Историйка из жизни начинающих некромантов. Длинная. Раза в тва-три длиннее, чем надо. И что характерно, ни о чём. Кой какие интересные детали есть. Особенно поющий зомби понравился. Он и Упырь неплохо получились. А вот главная героиня слабовата. Из группы рассказ, может, и заслуженно вышел, но большего не светит.
Итак у нас здесь № 45. маленькая бредовая история.
Где-то там, вверху, я пис ала, что начало отличное - а всё остальное - беее..
С № 45 всё наоборот. Насколько мне не понравилось начало и я уже готова была долго плеваться «длинными струйками», настьолько меня захватило, то , что было дальше.
Меня тут успели поругать, так я вам отвечу Я залая. очень злая, буду говорить, что хочу, о как...
На этот раз не буду делать разбивку на хороше и не хорошее. Скажу сразу милому и дорогому автору, на что нужно будет обратить внимание при редактировании рассказа, (то что пройдёт во второй тур - не сомневаюсь, если не пройдёт - покусаю всех). Во-первых, как я это называю «особые тафтологизмы). В принципе эти слова/выражения не являются таковыми. так как отстоят друг от друга на приличное расстояние, например в два и более объёмных абзацев. Но. Но в силу своей редкости и яркости, остаются в памяти и при повторении сразу вспоминаются. получается такой вот необычный «мнемонический тафтологизм». Например. В начале страницы написано: «Они перевалили через холмы и бросились наперегонки к деревьям». В конце страницы: «Ребята бросились к качелям». По правилам тафтологии здесь нет. Но фраза «бросились к» а так же описание «гонки» врезается в память и при повторении тут же вспоминается. К тому же это не очень красиво выглядит - будто у автора бедный язык (на самом деле в процессе написания таких мелочей просто ен замечаешь). Моё субъективно емнение - лучше извегать штампованных фраз (а бросились наперегонки - как раз такое). И при выверени рассказа, подобные слова и фразы как-то переделывать. Оно и читаться будет лучше и только украсит арссказ. К этой же теме относится и «толстенный» справочник по некромантии» Эта фраза очень запоминающаяся, и при частом повторении (хотя автор честно выдерживал расстояние) вызывает желание обозвать «тафтологией». Совет - можно заменить на фолиант, кнжище, здоровенный учебник, талмуд некромантский, и т.д. так что милый автор, ещё раз внимательно перечитайте рассказ. обращая внимания на фразы а не только ан слова, многи еповоряются. Кто-то из великих вообще писал так, что у него ни одно слово и фраза не повторялись ранее чем через 1-2 страницы. Я согласна с тем - что с него андо брать пример. Хотя очень и очень трудно.
Далее, к вопросу об описаниях. То что вы даёте в скобочках - портив впечатления. Я уже очень много писала о своей нелюбви к подобным разъяснениям читателю, поэтому поторять не буду. 1. Половина из 2скобочек» вообще не нужны, на мой взгляд, вы изх смело можете уддалять - какие решите сами, взависимости от того. что вы хотите донести до читателя. А можно не удалять а переделать, если очень хочется рассказать читателю об этих фактах. Как? ну например.
»(Для справки: упыри практически всеядны, так что «съедобным» мой питомец может посчитать что угодно…)» можно написать так: , а так как упыри - существа всеядные, то съедобным мой питомец может посчитать что угодно, ну это я так, сугубо илчное мнение, не факт что оно верное. Но подумайте.
«И мертвых воскрешать некроманты не умеют. Если только Сущность усопшего не желает вернуться, а сам он еще при жизни сделал необходимые приготовления. (Но сделать их могут только приближенные к магии!)
«На самом деле некроманты используют энергию смерти – и не обязательно смерти человеческой. Это может быть разрушение любого предмета, взрыв звезды в космосе… А создание зомби, призраков и путешествия по загробным мирами – лишь сопутствующая наука, позволяющая лучше понять всю остальную свою деятельность. Некроманты используют самую разную магию – от неоформленной силы и магии стихий, до абстрактной силы Песни. Название «некромант» привязалось все из-за тех же экспериментов с загробными мирами… »
А эти «описалки» я бы вырезала несчадно, они, милый автор не нужны, и без них всё прекрасно понятно, и вообще прекрасно.
Ещё бы посоветовала либо убрать «тень» либо доработать, а то получается что- ввели и уделяет много внимания «лишнему персонажу». А так же конец, конец никак не вяжется с сюжетом ( т.е. просто недоработан. Можжет, вы очень спешили? И не у спели прописать?) Как и началао. В начале мне непонравились опять эти «миры, миры, миры, в душах миры и т.д.) пожалуйста переделайте, поверте рассказ стоит, чтобы его правили и улучшали. Грех оставлять его в таком виде (это между прочим комплимент был.)
Прошу все вышесказанное воспринимать не как критику а именнокак совет, потому что рассказ мне очень и очень понравился. Интересный своеобразный сюжет, манера излождения, симпатичые и яркие персонажи. Автор хорошо владеет словом, и юмором тоже. Вообще «чёрный юмор» - грань весьма скользкая, чуть оступишься - половина читателей плюются и обвиняют в цинизме. «Маленькая бредовая история» - тут автору удалось удержаться, и я лично ен только смеялась пока читала, но и сохранила после прочтения хорошее настроение, и светлое впечатление, за что автору большое спасибо. так держать, порадовали существо.
И под конец. Не люблю выдумнных имён, ради меня перименуйте учителя. (но это моё сугубо лично емнение, что с этим мнение мможно делать? см. выше, милый автор!)
