Отправлено: 15.09.09 13:57. Заголовок: Кафедра А.Г.
Уважаемые участники!
1) Волею судеб… Короче: этот конкурс в качестве автора я пропускаю, по причинам неуважительным, но для меня лично весьма приятным. Во искуплении своей вины открываю кафедру, где обязуюсь отозваться на 15-20 рассказов, как минимум. Отзывы (не критика!!!) будут непрофессиональными, едкими, но, скорее всего, доброжелательными.
2) Кратко о себе: победитель минувшего конкурса «КолФан-11» и автор одной из тем.
3) Пожелания к заявке: Указать группу, название рассказа и на что мне следует обратить особое внимание, например: «Центральная идея», «Персонажи», «Центральный фантастический элемент», «Юмор», "Главный герой". Желательно, не более одного (в крайнем случае - двух) пожеланий. Ну, а уж "Мухтар постарается...".
Отправлено: 15.09.09 17:02. Заголовок: Так! Принял заявки н..
Так! Принял заявки на:
"Био-Мех" "Клушка" "Между героизмом и безумием" "Гонка подлости" "Посмертный корабль из Сивера" Завтра будут отзывы.
Рассказы: "Посмотри на небо" - не нашел в архиве , а "Набор инструментов" - не сумел открыть. Но, не переживайте, заявки приняты, и я найду способ их выполнить - просто не так срочно.
Отправлено: 15.09.09 18:05. Заголовок: Да, да поскольку у м..
Да, да поскольку у меня дома гребаный ворд 2007 он у меня при конвертации в ворд 2003 файл зажевал, а я по спешке и не заметила... ниче уже домой с работы доползла, нормально законвертировала, вроде отослала... теперь уповаю на организаторов ;) так что ждите ;)
Отправлено: 16.09.09 09:31. Заголовок: Начнем’c с начала. ..
Начнем’c с начала.
«Клушка»
Общее: Коротенькая притча в диалогах обо всем сразу. Тут нам и история, и космос и проблемы человечества. Миленько, что еще сказать. Сказка «продобро». В финале все счастливо плачут обнявшись. Отчего-то представился мультфильм по этому сценарию – недорогой, для детей старшего дошкольного возраста. Тема? Скорее всего, про звезды и юнгу, но с вот такенной большой натяжкой. Стиль: А написано бойко, даже местами зажигательно. Скучать не пришлось, хотя история и не увлекла. Дамский рассказ о клушиной доле. Резюме: Вашими бы устами, автор, да хороший сюжет излагать.
Наблюдение: Рассказ «Био-Мех», как это ни странно очень плотно перекликается с рассказом «Между героизмом и безумием». И тут и там присутствуют: а) Биороботы, наделенные интеллектом. б) Тема – биоробот, как набор инструментов. в) Воспитание биороботов (в «Био-Мехе» – обучение принятию решений, в «МГиБ» - прививание храбрости и человеческих ценностей.) Однако вернемся к пациенту:
Общее: А очень даже и хорошо получилось. Изумительное такое кощунство во всех отношениях. Хотя, конечно, «грубые сапоги» повеселили. Нет, нет, это совершенно правильно написано, но мне вдруг представились два таких сапога-гопника, типа, с гвоздями и так, сквозь зубы: «эй, тапок, ты с какого района, каблук тебе в подъем… Ты шнурки не попутал?». И уж если начали за сапоги, продолжим. А с чего это они грубые у такого продвинутого Кристиана? У него биоробот в подчинении, а хорошим снаряжением не разжился? Здесь и далее наблюдается некий странный парадокс – вернее, симбиоз современных буден моряка (с холодное ограждение, мокрые тряпки на голову) и сверхсовременных систем: плавающие солнечные батареи, фермы и т.д. Хотя, может, так оно и надо. Еще чуть царапнуло прямое упоминание темы – «Я набор инструментов», мол. Ха-ха, чтобы даже самые тупые читатели поняли, в чем соль. Ну, спасибо.
Персонажи (согласно заявке): Кристиан. До финального шторма – делец, авантюрист, предприниматель. Совершенно безликий, я не сумел ни понять, ни вспомнить, как он выглядит – ни единой отличительной черты, просто человек, как единица повествования. Возможно, в данном тексте этот прием оправдан. Хотя, лично я (можно я о себе?) всегда стараюсь вскользь, между делом дать персонажу хоть одну отличительную черточку – сутулость, цвет волос, острый нос, шрам над бровью и т.п. - это, мне кажется, помогает читателю быстро нарисовать, ассоциировать и закрепить для себя портрет героя, что в свою очередь помогает быстрее и ярче нарисовать картинку происходящего – описываемого. Далее он превращается в циничного воспитателя. Действует не из гуманных побуждений, а только для того, чтобы было на кого оставить старую ферму. Проще говоря – настраивает принадлежащий ему инструмент – грубо, жестко, но результативно. Хороший персонаж, внятный.
Юкки. Биоробот в форме спрута. Описательно – в «высоту» метр, размах щупалец – полтора метра. Не уверен, что это правильно – он получается почти квадратным, т.е. либо при размахе щупалец всего в 1,5 – он должен быть пониже, чтобы сохранить пропорции осьминога, либо при «выстоте» в метр, размах щупалец визуально должен быть больше. Впрочем – это не важно. Характер умеренный, но временами вспыльчивый, умеет ругаться и спорить. В связи с тем, что Юкки умеет спорить, а главное – высказывать свое мнение и сомнения по тем иди иным вопросам, не вполне понятна его неспособность принятия решений. На протяжении всего рассказа он действует вполне самостоятельно, уверенно, появляется – когда ему надо, без приказа подбирает и расставляет на полки сброшенные вещи, сердится, без приказа докладывает о повреждениях и т.д. Например: «-Где Юкки? – Проверяет систему фильтрации воды.» - то есть, самостоятельно принял решение о необходимости проверки, иначе Кристиан об этом бы знал. Верно? В связи с этим, неспособность Юкки принимать решения кажется несколько искусственной. Складывается ощущение, что в некоторых рамках, он может принимать решения, а за этими рамками – нет. Беда в том, что рамки не обозначены четко, и потому «несамостоятельность» Юкки автору пришлось объяснять прямым текстом в диалоге – она не заложена в рассказе изначально, а появляется вдруг откуда ни возьмись. Это не вполне, как мне кажется, здорово. Но допустимо, если принять во внимание, что в «своем» мире автор вправе вводить любые правила игры.
Резюме: Написано замечательно, детали отличные, хоть ведрами воруй. Читать было увлекательно и интересно. Концовка несколько покоробила. Если форма осьминога-биоробота, оправдана спецификой подводных работ, то «стройная обаятельная девушка с непромокаемом костюме» - чистой воды авторское хулиганство, нелогичное и рационально не оправданное. Хотя, красиво, это да. Но все равно немного натяжка. Удачи!
Хотя, конечно, «грубые сапоги» повеселили. Нет, нет, это совершенно правильно написано, но мне вдруг представились два таких сапога-гопника, типа, с гвоздями и так, сквозь зубы: «эй, тапок, ты с какого района, каблук тебе в подъем… Ты шнурки не попутал?». И уж если начали за сапоги, продолжим. А с чего это они грубые у такого продвинутого Кристиана? У него биоробот в подчинении, а хорошим снаряжением не разжился?
Да, с сапогами целая история :) Как я их только не обзывал... "тяжёлыми", "армескими", "обитыми пластиком", "чёрными"... Но в целом под "грубые" я имел в виду не криво сделанные, а именно кирзовые или что-то такое. Реальный прототип в моём воображении - берцы, но норвежец в берцах - это нонсенс
А.Г. пишет:
цитата:
Еще чуть царапнуло прямое упоминание темы – «Я набор инструментов», мол. Ха-ха, чтобы даже самые тупые читатели поняли, в чем соль. Ну, спасибо.
Каюсь, но именно на это и был мой циничный расчёт Перестраховаться на всякий случай, чтобы потом критики не сказали, мол "А-а-а, заготовочка! Ату его, ату!"
А.Г. пишет:
цитата:
Кристиан. До финального шторма – делец, авантюрист, предприниматель. Совершенно безликий, я не сумел ни понять, ни вспомнить, как он выглядит – ни единой отличительной черты, просто человек, как единица повествования. Возможно, в данном тексте этот прием оправдан. Хотя, лично я (можно я о себе?) всегда стараюсь вскользь, между делом дать персонажу хоть одну отличительную черточку – сутулость, цвет волос, острый нос, шрам над бровью и т.п. - это, мне кажется, помогает читателю быстро нарисовать, ассоциировать и закрепить для себя портрет героя, что в свою очередь помогает быстрее и ярче нарисовать картинку происходящего – описываемого.
Блин, я дурак! Как же ж я это забыл? Сам обычно применяю подобный приём к второстепенным эпизодическим персонажам... а тут главного героя прошляпил...
А.Г. пишет:
цитата:
Характер умеренный, но временами вспыльчивый, умеет ругаться и спорить. В связи с тем, что Юкки умеет спорить, а главное – высказывать свое мнение и сомнения по тем иди иным вопросам, не вполне понятна его неспособность принятия решений. На протяжении всего рассказа он действует вполне самостоятельно, уверенно, появляется – когда ему надо, без приказа подбирает и расставляет на полки сброшенные вещи, сердится, без приказа докладывает о повреждениях и т.д. Например: «-Где Юкки? – Проверяет систему фильтрации воды.» - то есть, самостоятельно принял решение о необходимости проверки, иначе Кристиан об этом бы знал. Верно? В связи с этим, неспособность Юкки принимать решения кажется несколько искусственной. Складывается ощущение, что в некоторых рамках, он может принимать решения, а за этими рамками – нет. Беда в том, что рамки не обозначены четко, и потому «несамостоятельность» Юкки автору пришлось объяснять прямым текстом в диалоге – она не заложена в рассказе изначально, а появляется вдруг откуда ни возьмись. Это не вполне, как мне кажется, здорово. Но допустимо, если принять во внимание, что в «своем» мире автор вправе вводить любые правила игры.
Вот! Именно это я и хотел услышать. Спасибо :) Это основной момент, который меня волновал. И некоторую недоработку признаю...
В оправдание могу сказать, что задумывалось так: Юкки проявляет самостоятельность до тех пор, пока его поступки не могут привести к каким-то последствиям. Он боится притимать решения, потому что боится ответственности. Осматривать систему фильтрации воды ему не страшно. Осмотрел и всё тут. А вот чинить он бы не стал не спросив. Именно для этого у меня в начале был эпизод про солнечные батареи, когда Юкки говорил: "Мне нужно твоё согласие". Но тем не менее да, в совокупности всё выглядит несколько искуственно и притянуто за... щупальца :)
А.Г. пишет:
цитата:
Написано замечательно, детали отличные, хоть ведрами воруй
Готов обсудить условия оптовых поставок
А.Г. пишет:
цитата:
Если форма осьминога-биоробота, оправдана спецификой подводных работ, то «стройная обаятельная девушка с непромокаемом костюме» - чистой воды авторское хулиганство, нелогичное и рационально не оправданное. Хотя, красиво, это да. Но все равно немного натяжка.
Признаю, просто захотелось подурачиться :) Да и люблю я закольцевать финал на начало.
Отправлено: 16.09.09 11:35. Заголовок: Между героизмом и бе..
Между героизмом и безумием
Впечатление: Сумбур и хаос, простите меня, пожалуйста. Для себя я этот рассказ назвал: «Два капитана». Капитанов два! Сначала спасателя Тищенко автор называет «капитаном», затем, ближе к концу – «- Капитан, Тищенко отказывается вести…». – это уже обращение к Кормильцеву (он же «шеф»). Таким образом, оба они капитаны, только непонятно капитаны чего, или это звания? Учитывая, что Кормальцев начальник смены и руководитель спасательной базы… Объект вроде не военный.
О недостатках (по заявке): Кроме того, автор вообще с моей точки зрения не очень хорошо ввел персонажей: Капитан Артур Тищенко - тигр альбинос («проступали белые пятна» затем «проступали белые полосы») – сплошь белополосатый «идиот». Накамура Кирилл – не сразу понятно, что Накамура и Кирилл один и тот-же человек. Стас – вообще непонятно кто такой! «Несовместимость. Под меня ходи, Стас»… Кто это? Затем он еще и рот открывает – непонятный, безликий ненужный персонаж. Серега - непонятно кто – Он же Сергей Павлович? Вероятно. Он же Кормильцев? – а! теперь понятно. Это кто же так панибратски самого главного командира «Серегой» кличет? Не тот ли мифический Стас? Дядя Федор (Федя Степанченко) – еще один персонаж ни о чем, введен для подачи пары реплик и одного предложения. Возможно, я не прав, но это жонглирование персонажами и их множественными вариациями имен и определений ужасно раздражает. Для такого короткого рассказа – такой винегрет безликих действующих лиц с полными именами – совершено жутко и неудобоваримо. Словно отрывок из длинной повести, выдранный с кишками из середины текста.
Общее: Трудовые героические будни спасателей. С внутренними проблемами, коллектив, новые технологии, отцы-командиры, честь и совесть, храбрость и человечность. Здесь есть все, чтобы снять короткий фильм-катастрофу со счастливым концом. Даже юмор. Вполне добротный рассказ. Не гениальное, конечно, откровение, но читать было легко (чуть путался только в именах), фабула понятна, рассуждения героев четкие и доходчивые. Тема, как я понял – «набор инструментов». Удачи!
Отправлено: 16.09.09 13:25. Заголовок: Посмертный корабль и..
Посмертный корабль из Сивера
Личное отношение: Прочитав этот рассказ я вдруг вспомнил, как много «категорий» людей я не люблю. Пацифистов, идейных вегетарианцев, гомосексуалистов, юристов, суицидников-неудачников, фанатично верующих и т.п. К чему это я? Ах да… Расскажу старый анекдот: Двое американцев на Бруклинском мосту поспорили, что один из них спровоцирует трех прохожих спрыгнуть с этого моста всего одной фразой. Поспорили и три прохожих спрыгнули с моста. Первому из них, французу, было сказано, что новым законом в Париже закрыли все публичные дома – тот в помрачении рассудка сбросился. Второму, англичанину сказали, что парламент Англии закрыт, распущен, а в здании парламента теперь французский бордель. Англичанин прыгнул. Третьему, русскому – сказали, что по новому законодательству с этого моста прыгать запрещено… К чему это я снова? Просто подумалось, что какой бы закон, и какое бы правило ни было утверждено, всегда найдутся люди, готовые на любой подвиг, мерзость или глупость, чтобы сделать что-то вопреки этим правилам. И найдутся другие люди, которые возведут первых в ранг героев и мучеников «за свободу».
Общее:Рассказ внятный и, честное слово, интересный. Девочку припевочку родили с большим трудом в мире, где с рождаемостью возникли проблемы. Соответственно, её и берегли, как хрустальную, опираясь на правительственную программу по сохранению жизни. Однако, как и всякой припевочке, Лине захотелось «полазить по помойкам» (синдром Королевской Аналастанки), душа у неё оказалась метущаяся, паниковала, жаждала скорости, полета и впечатлений. Из разрешенных впечатлений принцесса выбрала «любовь», а затем оказалась в клинике для суицидников (если я правильно понял), откуда и сбежала, попутно убив двух сообщников (по их, конечно, просьбе, но о проблемах эвтаназии мы тут говорить не станем). Затем скитания, рывок к далекой цели, воспоминания, старый друг… Немного общей философии, чуток красивых фраз, и вот, оно смотришь ты родилась концепция. Открытая концовка, что не менее приятно. Неужто девочка наигралась? Впрочем, тут все на совести автора. Как однажды сказал мне старый друг: «ЭМО, на самом деле, хотят не умереть, а всего лишь присутствовать на своих похоронах…» Это так, к слову.
Раскрытие темы (по заявке): Честно? Я бы сказал, что нет. И волна и стекло не являются тут центральным элементом, это всего лишь метафорическая декорашка, задний план. Они легко заменяемы на иные ассоциации, вроде пригоршни ржавых гвоздей и расплавленной стали, или колотого льда с вересковой долиной. Тема, как я её понимаю, только тогда соблюдена, если она центральна и подменить её иными понятиями, без потери смысла – нельзя. Впрочем, автор, рассказ у Вас сложный, я мог просто чего-то не уловить, или не воспринять далекие мне по жизни нотки. Извините.
Стиль (по заявке):Холодные лоб и нос и у иллюминатора, горячие щека и нос у скайпа… красиво, я оценил. Вообще и в целом повествование очень красивое, переходы между сценами воспоминаний и текущего момента не путаются. Вообще, не рассусоливая – слов у автора много, и он(а) умеет их порой очень правильно расставить, что вызывает уважение.
Уважаемый А.Г.! Будьте добры - выскажитесь о моем рассказе из группы Б. Понятное дело, он называется также, как и мой "ник". Спасибо. Если нетрудно - обратите внимание на то, что здесь НЕТ любви. А то некоторые уже нашли и мне стало грустно. Можно сказать, очень-очень В остальном - на ваше усмотрение. Спасибо еще раз.
«…допивал свое кофе…» - мАлАдец! Дец, как мало. Впрочем, новые правила позволяют, глумитесь, большой дяденька разрешил…
Далее по впечатлениям: Как метафора – рассказ занятен. С другой стороны, если постараться оценить его хоть чуточку серьезней, получается, простите, полная лажа. Описаны гонки шестидесятых годов на допотопных «тачилах», никем не охраняемых, и лучший способ вывести которые из строя – открутить гайку. Шикарно! Накануне суперзаезда некто бывший механик Патрик с курчавой бородой прокрадывается в один за другим три отсека с тремя «уорлетами» и чинит их. То есть, прямо сразу так находит неисправности и чинит. Шикарно! Вся команда механиков гонщика – лохи слепые, курят за забором, а Патрик прокрадывается и, стараясь не звенеть ключами и монтировками, чинит, тайком супер-гоночные кары. Ага. Которые никто не охраняет, несмотря на заявленное: «Теперь как организаторы, так и гонщики намного внимательнее.» Видимо до того, как стать внимательными, они свои гоночные пепелацы у подъездов парковали. Угу. А наутро все удивляются – «Смотрите-ка, у нашего ковролета появился новый регулятор скорости! И дырочку в выхлопной трубе запаяли! А кто это сделал!? Ой-ой-ой! Это как же так получилось? Не иначе Дед Мороз. Давайте, никому не скажем.» Ну не маразм ли?
Затем о странном: - «Патрик сглотнул, но осанки не потерял,» - это как? Потерять осанку, в смысле? - «Стадион гремел и грохотал, будто голодный зверь.» - голодные звери «грохочут»? - «…уже в шлеме поверх пепельных волос…» - а какие были варианты? Шлем под волосами? Или это шлем такой в виде тюбетейки, что лежит только на макушке? - «Из-за кабинок вышел ведущий гонок.» - каких кабинок? Складывается ощщение, что он туда пописать ходил. - «Его легкую хрипотцу узнавали на улицах…» - видимо по потерянной осанке. - «Дверь открылась, в раздевалку по воздуху вплыл маленький дроид.» - то есть весь разговор происходил в раздевалке? Так из-за каких кабинок в пилотской раздевалке вышел телеведущий? - «Герман, не дожидаясь ответа от ничего не понявшего Ская…» я вот тоже не вполне понял, о чем именно они «договорились».
Герои (по заявке): К сожалению, обширный анализ героев я провести не могу по причине того, что каждый из них слишком очевиден и в разборе не нуждается. Герман – рисуется изо всех сил, то противно улыбается, «вальяжно раскинувшись», то философствует на отвлеченные темы, характера выявить не удалось – сплошные понты. Патрик – бывший механик (почему бывший?), готов за деньги поковыряться в чужом гоночном болиде, но при этом склонен называть Германа подлецом, хотя сам тот еще фрукт. Скай – ведущий гонок. Безликий «молодой человек», с которым Герман ведет себя высокомерно. Андрио – кто это и зачем? Обыватель? Не дохрена ли поверхностных персонажей для такой крохотной простенькой истории. Мне кажется, извините, двух было бы в самый раз, (а я бы и с одним героем уложился в идею, дав побольше авторского текста и купировав диалоги).
Увы, мне не вполне понравился этот рассказ. Идея интересная, но воплощение оставляет желать лучшего. Простите за резкость.
Отправлено: 16.09.09 15:26. Заголовок: А.Г. Спасибо за разб..
А.Г. Спасибо за разбор. При шлифовке текста учту замечания.
По капитанам: эх... ;)) Видимо, картинка получилась нечеткая. Это база-поселение. И Кормильцев - ее начальник. У спасателей свое подчинение, это военизированное подразделение, по аналогии с ВГСЧ (военизированная горноспасательная часть)
Описаны гонки шестидесятых годов на допотопных «тачилах», никем не охраняемых, и лучший способ вывести которые из строя – открутить гайку.
Ну как же не охраняемых? Там у них все серьезно. А описывать не стал этот момент, чтобы читателя не нагружать. А.Г. пишет:
цитата:
Видимо до того, как стать внимательными, они свои гоночные пепелацы у подъездов парковали.
Домой на них ездили А.Г. пишет:
цитата:
Не иначе Дед Мороз.
По описанию близко. Борода - имеется. А.Г. пишет:
цитата:
- «Его легкую хрипотцу узнавали на улицах…» - видимо по потерянной осанке.
Каюсь. Криво.А.Г. пишет:
цитата:
то есть весь разговор происходил в раздевалке? Так из-за каких кабинок в пилотской раздевалке вышел телеведущий?
Там в раздевалочках обычно кабинки бывают. Сам видел! Как правило, в несколько рядов. А.Г. пишет:
цитата:
Герман – рисуется изо всех сил, то противно улыбается, «вальяжно раскинувшись», то философствует на отвлеченные темы, характера выявить не удалось – сплошные понты
Ну хотя бы он получился, как я и хотел - понторезом А.Г. пишет:
цитата:
Андрио – кто это и зачем? Обыватель?
Просто хотелось как-нибудь со стороны показать сам момент гонок. Вот и ввел его. Видимо, зря :-) А.Г. пишет:
цитата:
но воплощение оставляет желать лучшего.
Я честно буду работать над собой! А.Г. пишет:
цитата:
Простите за резкость.
Ничего. Когда мне что-то не нравится, я и не так высказываюсь :-)
Вам спасибо большое за разбор. Хоть задумаюсь над своим поведением.
Отправлено: 16.09.09 18:09. Заголовок: Спасибо за отзыв по ..
Спасибо за отзыв по "Посмертному кораблю". Замечания проанализировал и учел)
Насчет раскрытия темы: да, там есть еще два слоя. 1. Жизнь, как волна, которая может обкатать любые острые грани (собственно, поэтому мне понравилось Ваше предположение о том, что "девочка наигралась", ага). 2. Отсылка к образу волны в песнях Олега Медведева)) (но это факультативный элемент, случайно получилось).
Отправлено: 17.09.09 11:52. Заголовок: О чем кричат чайки. ..
О чем кричат чайки.
Простите, автор, я еще вчера написал отзыв, да забыл отправить…
Общее: Маленький, но очень развитый не по годам человечек убежал от родителей к морю. Там он, предаваясь философским и общечеловеческим размышлениям, банально утопился. 1) Таким образом, мы имеем зарисовку «изнутри» ребенка, или даже не ребенка а вполне себе взрослого «сумасшедшего» (судя по словарному запасу), бессвязно рассуждающего обо всем, что он видит в данный момент на манер чукотского песенника, основным постулатом искусства которого является принцип: «что вижу – то пою». В таком случае, это не фантастика, а лирический словесный поток. 2) Допустим, морские девочки герою не пригрезились, а являются той самой фантастической частью рассказа, которая подразумевается при участии в конкурсах фантастических рассказов. В этом случае, не могу не привести песенку из старого замечательного мультфильма:
Корабли лежат разбиты, Сундуки стоят раскрыты. Изумруды и рубины, Осыпаются дождём.
Если хочешь быть богатым, Если хочешь быть счастливым, Оставайся, мальчик, с нами - Будешь нашим королём,
Будешь сеять ветер в море, В синем море, в белой пене, Пусть, захлёбываясь в пене, В море тонут корабли.
Пусть на дно они ложатся, С якорями, с парусами, И тогда твоими станут, Золотые сундуки…
Да. Романтика. Но и только.
Моё мнение: Старание автора прямым текстом втиснуть тему «Волна и стекло» в текст, увы, ничего кроме раздражения не вызвали. В общем и целом, - это вообще не рассказ, а скорее – картинка-впечатление, или хандра, или смысловой портрет настроения, как угодно, только не рассказ. Извините, я реалист. Мне нужен внезапный герой, необычное действие, непредсказуемый конфликт и неожиданная развязка… Что бы ни казалось автору, тут этого нет. А горшочные страдания особенного мальчика по звездам, чайкам и т.д. – извините, совершенно мимо. Еще раз простите, увлечься не сумел.
Извините, заявки еще принимают? Тогда, если будет время, посмотрите, пожалуйста, «Попавшие в сказку», группа А. Больше всего интересует восприятие образов главных героев.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а "Набор инструментов" - не сумел открыть. Но, не переживайте, заявки приняты, и я найду способ их выполнить - просто не так срочно.
Ату его, ату!" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума