Отправлено: 13.04.09 12:03. Заголовок: 53. Враг человечества

Обсуждаем рассказ 53. Враг человечества

 Отправлено: 14.04.09 12:47. Заголовок: вязинцы твердо числи..

вязинцы твердо числилась
собираюсь не нем лететь
Большие электордвигатели
Опечатки.

с лошадями
С лошадьми, насколько я понимаю.

В прямой речи пляшут знаки препинания.

Сюжетно это гибрид "хвост виляет собакой" и сверх-идеи, объединяющей человечество. Но какой же нудный и скучный! Сплошные лекции и описания. Девять тысяч знаков монолога (практически) о создании "врага человечества". Столько же - о том, как Ковалев слетал туда и обратно. Это же в два абзаца можно уложить!
Графомань чудится мне здесь. Извините, если что.

 Отправлено: 14.04.09 13:22. Заголовок: Mistform пишет: Это..

Mistform пишет:

цитата:

Это же в два абзаца можно уложить

Согласен, иногда можно и уложить. Возьмем, к примеру, классический рассказ "Старик и море" (нисколько, впрочем, не примазываясь к его славе и уровню). Вполне можно было бы написать покороче: "Старик ловил рыбу. Поймал рыбу большую-пребольшую. Но по пути ее сожрали голодные акулы. Старик пришел домой с пустыми руками.". Как видим, все множество абзацев вполне можно свести к одному и не париться :)
Тем не менее спасибо за рецензию.

 Отправлено: 15.04.09 07:37. Заголовок: 53. Враг человечеств..

53. Враг человечества
Эх, такое интригующее начало, потом... унылая газетная статья.
Зачем так долго про деревню, жителей, их заработках, про распорядок дня, про продавщицу? Если в основном речь не о них.
Нет, меня рассказ не разжалобил, пусть герой и бредил космосом со времени полёта Гагарина. Пусть и страдал, пусть и рвался. Это все условно... Упоминание "халвы", от которой не слаще. Тяга ввысь, обида за отечество, работа, метания, страдания - все за кадром.


"Космонавт, насколько могла судить продавщица, был отечественный..." Не могла я понять, почему космонавт. Вернулась выше - ага, потому что в скафандре.
"- Альберт Сергеевич Ковалев. - представился хмурый человек, похожий на космонавта". Э... Только что его уже вовсю называли космонавтом, что, запоздалые объяснения?
"Не во что, а в кого. - вежливо поправила Тамара. - В космонавта, конечно". Знаки, драгоценные знаки. Тратятся на повтор про "космонавта".
И знаки препинания при оформлении прямой речи. Обратите на них внимание.

"Этому странному человеку полагалось не верить..." кем или чем полагалось? Владельцем магазина? Инструкцией?

"Продавщица была мобилизована сторожить аппарат с указанием пугать участковым любого посягающего. Так, едва прикоснувшись к тайне, Так, едва прикоснувшись к тайне, Тамара была отстранена от участия в дальнейшем развитии событий". Не очень хорошо так говорить. Да, она не поехала подслушивать, но раз осталась рядом с аппаратом - то никак не "отстранена". Кого-то ж она отпугивала. Кому-то его потом передала. Уже участие...

 Отправлено: 15.04.09 09:31. Заголовок: Felicata пишет: ..

Felicata пишет:

цитата:

"Космонавт, насколько могла судить продавщица, был отечественный..." Не могла я понять, почему космонавт. Вернулась выше - ага, потому что в скафандре.

А если читать повнимательнее и посмотреть еще выше, то Вы обязательно бы увидели в тексте: "Тамара живо спрятала оптику и обернулась к посетителю. В дверях стоял космонавт. ".
Особенность конкурсной критики - это спешка. Наскоро посмотреть по диагонали, определить анамнез, черкнуть диагноз. Впрочем, критикуемые тексты часто также пишутся второпях.

 Отправлено: 15.04.09 19:54. Заголовок: Инжир Мурманский пиш..

Инжир Мурманский пишет:

цитата:

Особенность конкурсной критики - это спешка. Наскоро посмотреть по диагонали, определить анамнез, черкнуть диагноз. Впрочем, критикуемые тексты часто также пишутся второпях.

Именно что. Особенность конкурсов в том, что автор читает, что критик с его текстом ознакомился невнимательно, а критик считает, что автор выложил неотредактированный текст, хотя времени было предостаточно.
Я потратила на абзац с космонавтом больше времени, чем ушло бы у меня при условии, если бы этот кусочек был написан аккуратнее. Цепочка с посетителем-космонавтом-скафандром-космонавтом и т.д. - длинная и тяжелая. Попробуйте спросить у незамутненного конкурсами человека, как воспринимается эта последовательность
Или для себя разложите по звеньям: что увидела продавщица, какой сделала вывод, на каком этапе надо дать читателю загадку (кто там вошел) и на каком - пояснения к ней. Если ничего подобного задумано не было - то написать проще

 Отправлено: 15.04.09 20:51. Заголовок: Времени было предост..

Времени было предостаточно для людей, кто умеет писать ночами или обладает свободным временем . Я же могу писать только с 24-00 до двух часов. В остальное время - работа,учеба, дорога, сон (в основном). Поэтому писалось действительно в спешке, без вычитки особой. Извиняюсь за некотроую громоздкость и неуклюжесть текста, но уж что написалось, то написалось. Впечатление читателя священно, оправдания автора бесполезны. Постараюсь исправить, следуя полезным советам. Некоторые для меня были не очевидны, так что спасибо за рецензию. :)

 Отправлено: 15.04.09 21:19. Заголовок: Мелкие огрехи, найде..

Мелкие огрехи, найденные по прочтении, если автору интересно:

"представился хмурый человек, похожий на космонавта." был космонавт, и ни с того ни с сего стал похожим
избыточные термины: более правильный, Не очень густые, не слишком хорошо
"Ковалев улыбнулся и спокойно направился к выходу, назидательно разъясняя по дороге" просторный магазинчик
"Этому странному человеку полагалось не верить" почему?
"подхватив скафандр и шлем" такие воздушные?
"затемненными стелами " стеклами?
"оказавшиеся, несмотря на внешний вид, теми самыми «представителями»" не должно быть у представителей внешнего вида?
"доставят или в районный, или даже в областной центр и уже только потом его доставят" доставят, доставят
"за тысячу двести три километра " быстро замерил
"Между тем, не проехав семи километров" и тут все как по маслу с оценкой расстояний
"Щурясь на ярком солнце, он увидел " джип увидел?
"Эти ребята, кстати, вопросами не досаждали" еще бы в вертолете-то
"Ввиду...чрезмерными затратами"
"Попетляв в тускло освещенных узких коридорах " гости петляли?
"несмотря на размазывающую по креслу силу"
"Кругом царственно возвышался сосновый бор." я так подозреваю, что с вертолета сперва бы бор заметили, а потом коттедж
А чего в армии не служил? Странно? Здоровье? А чо тогда в космос? Ой!
"- Н..-открыл было рот Ковалев." вряд ли на букве "Н" рот откроется
"окупится строицей" сторицей?
"здесь, на Земле сидеть будете, отвезем в другое место. Не здесь же вам работать. Здесь" здесь,здесь,здесь

 Отправлено: 15.04.09 21:23. Заголовок: Спасибо, учту :)..

Спасибо, учту :)

P.S. Кстати, вычислить расстояние от места старта до места вынужденной посадки Ковалев мог и вынужден был сделать еще на орбите.

 Отправлено: 15.04.09 22:01. Заголовок: Инжир Мурманский пиш..

Инжир Мурманский пишет:

цитата:

Кстати, вычислить расстояние от места старта до места вынужденной посадки Ковалев мог и вынужден был сделать еще на орбите.

Не исключено.

 Отправлено: 15.04.09 22:28. Заголовок: Инжир Мурманский пиш..

Инжир Мурманский пишет:

цитата:

Впечатление читателя священно, оправдания автора бесполезны.

Не всегда .
Я больше верю в то, что все мы понемногу что-нибудь новенькое друг от друга узнаем.

 Отправлено: 18.04.09 16:25. Заголовок: 53. Враг человечеств..

53. Враг человечества – Рассказ показался очень затянутым, особенно вначале. О читателе автор не подумал, возможно, не успел, в результате получился очень сырой плохоперевариваемый текст. Понравился доктор Зло, и спасибо за тоску по космосу. Но в топ не попадает.