Отправлено: 04.04.09 11:36. Заголовок: Группа В

Группа В
1. Бесконечная история
2. Ультиматум
11. Двигатель прогресса
21. Слезоточивый
22. Тварь
23. Вопрос крови
30. Сказка о Звездном Койоте и Космическом Кролике
32. В наших карманах
33. Средство передвижения
36. Генеральная уборка
46. Кразилек
49. Лунная тень
56. Костер в ночи
58. Ссуда
64. Живу, чтобы служить
65. На золотых крыльях
66. Передышка
70. Почти как в жизни
71. Дорога, вымощенная цветами
76. Практикум по психо-философии

V.rar

 Отправлено: 04.04.09 11:51. Заголовок: Средство передвижен..

Средство передвижения - забавная хохма про крыс и достижение человеческой цивилизации. Написнао сносно, на глубокий смысл не претендует. Описана забавная ситуация, сделан опредленный вывод глазами крыс. Спасибо автору - за улыбку. Посмотрим, чо там дальше.

 Отправлено: 04.04.09 11:56. Заголовок: О, Слоняра! Мы в одн..

О, Слоняра! Мы в одной группе похоже

 Отправлено: 04.04.09 12:03. Заголовок: Ультиматум - А здесь..

Ультиматум - А здесь на тему наш космос. Панцирные иномиряне оказываются существами с высокими нравственными устоями, а земляне наоборот. Императр пользуясь слабым местом иножителей захватывает планету за планетой. Одна идея, одна ситуация. Такое чувство - написано чтобы было чем поиграть, да народ повеселить.

 Отправлено: 04.04.09 12:03. Заголовок: Владислав пишет: О,..

Владислав пишет:

цитата:

О, Слоняра! Мы в одной группе похоже

И сдается, не мы одни! :D

 Отправлено: 04.04.09 12:08. Заголовок: инха итд

Сказка о Звездном Койоте и Космическом Кролике

В принципе понравилось как написано. Эдакий былинно-космический эпос. Но вот финал срулил совсем не в тую степь. ТОже погремушка, но забавнее предыдущих именно былинной стилизацией.

 Отправлено: 04.04.09 12:14. Заголовок: Бесконечная история ..

Бесконечная история -

числительные цифрами.
переизбыток я в первом абзаце.
понесутся мегабайты коротких строчек спорно

Зеркало на коротенький миг успело отразить, высокого мужчину, в обязательном черном костюме, все еще идеально отутюженной сорочке и идеально же завязанном галстуке что-то здесь не так.

Концовка скажем так - понравилась. Неплохо - и Рыцарь сыграл, и драконы шанс на иное золото я так понял - найдут. А вот исполнение совсем не впечатлило.

 Отправлено: 04.04.09 12:19. Заголовок: Почти как в жизни З..

Почти как в жизни

Здесь про игрушечный мирок. Или мир игрушек. Как-то так.

Нет, он тоже не был принцем - смущает слово тоже

утешает малых детей - малых- лишнее

Есть избыточные повоторы- хотя это вроде стиль такой.

Тема, я так понимаю -солнце и про золото.

 Отправлено: 04.04.09 12:24. Заголовок: Бесконечная история

Бесконечная история - простенько и незатейливо

Написано похоже на злобу дня - финансовый кризис и всё такое

Драконы-масоны, драконы-византийские купцы, драконы-еврейские банкиры

Вообщем кошмар любителей теории заговора

 Отправлено: 04.04.09 12:25. Заголовок: Кразилек Изуродован..

Кразилек

Изуродованной войной полотно земли стелется в километре под ногами, но пилон, в котором я нахожусь, растёт и выше, уходя в небо ещё на полторы тысячи метров. - тяжеловато для восприятия, имхо.

Здесь про солнце и немножко про золото. Местами похоже на старкрафт. Я так понимаю- жертва была нужна для того чтобы солнце не угасло.

 Отправлено: 04.04.09 12:50. Заголовок: Передышка Здесь про..

Передышка

Здесь про умирающее солнце и немножко - про наш космос. Наш - для человечества в целом.
Диалоги эдакие обрывочные, но местами было интересно, да. На мой взгляд - не шедевр - но и совсем неплохо.

 Отправлено: 04.04.09 16:36. Заголовок: Ультиматум

Похоже рассказ из триплл-клаба...

Забавно, но не более того

 Отправлено: 04.04.09 16:49. Заголовок: Двигатель прогресса

Затрудняюсь сказать про рассказ что-то внятное, поскольку сам рассказ невнятный
тупо набор каких-то сцен, приправленных юморком

Оставшийся на сеновале полностью высосанный местный вампир Ричард тихо стонал и матерился
жесть какая....

 Отправлено: 04.04.09 16:55. Заголовок: Генеральная уборка ..

Генеральная уборка

Сначала вводится один герой, подаются размышления. Затем - совсем другой. Потом финал про роботов-чистильщиков. Шо это было, я не понял. Тема врое про то, что космос наш не будет. Написано грамотно, да.

 Отправлено: 04.04.09 17:08. Заголовок: Двигатель прогресса ..

Двигатель прогресса

(ударение на первый слог). - я так понимаю- это авторская фишка такая. Местами вызывало улыбку, местами тяжеловесно. Не знаю что сказать. Странное дело - вроде прочел рассказ, в котором что-то есть - а слов нет

 Отправлено: 04.04.09 17:54. Заголовок: Вопрос крови Довол..

Вопрос крови

Довольно занятное решение золотой темы. На мо йвзгляд- маловато(не раскрыты толком) героев, и слишком много вводной части. Но ничо так.

 Отправлено: 04.04.09 18:28. Заголовок: Костер в ночи - Т..

Костер в ночи -

уuт такое дело - довольно красиво написанных четыре исторических кусочка. Со знанием, грамотно, интересно, да. Все четыре объединены темой космического костра. Но смысла я не понял- обо што все это было? Тем не менее- претензия на топ, да.

 Отправлено: 04.04.09 18:43. Заголовок: Дорога, вымощенная ц..

Дорога, вымощенная цветами

Малость завернутый в плане желаний рассказ - однако слог легкий , все атрибуты хорошего рассказа- при нем. С темой малость - того, хотя золото вроде как есть- но оно не особо важно. Ну да ладно. Пока - лучшее из прочтенного, да.

 Отправлено: 04.04.09 20:25. Заголовок: Ультиматум

Ультиматум

Забавный рассказ. В самом начале столько оттенков, отражающих эмоции, что через несколько абзацев в них начинаешь путаться, а картинка становится пестрой. Если все вокруг разноцветные от того, что испытывают разные эмоции, путаница обеспечена даже им, не говоря уже о читателе
Встречаются шероховатости стиля. Пример: "новости про новых соседей".
Найдены элементы хоррора - посол повернул глаза внутрь

 Отправлено: 04.04.09 20:40. Заголовок: Бесконечная история

Бесконечная история

Проблемы с пунктуацией, и серьезные. Для любителей правил родного и могучего р. я. - это сразу против шерсти. Впечатление портится с первых строк.
Собственно, по прочтении рассказа не обнаружено. Зарисовка, которая при желании могла бы стать основой какой-то истории.

 Отправлено: 04.04.09 20:54. Заголовок: В наших карманах

В наших карманах

Первый из прочитанных рассказов, который действительно понравился. Написан легким живым языком. Интересное, на мой взгляд, представление золотой темы. Развязка, оставляющая после себя варианты развития событий уже за кадром. Вспомнит ли герой о карте и ее прямом предназначении? И воспользуется ли ей снова, чтобы что-то изменить. Эти вопросы остаются открытыми, потому что редко случается так, что даже после перемены в жизни человек остается полностью удовлетворен.
И ведь не годится серебро! Еще раз убеждаюсь: золото - благороднейший металл

 Отправлено: 04.04.09 21:22. Заголовок: 1. Бесконечная истор..

1. Бесконечная история
Про драконов.
Не, про них я просил в прошлый раз. В этот мне милей принцессы. Где принцессы? Нету их. Ну, и пара слов праграматнасть. Нет ее. Так что, уважаемый автор, рассказ у вас не получился. Совсем не получился.

дрожащие ряды цифр, стаканов, котировок.
Да, дрожащие стаканы мне понравились. Наверно, им там рекламу показывали, не иначе.

 Отправлено: 04.04.09 21:28. Заголовок: 2. Ультиматум Про им..

2. Ультиматум
Про императора. Или как победить противника, угрожая взорвать свое Солнце.
Зарисовочка. Не впечатляюще. Да, и почему у императора нет дочери, принцессы? Непорядок.

 Отправлено: 04.04.09 21:37. Заголовок: 11. Двигатель прогре..

11. Двигатель прогресса
Про космос.
Странный у вас двигатель. Не смешной. И куда вы в "альтернативной нашей реальности" дели всех принцесс? Наверняка, их там должно быть много.

 Отправлено: 04.04.09 21:50. Заголовок: Ультиматум

"Ультиматум"
Буйство красок существ из рассказа не позволило мне запомнить, что означает каждый из цветов. Это затрудняло чтение, так как мозг честно пытался ассоциировать их.
"Император радостно захлопал в ладоши и поскрёб зад." - император (ничего, что с маленькой буквы? Все-таки царственная особа) человек или нет? Если человек, а об этом говорят фразы типа "взял в руки", то чем он поскреб себе зад? Ведь он хлопал в ладоши.
Я так понял, что автор попытался раскрыть две темы в рассказе. На мой взгляд, это не удалось. Но пунктуация на высоте!

 Отправлено: 04.04.09 21:51. Заголовок: Двигатель прогресса

"Двигатель прогресса"
"Над великим Байкалом, в альтернативной нашей реальности, занимался рассвет." - так и хочется добавить слово "понимаешь" между словами "альтернативной" и "реальности".
"...продефилировала с сеновала в сторону свинарника..." - автор, вероятно, никогда не бывал в деревне, так как не знает, что сеновалом именуются верхние "этажи" коровников или других построек. В них держат сено для коров, лошадей. Так вот, доярка должна была спускаться по лестнице с сеновала, а не дефелировать. Дефелировать, значит торжественно проходить, шествовать.
"...обширными бедрами..." - обширным может быть инфаркт, но не бедра. Лучше было сказать - "шикарными бедрами". Кстати, этим же словом вы определяете и лысину Василия Ивановича. Повторяетесь.
Покоробила "ненавязчивая" реклама социального сайта однокласников. Зачем?

 Отправлено: 04.04.09 21:55. Заголовок: Слезоточивый

"Слезоточивый"
Свыше 30 тысяч знаков с пробелами. На 21 странице. Ну, раз пропустили, будем читать и оценивать.
Оценил. Читается на удивление легко. Заметно, что автор не новичок. Понравилось, хотя и не в моем вкусе.

 Отправлено: 04.04.09 21:58. Заголовок: baston пишет: Свыше..

baston пишет:

цитата:

Свыше 30 тысяч знаков с пробелами.

33 тыщи можно было. Так что все нормуль.

 Отправлено: 04.04.09 22:06. Заголовок: Практикум по психо-философии

Практикум по психо-философии

Начинать рассказ с фразы: "когда космические корабли бороздят просторы вселенной..." - не самый удачный ход. Потому что фраза даже не просто приевшаяся, а уже затертая от количества употреблений.
Приятная составляющая текста - юмор. Это Veronika любит и одобряет. Когда весело - уже не скучно ).

Цитата:"Валера изобразил на лице живейший интерес вперемешку со вселенской скукой. В таком миксе они, надо сказать, смотрелись симпатично и вполне живо."
Как читатель, не верю. Это диаметрально противоположные эмоции. Их нельзя испытывать одновременно. И уж тем более изобразить. Что это за выражение лица получается, автор?
Из минусов. Манера изложения и стиль явно оставляют желать лучшего.

Цитата: "От мощного дружеского удара по спине остатки слов вылетели у него изо рта и раскатились по полу."
Хорошо, зубы остались на месте. Я, честно сказать, испугалась за героя и перечитала этот момент

 Отправлено: 04.04.09 22:28. Заголовок: Дорога, вымощенная цветами

Дорога, вымощенная цветами

Название хорошее. Даже хочется по нему пройтись

Золото - не сюжетообразующий компонент ). Но рассказ тем не менее очень понравился!

 Отправлено: 04.04.09 22:52. Заголовок: Почти как в жизни

Почти как в жизни

Кто там выше принцессу хотел? Здесь есть!
Для вас, Blackadder

Начало рассказа понравилось. Описание принцессы и ее рыцаря. И ограничения этикета, не позволяющего им быть ближе друг к другу. И правда - почти как в жизни.
Дальше. Повествование НЕ скучное, но рассказу не помешали бы диалоги. Которые появляются только ближе к концу и затем снова исчезают.
Стиль неплохой, но абзацы слишком часто начинаются с выражений: а принцесса, а рыцарь, а солнце. Это мешает цельному восприятию картины рассказа - он будто бы разваливается на маленькие кусочки, которые приходится собирать воедино.

В целом, можно сказать, неплохо. Но и не особо хорошо (из-за указанных выше минусов). Над оцениванием будем думать.

 Отправлено: 04.04.09 23:44. Заголовок: Практикум по психо-ф..

Практикум по психо-философии

погружаясь в ванну и расслабляясь - есть шанс захлебнуться
Много умных слов - явно студенты старших курсов, да еще и с техническим уклоном.
Тема не просто космоса, а микрокосмоа в расскзе присутствует. Но решил ли тему главный герой? Ответ следует искать в мыльных пузырях, выдуваемых профессором.

 Отправлено: 05.04.09 00:04. Заголовок: Лунная тень и снов..

Лунная тень

и снова умер Семецкий неплохо. НФ написана вполне ничего.

а вот за это, учитывая что тему задавали Веров и Минаков есть одна занятная книжица, «Десант на Сатурн»

В топ скорее всего возьму...потому что написано сносно.

 Отправлено: 05.04.09 08:04. Заголовок: Бесконечная история

"Бесконечная история"
Проблемы с пунктуацией. Чтение усложняется, приходится самостоятельно выравнивать про себя интонации, о которых хотел заявить автор.
"На стоящем на столе мониторе..." - как-то неправильно звучит, не находите?
"Паника на лицах..." - может стоило не называть эту эмоцию, а описать? Типа, испуганные глаза, торопливая сбивчатая речь и т.д. и т.п.
"Еще один прошедший день провожался в небытие" - день уже прошедший? Или он еще не завершился? Тогда фраза неверна.
"...с нервными гудками застрявших таксистов..." - представил себе этаких таксистов, неведомо где застрявших и раздувающих щеки. Из их ртов раздавались нервные гудки...
У меня слово "дракон" ассоциируется только с одним существом - летающим тиранозавром с крыльями. А в этом рассказе драконы - люди? Или я так безнадежно отстал от жизни? Тогда напомните мне, откуда ноги растут у этих новых понятий?
Да, и не увидел идею в рассказе. Равно, как и раскрытие темы. Могу догадываться лишь, что это 2-я тема.

 Отправлено: 05.04.09 08:10. Заголовок: Sloniara пишет: 33 ..

Sloniara пишет:

цитата:

33 тыщи можно было. Так что все нормуль.

В любом случае рассказ будет в высших "эшелонах" моих оценок.

 Отправлено: 05.04.09 10:02. Заголовок: 01 -Бесконечная исто..

 Отправлено: 05.04.09 13:04. Заголовок: Передышка

Продолжаем: рассказ Передышка

Язык и стиль не впечатляют. Сюжет тоже не прописан достоверно. Повествование сбивчивое и как будто туманное.
"разбрызгать песок" - плохая сочетаемость слов. Песок - сыпучая субстанция, разбрызгать можно жидкость.
Общее впечатление: раздражения рассказ не вызывает, но оценить можно только ниже среднего.

 Отправлено: 05.04.09 13:34. Заголовок: Тварь

"Тварь"
Автор пытается строить предложения, начинающиеся со слова "Который", для придания или усиления эффекта. Например:
"Сквозь щели в оконных рамах или попросту сквозь пальцы. Которыми Эля нервно перебирала складки шелковой юбки."
или
"И очень плохо сочетались с угасшей жизнью цветов. Которые, судя по всему, здесь забывали поливать.".
И так по всему тексту.
Это неправильный подход (говорю с точки зрения читателя и автора).
Диалоги натянуты и неестественны.
Говорящие разумные плюшевые медведи-курильщики, змея и пантера... Пантера еще и звонит по мобильному.
Рассказ написан не совсем уж новичком, но и не на уровне, пригодном для публикации.

 Отправлено: 05.04.09 13:37. Заголовок: На золотых крылах

На золотых крылах

Очень понравился рассказ! Имхо - один из лучших в группе. Псевдофлора - здОрово придумано! Язык на хорошем уровне, читается легко, на одном дыхании. Из придирок: не совсем понятно, почему героиню сначала герой зовет только по фамилии. Странная официальность для двоих людей, оказавшихся на планете, которую они же и делят между собой. А еще - шрифт изначально нечитабельный, пришлось менять, иначе невозможно, слова сливаются.
Пойдет в топ.

 Отправлено: 05.04.09 13:46. Заголовок: Средство передвижения

Средство передвижения

Глобальная идея, помещенная в три с половиной тысячи символов. Не рассказ. Зарисовка.

 Отправлено: 05.04.09 14:33. Заголовок: V_eronika > три..

V_eronika
> три с половиной тысячи символов
Люблю такое