раз по пять минут (причём эти пять минут разные персонажи занимаются своими делами), осталось минут пять-десять... А другие числа есть в распоряжении автора? ;)

 Отправлено: 15.04.09 06:51. Заголовок: Mistform пишет: Ука..

Mistform пишет:

цитата:

Указательный палец лёг на курок. В эту секунду она увидела людей. Их было двое, мужчины Тут напрашивается абзац. Или даже два. Отличный рассказ-катастрофа, динамичный, кровавый и реалистичный. Зачитался. Немного сопливый, на мой вкус, но это мелочь.

Спасибо за рецензию. Рад, что, судя по отзыву, понравилось. Ну, а сопливость - куда ж без неё, видимо, переборщил с ней где-то. :)

 Отправлено: 15.04.09 06:52. Заголовок: Felicata пишет: Стр..

Felicata пишет:

цитата:

Страшно, красочно, местами душещипательно, написано крепко. Придирки: слишком все просто, без подковырочек и подоплеки. И непонятное число 5. Пятьдесят тысяч человек, пять тысяч человек, пять лет назад, 50 градусов Цельсия ("на 6 больше, чем в прошлом году, спасибо, что не на 5". Не, вероятно на пять, погрешности шкалы мешают), человек пять обогнало, пять раз по пять минут (причём эти пять минут разные персонажи занимаются своими делами), осталось минут пять-десять... А другие числа есть в распоряжении автора? ;)

Спасибо за рецензию. С числом пять - позор мне. Действительно, опятерил рассказ. Там ещё впятеро ценность пистолета увеличилась, в дополнение ко всему. Это (по секрету) наверняка из-за коньяка. Пять звёздочек освоил, пока писал, армянский. (:

 Отправлено: 15.04.09 07:44. Заголовок: 27-й пишет: Спасибо..

27-й пишет:

цитата:

Спасибо за рецензию. С числом пять - позор мне. Действительно, опятерил рассказ. Там ещё впятеро ценность пистолета увеличилась, в дополнение ко всему. Это (по секрету) наверняка из-за коньяка. Пять звёздочек освоил, пока писал, армянский. (:

Гммм... мне кажется или кто-то только что был раскрыт? ;) Пойду-ка я в угадайку... :)

 Отправлено: 15.04.09 07:53. Заголовок: 27-й пишет: Там ещё..

27-й пишет:

цитата:

Там ещё впятеро ценность пистолета увеличилась, в дополнение ко всему

Точно, забыла :).
Видимо потому, что там пять понятно почему. Очень удачно объяснено, почему не шесть Логика извращенная, но шутка хорошая.

 Отправлено: 15.04.09 12:42. Заголовок: уж коли это творение..

уж коли это творение мне приписали - оставлю-ка я на него отзыв. вдруг, поможет?

итак,
рассказ очень понравился.
композиционно претензий почти нет, за исключением вот какого момента:

Сколько времени вам нужно на подготовку, генерал?
- Трое суток. Возможно, на день больше.
трое-четверо суток, чтобы в пределах одного города переместить десять тысяч военнослужащих в условиях военного положения???!!!
они там что, совсем мышей не ловят?

мелкие придирки по тексту:
Не вшестеро потому, что один ей предстояло сейчас стратить. - опечатка или неологизм?

Она осталась из-за Андрея, ей казалось тогда, что с ним… Она даже подумывала завести от него ребёнка, несмотря на строжайший запрет рожать детей на погибель. многоточие здесь неусместно - намного лучше добавить все-таки мысль о том, что же конкретно ей казалось

Зажмурившись, обхватила рукоятку ПМ обеими руками и рванула ствол ко рту. Указательный палец лёг на курок. с Вашего позволения, большой палец. указательным - чисто физически неудобно, попробуйте на досуге. и потом, зачем она "рванула" ствол ко рту? она себе перед смертью хотела зубы выбить?

Упёршись спиной в ствол умирающей вековой сосны, Жанна навела пистолет на идущего первым и открыла огонь. - из всех видов орудий)))

он уселся во главу стола и окинул во главе

главный научник откашлялся - если это неологизм, то очень некрасивый и нерусский... заменить бы его, а?

Потом произошла утечка, и началась паника. Её удалось остановить лишь волевым решением правительств ведущих держав. решение правительства панику остановить не может - каким бы волевым оно не было. привет керенскому))

Красное пятно на левом боку расплылось, подтекло на землю. и чуть ниже, в том жэе контексте опять "подтекло". некрасиво.

по касательной, лишь опалив бок и содрав кожу. а что ж ее тогда так заколбасило-то?? написали бы хоть, что ей бедро прострелили. или ягодицу)))

Нет, не офицеры, - Смирнов посмотрел на генерала в упор. - Офицеры останутся. Полетят военнослужащие-женщины независимо от званий. на редкость глупое решение, но оно, наверное, на совести командира, а не автора?)))

Эта, последняя атака, была страшной. лишняя запятая после "это". ради справедливости надо сказать: единственная, мною в рассказе найденная

выпалил рыжебородому в лицо. в голову. или уж "в морду" тогда

Vikkol пишет:

цитата:

Гммм... мне кажется или кто-то только что был раскрыт? ;) Пойду-ка я в угадайку... :)

вот! не один я под коньяком рассказы пишу))
коллеге риспект!

 Отправлено: 15.04.09 15:07. Заголовок: 27. Исход Какие-то ..

27. Исход
Какие-то рассказы все похожие. Тоскливо от них.

 Отправлено: 15.04.09 21:29. Заголовок: Рассказ вызывает ощу..

 Отправлено: 15.04.09 21:41. Заголовок: Хорошо написано. Жив..

Хорошо написано. Живо.
Финал правда подкачал, по моему разумению.
Но экшин добротный.

 Отправлено: 16.04.09 07:16. Заголовок: влад копернин пишет:..

влад копернин пишет:

цитата:

вот! не один я под коньяком рассказы пишу)) коллеге риспект!

Спасибо за разбор и за риспект! )) По придиркам и замечаниям: да, местами можно было и получше продумать.

 Отправлено: 16.04.09 07:19. Заголовок: Blackadder пишет: К..

Blackadder пишет:

цитата:

Какие-то рассказы все похожие. Тоскливо от них.

Извините в таком случае за похожесть и тоскливость.

 Отправлено: 16.04.09 07:26. Заголовок: r2d2 пишет: Рассказ..

r2d2 пишет:

цитата:

Рассказ вызывает ощущение нарезки из более крупной формы, как синопсис к роману Все-таки рассказ это про одно событие в жизни, а тут и про жизнь, и про любовь, и про мораль человеческую, и про сопротивление... Это личное ощущение - слишком много событий и проблем. Роман бы почитал такой, а рассказ - не особо, т.к. оставляет ощущение краткого пересказа. А написано хорошо, ровно. Темы нету, т.к. Землю не спасли, и даже не подумали как.

Не сказал бы, что рамки рассказа накладывают ограничение на количество происходящих в нем событий. А жизни всегда, ну, в большинстве случаев, сопутствует любовь. Да и куда без морали :) Пожалуй, все это и есть, включая даже сопротивление, составляющие жизни, разные ее стороны и проявления Спасибо за отзыв!

 Отправлено: 16.04.09 07:29. Заголовок: ДедЁг пишет: Хорошо..

ДедЁг пишет:

цитата:

Хорошо написано. Живо. Финал правда подкачал, по моему разумению. Но экшин добротный.

Спасибо за отзыв!

 Отправлено: 16.04.09 11:56. Заголовок: Ощущение, что тема б..

Ощущение, что тема была не «Спасти Землю», а «Слинять с Земли», или даже: «Мы построили «Ковчег», много наших полегло». Сплошь и рядом.
Далее по тексту: Рассказ хорошо написан и легко читается. Определенная предсказуемость финала его не портит, хотя, где-то с середины именно такой я и предполагал – мальчик грузит девочку в «ковчег» и благородно помирает. Вот только гадал: беременной он ей погрузит, или нет? Ошибся.
Показалось, что для короткого рассказа слишком много персонажей и действующих лиц с именами.
Собственно – крепкая работа.

 Отправлено: 17.04.09 07:06. Заголовок: А.Г. пишет: Ощущени..

А.Г. пишет:

цитата:

Ощущение, что тема была не «Спасти Землю», а «Слинять с Земли», или даже: «Мы построили «Ковчег», много наших полегло». Сплошь и рядом. Далее по тексту: Рассказ хорошо написан и легко читается. Определенная предсказуемость финала его не портит, хотя, где-то с середины именно такой я и предполагал – мальчик грузит девочку в «ковчег» и благородно помирает. Вот только гадал: беременной он ей погрузит, или нет? Ошибся. Показалось, что для короткого рассказа слишком много персонажей и действующих лиц с именами. Собственно – крепкая работа.

Спасибо, что прочитали и отозвались, А. Г.! О количестве персонажей - казалось, что с этим порядок. Но читателю, как водится, виднее