Некромантия без шокирующих подробностей, даже с юмором и самоиронией. Слушайте, а классно получилось!!! Автор, примите мои поздравления.
Теперь о грустном. Рассказ оборван. Повествование окончилось ничем. Если бы вы оформили мысли героини в виде дневника, ей богу, выглядело бы значительно лучше. А так… Очень многое вы оставили за кадром. Сказать о том, что не хватило сил или умения, не поворачивается язык. Очень гладко и логично выстраивалось повествование до событий в отделении милиции. Спешили закончить рассказ? Понимаю. Но это не оправдание.
Прочие недостатки:
1) Обращение, а тем более вопрос на «вы» снижает доверительность авторской речи. Допускаю, что вы пытаетесь сделать читателя свидетелем происходящих событий. Поверьте этот способ не самый лучший. Знаете почему? Вы не даете ему (читателю) ни малейшего шанса ответить! 2) Прямая речь. Многочисленные ошибки с расстановкой знаков препинания. Один пример. Вы пишете «-Не, сестра у меня была ворожейка. – отмахнулся зомби. – Все заставляла меня помогать ей». Серединная фраза (не являющаяся самостоятельным предложением) вставлена между двумя частями одного предложения, поэтому и после первой и перед второй репликой идут запятые. Иными словами: «… ворожейка (запятая)… зомби (запятая)… все (с маленькой буквы)» 3) Частица «то» – пишется через дефис. 4) Скобки. Нужны ли они? Зачем вам, будто стыдясь содеянного, загонять пояснения в скобки? 5) Ошибка в управлении «… сменил очень мрачное выражение лица на просто мрачное» Предлог «на» неуместен. Сменил кем/чем? Просто мрачным. 6) Логика. Фонарик и маг-некромант? Давайте вооружим девушку свечой или каким-нибудь простеньким заклинанием, да гнилушкой, наконец, если опасаетесь штампов. Здесь же. А нужен ли фонарик? Речь ведь о полнолунии идет. Вы никак не описали небо, поэтому я, как читатель, вправе допустить, что туч нет, значит света достаточно. 7) Повторы «кладбища» несколько утомительны. Читатель уже понял, где происходят события. Вы же продолжаете пояснять «кладбищенские ворота», «со стороны входа на кладбище» и т.д. 8) Сторож и коньяк? Мдя… я был более низкого мнения о нравах кладбища.
Предварительная оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Жужа-кавардак А на большее я и не рассчитываю По поводу длины - не представляю, как моно сократить рассказ до 7000 символов, уж извините. А смысл... История - БРЕДОВАЯ. Ни о чем. Рассказана просто так, и никакого глубокого смысла в нее не закладывалось.
Существо Спасибо Со справочником действительно вышел «заскок». Над остальным - как минимум - подумаю. Мирослав Да уж... Ошибок у меня МНОГО... 6) Полностью согласна, небо следовало описать. Исправлю. А почему у современного мага-некроманта не может быть фонарика? Удобно, и нет риска случайно поджечь что-нибудь нужное. 8) Во - первых, это не обязательно ХОРОШИЙ коньяк. Вполне возможно, что сторож пил какую-то пакость вместо благородного напитка. И потом - может быть, коньяк остался от не впоне трезвых посетителейкладбища...
Опять магия!.. Хорошо, хоть с юмором. Начинается рассказ в настоящем времени, даже в форме монолога: «Вы спросите, что я делаю ночью на кладбище (да еще и в полнолуние)? Собираю теоретический материал для доклада по некромантии.» А потом автор скатывается в прошедшее время. Законченного сюжета нет. Все обрывается ничем. Был уверен, что девушка с сигаретой в милиции не просто так сидит. Как оказалось - ошибся. Вся ее роль - дать свой мобильник. И как ее с мобильником и сигаретами в «обезьянник» пропустили? Видимо, автор далек от нашей российской действительности. Священник так и остался мелькающей тенью. Жаль...
Опять же, как-то плохо стыкуется российская действительность с колледжем, в котором студентов поселяют в некоем кампусе на территории парка и с «обслуживающим персоналом».
«Невысокий забор, огораживающий кладбище…» А что еще может делать забор, кроме огораживания? Лишнее уточнение.
В общем - не впечатлен. Рассказ воспринимается, как пародия на «Понедельник...» Стругацких. В топ не поставлю.
P.S. И названия у рассказа нет. То, что предложил автор, годится лишь как подзаголовок. Попробуйте через несколько дней вспомнить - о чем рассказ, названный «Маленькая бредовая история».
Понравилось: Читать было интересно. В общем занимательная история. Не понравилось: Решение с первой и псоледней фразой. Особенно с последней. И незаконченость рассказа испортила всё впечатление. Вердикт: Неплохо. Насчёт топа буду думать. С уважением Славик
045. Маленькая бредовая история Извините, Автор – надо было Ваше произведение потоптать педагогично, пока читала, а теперь уже пыл пропал. В целом, плюсик. Хороший Упырь, да и другие персонажи. Но при этом невнятный сюжет. Имхо. Поэтому не в топ.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
По поводу длины - не представляю, как моно сократить рассказ до 7000 символов, уж извините. А смысл... История - БРЕДОВАЯ. Ни о чем. Рассказана просто так, и никакого глубокого смысла в нее не закладывалось. 
И потом - может быть, коньяк остался от не впоне трезвых посетителейкладбища... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума