Отправлено: 15.09.09 10:10. Заголовок: Группа Б

Группа Б

depositfiles.com/files/kvn4gcoom

Молчание рыб
Инструмент №1
k12-2(Инструмент авантюриста)
Mol
Американская мечта
Био-мех
Дары богов
Дедал
Дети доктора Ридхеда
Для людей
Дрель
Звёздный десант
Звёздный проводник
Контрабандист
Ножницы Атропы
Огранка
Острое перо
Подарок для любимой
Посмертный корабль из сивера
Приносящая память
Прозрачные стены
Разорванный круг
Сундучок Фальцфейна
Точка
Фант-волна

 Отправлено: 17.09.09 21:56. Заголовок: КритеГ ЗЫ: А какой ..

КритеГ

цитата:

ЗЫ: А какой из рассказов мой, я вам не скажу

А тут и думать нечего «Инструмент Авантюриста».

 Отправлено: 17.09.09 21:59. Заголовок: Было клево! ООООО.....

Было клево! ООООО...

 Отправлено: 17.09.09 22:02. Заголовок: Молчание рыб Не пон..

Молчание рыб
Не понравилось. Слишком печальный рассказ и много всего недосказанного.

Инструмент №1
Не понравилось. Аллюзии на резиновое изделие №1.

k12-2(Инструмент авантюриста)
Не понравилось. Слишком раздутые описания.

Mol
Не понравилось. Отсутствие фант. допущения.

Американская мечта
Не понравилось. Чужеродные словечки. Жаргонизмы.

Био-мех
Не понравилось. Попахивает достоевщиной.

Дары богов
Не понравилось. Задевает моё вероисповедание.

Дедал
Не понравилось. Затянуто.

Дети доктора Ридхеда
Не понравилось. Всё слишком заувалированно и спрятанно.

Для людей
Не понравилось. Судя по языку - не для людей писано.

Дрель
Не понравилось. Слишком сильно автор увлекся Пелевиным.

Звёздный десант
Не понравилось. Писал Мэтр, но так, для стёба.

Звёздный проводник
Не понравилось. Жутко и кроваво.

Контрабандист
Не понравилось. Исторические несоответствия.

Ножницы Атропы
Не понравилось. Слезодавилка.

Огранка
Не понравилось. Запутался в описаниях. Слишком много фантастики в ущерб сюжету.

Острое перо
Не понравилось. Не хватает отточенности стиля.

Подарок для любимой
Не понравилось. Философствования сверх меры.

Посмертный корабль из сивера
Не понравилось. Всего-то вольное переложение Эдды.

Приносящая память
Не понравилось. Пародия на матрицу.

Прозрачные стены
Не понравилось. Предсказуемый конец и затянутое начало.

Разорванный круг
Не понравилось. Рубленные фразы. Нет идеи.

Сундучок Фальцфейна
Не понравилось. Стиллизация провалилась.

Точка
Не понравилось. Насквозь штампованное произведение.

Фант-волна
Не понравилось. Слишком слюняво.

 Отправлено: 17.09.09 22:06. Заголовок: Вбросчик АААААА, вы ..

Вбросчик АААААА, вы меня разбудили... Моим смехом. Это лучшее, я тоже так хочу!

 Отправлено: 17.09.09 22:12. Заголовок: Да а янгвина я хочу ..

Да а yangvin я хочу попросить прощения не "тематика" я хотел сказать, а терминология. Уж больно там её много.Зачем?
Ну вот а вы говорили,что будет неспортивно. Назвали бы свой рассказ,сказали бы,что вы девушка, и все дела!

 Отправлено: 17.09.09 22:23. Заголовок: К слову, я твоЙ тоже..

цитата:

К слову, я твоЙ тоже еле дочитала...

А фто сразу не сказала.Я-то критику адекватно воспринимаю.=)

 Отправлено: 17.09.09 22:50. Заголовок: Вбросчик пишет: Био..

Вбросчик пишет:

цитата:

Био-мех Не понравилось. Попахивает достоевщиной

Спасибо за комплимент!!!!

 Отправлено: 17.09.09 23:00. Заголовок: ОГРАНКА неожиданно п..

ОГРАНКА неожиданно понравилась, когда догадался к чему названия глав :) Но: "- Очень даже неплохо, - донесся до него приглушенный мужской голос. – Чистая работа, талантливая… - Чего-то в ней не хватает, - так же тихо возразила женщина. – Вроде и хорошо все, но подобных фигур здесь – целый павильон.", - к вашему рассказу в какой-то мере подходит. Не дотянул...

 Отправлено: 17.09.09 23:04. Заголовок: НЕ91СЫТЬ Давай без л..

НЕ91СЫТЬ
Давай без лишнего пиетета "ВЫ", лады?
Я тоже адекватно...
Забыли, поехали дальше, ок? Минусы есть, знаю. И прав носок. И ты, наверно...Ничерта не разбираюсь, что в званиях, что в оружии, а тут еще сроки. Но, это эрунда, главное, чтоб китайцы плодились...
Піду втоплюсь я у річці глибокій, шукати стануть - не скоро знайдуть...

 Отправлено: 17.09.09 23:06. Заголовок: МОЛЬ И название хоро..

МОЛЬ
И название хорошее и рассказ отличный :) Немного напрягло описание атаки черноты своей штампанутостью...

Где-то наверху будет.

 Отправлено: 17.09.09 23:07. Заголовок: Мой моск! Вы сломали..

Мой моск! Вы сломали мой моск!

Третий клон маугли - это перебор.
Разбираю свой рассказ по винтикам:
Черный юмор - вижу, на верхней полке справа
Циничное отношение к жизни и смерти - присутствует
Три зеленые кнопки - а куда ж без них, еще в электронике всем было понятно, что главное "где же у него кнопка"
Нет физики устройства - однозначно, если есть предложения как, скажите - вместе разбогатеем
Хакер в Макдональдсе - значится
Жестокая обида обществу защиты животных - тоже есть, но благо среди колфаноцев нет поборников гринписа... пока что
где СЛЕЗОДАВИЛКА?

Иду обыскивать углы Так где говорите видели эту мерзость?

 Отправлено: 17.09.09 23:11. Заголовок: Но с другой стороны,..

Но с другой стороны, если перевернуть тот пост...

 Отправлено: 17.09.09 23:21. Заголовок: НОЖНИЦЫ АТРОПЫ Расск..

НОЖНИЦЫ АТРОПЫ
Рассказ мне, в общем, понравился, но терзают сомнения, а не про голубых ли там написано? :))

 Отправлено: 17.09.09 23:25. Заголовок: Курящий пишет: НОЖН..

Курящий пишет:

цитата:

НОЖНИЦЫ АТРОПЫ Рассказ мне, в общем, понравился, но терзают сомнения, а не про голубых ли там написано? :))

Голубых там нет! Там есть насильник и жертва насилия

тоже покурю

 Отправлено: 17.09.09 23:26. Заголовок: Похулиганю немножко ..

Похулиганю немножко в темке... А то че это у нас все переполнилось, а тут еще нет.

 Отправлено: 17.09.09 23:27. Заголовок: Американская мечта

Американская мечта
Все замечательно, но концовку обгрызли злые тролли. Логику в "испугаться инструментов"-"уничтожит "-"исполнителей туда же" увидеть можно, но только если напрячься... Недаром в тексте есть шикарное:
"...а каких-то несчастных балалаек вообще стыдно бояться".
Именно что! Стыдно так неэкономно ресурсами распоряжаться. Уж инструменты можно направить на благое дело...
А зачем рассказывать музыкантам всю предысторию, если их собираются убить?
Хороший рассказ.
Придирка: название главок нотами... Зачем?
"...и играй на своем саксофоне. Иначе, клянусь всеми святыми, я размозжу его о твою тупую каменную голову". Саксофон с мозгами? :).

"Когда четырехлетнего мальчишку подвели к инструменту, Джонни вдруг показалось, что на него ощетинилось громадное горбатое чудовище с зубастой пастью". Боюсь даже спрашивать, что сошло за щетину...

 Отправлено: 17.09.09 23:28. Заголовок: Ножницы Атропы пишет..

Ножницы Атропы пишет:

цитата:

Голубых там нет! Там есть насильник и жертва насилия

Тогда в топ! :))

 Отправлено: 17.09.09 23:29. Заголовок: Био-мех

Био-мех
Отличная вещь!
И сама по себе шикарная, и детали обалденные, и оборочки с двух сторон ("назвать ферму в честь..."), и накал эмоций...
Вот здесь: "Сборник японской поэзии с болезненно вывернутыми страницами растянулся на ковре" и здесь: "Осьминог восседал на своём непромокаемом троне, свесив щупальца во все стороны" просто обзавидоваться можно. Первое - с "вывертом", второе - просто, но страшно притихшее...
Здорово.

Чуть "кочек":
"Юкки закинул три щупальца на перила, и когда те намертво обвили металл..." простите, намертво для кого? Для щупалец? Для перил?

"...отчего лодка виляла хвостом, словно нашкодившая дворняга". Дворняга как раз вилять не будет, если будет поймана после шкоды, подожмет хвост и подумает: "все кончено". Имею в виду собаку со двора или бродячую, а ее метиса.

"Так, с бутылкой в руках, его и застал Юкки". Юкки был с бутылкой в руках? А щупальца куда дел?

"подводу" - здесь раздельно.

 Отправлено: 17.09.09 23:33. Заголовок: Дедал.

Дедал.
(*задумчиво*) ага, точка в названии...
"Антон закончил институт с красным дипломом по двум специальностям: инжинер системо-техник и программист". А почему не два диплома? (не издеваюсь, и в самом деле, интересно). Инженер. Системотехник.

"...предложили работу на одном из заводиков на окраине города. По виду было сложно понять, чем там занимаются". На окраине-то чем занимаются? Спят по ночам, с птн по вскр пьянствуют и дебоширят.

"Здания достаточно ветхие, но территория завода была обширная". Если обширные, с предоставлением отсрочки от армии (как ниже сказано), но почему пренебрежительно-уменьшительно "заводик"?

"Первым с ним разговаривал начальник отдела кадров, пожилой мужчина с военной выправкой". Первым с ним разговаривал тот, кто проверял все "притащенные с собой" документы, чтоб начальник время не тратил. Или отдел кадров состоит из одного начальника? Нет, ниже сказано про других сотрудников...


"Только под вечер от него отстали с различными проверками и распросами". Проверками? Это либо запрос был послан раньше, а ответ уже пришел, либо они дожидались ответа с предыдущих мест работы и учебы. Но уж никак не в конкретно этот день. И ниже сказано о двух неделях выяснения и оформления... Тогда к чему здесь об этом?

"...ознакомился с легендой на случай подобных вопросов и получил две недели выходных, пока его документы проверялись где следует.
Антон получил ответы на все вопросы, когда вышел на работу". Повтор, стилистическая погрешность. А еще вопрос по логике: сначала легенду, а потом уже первое приближение к истине? Хитро, да... Только наивно.

"В отделе кадров его уже ждала девушка с готовым электронным пропуском-бейджиком, его всегда надо было носить на себе и терять категорически запрещалось". Еще бы она его с неготовым пропуском ждала! (придирка не по содержанию, а по предложению: либо уже ждала, либо пропуск не готов).
И почему в отделе кадров, а не в бюро пропусков?

"Все начальство только на Вы". "Вы" с большой буквы только в переписке.

"Они прошли проходную, зашли в одно из зданий". Ох. Отдел кадров был снаружи? Вне территории завода, да? Раз они потом пошли через проходную. Тогда как он разглядел, что здания завода ветхие (см. приведенную выше цитату)?

"Когда Маша нажала в лифте на восьмой этаж, которым это здание явно не обладало, лифт поехал вниз". Девушка-монстр... Легко нажимает на этаж. А сам этаж в лифте, да.

"Потом он придумал планер, за ним самолет, у которых все дело в правильной форме обтекаемости, за счет которой создается подъемная сила". Подъемная сила у крыла, за счет его формы. И создается она за счет разности давлений, а не обтекаемости.

"Когда новички устраивались на работу, он всегда старался показать им небольшую экскурсию по летающимм аппаратам..." экскурсии проводят, а не показывают. А вот двойные согласные меня озадачивают. "Летающимм", "корридоры"...

"Мне продолжить экскурсию на 10 этаж?" числа в художественном произведении желательно прописью.

"А назвал он свой макет "Дедал"..." Я поняла, чего в рассказе не хватает. Воска и перьев!

Да, а ЛА в разработке какие были, беспилотные? С другой стороны, вроде пульт и место для посадки...

 Отправлено: 17.09.09 23:35. Заголовок: Дети доктора Ридхеда

Дети доктора Ридхеда
О, жестокий рассказ!
В плюс - обычный для других текстов минус: двойные и лишние определения.
Я серьезно. Одутловатые и одноглазые мальчики не выглядели бы столь убедительно, если б не были засыпаны ворохом левых определений к каждому существительному.
"В высоком июльском небе над обширным двором, обнесенным сплошным забором, серыми молниями носились стрижи". Только стрижи "никакие", но зато ниже они будут сравниваться с "чаинками в божьем стакане".
И такое по всему тексту, сначала напрягает, а в финале, напротив, добавляет очарования.

"И только одноглазый мальчик в неверном свете фонаря все бросал и бросал, промахиваясь и собирая вновь, выцветшие пластмассовые кольца на одинокий деревянный столбик". Именно это нагромождение придает особенную жалостливую патетичность.
Даже немного жаль измученных деток.
(*а дамочек он, конечно, морил, чтоб не щебетали, ага*).

 Отправлено: 17.09.09 23:36. Заголовок: Для людей

Для людей
И тут проходная. Как в «Дедале.» Но здесь больше похожа на реальную...
Чёрная шутка, но неплохая.

 Отправлено: 18.09.09 00:27. Заголовок: ОСТРОЕ ПЕРО Набор пе..

ОСТРОЕ ПЕРО
Набор перьев, как средство выражения - хорошая идея. Но одной идеи маловато для рассказа, да вы и сами это знаете.

 Отправлено: 18.09.09 02:32. Заголовок: Последний раз Я учас..

Последний раз Я участвовал в КолФане год назад. Надо сказать, уровень рассказов по сравнению с 10-м КолФаном ощутимо упал. Но это всё лирика. Итак, мой топ:
1. Био-мех
Очевидный лидер. Хорошее построение, наличие интриги, вывереный размер, чувство юмора тоже присутствует. Вот только не надо было настолько грубо пихать в рассказ фразу "набор инструментов".
2. Разорванный круг
Что-то ёкает внутри на этот, в принципе, бесхитростный рассказ. Хорошая психоложность прикрывает отсутствие интриги и натянутость сюжета.
3. Приносящая память
Великолепная идея скрадывает несбалансированность рассказа и шерховатости языка.
4. Посмертный корабль из сивера
Я не поклонник некроромантизма, но рассказ хорош. Какой-то он весь из себя атмосферный... Хотя "Лайтнинг" там не в тему.
5. Огранка
Более-менее... Неплохо, но есть место для работы над текстом. Диалог героя и девишки туп, как табурет.
6. Инструмент 1
Кажется, у автора было чёткое понимание завязки и развязки, но он не знал, чем забить дыру в середине рассказа. Забил холодильником.
7. Прозрачные стены
Люди-в-чёрном а ля рюс, Агент Малдер против Злобного Бюрократа. Читабельно. Но концовка подкачала.
8. Звёздный проводник
Фентези - это сказка, в которой трахаются. Допустим, мы вычеркнем трах и получим назад сказку. И что нам теперь с ней делать ?.. Интересно, какой крендель назвал героиню "Эклер"...
9. Дары богов
Замах на большой МТАшный роман. Естественно, в конце оказалось, что во всём виноват один козёл. Уровень диалогов и логики поведения героев стремится к нулю.
10. Моль
О чём может написать рассказ женская баба ? Естественно, о морщинах и любовниках. Но - сколько там текста ! Человек писал, старался...

 Отправлено: 18.09.09 02:57. Заголовок: Arbitr пишет: О чём..

Arbitr пишет:

цитата:

О чём может написать рассказ женская баба ?

А очем может написать мужская баба? О том, как плохо быть женской

 Отправлено: 18.09.09 03:04. Заголовок: КритеГ пишет: 1. mo..

КритеГ пишет:

цитата:

1. mol (Моль)

Без лишней скромности признаюсь, что мне нравится ход Вашей мысли.

 Отправлено: 18.09.09 03:13. Заголовок: маленькая моль пишет..

маленькая моль пишет:

цитата:

А очем может написать мужская баба?

Об крутом мачо - трахуне и мордобойце.

 Отправлено: 18.09.09 03:52. Заголовок: В этот и состоит оши..

В этот и состоит ошибка мужских баб: крутые мачо трахуней не занимаются, они занимаются крутой любовью с женскими бабами

 Отправлено: 18.09.09 04:08. Заголовок: Модераторам: прошу м..

Модераторам: прошу меня простить за почти непечатное слово, но это творительный падеж от "трахун", тем не менее если удалите, пойму правильно.

 Отправлено: 18.09.09 04:23. Заголовок: 9. Дары богов Замах..

цитата:

9. Дары богов Замах на большой МТАшный роман. Естественно, в конце оказалось, что во всём виноват один козёл. Уровень диалогов и логики поведения героев стремится к нулю.

Когда говорили,о критике я чего-то подобного ждал.=) И чего все друг друга жалеют? Удивительно,что я с такой рецензией вообще в топ попал.=) Спасибо за отзыв.Будем работать над собой, а конкурсе будем дольше работать над рассказом.
оффтоп
Так это что,получается,что колфан 12 лет уже идёт?

 Отправлено: 18.09.09 05:19. Заголовок: маленькая моль пишет..

маленькая моль пишет:

цитата:

крутые мачо трахуней не занимаются, они занимаются крутой любовью с женскими бабами

Мужские бабы не верят в существование женских баб, они считают их гламурными фифами.

HE9ICbITb пишет:

цитата:

Удивительно,что я с такой рецензией вообще в топ попал.=)

Как подумаю о тех рассказах, которые НЕ попали в топ - мышь из рук выпадает...

 Отправлено: 18.09.09 07:21. Заголовок: Молчание рыб. Сказоч..

Молчание рыб.
Сказочка с моралью. Приятно вспомнить детство (или впасть в него).
Читать легко, и, без долгих мучений, приходишь к развязке, напоминающей чёрный юмор: «А, золотая рыбка!» - и хрясь её об стол, как тараньку.
А где в рассказе намёк, что старший брат хотел предупредить младшего
(«Но он наконец-то понял, о чём хотел его предупредить старший брат»)?
Думаю, что над многими выражениями и оборотами надо основательно поработать.
Удачи!
P.S. Нет, я не А.С.

 Отправлено: 18.09.09 07:27. Заголовок: Американская мечта ..

Американская мечта

До момента с концертом - читать было интересно. Дальнейший выверт меня разочаровал, а конец оставил в недоумении.
Да, ещё, имхо упоминать 11 сентября - моветон.

 Отправлено: 18.09.09 07:46. Заголовок: Прозрачные стены Вс..

Прозрачные стены

Всегда любил секретные материалы :) Так что понравилось.
Однако не покидает ощущение, что я совсем недавно нечто подобное читал. Только там было про кукурузу. Если вы понимаете, о чём я :)

 Отправлено: 18.09.09 07:59. Заголовок: С пишет: Молчание р..

С пишет:

цитата:

Молчание рыб. Сказочка с моралью.

Спасибо за отзыв. Будем работать...

А с братом они два раза в гляделки играли...

 Отправлено: 18.09.09 09:07. Заголовок: Arbitr, спасибо за о..

Arbitr, спасибо за отзыв. И за топ тоже.
Эклер - очень редкое французское имя. У нас больше известно, как пирожное с кремом :)
Разве что... трах был всего в паре строк... И чего все за него цепляются?;)
Скажите, а можно попросить, на правах человека, которого уже третий конкурс динамят с отзывами, спросить об языке рассказа? Спасибо. Мне достаточно пары слов - понравилось, не понравилось, читаемо, занудно :) Если трудно - не отвечайте.

 Отправлено: 18.09.09 09:46. Заголовок: Felicata пишет: ..

Felicata пишет:

цитата:

"Юкки закинул три щупальца на перила, и когда те намертво обвили металл..." простите, намертво для кого? Для щупалец? Для перил?

Я имел в виду что "не оторвать". Вроде есть же такое выражение. Или я неправильно его написал?

Felicata пишет:

цитата:

"...отчего лодка виляла хвостом, словно нашкодившая дворняга". Дворняга как раз вилять не будет, если будет поймана после шкоды, подожмет хвост и подумает: "все кончено". Имею в виду собаку со двора или бродячую, а ее метиса.

У нас дома живёт дворняга. Точнее дворняг. Подобрали в полгода :)
Так вот он нашкодив как раз виляет и о-го-го как :)))
Собственно, потому я так и написал.
Хотя, возможно, дело в том, что он у нас практически с детства...

Felicata пишет:

цитата:

"Так, с бутылкой в руках, его и застал Юкки". Юкки был с бутылкой в руках? А щупальца куда дел?

Мда. Ляп. Признаю :)

Спасибо за отзыв!
Рад, что Вам понравилось :)))

 Отправлено: 18.09.09 09:52. Заголовок: Arbitr, C и HE9ICbIT..

Arbitr, C и HE9ICbITb
Спасибо за топ! :)

КритеГ
Жаль, что Вам не так понравилось :)
Но всё равно спасибо за отзыв, буду "подумать".

Arbitr пишет:

цитата:

Вот только не надо было настолько грубо пихать в рассказ фразу "набор инструментов".

Да, я уже осознал, что это было нет "гут".
В следующий раз не буду :)

 Отправлено: 18.09.09 10:32. Заголовок: Био-мех, заходите. г..

Био-мех, заходите. готово на Вас

 Отправлено: 18.09.09 10:40. Заголовок: Релиана, да, я уже п..

Релиана, да, я уже прочитал.
Спасибо :)
Сейчас чу-чуть разгребусь с работой и отвечу.

 Отправлено: 18.09.09 10:53. Заголовок: Звездный проводник п..

Звездный проводник пишет:

цитата:

спросить об языке рассказа?

О, об языке рассказа... можно судить по вашему вопросу. ;)

Да ничё так, только пафоса много в рассказе.
Вот и все. ;)