В связи с тем, что по группе А уже прибыл первый топ, заявленный ранее рассказ "посмотри на небо" добавлен в группу В.
Полавшие в сказку Фантомы Шёлковые краски Ничья победа Навигатор покидает корабль Застывшие слёзы моря Голубое стёклышко Голем Mejdu_geroizmom_i_bezumiem Zombie-gold Stars Звезда святого Майкла Послание(k12-3) Пассажироперевозки Посмотри_на_небо Белый кот и черный лебедь Пифагоровы штаны ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ Фукс Новенькая Загадки анабиоза О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ Мастер по вызову Белые и красные Обыкновенный мир
"...Максу захотелось нормальной еды в виде яичницы..." и нормального хлеба в виде бутербродов. такой он нормальный герой в виде Макса.
Сказка в японских декорациях. Пока читаешь, преследует ощущение, что чего-то не хватает. Герою не хватает целостности. Он у автора то глуповат не по делу, то умноват не к месту. Всем в рассказе не хватает чая. Автор, ну напоите уже ваших героев и успокойтесь! Лично мне не хватало во фразах четкости и изящества. Предложения перегружены словами-паразитами, которые, по всей видимости, должны были вносить элемент юмора, но меня только раздражали. В целом, какой-то сырой рассказ, будто автор так и не определилися, что он пишет - сказку для детей, историю для взрослых или квайдан.
пассажироперевозки Бледно, Харон обидится на вас - поплывёте вслед за лодкой в свой час :)
Боб
Пост N: 19
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 13:28. Заголовок: Фукс Весь рассказ..
цитата:
Фукс
Весь рассказ, на мой взгляд, можно разделить на две части. Первая часть - это история о перемещении ГГ в чужое тело, поиск своего тела и перемещение домой. Вторая часть - поиск некого "набора инструментов". Так вот. По моему, если убрать вторую часть, рассказ от этого не потреяет ровным счетом ничего. Получится просто история о перемещении. У меня сложилось впечатление, что автор взял готовый рассказ, добавил в него какой-то набор интсрументов и все - готово, рассказ может участвовать в конкурсе. Этим набором инстурментов тыкают читателю, маячат перед лицом, точно красной тряпкой перед мордой быка. вот он, набор, есть, все в порядке. А убери этот набор - и ничего ровным счетом в рассказе не поменяется.
Боб
Пост N: 20
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
"...Он кивнул головой, не отрывая взгляда от бумаг..." Автор, а чем можно кивнуть еще?
Начало рассказа чуть пробуксовывает деревянными фразами, но уже к тертьему абзацу автор входит во вкус, раскрепощается что-ли, и читать становиться легко и интересно. Пока так и не понял, какой теме соответствует данный рассказ. Предполагаю "Набор инструментов", но если в рассказе что-то и сказано об инструментах (принимается очень с натяжкой), то о наборе нет и речи... Итак, интересно, но пока считаю, что не по теме.
Мёртвый Тони
Пост N: 46
Зарегистрирован: 02.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 14:14. Заголовок: о чём кричат чайки К..
о чём кричат чайки К чему столько многоточий? Интрига потерялась, горизонт концовка завелена.
Мёртвый Тони
Пост N: 47
Зарегистрирован: 02.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 14:29. Заголовок: послание Совершенно ..
послание Совершенно не понятно, для чего это было написано. Побрякушка.
Шелковые краски Мне понравилось. Экзотика, нетипичный сюжет, детали... Когда мне ещё расскажут, как делают японские гравюры. А автор - рассказал. Только вот что - это малость несерьёзный рассказ и хэппи-энд выглядит незаслуженным, слишком лёгким. Как бы никакого конфликта не наблюдается.
Я, пожалуй, возьму в топ. Читать было интересно.
Лысый Танчик
Пост N: 94
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 14:51. Заголовок: Послание и Белые и Красные и Танки под Парусами...
Послание Белые и красные
Это как бы погремушки, я их даже в одну папку сбросил. Рука у обоих авторов вроде чувствуется, писать могут, но не хотят. Причем у автора "Белых и красных" не хватило просто тяму придумать концовку на пару абзацев, позорно слил в рассуждения о трудном ремесле писателя. Да мы эти банальные правила знаем, не сумлевайтесь. Только они для дураков писаны, а умные люди всегда находят способ изогнуть оглоблю под себя. Вы не захотели показаться умным, не напрягли мозг, не подарили оригинальной концовки, хотя начало и середина вполне были интересными. А посему - ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ В АД!!! то есть в корзину. Никаких баллов вам отдавать не буду. А мог бы.
Лысый Танчик
Пост N: 95
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 14:55. Заголовок: Голем
Голем
Это история на грани гениальности. Мне она сначала понравилась как нешибко тривиальное фэнтези для нашей эпохи (а вот, к примеру, Белый кот и Черный лебедь - тривиальное, ну да до них ещё доберемся).
То есть такая хорошая, добротная сказка причем вполне не детская.
А когда дочитал до конца, то даже руками всплеснул и приказал подать шампанского. Спасибо, Автор! Я вам хочу дать конфет, цветов и водки.
Хоть ваш рассказ и скатился в постмодернизм, сделан он весьма добротно, а потому ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ТОП!!!
Фукс Ну, это интересный рассказ. Но с инструментами как-то ничего не сложилось. С ними бегают, бегают, а они себя никак не проявляют. Вот было бы здорово, если бы инструменты вдруг заговорили и сказали: - Гриша нас утомил своим занудством, поэтому мы его кокнули и подсунули американцам. А ты оставайся в его теле. С деньгами поможем, со службами решим. С личной жизнью, как видишь, уже помогли. И не вздумай рыпаться. Мы те, бля, покажем дауншифтинг. Стань КОРОЛЕМ МИРА под нашим чутким руководством.
Вот это да, я бы понял. Ух, самому даже понравилось. Слушайте, авторы, а что это вы так даунов-шифтеров любите, а? Смелости не хватает вообразить и предложить что-то большее? Ну ок, на читателей плевать. Но для себя-то, для себя можете мечтать по большому?
Рассказ - кандидат в топ.
Zabavno
Пост N: 6
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:38. Заголовок: Загадки анабиоза Я ..
Загадки анабиоза
Я дико извиняюсь, это кто-то так пошутил? Ну, не может быть, чтобы серьезно… Такое хорошее название и такой, гм, несоответствующий рассказ.
«Да, теперь обшивки космолайнеров стали делать особо прочными. Но никто ведь не застрахован от других неожиданных трагических событий».
«…члены Юниглоба становились почти непроницаемыми». Почти – это, видимо, для ИК-лучей, например, они проницаемы, а для УФ – нет?
«Почему бы не использовать такое потрясающее свойство людям?» Порядок слов
«Специально для вас расскажу еще раз. Коршевин попытался остановить профессора, мимикой и движением руки показав, что все он знает про эту технологию, но Вешняковский, не обращая на него внимания, продолжал говорить собравшимся…» Он не собравшимся говорит, а ясно кому – читателям. Вот так прямо в лоб. Типичный признак слабого рассказа. Шутка?
«Соединения, испаряемые надутым изавином, ядовиты…» Выделяемые. Надутый изавин – не слишком ли научно говорят профессора на международной видеоконференции?
«Да и те сотрудники института, что на шум вбежали в лабораторию, испытали сильное головокружение и вынуждены были затем пройти курс реабилитации». Хм. Их головокружением кто-то подло воспользовался? Удачная находка. Вот так коротко автор нарисовал картинку нравов в НИИ будущего.
«Программист ввел еще одно новшество в капсуле, о котором никому даже в голову не приходило».
«Она всегда стояла спиной. Иногда поворачивалась, и я видел ее профиль. Волосы взлетали то ли от порыва ветра, то ли ее взлета».
«За несколько часов до прибытия помощи спасшиеся вышли из капсул самостоятельно. И куда? – в открытый космос». Вышли, ага. «Все капсулы-катапульты оказались пусты. И рядом летали те, кто недавно желал спастись…» Летали те, кто недавно хотел спастись – это про кровавые ошметки так написано? А как из них выделяли именно мозги? Ну, автор же придумал научный обоснуй, метод там какой-нибудь? Загадочный рассказ.
Лысый Танчик
Пост N: 97
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:41. Заголовок: Фантомы
Фантомы
Слов нет, откинулся на спинку кресла и закурил. Концовка впечатлила, идея не подкачала.
Но вот стиль, детали, описания героев выглядят простыми и обезличенными, как из-под пера писательницы, пишущей сотый романчик. Скажу честно - первые две тыщи знаков вообще можно выбросить не напрягаясь или сжать методом делит. Хотите, покажу:
""" Кристина заглянула в кабинет из приёмной, и проговорила: – Доктор Мартин, через пятнадцать минут к вам пациентка, на первичный сеанс реабилитации. Вы просили напомнить. Он кивнул головой, не отрывая взгляда от бумаг на столе. Секретарша вздохнула и вышла, крутанув на пороге бёдрами так, что у доктора перехватило дыхание.
Мария Веллер была красива. Намного красивее, чем на фотографии, вклеенной в карту. В этом не было ничего удивительного: дети воображают своих родителей куда лучше, чем те есть на самом деле.
– Мария, – спросил он, – что вы знаете о фантомах? """
Вот и фсё. Надо лишь выбрасывать всё, что не относится к делу и всё, что и так можно понять. Авторы, вы поймите, что быка надо как можно быстрее брать за рога. Быстрее надо говорить о своём, о том, что отличает ваш рассказ от тысяч других.
А вот взяли за рога - молодцы, можете и расслабиться. То есть под шумок впарить читателю хоть десять тысяч символов о чем хотите. Хотя злоупотреблять не стоит. Может, Лев Толстой и писал тоннами, но кто эти тонны добровольно читать будет. И тем более - на конкурсах.
У автора большое будущее, он нам еще покажет, если клавишу делит научится с толком применять.
Боб
Пост N: 21
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:42. Заголовок: Попавшие в сказку ..
цитата:
Попавшие в сказку
Признаюсь, пришлось мне за последние пару лет прочесть уйму самых разных вариаций на тему погружения человека в виртуальный мир. Были это и рассказы о сталкерах, чьей профессией стало выискивание потерявшихся в виртуале людей. Были и истории о детях, зовущих своих родителей. Были родители, взывающие к своим детям. Популярная нынче эта тема - погружение в виртуальный мир. Вот дожили мы и до истории спасения детей руками других детей. Ну, не руками, конечно, есть в рассказе и свой "набр инструментов". Персонажи описаны достаточно живо. Есть интересная находка в диалоге во время обеда. Есть у сказки и идея и мораль, баансирующая, что плохо, на грани моралистики. Но. Уж очень идея вторична. ну очень. Потому рассказ этот у меня будет просто один из...
Горностай
Пост N: 295
Зарегистрирован: 18.03.08
Рейтинг:
4
Отправлено: 15.09.09 15:43. Заголовок: /стесняясь/ А что та..
/стесняясь/ А что такое дауншифтинг?
Лысый Танчик
Пост N: 98
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:46. Заголовок: Горностай пишет: А ..
Горностай пишет:
цитата:
А что такое дауншифтинг?
Отказ от больших возможностей в пользу якобы более спокойной жизни, грубо говоря в данном контексте.
Шерстяной носок
Пост N: 18
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Волшебная страна
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:46. Заголовок: Это когда ты был, на..
Это когда ты был, например, начальником команды разработчиков, а потом задолбался вечным мозгоё…м и заявил: «да ну вас!» и ушёл работать почтальоном, например. или дворником. ну, это кардинально если. а вообще — понижение в должности/работе с уменьшением зарплаты, но и с расслаблением мозга. уменьшением ответственности и т.д. говорят, последние пару лет очень модно. менеджеры среднего звена любят дауншифтиться в сторону Гоа.
> менеджеры среднего звена любят дауншифтиться в сторону Гоа Оооо /в душе стремительно зарождается жажда дауншифтинга/
Боб
Пост N: 22
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 15:50. Заголовок: ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛ..
цитата:
ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ
зарисовка. подозреваю, с намеком на какой-нибудь там постмодернизм... или еще какой-нибудь -изм... я такое не ем.
Лысый Танчик
Пост N: 99
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 16:08. Заголовок: Попавшие в сказку
Попавшие в сказку
Закончил читать, понял, что вынырнул, и посмотрел на автора круглыми глазами. Автор, что это было? Нет, я понял. Я даже начал сочувствовать, а это, возможно, важнее понимания. Я концовки не понял. Это все равно, как написать "И все закончилось". Как закончилось, чем закончилось. Откуда и куда переходил герой, откуда он воровал девочек? Вопросы, вопросы...
Пойду, выпью новопассита и занесу файл в папочку "Хорошие". Будем разбираться ближе к сроку голосования.
Лысый Танчик
Пост N: 100
Зарегистрирован: 04.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 16:09. Заголовок: Товарищи, не надо ре..
Товарищи, не надо рефрешить страницу. Напишите лучше отзыв.
Сатира. Думаю, что это все таки сатира. Автор, несомненно, хорошо владеет словом. Он умело нанизывает понятия на шампур повествования, то выдавая курицу за черепашье мясо, то меняя местами свинину с говядиной. Часто получается смешно. Однако, есть одно большое НО у этого презабавного жонглирования словами. Это не рассказ. Это зарисовка на тему. Здесь есть действие, но нет истории. а потому это не рассказ, а неплохая тренировка писательских навыков.
ПыСы. что-то мне кажется, будто я встречал автора на "Самиздате" на конкурсах Постмодернистов...
Любопытная идея катапультировать космических пассажиров в состоянии анабиоза, как насекомых. Не все понял, может, еще почитаю.
Zabavno
Пост N: 8
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 17:55. Заголовок: Да не просто катапул..
Да не просто катапультировать, а в капсулах-катапультах катапультировать. Тут есть, над чем долго думать. Это да.
Garelis
Пост N: 8
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 18:35. Заголовок: Фукс Всегда испытыв..
Фукс
Всегда испытывал уважение к физикам. Может, потому что когда-то учился на химика? Занятная история со сменой телами. Только концовка непонятная. Что с любовью-то стало? Да, слишком часто тематическая фраза появляется "набор инструментов". Если так часто, то и смысл, может, стоило поглубже раскрыть. Это же не просто разноцветные улитки.
Garelis
Пост N: 9
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 18:40. Заголовок: Zabavno пишет: Да н..
Zabavno пишет:
цитата:
Да не просто катапультировать, а в капсулах-катапультах катапультировать. Тут есть, над чем долго думать. Это да.
Еще раз посмотрел. Видимо, капсулы были самодостаточными, механихзм запускал типа лазерный пучок энергии.
Зарисовка-погремушка. Пустрое обыгрывание темы на намеках на некий более глубинный смысл. Полагаю, что автор умеет писать, и неплохо, но вдохновение к дедлайну так и не появилось, а написать ну хоть что-нибудь очень хотелось – вот и вышло то, что вышло.
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 15.09.09 19:33. Заголовок: Между героизмом и бе..
Между героизмом и безумием
Понравилось, что при чтении рассказа удалось увидеть придуманный автором мир и прочувствовать целостность его картины. Герои – как люди, так и роботы, показались довольно интересными; динамика рассказа оказалась достаточной, чтобы не дать заскучать. Из того, что, на мой взгляд, могло бы быть и лучше – у меня не получилось прочувствовать напряжение, которое, несомненно, присутствовало в «безнадежный момент», когда шансов на спасение уже практически нет, но герой продолжает бороться. И – то же самое по отношению к концовке. На мой взгляд, буть она написана по-другому, более напряженно, быть может, отчасти более психологично, то она бы «выстрелила» куда сильнее. По крайней мере, в меня.
Понравилась задумка, понравился сюжет и слог. Читать, в целом, было довольно интересно и легко. Так что это – в плюс. Главная претензия – так и не получилось поверить героям. Во многих ситуациях, на мой взгляд, их реакция на события недостоверна. По крайней мере, у меня сложилось именно такое ощущение; не раз при чтении рассказа проскальзывала мысль: «Ну не ведут себя так люди в пободных ситуациях, не такая у них обычно реакция». И поскольку эта мысль появлалась с завидной регулярностью, то, безусловно, она отразилась на моем общем впечатлении о тексте.
паныч
Пост N: 1
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 20:35. Заголовок: Мёртвый Тони пишет: ..
Мёртвый Тони пишет:
цитата:
застывшие слёзы моря Красиво, все умерли, спасибо.
пожалуйста. и встречное спасибо за "красиво".
надо будет кого убить: напиши, приеду((с) "итальянцы в россии") автор
Интересное осталось от рассказа впечатление: меня искренне зацепили герои, но вот именно потому, что зацепили, разочарование оказалось особенно сильным. То, что повествование несколько сумбурное - это еще пол-беды; обидно, что в рассказе есть завязка, и неплохая, но нет ни кульминации, ни развязки, а концовка откровенно оборвана. Дописать бы, развернуть, продумать полноценный сюжет - и был бы очень неплохой текст.
Garelis
Пост N: 12
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 21:21. Заголовок: ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛ..
ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ
Вроде интересно, но несколько банально. Ребенок рассуждает, прямо как школьник минимум средних классов. Затем становится почти Христом, идущим по воде, и делает таким отца.
Чайка
Пост N: 4
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 21:30. Заголовок: ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕК..
ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ
третью тему раскрыли настолько в лоб, что аж тошно. Мальчики в 5 лет так не разговаривают. и с мальчиками лет в 5 тоже. глубинного смысла не нашла. что хотел сказать автор? идея из пальца( простите, но нет( минус
Красиво как. Эх, жаль, что я не понял толком, что такое укиё-э и не знаю ужасного Кацусика Хокусай. Концовка не доработана для такой прелестной сказки. И тема... Я так полагаю, приближается к волне и стеклу.
Отправлено: 15.09.09 22:55. Заголовок: Белый кот и черный л..
Белый кот и черный лебедь
Читалось с интересом и с удовольствием. Герои понравились, понравился легкий язык, живые диалоги. Понравилось какое-то радостное, светлое настроение, которое создавал у меня рассказ. Однако, всё вышеперечисленное не замаскировало – ну, минусами это назвать нельзя, как и нельзя назвать и недостатками... В общем, скажу по-другому: всё это не смогло изменить того факта, что мир рассказа для меня упорно оставался «понарошечным». Но не сказочно-понарошечным или фентезийно-понарошечным, где ты понимаешь, что это – понарошку, и потому воспринимаешь и принимаешь эту «понарошечность» органично – сказка ведь! Нет, здесь у меня так не получилось, может быть потому, что понарошечным казался не только мир. Такими же понарошечными казались мотивы некоторых поступков, причины некоторых событий, а также решения возникающих проблем... В итоге от рассказа осталось двоякое впечатление: искренне симпатичные, живые герои – и «понарошечный» сюжет в «понарошечном» мире.
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 15.09.09 23:08. Заголовок: Белые и красные Изв..
Белые и красные
Извините, но глубинного смысла, который, видимо, должен объединять задуманные ходы, у меня обнаружить не вышло. Как не вышло обнаружить в тексте и «зацепивших» героев, интересных сюжетных ходов или оригинальных образов. Зато оказалась заметна явная формальность решения темы. Зато к языку и динамике повествования претензий нет, что наталкивает меня на мысль, что автор мог бы написать куда более приличный текст, выбери он иное решение темы... Впрочем, это решать, разумеется, не мне, а автору. Но этот рассказ, как мне кажется, - далеко не самый удачный.
Garelis
Пост N: 14
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 23:21. Заголовок: Звезда святого Майкл..
Звезда святого Майкла
Вы хоть чуток объяснили, что такое "Стратосферный термофлот". А то дальше пришлось читать с непоняткой в голове.
Потом вы написали: "...Когда умер дед, Юрке едва исполнилось восемь". Чуть позже: "- Здравья желаю, будущие юнги термофлота! – как на параде, приветствовал дед второклашек..." Второклашкам, надо понимать, восемь лет. Среди них был Юрка. А когда же инсульт хватил деда? Не все понятно с судом и со звездой. И почему инопланетяне сражались в земной атмосфере? Что-то близко их подпустили. Рассказ, конечно, бравый.
Автору респект за «матчасть» - чувствуется, что подготовка потребовала большего, чем пять минут чтения короткой статейки из Википедии. И идея у рассказа весьма симпатичная. Из претензий: некоторая безликость героя и – на мой взгляд, главное - слишком уж примитивно и просто задан конфликт и так же примитивно и просто он разрешён. Ни напряжения, ни интриги, ни переживаний: завязка простая, без затей; кульминация с развязкой – такие же простые и одноуровневые, без глубины.
Garelis
Пост N: 15
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.09 23:25. Заголовок: О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ ..
О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ
Рассказ написан конкретно дитём, настроенным против взрослых. Наверно, денег ему дают мало родители. А про какашки весело! Самый яркий кусок рассказа. Чайки... Я почему-то подумал, что среди них вдруг обнаружится Джонатан Ливингстон. Но он был, видимо, где-то выше.
Отправлено: 16.09.09 00:06. Заголовок: О чем кричат чайки ..
О чем кричат чайки
Можно было бы сказать – «поток сознания», да только сознание какое-то... своеобразное. К сожалению, не в хорошем смысле. Сюжета, как такового, в тексте нет. Интриги нет, нет динамики и действий. Есть только хаотические размышления главного героя (чья продекладированная в самом начале «особенность» так и не объяснена) да небрежно пришитая белыми нитками тема.
Поделка. Хоть и занятная, но всё равно поделка. Ясно, что написана исключительно с целью развлечь. Однако, не могу не отметить, что написана она так изящно и забавно, с такими симпатичными оборотами и неожиданными образами, что непременно буду иметь ее ввиду, если после прочтения всей группы окажется, что шедевров там не слишком много.
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 00:49. Заголовок: Звезда святого Майкл..
Звезда святого Майкла
Вижу, что автор противопоставляет войну с врагом и гражданскую войну: одни и те же действия получают разную оценку в зависимости от обстоятельств – в одной войне за это дают медать, в другой – судят. Несколько мешает выбранный формат: зарисовка, на мой взгляд, тесновата для того, чтобы развернуть идею в полном масштабе, потому идею вот так сразу вычленить не получается.
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 00:49. Заголовок: Попавшие в сказку В..
Попавшие в сказку
Вот и второй явный кандидат в топ. Хороший у вас рассказ вышел, автор!
Эль Рей
Пост N: 4
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 06:34. Заголовок: Всем привет, краток ..
Всем привет, краток не буду, зато буду добр и пушист без меры.
Кому нужны рецензии, щадящие чувство собственного достоинства и интеллектуальные способности - обращайтесь.
Эль Рей
Пост N: 5
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 06:38. Заголовок: Послание
Послание, оно же К12-3.
Аффтор, ну так не честно: где набор инструментов? Звёзды есть, волны со стёклами есть, смысла нет. Для полноценной, изящной погремушки катастрофически не хватает инструментов.
Впрочем, и без них вышло симпатично. Складывать слова в предложения, радующие глаз, вы умеете, и это здорово. А мозг - мозгу тоже надо на чём-то отдыхать время от времени.
По результатам прочтения: безумно захотелось на море, чтоб волны, песочек и прочие радости жизни...
Эль Рей
Пост N: 6
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 06:59. Заголовок: Звезда святого Майкла
Звезда святого Майкла
Общие впечатления по рассказу.
Достойная идея, красивая реализация. Объём невелик, но мысль раскрыта вполне достаточно для того, чтобы всё было ясно и закончено. Объяснять, кто такие колоны, что такое платформы и прочее, и прочая - не нужно, и тут вы, на мой взгляд, абсолютно правы - это утяжеляет текст и делает его топорным. В общем, хорошо. Я, определённо, живо представляю себе главного героя и сопереживаю его нелёгкой судьбе.
Что касается деталей - надо править и вычитывать, для того, чтобы вещь приобрела достоинства литературного произведения, полагающиеся ей согласно заключённому в ней потенциалу. Будучи особо придирчивым к неровностям текста, позволю себе высказать несколько замечаний.
Явно бросившиеся в глаза неровности текста:
"Дед не всегда был разбит инсультом." ... Да что вы говорите? Боже, боже, он когда-то был молод, это так ново и нежиданно! Серьёзно: информация, которую доносит данное предложение, понятна, но форма подачи раздражает. Нужно перефразировать, чтобы не спотыкался глаз.
"дед отвечал, словно рапортовал"... "выражение лица у него тоже было как при рапорте" Повтор. Лишнее. Убрать.
"Термоплан адмирала Рысакова, - выдохнули выросшие на историях войн ученики." Выросшие? В восемь лет? Второклашки? Помилуйте, автор, это бред. Перефразировать, и пояснить, откуда у восьмилетних детей такое знание реалий войн, ведущихся родной планетой. Можно объяснить чуть раньше.
"Колоны занетили его" занетили - это опутали сетями? Отлично. Нет, кроме шуток - пять баллов за уместное употребление новояза. Вот только заковыка: первое, что подсказывает разум - что это опечатка, и там должно было стоять "заМетили". Новояз оставить. Перефразировать предложение так, чтобы не было иллюзии опечатки.
"Второклашки слушали, затаив дыхание, и Юрка - вместе с ними" Юрка - тоже второклашка, так что не "вместе с ними", а "в их числе". Предложение же, использованное в рассказе, по правилам русского языка, противопоставляет Юрку второклашкам.
"... и я, как следующий по старшинству,.. принял командование на себя... И довел до конца операцию по уничтожению..." Катастрофически не соответствует заявленному стилю речи главного героя. Какие многоточия могут быть в такой момент? Под трибуналом, излагая версию событий, давным-давно выстроенную в голове, полный сознания собственной правоты?? Никаких многоточий. Чёткие, выверенные фразы.
Эль Рей
Пост N: 7
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 07:38. Заголовок: Ничья победа
Ничья победа
Такие произведения до обидного трудно хвалить, потому что хвалить хочется за что-то конкретное, а тут приходится за всё сразу, а в этом случае выдавить из себя что-то более содержательное, нежели "ооо, это круто, это супер!" - вещь нетривиальная. Но надо, потому что рассказ этого стоит.
Итак, начинаем хвалебную песнь, по пунктам.
Раз - это стиль. Читается как дышится. Стилизация текста под размышления ребёнка-подростка - сложная задача, которую автор выполнил с блеском. Снимаю шляпу.
Два - это динамика. Туго закрученная пружинная спираль повествования, которая в нужные моменты разворачивается во всём своём блеске.
Три - это сюжет. Изящен до невероятия, близок и представим, и в это же время - оригинален.
Четыре - это герои. Абсолютно живые, вызывающие сопереживание, естественные.
Пять - это знание литературы и истории. Отдельное спасибо за описание партии и раскиданные по тексту волшебные намёки, которые порождают чувство сопричастности происходящему.
Рассказ включает себя с первой же фразы, и отпускает только на самой последней, создав в процессе впечатление полного погружения в придуманный автором мир, похожий на наш и имеющий те же проблемы, но повёрнутые другой гранью.
Мастерская работа. Готовое произведение для любого приличного фантастического сборника. Ни единого недостатка. Филигрань.
Эль Рей
Пост N: 8
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 08:09. Заголовок: О чём кричат чайки
О чём кричат чайки
Атмосферно. Атмосферно и красиво. Люблю атмосферные и красивые вещи. Ночь, звёзды, чайки... Ощущение пронзительности создано, ощущение потерянности и непонятости заставило к концу рассказа буквально расстрогаться. В общем - милая, стильная зарисовка, отставившая отчётливое послевкусие меланхолического характера. Сопереживание герою - в наличии, а это само по себе плюс.
Недочёт раз: раскрытие темы. Знаете, автор, вы б уж лучше ничего не писали, чем то, что вы написали. А то буквально как-то неудобно стало. Резюме данного абзаца: "а я вот тут думал, как раскрыть тему, но ничего умного в голову не пришло". Ей-же богу, автор, вы взрослый человек, писать вон умеете, да ещё красиво так! За что ж вы так себя не уважаете (и тех, кто читает ваше произведение)...
Недочёт два: Семилетний ребёнок, который мыслит подобно описанному герою рассказа, конечно, теоретически возможен, но представить его я лично (простите, автор!) не в состоянии. И я не говорю о сюжете, я говорю именно о процессе мышления. Судите сами: "Привкус соли на губах, давно ставший привычным привкус соли. От него никуда не деться, не скрыться – он пропитал здесь все.". Ладно, допустим. Ниже по тексту: "А чайки красивые. И умные. Я точно уверен – они что-то знают. Только людям не говорят, потому что они на них ругаются и кричат «кыш».". Попытки сочетать в одной голове первую и вторую мысль вызывают головокружение. И это только один пример. Автор, ведя повествование от первого лица, не перемежайте вы односложные наивные предложения со сложноподчинёнными конструкциями, сдобренными причастными и деепричастными оборотами!!! Либо одно - либо другое (а лучше всего - нечто среднее). Ладно, спишим это на то, что ребёнок - мальчик "со странностями".
Эль Рей
Пост N: 9
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 08:32. Заголовок: Белый кот и черный лебедь
Белый кот и черный лебедь
(расстроганно) ученик пекаря, магия, чародеи, Высокая наука, далёкий берег (или наоборот?), драконы! После далёких звёзд, захлёстывающих волн, полных битого стекла и высокотехнологичных наборов инструметов, неожиданно повеяло классическим фэнтези!! Утерев слезу умиления, принимаемся вникать в смысл текста.
Констатируем, со вздохом: текст рваный. Угу, это мысли. Угу, они по определению достаточно бессвязны. Но как-то переборщено с бессвязностью, и процесс продирания сквозь буквы в поисках смысла на первых страницах безмерно утомил.
Продравшись, обнаруживаем то, что и ожидалось: милую и немного наивную романтическую сказку с финалом "все они переженились". Удовольствие от прочтения было чистым и незамутнённым, послевкусием осталась добрая улыбка.
Местами было смешно, в основном вполне живенько, а условности и натянутости мы разбирать не будем, потому как - Сказка! Потому как - Фэнтези. А фэнтези и сказкам можно, им это простительно.
Неровности по тексту: Начало уж слишком нагнетающее. Надрывное и мрачное "ещё вчера я..." повторяющимся рефреном создаёт чёткое чувство того, что жизнь закончена вот-прям-совсем, и для спасения глав.героя нужно чудо расчудесное. Ан, нет - дальше выясняется, что герой переполошился совершенно зря, и ситуация проста как упомянутая в рассказе булочка с кремом. В итоге - лёгкое разочарование: чего ж было выть и колотиться в ужасе и печале?
"И я, дурак, во время экскурсии во дворец, видел ее, знал, что принцесса у нас – цветок тепличный, до тягот государственных недопускаемый, из дворца не выпускаемый, даже на охоту не выгуливаемый…" ... ну и какого чёрта она потом торчит в тёмном плаще на мосту в гордом одиночестве, без охраны, и якшается с подозрительной парочкой подмастерьев из Нижнего города???
"Кожаную одежду Дарка шила сама, но в школу она наряжалась в соответствии с правилами: белая рубаха под жилет или жакет, юбка почти до колен или прямые брюки. А в мастерской своего отца-шорника предпочитала трудиться в упрощенном варианте: все короткое, с разрезами и на шнуровке." (мечтательно) соблазнительная картинка. Будь этой самой Дарке уделено в рассказе побольше места, вышла бы классическая Мэри Сью, а так - просто соблазнительное картинко. Ладно, не будем придираться: ведь герой в неё влюблён, так что лубочность описания лично ему простительна, а автору приходится просто повторять то и так, что и как герой воспринимает.
И на закуску:
"Длинные пушистые волосы Дарки жили своей жизнью – ветер на мосту позволял им делать то, что хочется. Развеваться позади, крутиться вокруг лица, забиваться в вырез школьной блузы, скользить по кожаному жакету… Одна из прядок прикрыла щеку, я попытался снять ее, Дарка неожиданно сердито откинула мою руку, а другая прядь щелкнула меня по носу." (рыдая от умиления) Нет, всё-таки, Мэри-Сью. Вытираю слёзы и ухожу сушить носовые платки!
Автор, пишите ещё!!! Это так мило, это так трогательно, и у вас так хорошо получается!!!
рада, что атмосфера получилась) не все прочувствовали, но... атмосферки всегда были на любителя) насчет недочета №2. Детей с подобным мышлением знаю лично, причем в достаточном количестве, так что честное слово - такие бывают) недочет №1. ну не знаю... а я сказку про звезды писала....
Garelis пишет:
цитата:
Рассказ написан конкретно дитём, настроенным против взрослых. Наверно, денег ему дают мало родители. А про какашки весело! Самый яркий кусок рассказа
печально, что поняли вы именно так. дите не настроенно против взрослых. и деньги тут не при чем. особенный мир ребенка, который для большинства окружающих кажется слишком сложным
Эль Рей
Пост N: 10
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 09:10. Заголовок: Stars
Stars (Звёзды)
Название с первого взгляда поражает своей оригинальностью, ну да ладно. Нет, право же, можно было придумать что-то получше.
Героиня - живая, совершенно реальная. Герой - почти не отстаёт от неё (если не считать топорного описания его потрясения). Мир описан отлично.
А.. где рассказ? То, что прочлось, никак на него не тянет. И даже на зарисовку не тянет. Это чистой воды завязка - и, надо признать, отличная завязка. Для длинного, полноценного рассказа - или даже, чем чёрт не шутит, романа.
Нескладностей в тексте практически нет - очень живой, образный язык и высокая степень погружения в рассказ. Хочу дальше, в общем!
Недочёты, которые я, подумав, всё-таки рассмотрю подробнее:
"ксоезалей" Филолог во мне, захрипев, схватился руками за горло и упал в глубокий обморок. Автор! Если слово отсутствует в русском языке - то, может, это и к лучшему??? Мне кажется, что инопланетян стали бы именовать иначе уже после первых двух заседанией генштаба - просто сократили бы и фонетически переврали этого невероятного словесного уродца. Ксоезаль. Ухожу пить валерианку, дабы справиться с потрясением...
"Человек становится таким вот овощем, как я, раз за разом заново переживающим тот, последний эпизод… " Мне тоже пришлось раз за разом перечитывать этот последний эпизод, дабы вникнуть в суть. Честно: выбросить и забыть, что там было. Переписать наново, придумав для психопатологического поведения героя другое объяснение.
Мёртвый Тони
Пост N: 52
Зарегистрирован: 02.04.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 09:10. Заголовок: Чайка пишет: мир ау..
Чайка пишет:
цитата:
мир аутентичного ребенка
Ммм.. Вы уверены, что знаете значение слова аутентичный?
Отправлено: 16.09.09 09:25. Заголовок: Чайка пишет: Детей ..
Чайка пишет:
цитата:
Детей с подобным мышлением знаю лично, причем в достаточном количестве, так что честное слово - такие бывают)
Я вам верю - такие бывают. Мне случалось общаться с ещё более атипичными представителями человечества, и я вообще склоняюсь к мысли, что бывают любые характеры и любые индивидуумы.
Но проблема в том, что литература, в отличие от жизни, полна условностей. Ну, если в лоб: ружье, которе висит на сцене в первом акте, в третьем должно выстрелить.
Нельзя просто описать что-то атипичное, и сослаться на то что оно, знаете ли, в жизни бывает, честное слово. Ну и что, что оно бывает? Писать-то о нём зачем? Все особенности, описанные и использованные в литературном произведении, должны быть мотивированы, иначе они вызывают чувство десопричастности происходяшему и раздражают.
Оправданием повышенной нестандартности героя может, безусловно, служить яркость образа... но проблема в том, что именно этой яркости в рассказе и не хватило.
Чайка пишет:
цитата:
мир аутентичного ребенка, который для большинства окружающих кажется слишком сложным
... (аутичного) у вас получился не достаточно достоверным. Увы.
Красиво как. Эх, жаль, что я не понял толком, что такое укиё-э и не знаю ужасного Кацусика Хокусай. Концовка не доработана для такой прелестной сказки. И тема... Я так полагаю, приближается к волне и стеклу.
Укиё-э - это и есть японское название гравюры. Хокусай - один из наиболее известных художников, работавших в этой технике. Злым колдовством в реале не прославлен, разве что талантом. Тема - набор инструментов (для печатания гравюр): доски-клише, краски, кисточки, бумага.
СПАСИБО всем за добрые слова и за критику! Автор все читает очень внимательно, даже когда помалкивает.
Отправлено: 16.09.09 09:40. Заголовок: Боб пишет: Пока так..
Боб пишет:
цитата:
Пока так и не понял, какой теме соответствует данный рассказ. Предполагаю "Набор инструментов", но если в рассказе что-то и сказано об инструментах (принимается очень с натяжкой), то о наборе нет и речи... Итак, интересно, но пока считаю, что не по теме.
Инструменты - это сами фантомы. Инструменты для реализации желаний/потребностей/возможностей своих создателей. Соответственно, набор - это Центр. Право же, отсутствие явного раскрытия темы не всегда означает отсутствия темы вообще. Весь рассказ, собственно - это история о том, как трудно, до невозможности, живому и разумному быть чьим-то инструментом.
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 09:42. Заголовок: Из меня рецензент ещ..
Из меня рецензент еще хуже, чем писатель. Поэтому – кратенько и в произвольном порядке. Со спойлерами.
[b]Хоть чем-то зацепило[/b] 1. Золото Зомби Читать легко, но оборвалось не понять на чем (вернее понять, но остается легко чувство обиды от мощной недосказанности). Инструменты присутствуют весьма виртуально – что они есть, что их нет. В целом, родилась подспудная ассоциативная связь с «Метро 2033», что для меня, скорее, плохо, чем хорошо :)
2. Голубое стеклышко Простенько, со вкусом. Вступление не цепляет, зато потом читается легко. Результат с девочкой предсказуем и несколько топорно сделан. Тема раскрыта очень хорошо. Вердикт. В целом – понравилось.
3. Навигатор покидает корабль Читаешь, читаешь, вроде цепляет, но как-то не интересно. Т.е., вроде все есть, но чего-то не хватает. Атмосферно. Тема прослеживается с трудом. Резюме. Скорее понравилось, чем нет. P.S. Волнуюсь – что стало с тетей электриком? Ее тоже того – в космос?
4. Ничья победа Очень атмосферно, хотя идея несколько сомнительна. Читалось легко, конец показался натянутым. Вещь хорошая, тема раскрыта.
5. Попавшие в сказку Кто все эти люди? Двенадцатилетняя девочка не боится маньяков и просит ее кровавенько убить? Фотошоп как инструмент создания сказочной реальности? Ну не знаю… Язык неплох. Поведение, прям скажем, у всех не очень логичное. Слишком много недосказано. Атмосферно, но с большой натяжкой (хочу сказочных подробностей!). В итоге – скорее да, но с большой натяжкой :)
6. Фантомы Скомкано как-то. Идея хороша (но подсознание упорно дает сигналы, что далеко не нова). Трагедия какая-то не трагичная. Видимо потому, что я мужик – мне трудно понять женские сексуальные страдания. И конец – если б коллективное подсознательное могло легко воплощать подобные концепции (вроде смерти), там бы никого в живых не осталось. Ну и не понять, с чего вообще все началось, почему было и т.п. Инструментальная тема – мне кажется довольно натянуто. Понятно, что можно и так извернуть – дескать, фантомы как инструменты людей, но где тогда «набор»? Вердикт – скорее да, чем нет. Расписать бы, да интригу покруче :)
7. Пифагоровы штаны Забавно :) Тема есть, но, как уже говорили, сюжета нет. Язык приятный. Вердикт – скорее да. Эх, сюжет бы сюда.
8. Фукс. Гладенько. Интересно. Но создается впечатление, что на большой кусок хлеба тоненько намазали масла – хочется побольше, да пожирнее. Язык – хорош. Идея – адекватна (но механику «литературных» боев я не «увидел», только прочитал). Тема – с инструментами как-то сильно натянуто.
9. Пассажироперевозки Забавно.
10. Шелковые краски Во время чтения что-то царапало глаза, хотя язык, вроде, не плох. Конфликта я не увидел, героев тоже. Хм – слишком сказочно все, вот. Пришел, увидел, овладел и, главное, без последствий. А дядька хитро хихикает с портрета. Но вообще, почти понравилось.
11. Между героизмом и безумием Читать интересно. Но не зацепило – довольно топорные персонажи и конфликты, командир-истеричка с подчиненным под стать, ряд сомнительных допущений. Робот-алкоголик. Как-то так.
12. Белый кот и черный лебедь Добротное детское фентези. Скорее детское, чем добротное. А придворного мага я вам не прощу. Чтобы он, да так облажался? Не верю :)
13. Голем Относительно забавная идея, но натянуто очень сильно.
[b]Не зацепило[/b] 1. Новенькая. Точно новенькая, судя по точке в названии :) «Генералы едят и пьют нашу смерть». Не люблю такой стиль подачи, и идея избита донельзя. Что люди – винтики, особенно военные люди – родилось, по-моему, раньше самого понятия «винтиков». Язык – ничетак.
2. Белые и красные Та нуууу :(
3. Загадки анабиоза Сильно женское. Профессор хотел пообщаться с «Космосом» и таки это сделал, ценой нескольких жизней (да и кто их считает, правильно). Язык – промолчу.
4. Застывшие слезы моря Читал и плакал. Вердикт – не мое.
5. Звезда святого Майкла Бравый, но парализованный генераль говорит. Бластеры шипят. Базы инопланетян над Исландией висят. Термофлот летит. Вердикт – не мое (эх, где мои 5-10 лет).
6. О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ Чайки кричат о мальчике-аутисте. Все умерли. Опять не мое.
7. ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ Что это было? Не зачет.
8. Послание Пустышка или «я ничего не понял».
9. Обыкновенный мир На самом деле, не так плохо. Но не зацепило совершенно.
10. Звезды Согласно кивает головой – нет в жизни счастья, бабоньки. Ох, нет :)
11. Мастер по вызову Я заснул. Нет, ну добротно, основательно написано – по-шишовски так, со стружкой и запахом свежеспиленного дерева. Но я уснул. Простите.
Фантом
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 09:49. Заголовок: Тоже автор пишет: б..
Тоже автор пишет:
цитата:
б коллективное подсознательное могло легко воплощать подобные концепции (вроде смерти), там бы никого в живых не осталось.
Ну, собственно, там оговорено, что это не "так легко". Что это редчайший случай, которого никто не мог предугадать.
Боб
Пост N: 25
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Как-то я фантомов воспринял скорее в качестве игрушек, чем инструментов.... но да, имеет место быть.
Безымянный автор
Пост N: 3
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 09:54. Заголовок: Тоже автор пишет: 1..
Тоже автор пишет:
цитата:
1. Золото Зомби Читать легко, но оборвалось не понять на чем (вернее понять, но остается легко чувство обиды от мощной недосказанности). Инструменты присутствуют весьма виртуально – что они есть, что их нет. В целом, родилась подспудная ассоциативная связь с «Метро 2033», что для меня, скорее, плохо, чем хорошо :)
А я вам подскажу, где там инструмента! Подсказка тута, в конце первой главки:
- ...Любую операцию можно провести, если есть нужные инструменты. - Как нам эти железки помогут пересечь зараженный город? - Не железки, - сказал Митрич. – Люди. Я говорю о людях. И первым делом нам нужен Шнурок.
Ну, собственно, там оговорено, что это не "так легко". Что это редчайший случай, которого никто не мог предугадать.
Это вы так говорит и пишите. Сии слова я слышу, но сердцем не принимаю по следующим причинам: 1. Фантомы - отнюдь не редкое явление, судя по тому, что создан целый институт (как организация, так и социальный) по их реабилитации. 2. Фантомом спокойно саоздают мальчики и прочие "простые" люди. Причем достаточно давно, судя по Мерилин. 3. Коллективное бессознательно и в нашем-то мире страшная штука, а в описанном любое сборище людей (сособенно фанатов, фанатиков и просто одержимых идеей) генерило бы фантомов со скоростью мысли. Киборги заполонили и все такое :) Это у меня такое впечатление осталось как физига-математига (в душе) и немножко социолога. Но не претендую, конечно :P
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 10:04. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
А я вам подскажу, где там инструмента! Подсказка тута, в конце первой главки:
Не катит и даже не гипотенуза. Тут скорее компания единомышленников собралась. Люди-инструменты - они у мастермайнда какого-нибудь а ля Серый кардинал. А тут - товарищи, сплоченные одной целью. Какие же они инструменты? Но, опять же не претендую. Может, не правильно прочитал и понял :P
Безымянный автор
Пост N: 5
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 10:06. Заголовок: Тоже автор пишет: Н..
Тоже автор пишет:
цитата:
Не катит и даже не гипотенуза
Ладно, товарищ автор. Вот сейчас я доем борщи, вытру руки об широкие штанины и как врежу по всем рассказам из пулемёта. Чтобы, значит, досталось и вашим, и нашим.
Эль Рей
Пост N: 12
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 10:10. Заголовок: Новенькая
Новенькая
Неплохо. Право слово, неплохо. Цепляет и заставляет в очередной раз вспомнить старое "с любимыми не расставайтесь". Живо и образно. Так Магарет она или не Маргарет? Гарри он или не Гарри? Это осталось непонятным - да и не важно, в сущности.
Война - нехорошое занятие, и не будет от неё добра - мораль, конечно, избитая, но, ёлки-палки - покажите мне на этой планете действительно свежую, неизбитую мораль, и будет вам от меня вечная благодарность и восхищение. Ближе к концу рассказ по-настоящему захватил, несмотря на очвидную предсказуемость финала.
Несуразности.
Самое начало прописано очень.. м-м-м... недостоверно. Ну с чего медсестра будет садиться и слушать такого... м-м-м... неприятного пациента? Да, он её, вроде, уговаривает, но как-то вяло.
Колоритность и сочность языка - опасный приём. Писать такое несложно, а вот читать - достаточно трудно. Избыток специй делает блюдо несъедобным. Собственно, стиль как таковой не анализирую, скажу один раз: он раздражает, мешает восприятию.
"Что ногу отстрели, что лапу – всё одно будет дёргаться" Если ногу - то руку. Если лапу - то переднюю и заднюю лапу. Не может быть у существа одновременно ног и лап. Разве что терминологии профессионалов-заводчиков мелкой домашней живности, у собак и кошек ногой считается вся конечность, а лапой - только её нижняя, "наступательная" часть, аналог человеческой ладони и ступни. Но вы же не это имели в виду??
"Нашли на севере логово тварей. Их мало, пещер их, осталось, совсем мало. Постепенно повырезали всех. Эта одна из последних была." Всех - кого? Всех тварей? Нелогично: в предыдущем сообщении о пещерах, в следующем снова о пещерах. Надо перефразировать.
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 10:10. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Ладно, товарищ автор. Вот сейчас я доем борщи, вытру руки об широкие штанины и как врежу по всем рассказам из пулемёта. Чтобы, значит, досталось и вашим, и нашим.
Таки чего ждете, не менее товарищ автор? Надо же: а) нагнетать, б) поддерживать, в) развлекаться в процессе. Ну и получать удовольствие от общения. А то все притихли и только страницы рефрешат :)
P.S. Еще бы сисек, конечно. Но, боюсь, не поймут-с.
Горностай
Пост N: 303
Зарегистрирован: 18.03.08
Рейтинг:
4
Отправлено: 16.09.09 10:16. Заголовок: Тоже автор > P...
Тоже автор > P.S. Еще бы сисек, конечно. Но, боюсь, не поймут-с. Мужских задниц, я настаиваю.
А вообще обидно - столько рассказов про любоф, и ни одной сиськи. Я уж молчу про остальное. Нету размаха у авторов, нету.
Фантом
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 10:18. Заголовок: Тоже автор пишет: Э..
Тоже автор пишет:
цитата:
Это вы так говорит и пишите. Сии слова я слышу, но сердцем не принимаю по следующим причинам: 1. Фантомы - отнюдь не редкое явление, судя по тому, что создан целый институт (как организация, так и социальный) по их реабилитации. 2. Фантомом спокойно саоздают мальчики и прочие "простые" люди. Причем достаточно давно, судя по Мерилин. 3. Коллективное бессознательно и в нашем-то мире страшная штука, а в описанном любое сборище людей (сособенно фанатов, фанатиков и просто одержимых идеей) генерило бы фантомов со скоростью мысли. Киборги заполонили и все такое :) Это у меня такое впечатление осталось как физига-математига (в душе) и немножко социолога. Но не претендую, конечно :P
(живенько) О-о-о, а вот тут мы с вами поспорим!
Про Мэрилин также чётко оговорено: редчайший случай. Про мальчиков и прочих "простых людей" открытым текстом оговорено, что это очень трудно физически: после "акта творения" попадают в больницу. Осознанное творение фантомов - преступление (про это тоже прямым текстом сказано). Институт по реабилитации - создан, да, потому что надо же с ними, бедными, что-то делать. Именно поэтому в рассказе так много фантомов - потому что они все как раз в Центр и попадают. Собственно, то, что вы говорите - это на уровне замечания после прочтения рассказа о тюрьмах "в описанном мире много преступников" :)). Рассказ - о центре реабилитации фантомов, и именно там их как раз и много. А в окружающем мире - мало, потому что донорскими способностями обладает далеко не каждый второй, а коллективные фантомы - огромная редкость (да, последнего факта в рассказе не упомянуто - он никак по логике туда не вставал, толкьо подразумевался).
Я, вообще, пас. Но если все женщины форума напрягутся, то есть шанс, что появится одна-две... лучше, конечно, пять крепких мужских задниц. Мужиков же призываю думать за сиськи. Оно всегда приятно... Кровообращение улучшается, опять же :)
цитата:
А вообще обидно - столько рассказов про любоф, и ни одной сиськи. Я уж молчу про остальное. Нету размаха у авторов, нету.
Кстати да. Где секс, где напряжение, где вызывающие выпуклости и низвергающие впуклости? Предлагаю на следующем колфане хотя бы одну тему сделать эротической! :)
P.S. Кстати, мне показалось, или уровень работ в целом выше, чем обычно? Прочитал почти все без напряга и спотыканий. Растем над собой, видимо.
Значит так - я вижу, что автор упорно вымаливает, чтобы ему дали по щам. И я даю.
Некрофилия, педофилия, дурновкусие, безумный якобы уличный жаргон, шизофренические чудовища, гнилые зубы, шутки на стоматологическую тему, пожирание мыла, глумление над погибшими - все это требует серьезной и вдумчивой оценки, а то и работы, со стороны прокуратуры. Если бы данный текст вышел на бумаге, я не сомневаюсь, что мы бы вскоре увидели автора в ЖЖ-комюните "Издато" с воплями о том, как зажимают свободу слова, и о том, как его тираж полностью сожгли на Красной площади у собора Василия Блаженного.
Знаете, хотя и говорят, что книги сжигают известно кто, пару ваших томиков я бы лично подкинул в этот костер. А потом бы ещё сплясал на пепелище.
Махатма Ганди и Лев Толстой от одного упоминания в этом рассказе бессильно вращаются в гробу.
Может, этот текст и можно было бы назвать неплохим, но только с точки зрения трудного подростка, хохочущего над хроникой в газете типа "Криминальное чтиво" или "За решеткой может оказаться каждый" (реальное издание, я видел на вокзале), но с точки зрения любителей литературы "Золото Зомби" смотрится как жестокое глумление над великим и русским.
Боб
Пост N: 26
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
еще одна из версий на тему. не самая плохая. не самая хорошая. не ново и не особо оригинально. кстати, классик говорил, что каждый получит по вере своей.
Институт по реабилитации - создан, да, потому что надо же с ними, бедными, что-то делать. Именно поэтому в рассказе так много фантомов - потому что они все как раз в Центр и попадают.
Институт для единичных случаев не будут делать. А если и сделают, то наружу никогда их не выпустят (инопланетяне же у нас по улицам не гуляют).
цитата:
Собственно, то, что вы говорите - это на уровне замечания после прочтения рассказа о тюрьмах "в описанном мире много преступников" :)). Рассказ - о центре реабилитации фантомов, и именно там их как раз и много. А в окружающем мире - мало, потому что донорскими способностями обладает далеко не каждый второй, а коллективные фантомы - огромная редкость (да, последнего факта в рассказе не упомянуто - он никак по логике туда не вставал, толкьо подразумевался).
А у нас и на улчие много преступников. И в тюрьмах. 1,5 млн. только в тюрьмах - не сказал бы, что это единичные случаи :P Но это лирика, давайте по тексту:
Про незаконность была только эта фраза. Я ее понял, как назаконность создания именно на заказ (ибо судить за непроизвольные действия как минимум глупо):
цитата:
К счастью, незаконное производство фантомов было пресечено полицией прежде, чем её отправили к заказчику, и она оказалась в нашем Центре Реабилитации.
Какой вывод мы можем сделать? Раз делают на заказ, да еще и незаконно, значит бизнес есть. Распространенный или нет - другой вопрос. Мысль склоняется все же к первому варианту.
Значит, случаи таки были? Закон парных случаев, кстати, учат чуть ли не первым в медицине. Раз был один, значит будет и второй. А где есть второй, там их много (это я так легонько передергиваю и преувеличиваю :P)
цитата:
Случай был довольно редким, но не из ряда вон выходящим: фантом, бродящий по ночному парку, понятия не имеющий, кто он и откуда взялся.
Кстати вот - постоянно упоминается про редкие случаи, но учитывая кол-во этих разнообразных редких случаев понимаешь, что они на самом деле происходят часто.
Воооооот:
цитата:
Обычно подобные фантомы – спонтанные выплески ночных прохожих (не подозревающих о своей способности к донорству), и они развеиваются, чаще всего, к утру, реже – через несколько дней.
Генерят часто и простые люди, просто устойчивости не хватает. Значит, уствойчивый коллектинвый фантом лишь дело времени. А за ночь тоже много чего натворить можно, обладая психотипом маньяка, например, не говоря уже о смерти или боге каком-нибудь.
Да и фильмы про фантомы опять же снимают.
Что хочу сказать - из таких мелочей у меня как у читателя создалось ощущение, что ни фига это не редкое явление на самом деле. :)
Горностай
Пост N: 305
Зарегистрирован: 18.03.08
Рейтинг:
4
Отправлено: 16.09.09 10:38. Заголовок: Фантом > С гор..
Фантом > С гордостью отмечаю, что у меня в рассказе была задница, и даже упоминался секс открытым текстом.
/бежит читать, роняя тапки/
Тоже автор > Кстати да. Где секс, где напряжение, где вызывающие выпуклости и низвергающие впуклости? Предлагаю на следующем колфане хотя бы одну тему сделать эротической! :)
А я согласна, тут главное условие - написать так, чтобы секс был неотъемлимой частью сюжета.
> P.S. Кстати, мне показалось, или уровень работ в целом выше, чем обычно? Прочитал почти все без напряга и спотыканий. Растем над собой, видимо.
Я пока читаю понемногу из разных групп. Не уверена, что все сильно лучше - слишком мало данных. В принципе, рассказов немного, можно успеть прочесть все.
Ну, понеслась драка. Уже в двух темах по щам надавали. Даже и возразить нечего. Пойду что ли в Мити Глуховские, там вроде и платят неплохо.
Фантом
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 10:44. Заголовок: Тоже автор пишет: (..
Тоже автор пишет:
цитата:
(это я так легонько передергиваю и преувеличиваю :P)
Ну, не легонько, не легонько, скажем прямо!!!
Но ваша точка зрения мне понятна, Тоже автор пишет:
цитата:
Что хочу сказать - из таких мелочей у меня как у читателя создалось ощущение, что ни фига это не редкое явление на самом деле. :)
Создалось - значит, создалось. Замечание принято, придётся в отредактированной послеконкурсной версии слегка подправить акценты.
А, да - и про "кивнул головой" мне стыдно. Автор кокретно ляпнулся, аки первоклассник какой. И даже в перловку не добавишь, такой банальный ляпсус... Пойду напьюсь [s]яду[/s] чаю.
Эль Рей
Пост N: 14
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 10:54. Заголовок: застывшие слезы моря
застывшие слезы моря
Констатирую: притча. В выбранном жанре - весьма неплохо, в меру своеобразно. Чуть-чуть не хватает "притчевой" повествовательности, и перегружено живыми диалогами. Как легенда - засчитывается, да.
Как рассказ - принципиально не оцениваю, просто потому, что это не рассказ, а притча.
По тексту:
"в серый балахон, измазанный землей и кровью" (жалостливо) И никто-то ей, бедняжке, не постирает... За столько-то лет...
"старчески дряхлый голос, в котором почти явственно слышалось шуршание песка в часах вечности, был полон интереса. Смерть явно была смущена такой просьбой." Не многовато ли всего на один голос и одну фразу? И интерес там, и явное смущение, и шуршание песка...
"Как крылья гигантского грифа распахнулись рукава одеяния Смерти, и содрогнулась земля, и гром среди ясного неба раздался над безбрежным морем. " .. а Звезды Полынь там на горизонте не воссияло? Даже для притчи - перебор по уровню пафоса. Мы, наивные люди, слишком склонные рационализировать и упрощать, читая такое, слегка недоумеваем.
Боб
Пост N: 27
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 10:55. Заголовок: О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ ..
цитата:
О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ
О чем рассказ? да ни о чем. Начало, можно сказать, интересное. Вернее - интригующее, а на выходе притянутый за уши пшик. Собственно, автор взял слова из заданных тем и склеил их своим словопотоком. Так ласточки своей слюной склеивают подножный материал, но у ласточек по итогу получается гнездо. а у автора получилось неопнятно что, заготовка.
Тигриус
Пост N: 135
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 11:01. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Пойду что ли в Мити Глуховские, там вроде и платят неплохо.
Там хорошо платят!
Безымянный автор
Пост N: 13
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 11:12. Заголовок: Тигриус пишет: Там ..
Тигриус пишет:
цитата:
Там хорошо платят!
Митя????!!!!!
Старпом
Пост N: 1
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 11:28. Заголовок: Тоже автор пишет: 3..
Тоже автор пишет:
цитата:
3. Навигатор покидает корабль
P.S. Волнуюсь – что стало с тетей электриком? Ее тоже того – в космос?
Всенепременно!
Эль Рей
Пост N: 15
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 11:29. Заголовок: Обыкновенный мир
Обыкновенный мир
Великолепно, по принципу краткость сестра таланта. Такой малый объём - и такой дивный рассказ. Хотя то, что набор инструментов - это магические заклятия, и неочевидно с первого прочтения, в результате не кажется натянутым.
И не повезло же бедолаге... С миром!!
По тексту.
"Ну да, конечно, я прыгнул с крыши. И вы бы прыгнули на моем месте, уверяю вас. Да любой, будь он в здравом уме и трезвой памяти, при сложившихся обстоятельствах прыгнул бы, не задумываясь. Вернее, он, этот самый любой, как раз бы подумал и принял единственно верное решение – прыгнуть с крыши. И прыгнул бы. Как я." Аплодирую. Стоя. Великолепно выстроенные фразы.
"Ох, и умора была на лица охранников смотреть, когда они за мороженым по магазину бегали!" Слушайте, ну как он мог успевать ещё и на лица их смотреть, и веселиться, когда он от них в этот момент усиленно убегал??
Боб
Пост N: 28
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Расказ наивный. я ему не верю. Вот это чувство неверия всему описанному в рассказе преследовало меня с первых строчек и так до самого конца рассказа. Во-первых, боец, в каком звании он бы ни находился, никогда не обратится к медсестре "Новенькая". Даже раненый. покалеченый. Такое обращение - это несоблюдение субардинации, но, главное, это неуважение. Ну ладно, калека, терять ему нечего. сказал так сказал. Дальше ГГ называет медсестру девочкой (что ваще фигня!). Потом. Божеж ж ты мой, десантник услышал, что их называют в разговорах офицеры называют винтиками и потерял веру! божеж мой (я заламываю руки, закатываю глаза и вот-вот начну биться в истерике). Ерунду вы, автор, написали. Ну, нормальный позывной. Винтики, молотки... и хуже называют. и ничего. Огурцами, гоблинами, тюльпанами. Ах, боже мой, командир называет нас тюльпанами, значит, мы для него все равно увянем, он бессердечная сволочь, держите меня, я падаю в обморок. ах, мы должны здесь умирать. Нет, млин, вы доджны тут душ-шарко принимать и перепелов в сачуанском соусе кушать! Короче. мое впечатление - написаная романтичной девушкой слезливая невнятная и сказачная драма. Если еще короче - ерунда.
Боб
Пост N: 29
Зарегистрирован: 14.09.09
Откуда: Оттуда
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 12:12. Заголовок: Ничья победа Мног..
цитата:
Ничья победа
Многослойный рассказ. Такие рассказы хочется перечитывать. Все здесь хорошо, владение словом, образы, подача материала, идея, сюжет... здорово. Единственно, что не поравилось, это объясянловка Артура в конце рассказа. ГГ вдруг начал выдавать Артуру вопросы, как на подбор, прям со всех ног бросился помогать автору объяснить соль происходящего. С чего бы это в ГГ такая прыть? По рассказу не видать, что вопросы эти уж так волновали ГГ, чтобы вместо наслаждения победой побежать их задавать поверженному проотивнику. плонятно, что вопросы эти нужны больше автору, чем герою. В итогк от финальной сцены остается осадочек, даже когда в душе находишь те самые пресловутые ложечки...
Констатирую: притча. В выбранном жанре - весьма неплохо, в меру своеобразно. Чуть-чуть не хватает "притчевой" повествовательности, и перегружено живыми диалогами. Как легенда - засчитывается, да.
на добром слове спасибо.
Эль Рей пишет:
цитата:
Как рассказ - принципиально не оцениваю, просто потому, что это не рассказ, а притча.
э... интересное кино получается. вы, часом, жанр с форматом не перепутали? я, конечно, понимаю, что крокодил - он больше плоский, чем зеленый, но не до такой же степени))
Эль Рей пишет:
цитата:
И никто-то ей, бедняжке, не постирает... За столько-то лет...
так ведь - бесполезно)) на следующий же день опять заляпают))
Эль Рей пишет:
цитата:
Не многовато ли всего на один голос и одну фразу? И интерес там, и явное смущение, и шуршание песка...
ну.. мэй би.. кому как, дело вкуса .. подумаю, в общем
Эль Рей пишет:
цитата:
Звезды Полынь там на горизонте не воссияло? Даже для притчи - перебор по уровню пафоса.
чего не было, того не было. зачем же?? а что было - то было. см. у Плиния Старшего ))
спасибо за ваше мнение
Эль Рей
Пост N: 17
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 13:14. Заголовок: Фукс
Фукс
Шпионско-фантастический рассказ с моралью "всяк сверчок знай свой шесток". Читабельно. К сюжету возникает масса вопросов, среди них два основных.
Первое. Послушайте, автор! Ваш главный герой - человек настолько авантюрного склада, что попросту не верится, что он мог до своего возраста доработать в институте, и не вляпаться в какую-никакую историйку! Не верится, что он вообще пошёл в ниститут - ему б в рулетку играть или диких тигров укрощать. Это ж надо было додуматься: сесть в незнакомый прибор, разобраться в незнакомом интерфейсе, набрать незнакомый адрес (при этом ещё, до кучи, нарушив закон!!) - и нажать кнопку.
Второе. Каюсь, суть интрига от меня чуть не ускользнула, пришлось перечитать несколько раз. Впечатлили коварные американцы, не впечатлила логика сюжета. То есть, любой чудак, из любой лаборатории, мог увидеть те самые координаты и туда переместиться, а там лежат себе сверхсекретные инструменты, вот так прям за камушком и лежат? Не верится. Неужто какого-никакого блока, да хоть паршивого пароля поставить было нельзя!
По тексту: "Луценко включил в кабинете свет, подошел и оперся о край стола своими снежно-белыми ладошками." Тихий ужас. Образ снежно-белых ладошек поразил меня в самое сердце.
"Конечно, он знал, что при переключении перемещается только тело, а вся одежда, обувь, часы, мобильники и прочие предметы остаются в точке отправления. " О-о, да. "Мне нужны твоя одежда и мотоцикл" - это музыка будеть вечной.
"Как ни странно, он не чувствовал ни отчаяния, ни особой тревоги. " Это как раз не странно. Странно, что он дожил до 25-летнего возраста, с таким-то характером.
"Он подошел к зеркалу, и тут его ждал окончательный сюрприз. Такой сюрприз, от которого у людей бывает разрыв сердца, или, по-научному, инфаркт. Из зеркала на Чакина смотрело чужое лицо." ... а предыдущим вечером, занимаясь с девушкой сексом, он не обратил внимания на чужое тело! Ну, и впрямь, мелочи какие: руки, ноги, телосложение, половой член, в конце концов... Эти учёные, они такие рассеянные...
вы, часом, жанр с форматом не перепутали? я, конечно, понимаю, что крокодил - он больше плоский, чем зеленый, но не до такой же степени))
Придираетесь?
Да, формально это рассказ, и любая притча является по форме рассказом. Вы правы. Считайте, что в моём предыдущем рассуждении было пропущено слово "фантастический". Только, прошу вас, не доказывайте, что и фантастический рассказ имеет право быть притчей - я вам верю. Просто у меня несколько иное представление о том, каким должен быть фантастический рассказ, участвующий в конкурсе фантастических рассказов. По моему скромному представлению, классическая легенда-притча тут выглядит несколько неуместно. Но я не настаиваю на своём мнении, к тому же прочтение вашего произведения доставило мне удовольствие.
По моему скромному представлению, классическая легенда-притча тут выглядит несколько неуместно
что ж, дело вкуса. насильно, как говорится, мил не будешь..
Эль Рей пишет:
цитата:
прочтение вашего произведения доставило мне удовольствие.
еще раз спасибо на добром слове!
Стеклышко
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 13:52. Заголовок: Тоже автор пишет: 2..
Тоже автор пишет:
цитата:
2. Голубое стеклышко ...Вердикт. В целом – понравилось.
Спасибо.
цитата:
Результат с девочкой предсказуем и несколько топорно сделан.
Да, да, повинна голова. Как всегда финал в последнюю минуту перед дед-лайном писался. Прошу прощения, вот.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 14:32. Заголовок: Ice Спасибо за отзы..
[b]Ice[/b] Спасибо за отзыв.
[b]Тоже автор[/b] Благодарю. > Но не зацепило – довольно топорные персонажи и конфликты, командир-истеричка с подчиненным под стать, ряд сомнительных допущений. Робот-алкоголик.
Про сомнительные допущения можно поподробнее?
Автор "Между героизмом и безумием"
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 14:44. Заголовок: МГиБ пишет: Про сом..
МГиБ пишет:
цитата:
Про сомнительные допущения можно поподробнее?
1. В связке робот-человек, особенно при спасательных операциях, робот не может отвлекать/не подчиняться/раздражать оператора и вообще как-либо мешать работе. Иначе грош ему цена. 2. Почему на буровых нет элементарых спасательных модулей? По аналогии с "церберами"? Раз уж люди настолько ценный ресурс, что стоят дороже любой техники... 3. В продолжение пунтка 2 - зачем там вообще столько народу? Уже сейчас можно сделать полностью автономные ресурсодобывающие станции, а уж в будущем - виси себе на орбите в кол-ве пары человек и рули тысячей добывающих станций при помощи АИ. 4. Не верю я в систему питания "цереберов", которую надо постоянно подзаряжать (без простой смены батарей или термоядерного/аннигиляционного движка). Также не верится, что на тренировках будут задействовать всех спасателей, ставя под угрозу все население планеты. 5. Почему в зоне действия лавы не работает связь? Больше всего резануло. Ладно, не работает, отбеги на 10 метров (пока в лаву не полез), передай всем, что нашел тонущую станцию, да спасай себе спокойно, друзья подбегут. Ну и т.п. мелочей много, режут глаз и моск.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 15:07. Заголовок: Тоже автор Спасибо..
Тоже автор
Спасибо, ценные замечания, учту. Про спасателей - да, это совсемпокол. Предполагалось, чо спасателей намного больше, это роботов десяток. По лаве - собственно, робот предлагал именно это - отбежать в сторонку, вызвать помощь, вернуться. Это логично со всех сторон - с точки зрения робота. С точки зрения человека (в условиях "щас вот-вот все рухнет") схватить кучку людей и быстренько выбежать из "слепой" зоны - правильнее.
Остальные пункты тоже объясними с моей точки зрения, но это все нужна давать в тексте. Дьявол в деталях, или как-то так. Беда, короче. Еще раз благодарю за столь подробный разбор.
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 15:19. Заголовок: МГиБ пишет: По лаве..
МГиБ пишет:
цитата:
По лаве - собственно, робот предлагал именно это - отбежать в сторонку, вызвать помощь, вернуться. Это логично со всех сторон - с точки зрения робота. С точки зрения человека (в условиях "щас вот-вот все рухнет") схватить кучку людей и быстренько выбежать из "слепой" зоны - правильнее.
Ну смотрите, по времени:
цитата:
Операторы в Центре управления смотрели, как на большом экране мигают красные точки спасательных модулей. Вулкан все еще грохотал, разламывая небо взрывами красной лавы. Как вдруг с экрана пропал один «цербер». Автоматика бесстрастно зафиксировала исчезновение, пометив тусклую черную точку, где в последний раз засекли «цербера», надписью «местоположение утеряно». Кормильцев перевел дух. Его пальцы летали над сенсорной клавиатурой, вызывая на экран все новые и новые данные.
Кирилл сжался. Тристан врубил двигатели и камнем ринулся вниз. Молчание «цербера» настораживало. Вновь раздавшийся голос прозвучал вызывающе:
– Расчет окончен. Продолжение спасательной операции считаю нецелесообразным. Скорость погружения базы не прогнозируется. Вероятность критического провала станции сквозь разлом – выше восьмидесяти процентов. Предлагаю вырваться из зоны экранирования…
– Заткнись. Расчет времени погружения при условии сохранения скорости. – На внутреннем веке замелькали цифры – пять часов тридцать девять минут. – Расчет затраченного времени на одну партию.
Сердце упало куда-то вниз, тяжело заворочалось от безысходности. Больше часа на рейс. Значит, если повезет, он сделает их четыре. А дальше? Проклятый, туповатый, упрямый «цербер» мстительно высветил расчет вероятности внезапного погружения – когда база под собственным весом окончательно провалится в разлом. Девяносто шесть процентов. Верная смерть.
По пунктам, как я это вижу точно по тексту: 1. Я (церебер) пропадаю с экранов (теряется связь). 2. В течение максимум минут 5-10 я рассчитываю скорость погружения базы и одновременно спускаюсь вниз. Робот мне говорит, что база бует погружаться еще минимум 5 часов, и не разумнее ли вернуться и взывать подмогу? Там бежать до ближайшей базовой станции местного оператора те самые 5-10 минут, зато всех спасем. 3. Я затыкаю пасть роботу бутылкой водки и аки герой весь в белом решаю сам всех спасти и медаль на грудь получить. С половиной заряда и часом на рейс туда-сюда.
На месте робота я бы виртуально покрутил пальцем у виска. :)
Возможно, имелись в виду другие промежутки времени. Но как это было в тексте я привел дословно. ;)
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 15:32. Заголовок: Тоже автор, ясно. Т..
Тоже автор, ясно.
Тут вот в чем дело - подразумевалось™, что с момента исчезновения с экранов они изрядно углубились внутрь зоны извержения. Процитированные события - они через какое-то время идет. Учту, спасибо еще раз.
влад копернин
Пост N: 237
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 17:01. Заголовок: голем не могу обойт..
голем
не могу обойти молчанием этот набор странностей.
во-первых, автор, вы не пробовалинаписать рассказ, скажем, "преступление и наказание" - о том, как питерский студент зарезал директора ломбарда? или треш-хоррор-стеб про клоуна "оно"? привет гюставу майринку))
во-вторых, вам нужно сразу "при входе" пояснить читателю, что ведьма была еще и правительницей страны. иначе возникает горестное недоумение при чтении строк, например: "Согласно законам Ведьмы, каждый, кто будет заподозрен в колдовстве, должен быть казнён", или "Ведьмы, значит, вопрос надо задать другой ведьме."
в-третьих, "Кувалда, не смотря на размер, весила не много, да и мальчик к тому времени уже не был младенец."
э.. его что, прямо младенцем отправили корешки толочь и зелья составлять?? однако. ужасный век, ужасные сердца (с)
в-четвертых: Разузнал он вот что – с помощью инструментов можно ковать сверхпрочную сталь, но для этого молоты надо приручить.
а кто же, и, милль пардон, с помощью чего эту самую "сверхпрочную сталь" выплавлял????
в-пятых: Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты.
то у него есть сын, то у него нет сына... он что, умер, убив себя этими молотами?? неп0нятн0...
в-шестых, по существу - почему ведьма не нашла и не съела живьем ГГ вместе с косточками и с молотами??
да.. а есть еще в-седьмых, в-восьмых, в-двадцатых....
автор. запомните. "несмотря на" пишется слитно. иначе получается, что дедуля всю дорогу так не не смотрел на этот несчастный инструментарий
Звезда св. Майкла
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 17:26. Заголовок: GARELIS Спасибо за ..
GARELIS
Спасибо за отзыв! :) Можно было бы, конечно, объяснить, что такое термофлот и стратосфера. Вдобавок можно было бы еще и рассказать про устройство термопланов – какие у него секции двигателя гелевые, а в каких происходит нагревание воздуха, только... Только подобное разъяснение для развития сюжета никакой роли бы не сыграло. Не ради термопланов рассказ писался. Касательно второклашек... Ну, мне, например, во втором классе было семь лет. Очень жаль, что не всё понятно с судом и звездой. Видимо, не удалось донести идею так четко, как хотелось бы :( Впрочем, утешаюсь тем, что уже два рецензента идею всё-таки разглядели.
ТОЖЕ АВТОР
Бластеры шипят? Хм, вот это, я понимаю, мышление стереотипами! :) Жаль, очень жаль, что ничего, кроме вами перечисленного, вы не разглядели. Надо же, а мне-то казалось, что идея прямо на поверхности лежит и флагом машет :) Видимо, донести не удалось...
ICE
Ага, первый, рассмотревший идею! Значит, не так уж всё у меня в тексте безнадежно :) Да, маловат формат, это безусловно. Времени не бОльшее не хватило :(
ЭЛЬ РЕЙ
Ура! Второй рецензент, увидевший не бластеры (и где они их только в рассказе-то у меня видят, а?) То, что править надо – ох, тут спору нет. Видите ли, текстик был торопливо накатан за сорок пять минут в обеденный перерыв на работе и отправлен невычитанным – так велико было желание послать хоть что-нибудь на КолФан. Удивительно, что вы еще так мало огрех нашли – с учетом того, как мало в текст было вложено усилий :) Править, конечно же, буду, и ваш отзыв мне в этом здорово пригодится. Единственное, за что заступлюсь – за второклашек, выросших на историях войны. Автор рассказа, например, сам рос на историях деда о войне и ко второму классу главные события и самые главные фигуры ВОВ прекрасно знал. С поправкой на то, что действия происходят в будущем, а нам ведь так хочется верить, что в будущем мыбудем только лучше и умнее – может, не так уж всё и бредово со знающими участников войны второклашками? Впрочем, буду еще думать – теперь-то время не поджимает :) Еще раз благодарю за отзыв!
во-первых, автор, вы не пробовалинаписать рассказ, скажем, "преступление и наказание" - о том, как питерский студент зарезал директора ломбарда? или треш-хоррор-стеб про клоуна "оно"? привет гюставу майринку))
Не пробовал. И не понял, к чему это вообще.
цитата:
во-вторых, вам нужно сразу "при входе" пояснить читателю, что ведьма была еще и правительницей страны. иначе возникает горестное недоумение при чтении строк, например: "Согласно законам Ведьмы, каждый, кто будет заподозрен в колдовстве, должен быть казнён", или "Ведьмы, значит, вопрос надо задать другой ведьме."
Вы же логадались? Или переживаете за не таких сообразительных? Кроме того, ГГ нет нужны говорить своему внуку, что Ведьма была правительницей.
цитата:
в-четвертых: Разузнал он вот что – с помощью инструментов можно ковать сверхпрочную сталь, но для этого молоты надо приручить. а кто же, и, милль пардон, с помощью чего эту самую "сверхпрочную сталь" выплавлял????
Кто-то выплавлял, не вижу проблемы.
цитата:
Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты. то у него есть сын, то у него нет сына... он что, умер, убив себя этими молотами?? неп0нятн0...
Не было сына, вы придумали его :) Но к жене он вернулся, чтобы заделать сына.
цитата:
по существу - почему ведьма не нашла и не съела живьем ГГ вместе с косточками и с молотами??
А может ей плевать было и на пацана и на молоты. Или так не бывает?
цитата:
"несмотря на" пишется слитно. иначе получается, что дедуля всю дорогу так не не смотрел на этот несчастный инструментарий
За найденную описку спасибо. А вот менторство красоты вашим речам не добавило.
«…члены Юниглоба становились почти непроницаемыми». Почти – это, видимо, для ИК-лучей, например, они проницаемы, а для УФ – нет?
Zabavno, под непроницаемостью я имел в виду "непроницаемость" для каких бы то ни было аргументов. Может, не совсем очевидно это звучит, извините.
цитата:
«Соединения, испаряемые надутым изавином, ядовиты…» Выделяемые. Надутый изавин – не слишком ли научно говорят профессора на международной видеоконференции?
Это, скорее, сленг "научных" людей.
цитата:
«Да и те сотрудники института, что на шум вбежали в лабораторию, испытали сильное головокружение и вынуждены были затем пройти курс реабилитации». Хм. Их головокружением кто-то подло воспользовался? Удачная находка. Вот так коротко автор нарисовал картинку нравов в НИИ будущего.
Да никто не воспользовался их головокружением. Это ни к чему.
цитата:
«Программист ввел еще одно новшество в капсуле, о котором никому даже в голову не приходило».
Имеется в виду, что он ввел некие изменения в своей программе, которые через один из бортовых компьютеров запускали еще один "подмеханизм" в капсуле. Чтобы не создавать такое сложное предложение, я написал более простое.
цитата:
«Она всегда стояла спиной. Иногда поворачивалась, и я видел ее профиль. Волосы взлетали то ли от порыва ветра, то ли ее взлета».
Не понял, что здесь вам не понятно.
Zabavno пишет:
цитата:
«Все капсулы-катапульты оказались пусты. И рядом летали те, кто недавно желал спастись…» Летали те, кто недавно хотел спастись – это про кровавые ошметки так написано? А как из них выделяли именно мозги? Ну, автор же придумал научный обоснуй, метод там какой-нибудь?
Почему вы решили, что это кровавые ошметки? Или вы считаете, что в открытом космосе люди взрываются? На глубине, скажем, 1 км живут глубоководные рыбы, там давление сотня атмосфер. Когда такую рыбу извлекают наружу, она не взрывается. А перепад с космосом всего одна атмосфера. Люди в открытом космосе, погибнув, "коченеют", становятся своего рода мумиями.
Спасибо за интерес к тексту.
Tim
Пост N: 2
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 17:52. Заголовок: Тоже автор пишет: С..
Тоже автор пишет:
цитата:
Сильно женское. Профессор хотел пообщаться с «Космосом» и таки это сделал, ценой нескольких жизней (да и кто их считает, правильно). Язык – промолчу.
Над "женским" буду думать. Это вы из-за написанного курсивом?
Почему про язык "промолчу"?
Спасибо!
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 17:57. Заголовок: Звезда св. Майкла пи..
Звезда св. Майкла пишет:
цитата:
ТОЖЕ АВТОР
Бластеры шипят? Хм, вот это, я понимаю, мышление стереотипами! :) Жаль, очень жаль, что ничего, кроме вами перечисленного, вы не разглядели. Надо же, а мне-то казалось, что идея прямо на поверхности лежит и флагом машет :) Видимо, донести не удалось...
Увидел, увидел. Это дядька так неудачно шутит. Просто, если убрать все эти термо-, стац- и прочих колонов, то идея останется довольно простая. Прям скажем. А если идея простая, то надо брать антуражем. А антураж как раз все эти термо- и прочее, коии мне не понравились. В общем, претензия по сути одна - вы сухо рассказываете, а надо бы бодро показывать. Тогда все по-другому смотрелось бы. Ну. мне так кажется...
Тоже автор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 18:06. Заголовок: Tim пишет: Над "..
Tim пишет:
цитата:
Над "женским" буду думать. Это вы из-за написанного курсивом?
Я начинаю задумываться над своими выводами только тогда, когда об этом просят. Да хз почему - просто так показалось. Мальчики так не пишут. Могу и ошибаться :)
цитата:
Почему про язык "промолчу"?
Да просто выше и в других темах уже попинали за стиль и всякое. Лично мне он кажется суховатым. Нет этаких кудрявостей, если вы понимаете о чем я. Живости, что ли... Диалоги тяжелые - нет бы просто "сказал", "ответил", обязательно с причастными и прочими оборотами. Те же диалоги для "читателя" - за это уже пинали: - Да мы знаем, уже 100 раз рассказывали! - Да нет же! Я вам еще раз все подробно расскажу! :)
Как-то так...
влад копернин
Пост N: 238
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 18:14. Заголовок: Голем пишет: Не про..
Голем пишет:
цитата:
Не пробовал. И не понял, к чему это вообще.
гюстав майринк - это, можно сказать, классика. а незнание закона, увы...
дело в том, что у него есть большой роман "голем" с одной из сюжетных линий "очеловечивания" голема.
Голем пишет:
цитата:
Вы же логадались? Или переживаете за не таких сообразительных? Кроме того, ГГ нет нужны говорить своему внуку, что Ведьма была правительницей.
здесь дело вот в чем: я (и остальные читатели) догалдались об этом уже после того, как были произнесены упомянутые фразы. внуку об этом говорить, конечно, незачем - а вотчитателю - неплохо бы. а уж под каким соусом это подать - решать вам.
Голем пишет:
цитата:
Кто-то выплавлял, не вижу проблемы.
ну - тогда это ваши проблемы, простите за дурной каламбур
Голем пишет:
цитата:
Но к жене он вернулся, чтобы заделать сына.
если "помнил о сыне" - значит сын уже был. в данном случае язык диктует свои суровые законы(
Голем пишет:
цитата:
А может ей плевать было и на пацана и на молоты. Или так не бывает?
да сплошь и рядом!
Голем пишет:
цитата:
За найденную описку спасибо. А вот менторство красоты вашим речам не добавило.
та я, собссно, и не претендую на красоты речи))
спасибо за ответ.
Tim
Пост N: 3
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 18:28. Заголовок: Тоже автор пишет: Д..
Тоже автор пишет:
цитата:
Да просто выше и в других темах уже попинали за стиль и всякое.
О! Меня где-то еще обсуждают? И куда нужно рвануть, чтоб почитать?
влад копернин
Пост N: 239
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 18:55. Заголовок: звезда св. майкла п..
звезда св. майкла
присоединяюсь к предыдущим рецензентам по поводу неуместности многоточий (может, лучше заменить их описанием действий - ну там, одернул китель, или на мгновение зажмурился), фраз про инсульт и прочего по мелочам.
от себя лично - просьба, или пожелание: фраза "я выполнял приказ" не совсем уместна в случае деда (он был добровольцем), и в обоих случаях фраза "я выполнял свой долг" звучит намного более сильно, цельно и жестко.
а так, конечно, гражданская война это плохо, а война с внешним врагом - это хорошо, если она оборонительная. а если наступательная - то плохо. но если спарведливая наступательная - то хорошо. как-то так
Felicata
Пост N: 835
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:41. Заголовок: Всех приветствую! По..
Всех приветствую! Подробно и аккуратно не успеваю, поэтому выложу кратике впечатления. За слова свои обычно отвечаю, если что резковато скажу - могу пояснить после доп.вопросов.
Felicata
Пост N: 836
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:42. Заголовок: К12-3
К12-3 Послание
"Ваня неловко потупился. Я постарался не акцентировать паузу". Ниже "Только ты не на том акцент ставишь". Не слишком ли много акцентов на столь короткий рассказ? А еще проводимые параллели, когда-нибудь пересекающиеся параллели, сверкающие пятки, корабль-семя и прочие штампы. Несерьезная погремушка вышла.
Felicata
Пост N: 837
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:45. Заголовок: Между героизмом и безумием
Между героизмом и безумием Здесь вроде бы неплохая задумка, но все тонет в невнимательности к стилистическим мелочам.
"...вывалился злой как черт Артур Тищенко – горноспасатель первой категории, пятнадцать лет стажа, высшая степень психологической устойчивости, командир горноспасательной группы шахты «Сахонтас». И он был разъярен..." Повторения, повторения... Горноспасатель, командир горноспасательной группы... "Злой как черт" плюс "И он был разъярен"(какая степень неудовольствия выше-то?).
"«Собачье» название, как, впрочем, и клички остались со времен старой Земли – когда на любой горноспасательной станции держали поисковых собак". А вот здесь как раз уместнее были бы собаки-горноспасатели (или просто "спасатели")
Цербер - не "собачье" название, а отсылка к конкретному мифическому существу (имечко), если же в переносном смысле, то сторож, охранник, символ перехода между мирами, но почему "поиск" и "спасение"?
"квазиинтеллект «церберов»", "псевдокостюм роботов" - а что-нибудь настоящее в рассказе будет? (Пояснение: обилие всех этих "якобы" и "типа того" доверия рассказу не добавляют, если слово в лексиконе героев есть, но приставки будут сокращены за ненадобностью, если нет - то существует ли подобный термин в данном мире?).
"покрытое спекшейся коркой породы брюхо робота раскрылось..." "породы" - лишнее слово.
"...давал возможность заметить человека почти в любой обстановке – даже в кипящей лаве". Каламбурчик? Обстановка, которую составляет лава?
"на сведенных скулах проступили белые пятна" Ниже: "продолжая сжимать зубы так, что на челюсти проступали белые полосы". Красавец, правда? Скулы в пятнышках, челюсти в полосочку. :).
"И с ними возникли проблемы. Точнее, проблемы возникли с Тристаном" И ниже: "Извержение случилось некстати. Нет, конечно, они никогда не бывают кстати..." Доходим до конца рассказа, открываем его с начала и безжалостно избавляемся от подобных оговорок. Авторский стиль и "типа ритмичность"? Не-а. Во-первых, выбивается из слога, во-вторых, драгоценные знаки потрачены впустую: ни вперед не продвигается повествование, ни деталей не добавляется.
"Капитан буровой станции безжалостной рукой тыкал в членов смены..." садизм какой-то...
"...где из зоны эпицентра невозмутимо плыла десятая точка «цербера»" по описанию "цербера", что выше приведено, я могу предположить, где у него пятая точка (там же, где у паучков - на краю туловища), но вот десятую точкупредставить трудно. Сколько у него ножек-то? :)
Felicata
Пост N: 838
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:47. Заголовок: Звезды
Звезды Мягонько так, мило, но... Претензия по стилю та же: неплохо бы безжалостно избавиться от всего лишнего и уныло-боянистого. И про ксоезалей начать упоминать раньше, а то они так внезапно появляются…
"Форма была офицерская — уж ее-то отличить я могла. Офицерская форма военного космофлота просто так на улице не валяется, значит, он почти наверняка офицер". Сразу два анекдота вспомнила: "чей мужчина? Ничей? Возьму, пригодится" и второй: "- Что упало? - Шинель моя. - А почему так громко? - Я из нее выскочить не успел".
Felicata
Пост N: 839
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Золото Зомби А деньги? Так и остались там лежать? Жаль-жаль. Маузер, конечно, ценен в этом мире, но маловато. Хорошо, что перчатки теперь есть куда девать. :). Неплохой рассказ, картинки страшненькие такие... "Чума" в рассказе отдает "Алой чумой", но вывернуто всё в итоге достаточно интересно. К моральной стороне вопрос: а о чём рассказ? "про то, как дядя спас девочку"? ((с) Руна Лучница)
Немного "кочек": Когда-то на нём вращался гигантский зеленый круг с насечками, делая круг на своей оси за неполных две минуты. Корявка
"Представь себе кирпичи..." там, где про хост. Но "кирпичей" было много во вступительной речи про доллары.
"помадка" - кондитерский термин, если хочется уменьшительно-презрительно упомянуть помаду, то флакончик, трубочки, стаканчики, карандашики (о футляре), но не сама помадка.
Felicata
Пост N: 840
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:49. Заголовок: Попавшие в сказку
Попавшие в сказку Урыдательно-сентиментальная история с ограниченным количеством фальши. Придирка: еле укладывается в отведенных рамках, некоторые моменты выглядят скомканными (серединка рассказа сдвинута к концу, но по эмоциональной цепочке все логично). Картинка с набором инструментов - неплохой ход, но выглядывающий из-за каждой кисточки лозунг "глубина, глубина, отпусти, я не твой" (с) немного уныло смотрится. Вопрос по сюжету: а остальных девочек не было? До Айкызы только Вероника? Понравился рассказ. Домик медведя тронул.
Felicata
Пост N: 841
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:50. Заголовок: Белые и красные
Белые и красные "Познакомившись с Наташей, в её сердце что-то вновь ожило". Угу, что-то, помиравшее в ее сердце, познакомилось с Наташей. Не рассказ, наброски, наспех скрепленные, недопрописанные, недотянутые. Я так понимаю, спрашивать, чему это произведение может научить читателя, бесполезно. "У неё врождённый дефект матки, который её недобросовестный гинеколог просто не разглядел..." о, это можно разглядеть?
Felicata
Пост N: 842
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:51. Заголовок: Белый кот и черный лебедь
Белый кот и черный лебедь О кумулятивном эффекте знаю, поэтому шутку оценить могу. С двумя же фокусами (совмещением) - перебор. Очень сложная реализация, даже с учетом стабилизации платформы лазерного прицеливания. Но фонтастега ж... Черные лебеди не нравятся (лучше бы дракон живой был), с радиационным фоном - слишком жестоко. Из подростковой сказки мир превращается в нашу реальность. Бр-р-р... И что меня напрягает: в финале ничего не сказано о стабилизации экологии. "Бабахнуть" - для наведения порядка маловато.
Звезда св. Майкла
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 19:52. Заголовок: ТОЖЕ АВТОР Ага, зна..
ТОЖЕ АВТОР
Ага, значит, увидели. Ну, слава богу, а то уж и впрямь сомнение начало точить: неужто идея так глубоко запрятана? :) Да, простая, конечно, идея, очень простая. Банальная. Обычно самые глубокие истины спрятаны как раз в примитивно-простых идеях, давно известных и затертых до такой степени, что на них уже и внимания не обращаешь, а порой и вовсе забываешь. Потому, наверное, и написался рассказ - чтобы еще раз вспомнить. То, что с антуражем на всех не угодишь, это понятно и абсолютно естественно. Если честно, классический космический антураж к моим любимым никак не относится. Наличие инопланетян, без деталей – это максимум моей толерантности. Но идея требовала чего-нибудь этакого, вот и появилась мысль заменить классически-космический антураж на что-то аналогичное, но не космическое. В итоге получилось то, что получилось. Судя по всему, всё равно довольно космическое :)
ВЛАД КОПЕРНИН
Значит, уже двое против многоточий, да? Хм, мне-то изначально виделось это так, словно герою просто с трудом даются слова. Но, пожалуй, это и впрямь не совсем логично вписывается в создаваемый образ... Решено – уберу. Про «выполнял долг» против «выполнял приказ» - интересная мысль, Влад, я обязательно над ней подумаю. Звучит, конечно, сильнее, но несколько смещает задуманные смысловые акценты. Выполнение приказа и долга могут совпадать; выполнение приказа подразумевает под собой в некотором роде ограничение отвественности за поступок, плохой ли он или хороший, тогда как выполнение долга подразумевает бОльшую моральную ответственность. Помните Нюрнбергский процесс и последующие? Там ведь тоже были многие, кто защищался, говоря, что выполнял долг и что выполнял приказ; последние рассчитывали на бОльшее снисхождение. И одна из задумок была намеренно усложнить ситуацию, апеллируя именно к выполнению приказа. Нужно это или нет для рассказа – это другой вопрос, надо будет над ним подумать... Кстати, а почему вы решили, что дед был добровольцем? Отдельное спасибо за рассуждения о войнах – вы меня порадовали, потому что именно такие, пусть и не особо затейливые, мысли и задумывалось вызвать у читателя рассказом. Как уже было сказано выше Тоже Автору, самые глубокие истины - они как раз в самых простых идеях и находятся. И лишний раз о них вспомнить как минимум не вредно, я так считаю.
Felicata
Пост N: 843
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:53. Заголовок: Голем
Голем История Железного дровосека вставлена хорошо, я бы даже приложила красивое слово "аллюзия", но о ком и о чём рассказ? О поколениях? О противостоянии Ведьме? О "бороться и искать, найти и не сдаваться?"
"Кувалда, не смотря на размер..." так и представляю кувалду, смотрящую на размер чего-нибудь или отвернувшуюся.
"Сына у меня не было, что долгие годы тревожило и щипало за сердце. Но к счастью, моя дочь подарила мне внука" Ниже: "Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты". Похоже, что сын все-таки был! Иначе бы он помнил, что у него еще нет сына. Или он надеялся, что сын появится в отсутствие отца?
Felicata
Пост N: 844
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Голубое стеклышко "По-хорошему Валентина Ивановна, кончено..." С Валентиной Ивановной покончено? Но что в итоге хотел сказать нам автор? Изобретения надо держать под замком? Или не отпускать девочек в одиночку на пляж? Интересный эффект у рассказа: море, солнце и тоска-а-а-а с истерикой и размазыванием слез.
Felicata
Пост N: 845
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Загадки анабиоза Какое длинное рассуждение на тему, обозначенную в заголовке. С разумом и помощью... Любопытно. Но не настолько, чтобы после прочтения задуматься над этой задачкой надолго.
"Причем сам спасающийся автоматически принимает позу плода в утробе матери – самая естественная для анабиоза". А вся фантастика этого утверждения в том, что ручки-ножки у взрослого человека немного длиннее, чем у плода, да и голова поменьше, да и остальные пропорции... Поза похожа - но не такая ж :)))
Felicata
Пост N: 846
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 19:56. Заголовок: Застывшие слезы моря
Застывшие слезы моря Зверюшки еще должны были плакать по нему. И птички... Наметки-штришочки... И очень мало незаезженных-незатасканных образов типа: "Как крылья гигантского грифа распахнулись рукава одеяния Смерти..."
Tim
Пост N: 4
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 20:20. Заголовок: Felicata пишет: С ..
Felicata пишет:
цитата:
С разумом и помощью... Любопытно. Но не настолько, чтобы после прочтения задуматься над этой задачкой надолго.
Да, ладно, госпожа Felicata, я не претендую на то, чтобы над моей задачей надолго задумывались. И на том спасибо, что любопытно было.
Felicata пишет:
цитата:
"Причем сам спасающийся автоматически принимает позу плода в утробе матери – самая естественная для анабиоза". А вся фантастика этого утверждения в том, что ручки-ножки у взрослого человека немного длиннее, чем у плода, да и голова поменьше, да и остальные пропорции... Поза похожа - но не такая ж :)))
Вы строги, Felicata. Ясно, что у взрослого тело и конечности длиннее, чем у ребенка. Но позу плода это не мешает принять. Пусть и немного модернизированную под взрослого. Вы никогда не читали воспоминания каких-нибудь космонавтов об их полетах? Один, проснувшись после первой "ночи" в космическом корабле, с удивлением обнаружил руки прямо перед собой. Так вот, космонавты сами того не осознавая, спят в невесомости в той самой позе плода в материнском чреве.
Благодарю за отзыв.
Felicata
Пост N: 847
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 20:29. Заголовок: Tim пишет: не прете..
Tim пишет:
цитата:
не претендую на то, чтобы над моей задачей надолго задумывались.
Да что Вы! А я во всех рассказах не меньше чем ответ про смысл жизни ищу (про позу - это я осторожничаю, предпочитаю в тексте видеть уточнение "позу, похожую на позу плода" или "близкую к той, в которой находится плод")
Стеклышко
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 20:33. Заголовок: Felicata пишет: Но ..
Felicata пишет:
цитата:
Но что в итоге хотел сказать нам автор?
Автор хотел рассказать историю. О человеке, который смог встать. О любопытной девочке, любящей читать. О мыслях и надеждах. О море и его странных подарках. Еще автор очень хотел поиграть на Колфане. Но... Но так получилось, что на написание у автора был один день. Вот он и написал... э-э... ну, что написал. И конечно, он понимает, что никто его за это не полюбит.
Юстина
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 20:38. Заголовок: О! Фелицата, а ты в ..
О! Фелицата, а ты в группе "А"?
влад копернин
Пост N: 240
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 20:54. Заголовок: Звезда св. Майкла пи..
Звезда св. Майкла пишет:
цитата:
Кстати, а почему вы решили, что дед был добровольцем?
Мой экипаж согласился рискнуть - мы проскользнули раз спрашивали их согласия - значит добровольцы.
а про долг и приказ... именно мотивы нюрнбергского процесса и оттолкнули меня от этой фразы, позволившей многим нацистским преступникам ускользнуть от наказания.
а юрий, уверенный в своей правоте, должен был говорить именно про долг! потому что "выполнял приказ" звучит как оправдание
Ах, добровольцами в той миссии... Мне показалось, вы имели ввиду, что вообще на войну добровольцем пошел :) Не могу однозначно согласиться, что выполнял приказ звучит непременно как оправдание. Но аргумент вы в любом случае вы привели очень хороший. Настолько хороший, что успешно склоняете меня к своей точке зрения :))
Зверюшки еще должны были плакать по нему. И птички...
не.. им пофиг)) что с них взять, с тварюшек неразумных))
Felicata пишет:
цитата:
И очень мало незаезженных-незатасканных образов типа: "Как крылья гигантского грифа распахнулись рукава одеяния Смерти..."
в том смысле, что побольше бы таких образов, или это пример избитости и заштампованности? что-то я ближе к вечеру тормозить стал
Тигриус
Пост N: 139
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 21:21. Заголовок: Золото зомби Очень ..
Золото зомби
Очень правильный рассказ. Хосты ваще понравились, но почему они не переваривали проглоченных людей? Это недоработка Автора!
Если чуть более серьезно - хороший рассказ-антиутопия. Мотивация героев притянута за уши - зачем им золото? Склад с консервами или боеприпасами, или инструментами (!) - оборудованием был бы гораздо правдоподобнее. И по тексту это ничего не изменило бы: такая же дорога к складу, и т.д. Большой плюс - послекатастрофный мир вполне самодостаточен. Все четко, понятно, вопросов по устройству мира не осталось. Есть немало блох, которые пропадут после вычитки. Ловить их Тигре показалось недостойным
Что огорчило: а тема где? Стекло - есть, а что было волной? Или это все вообще про юнгу?
влад копернин
Пост N: 242
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 21:28. Заголовок: звезда св. майкла д..
звезда св. майкла
да, чуть не забыл! отразив свет многочисленных камер
софитов, или юпитеров, или фотовспышек, но никак не камер))
Тигриус
Пост N: 140
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 22:14. Заголовок: Ничья победа Расска..
Ничья победа
Рассказ хорошо написан, Автор владеет русским языком. Это плюс. Интересная мысль про способ написания книг в будущем. По-видимому, модификация затасканной цитаты о том, что "существует всего шесть (четыре-восемь-шестнадцать - нужное подчеркнуть) сюжетов. Совершенно малоинтересное и бессмысленное описание самой игры - красное! а мы им синее! а они нам Пушкина! а мы им Блока! и что? Тигра не увидел связи между "состязанием цветов, эмоций и персонажей" с последующим якобы замечательным сюжетом книги. Да и не было там никакого сюжета, разве был? Наверное, какую-то мысль Автор запрятал слишком глубоко... Все остальное как раз понравилось. Говорю же, Автор может писать и хорошо, и интересно.
Тема - инструменты, надо полагать?
Да, забыл: там где-то промелькнуло "интервью - чЕсть игры". Может, Автор хотел написать "чАсть"?
Автор, признайтесь: Вы просто прекратили писать за пять минут до дедлайна, на чем закончилось - на том и закончилось? Иначе я такую концовку объяснить не могу: "Они вовсе не к Земле собирались"??????!!!! Или что-то с текстом? А куда же они, блин, собирались? Если забыть про концовку - рассказ произвел замечательное впечатление. Написано хорошо, сюжет затасканный (особенно после прошлого Колфана, когда половина рассказов тоже куда-то эвакутровались), но поворот очень интересный. Почему же Автор его не выписал, не использовал полностью? Осталось за кадром и в чем именно была мутация, и куда дети в результате хотели лететь. Инструменты, понятно. Но хочется сказать: Тигра верит, что тема должна играть сюжетообразующую роль. Ну, хоть немного сюжетообразующую. Просто достать из-под кровати ящик с инструментами и поклазать ими перед лицом ГГ - недостаточно
Не буду за это голосовать! Тигре было так интересно, а кончилось пустым пшиком. Не буду!
"Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты". Похоже, что сын все-таки был! Иначе бы он помнил, что у него еще нет сына. Или он надеялся, что сын появится в отсутствие отца?
Автор, признайтесь: А куда же они, блин, собирались?
Об этом можно узнать если прочесть все-все-все рассказы Колфана, сложить все буквы в рассказах, а сумму перевести в шиллинги и пенсы. Кстати, попутно станет ясно, что сколько читателю сюжет не объясняй, а всё равно следующим вопросом будет "а почему именно сюда?".
цитата:
Не буду за это голосовать! Тигре было так интересно, а кончилось пустым пшиком. Не буду!
В таком случае ваш отсек будет немедленно изолирован, а воздух из оного будет откачан!
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 23:37. Заголовок: Голем Искренне поза..
Голем
Искренне позабавила концовка – в хорошем смысле. За нее – большой плюс. Без нее от рассказа бы не осталось вообще никаких хороших впечатлений. К сожалению, в целом впечатление от рассказа не самое благоприятное. Начнем с того, что в тексте отсутствуют основные атрибуты рассказа. И если завязку еще, в принципе, можно при желании рассмотреть, то ни кульминации, не развязки что-то не видно. И это, к сожалению, не единственная моя претензия. С того самого момента, как мной была прочитана фраза со словами «щипало за сердце», и до самого финала рассказа меня щипало за «речевое чувство прекрасного» из-за неудачного, на мой взгляд, подбора некоторых слов и оборотов .
Рассказ читался с интересом и легко; никакие стилистически-орфографические чувства прекрасного не задевал. Понравилась атмосфетность в настроении и хороший слог. Герои, в общем-то, тоже вызвали симпатию. Однако... (никуда, однако, без этого «однако»!) Однако, есть претензии. Во-первых, на мой взгляд, в рассказе много «красивостей»-отступлений, которые просто занимают пространство, а для развития сюжета не особенно и нужны. Во-вторых, сама идея рассказа показалась... как бы это точнее сформулировать... висящей в воздухе, что ли. Ни к чему она логически не привязана, просто авторская задумка в чистом виде, принимать которую читатель должен в силу заложенного в тексте желания автора. Почему именно шесть? Почему именно этому человеку? Почему пожар? Зачем прибор? Почему именно такой? При чем тут дельфины? – и прочее, прочее, прочее. Слишком много намеченных, но так и не развернутых деталей и сюжетных линий.
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 23:39. Заголовок: По воде как по стекл..
По воде как по стеклу
Не верю я в пятилетнего ребенка, разговариваюшего таким языком. Однако, на фоне куда более глобальных проблем с текстом эта претензия кажется сущей мелочью. Уже, кажется, третий рассказ из прочитанных, который написан совершенно непонятно о чем и для чего. Хотя нет, для чего – это понятно: для участия на конкурсе. Но, слушайте, хоть что-то еще в рассказе должно быть кроме привязанных к нескольким предложениям слов из темы!
Ice
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 16.09.09 23:40. Заголовок: Обыкновенный мир К ..
Обыкновенный мир
К сожалению, очередной текст из тех, в которых мне так и не удалось понять, что это было и для чего...
Felicata
Пост N: 848
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Но так получилось, что на написание у автора был один день. Вот он и написал... э-э... ну, что написал. И конечно, он понимает, что никто его за это не полюбит.
Ой, какое несчастное стеклышко
Felicata
Пост N: 850
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 23:51. Заголовок: паныч пишет: в том..
паныч пишет:
цитата:
в том смысле, что побольше бы таких образов, или это пример избитости и заштампованности? что-то я ближе к вечеру тормозить стал
про грифа - это то, что мне понравилось. именно про крылья грифа у смерти. И крылья, и грф... Ну я не то что придраться не могу, а даже наверное, восхищаюсь (или он позаимствован откуда-то, а я просто не знаю цитаты?)... а вот всякие "Щедрая морская волна", "на длинной песчаной косе", "песок в часах вечности", "белые стеклянные слезки" - у-у-у-у...
Felicata
Пост N: 851
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 23:53. Заголовок: Голем пишет: Он над..
Голем пишет:
цитата:
Он надеялся вернуться и сделать сына :)
Я над предложением хихикаю, не над смыслом :)))
Тигриус
Пост N: 142
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 23:54. Заголовок: КТО ОБЪЯСНИТ ТИГРЕ????
Voronka пишет:
цитата:
сколько читателю сюжет не объясняй, а всё равно следующим вопросом будет "а почему именно сюда?".
Люди и звери, помогите Тигре! Чего я не заметил в рассказе про навигатора? Куда хотели лететь девочки? и в чем смысл их мутации? Видимо, Тигра хорошо разжевывает только кости, а загадки и намеки - гораздо хуже. Что сделаешь, безмозглое практически существо...
Чудесненько. В меру интеллектуально, в меру весело.
Felicata
Пост N: 852
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 23:55. Заголовок: Звезда святого Майкла
Звезда святого Майкла Вот как с историей бывает. То ли герой, то ли военный преступник. И награды относительны, и "верность" с "честью" под сомнением. Композиция с быстрыми допросом и расспросами хороша. Идея мрачна... К той ее части, которая касается сложной судьбы отважных героев, отношусь с осторожным уважением. К термопарам термопланам и термобелью термомобилям - с настороженностью. За поднятую тему автору спасибо. За средства на грани фола (военная тематика и "герои былых времен" как антураж и фишки для фантистории...) - ох. "- А вторую я получил за подрыв телекоммуникационной платформы колонов над Исландией... Вы, юнги, наверняка слышали, что в первой фазе войны колоны вели атаку на Землю одновременно на нескольких фронтах. Они хорошо координировали свои действия и эффективно перехватывали все наши сообщения, потому, что установили над Исландией гигантскую телекоммуникационную платформу. Платформа защищалась целым флотом; лобовая атака была бы самоубийством – колоны непременно засекли бы передвижение крупных армад и расстреляли бы еще на подходе. Но у одиночного корабля был шанс прорваться. Крошечный шанс – но был... Мой экипаж согласился рискнуть - мы проскользнули сквозь заграждения и расстреляли солнечные батареи платформы. Та перестала функционировать через два часа, и уже тогда к платформе подошла наша армада и полностью ее разгромила..." Многовато "платформ".
"- Вы участвовали в битве над Арктикой?" Арктика, это тоже населенный пункт такой? Остальные бои упомянуты с конкретной привязкой.
Garelis
Пост N: 18
Зарегистрирован: 01.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.09.09 23:56. Заголовок: Ничья победа Хорош..
Ничья победа
Хорошо написано. Может, и игра хорошая. Но не понял я ее.
Felicata
Пост N: 853
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.09.09 23:57. Заголовок: Мастер по вызову
Мастер по вызову Серьезная штука (я серьезно, если что). И шутить над ней стыдно, не буду. Придирка: автор, ну зачем ударение большой буковкой обозначать? Написано добротно. Температура стылого дома ощущается... Но мне рассказ, несмотря на все его достоинства, не совсем по душе: люди в нем недобрые.
Felicata
Пост N: 854
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.09.09 00:01. Заголовок: Навигатор покидает корабль
Навигатор покидает корабль Смешно :). Жутко провокационный рассказ. Безобразие с родами имен существительных, обозначающих профессию (те, которые выглядят сущ. мужского рода, а глаголы прихватывают в женском), но если рассматривать как игру слов - то миленько. И чернуха с кровищей уместны... Одного только не поняла, почему навигатор, а не штурман?
"Кочки" (их там много, я те выписала, что сильно выделяются): "На один из субботних ужинов в капитанской кают-компании навигатор притащила своих дочурок. Эти милые крошки уродились совсем слабенькими и пару лет безвылазно кисли в медотсеке. Когда их выписали, матушка была не в силах расстаться с ними ни на секунду. Повсюду таскала близняшек за собой: в инженерный, в астрофизическую лабораторию, и даже за офицерский стол. Весь вечер они вели себя тихо. Только впивались своими мутными глазёнками в лица людей за столом и не отрывались от них ни на секунду. Затем следовал короткий раунд перешушукивания..." много временных интервалов и обозначений времени. Я бы предпочла ёмкие и понятные объяснение типа приведенного "короткий раунд" (даже цепляться не буду, что раунды тоже обычно имеют определенную длину).
"У нас была авария небольшая... (я чувствую укол в висок, не смотря на заморозку)" на укол в висок трудно смотреть :). Здесь "несмотря".
"Этот рабочий сундучок с затёртыми углами мне достался от матери вместе с профессией. Теперь, это куча ненужного хлама, сломанных тестеров, клещи для проводки (уже совершенно тупые), гнутые отвертки, россыпь горелых предохранителей. Как и многое другое, эти бессмысленные кусочки прошлого продолжали своё путешествие вместе с кораблём". Много "это".
Тигриус
Пост N: 143
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 00:01. Заголовок: Мастер по вызову Ши..
Мастер по вызову
Шикарный совершенно рассказ. Автор, ну что же Вы делаете? Одну треть надо вырезать, хоть и жалко, понимаю. Начало - удалить "делитом" и написать заново. Там, где Вам кажется, что это многозначительное лирическое размышление, которое в целом повышает градус накала страстей и интригует читателя, - так вот как раз там надо все безжалостно удалять! потому что такую интригу преодолеет только очень-очень стойкий читатель... И все равно - великолепно. Возьму, пожалуй, в топ - хотя бы для моральной поддержки Автора.
Felicata
Пост N: 855
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.09.09 00:03. Заголовок: Ничья победа
Ничья победа Забавно. Так как читатель я тормозящий, суть игры уловила уже в самом конце, когда прямым текстом про "написать книгу" пошло. Потом еще раз посмотрела начало - ага, изящно сделана. Но с именами героев все равно не понимаю. Что они обозначают? Про ничьи в литературных боях и ход истории, про естественность и запись на века - ах, не может не зацепить. "Карта расцвела нестерпимой синью, сосущей глаза". Ух как ядрено!!! Неплохая вещь. Но вычитывать ее надо беспощадно. Чистить и чистить от штампов (заодно и покороче будет) и повторов. В начале рассказа все "высоченное", дальше еще блоки с тусящими рядом однокоренными...
"...а потом я еще достал из широких штанин горсть праздника и вытянул-таки это трудное очко". Вот читала я всерьез, читала, образы рисовала в воображении, а тут вдруг "из широких штанин". И сразу последнее слово предложения трактуется мной неверно. Конечно, можно все свалить на В.В. или на мой испорченный моск...
"Я пошел к нему. Его группа поддержки замерла у противоположной стены, и никто даже не подошелподдержать парня. Ну, нельзя же так, а? - Ты победил, – сказал он, когда я подошел..." стилистическое бр-р-р-р.
Я на радостях даже чмокнула Марту в щеку, от чего она смутилась и отвела глаза. Ой. А какого пола ГГ? Тот, от чьего имени ведется рассказ?
Felicata
Пост N: 856
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
НОВЕНЬКАЯ. Рассказ. О, давненько точек в названиях не встречала на конкурсах. Мило-мило... Жесткое мочилово в битвах и красочные описания - достаточно удачные, так что косяк в названии не дает повод легкомысленно отмахиваться от рассказа. И читается хорошо, пусть и перебор с "рваностью" речи раненого солдата. Правда, до логической завершенности не хватает пары-тройки неожиданных штрихов, но и без них почти не хромает.
"Он на войну шёл, чтобы героем быть. Убивать тварей. До генерала дослужиться, наверное. Вернуться, любить свою Маргарет. Ну, конечно, сначала вернуться, а потом уже дослуживаться". Ой, автор, зачем здесь это "конечно"? Если он пошел за "генералом", то и мечтает получить его в бою за супер-подвиг...
Felicata
Пост N: 857
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.09.09 00:08. Заголовок: Обыкновенный мир
Обыкновенный мир "Если с самого начала рассказывать, то длинно получиться, а я, знаете ли, тороплюсь". Получится. Недовычитано. Среди несколько раз повторенного "мороженого" встречается "мороженное". "Перевертыш" у меня не срабатывает (ой, а может чувак и в самом деле прилетел? Не болен он?), потому что читала после "над нами чайки", и показалось мне, что "мальчики", те, что в главных ролях, между собой схожи... Слабым умом и неверными выводами. И тем, что обоих не жалко.
Тигриус
Пост N: 144
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 00:26. Заголовок: О чем кричат чайки ..
О чем кричат чайки
Под крики чаек хорошего умного мальчика, не хулигана, русалки коварно утащили на морское дно, не дав ему вырасти в настоящего ботаника. Жаль родителей, что еще тут скажешь? Мы, тигры, и то стараемся детей не обижать. Автор, видимо, хотел слепить аднаногую сабачку, - так это тоже непростое дело. Это тоже уметь надо Зато у Автора получилось поиграть словами из тем. И первый совет из возможных в данном случае советов: когда вычитываете, обращайте внимание на местоимения. Их должно быть в 2-3 раза меньше, чем сейчас.
Приятно прочитать нормальную научную статью после всей этой фантастической ерунды. Правильно Автор акцентирует проблему безопасности капсул, давно пора всерьез взяться за этот вопрос. Хоть Тигра ничего про капсулы не слышал, и вообще в космос не летает, но тоже разволновался не на шутку, узнав про отвертку и топорик!.. Пойду, съем кого-нибудь, пропитанного валерьянкой.
Стеклышко
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 01:12. Заголовок: Ice пишет: Слишком ..
Ice пишет:
цитата:
Слишком много намеченных, но так и не развернутых деталей и сюжетных линий.
(бьется головой ап стену) Вы совершенно правы. О, коварное время и не менее коварная лень!
Чайка
Пост N: 9
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 01:23. Заголовок: Тигру спасибо! а мес..
Тигру спасибо! а местоимения... моя извечная беда) как и многоточия) про собачку не поняла) за игру словами спасибо) рада, что оценили)
Zabavno
Пост N: 10
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 02:14. Заголовок: Tim пишет: Почему в..
Tim пишет:
цитата:
Почему вы решили, что это кровавые ошметки? Или вы считаете, что в открытом космосе люди взрываются?
Тут все в порядке, понятно. И не стоило, конечно, в перлятник вешать цитаты из вашего раска, но пусть уж люди порадуются. Милые фразочки у вас получились. Но мало! Меня вот только смущает ваш ник. В группе Тим Скоренко, я тут потираю лапки в ожидании хорошего рассказа…
Тигриус пишет:
цитата:
Золото зомби Что огорчило: а тема где? Стекло - есть, а что было волной? Или это все вообще про юнгу?
Ух ты! Сколько простора для фантазии оставлено! Сколько ещё здесь можно придумать читателю с богатым воображением. Прям целый эпос в голове сложился. Вот только не знаю чья тут больше заслуга: моя или автора.
Между героизмом и безумием
Ой, как я люблю канцелярских зануд. Они так живо всем всё и вся втолковывают, а сами в ответ на "лекцию" начинают злиться. А роботы, которые обычно и читают "лекции", вдруг проявляют максимум понимания, стоит лишь заикнуться о бутылке. Прелестно. Если что - драйв и волнение, я почуях, хотя "нюх" у меня так себе.
Звезды
И чо это было? Ну я значит читаю такой, жду, когда мне расскажут про ксоезалей, про то, как от их оружия удалось вылечиться или не вылечиться. Такой весь во внимании, а мне так - ну не сдала я его, теперь забочусь. И всё. Приехали. Молодец, конечно, тетка. Но мне то что с того? Я историю дослушать хотел, а услышал обрывки.
С
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 07:50. Заголовок: Общий привет всем!
Общий привет всем! Прочёл все рассказы во всех группах и теперь могу кому-то написать отзывы. Субъективность гарантируется! Вначале, для каждой группы, представлю список из наиболее понравившихся мне рассказов. Каждый увидит, чего от меня можно ожидать для своего рассказа: больше +, или больше – и, соответственно, заказывать или не заказывать отзыв. Кафедру открывать не берусь, т.к. не могу гарантировать отзывы всем пожелавшим. Но, думаю, что кому-то могу оказаться полезным.
Группа А Белый кот и черный лебедь Голубое стёклышко О чём кричат чайки Обыкновенный мир Пифагоровы штаны По воде как по стеклу Попавшие в сказку Фантомы Фукс Шёлковые краски
Откуда, кстати, взялось это "правило"? Ходили на литературный семинар, читали умную книгу или дошли своим умом? Но спасибо за идею, в любом случае. Теперь непременно напишу рассказ, состоящий из уточнений времени действия чуть более чем полностью.
цитата:
Я бы предпочла ёмкие и понятные объяснение типа приведенного "короткий раунд".
Договорились, в соавторстве писать не будем.
Voronka
Пост N: 3
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 08:51. Заголовок: Тигриус пишет про &#..
Тигриус пишет про "Навигатор покидает корабль":
цитата:
Люди и звери, помогите Тигре! Чего я не заметил в рассказе про навигатора? Куда хотели лететь девочки? и в чем смысл их мутации? Видимо, Тигра хорошо разжевывает только кости, а загадки и намеки - гораздо хуже. Что сделаешь, безмозглое практически существо...
...а Тигра не заметил, что данные вопросы для рассказа совершенно не важны. Важно было "Кто" и "Зачем". Впрочем, автор с готовностью оставляет читателю место для сомнений и фантазии: ____________________________.
Автор Фукса
Пост N: 1
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 09:08. Заголовок: Боб пишет: Весь рас..
Боб пишет:
цитата:
Весь рассказ, на мой взгляд, можно разделить на две части. Первая часть - это история о перемещении ГГ в чужое тело, поиск своего тела и перемещение домой. Вторая часть - поиск некого "набора инструментов".
цитата:
А убери этот набор - и ничего ровным счетом в рассказе не поменяется.
Весь набор инструментов самому герою конечно не нужен, он нужен только ученым из лаборатории - они его ищут. Но один из инструментов - альтернатор личности - как раз и являлся причиной перемещения героя в другое тело, и именно его нужно найти герою, чтобы не просто вернуться домой, но и вернуть свое тело. Как же можно убрать этот элемент и не разрушить сюжет?
Боб пишет:
цитата:
сложилось впечатление, что автор взял готовый рассказ, добавил в него какой-то набор интсрументов и все
Мне жаль, Боб, что у вас такое впечатление. Автор написал рассказ, исключительно вдохновленный темой Колфана, и в сроки, обозначенные правилами конкурса.
мы те, бля, покажем дауншифтинг. Стань КОРОЛЕМ МИРА
Я в восторге от вашей идеи! - Нет, правда, в восторге! Следующий мой рассказ будет обязательно про то, как обычный программист стал КОРОЛЕМ МИРА. И в сюжете обязательно будут матюкающиеся неодушевленные предметы. :-) Почему только мне самому это в голову не пришло, ума не приложу?
А вот почему! Герой в Фуксе - он, как бы сказать, немного тормоз. Королем мира стать не может, фантазии у него для этого не хватает. Это ему кажется нечестным, несправедливым. Вот такой вот дауншифтер недоделанный.
Спасибо за отзыв, Лысый Танчик!
С уважением, Автор Фукса.
C
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 09:21. Заголовок: О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ ..
Занятная история со сменой телами. Только концовка непонятная. Что с любовью-то стало? Да, слишком часто тематическая фраза появляется "набор инструментов". Если так часто, то и смысл, может, стоило поглубже раскрыть. Это же не просто разноцветные улитки.
Что с любовью, говорите? Так не было любви. Один сплошной обман. В литературе, как и в жизни. :-) Секс и мимолетное увлечение вместо любви, разочарование и разлука, как и положено в литературе, навсегда. Вы говорите - раскрыть поглубже про инструменты? Ну, автор шел по тексту вместе с героем, а герой понятия не имел, что за инструменты такие, так до конца текста ему никто толком ничего о них не рассказал - секретная тема все-таки. Так и получилось: неглубокие инструменты. Автор что мог, то и углубил, увы.
С уважением, Автор Фукса.
паныч
Пост N: 6
Зарегистрирован: 15.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 09:28. Заголовок: Felicata пишет: ли ..
Felicata пишет:
цитата:
ли он позаимствован откуда-то
нет, чисто свое, доморощенное)) рад, что понравилось
Забавно :) Я смотрю ваши прошлые нелады с анонимностью продолжаются :) Впрочем, лично мне эту группу не судить... ;)
Автор Фукса
Пост N: 4
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 09:37. Заголовок: Ice пишет: у меня с..
Ice пишет:
цитата:
у меня сложилось именно такое ощущение; не раз при чтении рассказа проскальзывала мысль: «Ну не ведут себя так люди в пободных ситуациях, не такая у них обычно реакция».
Уважаемый(ая) Ice, ваше замечание очень ценно для меня. Я, например, обычно мыслю совсем по-другому, чем вы. Когда я встречаю людей, чьи поступки (реакция) и мотивация мне непонятны, я лишь говорю себе: Ок. Люди все разные. Кто я такой, чтобы оценивать (осуждать) этих людей? Пусть живут себе со своей "странной" мотивацией и "необычными" поступками. Достаточно просто допустить, что литературные герои тоже имеют право на свою собственную реакцию и поступки. Конечно, в художественном тексте они ограничены фантазией (и жизненным опытом) автора, но тем не менее имеют право на жизнь, не так ли? Вам огромное спасибо за отзыв!
С уважением, Автор Фукса.
Автор Фукса
Пост N: 5
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 10:05. Заголовок: Эль Рей пишет: К сю..
Эль Рей пишет:
цитата:
К сюжету возникает масса вопросов, среди них два основных.
Попытаюсь вам ответить, уважаемый Эль Рей.
Эль Рей пишет:
цитата:
главный герой - человек настолько авантюрного склада, что попросту не верится, что он мог до своего возраста доработать в институте, и не вляпаться в какую-никакую историйку! Не верится, что он вообще пошёл в ниститут - ему б в рулетку играть или диких тигров укрощать. Это ж надо было додуматься: сесть в незнакомый прибор, разобраться в незнакомом интерфейсе, набрать незнакомый адрес (при этом ещё, до кучи, нарушив закон!!) - и нажать кнопку.
Автор пытался с первых строк показать, что герой не авантюрист, а всего лишь программист, звезд с неба не хватает. Поэтому работает в институте. Рулетка, как вы знаете, в России запрещена, а дикие тигры это как-то чересчур - мой герой даже кошек не любит - не то, что тигров! Насчет незнакомого прибора... в тексте сказано, что прибор этот уже внедряют в общественный транспорт крупных городов, то есть до широкомасштабного использования капсул перемещения остались, может быть, считанные месяцы. Технология работы капсул широко освещена в прессе и ТВ. И капсулы находятся во многих научных учреждениях для изучения. Незаконное проникновение - это да. Но герой рассчитывал погулять и вернуться, ничего больше, - не так уж и страшно. Вы говорите - разобраться в незнакомом интерфейсе? Но он же программист, а интерфейс компьютерный, сделан для людей - почему же не разобраться?
Эль Рей пишет:
цитата:
любой чудак, из любой лаборатории, мог увидеть те самые координаты и туда переместиться, а там лежат себе сверхсекретные инструменты, вот так прям за камушком и лежат? Не верится. Неужто какого-никакого блока, да хоть паршивого пароля поставить было нельзя!
Тут вы не совсем верно понимаете. Координаты переключения в лунную пустыню действительно остались в открытом доступе, но это произошло случайно. Григорий планировал обмануть своих коллег по лаборатории и продать определенные секреты американским спецслужбам. Он создал это вымышленное пространство для незаметного переключения (нерегистрируемого приборами) - об этом позже рассказывает Наташа. Кроме того, в это пространство внедрен механизм автоматического возврата - сдвоенный образ с возвратом - об этом тоже пару раз упоминается. Именно поэтому из лунной пустыни можно было попасть (вернуться) в лабораторию. И этот возврат был "запрограммирован" Григорием под себя, как возврат через личное пространство, которое пропитано его эмоциями, мыслями, образами. Инструменты (секретные) Григорий оставил временно в этом пространстве, но с американцами все пошло не по плану, и он погиб (автор и герои рассказа не знает как именно и почему). И вышло так, что вымышленное пространство с настроенным авто-возвратом и оставленными инструментами оказалось в открытом доступе дольше, чем задумывалось, и никто кроме Григория о нем не знал. Сам сдвоенный автовозврат без помощи капсулы - это абсолютная новинка - об этом говорят в лаборатории. Насчет блока и пароля на этот вымышленный мир лунной пустыни - предположим так - есть общедоступные адреса переключения без паролей, а чтобы создать закрытый (с паролем, списком авторизованных лиц и пр.) необходимо выполнить определенные процедуры, которые Григорий не хотел делать, чтобы оставить сам процесс в тайне и он рассчитывал очень быстро вернуться и закрыть адрес. Эль Рей пишет:
цитата:
Тихий ужас. Образ снежно-белых ладошек поразил меня в самое сердце.
Автор так и хотел. Поразить и "омерзить" читателя от героя Луценко, который противопоставляется главному "хорошему" герою.
Эль Рей пишет:
цитата:
"Как ни странно, он не чувствовал ни отчаяния, ни особой тревоги. " Это как раз не странно. Странно, что он дожил до 25-летнего возраста, с таким-то характером.
А тут автор хотел показать, что героем овладели не свойственные ему мысли и эмоции. Это вроде как эмоции Григория, который их там оставил. И сам альтернатор личности, который сработал на герое, вызвал подобную смену настроения, а потом и переключение в чужое тело.
Эль Рей пишет:
цитата:
... а предыдущим вечером, занимаясь с девушкой сексом, он не обратил внимания на чужое тело!
Здесь предположим, что тем вечером герой все больше смотрел на окружающее, чем на себя. На девушку, например. А потом она вообще свет выключила. Возможно, есть некоторая натяжка в том, что касается тактильных ощущений во время секса, но автор не хотел углубляться в эти детали околопорнографического содержания. Скажем, например, что герой был слишком увлечен процессом, чтобы замечать подобные детали.
Эль Рей, вам огромное спасибо, что так внимательно прочитали мой рассказ - автору это всегда приятно.
Кайф! Получил истинное наслаждение! Рекомендую перевести и продать как сценарий Гаю Ричи или Квентину Тарантино. Они сделают из этого великолепный стебный боевик. Тем более там всё для этого есть!
Белые и Красные
Про парня, который типа гей я прочитал сдержанно. Так же как отношусь к геям. Про беднягу Алексея читал страдальчески, ибо зовут меня так же, хотя я никому не должен. Про метания писателя прочитал и задумался. Я просто недавно вступил на эту дорожку. Неужто так всё серьезно? Может валить пока не поздно? А то меня уже затягивает и я начинаю ощущать как где-то внутри мне нашептывают о правде жизни. Впрочем, макарова у меня нет. Хоть это радует. Правда есть много творче
"Я бы предпочла ёмкие и понятные объяснение типа приведенного "короткий раунд". "
Договорились, в соавторстве писать не будем.
Люди! ФЕЛИЦАТЕ отказали в соавторстве!!!!! Вот уж не думал, что доживу до такого!!!! Не знаю, как она сможет перенести такой удар... Юля, мужайся, мы с тобой!!!!!
...а Тигра не заметил, что данные вопросы для рассказа совершенно не важны. Важно было "Кто" и "Зачем".
А "почему" - никого не интересует? Типа, Автор не обязан все знать, пусть читатель фантазирует? Ну, тогда это плохой сюжет. Признак хорошего сюжета рассказа и умелого автора - когда ни одна ниточка не остается без финального узелка. Это только в романе не все ружья должны стрелять, в рассказе - все. Иначе ни к чему было и вводить лишние букаффы.
Про сабачку - это значит "душещипательный сюжет", когда погибает/ страдает кто-то хороший и всяко несчастный, а читатели сочувствуют ему и горько рыдают.
Удачи!
Безымянный автор
Пост N: 17
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 12:34. Заголовок: Felicata пишет: А д..
Felicata пишет:
цитата:
А деньги? Так и остались там лежать? Жаль-жаль.
Простите бедя, я больше не буду... в смысле, не хватило мде времени золотишко-то унести!!!! пришлось героев по миру пустить но я ловко поступил, нигде прямо не указав, что все померли. Ну, кроме хоста-то. Но туда ему и дорога!!!
будь я более усидичив и умён, раскатал бы всё по полочкам, учитывая все замечания - и Тигриуса, и ваши, и еще кого-нибудь - и послал бы Василию Владимирскому с целью гнусно продать Крылову
Приятно прочитать нормальную научную статью после всей этой фантастической ерунды. Правильно Автор акцентирует проблему безопасности капсул, давно пора всерьез взяться за этот вопрос. Хоть Тигра ничего про капсулы не слышал, и вообще в космос не летает, но тоже разволновался не на шутку, узнав про отвертку и топорик!.. Пойду, съем кого-нибудь, пропитанного валерьянкой.
Спасибо, Тигриус, что оценили научность. Ибо так и задумывалось. Проблема безопасности да, важна. Но эти юниглобцы, чертовы бюрократы, перестарались! В результате сами знаете, к чему привели эти топорик с отверткой. А Вы, значит, в космос не летали? Ну так полетите! Тем более, что о безопасности стараются не только бюрократы:)) В самом деле, чем Вы хуже Белки и Стрелки?
Меня вот только смущает ваш ник. В группе Тим Скоренко, я тут потираю лапки в ожидании хорошего рассказа…
Уважаемый Zabavno! Так уж и быть, раскрою тайну. Ник выбран по имени того самого программиста в Загадках анабиоза, который расчитывал всю систему катапультирования космопассажиров. А отзывы рассказам пишут мои клоны-негры. Денно и нощно читают тексты. Но я не Скоренко.
С пожеланием Вам удачи, Тим.
Tim
Пост N: 8
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:00. Заголовок: Тоже автор пишет: Л..
Тоже автор пишет:
цитата:
Лично мне он кажется суховатым. Нет этаких кудрявостей, если вы понимаете о чем я. Живости, что ли... Диалоги тяжелые - нет бы просто "сказал", "ответил", обязательно с причастными и прочими оборотами.
Тоже автор, рассказ писался как научно-фантастический. Может, потому и издержки типа с суховатостью стиля. Ну очень хотелось рассказать людям о достижениях будущего. Легко, игриво не получилось, ой-ёй-ёй. Но я постарался внести в текст и психологизмы. Вон Тигриусу так валерьянку даже пришлось пить после этих психологизмов.
Что хочется сказать? Вот ведь какой сюжет, какой потрясный антураж можно угробить бестолковым подходом к написанию текста! Разве ж так пишут? Что это за лирическое вступление на две страницы про доллары? Какого фига оно в этом боевичке? И потом сразу в карьер - диалог двух бомжей. Диалог неаккуратный, неточный, картину окружающего мира рисует неуклюже и слишком долго. Все эти кровавые десны-зубы и опухшие животы - понятное желание автора "эпатировать" читателя столь милыми подробностями - но, если бы не конкурс, после этого диалога множество читателей не стали бы читать дальше. Понятно, что мир после катастрофы проработан многими авторами и читатель легко узнает его, фантазирует вместе с автором и пр. НО. Никакой мотивации - получить золото - в подобном мире быть не может! Как бы не уговаривали герои рассказа поверить что золото им действительно нужно - НЕ ВЕРЮ. Триста раз. Голодный человек, который не ел неделю может думать только о том, как достать еду. Или может быть оружие (или другие инструменты) чтобы добраться до еды. Или по крайней мере до некоего безопасного места (ну, вот как герои устроились на крыше дома). Других мотиваций - выжить, найти еду и безопасное место - быть не может. Никакого нафиг золота. Так что весь сюжет рассыпается на части. Автор продолжает эпатировать читателя грубыми диалогами, всякими кровавыми картинами Орды Зомби - но это уже не работает. Читатель не верит в героев - они не принадлежать этому миру после катастрофы. Они лишь в фантазии автора - читатель такого не примет.
Итак, получается всего лишь картинка (местами яркая) на тему знаменитой игрушки Left For Dead - именно там зомби называются Ордой. Сюжет неубедительный. Герои все как один - грубят и сквернословят, как подростки. Концовки нет. Вместо нее, некая якобы красивая, а на деле двусмысленная фраза про девочку, которую приятно обнимать. Вот так и загубили интересную идею.
Борменталь.
Лёшка Вертихвост
Пост N: 3
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:13. Заголовок: Белый кот и Черный л..
Белый кот и Черный лебедь.
Кратенький такой конспектик для тех, кто хочет написать неплохой детской-фентезийный роман. Лешка освоил и подумал, что тоже вполне такой мог бы написать. Ибо понравилось и на душу ложится. Но вот ещё что: представьте, едите вы пирог. Вкусный-вкусный. Приятный-приятный. Едите значит, а потом резко бац и натыкаетесь на таракана. Понятно, что повар не виноват, что он просто не заметил - пирог-то обалденный. Но как-то уже не то. И дальше пирог естся так же вкусно, но уже осторожно. Высматриваете, вдруг где ещё тараканы попадутся. Это я к слову: "поржали", ага.
Голем
Хей-хей! Как плавно подвели Лешку к одному из главных произведений его жизни. За что большой поклон и всё такое. Но удручает меня, что повествователь в своём дневнике умудрялся навставлять жаргонизмов, да и вообще периодически страдал косноязычием. А ведь вроде образованный человек, големов делал как-никак.
Как бы не уговаривали герои рассказа поверить что золото им действительно нужно - НЕ ВЕРЮ. Триста раз. Голодный человек, который не ел неделю может думать только о том, как достать еду. Или может быть оружие (или другие инструменты) чтобы добраться до еды. Или по крайней мере до некоего безопасного места (ну, вот как герои устроились на крыше дома). Других мотиваций - выжить, найти еду и безопасное место - быть не может. Никакого нафиг золота.
Все закончилось, все сожрали. Не верьте на здоровье. Может быть, вы и не верите мемуарам ленинградцев, которые за золото покупали еду? Кто-то же покупал золото. А ведь голод был - людей жрали.
Вообще вот этот вот подход - не верю, что золото может быть интересно - выдает людей c ограниченным интеллектом. Не верьте и дальше, хы-хы, когда будете помирать после апокалипсиса, ещё вспомните рецептик.
Нет, мля, ну какие консервы, какое оружие! Всё давно поделили и разграбили. И только вот золото, благодаря таким вот стереотипам мышления, что прекрасно демонстрируют мои читатели - лежит нетронутое.
Чутка ума надо иметь, может и апокалипсис не потребуется.
Или, быть может, вы сами работаете за еду, курево и прочие натуральные услуги?
Жестокие - жестокие люди! Заставили Борменталя читать детское фэнтези. А он этого ой!-как! не любит... Многословие, словоблудие, магическая принцесса и голова дракона в придачу. Разве можно так мучать достопочтенных читателей. Умываю руки. По поводу драконье-принцессного фэнтези у меня нет слов.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 3
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:25. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Вообще вот этот вот подход - не верю, что золото может быть интересно - выдает людей c ограниченным интеллектом.
Ядовитый вы наш, прям, тайпан какой-то. Что вы сразу человека обзываете ограниченным интеллектом? Человек готов поверить, что золото может что-то стоит для тех, кто остался в этом мире с силой и оружием, и уже награбил себе достаточное количество еды. Возможно. Но тогда почему эти сильные мира (для которых еда уже не проблема) не взяли это золото самостоятельно? Ведь у них были силы чтобы отобрать у других еду? Вот придут наши герои с золотом к сильным ребятам, у которых много еды, и скажут "продайте еды за золото", а те просто автоматиком их изрешетят, и золото отберут - потому что закона нет - побеждает сильный. А в таком мире без закона ни деньги, ни золото не имеют силы.
Как бы не уговаривали герои рассказа поверить что золото им действительно нужно - НЕ ВЕРЮ. Триста раз. Голодный человек, который не ел неделю может думать только о том, как достать еду.
абрам маслов, конечно, был старым мудрым евреем. но даже старые мудрые евреи могут быть не во всем, и не на 100% правы ((
рассказ еще не прочитал, но осуждаю ) может, еще прочту
Безымянный автор
Пост N: 20
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:34. Заголовок: Добавлю лишь, что ес..
Добавлю лишь, что если делать эти строки еще убедительнее, приводя примеры из истории, то потребуется ещё больший объем, который и без того раздует вводную часть.
Поэтому на скептиков я махнул рукой и дал краткую объяснялку. За подробностями читайте книжки по истории золота.
Недостоверная история получилась. Зачастую сумбурная, и очень много вопросов. на которые читатель надеется получить ответы, ииии... зря надеется. Какие-то два мира, в одном живет герой, в другом детские приюты. И дети какие-то странные. Плюс виртуальные миры-сказки - для чего, почему и как? Неубедительно. Фантастику надо писать еще более убедительно, чем реалистическую прозу. Иначе не работает. Эх, автор, есть удачные диалоги, немного. В той части, где Айкызы просит героя притвориться. А в остальном, увы, увы, малочитабельно. И герой у вас получился почти извращенец, да и концовочка нелогичная, того и гляди отвалится от остального текста, так уж коряво прибита. Упс.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 5
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:39. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
В поход за золотом я вас не возьму, это факт.
Это ладно, я не прошусь в поход. Вот перечитал еще раз ваш текст. (Не вступление, а основную походную часть). И вот что меня удивило. Люди неделями не ели, и сам процесс сбора команды, подбора техники, инструментов занимает время (похоже, что несколько дней, верно?) А герои совсем ничего не едят - как это у них удается? И разговоров про еду не ведут даже. Это мне кажется странным...
Мастер по вызову Вот вроде бы рассказ неплохо написан. И что-то там в конце даже интересное происходит - я в конец заглянул. А вот середину как прочитать?? Вот в чем вопрос. Слишком как-то много героев и сцен разнообразных для одного небольшого рассказа. Много картин и людей вводятся в текст как само собой разумеющееся. А для читателя, такого ленивого, как Борменталь, это слишком сложно. Какие-то идеи придется углядывать, как-то все картины связывать в одну - а это увольте. Так что, если и есть в тексте что-то интересное (и это не исключено), но не судьба мне до этого добраться, увы.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 7
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:53. Заголовок: Борменталь
Голубое стеклышко
Ай-яй-яй! Ув. автор, разве ж так можно делать? Сначала главный герой-калека безногий, убогое создание. Потом маленькая девочка, пропавшая непонятно куда. Это же у вас не на тему Волны и Стекло получается, а на тему Стекло и Сопли. Крики и Сопли. Или Калеки и Сопли. Калеки, Слезы и Сопли. Что ж вы так, откровенно-то читателя подавляете слезодавильней? И еще и финал оставили открытый, чтобы читатель захлебнувшись слезами, упал сопливым носом на клавиатуру и орал навзрыд- Девочку-то нашли или нет???
Эх, а убрать бы калеку, заменить цветущим мужчиной, а вместо девочки - опытную женщину, трижды замужем-разведенную, на курорте отдыхающую. И пускай они вдвоем ищут на пляже свои стеклышки, и в волнах их моют, ну и все такое, что дальше фантазия позволит. А так, увы. Получилось неумелое манипулирование читательским настроением, что конечно слегка раздражает.
А Автор-молодец. Ведь как начал! Я первое предложение перечитывал четыре раза, прежде чем понял, что передо мной текст в жанре фэнтези. И притом оригинальный. А ведь еще по названию можно было догадаться!
Дальше правда хуже. Ничего в сюжете я не понял, а перечитывать дважды или трижды не хотелось. Вроде как игра у них какая-то, в которую только дети играют. Но дети какие-то все одинаковые. Будто автор собственные слова по очереди вложил в каждого персонажа. И эти персонажи (совсем не похожие на детей, кстати) рассказывают все, что автор хочет сказать читателям. Вот уж тут буря всего. И понятно, что у автора богатый внутренний мир из красок, эмоций, аллюзий и прочих элементов повышенной эрудиции. Но Борменталь-читатель простой. Он литературных аллюзиев не понимает, и ему даже не стыдно.
И вот получилось - автор старался, старался много, а получилось пшик. Слишком уж все необычно в мире этого текста. Слишком много нужно объяснений для читателей, чтобы они успели вжиться и понять законы этого мира, а уж потом сопереживать герою, соучаствовать в сюжете и т.д. А так не получилось, увы.
Борменталь
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:00. Заголовок: Felicata Спасибо за ..
Felicata Спасибо за разбор!
Лёшка Вертихвост Да. Зануды - они такие! Спасибо за комментарии ;)
влад копернин
Пост N: 246
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:06. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Поэтому на скептиков я махнул рукой и дал краткую объяснялку. За подробностями читайте книжки по истории золота.
или просто по истории. даже "в пределах гимназического курса" этого будет достаточно
Один бог знает, как Борменталь любит рассказы про роботов, про искусственный интеллект и всякое такое. Поэтому аж ручки потирал от превкушения. Но, увы, рассказ разочаровал. Роботы всего лишь тупые пьяницы. Диалоги человека и робота неубедительны до слез. Впечатление от рассказа улетучивается, разлетается в пыль, в ничто. Кто там кого спасал, и что из это вышло - право дело, чепуха. Про роботов. про "действительно" умных и где-то самовольных роботов, хотел прочитать Борменталь. Но снова не повезло... В итоге, есть стойкое ощущение, что рассказ назвали неправильно. Точнее было бы назвать "Между глупостью и скукой"
Борменталь
Безымянный автор
Пост N: 21
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:08. Заголовок: Защита диссертации "ЗОЛОТО ЗОМБИ" или как нам обустроить безумный мир
Ладно, приношу извинения и вообще хочу извиниться.
А сейчас, сбавив обороты, кратко конспектирую тезисы в защиту "Золота Зомби":
1. Да, золото само по себе не съедобно и никак его по хозяйству не используешь. Но не надо думать, что люди тупее обезьян. При чем тут обезьяны? А при том, что когда обезьяна не может достать висящий высоко банан - она берет в руки палку. Хотя палка - вот сюприз! - несъедобна.
То есть тут можно было бы тоже подколоть учёных - да с чего вы взяли вообще, что обезьяне будет интересно брать в руки палку. Ведь она думает только о банане.
Правильный ответ на этот вопрос был бы таковым: да, обезьяна думает о банане. Да, голодные люди думают о еде. Но когда банан высоко, а еда давно поделена, приходиться брать в руки палки. То есть подыскивать инструменты.
То есть, извините за такую глубокую шифровку, золото само по себе - это НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ. Щадя читателей, я сознательно ввел в текст рассказа инструменты еще двумя слоями (инструменты - люди и инструменты, которыми должны были открыть сейф). Моя вина, что этот сейф я так и не открыл, кстати.
2. Да, возникает естественный вопрос - почему золото не взяли те, у кого были силы и оружие? Но тут следует понимать, что бронированное федеральное хранилище силой не возьмёшь. Тут нужна тонкая интеллигентная работа с механизмом двери, какую и намеревался продемонстрировать Митрич.
Но во времена великой смуты кто выживает чаще - громила-бандит или интеллектуальный медвежатник (которые, к слову говоря, чураются убийств). В бандах ценится отнюдь не умение вскрывать замки. Тем более что во времена великой смуты нужда в тихом вскрытии отпала.
К примеру, сейф можно выбросить из окна девятого этажа. Или взорвать динамитом. Но Федеральное Хранилище (образ вымышленный, но рисованный с реальных хранилищ, где хранится золото) из окна не выбросишь и динамитом не взорвешь. Там нужна атомная бомба.
Возникает диллема. С одной стороны, сила у сильных, умные истреблены. Но чтобы взять Хранилище нужны именно умные. Именно в этом и заключался второй шаг плана Митрича - предложить свои услуги по закрыванию-открыванию гигантского сейфа. Он, конечно, не домушник, но стоматолог со склонностью к тонкой работе. За время смуты он научился вскрывать замки инструментами, но мечтает вернуться, в частности, к своей мирной профессии.
3. План безумен, в него трудно поверить. АБСОЛЮТНО ВЕРНО!!!!
Но когда мир сошел с ума - самое время для безумных планов (цитата из рассказа)
И если ты смотришь в лицо голодной смерти - самое время хвататься за любую соломинку.
Герои "Золота Зомби" были обычными трезвомыслящими людьми, которые, как и вы все, жили хорошо, пописывали, вероятно, также на конкурсы.
Но явление хостов, появление зомби, массовое истребление людей, голод, холод и лишения помутили их разум. И они обезумели.
======================== Спасибо за высказанное.
Если будет время и желание, я инкрустирую рассказ элементами из этого своего опуса и постараюсь сделать его чуть убедительнее. Хотя, возможно, объем его увеличится еще сильнее, что может сказаться на других свойствах.
Люди неделями не ели, и сам процесс сбора команды, подбора техники, инструментов занимает время (похоже, что несколько дней, верно?
Простите меня, но вероятно, вы читаете по диагонали. Смотрите главку "Шнурок", начало. Там они отъедаются. Причем неделю отъедаются.
Дальше процесс еды становится рутиной, а не событием, и я не счёл его нужным упоминать. .
цитата:
И разговоров про еду не ведут даже
У Льва Пантелеева (что написал "Республику ШКИД") в записках о блокадном Ленинграде есть интересный фрагмент, когда в театре что ли читали Чехова. А там, в Чехове, все время едят и Антон Павлович это весьма вкусно описывает.
И вот, во время этого чтения, раздаётся голос откуда-то с галёрки: - Заткнись, сука!!!
Я полагаю, что это жизненно. Я также полагаю, что ошибочно считать, что голодающие всё время говорят о еде. Думают - да. А говорить-то зачем?
В моём рассказе голод подан и через слова, и через действия Саньки (фрагмент с мылом). После того как их кормит Шнурок, острота проблемы спадает, и продолжать в том же духе нет смысла.
Лёшка Вертихвост
Пост N: 7
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:11. Заголовок: Безымянный автор А..
Безымянный автор
А мне вообще показалось, что золото нужно, чтобы зубов из него понаделать, а то, судя по рассказу, там с этим большие проблемы :)
или просто по истории. даже "в пределах гимназического курса" этого будет достаточно
Я не очень понимаю КАКУЮ историю вы имеете в виду? Разве с человечеством уже случалась тотальная катастрофа, безнадежная и окончательная, наподобие глобальной ядерной войны, нашествия зомбей, падения всех правительств и законов? Если вы имеете в виду затопление Атлантиды, то вряд ли о жизни погибающих там людей есть достоверные источники. Вообще, история - это большей частью вранье, сочиненное "победителями".
Я просто настаиваю - когда человек умирает от голода - он не хочет денег и богатства. Он тупо хочет жрать. А накапливать золото - значит надеяться на восстановление прежних порядков, прежней экономической системы, в которой золото сделали эталоном для обмена и торговли. Но если мы говорим о тотальной катастрофе, вроде той, что описана в рассказе про Зомби, то крайне глупо ожидать восстановления торговли, банков, государств и прочего. Всех людей ждет просто медленное и неизбежное вымирание - и других вариантов нет.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:14. Заголовок: Борменталь Не огорч..
Борменталь Не огорчайтесь! Когда-нибудь вам попадется прекрасный рассказ про роботов!
А мне - про киберпанк. И тогда наступит всеобщее счастье, я щитаю.
А мне вообще показалось, что золото нужно, чтобы зубов из него понаделать, а то, судя по рассказу, там с этим большие проблемы :)
И это тоже. Спасибо, что обратили внимание. "Еда в обмен на зубы" - вот такую программу хотел запустить Митрич.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:17. Заголовок: п..
п
Борменталь
Пост N: 11
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:17. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Ладно, приношу извинения и вообще хочу извиниться.
А сейчас, сбавив обороты,
Меня тоже извините. В действительности ваш рассказ сильно зацепил, и картинку дает очень яркую и запоминающуюся. От этого и все споры, что для рассказа признак исключительно положительный.
С мотивацией по части золота соглашусь с вами. Могла быть такая мотивация, особенно в условиях полной безнадеги.
Эх, а убрать бы калеку, заменить цветущим мужчиной, а вместо девочки - опытную женщину, трижды замужем-разведенную, на курорте отдыхающую. И пускай они вдвоем ищут на пляже свои стеклышки, и в волнах их моют, ну и все такое, что дальше фантазия позволит.
Думаю, здоровый мужчина с опытной женщиной не стеклышки бы искали, а занимались всякими другими интеллектуальными вещами. Но это уже был бы рассказ для "Космополитен".
А если серьезно, автор никогда специально не играл на чувствах читателей. Это определенное табу. Да, рассказ, к сожалению, получился в стиле галопом по европам. Но несмотря на это, если чуточку присмотреться, видно, что нужны были именно такие персонажи.
А вот и лучший рассказ группы, ха! Здесь много про секс. Главная героиня, хоть и умирает в конце, но весь рассказ она борется с неутолимой жаждой секса! Боже мой, разве можно придумать что-то лучше? Ну, скажите положив руку на сердце, разве можно? Читается чудненько, и во все эти фантастические штучки верится очень легко. Мечта любого мужчины - женщина с единственной проблемой - жажда секса! Уффф. К сожалению, автор забыл упомянуть, что улицы городов просто запружены подобными женщинами-фантомами. Даешь каждому мужчине по женщине с базовой моделью реализации сексуальных желаний!! И уж мужчины бы постарались, наплодили бы таких женщин столько сколько смогли бы. и даже больше. Уффффф.. Не могу больше писать. Это тема меня, похоже. слишком разогревает. Ушел, вернусь не скоро.
Не могу согласиться с предыдущими ораторами, что рассказ этот интеллектуальный. Он не тупой, конечно, не подумайте. Максимум, это рассказ, косящий под интеллектуальный. На самом деле здесь есть только Умные Слова. А вот значения этих слов, свойства предметов и понятий, которые они обозначают, местами слабовато обыграны, местами не обыграны вообще. То есть Умное Слово упомянуто – и все. А само по себе упоминание Умных Слов в большом количестве не делает произведение Умным. Отлично задумано, есть очень удачные места («Открыто. Сегодня и всегда, вплоть до Апокалипсиса», «…оценил мой Собирательный образ…», «…незаметно завернул товар в серую бумагу…»). Смешно. Но можно было сделать еще лучше. Понятно, что это легкая вещь без претензий на что-то большее, а мне хочется, чтобы была претензия. На что-то большее. А то и само что-то большее чтобы было. Шуточные рассказы приятно почитать перед сном, но когда кроме юмора в них есть еще и смысл!..
И по мелочи: не смотрится в умном рассказе «по секрету» через дефис. Количеству Умных Слов надо соответствовать, автор.
Tim пишет:
цитата:
Уважаемый Zabavno!
Уважаемое. Ник-то среднего рода. Tim пишет:
цитата:
Ник выбран по имени того самого программиста в Загадках анабиоза, который расчитывал всю систему катапультирования космопассажиров. Но я не Скоренко.
Ффух! И правда, можно уж было догадаться, простите, туплю иногда.
Не могу согласиться с предыдущими ораторами, что рассказ этот интеллектуальный. Он не тупой, конечно, не подумайте. Максимум, это рассказ, косящий под интеллектуальный. На самом деле здесь есть только Умные Слова.
Моя умный! Моя знать многа слов! :P
цитата:
И по мелочи: не смотрится в умном рассказе «по секрету» через дефис. Количеству Умных Слов надо соответствовать, автор.
Над ответом смеюсь больше, чем над рассказом, разве это хорошо? Автор, все понимают, что вы умный, просто в следующий раз не ленитесь и сделайте штучку изящнее. Не просто, скажем, ленту Мёбиуса воткните в текст, а обыграйте как-нибудь… Будет круче! Ведь чтобы заметить (не в рамках такого шуточного раска, конечно, где все можно), что поясом хозяина была именно лента Мёбиуса, герою пришлось бы так товарища повертеть, что у того голова бы закружилась. А если еще и пространственный кретинизм у героя, то он и вовсе вынужден был бы по ходу дела этот пояс раскрашивать. Ну, карандашиком по нему линию вести, ладно. Короче, я зануда, признаю.
Штаны
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 15:23. Заголовок: Zabavno пишет: Над ..
Zabavno пишет:
цитата:
Над ответом смеюсь больше, чем над рассказом, разве это хорошо? Автор, все понимают, что вы умный, просто в следующий раз не ленитесь и сделайте штучку изящнее. Не просто, скажем, ленту Мёбиуса воткните в текст, а обыграйте как-нибудь… Будет круче!
Ха! Увидели бы лично, вообще со смеха бы померли :)
цитата:
Короче, я зануда, признаю.
Я могу бы расписать, что после тяжелого дня в забое за два часа до дедлайна, скрюченным пальцами удалось набить только этот Стахановский текст. Мозг, причем, уже два часа как видел сны про сексуально забоченных фантомов. Но это было бы скучно сейчас расписывать. Впрочем, надо подумать, что лучше - или дописывать Великий русский роман, либо таки подлатать Аллюзии и Смысл в этой нетленке (я там в последнем предложении тактично намекал на это) :)
распаленный дискуссией, прочел рассказ в состоянии повышенной злобности. почвы для наездов на предмет соответствия оного теории маслова не нашел: предельно ясно объяснено, для чего героям нужно рыжье - чтобы продать его в виде зубных протезов за много-много банок туш0нки и сгущ0нки, ящик печенья и банку варенья.
автор, когда вам будут говорить, что объяснительная часть коротка и невнятна - не верьте, все у вас в порядке. только вот "хосты" не совсем удачное название для этих супердомиков. на мой взгляд, конечно.
в тексте присутствуют шероховатости, но они не критичны и, в основном, на совести ленивого автора, побрезговавшего вычитать текст:
Желательно – на груди, так как бумажная плитка, по слухам, способен остановить пистолетную пулю на излёте
Моё мясо не пойдет тебе в прок
Я умею стрелять на вскидку,
- Что это за гибрид диплодока и бульдозера?! – завопил Шнурок. а чего он вопил-то? ))
Воды я для него запас, а топку жрёт все, что подвернется.
И в абсолютной пустоте, как собственная, расцвело новое чувство
Тяжелый компактор "Махатма Ганди" пробил стенку трехэтажного машина
да, 2 борменталь, относительно:
цитата:
Я не очень понимаю КАКУЮ историю вы имеете в виду?
нашу. всеобщую. новую, древнюю, любую. везде кучу примеров найдете, когда именно в самые лихие и тяжелые времена погоня за теми или иными материальными благами обострялясь. про ленинградскую блокаду я молчу - тут уже много высказаили про нее но вспомните тридцатилетнюю войну в германии, вспомните первую страшную вспышку чумы в европе, вспоните, наконец, смуту...
Горностай
Пост N: 327
Зарегистрирован: 18.03.08
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.09.09 15:42. Заголовок: Безымянный автор &..
Безымянный автор
> "Еда в обмен на зубы" - вот такую программу хотел запустить Митрич. /уплакалась вся/
Грохот. Надо было дописать ", пытаясь перекричать ревущий двигатель" или что-то там в таком духе
За пойманных блох спасибо - передавил сейчас в обновленной версии. Хотя да, кому она нужна сейчас, после драки
Тигриус
Пост N: 153
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 16:13. Заголовок: Белый кот и черный л..
Белый кот и черный лебедь
Очень милый рассказ. Точнее, сказочка. Но Тигру не оставляло чувство, что Автор до самого последнего слова не знал точно, что именно он пишет, поэтому и сюжет, и приемы скачут от фэнтези до почти НФ. Вот эта часть про свинцовый шар и выстрел не-пойми-чем-магическим - она зачем вообще? Структура расказа убита напрочь, текст затянут, из милого фэнтези свалились в околонаучное описание конструкций орудия и снаряда. Это что, дань теме? Тигра так и не понял, какой именно теме была принесена такая оригинальная дань. Если волна и стекло - так хватило бы и стеклодува. Короче, режем, чистим, проверяем композицию. Но это - мнение Тигры, конечно. Удачи!
"Колени. Как же горят колени. Быстрее, умоляю тебя, быстрее!"
Начало - поток сознания. Я считаю, что начинать таким образом - плохо. Полагаю, что в любом другом месте поток сознания смотрелся бы лучше. Я не думаю, что это вообще удачный приём - использовать такую подачу. Да, она выглядит якобы естественно. Но хочу напомнить, что большинство людей думаю и разговаривают не то чтобы внятно, они, по выражению одного моего знакомого, "разговаривают черновиком".
Поэтому начало в данном рассказе я считаю неудачным. Дальше мы переходим к диалогу. Начало в форме диалога - это ненамного лучше потока сознания.
Далее, в начале текста мало деталей. Слишком общие описания. Но это общая беда многих авторов. Впрочем, автор "Золота Зомби" отличился конкретикой, но с него не стоит брать пример - по крайней мере в вашем мире.
Девочка - пошло живое описание. "Стоит серенький бельчонок такой, волосы короткие, уши торчат. Ленка зачем-то ей косички отстригла. ". Это хорошо. Девочка в рассказе вообще вышла лучше взрослых, которые маячат бледными пятнами.
Далее, про стёклышки: "Оно шуршит. Оно берет камушки и катает их в пенных ладонях. Я слышу его утром, еще не открыв глаза,". Это, извините, снова пошло очень абстрактное. Не поток сознания, но очень близко к нему. Уж можно было бы как-то живее раскрасить. Не знаю, может вместо "оно" использовать прозвище какое-нибудь. Дети любят прозвища. Ну там хотя бы "Шуршалка". Или "Хрустелка".
Шепот "его" - тоже слишком абстрактно, как поток сознания. Очень трудно вжиться, понять, посочувствовать. Лучше бы, честное слово, "оно" просто шептало: - Пуся, пуся, пуся! Ах, пуся, как же тебе больно!
Я не издеваюсь, а просто размышляю, как бы я сконструировал текст на каждом этапе. Дальше там герой называет прибор Прибором. Извините, я редко встречал мужчин, который бы Прибором называл именно прибор. Уж лучше "Хрень" или "Сейсмокулярный митрополит-осциллограф", в зависимости от конкретного типа мужчины.
"Хотя, пожалуй, лучше по порядку." ... Вот! Вот с этих слов начинается интересная история. Все, что до этого, я бы удалил почти полностью. Дальше начинается крепкий рассказ.
"как обычно протерла пыль" - у меня есть мнение, что не надо писать "как обычно". В описании рутинных действий следует использовать наречие только тогда, когда действие становится необычным. А если она протирает как обычно, то кому это интересно? Это же история, рассказ, квинтэссенция того, что отличает жизнь ваших героев от обычной жизни нас с вами.
Так вот про крепкий рассказ, который вы спрятали за кисеей вступления. Он мне показался очень интересным. И идея любопытная. Вообще, надо было со стеклышек и начать. Они и есть соль рассказа. Можно было бы по каждому развернуть по микро-истории. И подавать интригу кусочками.
Далее, фрагмент про жару - это опять поток сознания. Если бы я передавал мысли героя, я бы использовать больше глаголов и конкретных образов. Понимаете, общие места и понятия - они хоть и знакомы каждому, но примерить их на себя очень трудно из-за их абстрактности.
"Жара. Жара" на меня лично действует гораздо хуже, чем "Летом 1983 года пацаны из старшего, четвертого класса, забавлялись тем, что жгли кузнечиков лупой. Я хотел защитить, подставил руку. Было очень больно и жарко. И в этом сне мне снова было больно и жарко, как тогда, и здоровый волдырь расползался, но уже не по руке - по всему телу". Извините за пример, просто хотел показать передачу абстрактного через конкретное.
Итак, резюме: идея и антураж интересные, тайну я почувствовал. Но... рассказ как бы не закончен. А начало - запутано. Я кидаю этот рассказ в папочку "Хорошие", а насчёт топа буду смотреть ближе к голосованию.
По всем вопросам, конечно, я могу заблуждаться. Так что просто примите, как мнение. Спасибо, что прочитали комментарий.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума