Отправлено: 08.03.05 20:49. Заголовок: 030. Заоблачный цирк

030. Заоблачный цирк

 Отправлено: 09.03.05 03:26. Заголовок:

Факир был пьян и фокус не удался. Весь мир театр, а люди в нём актёры. Цирк уехал, а клоуны остались. Это смысловая эссенция. Ничего особо нового, но проблема не в этом. Проблема в главном герое. Какой-то он... никакой. Неудачник, за которым следить-то не интересно. Уж если двоешник, то пусть был бы весёлый гуляка, с юмором, друзьями. А этот ходит мрачный. Тяжёлое детство, чугунные игрушки. Или вам, дорогой автор, хотелось укротителя сделать очень похожим на своего питомца? Так почему бы их обоих не сделать интересными людьми. Или как их там... Ну, вы меня поняли.

Мимо.

Успехов.

 Отправлено: 09.03.05 18:06. Заголовок:

Перенос из обсуждения в группе «Б».

Рассказ № 030 Заоблачный Цирк

Достоинства: неплохая задумка взглянуть на взаимоотношения небожителей и простых смертных сквозь призму цирка. Мне понравилось.

Недостатки:
1) Очень прямолинейно. Добавить бы немного недосказанности. С середины рассказа становится ясно «Who Is Кто».
2) Журналистский, переходящий в канцелярщину стиль. Это художественная проза, а не газетная заметка, верно? Почему вы так не любите свой труд?
3) Несбалансированность сюжета. Примерно полторы страницы из неполных пяти, ГГ (главный герой) мучается угрызениями совести. Это почти 30% написанного вами. Не многовато ли? По-моему сверх нормы. Лично я не увидел в этом какого-то изощренного приема воздействия на психику читателя. Одного небольшого абзаца хватило бы за глаза. Неужели вы думаете, что ваши читатели не ленятся, не прогуливают лекции, не заваливают экзамены, и т.д. и т.п.?
4) Отсутствие элементарной логики. Зверушки – гомункулусы? Не возражаю, но эти слова НИКОГДА не были синонимами. Михаил учился на жонглера, верно? Откуда у него появились зверушки, если из текста явно следует, что животными занимаются/разводят/ухаживают/и т.д. дрессировщики? Вы оставили белое пятно, которое говорит о вашей невнимательности или банальной спешке.
5) Диалоги или почти полное их отсутствие. Вы лишили самого себя очень важного средства создания вашего мира. Почему бы Ионе ни поговорить со сторожем, чуть дольше обсудить дела с Михаилом и т.д.

Итоговое место и оценка могут быть пересмотрены.

 Отправлено: 09.03.05 18:31. Заголовок:

Мирослав пишет:

цитата

---

4) Отсутствие элементарной логики. Зверушки – гомункулусы? Не возражаю, но эти слова НИКОГДА не были синонимами.

---

Это синонимы для товаришчей из Заоблачного.

цитата

---

Михаил учился на жонглера, верно? Откуда у него появились зверушки, если из текста явно следует, что животными занимаются/разводят/ухаживают/и т.д. дрессировщики? Вы оставили белое пятно, которое говорит о вашей невнимательности или банальной спешке.

---

Увы. Спешил безбожно.

цитата

---

5) Диалоги или почти полное их отсутствие. Вы лишили самого себя очень важного средства создания вашего мира. Почему бы Ионе ни поговорить со сторожем, чуть дольше обсудить дела с Михаилом и т.д.

---

Вот не знаю. Лишние подробности могут захламить текст. Яркий пример - начало рассказа.

 Отправлено: 09.03.05 18:50. Заголовок:

тест

 Отправлено: 09.03.05 18:53. Заголовок:

Тэк-с, слово «тест» прошло... Будем надеяться, что пройдет и рецензия.

После Мирослава однозначно критикам делать больше нечего - все подметил, все раздолбал

Поэтому я - коротко о хорошем Несмотря на перечисленные недостатки, а ведь понравился рассказ!!! Что-то есть в нем такое, что «цепляет»... Вполне возможно, что и в топ, но надо еще почитать - других...

 Отправлено: 09.03.05 19:18. Заголовок:

Перенос из обсуждения рассказов группы «Б»
(030) «ЗАОБЛАЧНЫЙ ЦИРК»

«Весь мир - театр!» Я надеюсь, что автор не претендует на новизну идеи!..
А вообще, рассказ понравился. Поэтому особо придираться не хочется. Хотелось бы только попросить автора доработать его немного.

Не совсем достоверным получился образ Ионы - лентяя и прогульщика. Точнее - непонятны причины того, что Иона оказался не готов к выпускному экзамену до такой степени. «Однажды, бодрым июньским утром, он проснулся в страшную рань – около семи часов – и обнаружил, что через три часа начинается выпускное представление.» После прочтения этого предложения возникает ощущение, что Иона попросту находился в коме несколько месяцев.
И, кстати, словосочетание «страшная рань» неупотребимо в русском языке. Попробуйте отбросить прилагательное «страшная» и вам станет это очевидно: «он проснулся в рань».

Ну и последний абзац. Очевидно, что он появился только для конкурса. Надеюсь, в дальнейшей жизни рассказ избавится от этого «рудимента».

-------------------------------------------------- ----------------

Данный рассказ не попал в мой топ первого тура. (В финал прошли 4 рассказа из 5 в моем топе - Хороший показатель, не правда ли!)

 Отправлено: 10.03.05 19:35. Заголовок:

«Единственным талантом, который развил в себе Иона, была всепобеждающая лень. Если бы по этому предмету учреждались ученые степени, его незамедлительно приняли бы во все академии всех известных науке миров.»
Как будто с меня писали.
У совсем никак не готовится он не мог. Это уже на грани абсурда.
Не понравилось: Несколько моментов в которые я не поверил. Включая то что Иона вообще не готовился к экзамену.
Понравилось: Хорошая идея рассказа.
Вердикт: Ничего. Насчёт топа не знаю, посмотрим.
С уважением Славик.

 Отправлено: 10.03.05 20:14. Заголовок:

EllE пишет:

цитата

---

После Мирослава однозначно критикам делать больше нечего - все подметил, все раздолбал

---

Товарищ генерал-майор,

Токмо о вас и ратую. Взвалил на себя сию неподъемную ношу, дабы вас не утомлять

 Отправлено: 13.03.05 22:34. Заголовок:

В группе Б я уже кое-какие моменты с товарищем автором обсудила, поэтому совесть моя спокойна.
Хочу поддержать
Вы у меня снова в топе

 Отправлено: 14.03.05 03:08. Заголовок:

she-devil пишет:

цитата

---

Вы у меня снова в топе

---

Рад стараться, товарищ генерал-майор!!!

 Отправлено: 14.03.05 06:30. Заголовок:

Великолепная идея, автор, великолепная. Здорово зацепило. Спасибо.

 Отправлено: 14.03.05 13:31. Заголовок:

amina пишет:

цитата

---

Спасибо.

---

Заходите еще.

 Отправлено: 14.03.05 15:20. Заголовок:

030. Заоблачный Цирк
Иона давно поставил на себе крест и безвольно как щепка двигался по жизни, и его бросало из стороны в сторону, от неприятности к неприятности.
Щепка сама не двигается. Обычно плывет. По течению. А в остальном текст ровный, чистый.
Не могу сказать, что в восторге. Но – очень неплохо.

 Отправлено: 14.03.05 16:49. Заголовок:

ПросветленнаяЛошадка пишет:

цитата

---

Щепка сама не двигается. Обычно плывет. По течению.

---

И так штампом за версту разит, а вверни я течение, пришлось бы нос зажимать. И ничего другого как-то не придумалось.

 Отправлено: 14.03.05 16:53. Заголовок:

Цирк, ну почему в топе не шесть рассказов? Прости, брат...

 Отправлено: 14.03.05 19:51. Заголовок:

Kellyn пишет:

цитата

---

ну почему в топе не шесть рассказов?

---

Угу. Я, когда топ составлял, попользовался даже генератором случайных чисел достоинством 1 рупь.
Выбирать из нескольких претендентов трудновато.