Автор | Сообщение |
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 08.03.05 20:48. Заголовок: 021. Все стало смешнее
021. Все стало смешнее
|
|
|
Ответов - 6
[только новые]
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 09.03.05 03:01. Заголовок:
Местами смеялся, местами думал о вечном. Рассказ втиснут в условия конкурса, словно овчарка в клетку для болонки - на нос упирается в сетку спереди, хвост свисает не помещаясь сзади. Кроме того, весьма элегантное шутейство затмевает тему рассказа. Домашняя заготовка? Написано классно, мне понравилось Придраться не к чему. Насчёт места в топе - подумаю. Вы обрекли меня и других голосующих на муки, автор. Желаю успехов.
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 09.03.05 18:02. Заголовок:
Перенос из группы «Б». Рассказ № 021 Все стало смешнее Не могу знать, что именно хотел автор донести до читателя. Юмористическую НФ? Рассказ-стеб? Мне кажется, получился очень симпатичный НФ фельетон. Авторская манера изложения близка к журналистике, поэтому отнести рассказ к художественной прозе ИМХО нельзя. Тем не менее, несомненным достоинством является сама попытка вспомнить об этом жанре. Главный недостаток рассказа - прямолинейность. Ирония над заимствованиями иностранных слов, засильем рекламы и прочими прелестями современной жизни должна быть тоньше или доведена до гротеска. Театр абсурда, увы, не вышел. Не улучшает восприятие мешанина религиозных и экономических терминов. Остановиться бы на чем-то одном, да обыграть, как следует… Прочие недостатки: 1) Повторы слов. Вычитайте самостоятельно. Поверьте, в большинстве случае они неоправданны. 2) Порядок слов в предложениях. Смысловое слово всегда в конце! 3) Устоявшиеся словосочетания. Вы пишете «до законом установленной нормы». По-моему, даже незнакомый с канцеляризмами человек интуитивно поменяет местами «законом» и «установленной». 4) Громоздкие конструкции. Цитирую: «Купить это нехитрое угощение можно было за пару купонов, которые кассир с незнакомым с клерасилом лицом снял с их карточки соцобеспечения «Божий промысел на службе людям». Скажите, вы сами-то поняли, что написали? 5) Злоупотребление или неверное употребление 6) Отсутствие элементарной логики. «Двое «озаренных»…» и следом «все они ели». Вам не кажется, что «все» - это не совсем «двое»? Далее… «Возле кассы он заметил очередь из пяти человек. Большая их часть – трое…». Извините за сарказм, но это на соискание Нобелевской премии, хотя стоп… нобелевку за достижения в математике не дают. 7) Падежи. Знаете, их есть в русском языке. Падежные окончания иногда меняются, зачастую не так, как вам того хотелось бы. Оценка может быть изменена. Ошибки и огрехи останутся теми же...
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 09.03.05 19:10. Заголовок:
Перенос из обсуждения рассказов группы «Б» (021) «ВСЕ СТАЛО СМЕШНЕЕ» Рассказ оставил смешанное впечатление. Пришлось его прочитать два раза, чтобы понять идею. И идея хороша! Но зачем же столько словоблудия? По-моему, рассказ только выиграет, если написать его простым языком, без демонстрации богатого словарного запаса автора в околорелигиозной области. Много стилистических и грамматических корявостей. Со знаками препинания просто беда! «Он был праведник, и этот статус давал ему шанс, на головокружительную карьеру повышая свою квалификацию минуя нечетные классы.» - фраза смотрится как будто она сделана программой-переводчиком. Так не лучше ли: «Он был праведником. Такой статус давал шанс сделать головокружительную карьеру - можно повышать квалификацию минуя нечетные классы»? Или: «Возле кассы он заметил очередь из пяти человек. Большая их часть – трое, судя по внешности – темным загорелым лицам, коже с растянутым порам и фарфоровым зубам трудились в адском шоубизнесе, который в соответствии с 247 поправкой к конституции, растлевал молодежь и наносил непоправимый ущерб психике праведников.» Большая часть людей? Какая именно - ниже пояса или выше пояса? Почему не сказать проще: «Трое из них, видимо, трудились в адском шоу-бизнесе, который...‹...› Их профессию выдавала внешность: темные загорелые лица,....» Не надо строить длинные предложения с многочисленными оборотами. Это только затрудняет восприятие текста. «Вагон был пуст, не считая восьмидесяти шести человек, которым почему-то продали билеты в 10-й купе, где все они и ютились.» Надеюсь - опечатка, и автору известно, что купе среднего рода. Удивил «оксфордский прононс». Как правило, термин «прононс» употребяляется применительно к звукам французскаого языка. Это далеко не все замеченные мной ляпы и ошибки. Текст явно сыроват. Хотя, повторюсь, сама идея мне понравилась. Наверное, внесу этот рассказ в свой топ.
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.03.05 17:19. Заголовок:
«Вообще-то он хотел купить Совесть. Но пять лет назад ее признали сильнодействующим депрессантом и ограничили доступ в свободную продажу.» Очень удачное на мой взгляд предложение. «- В один конец три-семьдесят пять. Обратный билет стоит 159 миллионов плюс НДС.» Тоже неплохо. Не понравилось: Решение с последней фразой притянуто за уши. Незаконченность рассказа. Понравилось: Сам рассказ мне понравился. Хорошая идея, штампы наоборот. Вердикт: Хорошо. Кандидат в топ.
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 12.03.05 08:16. Заголовок:
И правда смешно! Интересный у Вас получился мир! Что действмтельно радует: эрудиция. Такое тонкое понимание религиозной терминологии - вещь редкая -респект. Slawic пишет: цитата Вообще-то он хотел купить Совесть. Но пять лет назад ее признали сильнодействующим депрессантом и ограничили доступ в свободную продажу.»
Изумительно, просто изумительно! Читается легко, на одном дыхании. Язык подвел немножко, но это поправимо. Идея очень интересна. После конкурса шепните мне, пожалуйста, где Вас можно почитать еще. Удачи!
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 12.03.05 17:36. Заголовок:
021. Все стало смешнее которые кассир с незнакомым с клерасилом лицом снял с их карточки соцобеспечения Три «с» подряд, однако. Он был праведник, и этот статус давал ему шанс, на головокружительную карьеру повышая свою квалификацию минуя нечетные классы. Разберитесь с запятыми! И потом: статус давал, повышая-минуя. Большая их часть – трое, судя по внешности – темным загорелым лицам… Читается, будто о количестве можно судить по внешности. А дальше перепутанные падежи. Что его заставило купить, билет Каллохан не понимал. Зпт! которым почему-то продали билеты в 10-й купе 10-е купе чопорный аристократ с моноклем, в смокинге и с прилизанным слоем темных полос полос – специально? - Бледного всадника видел? - Нет. - Значит, с датой пока не определились. Но кассационную жалобу подать можете. Почему на какой-то момент она перешла на «ты»? Эх! Очень стильное начало, а к концу рассказ завял. Автор, у Вас масса замечательных задумок и смешных мыслей. Но в последней трети мне показалось излишним введение в сюжет других планет и рассуждений о взаимозависимости всего. Рассказ мне все равно понравился. А мог бы очень понравиться.
|
|
|
|