В связи с тем, что по группе А уже прибыл первый топ, заявленный ранее рассказ "посмотри на небо" добавлен в группу В.
Полавшие в сказку Фантомы Шёлковые краски Ничья победа Навигатор покидает корабль Застывшие слёзы моря Голубое стёклышко Голем Mejdu_geroizmom_i_bezumiem Zombie-gold Stars Звезда святого Майкла Послание(k12-3) Пассажироперевозки Посмотри_на_небо Белый кот и черный лебедь Пифагоровы штаны ПО ВОДЕ КАК ПО СТЕКЛУ Фукс Новенькая Загадки анабиоза О ЧЕМ КРИЧАТ ЧАЙКИ Мастер по вызову Белые и красные Обыкновенный мир
Как бы не уговаривали герои рассказа поверить что золото им действительно нужно - НЕ ВЕРЮ. Триста раз. Голодный человек, который не ел неделю может думать только о том, как достать еду. Или может быть оружие (или другие инструменты) чтобы добраться до еды. Или по крайней мере до некоего безопасного места (ну, вот как герои устроились на крыше дома). Других мотиваций - выжить, найти еду и безопасное место - быть не может. Никакого нафиг золота.
Все закончилось, все сожрали. Не верьте на здоровье. Может быть, вы и не верите мемуарам ленинградцев, которые за золото покупали еду? Кто-то же покупал золото. А ведь голод был - людей жрали.
Вообще вот этот вот подход - не верю, что золото может быть интересно - выдает людей c ограниченным интеллектом. Не верьте и дальше, хы-хы, когда будете помирать после апокалипсиса, ещё вспомните рецептик.
Нет, мля, ну какие консервы, какое оружие! Всё давно поделили и разграбили. И только вот золото, благодаря таким вот стереотипам мышления, что прекрасно демонстрируют мои читатели - лежит нетронутое.
Чутка ума надо иметь, может и апокалипсис не потребуется.
Или, быть может, вы сами работаете за еду, курево и прочие натуральные услуги?
Жестокие - жестокие люди! Заставили Борменталя читать детское фэнтези. А он этого ой!-как! не любит... Многословие, словоблудие, магическая принцесса и голова дракона в придачу. Разве можно так мучать достопочтенных читателей. Умываю руки. По поводу драконье-принцессного фэнтези у меня нет слов.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 3
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:25. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Вообще вот этот вот подход - не верю, что золото может быть интересно - выдает людей c ограниченным интеллектом.
Ядовитый вы наш, прям, тайпан какой-то. Что вы сразу человека обзываете ограниченным интеллектом? Человек готов поверить, что золото может что-то стоит для тех, кто остался в этом мире с силой и оружием, и уже награбил себе достаточное количество еды. Возможно. Но тогда почему эти сильные мира (для которых еда уже не проблема) не взяли это золото самостоятельно? Ведь у них были силы чтобы отобрать у других еду? Вот придут наши герои с золотом к сильным ребятам, у которых много еды, и скажут "продайте еды за золото", а те просто автоматиком их изрешетят, и золото отберут - потому что закона нет - побеждает сильный. А в таком мире без закона ни деньги, ни золото не имеют силы.
Как бы не уговаривали герои рассказа поверить что золото им действительно нужно - НЕ ВЕРЮ. Триста раз. Голодный человек, который не ел неделю может думать только о том, как достать еду.
абрам маслов, конечно, был старым мудрым евреем. но даже старые мудрые евреи могут быть не во всем, и не на 100% правы ((
рассказ еще не прочитал, но осуждаю ) может, еще прочту
Безымянный автор
Пост N: 20
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:34. Заголовок: Добавлю лишь, что ес..
Добавлю лишь, что если делать эти строки еще убедительнее, приводя примеры из истории, то потребуется ещё больший объем, который и без того раздует вводную часть.
Поэтому на скептиков я махнул рукой и дал краткую объяснялку. За подробностями читайте книжки по истории золота.
Недостоверная история получилась. Зачастую сумбурная, и очень много вопросов. на которые читатель надеется получить ответы, ииии... зря надеется. Какие-то два мира, в одном живет герой, в другом детские приюты. И дети какие-то странные. Плюс виртуальные миры-сказки - для чего, почему и как? Неубедительно. Фантастику надо писать еще более убедительно, чем реалистическую прозу. Иначе не работает. Эх, автор, есть удачные диалоги, немного. В той части, где Айкызы просит героя притвориться. А в остальном, увы, увы, малочитабельно. И герой у вас получился почти извращенец, да и концовочка нелогичная, того и гляди отвалится от остального текста, так уж коряво прибита. Упс.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 5
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:39. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
В поход за золотом я вас не возьму, это факт.
Это ладно, я не прошусь в поход. Вот перечитал еще раз ваш текст. (Не вступление, а основную походную часть). И вот что меня удивило. Люди неделями не ели, и сам процесс сбора команды, подбора техники, инструментов занимает время (похоже, что несколько дней, верно?) А герои совсем ничего не едят - как это у них удается? И разговоров про еду не ведут даже. Это мне кажется странным...
Мастер по вызову Вот вроде бы рассказ неплохо написан. И что-то там в конце даже интересное происходит - я в конец заглянул. А вот середину как прочитать?? Вот в чем вопрос. Слишком как-то много героев и сцен разнообразных для одного небольшого рассказа. Много картин и людей вводятся в текст как само собой разумеющееся. А для читателя, такого ленивого, как Борменталь, это слишком сложно. Какие-то идеи придется углядывать, как-то все картины связывать в одну - а это увольте. Так что, если и есть в тексте что-то интересное (и это не исключено), но не судьба мне до этого добраться, увы.
Борменталь.
Борменталь
Пост N: 7
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 13:53. Заголовок: Борменталь
Голубое стеклышко
Ай-яй-яй! Ув. автор, разве ж так можно делать? Сначала главный герой-калека безногий, убогое создание. Потом маленькая девочка, пропавшая непонятно куда. Это же у вас не на тему Волны и Стекло получается, а на тему Стекло и Сопли. Крики и Сопли. Или Калеки и Сопли. Калеки, Слезы и Сопли. Что ж вы так, откровенно-то читателя подавляете слезодавильней? И еще и финал оставили открытый, чтобы читатель захлебнувшись слезами, упал сопливым носом на клавиатуру и орал навзрыд- Девочку-то нашли или нет???
Эх, а убрать бы калеку, заменить цветущим мужчиной, а вместо девочки - опытную женщину, трижды замужем-разведенную, на курорте отдыхающую. И пускай они вдвоем ищут на пляже свои стеклышки, и в волнах их моют, ну и все такое, что дальше фантазия позволит. А так, увы. Получилось неумелое манипулирование читательским настроением, что конечно слегка раздражает.
А Автор-молодец. Ведь как начал! Я первое предложение перечитывал четыре раза, прежде чем понял, что передо мной текст в жанре фэнтези. И притом оригинальный. А ведь еще по названию можно было догадаться!
Дальше правда хуже. Ничего в сюжете я не понял, а перечитывать дважды или трижды не хотелось. Вроде как игра у них какая-то, в которую только дети играют. Но дети какие-то все одинаковые. Будто автор собственные слова по очереди вложил в каждого персонажа. И эти персонажи (совсем не похожие на детей, кстати) рассказывают все, что автор хочет сказать читателям. Вот уж тут буря всего. И понятно, что у автора богатый внутренний мир из красок, эмоций, аллюзий и прочих элементов повышенной эрудиции. Но Борменталь-читатель простой. Он литературных аллюзиев не понимает, и ему даже не стыдно.
И вот получилось - автор старался, старался много, а получилось пшик. Слишком уж все необычно в мире этого текста. Слишком много нужно объяснений для читателей, чтобы они успели вжиться и понять законы этого мира, а уж потом сопереживать герою, соучаствовать в сюжете и т.д. А так не получилось, увы.
Борменталь
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:00. Заголовок: Felicata Спасибо за ..
Felicata Спасибо за разбор!
Лёшка Вертихвост Да. Зануды - они такие! Спасибо за комментарии ;)
влад копернин
Пост N: 246
Зарегистрирован: 19.02.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:06. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Поэтому на скептиков я махнул рукой и дал краткую объяснялку. За подробностями читайте книжки по истории золота.
или просто по истории. даже "в пределах гимназического курса" этого будет достаточно
Один бог знает, как Борменталь любит рассказы про роботов, про искусственный интеллект и всякое такое. Поэтому аж ручки потирал от превкушения. Но, увы, рассказ разочаровал. Роботы всего лишь тупые пьяницы. Диалоги человека и робота неубедительны до слез. Впечатление от рассказа улетучивается, разлетается в пыль, в ничто. Кто там кого спасал, и что из это вышло - право дело, чепуха. Про роботов. про "действительно" умных и где-то самовольных роботов, хотел прочитать Борменталь. Но снова не повезло... В итоге, есть стойкое ощущение, что рассказ назвали неправильно. Точнее было бы назвать "Между глупостью и скукой"
Борменталь
Безымянный автор
Пост N: 21
Зарегистрирован: 16.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:08. Заголовок: Защита диссертации "ЗОЛОТО ЗОМБИ" или как нам обустроить безумный мир
Ладно, приношу извинения и вообще хочу извиниться.
А сейчас, сбавив обороты, кратко конспектирую тезисы в защиту "Золота Зомби":
1. Да, золото само по себе не съедобно и никак его по хозяйству не используешь. Но не надо думать, что люди тупее обезьян. При чем тут обезьяны? А при том, что когда обезьяна не может достать висящий высоко банан - она берет в руки палку. Хотя палка - вот сюприз! - несъедобна.
То есть тут можно было бы тоже подколоть учёных - да с чего вы взяли вообще, что обезьяне будет интересно брать в руки палку. Ведь она думает только о банане.
Правильный ответ на этот вопрос был бы таковым: да, обезьяна думает о банане. Да, голодные люди думают о еде. Но когда банан высоко, а еда давно поделена, приходиться брать в руки палки. То есть подыскивать инструменты.
То есть, извините за такую глубокую шифровку, золото само по себе - это НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ. Щадя читателей, я сознательно ввел в текст рассказа инструменты еще двумя слоями (инструменты - люди и инструменты, которыми должны были открыть сейф). Моя вина, что этот сейф я так и не открыл, кстати.
2. Да, возникает естественный вопрос - почему золото не взяли те, у кого были силы и оружие? Но тут следует понимать, что бронированное федеральное хранилище силой не возьмёшь. Тут нужна тонкая интеллигентная работа с механизмом двери, какую и намеревался продемонстрировать Митрич.
Но во времена великой смуты кто выживает чаще - громила-бандит или интеллектуальный медвежатник (которые, к слову говоря, чураются убийств). В бандах ценится отнюдь не умение вскрывать замки. Тем более что во времена великой смуты нужда в тихом вскрытии отпала.
К примеру, сейф можно выбросить из окна девятого этажа. Или взорвать динамитом. Но Федеральное Хранилище (образ вымышленный, но рисованный с реальных хранилищ, где хранится золото) из окна не выбросишь и динамитом не взорвешь. Там нужна атомная бомба.
Возникает диллема. С одной стороны, сила у сильных, умные истреблены. Но чтобы взять Хранилище нужны именно умные. Именно в этом и заключался второй шаг плана Митрича - предложить свои услуги по закрыванию-открыванию гигантского сейфа. Он, конечно, не домушник, но стоматолог со склонностью к тонкой работе. За время смуты он научился вскрывать замки инструментами, но мечтает вернуться, в частности, к своей мирной профессии.
3. План безумен, в него трудно поверить. АБСОЛЮТНО ВЕРНО!!!!
Но когда мир сошел с ума - самое время для безумных планов (цитата из рассказа)
И если ты смотришь в лицо голодной смерти - самое время хвататься за любую соломинку.
Герои "Золота Зомби" были обычными трезвомыслящими людьми, которые, как и вы все, жили хорошо, пописывали, вероятно, также на конкурсы.
Но явление хостов, появление зомби, массовое истребление людей, голод, холод и лишения помутили их разум. И они обезумели.
======================== Спасибо за высказанное.
Если будет время и желание, я инкрустирую рассказ элементами из этого своего опуса и постараюсь сделать его чуть убедительнее. Хотя, возможно, объем его увеличится еще сильнее, что может сказаться на других свойствах.
Люди неделями не ели, и сам процесс сбора команды, подбора техники, инструментов занимает время (похоже, что несколько дней, верно?
Простите меня, но вероятно, вы читаете по диагонали. Смотрите главку "Шнурок", начало. Там они отъедаются. Причем неделю отъедаются.
Дальше процесс еды становится рутиной, а не событием, и я не счёл его нужным упоминать. .
цитата:
И разговоров про еду не ведут даже
У Льва Пантелеева (что написал "Республику ШКИД") в записках о блокадном Ленинграде есть интересный фрагмент, когда в театре что ли читали Чехова. А там, в Чехове, все время едят и Антон Павлович это весьма вкусно описывает.
И вот, во время этого чтения, раздаётся голос откуда-то с галёрки: - Заткнись, сука!!!
Я полагаю, что это жизненно. Я также полагаю, что ошибочно считать, что голодающие всё время говорят о еде. Думают - да. А говорить-то зачем?
В моём рассказе голод подан и через слова, и через действия Саньки (фрагмент с мылом). После того как их кормит Шнурок, острота проблемы спадает, и продолжать в том же духе нет смысла.
Лёшка Вертихвост
Пост N: 7
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:11. Заголовок: Безымянный автор А..
Безымянный автор
А мне вообще показалось, что золото нужно, чтобы зубов из него понаделать, а то, судя по рассказу, там с этим большие проблемы :)
или просто по истории. даже "в пределах гимназического курса" этого будет достаточно
Я не очень понимаю КАКУЮ историю вы имеете в виду? Разве с человечеством уже случалась тотальная катастрофа, безнадежная и окончательная, наподобие глобальной ядерной войны, нашествия зомбей, падения всех правительств и законов? Если вы имеете в виду затопление Атлантиды, то вряд ли о жизни погибающих там людей есть достоверные источники. Вообще, история - это большей частью вранье, сочиненное "победителями".
Я просто настаиваю - когда человек умирает от голода - он не хочет денег и богатства. Он тупо хочет жрать. А накапливать золото - значит надеяться на восстановление прежних порядков, прежней экономической системы, в которой золото сделали эталоном для обмена и торговли. Но если мы говорим о тотальной катастрофе, вроде той, что описана в рассказе про Зомби, то крайне глупо ожидать восстановления торговли, банков, государств и прочего. Всех людей ждет просто медленное и неизбежное вымирание - и других вариантов нет.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:14. Заголовок: Борменталь Не огорч..
Борменталь Не огорчайтесь! Когда-нибудь вам попадется прекрасный рассказ про роботов!
А мне - про киберпанк. И тогда наступит всеобщее счастье, я щитаю.
А мне вообще показалось, что золото нужно, чтобы зубов из него понаделать, а то, судя по рассказу, там с этим большие проблемы :)
И это тоже. Спасибо, что обратили внимание. "Еда в обмен на зубы" - вот такую программу хотел запустить Митрич.
МГиБ
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 14:17. Заголовок: п..
п
Борменталь
Пост N: 11
Зарегистрирован: 17.09.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 14:17. Заголовок: Безымянный автор пиш..
Безымянный автор пишет:
цитата:
Ладно, приношу извинения и вообще хочу извиниться.
А сейчас, сбавив обороты,
Меня тоже извините. В действительности ваш рассказ сильно зацепил, и картинку дает очень яркую и запоминающуюся. От этого и все споры, что для рассказа признак исключительно положительный.
С мотивацией по части золота соглашусь с вами. Могла быть такая мотивация, особенно в условиях полной безнадеги.
Эх, а убрать бы калеку, заменить цветущим мужчиной, а вместо девочки - опытную женщину, трижды замужем-разведенную, на курорте отдыхающую. И пускай они вдвоем ищут на пляже свои стеклышки, и в волнах их моют, ну и все такое, что дальше фантазия позволит.
Думаю, здоровый мужчина с опытной женщиной не стеклышки бы искали, а занимались всякими другими интеллектуальными вещами. Но это уже был бы рассказ для "Космополитен".
А если серьезно, автор никогда специально не играл на чувствах читателей. Это определенное табу. Да, рассказ, к сожалению, получился в стиле галопом по европам. Но несмотря на это, если чуточку присмотреться, видно, что нужны были именно такие персонажи.
А вот и лучший рассказ группы, ха! Здесь много про секс. Главная героиня, хоть и умирает в конце, но весь рассказ она борется с неутолимой жаждой секса! Боже мой, разве можно придумать что-то лучше? Ну, скажите положив руку на сердце, разве можно? Читается чудненько, и во все эти фантастические штучки верится очень легко. Мечта любого мужчины - женщина с единственной проблемой - жажда секса! Уффф. К сожалению, автор забыл упомянуть, что улицы городов просто запружены подобными женщинами-фантомами. Даешь каждому мужчине по женщине с базовой моделью реализации сексуальных желаний!! И уж мужчины бы постарались, наплодили бы таких женщин столько сколько смогли бы. и даже больше. Уффффф.. Не могу больше писать. Это тема меня, похоже. слишком разогревает. Ушел, вернусь не скоро.
Не могу согласиться с предыдущими ораторами, что рассказ этот интеллектуальный. Он не тупой, конечно, не подумайте. Максимум, это рассказ, косящий под интеллектуальный. На самом деле здесь есть только Умные Слова. А вот значения этих слов, свойства предметов и понятий, которые они обозначают, местами слабовато обыграны, местами не обыграны вообще. То есть Умное Слово упомянуто – и все. А само по себе упоминание Умных Слов в большом количестве не делает произведение Умным. Отлично задумано, есть очень удачные места («Открыто. Сегодня и всегда, вплоть до Апокалипсиса», «…оценил мой Собирательный образ…», «…незаметно завернул товар в серую бумагу…»). Смешно. Но можно было сделать еще лучше. Понятно, что это легкая вещь без претензий на что-то большее, а мне хочется, чтобы была претензия. На что-то большее. А то и само что-то большее чтобы было. Шуточные рассказы приятно почитать перед сном, но когда кроме юмора в них есть еще и смысл!..
И по мелочи: не смотрится в умном рассказе «по секрету» через дефис. Количеству Умных Слов надо соответствовать, автор.
Tim пишет:
цитата:
Уважаемый Zabavno!
Уважаемое. Ник-то среднего рода. Tim пишет:
цитата:
Ник выбран по имени того самого программиста в Загадках анабиоза, который расчитывал всю систему катапультирования космопассажиров. Но я не Скоренко.
Ффух! И правда, можно уж было догадаться, простите, туплю иногда.
Не могу согласиться с предыдущими ораторами, что рассказ этот интеллектуальный. Он не тупой, конечно, не подумайте. Максимум, это рассказ, косящий под интеллектуальный. На самом деле здесь есть только Умные Слова.
Моя умный! Моя знать многа слов! :P
цитата:
И по мелочи: не смотрится в умном рассказе «по секрету» через дефис. Количеству Умных Слов надо соответствовать, автор.
Над ответом смеюсь больше, чем над рассказом, разве это хорошо? Автор, все понимают, что вы умный, просто в следующий раз не ленитесь и сделайте штучку изящнее. Не просто, скажем, ленту Мёбиуса воткните в текст, а обыграйте как-нибудь… Будет круче! Ведь чтобы заметить (не в рамках такого шуточного раска, конечно, где все можно), что поясом хозяина была именно лента Мёбиуса, герою пришлось бы так товарища повертеть, что у того голова бы закружилась. А если еще и пространственный кретинизм у героя, то он и вовсе вынужден был бы по ходу дела этот пояс раскрашивать. Ну, карандашиком по нему линию вести, ладно. Короче, я зануда, признаю.
Штаны
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.09.09 15:23. Заголовок: Zabavno пишет: Над ..
Zabavno пишет:
цитата:
Над ответом смеюсь больше, чем над рассказом, разве это хорошо? Автор, все понимают, что вы умный, просто в следующий раз не ленитесь и сделайте штучку изящнее. Не просто, скажем, ленту Мёбиуса воткните в текст, а обыграйте как-нибудь… Будет круче!
Ха! Увидели бы лично, вообще со смеха бы померли :)
цитата:
Короче, я зануда, признаю.
Я могу бы расписать, что после тяжелого дня в забое за два часа до дедлайна, скрюченным пальцами удалось набить только этот Стахановский текст. Мозг, причем, уже два часа как видел сны про сексуально забоченных фантомов. Но это было бы скучно сейчас расписывать. Впрочем, надо подумать, что лучше - или дописывать Великий русский роман, либо таки подлатать Аллюзии и Смысл в этой нетленке (я там в последнем предложении тактично намекал на это) :)
распаленный дискуссией, прочел рассказ в состоянии повышенной злобности. почвы для наездов на предмет соответствия оного теории маслова не нашел: предельно ясно объяснено, для чего героям нужно рыжье - чтобы продать его в виде зубных протезов за много-много банок туш0нки и сгущ0нки, ящик печенья и банку варенья.
автор, когда вам будут говорить, что объяснительная часть коротка и невнятна - не верьте, все у вас в порядке. только вот "хосты" не совсем удачное название для этих супердомиков. на мой взгляд, конечно.
в тексте присутствуют шероховатости, но они не критичны и, в основном, на совести ленивого автора, побрезговавшего вычитать текст:
Желательно – на груди, так как бумажная плитка, по слухам, способен остановить пистолетную пулю на излёте
Моё мясо не пойдет тебе в прок
Я умею стрелять на вскидку,
- Что это за гибрид диплодока и бульдозера?! – завопил Шнурок. а чего он вопил-то? ))
Воды я для него запас, а топку жрёт все, что подвернется.
И в абсолютной пустоте, как собственная, расцвело новое чувство
Тяжелый компактор "Махатма Ганди" пробил стенку трехэтажного машина
да, 2 борменталь, относительно:
цитата:
Я не очень понимаю КАКУЮ историю вы имеете в виду?
нашу. всеобщую. новую, древнюю, любую. везде кучу примеров найдете, когда именно в самые лихие и тяжелые времена погоня за теми или иными материальными благами обострялясь. про ленинградскую блокаду я молчу - тут уже много высказаили про нее но вспомните тридцатилетнюю войну в германии, вспомните первую страшную вспышку чумы в европе, вспоните, наконец, смуту...
Горностай
Пост N: 327
Зарегистрирован: 18.03.08
Рейтинг:
4
Отправлено: 17.09.09 15:42. Заголовок: Безымянный автор &..
Безымянный автор
> "Еда в обмен на зубы" - вот такую программу хотел запустить Митрич. /уплакалась вся/
Грохот. Надо было дописать ", пытаясь перекричать ревущий двигатель" или что-то там в таком духе
За пойманных блох спасибо - передавил сейчас в обновленной версии. Хотя да, кому она нужна сейчас, после драки
Тигриус
Пост N: 153
Зарегистрирован: 04.04.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.09 16:13. Заголовок: Белый кот и черный л..
Белый кот и черный лебедь
Очень милый рассказ. Точнее, сказочка. Но Тигру не оставляло чувство, что Автор до самого последнего слова не знал точно, что именно он пишет, поэтому и сюжет, и приемы скачут от фэнтези до почти НФ. Вот эта часть про свинцовый шар и выстрел не-пойми-чем-магическим - она зачем вообще? Структура расказа убита напрочь, текст затянут, из милого фэнтези свалились в околонаучное описание конструкций орудия и снаряда. Это что, дань теме? Тигра так и не понял, какой именно теме была принесена такая оригинальная дань. Если волна и стекло - так хватило бы и стеклодува. Короче, режем, чистим, проверяем композицию. Но это - мнение Тигры, конечно. Удачи!
"Колени. Как же горят колени. Быстрее, умоляю тебя, быстрее!"
Начало - поток сознания. Я считаю, что начинать таким образом - плохо. Полагаю, что в любом другом месте поток сознания смотрелся бы лучше. Я не думаю, что это вообще удачный приём - использовать такую подачу. Да, она выглядит якобы естественно. Но хочу напомнить, что большинство людей думаю и разговаривают не то чтобы внятно, они, по выражению одного моего знакомого, "разговаривают черновиком".
Поэтому начало в данном рассказе я считаю неудачным. Дальше мы переходим к диалогу. Начало в форме диалога - это ненамного лучше потока сознания.
Далее, в начале текста мало деталей. Слишком общие описания. Но это общая беда многих авторов. Впрочем, автор "Золота Зомби" отличился конкретикой, но с него не стоит брать пример - по крайней мере в вашем мире.
Девочка - пошло живое описание. "Стоит серенький бельчонок такой, волосы короткие, уши торчат. Ленка зачем-то ей косички отстригла. ". Это хорошо. Девочка в рассказе вообще вышла лучше взрослых, которые маячат бледными пятнами.
Далее, про стёклышки: "Оно шуршит. Оно берет камушки и катает их в пенных ладонях. Я слышу его утром, еще не открыв глаза,". Это, извините, снова пошло очень абстрактное. Не поток сознания, но очень близко к нему. Уж можно было бы как-то живее раскрасить. Не знаю, может вместо "оно" использовать прозвище какое-нибудь. Дети любят прозвища. Ну там хотя бы "Шуршалка". Или "Хрустелка".
Шепот "его" - тоже слишком абстрактно, как поток сознания. Очень трудно вжиться, понять, посочувствовать. Лучше бы, честное слово, "оно" просто шептало: - Пуся, пуся, пуся! Ах, пуся, как же тебе больно!
Я не издеваюсь, а просто размышляю, как бы я сконструировал текст на каждом этапе. Дальше там герой называет прибор Прибором. Извините, я редко встречал мужчин, который бы Прибором называл именно прибор. Уж лучше "Хрень" или "Сейсмокулярный митрополит-осциллограф", в зависимости от конкретного типа мужчины.
"Хотя, пожалуй, лучше по порядку." ... Вот! Вот с этих слов начинается интересная история. Все, что до этого, я бы удалил почти полностью. Дальше начинается крепкий рассказ.
"как обычно протерла пыль" - у меня есть мнение, что не надо писать "как обычно". В описании рутинных действий следует использовать наречие только тогда, когда действие становится необычным. А если она протирает как обычно, то кому это интересно? Это же история, рассказ, квинтэссенция того, что отличает жизнь ваших героев от обычной жизни нас с вами.
Так вот про крепкий рассказ, который вы спрятали за кисеей вступления. Он мне показался очень интересным. И идея любопытная. Вообще, надо было со стеклышек и начать. Они и есть соль рассказа. Можно было бы по каждому развернуть по микро-истории. И подавать интригу кусочками.
Далее, фрагмент про жару - это опять поток сознания. Если бы я передавал мысли героя, я бы использовать больше глаголов и конкретных образов. Понимаете, общие места и понятия - они хоть и знакомы каждому, но примерить их на себя очень трудно из-за их абстрактности.
"Жара. Жара" на меня лично действует гораздо хуже, чем "Летом 1983 года пацаны из старшего, четвертого класса, забавлялись тем, что жгли кузнечиков лупой. Я хотел защитить, подставил руку. Было очень больно и жарко. И в этом сне мне снова было больно и жарко, как тогда, и здоровый волдырь расползался, но уже не по руке - по всему телу". Извините за пример, просто хотел показать передачу абстрактного через конкретное.
Итак, резюме: идея и антураж интересные, тайну я почувствовал. Но... рассказ как бы не закончен. А начало - запутано. Я кидаю этот рассказ в папочку "Хорошие", а насчёт топа буду смотреть ближе к голосованию.
По всем вопросам, конечно, я могу заблуждаться. Так что просто примите, как мнение. Спасибо, что прочитали комментарий.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума