Отправлено: 08.03.05 20:50. Заголовок: 046. Преступление без наказания

046. Преступление без наказания

 Отправлено: 09.03.05 06:08. Заголовок:

Постебушки для братьев Карамазовых. Кое-где смешно. Читается легко и приятно. Автор явно писал рассказ «в довесок», а не как основной. Уж больно несерьёзно.

Но в топ попасть может. Недетский уровень идиотизма ситуации может привести к тому, что люди с живым воображением оценят рассказ высоко.

Успехов, автор.

 Отправлено: 10.03.05 03:24. Заголовок:

Рассказ № 046 Преступление без наказания

Миленький стеб. Так и вертится на языке: «А чем же вам Федор Михайлович не угодил?»
Гладкий стиль, логичное повествование. Не могу сказать, что понравилось. Возможно из-за того, что я очень люблю Достоевского. Извините, но эмоциональная составляющая оценки все-таки имеет место быть. Тем не менее, урок конкурентам: минимум ошибок – максимум результата.

Огрехи:

1) Прямая речь. Ошибки с расстановкой знаков препинания. Проверьте самостоятельно, ок?
2) «стекал по спине стадом мурашек» - на мой взгляд, не очень удачно. Понимаю, что стеб, но истина дороже – мурашки ползут, стекает же пот.
3) Хромая фонетика «точнее ее остатки» - не звучит. Слишком много гласных на стыке слов. Ворд ругается, я поддерживаю.
4) «В течении» применительно к отрезкам времени пишется с «е» на конце. Не путайте с «в течении реки».
5) Опечатка «с Савеличев» - следует читать «с Савеличем», верно?

Повторю мысль, высказанную в первом туре. Не хочу показаться злобным пророком, но шансов на победу не очень много. Я не делаю скоропалительных выводов. Об этом говорит мой небольшой опыт участия в конкурсах. Для того чтобы стеб поднялся как можно выше в турнирной таблице, качество текста должно быть безупречным, а содержание – выше всех похвал.

Предварительная оценка: 7,50 по десятибалльной шкале.

 Отправлено: 10.03.05 20:26. Заголовок:

Ну. по просьбе КФ, критикую тех, у кго меньше всех месаг.
итак. Преступление без наказания.

о нехорошем.
Автор. опять эти описалки про дроидов. И вообще дроиды тут явно не втему. Я пока читала, как он бабку топором рубил, уж обрадовалась. про нечисть, думаю, а вы...
Ну это я придираюсь. К чему ещё прдираться?
ну вроде рассказы финалисты андо щадить, все ошибки. какие были, думаю. вам уже рассказали, поэтому пишу ан что обратить внимание.

Конец притянут за уши. Лучше бы вы про СС вначале напсали.
обоссанный подъезд тоже уберите. если бы у вас как у автора гниды и Д-деревни, ненормативная лексика была неоходимой чась сюжета, тогда да. а тут. он мало того что не в тему, так ещё и портит впечатление.
Потом, опять касательно харАктерности. не забывайте, что бабка это бабка, даже если она дроид. А то она у вас иногда говорит совсем не как бабка.

шикарная сцена про слепленные страшные морды. Вообще не надо было ничего объянять про интститут. Моё субеъктивное мнение так было бы гораздо интересней.

рассказ мне понарвился. написан весело с интересом, считала, сложившись пополам, чему мои коллеги очень удивлялись
Хочу поблагодарить автора за доставленно еудовольствие. Это не топ конечно, но в десятке может и будет.
И ещё. Идея - классная. автору совет - доработйте рассказ. для себя ни для кого нибудь, и можете смело кидать в инет - успех обеспечен

это я ставлю рекорд по самой невнятно и короткой реце

 Отправлено: 10.03.05 22:50. Заголовок:

Рассказ понравился. Посмеялся. Читается легко, язык хороший. Хотя придраться есть к чему.
Самое главное - это притянутый за уши последний абзац. Понятно, что для конкурса, но впечатление портит сильно.
«За здоровой цепочкой ... показался силуэт бабки» - как-то неправильно. Все-таки размеры бабкиного силуэта и цепочки в разных «весовых» категориях. Нельзя их совмещать.

»...от бабкиной морды я чуть не уронил топор себе на ногу. Умеют же строить.» - здесь, мне кажется, лучше использовать глагол СОСТРОИТЬ.

«Я забег на кухню и закрыл за собой дверь, задвинул ее столом.» Почему-то бабкин лексикон передался главному герою. ЗАБЕЖАЛ будет вернее.

«Еще одно, если против дроида используешь огнестрельное оружие, то дроид направляет его против тебя, так что приходится по старинке, холодным оружием.» Я не понял, как дроид направляет огнестрельное оружие «против тебя». Да к тому же, мы убедились, что и холодное оружие весьма неплохо используется дроидами против налетчиков.

Резюмирую. Если бы рассказ «плавно» вписывался в тему конкурса, то был бы в топе однозначно. Но присутствует некая притянутость. Поэтому буду думать.

 Отправлено: 10.03.05 22:54. Заголовок:

Тэк-с...
Милого «тестера» разбирала в своей группе, так что здесь повторяться не буду. По первому туру - он в моем топе. Останется ли в топе в финале - не знаю, надо посмотреть, если место будет, воть

 Отправлено: 11.03.05 23:23. Заголовок:

Не понравилось: Рассказ. Решение с последней фразой.
Понравилось: -
Вердикт: Не хорошо. Простите но не показалась мне данная история ни смешной, ни интересной. Не в топ.
С уважением Славик

 Отправлено: 14.03.05 15:27. Заголовок:

046. Преступление без наказания
Извините, Автор – когда прочитала, сразу не попридиралась, а теперь уже пыл пропал. Огрехи Вам уже и без меня показали.
В принципе, приятная история. Особенно приписка в конце!