Сказочка про Спящую Красавицу плавно переходит в «От заката до рассвета». Каких-то новый идей в рассказе, к сожалению не нашёл. Написано простеньким языком. Без излишеств. В паре мест изложение покоробило («он ударил, вернее хотел ударить», например). В финале, скорее всего, по праву (я рассказы из группы «А» не читал), но в топ вряд ли светит. В первую очередь - за отсутствие чего-то нового, такого, чего нигде больше не читал.
Удачный стеб. Забавная смесь «Шрека» и «От заката до рассвета» со сказками Андерсена в мире, пережившем апокалипсис. В целом очень неплохие описания мест, в которых происходят события. Но… Главный недостаток – небрежность.
Уважаемый автор, спешка-спешкой, но нельзя же так! Вычитывайте, вычитывайте и еще раз вычитывайте. Пипл конечно схавает, да вот оценку, несмотря на достоинства, снизит. 1) Оформление прямой речи. Допускаю, что виной тому многократные переформатирования рассказа. Тем не менее, отсутствие «тире» в начале прямой речи здорово напрягает. 2) Притяжательные местоимения. Ему, его, свои, их режут глаз. Наглядный пример: «Кажется, Александр опять ушел в свои мысли». Как можно уйти в ЧУЖИЕ мысли? Не проще ли «погрузиться в размышления»? Повторы слов. «…Вороны уже работали…» и «…но принципы работы…». «… обнажили оружие…» и «… не дотронулся до оружия» 3) Лишенные смысла предложения. «Остальные тоже обнажили оружие, они были готовы к любой опасности». Кто они? Оружие? Если да, почему не оно? Следите за расположением смыслового слова! Чуть ниже… «И поскакала вперед». Принцесса – кентавр или породистая кобыла? 4) Вы пишете: «А если у тебя не получиться…». Ошибка! Что сделает? Получится. НЕТ мягкого знака и быть не может! 5) Несогласованные глаголы. «Ей было… маленький ротик алеет». 6) Пояснения в скобках. Нужны ли они? Я не против того, чтобы вы дали дополнительную информацию, я не понимаю, зачем вам скобки.
Предварительная оценка: 5,00 по десятибалльной шкале.
Простецкий рассказ. Незамысловатый сюжет. «Спящая красавица» XXI века. Кто такие Вороны, в каком мире они живут (не работают)? Кто платит им за работу по демагизации территории? Этакие сталкеры получились, перенесенные в фэнтезийную реальность. Интересные моменты не раскрываются - видимо, автору было лень напрягать фантазию. Например, алгоритм обхода защиты, который применил Мышонок...
Не знаю, как-то не впечатлился. Видимо, я вырос из той возрастной группы, на которую ориентирован рассказ.
Streletz, спасибо на добром слове Мирослав, спасибо за ценную информацию Некоторые ляпы заметила буквально через несколько минут после того, как отослала рассказ. В жизни больше не буду дописывать в последний день, чтоб потом так стыдно не было. Такие ошибки, как «получиться» вместо «получится» приводят в уныние И объявляю беспощадную войну притяжательным местоимениям (а еще буду хорошо учиться, слушаться маму и вовремя ложиться спать ). Жужа-кавардак, просто спасибо Я все-таки прошла в финал, хотя не с тем рассказом, на который надеялась. В любом случае я здесь С чем себя и поздравляю!
Романтик, разрешите и мне вас поздравить с выходом в финал! Хочу пожелать вам стойко переносить все критические выпады. Не забывайте, мы работаем на вас! Ваше дело учесть пожелания/замечания и двигаться вперед!
Тэк-с, поехали по «Романтике...» То есть, тьфу, по «Работе для романтиков» Ай да Романтик, ай да молодец! Если по рассказу в группе «В» был отчетливо просматриваем «дамский стиль», то здесь этого не просматривается совершенно. Хотя... Хотя впечатление куда слабее, чем от «Самого сытого мира», ИМХО... Что показалось не очень хорошим? Нет, не сюжет, не герои, с этим как раз все в порядке, а вот растянутость, затянутость эпизодов. При всем махалове - рубалове не чувствуется динамики.
За лошадку Ченчи - отдельный респект, вот это симпатично сделано
Что бы посоветовала попервоначалу: начинать сокращать рассказ, не убирая эпизодов, тогда может получиться существенно лучше, а заодно при сокращении и редактуре уберется ряд ляпов... Вот, это если вкратце...
