Отправлено: 06.03.05 03:31. Заголовок: Обсуждение и рецензирование рассказов группы В (часть 3)

Дерзаем дальше:)

 Отправлено: 06.03.05 04:30. Заголовок:

Паучок


СПЕРВА ОБЩИЕ ВПЕЧТАЛЕНИЯ

Эта вещь идет безусловно в топ. На мой взгляд, это одно из лучших в нашей группе. Понравилось все: идея, сюжет, динамика. Немного подкачал язык, но это поправимо.

ТЕПЕРЬ О МАЛЕНЬКИХ НЕДОРАЗУМЕНИЯХ

1. …Клото прядет… нить сплетается с нитью, случайная встреча в баре, долгая ночь без сна в лихорадочном полубреду поцелуев и признаний; вино, одежда небрежно брошена на пол, мужской силуэт возле окна смутно обозначен карандашной техникой рассвета, прокуренная спальня пахнет чужим присутствием…
...Лахесис измеряет… тонкая нить скользит сквозь старушечьи пальцы, сворачивается петлей, затянувшей в себя маленький спортивный самолет, в котором летели ее, – Лексы,- родители. Нить закручивается вокруг самолетика плотным коконом, и он, внезапно загоревшись, теряет управление, с бешенной скоростью несется вниз, таща за собой нить дыма которую…
…Обрезает Атропос… всего один раз щелкнув ножницами.
ИМХО не нужно было раньше времени показывать это, героиня же еще не знает о том, что она связана с мойрами. А эти отрывки ее жизни, которые и позднее будут описаны не каждый человек способен вспонмить просто так, во время написания курсовой по мифологии.

2. Телефон захлебнулся поспешной трелью.
«Поспешная трель» немного ломает.

3. Тишина в трубке сгустилась до осязаемой плотности,
Осязамая плотность тишины - на мой взгляд это штамп

4. Там раньше была большая плантация оливковых деревьев, а теперь просто дом с парком.
Место про оливковые плантации особенно понравилось. Ведь речь идет о Древней Греции:)

5. Темнота сгущалась, придавая странные очертания высоким зарослям, тянувшимся по обе стороны неосвещенной трассы. Фары выхватывали из темноты блестящие пряди усилившегося дождя. Сверкнула молния.
Все это конечно хорошо, но уж очень напоминает голлвиудские фильмы ужасов: Молния, дождь, сейчас выскочит чудище и тебя скушает:)

6. -Ты и есть судьба! Александра… Лекса… Лахесис…
НЕ ВИДНО логической цепочки, особенно если вспонмить еще и настоящее значение имени Александра (с др.гр - победительница) то ясно, что от Александры - Лахесис не получится. Или по крайней мере так, как это делает автор не выходит.

7. Парками не рождаются- ими становятся.
Насколько я помню, парки (мойры) были бессмертны, но это уже придирка. Не было бы рассказа, если бы соблюдалось это условие:)

 Отправлено: 06.03.05 04:41. Заголовок:

Для Kuzya:
По «Олесе»
Простите, коллега. Не заметил. Постараюсь исправиться.

 Отправлено: 06.03.05 05:03. Заголовок:

Всем всего! Огромное спасибо за рецензии! Очень, конечно, жаль, что я многое испортил - лимит машинного времени (работал за чужим компом по 1.5 часа в день) не позволил высказать всё, что хотелось. Выйдет рассказ в топ или нет - в любом случае я его дочищу и дочиню - самому очень понравился :). Сказать честно, 40% рассказа были созданы за последние 4 часа до окончания приема работ. Отсюда и большинство глюков. А «Крапивинная» направленность рассказа получилась после сна с понедельника на вторник, когда передо мной пролетел почти весь сюжет. Хотите верьте, хотите - нет...
ЗЫ: Критикам еще раз- огромное спасибо!

 Отправлено: 06.03.05 05:30. Заголовок:

Maestro пишет:

цитата

---

Простите, коллега. Не заметил. Постараюсь исправиться.

---

не понял коллега, чего ты не заметил?

 Отправлено: 06.03.05 06:35. Заголовок:

Для kuzya:Презде всего хочу поблагодарить за то что Вы так подробно разобрали мой рассказ! Теперь поогрызаюсь немножко а то ведь иначе неинтересно будет правда? Вот этот эпизод с самолетом вначале я дал специально чтобы показать что Лекса в детстве пережила трагедию и ненавидит все что связано с судьбой вооюще и с парками в частности Обычно людт пережившие потерю близких очень остро реагируют на малейшие детали связанные с трагедией У них необычайно развито предметное восприятие Там где нормальный человек и внимания не обратит-они среагируют моментально! Кроме того мне хотелось чтобы читатель постепенно менял свое мнение о Лексе сначала жалость а потом вся гамма чувств которую способен вызвать убийца -тут уже индивидуальное восприятие
kuzya пишет:

цитата

---

. Темнота сгущалась, придавая странные очертания высоким зарослям, тянувшимся по обе стороны неосвещенной трассы. Фары выхватывали из темноты блестящие пряди усилившегося дождя. Сверкнула молния.
Все это конечно хорошо, но уж очень напоминает голлвиудские фильмы ужасов: Молния, дождь, сейчас выскочит чудище и тебя скушает:)

---

Это уже законы жанра! Как же мне еще Вас напугать?

 Отправлено: 06.03.05 06:47. Заголовок:

Для kuzya: Начал новый пост, чтобы не было слишком длинно. Извините за отсутствие запятых в первом посте-проблемы с клавой -что хочет, зараза, то и делает!kuzya пишет:

цитата

---

Ты и есть судьба! Александра… Лекса… Лахесис…
НЕ ВИДНО логической цепочки, особенно если вспонмить еще и настоящее значение имени Александра (с др.гр - победительница) то ясно, что от Александры - Лахесис не получится. Или по крайней мере так, как это делает автор не выходит.

---

В этом фрагменте я пытался добиться исключительно фонетической схожести имен! Потому что далеко не каждый обычный читатель знает о значениях имен. Видимо не получилось у меня... kuzya пишет:

цитата

---

. Парками не рождаются- ими становятся.
Насколько я помню, парки (мойры) были бессмертны, но это уже придирка. Не было бы рассказа, если бы соблюдалось это условие:)

---

Дело не в придирках. Во многих учебных заведениях учат, что парки- это богини, но в неторых апокрифах и работах средневековых демонологов удтверждается, что парки-это демоны, а демоны теоретически смертны, точно также, как другие мифические персонажи, как то: эльфы, гномы и т. д. Я не зря в начале рассказа дал мнение Роберта Мазелло- я хотел подготовить читателя к восприятию другого мнения, отличного от общепризнанного. Вот, пожалуй, и все. Спасибо.

 Отправлено: 06.03.05 15:46. Заголовок:

pauchok

pauchok пишет:

цитата

---

Я не зря в начале рассказа дал мнение Роберта Мазелло- я хотел подготовить читателя к восприятию другого мнения, отличного от общепризнанного. Вот, пожалуй, и все. Спасибо.

---

Вы уверены, что все читатели читали Роберта Мазелло, я доаустим читал только в некоторых отрывках. и вот этого момента не читал:)

 Отправлено: 06.03.05 16:11. Заголовок:

Для Kuzya:
Имел в виду, что про глаза в вашей рецензии не заметил и повторил.

 Отправлено: 06.03.05 21:44. Заголовок:

kuzya пишет:

цитата

---

НЕ ВИДНО логической цепочки, особенно если вспонмить еще и настоящее значение имени Александра (с др.гр - победительница) то ясно, что от Александры - Лахесис не получится.

---

Победительницы у нас Виктории, или, если с греческого Вероники (дословно «несущая победу»). Александра значит «защитница людей», та еще ирония, если учесть смысл рассказа. Не знаю, случайно ли автор выбрал это имя. Интересно было бы узнать...

 Отправлено: 06.03.05 23:12. Заголовок:

Для Автор «Глашатая»:

Выйдете в финал, а я очень на это хочу надеяться, еще пораздолбаю, коль угодно - по почте. Рассказ задел, в топе - сама - по детству и юности «крапинвнинка», даже вид спорта из-за «Мальчика со шпагой» выбирала, ну - чуть-чуть - из-за «Трех мушкетеров» и еще по чуть-чуть - из-за того, что мама была чемпионкой республики по тому же, все по тому же виду спорта

 Отправлено: 07.03.05 00:46. Заголовок:

To EllE: Очень жаль, что нельзя еще показывать корректированные вещи... После окончания конкурса выложу куда-нибудь то, что вырисовывалось не без помощи помощи ценнейшей критики. Помните, у меня было много многоточий-разрывов? Это жертвы сроков... Разрывы восстановятся... Истории попадания в детский дом Валеры и Лёши, вкользь упомянутая репетиция, которая дожна стать второстепенной ареной действий сюжета, взаимотношения с Кириллом и современной педагогикой, домашними животными и говорящими детскими талисманами... Тётя Глаша тоже развернута :) Равно как и процесс общения с Гумклайдетом. Если кто захочет что-нибудь посоветовать - буду безмерно рад!

 Отправлено: 07.03.05 06:41. Заголовок:

kuzya пишет:

цитата

---

Вы уверены, что все читатели читали Роберта Мазелло, я доаустим читал только в некоторых отрывках. и вот этого момента не читал:)

---

Роберт Мазелло «пАДШИЕ АНГЕЛЫ и духи тьмы» издательство «Гринго» Ярославль 1995 стр 51

 Отправлено: 07.03.05 06:45. Заголовок:

Kellyn пишет:

цитата

---

Победительницы у нас Виктории, или, если с греческого Вероники (дословно «несущая победу»). Александра значит «защитница людей», та еще ирония, если учесть смысл рассказа. Не знаю, случайно ли автор выбрал это имя. Интересно было бы узнать...

---

Исключительно по фонетической созвучности! Что я Вам, апокрифист какой-нибудь? Имена по смыслу подбирать...

 Отправлено: 07.03.05 06:46. Заголовок:

Просьба ко всем Александрам: не обижаться!!!

 Отправлено: 08.03.05 01:54. Заголовок:

Уважаемый «Коллекционер Фантазий»

Отправил голосование, ответа-подтверждения не получил, разберитесь.
Рассказ 037. Небо рассказало

 Отправлено: 08.03.05 02:22. Заголовок:

2 kuzya(по пунктам):

1. Полностью согласен. В каком бы конкурсе я ни участвовал, меня всегда пинают за длину предложений, хотя я стараюсь, чеспионерское.

2.Не согласен. Мне так больше нравится:-)

3.Будем работать.

4. Зато у читателя есть повод улыбнуться.

5. Да, лоханулся товарищ автор. Даже стыдно немного, как я мог такой косяк пропустить. Обязательно изменю.

6. И эти люди будут говорить, шта я стереотипен:-))) Дозор даже на задворках сознания не появился - скорее Служба Тьюринга из Гибсона.

7. Дык, мир-то аномальный - я же на примере Жиля как раз хотел показать, что в этой виртуальной реальности все несчастные и обделённые :-) получают хоть какое-то подобие разума в следствие развития. Что-то типа ИскИна. Согласитесь, уже сейчас в более-менее продвинутых играх персонажи реагируют на ситуацию, изменяя свои действия в зависимости от нее.

8. Просто описание трэшевого мира с трэшевым героем внутри. Ничего более.

9. Косяк. Спасибо, что выловили. Насчёт диалогов в баре: Жиль и Оракул едва-едва появились в этом мире, поэтому не совсем адекватно себя ведут - я как раз и добивался того эффекта, о котором Вы говорите.

10. Дык, если Вы заметили, рассказ почти полностью состоит из этих самых клише. А названия... нилом Стивенсоном навеяло. Естественно, что альтернативная команда не будет называть себя чем-нибудь вроде «Мусиков-пусиков». Пришлось действовать согласно правилам.

11. А зачем? Зачем перегружать крохотный по форме рассказ совершенно ненужными описаниями, если этого можно избежать. К тому же, если бы я принялся описывать Жиля, Оракул и ключ, в рассказе бы наблюдался просто чудовищный дисбаланс, что негативно сказываетяс на восприятии.

Жиля и Демона я не описал потому, что они в принципе безлики. Кто по сути своей Жиль, как не поисковая программа? А ищейки стремятся к безликости. К тому же в рассказе я ДВАЖДЫ подчёркивал именно безликость Жиля.

12. Не секрет, что музыка порой облегчает восприятие того или иного произведения. А Вы попробуйте и почувствуете разницу:-)

С уважением.

 Отправлено: 08.03.05 02:35. Заголовок:

Для всех авторов:

Я не читал разборы рассказов вашей группы. Я не уверен, что мое мнение окажется сходным с мнением остальных участников форума. Прошу заранее принять мои извинения: буду бить больно, но аккуратно.

 Отправлено: 08.03.05 02:40. Заголовок:

035 Разговор
Рассказ ни о чём. Автор очень хотел вызвать у читателей сказочно-светлую атмосферу детских мечтаний, но, к сожалению, совершенно не преуспел:-( Получилось занудство.
038 Судья +
Если не случится ничего непредвиденного, то это явно лидер. По крайней мере, в моём хит-листе.
044 Олеся
ыхыхых, совсем никаких впечатлений.
046 Преступление без наказания
Да-а. Весело до полного бреда.
047 Гурман
Как это ни смешно, по отношению к этому рассказу, он не оставил у меня ни вкуса, ни послевкусия, как выразился автор.
042 Они так любили друг друга
Слишком много описаний персонажей с самого начала – автор словно окачивает читателя ведром воды – не слишком приятное ощущение. Лучше было бы раздробить это на мозаику и расплескать по телу всего рассказа. Есть наличие тавтологий, что негативно сказывается на восприятии произведения. Ничего неожиданного рассказ не подразумевает – немного оживил повествование только кот из сна, но, к сожалению, это было лишь исключение, нежели правило. В остальном же всё развивалось весьма скучно и предсказуемо.
040 Паучок +
Великолепно.

Такие дела.

 Отправлено: 08.03.05 02:43. Заголовок:

Для Мирослав: ыхыхых, жду с нетерпением, как ты будешь меня патру мэтру фейсом по асфальту:-) Я, вот, уже начал некоторых тут физиями в тейбл тыкать - не со зла, а по доброте душевной. Потом вместе посмеёмся.
Правда, чует моё сердце, меня ты сразу же раскусишь:-) Уж ты-то точно.
Такие дела.

 Отправлено: 08.03.05 02:49. Заголовок:

Рассказ № 034 Чародей

Автора можно похвалить за желание создать интригу и направить читателя вместе с ГГ по ложному пути. Получилось очень неплохо. В целом, рассказ представляет собой композиционно достоверное повествование с немного затянутым началом. Фантазия автора разгоняется к середине и, к сожалению, выводит довольно скомканное окончание. Не украшают рассказ вольные ли, невольные заимствования (в первую очередь у Роулинг, возможно и у Никитина).

Стилистика. Здесь все гораздо хуже. Я приведу несколько примеров.
Налёт был красивый, серебряной сетью... Наверное, именно так бы сказал спившийся эльф-сатирик с деревни «семь лопат», о тумане, что покрывал это странное болото.

Эльф жил НА деревне? Следите за предлогами!

Небольшие грязные лужи, то и дело рождали странные звуки, сопровождаемые жутким запахом .

Очень жужжащее предложение. Я бы восхитился фонетикой, если бы в следующем появился шмель/жук/пчела, но жаба?

Всадник осадил коня и огляделся. Он был среднего роста, крепкого телосложения, его чёрные как смоль кудри, спадали ему на плечи. Его необычайно зелёные глаза таили в себе что-то таинственное и загадочное. Он носил потускневшую кольчугу. На левой стороне его потрепанного пояса висел серебряный клинок, богато покрытый разными рунами. А с правой стороны висел простой, но острый кинжал, постоянно постукивавший о небольшую фляжку, в которой, судя по звуку, оставалось совсем немного жидкости. Его конь тоже был чёрный как сажа и лишь белый ромб на лбу, предательски выдавал его.

1) Многочисленные притяжательные местоимения просто убивают восприятие.
2) Повторы слов: «Висел-висел».
3) Логическая ошибка в сравнении. Волосы черны как смоль, а конь ТОЖЕ черен как сажа.
4) Логическая ошибка. Из предыдущего повествования никак не следует «предательство» белого пятна. Если бы вы писали о ночной разведке, тогда это было бы оправдано.

Его, еще совсем маленького, нашли служители тайного ордена чародеев и приютили в своём монастыре. Там он годами оттачивал своё мастерство во всех видах боевых искусств, включая магию. Именно там он получил своё имя.

Вычитайте текст и ответьте, могли ли монахи приютить в ЧУЖОМ монастыре, ГГ оттачивать ЧУЖОЕ мастерство, получить ЧУЖОЕ имя. В дальнейшем ваш текст изобилует «своими». Согласитесь, что нельзя взять меч ЧУЖИМИ руками, загребать землю ЧУЖИМИ лапами и т.д.

Особо стоит остановиться на «горящих» глазах. Их есть у вас. Прочитайте, пожалуйста самое свежее инет-обобщение авторских ляпов:
http://www.livejournal.co...15.html?style=mine#cutid1

Автор, огромная просьба: работайте над стилем, не допускайте досадные ошибки, которые сводят на нет результат вашего труда.

Желаю вам успехов!

 Отправлено: 08.03.05 02:54. Заголовок:

Сказочник, не факт, что я до тебя доберусь! Elle просила прочитать и отрецензировать «крупняк», а ты, наверняка, опять короткой прозой баловался

 Отправлено: 08.03.05 02:58. Заголовок:

Урра! Мирослав и Сказочник добрались и до моей группы! Интересно, как вы оцените мой рассказ, если он конечно попадёт в поле вашего зрения

 Отправлено: 08.03.05 04:25. Заголовок:

Рассказ № 039 Глашатай.
Очень симпатичный рассказ. Написано легко, читается просто влет. Вроде бы и незамысловатый сюжет, а затягивает. Пахнуло чем-то неуловимо наивным и ностальгичным, чем-то родом из моего детства, прошедшего с «Кортиком» «Бронзовой птицей» и «Республикой «ШКИД» в руках. Большущее спасибо!

Не смотря на восторг, к автору есть претензии.
1) Точка в названии. В группе «Б» я уже объяснял. Скажу специально для вас: никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак или многоточие – другое дело.
2) К недостаткам можно отнести нежелание автора «показать» нам героев. Мальчишки разговаривают, ищут дорогу, противостоят восьмикласснику сотоварищи и т.д., а КАК они выглядят? Я так и не понял. Можно было бы опустить эту придирку, если бы не вы сами! Вы показали, что умеете создавать образ. Иначе, как объяснить вот это: «глашатай достал из кармана некогда белоснежный платок, шумно высморкался, посмотрел зачем-то по сторонам и спрятал платок обратно» на фоне практически отсутствующих действий/описаний в косвенной речи?
3) Помарки/опечатки/ошибки и прочая стилистика:
– Повтор слов «нарушена-нарушена» и трижды в пяти предложениях «свалка».
– Опечатки «бы» вместо «…быЛ брошен в кружку чайный пакетик…», «на» вместо «Даже НЕ запоминаю, - Леша смутился». Пропуски букв «нарисованные кнопки и реким движением оторвал от листочка» = реЗким. «Можно, у друга перенчую?» = перенОчую.
– «Кирилл с дружками» - не звучит. Слишком много согласных на стыке слов
– Повтор «опричников». Вроде и нельзя придраться, т.к. слова отстоят друг от друга на приличном расстоянии. Тем не менее, совет: если вы использовали такую сильную метафору, старайтесь вообще избегать повтора. Ищите синонимы. Существует понятие сильный бренд, верно? Так вот, это все равно, что совершать процедуру растягивания бренда и продавать томаты с маркой “Chiquita”.
– Досадные ошибки с написанием глаголов несовершенного вида. НЕТ там мягкого знака и быть не может!!! Вы пишете: «даже когда садитЬся солнце» и «А полоска становитЬся все тоньше». Ошибки! Что делает? Садится и становится.
– Однако – не вводное слово, запятая после него не ставится.
– По-солидному = солидно? Зачем придумывать несуществующие слова?
– В начале рассказа Кирилл говорит «бактерии», а в конце «бактРерии». Опечатка?

Автор, текст нуждается в легкой правке.

Еще раз спасибо и от всего ностальгирующего сердца: УСПЕХОВ ВАМ!!!

 Отправлено: 08.03.05 07:07. Заголовок:

Для Сказочник: Спасибо большое!

 Отправлено: 08.03.05 08:10. Заголовок:

В общем я проголосил:)
Если кого не успел критикнуть - извините, плз, учеба и работа не давали посидеть за компом:)
Если пройду во второй тур, то продолжу там:)

p.s.
С нетерпением жду результатов, чтобы посмотреть, увидеть и сказать, слава богу, ты не прошел - можешь идити спать и не мучиться:)

 Отправлено: 08.03.05 21:00. Заголовок:

Спасибо всем кто проголосовал за «Судью», жаль ему немного не хватило
Но ничего я всё равно с вами в финале, мой второй рассказ туда попал.

 Отправлено: 08.03.05 21:06. Заголовок:

Спасибо тем, кто все-таки за меня проголосовал. Особенно тому неизвестному (неизвестной?), который(ая?) поставил 12 баллов. Кто ты, маска?

 Отправлено: 08.03.05 21:14. Заголовок:

Для Ходячей:
Считаю, что ваш рассказ заслуживает более высокой оценки. Обязательно участвуйте в следующем конкурсе!

 Отправлено: 08.03.05 22:10. Заголовок:

Бльшое спасибо тем , кто голосовал за меня!!! Только подскажите тупому чайнику, где я баллы могу посмртреть?

 Отправлено: 08.03.05 22:16. Заголовок:

Для Slawic: А где Вы баллы смотрите?

 Отправлено: 08.03.05 22:55. Заголовок:

pauchok, баллы рассказов-финалистов скрыты для того, чтобы не создавать предвзятого мнения. Кто-то, например, не читал ни единого рассказа из соседних групп. Сумма баллов могла бы подсознательно повлиять на решение этого автора при голосовании.

Оценки участников первого тура можно посмотреть здесь: http://kol-fantasy.nm.ru/v1t.htm

 Отправлено: 08.03.05 23:08. Заголовок:

Сказочник
Не обьективные у вас рецы, товарищч

 Отправлено: 09.03.05 03:20. Заголовок:

Я, наверное, мегатупой. Кто вышел-то? Обычно вывешивается таблица с вышедшими. И где?

 Отправлено: 09.03.05 03:34. Заголовок:

Для Сказочник: Сказочник пишет:

цитата

---

Я, наверное, мегатупой. Кто вышел-то? Обычно вывешивается таблица с вышедшими. И где?

---

Тут не прошедшие:

http://kol-fantasy.nm.ru/v1t.htm

Тут финалисты:

http://kolfan.fastbb.ru/?3-0

 Отправлено: 09.03.05 05:28. Заголовок:

Мирослав, ваши советы поистине бесценны. «Правильные» запятые и мягкие знаки мне не чужды, большую часть ляпов я исправил уже на следующий день после отправки на конкурс (рассказ послал за 10 минут до окончания приема работ). Рад стараться для всех, кому моя работа принесла хоть чуточку положительных эмоций. И для всех остальных - тоже рад!

 Отправлено: 09.03.05 08:00. Заголовок:

Для Мирослав: Спасибо большое!

 Отправлено: 09.03.05 13:33. Заголовок:

Автор «Глашатая» пишет:

цитата

---

Рад стараться для всех, кому моя работа принесла хоть чуточку положительных эмоций. И для всех остальных - тоже рад!

---

Последнее предложение звучит то ли парадоксом, то ли угрозой

 Отправлено: 09.03.05 15:52. Заголовок:

Для Самый сытный мир:
Теперь уж можно отвечать, коллега, мое инкогнито дальше хранить незачем, чему я, кстати, безмерно рада - я поставила Вас на первое место в своем топе

Ака ходячая

 Отправлено: 09.03.05 15:56. Заголовок:

Для Kellyn:

Дык... Чего ж следующего-то ждать? Сейчас письмо организаторам сброшу и во внеконкурсные - если поставят продолжение (или начало - это как посмотреть ) - за праздники решила проверить: успепю что-нить сваять за три дня или нет. А уж что получилось - коллегам судить



Ака ходячая

 Отправлено: 09.03.05 16:50. Заголовок:

Для Автор «Глашатая»:

Ну-с, какая из меня Кассандра? Говорила я, что в финал попадете Если интересен разбор, кидайте мне на почту:mbfn@list.ru... Быстрой рецензии не обещаю, что смогу - сделаю обязательно
Успехов! Держу за Вас кулаки