Отправлено: 04.04.09 11:36. Заголовок: Группа В

Группа В
1. Бесконечная история
2. Ультиматум
11. Двигатель прогресса
21. Слезоточивый
22. Тварь
23. Вопрос крови
30. Сказка о Звездном Койоте и Космическом Кролике
32. В наших карманах
33. Средство передвижения
36. Генеральная уборка
46. Кразилек
49. Лунная тень
56. Костер в ночи
58. Ссуда
64. Живу, чтобы служить
65. На золотых крыльях
66. Передышка
70. Почти как в жизни
71. Дорога, вымощенная цветами
76. Практикум по психо-философии

V.rar

 Отправлено: 08.04.09 16:22. Заголовок: Разочарованно отброс..

Разочарованно отбросил пакет с попкорном в сторону, вышел из кинозала, затерялся на улицах слившись с толпой

 Отправлено: 08.04.09 16:29. Заголовок: Что, кино не покажут..

Что, кино не покажут, да?
Чорт, а я только-только собрался присоединиться к Слонярке и попкорна выпросить...

 Отправлено: 08.04.09 16:29. Заголовок: А за топ спасибо :) ..

А за топ спасибо :)
Мой тоже уже ушел давно. Мое мнение, опытность не всегда показатель качества. И мэтры прокалываются, и новички пишут бестселлеры. Все зависит от текста .

 Отправлено: 08.04.09 18:03. Заголовок: r2d2 пишет: Рассказ..

r2d2 пишет:

цитата:

Рассказ ни по одной из тем. Напомнило множество анимашек :)

*расстроенно*
Я, наверное, единственный человек, считающий, что писал рассказ на тему и даже ожидавший самые различные упреки, но кроме этого. :-( Кому верить? Себе любимому или чу-у-у-уточку менее любимым остальным?
*раскрыв блокнот*
А каких анимешек? Сознательная ставка на аниме не делалась, просто необходим был персонаж с чудинкой.

 Отправлено: 08.04.09 19:08. Заголовок: Не сразу отвечаю - п..

Не сразу отвечаю - потому что за компом я не живу.

Р°21 пишет:

цитата:

Первый, какое отношение имеет опыт автора к качеству рассказа. Все-таки конкурс не авторов, а рассказов. Второй, каковы ваши критерии опытности автора. ЗЫ: А что качество моего рассказа на фоне остальных настолько низко, и можно предположить, что это первый рассказ автора?

Опыт автора к качеству рассказа имеет косвенное отношение. Есть и таланты с первой строчки, есть и полный отстой после лет стараний и страданий. На оценку рассказа опыт автора не влияет никак. Не обижайтесь.

Лично мне показалось, что автор молод (как автор), потому что качество исполнения хорошей идеи - зелено.
Начиная с невычитанности (хотя этим многие грешат) и заканчивая шаблонностью персонажей.

Р°21 пишет:

цитата:

А из героев, солдатом была только Лена. Да и двойниками Яна и Германа назвать сложно, слишком они разные. Но это дело вкуса.

Про выправку было сказано для примера.
Ян и Герман, увы, не различаются ничем. Нет описания их внешности, чтобы образ держался перед глазами, нет отличий в поведении, в реакции на происходящее, ничего. Вот Колосов - да, он - выделяется из общего безликого ряда. Но и он не более чем картонный злодей.

 Отправлено: 08.04.09 20:26. Заголовок: Вы меня, как автора,..

Вы меня, как автора, очень озадачили своим высказыванием относительно абсолютной идентичности двух персонажей. Вот характеристика Германа и Яна (только цитаты):

Герман: «Герман бесшумно отошел», «лучезарно улыбнулся Герман», «тот лишь улыбнулся в ответ», «Герман бесшумно выскользнул в коридор», «Герман мечтательно тер подбородок, и в его вечно ничего не выражающих глазах светилось что-то наподобие юношеского восторга», «юноша усмехнулся», «молодой человек», «молодой гений хакерского искусства», «мальчик», «и как всегда - в задумчивых глазах ничего не прочитать», «осторожный парень», «Герман расслабленно откинулся в кресле и принялся изучать папку с какими-то распечатками.
Лена недовольно хмыкнула. Тоже мне, пилот. Вот когда Ян сидит на этом месте - любо-дорого посмотреть. А этот будто у себя дома на диване.»

Ян «массивная фигура Яна казалась вырезанной из черного камня», «пристальный взгляд», «Ян поиграл желваками», «его грубое лицо стало необычно живым и даже лукавым», «Ян уверенно вел своих людей к цели», «Ян приказал»

Я не понимаю технически, как возможно чтобы уже далеко не юный, массивный, с грубым лицом, целеустремленный, прямолинейный картограф слился с вечно улыбающимся юношей, осторожным, вечно себе на уме, язвительным, бесшумно передвигающимся хакером.
Что же Вам не хватило для их различения? Или вы персонажей по цвету глаз, прическе, объему талии различаете?

Да и Ваша оценка Колосова мне тоже совершенно не понятна. С какой же это стати человек, организовавший доставку на Землю существа, способного своим даром поднять человечество с колен, становится злодеем? Тот факт, что он хотел уничтожить 3 лишних свидетелей, является абсолютно верным поступком с точки зрения безопасности, хотя и несколько жестким.

Вычитанность. Обычно на конкурсах приводят цитаты в случае упрека по этой статье. Если Вы приведете с десяток ошибок в моем произведении, то я подумаю и возможно признаю Вашу правоту в данном вопросе. А голословные рассуждения на данную тему (легко доказываемую) извините, не канают.

На вопрос по "зелености" автора вы тоже не ответили. Я не понимаю в каком месте у текста выявляют цвет

И последнее, Вы тоже на меня не обижайтесь, разговор-то по делу. Честно, этот пост писался больше, наверное, для тех, кто посещает эту ветку, сравнивая свое мнение с мнением других. Обидно если из-за не аргументированной критики у кого-то перед прочтением рассказа заранее сложится предвзятое мнение.

 Отправлено: 08.04.09 20:36. Заголовок: Эта... Все кто с поп..

Эта... Все кто с попкорном В ОЧЕРЕДЬ! в кинозал

 Отправлено: 08.04.09 20:44. Заголовок: Слезоточивый Расска..

Слезоточивый

Рассказ очень понравился! Легко написан - так же и читается. Кстати, если развернуть идею, мог бы получиться интересный роман.
Пойдет в топ.


Двигатель прогресса

О строительстве ракеты и о космосе. Уточнения на какой слог падает ударение по тексту раздражают. Если есть желание пояснить, можно выделить курсивом. В середине рассказа немного заскучала. Но написано в целом нормально. В топе будет, но невысоко.


Вопрос крови

Рассказ про вампиров. Встречается много канцелярских оборотов. Повествование сумбурное.

 Отправлено: 08.04.09 20:45. Заголовок: Никаких очередей. Я ..

Никаких очередей. Я с утра занимал.

 Отправлено: 08.04.09 20:50. Заголовок: я с попкорном :) зан..

я с попкорном :)
занял последний ряд, места для поцелуефф

 Отправлено: 08.04.09 20:52. Заголовок: V_eronika пишет: Сл..

V_eronika пишет:

цитата:

Слезоточивый Рассказ очень понравился! Легко написан - так же и читается. Кстати, если развернуть идею, мог бы получиться интересный роман. Пойдет в топ.

Спасибо! Ой утешили... Честно - очень приятно

 Отправлено: 08.04.09 21:03. Заголовок: а21 пишет: Спасибо!..

а21 пишет:

цитата:

Спасибо! Ой утешили... Честно - очень приятно

Пжалста
Мне сама идея с существом, которое меняется в зависимости от окружения, понравилась. И Ваш рассказ, во- многом, выигрывает именно из-за этой идеи и из-за концовки (а не из-за насыщенного действия, диалогов и стрелялок). Когда существо сменило цвет (порозовело) и перестало сострадать - для меня, как для читателя, это было несколько неожиданно. Тут невольно задумываешься уже о более глубоких моральных аспектах. И о людских ценностях.

 Отправлено: 08.04.09 22:07. Заголовок: Р°21 пишет: из-за н..

Р°21 пишет:

цитата:

из-за не аргументированной критики у кого-то перед прочтением рассказа

Критику надо после прочтения рассказа читать, и сравнивать с собственным мнением, а то не честно.

По существу отвечу завтра (товарищи с попкорном, звиняйте!). Только насчет зелености разжевывать не буду, потому как если люди говрят на разных языках и имеют, кстати, разные системы ценностей (а судя по последнему посту вашему - похоже на то) - то тут уж совсем тяжело. Мне казалось, мой предыдущий пост несет в себе достаточное объяснение. Нет - ну и фиг с ним, беру свои слова обратно. Вы зрелый и красный.

А вот про героев - не ранее чем завтра. Потому что надо рассказ перелопачивать в поисках цитат.
Только честно: вы надеетесь что-то подчерпнуть из этого разговора? Тогда я буду стараться.
А если просто чтобы что-то доказать МНЕ или остальным - скажите об этом прямо. Я просто потру упоминания о вашем рассказе из своих постов, чтоб никого более не смущали.

 Отправлено: 08.04.09 23:07. Заголовок: 123 пишет: По-моему..

123 пишет:

цитата:

По-моему, Вы говорите о телефонной гарнитуре hands-free. Блютуз же – лишь составляющая ее часть, которая обеспечивает связь.

Как это меняет дело - качественно? Или вы просто смеетесь - второй раз подряд в разговоре о вреде варваризмов эти самые варваризмы употребляете? :)

 Отправлено: 09.04.09 00:24. Заголовок: Соглашусь что сначал..

Соглашусь что сначала надо читать и оценивать, а потом уже смотреть как остальные считают, но к сожалению не все так делают :(

Вы дали рассказу характеристику и высказали ряд замечаний абсолютно без конкретики и на мою просьбу как-то аргументировать свое мнение, ссылаетесь на необходимость перечитывать текст?..

Перелопачивать рассказ ради ответа мне? Я думаю не стоит. Если сразу не нашлось аргументов - зачем же их рисовать или выуживать? При желании, конечно, можно и "Колобка" с "Русалочкой" по Фрейду разложить. Кстати весело получается Только кому оно надо?
Да и положа руку на сердце, Вы ведь все-равно не сможете продолжать дискуссию объективно, как и я, наверное, не смогу объективно принять Вашу критику. В этом смысле вы правы. Дальнейший диалог - ничего полезного не принесет. Но удалять посты я думаю незачем. У нас вроде бы адекватный разговор был, без оскорблений, все по существу. Ну а там Вам решать.

ЗЫ: Я предпочитаю фиолетовый цвет...... в крапинку

 Отправлено: 09.04.09 01:39. Заголовок: Пгуые пишет: 5. «Оц..

Пгуые пишет:

цитата:

5. «Оценка и скупка идей — это же смешно». Почему?

...и в следующем абзаце показывается как раз почему не смешно :)

Пгуые пишет:

цитата:

«… года, пенсионер…» лучше «такого-то года рождения, пенсионер»

Безусловно лучше, спасибо.

Пгуые пишет:

цитата:

7. Мальчик бродящий в больнице ночью это нонсенс или уж совсем заштатная больница. Если он, конечно, тоже не «некая сущность», на что непохоже.

Подумаю. Время суток действительно не имеет значения.

Спасибо и вам, Гость, за то, что нашли время показать заметки на полях.

 Отправлено: 09.04.09 07:45. Заголовок: 58 пишет: Как это м..

58 пишет:

цитата:

Как это меняет дело - качественно? Или вы просто смеетесь - второй раз подряд в разговоре о вреде варваризмов эти самые варваризмы употребляете? :)

Минуточку!
Я как раз не о вреде варваризмов, я ЗА! Вы меня с baston'ом путаете

Серьга bluetooth просто не звучит, ну... как серьга телефон. А вот серьга-bluetooth (с дефисом), или серьга гарнитуры hands-free (менее разговорно) - так вроде лучше?

 Отправлено: 09.04.09 09:13. Заголовок: Как все печально. Пе..

Как все печально. Печально, что люди в описаниях используют варваризмы ЛАТИНИЦЕЙ. И при этом любуются своим "авторским ходом". Неужели же русский язык вам так опостылел и ненавистен?

 Отправлено: 09.04.09 11:20. Заголовок: baston пишет: Неуже..

baston пишет:

цитата:

Неужели же русский язык вам так опостылел и ненавистен?

а почему вам латиница так ненавистна?

 Отправлено: 09.04.09 11:25. Заголовок: Не ненавистна, но я ..

Не ненавистна, но я не вижу необходимости в литературных произведениях использовать для описания чего бы то ни было иностранные слова как они есть (пример выше в обсуждаемом рассказе). И Достоевский использует варваризмы, но в речи героев (тогда было принято всюду применять французские слова). Да и то, не наименования тех.устройств. Вот, что мне не нравится. Но это уже мои "тараканы".

 Отправлено: 09.04.09 12:11. Заголовок: baston пишет: не ви..

baston пишет:

цитата:

не вижу необходимости в литературных произведениях использовать для описания чего бы то ни было иностранные слова

а другие авторы видят. они же вам не говорят, что ваши тексты страдают от отсутствия латиницы. они пишут свои тексты и испоьзуют там элементы латиницы как и сколько считают нужным.

 Отправлено: 09.04.09 12:16. Заголовок: Дэн Шорин, а я ником..

Дэн Шорин, а я никому и не указываю что и как писать. Я же сказал выше, что это "мои тараканы". Я высказал личное суждение. Может быть оно неверное, но оно мое. Если кто-то не согласен, то и на здоровье, пусть использует латиницу. Я думаю, этот вопрос можно закрыть, ибо обсуждение его неконструктивно.

 Отправлено: 09.04.09 18:49. Заголовок: Это в каком рассказе..

Это в каком рассказе "варваризмы латиницей"?

 Отправлено: 09.04.09 19:25. Заголовок: Про Кразилек Прочита..

Про Кразилек
Прочитала 2/3 группы
ИМХО, пока это лучший рассказ

Получила эстетическое удовольствие от того, как автор владеет словом.
Ну и сама идея. Вообще умение писать малую форму - это...
Мда. Завидую, короче.

 Отправлено: 09.04.09 19:59. Заголовок: Мне тоже Кразилёк по..

Мне тоже Кразилёк пока больше всех нравится. Впрочем, я нахваленные рассказы на конец чтения отодвинул.

 Отправлено: 09.04.09 20:39. Заголовок: лысый мех пишет: Пр..

лысый мех пишет:

цитата:

Про Кразилек Прочитала 2/3 группы ИМХО, пока это лучший рассказ

Ну не знаю...
Автор практически сразу подорвал моё доверие словом "зигурат"... потому как "зиккурат"... и легко проверяется хоть гуглом, хоть википедией...

 Отправлено: 09.04.09 20:58. Заголовок: Кстати, в группе не ..

Кстати, в группе не голосую, но читал всю... хочется отметить:

11. Двигатель прогресса

Хороший рассказ с прекрасным финалом. Язык весьма приятственен. Резало, правда, глаз всяческие авторские высказывания в скобках, но в конце они были оправданы и логически продолжены. В общем, голосуй я в этой группе - рассказ обретался бы в первой тройке топа... :)

58. Ссуда

Латинизмы не смотрятся. Подтверждаю. В частности - блютуз-серьга... вам правильно указали, автор, что блютуз - способ связи, а эта штучка - гарнитура или хэндс-фри (ничего, что я по русски? ) . Однако сам рассказ оставил очень приятное впечатление и показался грамотно выстроенным. При чтении получил удовольствие... :)

64. Живу, чтобы служит

Во! Очень и очень добротный такой шпионский боевичок с двойными агентами и прочим. Всё красиво. Придираться не буду, ибо восхищен, иду нервно курить в угол. Завидую, одним словом. Гаррисона напомнило... или Буджольд... в общем в том духе...

65. На золотых крылах

При всяческого рода недостатках (подробно не буду, времени нет, итак читаю колфан в маршрутках) рассказ живой, легко написан и легко читается... за это ему (и автору) спасибо!

66. Передышка

Вам спасибо за героев... имхо (вкусовщина рулит) очень жизненные... и ситуация, сама по себе, жизненная... и хотя текст местами суховат, читать приятно именно за счет образов...

70. Почти как в жизни

Старая сказка. И, хотя, уже почти в начале догадался, что это игрушки, всё равно читать было интересно... Тот случай, когда шаблон спасают правильно подобранные слова и грамотно расставленные акценты...

76. Практикум по психо-философии

Гон. Местами забавный, местами занудный, но не лишенный оригинальности. В частности благодаря трактовке темы. Космос в плане микрокосма - это само по себе интересно...


Больше сказать не о ком, уж простите... не запомнились... или запомнились, но с плохой стороны, а ругаться не очень хочется в данное время суток... :)

 Отправлено: 10.04.09 00:48. Заголовок: Не голосую, но по не..

Не голосую, но по нескольким рассказам отзовусь (сколько успею).

01. Бесконечная история
Маленький такой набросочек с занятной идеей. Кому ж бороться с драконами, как не рыцарю? Только геро расказа традиционно акулы, а не драконы. Был бы рыцарь гарпунером :)))) Нет, не надо гарпунера, неэффективно, капитаном рыболовного траулера..
Написано небрежно, но плюс один есть: картинка красивая с рыцарем в джинсах.

"Питер хмуро усмехнувшись, отложил надоедливый мобильник на край стола, и расслаблено отвалился на спинку огромного кожанного кресла. На противоположной стене висели большие плазменные экраны, показывая неровно дрожащие ряды цифр, стаканов, котировок".
На стене, противоположной чему? Столу, спинке кресла, Питеру?
Кожаного.

"Цифры на мониторах были красными и в косых лучах заходящего солнца казались зловеще багровыми". В косых лучах заходящего солнца цифр почти совсем не было видно.

"Хозяин кабинета, выключил мониторы..." и "Спокойный взгляд, успел пытливо пробежаться..." Не надо ставить запятые между подлежащим и сказуемым.

"...костюм уже не отдавал снобизмом богатых бутиков..." Выше сказано, что костюм был обязательным черным. Это два описания отличаются тонкостями.

02. Ультиматум
Смешно, неплохо, но не блестяще для коротенькой байки. Цвета, упоминаемые при описании героев в панцирях, никак не завязаны на перечисленные при попытке угадать цвет письма. Нет объяснения, почему серебро-золото такое угрожающее и неприятное для жителей Центурии (одно могу предположить, эти металлы обладают некими свойствами, губительными для данной расы?).
Отрывок, набросок, с деталями мира, не дополняющими картинку.


11. Двигатель прогресса
"...то ли сделать Солнце Сверхновой, то ли покрасить Луну золотой краской". Это автор, сочиняя рассказ, выбирал дорожку :). Гладко, ровно, незатейливо, впечатление приятное, в памяти почти ничего не отложилось.


21. Слезоточивый
"Он сидел в кресле, склонив голову на бок, скрестив руки на груди и вонзив пристальный взгляд в большую видеопанель на противоположной стене". Даёшь противоположные стены в группе "В"!
Тоже захотелось взрыднуть, только не нашла, над кем. А рассказ понравился.



22. Тварь
Булавка - это настоящее раскрытие темы, полноценное. А вот все остальное брошено "нераспакованным". Ромка в картонной коробочке, змея-псмхотерапевт со странной логикой, тварь с неловкими для мобильника лапкам - все само по себе хорошо, а собрано - будто из разноцветных кубиков.


23. Вопрос крови
"А потом шарахнулся от меня к противоположной стене". А-а-а. Это сговор!!! Авторский сговор!
Вампиры и вурдалаки - благодать, столько вариантов, столько сюжетов... Читать в любом случае будет интересно. Но есть и опасные места: прямые "объяснялки" про историю взаимодействия разных существ, много крови-крови-крови, про которую уже не страшно и не трогает... По-моему, с этими двумя составляющими в рассказе перебор.



30. Сказка о Звездном Койоте и Космическом Кролике
Погремушка со звездочками. Миленькая, недорогая погремушечка для разнообразия.
Придирка: пастух и погонщик - не одно и то же

 Отправлено: 10.04.09 08:01. Заголовок: Горностай пишет: Пр..

Горностай пишет:

цитата:

Про Кразилек Прочитала 2/3 группы ИМХО, пока это лучший рассказ Получила эстетическое удовольствие от того, как автор владеет словом. Ну и сама идея. Вообще умение писать малую форму - это... Мда. Завидую, короче

Спасибо огромное, [b]Горностай[/b]...
После того, как однажды вы и [b]Felicata[/b] на пару разнесли мой рассказ...
...очень приятно и важно такое слышать.


Vikkol пишет:

цитата:

словом "зигурат"... потому как "зиккурат"

ну наконец-то хоть кто-то заметил!
а то после дисскусий на тему специализированных терминов я даже духом пал
значит не всё еще потеряно!

 Отправлено: 10.04.09 14:28. Заголовок: Мне еще много читать...

22. Тварь

Странный какой-то психолог. Этакая ведьма. Автор, может, лучше уж ее так и подавать, как магичку что ли, а то героиня выглядит полной дурой – решить, что ЭТО психолог??? А в том, что вполне вменяемая девушка идет к магу-экстрасенсу, нет ничего необычного и зазорного, поверьте. Такое бывает. В ситуациях, когда не до стыда, когда цепляешься за последнюю соломинку. Мне приходилось встречать таких людей.

Много чисто женских подробностей в описаниях. Это занятно.

А почему птица билась в окно?

В конце - чер-те что. «У создателей кончилась трава и они пересели на более тяжелые наркотики» (с). Зачэм медведы? Было бы гораздо более цельно без них.

Не понравилось.

23. Вопрос крови

А понравилось!

Про вампиров интересно читать, если они – невероятные монстры, враги, напасть (как у Стокера), или – на что сейчас мода – если они люди с людскими бедами и радостями, которые только ярче высвечиваются на фоне нечеловеческого бытия.

Что плохо – рассказ словно схема, связка воедино реальности сереброрудых-людей-вампиров-золотокровных. В нем мало того, что вам удается так хорошо - просто жизни. Рваное повествование тоже не понравилось. Вставка про Машу как-то кривовато подается, во время чтения мешает, как камушек в ботинке.
Что хорошо – персонажи рельефны и располагают к сопереживанию. Живые диалоги. Нормальные реакции. Еще – внятные описания. Читатель получает четкую картинку и картину происходящего.

Про огрехи ("русская Маша", "смертельные язвы" и т.п.) уже писали, я не буду.

Вот почему-то я думаю, что автор – «стройная юная брюнетка» :)

46. Кразилек

Сколько обсуждений уже было!

Я вроде по возрасту ближе к baston’у, но у нас МХК преподавали, т.к. спецшкола с художественным уклоном. Не было Джаггернаутов! И пилоны поминались только как архитектурные элементы. Честно говоря, что есть пилон в рассказе – так и осталось непонятным. Если мне автор расскажет (хоть в личку) – то большое ему спасибо, потому что жуть как интересно. Честно.
«Пилон строится много лет, но только миру открылась правда и мой замысел». Что-то не так в этом предложении, а?

Собственно говоря, все эти изыски меня не слишком раздражали во время чтения. И рассказ где-то понравился. Хотя в нем для меня слишком много мифологического.
Что смущает: Глашатай – Вершитель «я – слово, он – дело». Со словом как-то больше ассоциируется именно глашатай.
Очень странные сравнения на всем протяжении рассказа. В одних словно недоговоренность, в других – неправильность. На ум приходит известная байка про то, как «шел дождь и два студента». Например:
«Враги день за днем накатываются на наши позиции, как прибой точит скалы» враги сравниваются с неумолимой волной, поэтому – как прибой. «Точит скалы» - из другой оперы.
«Мой золотой доспех стал подобен Глашатаю» - не глашатаю, а доспеху глашатая.

И много описок, несогласованностей – просто от невычитанности.

В топ.

 Отправлено: 10.04.09 19:15. Заголовок: Пгуые пишет: Честно..

Пгуые пишет:

цитата:

Честно говоря, что есть пилон в рассказе – так и осталось непонятным.

честно говоря даже растерялся
разобраться в спорных моментах - одно.
Но практически пересказать текст.... значит я не справился как автор, раз образ и роль пилона в рассказе не дошли к читателю

Пгуые пишет:

цитата:

Что смущает: Глашатай – Вершитель «я – слово, он – дело». Со словом как-то больше ассоциируется именно глашатай.

Слово - приказ, решение, воля, вердикт
Глашатай несёт чужое слово, приносит в мир волю Вершителя.
Провозглашает, "материализует" переданное ему слово.

Пгуые пишет:

цитата:

Очень странные сравнения на всем протяжении рассказа.

Спорно

Пгуые пишет:

цитата:

описок, несогласованностей – просто от невычитанности.

верно, есть такое дело

 Отправлено: 10.04.09 19:40. Заголовок: автор 46 пишет:..

автор 46 пишет:

цитата:

Но практически пересказать текст...

Зачем же? Образ и роль понятны, но ранее обсуждали пилон как термин (и не связанный с архитектурой)
Мне просто хотелось четкого определения.
Собственно, мне тут сказали, что "пилон это точка энергоснабжения у протоссов"

 Отправлено: 10.04.09 20:08. Заголовок: 49. Лунная тень

Ничего так рассказ.

Стандартное бытоописание научной жизни. Всё в традициях, что пошли еще с советской прозы.

Сюжет показался до ужаса банальным и заезженным

Девушка - так и вообще не удалась. Не видно в ней персонажа, человека. Сплошные упоминания вроде "гг к ней" ходил, "Ричи-Ричи к ней ходил". Саму её и не видно - ни характера, ни волю, ни эмоций. Предстаёт эдаким бездушным трофеем. Отчего и слезодавилка не стреляет.

Понравились плюшки из астрономии.

 Отправлено: 10.04.09 20:16. Заголовок: 56. Костер в ночи

Не фантастика.

Придумки в пару абзацев и объяснения воинственности влиянием солнца - слишком мало, чтобы назвать рассказ фантастическим. Ибо играют эти элементы несущественную роль.

цитата:

Какое чудесное место эта Вселенная! Такое весёлое и жизне-радостное! Как приятно в ней жить пронизанные взаимными полями, в единении со всеми! Разве есть что-то более надёжное в этом мире, чем силовое поле друга?! Или более волнующее, чем интерференция с любимым? Не говоря уж о воспитании детского градиента!

"интерференция"... жесть какая...


Понравились описания батальных сцен. Жизненно и действенно.
Про историческую достоверность ничего сказать не могу - не настолько владею деталями.

Если полностью выкинуть вставки про костёр и связать сцены чем-нибудь иным - рассказ от этого выиграл бы.
ИМХО конечно.

 Отправлено: 10.04.09 20:20. Заголовок: 65. На золотых крыльях

Рассказ по принципу - чем дальше в лес, тем толще партизаны.
С каждой новой страницей автор меняет обстановку какими-то влияниями извне. До роялей они слава богу не дотягивают.

Понравилось про псевдомашины и гайки. Правда в чем их "псевдость" так и не понял... ну да ладно, задумка всё равно прикольная.
Рассказ лёгкий и даж езапоминается.

 Отправлено: 10.04.09 20:24. Заголовок: 66. Передышка

Что-то мне этот рассказ напоминает, чуть ли не дежавю.
Такое ощущение, что я где-то такую обстановку уже видел.
Автор - без обид, в плагиате не обвиняю, просто ощущение такое.

Вообщем впечатлений нет никаких - скучно и пролетело мимо.
И скомкано как-то показалось.

 Отправлено: 10.04.09 20:34. Заголовок: 71. Дорога, вымощенная цветами

Понравилось и даже очень.
Первый претендент на верхушку топа.

Первая сцена - то ради чего стоило читать рассказ.
Остальное заметно слабее.
Особенгно в середине подвислость жуткая.

Окурки глаз - браво!
Вообще понравилось, как автор владеетт словом.

Текст на мой взгляд перенасыщен излишними деталями - теряется фокус на гг и проблеме.

цитата:

Артем на любые расспросы отвечал только загадочным «ня» и чесал карандашом за «кошачьими» ушами, вырезанными из старых пластиковых карточек.

цитата:

будто это «Фури-Кури», другие утверждали, что это вечные покемоны, третьи валили все на «Наруто».

Рискну предположить - "Эльфийская песнь"...
Вроде по всем статьям подходит - и уши, и "ня!", и свихнувшийся мальчик (в сериале девочка была)

Конец неплох, но возникает ощущение, что можно и лучше.
На мой взгляд отлично смотрелась бы закольцовка сюжета, когда мальчику является продавец и предлагает свои услуги.

 Отправлено: 10.04.09 20:40. Заголовок: 76. Практикум по психо-философии

Опять студенты....

Погремушка-посебушка....

Какие-то неправильные студенты.
Решили расслабиться и даже пива в качестве проводника в микрокосмос не додумались взять.

Местами прикольно, но общее впечатление не очень.

 Отправлено: 10.04.09 22:01. Заголовок: 58. Ссуда

Ага...

Добротно написано, ничего скажешь. Ровненько, без кочек.

Но растянуто безмерно! Очень много воды. Нудно.
Можно безболезнено сократь на треть, а то и половину.


Ну и пафос на протяжении всего рассказ напрягал

 Отправлено: 10.04.09 22:16. Заголовок: 70. Почти как в жизни

Сказочка.

Ничего особенного вроде, но трогает.
Что-то неуловимое есть в этом рассказе.
Писать сказки не всем дано.

У автора получилось.