Отправлено: 15.09.09 09:57. Заголовок: Группа А

Группа А:

Внимание!
Архив перезалит заново вместе с пропущенным рассказом "Попавшие в сказку".

http://depositfiles.com/files/glq00dwu8

В связи с тем, что по группе А уже прибыл первый топ, заявленный ранее рассказ "посмотри на небо" добавлен в группу В.

Полавшие в сказку
Фантомы
Шёлковые краски
Ничья победа
Навигатор покидает корабль
Застывшие слёзы моря
Голубое стёклышко
Голем
Mejdu_geroizmom_i_bezumiem
Zombie-gold
Stars
Звезда святого Майкла
Послание(k12-3)
Пассажироперевозки
Посмотри_на_небо
Белый кот и черный лебедь
Пифагоровы штаны
ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ
Фукс
Новенькая
Загадки анабиоза
О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ
Мастер по вызову
Белые и красные
Обыкновенный мир

 Отправлено: 16.09.09 17:48. Заголовок: Zabavno пишет: «…ч..

` Zabavno пишет:

цитата:

«…члены Юниглоба становились почти непроницаемыми». Почти – это, видимо, для ИК-лучей, например, они проницаемы, а для УФ – нет?

Zabavno, под непроницаемостью я имел в виду "непроницаемость" для каких бы то ни было аргументов. Может, не совсем очевидно это звучит, извините.

цитата:

«Соединения, испаряемые надутым изавином, ядовиты…» Выделяемые. Надутый изавин – не слишком ли научно говорят профессора на международной видеоконференции?

Это, скорее, сленг "научных" людей.

цитата:

«Да и те сотрудники института, что на шум вбежали в лабораторию, испытали сильное головокружение и вынуждены были затем пройти курс реабилитации». Хм. Их головокружением кто-то подло воспользовался? Удачная находка. Вот так коротко автор нарисовал картинку нравов в НИИ будущего.

Да никто не воспользовался их головокружением. Это ни к чему.

цитата:

«Программист ввел еще одно новшество в капсуле, о котором никому даже в голову не приходило».

Имеется в виду, что он ввел некие изменения в своей программе, которые через один из бортовых компьютеров запускали еще один "подмеханизм" в капсуле. Чтобы не создавать такое сложное предложение, я написал более простое.

цитата:

«Она всегда стояла спиной. Иногда поворачивалась, и я видел ее профиль. Волосы взлетали то ли от порыва ветра, то ли ее взлета».

Не понял, что здесь вам не понятно.

Zabavno пишет:

цитата:

«Все капсулы-катапульты оказались пусты. И рядом летали те, кто недавно желал спастись…» Летали те, кто недавно хотел спастись – это про кровавые ошметки так написано? А как из них выделяли именно мозги? Ну, автор же придумал научный обоснуй, метод там какой-нибудь?

Почему вы решили, что это кровавые ошметки? Или вы считаете, что в открытом космосе люди взрываются? На глубине, скажем, 1 км живут глубоководные рыбы, там давление сотня атмосфер. Когда такую рыбу извлекают наружу, она не взрывается. А перепад с космосом всего одна атмосфера. Люди в открытом космосе, погибнув, "коченеют", становятся своего рода мумиями.

Спасибо за интерес к тексту.

 Отправлено: 16.09.09 17:52. Заголовок: Тоже автор пишет: С..

Тоже автор пишет:

цитата:

Сильно женское. Профессор хотел пообщаться с «Космосом» и таки это сделал, ценой нескольких жизней (да и кто их считает, правильно). Язык – промолчу.

Над "женским" буду думать. Это вы из-за написанного курсивом?

Почему про язык "промолчу"?

Спасибо!

 Отправлено: 16.09.09 17:57. Заголовок: Звезда св. Майкла пи..

Звезда св. Майкла пишет:

цитата:

ТОЖЕ АВТОР Бластеры шипят? Хм, вот это, я понимаю, мышление стереотипами! :) Жаль, очень жаль, что ничего, кроме вами перечисленного, вы не разглядели. Надо же, а мне-то казалось, что идея прямо на поверхности лежит и флагом машет :) Видимо, донести не удалось...

Увидел, увидел. Это дядька так неудачно шутит. Просто, если убрать все эти термо-, стац- и прочих колонов, то идея останется довольно простая. Прям скажем.
А если идея простая, то надо брать антуражем. А антураж как раз все эти термо- и прочее, коии мне не понравились.
В общем, претензия по сути одна - вы сухо рассказываете, а надо бы бодро показывать. Тогда все по-другому смотрелось бы. Ну. мне так кажется...

 Отправлено: 16.09.09 18:06. Заголовок: Tim пишет: Над "..

Tim пишет:

цитата:

Над "женским" буду думать. Это вы из-за написанного курсивом?

Я начинаю задумываться над своими выводами только тогда, когда об этом просят. Да хз почему - просто так показалось. Мальчики так не пишут.
Могу и ошибаться :)

цитата:

Почему про язык "промолчу"?

Да просто выше и в других темах уже попинали за стиль и всякое. Лично мне он кажется суховатым. Нет этаких кудрявостей, если вы понимаете о чем я. Живости, что ли...
Диалоги тяжелые - нет бы просто "сказал", "ответил", обязательно с причастными и прочими оборотами.
Те же диалоги для "читателя" - за это уже пинали:
- Да мы знаем, уже 100 раз рассказывали!
- Да нет же! Я вам еще раз все подробно расскажу! :)

Как-то так...

 Отправлено: 16.09.09 18:14. Заголовок: Голем пишет: Не про..

Голем пишет:

цитата:

Не пробовал. И не понял, к чему это вообще.

гюстав майринк - это, можно сказать, классика.
а незнание закона, увы...

дело в том, что у него есть большой роман "голем" с одной из сюжетных линий "очеловечивания" голема.

Голем пишет:

цитата:

Вы же логадались? Или переживаете за не таких сообразительных? Кроме того, ГГ нет нужны говорить своему внуку, что Ведьма была правительницей.

здесь дело вот в чем: я (и остальные читатели) догалдались об этом уже после того, как были произнесены упомянутые фразы. внуку об этом говорить, конечно, незачем - а вотчитателю - неплохо бы.
а уж под каким соусом это подать - решать вам.

Голем пишет:

цитата:

Кто-то выплавлял, не вижу проблемы.

ну - тогда это ваши проблемы, простите за дурной каламбур

Голем пишет:

цитата:

Но к жене он вернулся, чтобы заделать сына.

если "помнил о сыне" - значит сын уже был. в данном случае язык диктует свои суровые законы(

Голем пишет:

цитата:

А может ей плевать было и на пацана и на молоты. Или так не бывает?

да сплошь и рядом!

Голем пишет:

цитата:

За найденную описку спасибо. А вот менторство красоты вашим речам не добавило.

та я, собссно, и не претендую на красоты речи))

спасибо за ответ.

 Отправлено: 16.09.09 18:28. Заголовок: Тоже автор пишет: Д..

Тоже автор пишет:

цитата:

Да просто выше и в других темах уже попинали за стиль и всякое.

О! Меня где-то еще обсуждают? И куда нужно рвануть, чтоб почитать?

 Отправлено: 16.09.09 18:55. Заголовок: звезда св. майкла п..

звезда св. майкла

присоединяюсь к предыдущим рецензентам по поводу неуместности многоточий (может, лучше заменить их описанием действий - ну там, одернул китель, или на мгновение зажмурился), фраз про инсульт и прочего по мелочам.

от себя лично - просьба, или пожелание: фраза "я выполнял приказ" не совсем уместна в случае деда (он был добровольцем), и в обоих случаях фраза "я выполнял свой долг" звучит намного более сильно, цельно и жестко.

а так, конечно, гражданская война это плохо, а война с внешним врагом - это хорошо, если она оборонительная. а если наступательная - то плохо.
но если спарведливая наступательная - то хорошо.
как-то так

 Отправлено: 16.09.09 19:41. Заголовок: Всех приветствую! По..

Всех приветствую!
Подробно и аккуратно не успеваю, поэтому выложу кратике впечатления. За слова свои обычно отвечаю, если что резковато скажу - могу пояснить после доп.вопросов.

 Отправлено: 16.09.09 19:42. Заголовок: К12-3

К12-3
Послание

"Ваня неловко потупился. Я постарался не акцентировать паузу".
Ниже
"Только ты не на том акцент ставишь".
Не слишком ли много акцентов на столь короткий рассказ?
А еще проводимые параллели, когда-нибудь пересекающиеся параллели, сверкающие пятки, корабль-семя и прочие штампы.
Несерьезная погремушка вышла.

 Отправлено: 16.09.09 19:45. Заголовок: Между героизмом и безумием

Между героизмом и безумием
Здесь вроде бы неплохая задумка, но все тонет в невнимательности к стилистическим мелочам.

"...вывалился злой как черт Артур Тищенко – горноспасатель первой категории, пятнадцать лет стажа, высшая степень психологической устойчивости, командир горноспасательной группы шахты «Сахонтас». И он был разъярен..."
Повторения, повторения...
Горноспасатель, командир горноспасательной группы...
"Злой как черт" плюс "И он был разъярен"(какая степень неудовольствия выше-то?).

"«Собачье» название, как, впрочем, и клички остались со времен старой Земли – когда на любой горноспасательной станции держали поисковых собак". А вот здесь как раз уместнее были бы собаки-горноспасатели (или просто "спасатели")

Цербер - не "собачье" название, а отсылка к конкретному мифическому существу (имечко), если же в переносном смысле, то сторож, охранник, символ перехода между мирами, но почему "поиск" и "спасение"?

"квазиинтеллект «церберов»", "псевдокостюм роботов" - а что-нибудь настоящее в рассказе будет?
(Пояснение: обилие всех этих "якобы" и "типа того" доверия рассказу не добавляют, если слово в лексиконе героев есть, но приставки будут сокращены за ненадобностью, если нет - то существует ли подобный термин в данном мире?).

"покрытое спекшейся коркой породы брюхо робота раскрылось..." "породы" - лишнее слово.

"...давал возможность заметить человека почти в любой обстановке – даже в кипящей лаве". Каламбурчик? Обстановка, которую составляет лава?

"на сведенных скулах проступили белые пятна"
Ниже:
"продолжая сжимать зубы так, что на челюсти проступали белые полосы". Красавец, правда? Скулы в пятнышках, челюсти в полосочку. :).


"И с ними возникли проблемы. Точнее, проблемы возникли с Тристаном"
И ниже:
"Извержение случилось некстати. Нет, конечно, они никогда не бывают кстати..."
Доходим до конца рассказа, открываем его с начала и безжалостно избавляемся от подобных оговорок. Авторский стиль и "типа ритмичность"? Не-а. Во-первых, выбивается из слога, во-вторых, драгоценные знаки потрачены впустую: ни вперед не продвигается повествование, ни деталей не добавляется.

"Капитан буровой станции безжалостной рукой тыкал в членов смены..." садизм какой-то...


"...где из зоны эпицентра невозмутимо плыла десятая точка «цербера»" по описанию "цербера", что выше приведено, я могу предположить, где у него пятая точка (там же, где у паучков - на краю туловища), но вот десятую точкупредставить трудно. Сколько у него ножек-то? :)

 Отправлено: 16.09.09 19:47. Заголовок: Звезды

Звезды
Мягонько так, мило, но...
Претензия по стилю та же: неплохо бы безжалостно избавиться от всего лишнего и уныло-боянистого.
И про ксоезалей начать упоминать раньше, а то они так внезапно появляются…

"Форма была офицерская — уж ее-то отличить я могла. Офицерская форма военного космофлота просто так на улице не валяется, значит, он почти наверняка офицер". Сразу два анекдота вспомнила: "чей мужчина? Ничей? Возьму, пригодится" и второй: "- Что упало? - Шинель моя. - А почему так громко? - Я из нее выскочить не успел".

 Отправлено: 16.09.09 19:48. Заголовок: Золото Зомби

Золото Зомби
А деньги? Так и остались там лежать? Жаль-жаль. Маузер, конечно, ценен в этом мире, но маловато.
Хорошо, что перчатки теперь есть куда девать. :).
Неплохой рассказ, картинки страшненькие такие...
"Чума" в рассказе отдает "Алой чумой", но вывернуто всё в итоге достаточно интересно.
К моральной стороне вопрос: а о чём рассказ? "про то, как дядя спас девочку"? ((с) Руна Лучница)

Немного "кочек":
Когда-то на нём вращался гигантский зеленый круг с насечками, делая круг на своей оси за неполных две минуты. Корявка

"Представь себе кирпичи..." там, где про хост. Но "кирпичей" было много во вступительной речи про доллары.

"Давит," – подумал он... Запятую наружу из-под скобок.

"помадка" - кондитерский термин, если хочется уменьшительно-презрительно упомянуть помаду, то флакончик, трубочки, стаканчики, карандашики (о футляре), но не сама помадка.

 Отправлено: 16.09.09 19:49. Заголовок: Попавшие в сказку

Попавшие в сказку
Урыдательно-сентиментальная история с ограниченным количеством фальши.
Придирка: еле укладывается в отведенных рамках, некоторые моменты выглядят скомканными (серединка рассказа сдвинута к концу, но по эмоциональной цепочке все логично). Картинка с набором инструментов - неплохой ход, но выглядывающий из-за каждой кисточки лозунг "глубина, глубина, отпусти, я не твой" (с) немного уныло смотрится.
Вопрос по сюжету: а остальных девочек не было? До Айкызы только Вероника?
Понравился рассказ.
Домик медведя тронул.

 Отправлено: 16.09.09 19:50. Заголовок: Белые и красные

Белые и красные
"Познакомившись с Наташей, в её сердце что-то вновь ожило". Угу, что-то, помиравшее в ее сердце, познакомилось с Наташей.
Не рассказ, наброски, наспех скрепленные, недопрописанные, недотянутые.
Я так понимаю, спрашивать, чему это произведение может научить читателя, бесполезно.
"У неё врождённый дефект матки, который её недобросовестный гинеколог просто не разглядел..." о, это можно разглядеть?

 Отправлено: 16.09.09 19:51. Заголовок: Белый кот и черный лебедь

Белый кот и черный лебедь
О кумулятивном эффекте знаю, поэтому шутку оценить могу. С двумя же фокусами (совмещением) - перебор. Очень сложная реализация, даже с учетом стабилизации платформы лазерного прицеливания. Но фонтастега ж...
Черные лебеди не нравятся (лучше бы дракон живой был), с радиационным фоном - слишком жестоко. Из подростковой сказки мир превращается в нашу реальность. Бр-р-р...
И что меня напрягает: в финале ничего не сказано о стабилизации экологии. "Бабахнуть" - для наведения порядка маловато.

 Отправлено: 16.09.09 19:52. Заголовок: ТОЖЕ АВТОР Ага, зна..

ТОЖЕ АВТОР

Ага, значит, увидели. Ну, слава богу, а то уж и впрямь сомнение начало точить: неужто идея так глубоко запрятана? :)
Да, простая, конечно, идея, очень простая. Банальная. Обычно самые глубокие истины спрятаны как раз в примитивно-простых идеях, давно известных и затертых до такой степени, что на них уже и внимания не обращаешь, а порой и вовсе забываешь. Потому, наверное, и написался рассказ - чтобы еще раз вспомнить.
То, что с антуражем на всех не угодишь, это понятно и абсолютно естественно. Если честно, классический космический антураж к моим любимым никак не относится. Наличие инопланетян, без деталей – это максимум моей толерантности. Но идея требовала чего-нибудь этакого, вот и появилась мысль заменить классически-космический антураж на что-то аналогичное, но не космическое. В итоге получилось то, что получилось. Судя по всему, всё равно довольно космическое :)


ВЛАД КОПЕРНИН

Значит, уже двое против многоточий, да? Хм, мне-то изначально виделось это так, словно герою просто с трудом даются слова. Но, пожалуй, это и впрямь не совсем логично вписывается в создаваемый образ... Решено – уберу.
Про «выполнял долг» против «выполнял приказ» - интересная мысль, Влад, я обязательно над ней подумаю. Звучит, конечно, сильнее, но несколько смещает задуманные смысловые акценты. Выполнение приказа и долга могут совпадать; выполнение приказа подразумевает под собой в некотором роде ограничение отвественности за поступок, плохой ли он или хороший, тогда как выполнение долга подразумевает бОльшую моральную ответственность. Помните Нюрнбергский процесс и последующие? Там ведь тоже были многие, кто защищался, говоря, что выполнял долг и что выполнял приказ; последние рассчитывали на бОльшее снисхождение. И одна из задумок была намеренно усложнить ситуацию, апеллируя именно к выполнению приказа. Нужно это или нет для рассказа – это другой вопрос, надо будет над ним подумать...
Кстати, а почему вы решили, что дед был добровольцем?
Отдельное спасибо за рассуждения о войнах – вы меня порадовали, потому что именно такие, пусть и не особо затейливые, мысли и задумывалось вызвать у читателя рассказом. Как уже было сказано выше Тоже Автору, самые глубокие истины - они как раз в самых простых идеях и находятся. И лишний раз о них вспомнить как минимум не вредно, я так считаю.

 Отправлено: 16.09.09 19:53. Заголовок: Голем

Голем
История Железного дровосека вставлена хорошо, я бы даже приложила красивое слово "аллюзия", но о ком и о чём рассказ?
О поколениях? О противостоянии Ведьме? О "бороться и искать, найти и не сдаваться?"

"Кувалда, не смотря на размер..." так и представляю кувалду, смотрящую на размер чего-нибудь или отвернувшуюся.

"Сына у меня не было, что долгие годы тревожило и щипало за сердце. Но к счастью, моя дочь подарила мне внука"
Ниже:
"Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты". Похоже, что сын все-таки был! Иначе бы он помнил, что у него еще нет сына.
Или он надеялся, что сын появится в отсутствие отца?

 Отправлено: 16.09.09 19:55. Заголовок: Голубое стеклышко

Голубое стеклышко
"По-хорошему Валентина Ивановна, кончено..." С Валентиной Ивановной покончено?
Но что в итоге хотел сказать нам автор? Изобретения надо держать под замком? Или не отпускать девочек в одиночку на пляж?
Интересный эффект у рассказа: море, солнце и тоска-а-а-а с истерикой и размазыванием слез.

 Отправлено: 16.09.09 19:56. Заголовок: Загадки анабиоза

Загадки анабиоза
Какое длинное рассуждение на тему, обозначенную в заголовке. С разумом и помощью... Любопытно.
Но не настолько, чтобы после прочтения задуматься над этой задачкой надолго.

"Причем сам спасающийся автоматически принимает позу плода в утробе матери – самая естественная для анабиоза". А вся фантастика этого утверждения в том, что ручки-ножки у взрослого человека немного длиннее, чем у плода, да и голова поменьше, да и остальные пропорции...
Поза похожа - но не такая ж :)))

 Отправлено: 16.09.09 19:56. Заголовок: Застывшие слезы моря

Застывшие слезы моря
Зверюшки еще должны были плакать по нему. И птички...
Наметки-штришочки... И очень мало незаезженных-незатасканных образов типа: "Как крылья гигантского грифа распахнулись рукава одеяния Смерти..."

 Отправлено: 16.09.09 20:20. Заголовок: Felicata пишет: С ..

Felicata пишет:

цитата:

С разумом и помощью... Любопытно. Но не настолько, чтобы после прочтения задуматься над этой задачкой надолго.

Да, ладно, госпожа Felicata, я не претендую на то, чтобы над моей задачей надолго задумывались. И на том спасибо, что любопытно было.

Felicata пишет:

цитата:

"Причем сам спасающийся автоматически принимает позу плода в утробе матери – самая естественная для анабиоза". А вся фантастика этого утверждения в том, что ручки-ножки у взрослого человека немного длиннее, чем у плода, да и голова поменьше, да и остальные пропорции... Поза похожа - но не такая ж :)))

Вы строги, Felicata. Ясно, что у взрослого тело и конечности длиннее, чем у ребенка. Но позу плода это не мешает принять. Пусть и немного модернизированную под взрослого. Вы никогда не читали воспоминания каких-нибудь космонавтов об их полетах? Один, проснувшись после первой "ночи" в космическом корабле, с удивлением обнаружил руки прямо перед собой. Так вот, космонавты сами того не осознавая, спят в невесомости в той самой позе плода в материнском чреве.

Благодарю за отзыв.

 Отправлено: 16.09.09 20:29. Заголовок: Tim пишет: не прете..

Tim пишет:

цитата:

не претендую на то, чтобы над моей задачей надолго задумывались.

Да что Вы! А я во всех рассказах не меньше чем ответ про смысл жизни ищу
(про позу - это я осторожничаю, предпочитаю в тексте видеть уточнение "позу, похожую на позу плода" или "близкую к той, в которой находится плод")

 Отправлено: 16.09.09 20:33. Заголовок: Felicata пишет: Но ..

Felicata пишет:

цитата:

Но что в итоге хотел сказать нам автор?

Автор хотел рассказать историю. О человеке, который смог встать. О любопытной девочке, любящей читать. О мыслях и надеждах. О море и его странных подарках.
Еще автор очень хотел поиграть на Колфане.
Но...
Но так получилось, что на написание у автора был один день. Вот он и написал... э-э... ну, что написал.
И конечно, он понимает, что никто его за это не полюбит.

 Отправлено: 16.09.09 20:38. Заголовок: О! Фелицата, а ты в ..

О! Фелицата, а ты в группе "А"?

 Отправлено: 16.09.09 20:54. Заголовок: Звезда св. Майкла пи..

Звезда св. Майкла пишет:

цитата:

Кстати, а почему вы решили, что дед был добровольцем?

Мой экипаж согласился рискнуть - мы проскользнули
раз спрашивали их согласия - значит добровольцы.

а про долг и приказ...
именно мотивы нюрнбергского процесса и оттолкнули меня от этой фразы, позволившей многим нацистским преступникам ускользнуть от наказания.

а юрий, уверенный в своей правоте, должен был говорить именно про долг!
потому что "выполнял приказ" звучит как оправдание

 Отправлено: 16.09.09 20:59. Заголовок: ВЛАД КОПЕРНИН Ах, д..

ВЛАД КОПЕРНИН

Ах, добровольцами в той миссии... Мне показалось, вы имели ввиду, что вообще на войну добровольцем пошел :)
Не могу однозначно согласиться, что выполнял приказ звучит непременно как оправдание. Но аргумент вы в любом случае вы привели очень хороший. Настолько хороший, что успешно склоняете меня к своей точке зрения :))

 Отправлено: 16.09.09 21:01. Заголовок: Felicata пишет: Зве..

Felicata пишет:

цитата:

Зверюшки еще должны были плакать по нему. И птички...

не.. им пофиг))
что с них взять, с тварюшек неразумных))

Felicata пишет:

цитата:

И очень мало незаезженных-незатасканных образов типа: "Как крылья гигантского грифа распахнулись рукава одеяния Смерти..."

в том смысле, что побольше бы таких образов, или это пример избитости и заштампованности?
что-то я ближе к вечеру тормозить стал

 Отправлено: 16.09.09 21:21. Заголовок: Золото зомби Очень ..

Золото зомби

Очень правильный рассказ. Хосты ваще понравились, но почему они не переваривали проглоченных людей? Это недоработка Автора!

Если чуть более серьезно - хороший рассказ-антиутопия. Мотивация героев притянута за уши - зачем им золото? Склад с консервами или боеприпасами, или инструментами (!) - оборудованием был бы гораздо правдоподобнее. И по тексту это ничего не изменило бы: такая же дорога к складу, и т.д.
Большой плюс - послекатастрофный мир вполне самодостаточен. Все четко, понятно, вопросов по устройству мира не осталось.
Есть немало блох, которые пропадут после вычитки. Ловить их Тигре показалось недостойным

Что огорчило: а тема где? Стекло - есть, а что было волной? Или это все вообще про юнгу?

 Отправлено: 16.09.09 21:28. Заголовок: звезда св. майкла д..

звезда св. майкла

да, чуть не забыл!
отразив свет многочисленных камер

софитов, или юпитеров, или фотовспышек, но никак не камер))

 Отправлено: 16.09.09 22:14. Заголовок: Ничья победа Расска..

Ничья победа

Рассказ хорошо написан, Автор владеет русским языком. Это плюс.
Интересная мысль про способ написания книг в будущем. По-видимому, модификация затасканной цитаты о том, что "существует всего шесть (четыре-восемь-шестнадцать - нужное подчеркнуть) сюжетов.
Совершенно малоинтересное и бессмысленное описание самой игры - красное! а мы им синее! а они нам Пушкина! а мы им Блока! и что?
Тигра не увидел связи между "состязанием цветов, эмоций и персонажей" с последующим якобы замечательным сюжетом книги. Да и не было там никакого сюжета, разве был? Наверное, какую-то мысль Автор запрятал слишком глубоко...
Все остальное как раз понравилось. Говорю же, Автор может писать и хорошо, и интересно.

Тема - инструменты, надо полагать?

Да, забыл: там где-то промелькнуло "интервью - чЕсть игры". Может, Автор хотел написать "чАсть"?

 Отправлено: 16.09.09 22:46. Заголовок: Навигатор покидает к..

Навигатор покидает корабль

Автор, признайтесь: Вы просто прекратили писать за пять минут до дедлайна, на чем закончилось - на том и закончилось? Иначе я такую концовку объяснить не могу: "Они вовсе не к Земле собирались"??????!!!! Или что-то с текстом?
А куда же они, блин, собирались?
Если забыть про концовку - рассказ произвел замечательное впечатление. Написано хорошо, сюжет затасканный (особенно после прошлого Колфана, когда половина рассказов тоже куда-то эвакутровались), но поворот очень интересный. Почему же Автор его не выписал, не использовал полностью? Осталось за кадром и в чем именно была мутация, и куда дети в результате хотели лететь.
Инструменты, понятно. Но хочется сказать: Тигра верит, что тема должна играть сюжетообразующую роль. Ну, хоть немного сюжетообразующую. Просто достать из-под кровати ящик с инструментами и поклазать ими перед лицом ГГ - недостаточно

Не буду за это голосовать! Тигре было так интересно, а кончилось пустым пшиком. Не буду!

 Отправлено: 16.09.09 23:15. Заголовок: Felicata пишет: ..

Felicata пишет:

цитата:

"Я вернулся домой, потому что соскучился по жене и потому что помнил о сыне, которому нужно передать молоты". Похоже, что сын все-таки был! Иначе бы он помнил, что у него еще нет сына. Или он надеялся, что сын появится в отсутствие отца?

Он надеялся вернуться и сделать сына :)

 Отправлено: 16.09.09 23:22. Заголовок: Тигриус пишет: Нав..

Тигриус пишет:

цитата:

Навигатор покидает корабль Автор, признайтесь: А куда же они, блин, собирались?

Об этом можно узнать если прочесть все-все-все рассказы Колфана, сложить все буквы в рассказах, а сумму перевести в шиллинги и пенсы. Кстати, попутно станет ясно, что сколько читателю сюжет не объясняй, а всё равно следующим вопросом будет "а почему именно сюда?".

цитата:

Не буду за это голосовать! Тигре было так интересно, а кончилось пустым пшиком. Не буду!

В таком случае ваш отсек будет немедленно изолирован, а воздух из оного будет откачан!

 Отправлено: 16.09.09 23:37. Заголовок: Голем Искренне поза..

Голем

Искренне позабавила концовка – в хорошем смысле. За нее – большой плюс. Без нее от рассказа бы не осталось вообще никаких хороших впечатлений.
К сожалению, в целом впечатление от рассказа не самое благоприятное. Начнем с того, что в тексте отсутствуют основные атрибуты рассказа. И если завязку еще, в принципе, можно при желании рассмотреть, то ни кульминации, не развязки что-то не видно. И это, к сожалению, не единственная моя претензия. С того самого момента, как мной была прочитана фраза со словами «щипало за сердце», и до самого финала рассказа меня щипало за «речевое чувство прекрасного» из-за неудачного, на мой взгляд, подбора некоторых слов и оборотов .

 Отправлено: 16.09.09 23:39. Заголовок: Голубое стеклышко Р..

Голубое стеклышко

Рассказ читался с интересом и легко; никакие стилистически-орфографические чувства прекрасного не задевал. Понравилась атмосфетность в настроении и хороший слог. Герои, в общем-то, тоже вызвали симпатию. Однако... (никуда, однако, без этого «однако»!)
Однако, есть претензии. Во-первых, на мой взгляд, в рассказе много «красивостей»-отступлений, которые просто занимают пространство, а для развития сюжета не особенно и нужны. Во-вторых, сама идея рассказа показалась... как бы это точнее сформулировать... висящей в воздухе, что ли. Ни к чему она логически не привязана, просто авторская задумка в чистом виде, принимать которую читатель должен в силу заложенного в тексте желания автора. Почему именно шесть? Почему именно этому человеку? Почему пожар? Зачем прибор? Почему именно такой? При чем тут дельфины? – и прочее, прочее, прочее. Слишком много намеченных, но так и не развернутых деталей и сюжетных линий.

 Отправлено: 16.09.09 23:39. Заголовок: По воде как по стекл..

По воде как по стеклу

Не верю я в пятилетнего ребенка, разговариваюшего таким языком. Однако, на фоне куда более глобальных проблем с текстом эта претензия кажется сущей мелочью.
Уже, кажется, третий рассказ из прочитанных, который написан совершенно непонятно о чем и для чего. Хотя нет, для чего – это понятно: для участия на конкурсе. Но, слушайте, хоть что-то еще в рассказе должно быть кроме привязанных к нескольким предложениям слов из темы!

 Отправлено: 16.09.09 23:40. Заголовок: Обыкновенный мир К ..

Обыкновенный мир

К сожалению, очередной текст из тех, в которых мне так и не удалось понять, что это было и для чего...

 Отправлено: 16.09.09 23:43. Заголовок: Юстина пишет: О! Фе..

Юстина пишет:

цитата:

О! Фелицата, а ты в группе "А"?

Вероятно, да. Если только не поболеть за своих зашла...

 Отправлено: 16.09.09 23:45. Заголовок: Стеклышко пишет: Но..

Стеклышко пишет:

цитата:

Но так получилось, что на написание у автора был один день. Вот он и написал... э-э... ну, что написал. И конечно, он понимает, что никто его за это не полюбит.

Ой, какое несчастное стеклышко

 Отправлено: 16.09.09 23:51. Заголовок: паныч пишет: в том..

паныч пишет:

цитата:

в том смысле, что побольше бы таких образов, или это пример избитости и заштампованности? что-то я ближе к вечеру тормозить стал

про грифа - это то, что мне понравилось. именно про крылья грифа у смерти. И крылья, и грф... Ну я не то что придраться не могу, а даже наверное, восхищаюсь (или он позаимствован откуда-то, а я просто не знаю цитаты?)...
а вот всякие "Щедрая морская волна", "на длинной песчаной косе", "песок в часах вечности", "белые стеклянные слезки" - у-у-у-у...