Не говорила бы однозначно пока о топе, но - как знать
Сразу скажу, что критик из меня никакой. В основном я руководствуюсь древним, как мир принципом, понравилось – не понравилосью Не понравилось: «Кристен вытянулся во весь свой рост, пытаясь злобно уставиться в глаза автору оригинального блюда.» Просто ужасная фраза. А также связка первой и последней фразы. Если быть точным, то первая фраза. Понравилось: Милый, симпатичный рассказ. Вердикт: Рассказ сам по себе не плох, но не более того. Вряд ли он попадёт в топ при такой конкуренции. Хотя кто егог знает. С уважением Славик
Cпасибо всем, кто по мне высказался. То есть по моему рассказу, конечно. EllE пишет:
цитатавпечатление куда слабее, чем от «Самого сытого мира»
Сама думала, если пройду в финал, то с «Миром», он интереснее в плане идей. Да и вспомнить, как я «Романтиков» дописывала, это ужас какой-то: я в окружении бумажек, лихорадочно набиваю кусок из середины, одновременно придумывая приличное название, а нехорошие люди в лице моего брата буквально из рук вырывают комп. Но все-таки договорились, братья тоже люди, с ними можно договориться EllE пишет:
цитатаЧто показалось не очень хорошим? Нет, не сюжет, не герои, с этим как раз все в порядке, а вот растянутость, затянутость эпизодов. При всем махалове - рубалове не чувствуется динамики.
Хех... вам еще повезло, потому как изначально в рассказе должна была быть рубиловка с нехорошими зомбями, беседа о политкорректности и печальный монолог Александра по поводу его несчастной семейной жизни. А Ченчи, например, не планировался, он сам пришел Вот мучает меня одна мысль...Streletz пишет:
цитата«Спящая красавица» XXI века.
Почему XXI, нет правда ПОЧЕМУ? Почему не XXIII или XII? Может он не мой рассказ читал, а думал, что мой? Загадка...
А я хочу автора поддержать! Несмотря на ляпы и очевидную нехватку времени - текст получился интересный. И душа моя, склонная к романтике, дрогнула. Чтобы злобные критики не говорили, в топ я вас, уважаемый автор, внесла Надеюсь, продолжение у рассказа будет...
Итак. работа для романтиков. Господа. скажите мне прямо, что же вы с...чи (прости меня Админ) творите?!! вы зачем такой замечательный рассказ испортили?!! Это я к вам автор, к вам обращаюсь!!! Так-с начнём. не буду придираться построчно, напишу в общих чертах. В самом начале автор ударился вроде бы в описалки но вовремя остановился, И правильно сделал, а то я бы... уххх. Но всё же. Фразу Мага
«Да в порядке я, в порядке, - огрызнулся маг, отплевываясь после деревяшки, которую он основательно погрыз. – Алек, ты не представляешь, что я там обнаружил! Я думал, ничего не выйдет. В любой нормальной системе есть деление «свой - чужой», здесь нет. Здесь нет никаких секретных паролей для своих, чтобы открыть дорогу. Эту штуку запечатали раз и навсегда. »
либо убрать нещадно либо переделать. Если говорить серьёзно, любое предложение, любое описание, любой герой должен сыграть свою роль в развитие сюжета (помните про ружьё, висящее на стене) Это в хорошей литературе. Всё остальное- вода/беда/выбросить это немедленно. Вот эти секретные пароли они окна кой дальнейшем нужны?! Свои-чужие, где ещё появляются? Если бы это был не рассказ, а скажем. более длинно произведение, и скажем эта честная компания ещё что-то делала, тогда да, вы могли бы с чистой совестью описывать тонкости их работы. Но здесь это зачем? Автор простите, что я вас критику, но рассказ мне очень понравился, а когда я вижу то, что мешает понравившемуся мне произведению нравится мне ещё больше, я зверею так что подумайте над советом. Что ещё. описание принцессы. Губки алели, бла-бла-бла. Понимаю, штамп здесь задуман специально, но он не смотрится. Нет, нужно же соотносить фразы с сюжетом! Что ещё. А да. Ещё одна распространённая ошибка. Даже три. 1. Слишком много диалогов, почти полное отсутствие мыслительного процесса у героев. Авторы миленькие не забывайте, герои могут не только говорить, но ещё и думать, и кстати у каждого есть свой характер и привычки. 2. Если уж вводится множество героев, так прописывайте каждого. А то Мелье, Александр, конь и даже принцесса - прописаны, а как же остальные? если они почти ничего не делают, то на кой они тогда нужны? 3. перескок по стилистике. началось всё юморно, легко, потом автор переключился на фантастику, термины. и описалки, потом на просто повествование, потом снова юморно. и оказывается в конце нас ждёт мораль. Автор, надо же выдерживать стиль произведения, а потом возникает недоумение, что же автор и мел в виду? Что хотел сказать? Это просто чёрный юмор, или же есть над чем задуматься? И на кой искать скрытый смысл, если сам автор его не видит? Менять стилистику можно лишь, когда мир видится разными героями, например взрослый и ребёнок воспринимают по разному, пессимист и весельчак тоже. И ещё самое главное. Любое произведение оценивается прежде всего по концу. По тому, как и чем всё закончилось. Вот концовка притянута за уши. если уж тут такая мораль, то надо было «отблески» этой морали вписать в сюжет, ну там переживания, или наоборот показать. что герои воспринимают жизнь как романтичное приключения. А не рассказывать об этом в конце, а если уже весь рассказ чёрноюморной. так и конец должен быть соответствующий. Всё покусала. Даже не буду извиняться. не порте мне больше удовольствие от прочтения такими ... не скажу чем. А рассказ в том, вот автор исправит и в топ, в пятёрку как минимум работа для романтиков блин, пропишите её хорошо, не злите существо! А больше всего мне понравилась жена принца Александра. Самый классный персонаж здесь автор просто молодец. Этой дамы даже не видно, и набралось о ней на пару строк, а какой типаж, какой характер. Всё.
Чувствую себя мазохистом Не в тему: до чего довело обилие критики, реально стала задумываться, чегой-то я говорю и пишу Сегодня покупаю мороженое, говорю продавщице: «Два «Капитошки» и тут же начинаю соображать. Типа то ли я сказала, а какого рода это поганое капитошко и в каком падеже стоит. Додумалась, что падеж винительный (Дайте кого-что?), а поскольку капитошка эта неодушевленная, она должна во множественном числе винительного падежа произноситься так же, как в именительном (какая падла придумала падежи?! ). Нутро подсказывает, что «Капитошка» - среднего рода, потому что оно - мороженое (точно так же «торнадо» - мужского рода, потому что он - ураган). С другой стороны, слово «Капитошка» образовано от имени Капитон, т.е. род должен быть мужской. Но, с третьей стороны... Короче, я додумалась. Надо было сказать: Дайте два мороженых «Капитошка». Или одно надо было брать. А лучше всего просто пальцем ткнуть. Кстати, никто не знает, как правильно: кочерг, кочерег или все-таки кочерыжек? Со школы этим вопросом мучаюсь
Фраза написана грамотно, видимых ошибок нет, читается легко. Однако - не мое. Во-первых неясно, кого (или что?) бьет и любит существо. непонятно, что за существо имеется в виду. Употреблен глагол «бьёт». Пресно. Я считаю, что в данном случае лучше было бы - «лупит». Потом, что значит любит? Любить можно картошку. А Романтик - человек. Лучше было написать - «сгорает от страсти». Обращение грешит сухостью на грани канцелярита, лучше было - «Дорогой Романтик». Не раскрыта тема. Неясно, какая связь между избиением и любовью. В результате, я бы предложил следующий вариант: «Дорогой Романтик, если встреченное вами существо лупит вас - значит оно сгорает от страсти к вам, ибо, как сказано в народной пословице: «От любви до ненависти один шаг»». В существуещем же варинате, ваша фраза, Существо - мимо топа...
Хочц в Доминиканскую респуьлику (там песок как сольЭкстра - белый и мелкий) Хочу на Камчатку - там долина гейзеров, хочу в Исландию - там приода красивая (точнгее отсуствие природы) На всё бабла однако не хватит...
004. Работа для романтиков Березы скорчились в немыслимых позах Совместимо ли слово «поза» с растением? Сомнения… Хуже всего были бесчисленные вьюнки, готовые вцепиться в невезучего путника. Хуже всего были – косноязычно. Думайте, чем заменить. Типичная зараженная чащоба, Вороны уже работали с подобными. Они будут именно «работать» с чащобой? Не пробираться к замку, не ползти, брести или бежать через чащобу? Любимчик принца был самой мерзкой тварью, из всех когда-либо рожденных на свет. Он выглядел как лошадь, он вел себя как лошадь, то есть ржал и лягался, а когда бывал в хорошем настроении, позволял себя оседлать. Только на самом деле он был проклятым демоном из ада, явившимся на землю исключительно для того, чтобы извести Мелье. Ноу комментс. Просто люблю читать про лошадок! А если у тебя не получиться, придется по старинке, уж не знаю, что хуже… Ь! Ну зачем Вы так? Обижаешь, Алек, - самодовольно ухмыльнулся Мышонок, - На что я, по-твоему, столько времени убил? Тот, кто лепил эти чары, кое-что умел, но это ж было лет двести назад. Что тогда за магия была – примитив. Я попробовал один фокус… короче, я впихнул-таки в систему деление «свой - чужой». Мы, естественно, свои. Не слышу аплодисментов, ребятки! Деление «свой – чужой» повторено спустя абзац. Обратите на это внимание – текст звучит неестественно. Мышонок во второй раз должен был сформулировать мысль другими словами. «Теперь система уже узнает и своих, и чужих.» Или как угодно еще. Мелье суеверно сжимал в руке амулет, временами передвигая ладонь на рукоять меча. Это ладонь той же руки? Тишину нарушил неуместно громкий резкий звук. Двойное описание излишне: или неуместно громкий, или громкий резкий. Птица выделялась своей чернотой на безупречной белизне стены. Чернотой на белизне – не очень удачно. Мелье чувствовал, что ему предстоит встреча со смертельной опасностью, но все же он рад был уйти со двора, подальше от воронов. Чуть перебор с пафосом. Когда герой думает о предстоящих «смертельных» опасностях. Можно найти, если постараться, более простые и бытовые, но при этом пугающие слова. - Могут быть мертвяки, их счетчик не ловит. И упырей. Вроде все правильно, но, имхо, лучше «И упыри». Или «И упырей не ловит». Изящная линия бровей, чуть вздернутый носик, светлые волосы рассыпались по подушке, маленький ротик алеет на бледном лице. Носик и ротик в одной фразе – плиз! Сжальтесь! Еще и алеет! Художники, блин! У него жену так же зовут, - заговорчески поведал Мышонок. Заговорщицки. После краткого выяснения отношений, взгляд Александра окончательно потерял отрешенность, зато приобрел непривычную властность. Выяснял отношения – взгляд? Александр стоял прямо перед уродливым творением неизвестного мага, и кожа принца светилась от магии. Маг – магия. В целом, не очень удачное использование слова «магия» - Магии у него пока нет! / светилась от магии / магия кончилась Хвост нервно дернулся, взметнулся над его головой и ударил Мелье. Вернее, попытался ударить, но был для этого недостаточно быстр. Ошибка! Дернулся, взметнулся и ударил – это про хвост. Попытался ударить, был недостаточно быстр – про его обладателя.
Итак! Не очень-то развесистый сюжет. Много мелких шероховатостей. Абсолютно угадываемый с самого начала смысл последней фразы. Но! Хороший, динамичный слог. Умело нарисованные герои (кстати, хорошая компания!). Ворон по имени Сокол. Много забавных фраз. Удачная смесь магического и житейского. Из того, что я прочла, один из явных фаворитов. Спасибо за приятное чтение!
ЗЫ. Странно, что в самом конце, после завершающей фразы, не проступает написанное невидимыми пикселами: «Конец первой главы»
ПросветленнаяЛошадка, после прочтения выборки моих ляпов некоторое время ржала как... ой, простите... хихикала. Практически со всем согласна (сказать «со всем» не позволяет вредность). ПросветленнаяЛошадка пишет:
цитата Абсолютно угадываемый с самого начала смысл последней фразы.
Энто точно. Долго мучилась, но этот вариант - единственное, до чего додумалась. А как вам идея для следующего конкурса: чтобы рассказ начинался и заканчивался на разные предложения с разным смыслом. ПросветленнаяЛошадка пишет:
цитатаСтранно, что в самом конце, после завершающей фразы, не проступает написанное невидимыми пикселами: «Конец первой главы»
Если по-хорошему, так тут и начала не хватает. А теперь серьезно: СПАСИБО. На свои ошибки глаз замыливается, многое нашла, но не все.
цитатаС другой стороны, слово «Капитошка» образовано от имени Капитон, т.е. род должен быть мужской. Но, с третьей стороны... Короче, я додумалась. Надо было
С третьей- оно было капелькой, значит, все-таки, девочка.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Некоторые ляпы заметила буквально через несколько минут после того, как отослала рассказ. В жизни больше не буду дописывать в последний день, чтоб потом так стыдно не было. Такие ошибки, как «получиться» вместо «получится» приводят в уныние 
И объявляю беспощадную войну притяжательным местоимениям (а еще буду хорошо учиться, слушаться маму и вовремя ложиться спать 
). 
С чем себя и поздравляю! 
Удачи! 
Загадка... 
так что подумайте над советом. 
Сегодня покупаю мороженое, говорю продавщице: «Два «Капитошки» и тут же начинаю соображать. Типа то ли я сказала, а какого рода это поганое капитошко и в каком падеже стоит. Додумалась, что падеж винительный (Дайте кого-что?), а поскольку капитошка эта неодушевленная, она должна во множественном числе винительного падежа произноситься так же, как в именительном (какая падла придумала падежи?! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума