Отправлено: 20.09.05 10:03. Заголовок: Рецензии на рассказы группы "В"

Рецензии на рассказы группы "В"

 Отправлено: 20.09.05 16:18. Заголовок: [b]37. Трусливые андрогинны[/b]

37. Трусливые андрогинны
Н-да. Весьма смутное у автора представление о знаках препинания и русском языке вообще. Например, в
«Он удачно шутил, она смеялась; он делился с ней своими наблюдениями по поводу гостей, она поддакивала; он делал ей комплименты, она краснела»
аж 8(восемь) местоимений. Дальше:
«на его стороне тарелки (они честно поделили ее пополам),
может все-таки еду поделили?
И тут начинается самое интересное: описание романтического вечера автор нечеловеческими усилиями превратил в набор штампов и коллекцию из «он, она, свой, его, себя, ее, их, ему, своего…»
«Он честно пытался ей позвонить» честность то причем?
А дальше непонятки:
провела его на кухню и долго-долго поила его там чаем…
Он шел домой и анализировал свои ощущения. Он никогда ничего не анализировал
Много чаю выпил и все? Что тогда анализировал? Содержимое мочевого пузыря? И как согласуется «долго-долго» и «две получасовые встречи»?
А вот над этим я ржал оче-е-ень долго :
«Из-за строгих родителей она поздно стала узнавать, что такое мужской пол…»
Блин, неужели семья лесбиянок? Захочешь, так не выразишься…
Ну, а дальше, вообще ужасы. То любовь-морковь, то ледяные амбарные замки. Создается впечатление, что кто-то кого-то «поматросил и бросил».
Резюме: с удовольствием ставлю 1(один) балл из десяти. Если и другие рассказы подобного уровня, заряд бодрости обеспечен надолго.
Попробую догадаться: автор, вы девушка с богатым внутренним миром. Попробовали что-то написать. А то ведь эта сволочь, принц на белом коне, все не скачет.

 Отправлено: 20.09.05 17:21. Заголовок: Re:

"МАЛЫШ"
Язык на мой взгляд достаточно примитивен.
Пунктуация хромает.
Зато сюжет - интересен. Не действием – психологической проработкой. Автор загоняет героя
в психологические тиски, когда он вправе желать противоположных исходов.
Манипулируя психологией героя, автор подводит читателя к мысли о том, что если малыш поможет госпоже умереть, это окончательно сделает его тварью. И хочется думать, выздоровевшая госпожа поймет, какой выбор совершил раб, и наградит его свободой. Но это уже мои собственные фантазии.
Еще деталь: поначалу меня не оставляло предощущение эротической сцены. Не случилось. Видимо, эта сцена слишком сдвинула бы акцент, и автор от нее отказался.
Затрудняюсь с оценкой. Талант есть, практики маловато. Неверное, талант все же важнее?

 Отправлено: 20.09.05 20:17. Заголовок: Re:

Душедаздидающее зделище... Два ответа против 45 в "Б". Кажется, придётся
впрягаться. Но буду зол и беспощаден.

 Отправлено: 20.09.05 20:27. Заголовок: Re:

Читаю рассказы в порядке увеличения по размеру.

51 - Он и она

Первый рассказ, который можно читать, и в котором есть хоть какой-то намёк на фантастику. Правда, это не рассказ, а скорее зарисовка без сюжета. Из раздела "Бывает же такое". Почему бывает и кто в этом виноват в тексте не упомянуто. Сам антураж слаб до невозможности. Крутой сержант ведёт себя как истеричка. Его рука - куда более сержант, чем он сам (за исключением эпизода с кукишем. Настоящая сержантская рука однозначо показала бы средний палец). Рекомендую открыть Гарри Гаррисона и сравнить свой текст, и его. Сразу станет понятно почему в одном случае получается здоровая издёвка над армейскими порядками, а где дешёвый стёб. Тщательнее надо. Вряд ли вы, дорогой автор, потратили больше получаса на набирание и сочинение сего произведения. Причём набор отобрал горздо больше времени.

 Отправлено: 20.09.05 20:32. Заголовок: Re:

42. Вера.
Я бы дала оценку, но не могу. Не пропёрло. Честно. Много орфографических ошибок, нет хорошей смысловой концовки.
А что касаемо сюжета - Предательство было разовое, потому талантом назвать это кощунственно. Это было скорее плановое предательство, а проще - сговор. И всех делов-то.

43. Лиля.
Достаточное количество орфографических и пунктуационных ошибок ошибок, есть слова-повторения, затрудняющие чтение и гасящие красоту речи.
Гм. Хруст - это, кажется, когда что-то сухое ломается, а не костяная ткань грудной клетки - то бишь рёбра. А лязг... это когда железом о железо, вот тогда лязгает, а не железом в кость.
И что за новая мода - второй рассказ, где ребёнок берёт в руки оружие и убивает.
Ну да, ещё убийство их сблизило - прям идилия. Жуть, это не дети, а монстры.
Я была не права - здесь дофига ошибок, в основном пунктуационных. А ворд Вам на что?
И по жизни расход полный. Понятно, что фантастика, но.. объясните мне, как можно зажарить 50 кг мяса на сухом бурьяне? Вы, простите, шашлыки часто делаете? И сколько по времени у вас это занимает, хотя бы 5 кг приготовить?
Может я чего-то конкретно не доганяю, но причем здесь ЛИЛЯ??? Описка? Такая грубая? В названии? Не смешите мои тапоШки! И к какой теме пришито? Про тварей ничего нет, про предательство тоже. К первой? Чего он у кого занял? Тогда к чему?

 Отправлено: 20.09.05 21:02. Заголовок: Re:

На всякий случай - в рецензии на 43 намеренно стоит 2 повторяющихся слова, для эффекта. :)

37. Андрогины. Трусливые.
А к чему там верхний индекс 1? Что, неужто в новом сезоне нам доведётся почитать "трусливые андрогины 2"?
"ПОЛОЕ фиаско в первой любви" это как? :)
И как давно Вас устрашают огромные ржавые амбарные замки? :)
В речи идёт сильная несостыковка времен. "Они начали. Он привыкал..."
Нет, уважаемый автор, Он не струсил. Чего ему трусить было - он отступился, ибо бесполезняк был. Неудачная попытка. Много попыток. Лечить надо девочку у психотерапевта, а таких родителей - наказывать. Так изуродовать психику девочке, не проследить за её личностным становлением, непростительно...
К концу рассказа становится понятно, что он её таким образом предал - ничего подобного, он же честно предупреждал...
И когда это они были одним целым, если между ними всегда стоял амбарный замок и стена изо льда?
В общем, так себе, ИМХО.

 Отправлено: 20.09.05 21:05. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

И что за новая мода - второй рассказ, где ребёнок берёт в руки оружие и убивает.

---

Новое, как говорится - это хорошо забытое старое. Классиков прочтите! (ВПК!)

 Отправлено: 20.09.05 21:22. Заголовок: Re:

Графоманка пишет:

цитата

---

Новое, как говорится - это хорошо забытое старое. Классиков прочтите

---

У каких классиков ребенок берет в руки оружие и убивает?!

 Отправлено: 20.09.05 21:44. Заголовок: Re:

54. Адский бегун.
Никакого осознания того, что есть глубина и что такое отмель. Отмель - это мелко. Корабли на отмелях на брюхо садятся...
Таить тайны круто сказано :) Хотя, что же ещё можно таить! :))))))))))))
Текст не перечитан. На третьем тексте я уже молчу о пунктуационных ошибках. Друзья, мы ж не в детском саду. Всем понятно, что есть авторские знаки, что есть опечатки и есть родная Матушка Пунктуация. Казнить нельзя помиловать! Пощадите свой русский!
По сюжету - ну, ладно, в тему вписались довольно сносно, но где смысл? Какое благородство в конце - Да, отец, я остаюсь! Спасибо, за всё, что ты со мной сделал! - Какой оптимизм!
И вот ещё где загвоздка - во времени. Профессор вначале рассказа поселился на Афродите-10, где через три года у него получилось создать сверхчеловека, а в конце рассказа оказалось, что у него это получилось еще на Земле, и он сбежал с готовым младенцем. Вот такая вот неувязочка.
Я в своё время 10 раз рассказ перечитывала, когда времена и дни недели состыковывала (давно это было, да и рассказ не на 6 листов был), так потом всё равно с месяцем не доглядела... В общем, как Козьма Прутков завещал, БДИ!

И кстати, я вовсе не намеревалась никому писать рецензии... само получилось.

 Отправлено: 20.09.05 21:50. Заголовок: Re:

Geralt, спасибо, я уж подумала, я одна классиков не знаю...
Графоманка, примеры в студию! То бишь в ТОПку!

 Отправлено: 20.09.05 22:49. Заголовок: Re:

52. Чёрный страж.

"Кони жрут удила". Бедные голодные кони, уже на первых строчках хочется плакать. Надеюсь, что это была аллегория?
Вот "рысью по трупам" - красиво и сильно. Только не сломают ли кони ноги рысью-то бежать?
Гм. "Искры от доспехов летят из-под копыт". Так откуда они летят?
Может, я зря заморачиваюсь, но никак не могу описание представить визуально-образно-логически...
Ладно, видимо, ограничусь перечислением перлов:
"залпы подков"
"Рука покоится на эфесе, лишь пальцы выбивают по металлу ритм ..."
"Страж бросает быстрый взгляд вбок – одними глазами" /А чем ещё можно бросить взгляд, мыслями? К тому же - бросает - уже говорит о кратковременности и резкости/
"Ветер-пастух пенит гривы скакунов"

Не поймите меня неправильно, я не издеваюсь, читать без слёз нимагу. Или во мне погиб великий критик и стебальщик? Никогда раньше вроде не замечала.
"Время легким ветерком сочится сквозь щели шатра." Очень хорошо! Вот таких бы сравнений побольше! Где вся красота и сила рассказа-боя? Куда она сгинула?
Нет конца, все непонятно. Кто когда кого предал и кто за кого сражался. Кто такие Стражи, откуда, а главное - чего они стражают, в смысле стерегут. Не понятно, в общем.
Краткая аннотация в попытках разобраться: Некто, ставший ЧС, пошёл к богам за моря, дабы оживить некую Йарвен (мать, невесту, жену, сестру, богиню какую-нить - неизвестно), важно, что его друг с ним не пошёл - предатель! /так ему ж не надо было никого оживлять, что с богами-то спорить.../ Но от тех богов ЧС ушёл ни с чем, его выпроводили вон. Зато он встретил бывшего слугу богов, обладающего их знаниями и умениями, обещавшего помочь в случае победы ЧС над приверженцами заморских богов. В итоге - Стражи ЧС догнали отряд Предателя и самого П взяли в плен, после краткого разговора ЧС и П, их (П и Женщину - единственных пленников) отпускает помощник-предатель со стороны ЧС, за что его и убивают Стражи. Судьба всех персонажей за исключением тех, кого к тому моменту убили, остается неизвестной. Ни хэппи, ни энда, недоделка, ИМХО. Может, времени не хватило, может идеи, трудно сказать...
Что ж так тяжко-то? Может я чего-то большего ожидала от всего конкурса в целом?

 Отправлено: 20.09.05 23:01. Заголовок: Re:

37 Трусливые андрогины

Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов наличием песен. Это я к чему? Смысла в этом тексте ровно столько же, сколько в предыдущих прочитанных мной рассказах, но его можно читать особенно не кривясь. Написано понятным русским языком. Это радует. Чем ещё порадовать автора (или авторшу) я не знаю. Ни темы, ни фантастики. Может это "погремушка"? Если да, то это ещё один аргумент в пользу нового пункта в правилах: "От каждого автора принимается только один рассказ".

 Отправлено: 20.09.05 23:08. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

52. Чёрный страж.

---

Вы знаете, я рассказ не читал, но по вашему описанию очень смахивает на Толкина. Даже не на самого Толкина, а на фанфик по нему - Черную Книгу Арды. Забавно...

Позже. Ну и я был, блин, прав судя по всему....

 Отправлено: 20.09.05 23:23. Заголовок: Re:

46. Случай в парке.

Ну да, ну да, хорошенький случай! Коротенький, ёмкий случай ещё одной смерти! Я могу ошибаться, но я ещё не видела рассказа, в котором бы хоть кого-нить не пришили! Что у всех так руки чешутся, а, Авторы-убийцы!?
Исключение здесь, пожалуй, составляют Андрогины. Но они трусливы, и это всё объясняет.

Зарисовка красивая, но в тему не вписывается, потому что это цельное существо, нигде не указано, что это не врождённая, а приобретенная способность, нигде не указано и обратного. У меня по крайней мере сложилось впечатление, что ОНО свалилось откуда-то в наш мир и научилось охотиться.
Возможно так же, что это... да нет, не предательство... ловушка это. "На живца" - самца на самку.


Как и у многих других, у автора не хватило времени на проверку ошибок, сей факт не нов.

 Отправлено: 20.09.05 23:24. Заголовок: Re:

42 Вера

Первая же фраза "Ну что пришёл?" требует задать вопрос "А знает ли автор русского языка и пунктуацию?". Дальнейшее прочитанное - в том же духе. Ашипки и ачепятки. Про, непонятно где: стоящие знак-и препинания вообще, молчу. Или может я чего-то не улавливаю... может автор - подпольный гения русского языка, которому полагается нобелевская премия хотя бы за одно слово "кудыжь"?

Касательно сюжета, тут я Чёртовой Кисой не согласен. Сюжет вполне на рассказ тянет. Единственное, что можно было бы изменить - сделать так, чтобы ГГ с детства натскивали на роль предателя. Другое дело, что рассказ написан никакой. Вы не обижайтесь, автор. Но помимо идеи в рассказе ещё многое должно быть. Характеры, стиль, жизненная позиция, наконец. А с одной идеей - кудыжь?

 Отправлено: 20.09.05 23:33. Заголовок: Re:

hiroyuki_sakai пишет:

цитата

---

тут я Чёртовой Кисой не согласен

---

Чем, простите, Вы не согласны?
Если Вы имели в виду Котёнка Дьявола... А то что ж обзываться-то сразу?

 Отправлено: 20.09.05 23:36. Заголовок: Re:

hiroyuki_sakai, а я и не говорила, что "Вера" на рассказ не тянет, я лишь утверждала, что разовое предательство "по наускиванию" не есть талант, это... подлость, причем не маленькая! Преднамеренное убийство.

 Отправлено: 21.09.05 00:12. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

hiroyuki_sakai, а я и не говорила, что "Вера" на рассказ не тянет, я лишь утверждала, что разовое предательство "по наускиванию" не есть талант, это... подлость, причем не маленькая! Преднамеренное убийство.

---

Киса, я бы не был столь категоричен насчёт разовости. Если ГГ воспитывался всю жизнь чтобы стать именно Предателем, соответственно замыслу учителя, то с некоторой натяжкой можно считать условие, заданное в теме выполненным. Хотя лучше бы этот момент в рассказе оговорить более подробно.

 Отправлено: 21.09.05 00:27. Заголовок: Re:

47 Истукан

Главная претензия - к сюжету. Дальше анекдота он не ушёл. Так и остался забавной штуковиной, вроде тигриной пасти на носу истребителя. Может и забавно, но смыслу - ноль. Наличие обиходных выражений может заменить литературный язык только до определённой степени. Увы и ах. Потом становится читать не так интересно. История достойна Анекдот.ру и не больше того.

 Отправлено: 21.09.05 00:33. Заголовок: Re:

50. Болотный цветок.
Прочитав до середины первого листа, в моей квартире можно было услышать первый вздох облегчения и радости - автор знаком и с орфографией и с пунктуацией. Аллилуя, аллилуя! Если и все остальные листы в том же стиле, а их как минимум в два раза больше, чем в вышепрочитанных рассказах, то можно рассчитывать на удовольствие от чтения. В добрый путь!
Нет, ну есть, конечно, пунктуационные ошибочки, но они почти незаметны, потому что текст идёт одним целым, просто всё достаточно читается, понятно и интригующе одновременно. Есть разнообразие в героях, что тоже не может не радовать и сразу понятно с каким зверьем дело имеем - Орк, ну так и признайся, что ты Орк. Гадать не приходится. + даны психологические особенности персонажей (речь, действия), закреплены расовые характеры!
Можно провести некие мостики, параллельные к Властелину Колец, но это будет неправильно! Не списывать же теперь компанию разных рас со старым колдуном во главе на плагиат ВК...
Юмора, а скорее даже забавностей, в тексте тоже в меру! Чувствуется, что рассказ писался не в спешке, обдуманно и с авторской заботой о героях. Я, к слову, пока до 3й страницы дочитала.
Так, добрались до Средиземья. Меня всё-таки начинают терзать аналогии, но мало ли где средние земли Средиземьем называють...
ВСЁ, всё закончилось. Правда, теплилась мысль, что Мим превратится в эльфа, с другой стороны - зачем ему это?!
Что в итоге? Замечательный рассказ - всех предал и все счастливы! :) Ну почти все! Опять же - без трупов не обошлось! :) 5 с плюсом за идеальное вплетение темы!!!

 Отправлено: 21.09.05 00:46. Заголовок: Re:

52 - Чёрный страж

Слишком ного пафоса и напыщенных фраз, зачастую не к месту. Кроме того, идёт постоянная путаница в терминах. Исторически верные (условно) фразы у вас, автор, перемежаются с канцеляризмами, достойными современного устава (тоже условно). Это раздражает. В начале рассказа раздражала абстрактность происходящего. (Битва. Наши и не наши. Чёрный Страж. Всё. Остального нам не рассказывают, мол не вашего умишка дело, у нас тут свои разборки. Только в середине второй страницы выясняется, что есть какие-то орки. А я до того представлял себе кирасиров семнадцатого века! Представляете, автор, каким ударом для меня оказались орки? Я даже немножко обиделся!) Конец у вас тоже отсутствует, не поймите меня превратно. Сюжет незавершён. Чё к чему и кто прав, кто виноват - непонятно.

Плохо, автор.

 Отправлено: 21.09.05 01:12. Заголовок: Re:

49. Приход.
Подозрения оправдались. С первыми же словами. Речь о наркомании. Мне лично читать такое уже не хочется. Но из уважения к неизвестному автору...
И куда это мы попали? В один из городов на Трассе 60, с тем лишь исключением, что наркоманы в фильме сами обслуживали весь город, а не жили в иллюзорном красивом мире.
Соответсвие теме - 1 тема на 99% - химические стимуляторы, но сбивает с толку ещё и ЗВУК ( старая вещь-диск) ВЗАЙМЫ. Это не способность взаймы и не свойство, но музыка, после которой происходит возврат к реальной жизни - АНТИНАРКОТИН.
Единственный минус - лично мне так и осталось непонятным - отдал он долг, в смысле поставил ЗВУК или нет, потому что его освистали и выгнали и вроде как в мире ничего не изменилось. Осталось ощущение неоконченности.

 Отправлено: 21.09.05 01:38. Заголовок: Re:

38 Сделка

Поймал себя на мысли, что всю первую страницу можно было бы заменить буквально несколькими фразами. Это намного улучшило бы динамику рассказа.

Диалоги страдают нелогичностью. Чувака только что из петли выловили, и он тут же начинает задавать правильные наводящие вопросы. "Кто, мол, такие Зарины?". Да у любого человека после слов собеседника про сильных зверей и воинов света первый порыв был бы скорую вызвать болезному! Ну и дальше в том же духе.

До конца не добрался. Уровень идиотизма ситуации зашкалил все разумные пределы. Так и вижу эту сцену: на, тебе, чувак, римский меч, сотик "Сименс", запомни номер из пятнадцати цифр - будешь у нас вампиром. Вот тут я окончательно ох%ел. Шиза.

Читайте больше книжек, автор.

П.С. Широкие у вас подоконники, однако.

 Отправлено: 21.09.05 02:01. Заголовок: Re:

43 Лиля

Как в том анекдоте. Муму написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину. Весь рассказ про Лялю, а называется "Лиля". И это пол-беды. Орфограция и пунктуафия всего текста вцелом на очень низком уровне. Пошто читателей забижаете, автор? Но плюсы я в вашем произведении вижу. Есть и язык, и характеры, есть хорошо очерченная житейская ситуация, и главное - вам есть что сказать. Правда за это самое "что сказать" надо больно бить тяжёлым поленом по голове, но это уже мелочи. Из прочитанного это первый полноценный рассказ. Но в том не возьму, сами понимаете.

 Отправлено: 21.09.05 02:20. Заголовок: Re:

hiroyuki_sakai пишет:

цитата

---

Если ГГ воспитывался всю жизнь чтобы стать именно Предателем,

---

А это уже предназначение. Это обучение. Это НЕ талант.
Чтобы обладать талантом надо ещё иметь к этому склонность, а не просто быть хорошо выдрессированным животным, инструментом в чьих-то руках. Талант - когда делаешь что-то без сожалений по собственной воле, а не по просьбе родственников. Честно и откровенно - в реале я не видела человека с пусть не единственным, но талантом предавать. Вообще не знаю настоящих предателей (можт они так талантливы, потому я их и не вижу!). :)

 Отправлено: 21.09.05 06:58. Заголовок: Re:

48 Сатори

(Протяжно, раскрыв рот) Да-а-а-а-а... Принципиально иной утовень мастерства, по сравнению со всем прочитанным. Написано сильно. Интересно и непонятно. Кое-какие блохи есть, но не в счёт. Короче, в топ.

 Отправлено: 21.09.05 08:35. Заголовок: Re:

38. Сделка
И сразу, какие у парня разные глаза:
«Дмитрий стоял на подоконнике и смотрел вниз и на стену напротив»
Суицид?
«Еще два коротких шага или один длинный и все будет кончено»
Конечно, подоконник то широ-о-кий!
А вообще-то, банальное начало: телефонный звонок спасает и самоубийства, таинственный незнакомец предлагает встречу, потом черный «мерин» (куда ж без него!)…
«Он молча провел пришедшего по коридорам, устланным коврами.» Ошибки сами найдете?
Все скучнее и скучнее: продаем душу дьяволу.
«- Если ты согласишься, то получишь все, что пожелаешь. Но я предлагаю тебе гораздо больше. Сыграть в одну очень интересную, но и весьма опасную Игру. У нее нет правил. Основная задача, твоя задача: выжить. Ты можешь только выполнять наши приказы и получать деньги, а можешь противостоять и представителям Тьмы и представителям Света. Битва, которая состоялась много тысячелетий назад, не принесла ничего хорошего тем, кто обитал на Земле. Но это все уже не столь важно. Ты один из нас. Стань же достойным представителем своего рода. Мы готовы тебе в этом помочь.»
Тупой я все-таки, ничего не понял Тем более, что парня обманули: говорили, что задача – выжить, а потом дали бессмертное тело. А потом опять говорят: «борись за жизнь». Голова кругом.
Читаем дальше. Ага, голливудская фишка – воюем за темные силы. Это понятно, светлые сегодня не завлекают обывателя. Дальше ни за что ГГ(несостоявшийся самогуб) грохнул незнакомого мужика. И, вот оно:
«В своем кармане он ощутил изрядное прибавление. Прямоугольная пачка по явилась сама по себе.»
Спасибо, автор! Вы описали мою самою сокровенную мечту. Ну, а затем начались «шедевры»:
«Новое состояние не давало ему расслабиться. Ему нужно было обдумать новое положение дел.»
«Он догонял и столкновение было явно неизбежно.»
О логике я и не говорю. ГГ мочит сначала двоих врагов (светлых?), потом третьего. Так вот, этот третий (светлый!) к тому же оборотень, человеко-волк. Голливуд все-таки отдыхает. А вот ГГ, как не тужился, оборотиться не смог. Облом.
Следом у нас идет плагиат из Горца. Но! Какая фантазия! Вместе с жизненной энергией к ГГ переходит и все имущество труппа! Лихо.
Очередной перл:
«Дмитрий поспешил покинуть место схватки, пока сюда не зашел кто-нибудь и не увидел двоих убитых вместе с ним.»
И вполне понятно, что попытка какого-то хмыря наставить ГГ на путь истинный провалилась. Еще бы, тут квартирка на халяву досталась, а он лезет со своим богом…
Резюме: Коряво написанное сочинение о киллере-самоучке. Банальный финал с камнем на шее. Максимум 3(три) из десяти.

 Отправлено: 21.09.05 09:29. Заголовок: Re:

37. ТРУСЛИВЫЕ АНДРОГИНЫ
Рассказ о несчастной любви. Он и Она встретились, покушали из одной тарелки, опрокинули несколько рюмок и несмотря на проказы зловредного телефона («дала ему свой телефон. Он записал его на ладони», "Выяснилось, что телефон, уцелев на его ладони, тем не менее, изменил последнюю цифру с восьмерки на шестерку") встретились вновь. А потом у них вспыхнули чувства, но у нее был амбарный замок и он, сволочь, подонок и негодяй струсил и сбежал, не решившись взять барьер. Ну а «Из-за строгих родителей она поздно стала узнавать, что такое мужской пол, и именно по этой причине потерпела полое фиаско в первой любви» - это, соглашусь с Альхредом, просто шедевр. Вы Южный Парк не смотрели часом? Там, помню, мальчишки усиленно лизали «половые щели», чтобы стать «отпетыми лесбиянами»… Неряшливость текста, да простит меня автор, меркнет перед его бессмысленностью. Поставлю 1 балл только за то, что в рассказ явно вложено что-то личное.

38. СДЕЛКА
Рассказ про дозоры Света и Тьмы. Некий Дмитрий решил прыгнуть с девятого этажа с потрясающей мотивацией «Он просто устал и не видел больше смысла тянуть эту лямку», но тут зазвонил телефон и Дмитрий передумал «На какое-то время Дмитрий замер. Через мгновение он очнулся», «Интерес начал расти со скоростью света. Но он владел собой и неторопливо пошел к выходу на улицу» , а потом поехал в особняк и узнал, что он, оказывается, Зорин, Воин Тьмы, а «воины Света жаждут» его, прошу прощения, «конца». Поэтому Дмитрий подписал договор о найме, получил меч-гладиус (!) и мобильный телефон. И стал выполнять задания Тьмы. Кого-то там убил за деньги, потом лихо победил сразу трех (!) противников (мастер-фехтовальщик с рождения?), а потом отказался от предложения перейти на сторону Света и через некоторое время покончил жизнь самоубийством, утопившись в пруду.
Написано без орфографических ошибок, что радует, но зато с массой мелких, лезущих в глаза погрешностей: «Ты можешь стать либо оборотнем, либо вампиром, либо еще кем-нибудь». (На оборотнях и вампирах полет фантазии автора, очевидно, прервался). Банальное подражательство Лукьяненко и Панову с претензией на эпичность (и, может быть, на коммерчески успешный мегасериал!) Но все так скоротечно, так глупо и шаблонно, что безнадежно. 1 балл за попытку сварганить подобие сюжета.

39. ЧЕЛОВЕК ША
Рассказ про экологию. Веселенький такой рассказ, живенький. Герои колоритные (особливо лейтенант), диалоги симпатичные. Написано грамотно и без заметных глупостей, что радует (особенно после предыдущих опусов). Идейка про духов, правда, не очень свежая, («Последняя фантазия» сразу вспомнилась, как будто вчера смотрел), но вполне сойдет. Впечатление решительно портит композиция рассказа: длинную вводную часть сменяет столь же длинный диалог с, увы, скучноватым, хоть и необходимым Объяснением Смысла Происходящего. Поэтому только 4 балла.

41. ПРЕДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ
Рассказ ни о чем. Пришла Лида к обрыву, чтобы, значит, самоубиться. На этом бы рассказ и закончился, но пришел Влад и отговорил ее самоубиваться. На этом рассказ все же закончился, и началась, как нас уверяют, любовь.
Смысла во всем этом, пожалуй, еще меньше, чем в «Трусливых андрогинах». Теме соответствует лишь постольку, поскольку девочка Лида на протяжении всего рассказа лезет из кожи, уверяя Влада, какая она вся из себя предательница. В чем собственно предательство состоит, автор не говорит. Верьте на слово, мол, это трагическая и душераздирающая история! Отягощает повествование и увлечение неуместными красивостями: «алые дразнящие губы» (описание себя любимой в прямой речи!), «момент рождения тьмы» и прочие неуклюжие «Одна из звёзд неожиданно сорвалась с небосвода и устремилась на свою верную смерть». Нолик. Извините.

 Отправлено: 21.09.05 09:30. Заголовок: Re:

42. ВЕРА
Рассказ про то, как обстебать тему конкурса.
Идея у автора имеется, чувство юмора тоже. А вот исполнение подкачало: быстро, не слишком продуманно, скомкано (особенно концовка). Юмореска-зарисовка вышла. Твердая тройка, но исключительно за юмор и идею.

52. ЧЕРНЫЙ СТРАЖ
Рассказ про что-то там.
Перечитывал я, перечитывал, но разобрался кое-как только с подачи Котёнка Дьявола. Начинает автор лихо, шумно, красиво – с баталии, заставившей вспомнить аж самого «Последнего самурая». Красивости, правда, были погублены нелепостями (коней, жрущих удила, я буду с нежностью вспоминать и в глубокой старости). Когда битва заканчивается, начинается разговор (композиция та же, что и в «Человеке Ша»): в три страницы диалогов автор безуспешно пытается впихнуть эпическую предысторию, тему предательства, моральные терзания героев и некое подобие развязки. Да еще и орки зачем-то. Нет ну, правда, зачем?.. Впрочем, нынче подобные огрехи лечатся редакторской правкой; глядишь, все это в очередной фэнтезийный сериал в «Альфа-книге» выльется. 3 балла.

43. ЛИЛЯ
Рассказ про масштабную молодежь. Жил в четырнадцать лет мальчик и познакомился он с кривозубой девочкой Лялей (название уже пнули, так что не буду). Ляля была девочкой для битья в классе и мальчику почему-то нравилась, хотя и считала его жалким трусом. Ляля нравилась ему, наверное, потому что мыслила «масштабно», то есть говорила что-то вроде: «Тебя ждут пиво и друзья!.. Пиво, сигареты и жалкое подобие секса с уснувшей потаскухой на вечеринке лучших друзей!» Потом Ляля познакомила мальчика с отчимом, который хватал ее за голую задницу и поэтому мальчик его убил, чтобы доказать, что не трус. И детки профессионально расчленили труп, зажарили в чистом поле и Ляля его (отчима) съела, а мальчик отказался и убежал.
И все в рассказе есть, кроме адекватного исполнения (ну и темы конкурса, ага). А исполнение как раз все и губит. Убивает, зажаривает и съедает. 2 балла.

46. СЛУЧАЙ В ПАРКЕ
Рассказ про чудовище, поедающее человека. Этим все и сказано.
Для хоррор-антологии вполне бы подошло за неимением лучшего. Написано красивенько, хотя я и споткнулся на «Идеальный маникюр, алый лак… Да…Она знала себе цену…» Расценки на маникюр автор знает? Я – знаю. Не такие уж они огромные, чтоб по ноготкам о цене судить. И смысла в рассказе тоже не так уж, чтобы много. Ну сожрало и сожрало, бог с ним… Кстати, а тема-то какая? Методом исключения получается, что вроде как про способность менять облик, но про «взаймы» там ничего нет. 1 балл.

 Отправлено: 21.09.05 09:31. Заголовок: Re:

48. САТОРИ
Рассказ про Японию.
Профессионально. Красиво. Поэтично. Проработка характеров оставляет желать чуть-чуть лучшего, но понять можно - все же рассказ писался, а не повесть. Твердые 5 баллов. Браво!

54. АДСКИЙ БЕГУН
Рассказ про мутантного сына сумасшедшего профессора.
Такое впечатление, что автор только что открыл для себя американскую фантастику середины прошлого века, со всеми этими сумасшедшими профессорами, супергероями, супермутантами и Доком Сэвиджем. «Золотые галактические доллары» тоже позабавили. 1 балл исключительно за трудолюбие (шесть листов все-таки).

47. ИСТУКАН
Рассказ про Истукана. Вырезали мужики по пьяни нечто. Ну, положим, Истукана. И при виде него всем так хотеться стало, что просто зашибись. На чем все и заканчивается.
Написано литературно, видно, что словарным запасом автор не обделен. С матчастью, правда, не очень, потому как выражение «сделать даме миньет...» бессмысленно из-за наличия слова «миньет». Но зато с юморком. Собственно, на юморке и словарном запасе все и заканчивается, итого - 2 балла.

 Отправлено: 21.09.05 09:49. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Графоманка, примеры в студию!

---

Навскидку - Крапивин ВП, "в ночь большого прилива", .Лукьяненко СВ "рыцари сорока островов" (пока не классик, но уже авторитет)

 Отправлено: 21.09.05 10:23. Заголовок: Re:

Графоманка пишет:

цитата

---

Крапивин ВП, "в ночь большого прилива

---

Один и усё? Прочитать что ли для приличия?

Графоманка пишет:

цитата

---

Лукьяненко СВ "рыцари сорока островов" (пока не классик, но уже авторитет)

---

Даже если так. Не дочитала я рыцарей, но у Лукьяненко не просто дети. И не просто случайно убивают.

Даже если и так, что, теперь все будем неумело подражать им?

 Отправлено: 21.09.05 10:50. Заголовок: Re:

Shelma пишет:

цитата

---

1 балл исключительно за трудолюбие (шесть листов все-таки).

---

Как говорил некто на форуме - "Дело не в коликчестве, а в какчестве"! (одна из моих любимых фраз тоже)
Shelma пишет:

цитата

---

с подачи Котёнка Дьявола.

---

Всегда пожалуйста, обращайтесь исчо! )
Если честно сама въехала в рассказ после 2-х минутной релаксации. Запууутано.

 Отправлено: 21.09.05 11:10. Заголовок: Re:

39. Человек Ша
Начало:
«Человека, терпящего крушение на краю освоенного космоса, больше всего раздражает безделье.»
А ведь действительно. Фигня, что «смерь глядит в глаза», главное – заняться нечем. Разве что рассказ написать. Ну а то, что «ожидание чуда» приводит к дебилизму, меня просто потрясло!
«а ты уже будешь вздрагивать от малейшего шороха внутри кабины» шорохи то откуда? Тараканы, что ли? А вот перл в коллекцию:
«взбаломошенное ложной надеждой сердце.»
«Но и духи боевому пилоту вряд ли могут помочь. Особенное, если боевой пилот ни разу не посещал спиритические салоны» это точно! Кстати, порадовало, что пилот перед тем, как сойти с ума, решил полюбоваться звездами. Эстет, однако. Но тут, о, чудо! Появился другой корабль. И пошла хрень несусветная:
«Сариус от неожиданности чуть не наделал глупостей. Первым делом он активировал все четыре пушки, нацелил на гостя ракету "Титан Мк 4" и попытался выполнить боевой разворот. Последнее не удалось по чисто технической причине. Двигатели истребителя были настолько мертвы, что мертвее не бывает. Мнда... не получилось показать свой пилотажный класс. Тут Сариус сел в лужу. А ещё палить "Титаном" по цели всего в трёх километрах от себя небезопасно. И вообще, кем бы пришелец ни был, враждовать с ним смысла не имело...» Процесс съезда крыши все-таки пошел…
И так далее… Будем, лучше, пополнять коллекцию:
Истёршиеся в карманах джинсы
Сам корабль, словно для контраста с внешностью хозяина, был дальним(?) истребителем
поинтересовался он не сбавляя официальности тона
Лейтенант уставился на собеседника взглядом боевого пилота
Сариус несколько раз моргнул, что боевому лейтенанту конечно же было не к лицу Сариус саданул кулаком по подлокотнику кресла, словно именно на этом куске пластика он вернулся в родные измерения.
Сари, это что у тебя за чужелюбная подстилка?!!!
Эфир взорвался десятками ругательств одно грязнее другого. Судя по хору голосов, подбитых истребителей было не менее двадцати.
А насчет темы я недопонял. То ли о способностях, то ли о предателе-пилоте.
Резюме: Есть проблески идеи. Стиль ни к черту, надо править и править. Почитать диалоги перед зеркалом – разве так говорят? Можно, можно вытянуть. Пока 4(четыре) из десяти.

 Отправлено: 21.09.05 11:58. Заголовок: Re:

Графоманка пишет:

цитата

---

Навскидку - Крапивин ВП, "в ночь большого прилива", .Лукьяненко СВ "рыцари сорока островов" (пока не классик, но уже авторитет)

---

Ах, вы про эту классику. *Успокоился*

 Отправлено: 21.09.05 11:58. Заголовок: Re:

40. Сыворотка правды
Первый рассказ, к началу которого нет претензий. Ну разве что, «На экране потасканного вида девица» не звучит. Немножко натянуто со звонками то ли в дверь, то ли по домофону. Вряд ли уже после третьего звонка кто-то заорет «Достали» и так засуетится. Слишком у вас, автор все эмоционально, а потому неестественно.
«Я искренне желал вышвырнуть за двери непрошеную гостью, но в то же время, профессиональный интерес, встрепенувшись и сделав стойку, как охотничья собака, требовал противоположного» противоположного, значит «вшвырнуть»?
А тут я не въехал:
«Девушка отвинтила крышку и налила мне минералки.» она ж только что старухой-заучем была?
Дальше переходим к Рите. Так вот в чем проблема: раздвоение сознания. Из-за неправильного воспитания и лечения. В результате две (или больше?) стервы начинают пытать хорошего парня Диму. Типа месть врачу-психиатору от благодарных пациенток.
Резюме: Ну и ладно, хотя и мрачноват сюжетик, но слеплено качественно. Чувствуется рука завсегдатая конкурсов. Пока 7(семь) из десяти, в ожидании более достойных шедевров.

 Отправлено: 21.09.05 12:01. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Как говорил некто на форуме - "Дело не в коликчестве, а в какчестве"! (одна из моих любимых фраз тоже)

---

Насчет какчества я, конечно, согласен, но мне не хотелось, чтобы автор решил, будто я не оценил его усердия.

 Отправлено: 21.09.05 14:07. Заголовок: Re:

41. Предать чтобы забыть.
Коротенький рассказ ни о чем. Вернее о том, как девушка желает совершить немотивированный суицид, а ей мешают. Порадовали моменты конфликта с логикой. Например:
«Влад обнял её за плечи и отобрал зеркальце. Ещё немного и солнце начнёт своё путешествие за горизонт, разливая по небу кровавый закат.»
Есть варианты: а) кровавый закат начинается, только если отобрать зеркальце; б) перед кровавым закатом нужно отбирать зеркала, ибо «Ведь это цвет смерти. Момент рождения тьмы!»
Потом пошел какой-то сумбур о предательствах, конкретики ноль. Девица говорит: «Я предала всех, кого могла. А кого не могла – предам в любой момент.» О как! А Родина в перечень входит? Перлы:
«Он всегда говорил какие-то выводы» а еще он говорил где-нибудь резюме и зачем-то следствия
«машинально Лида потянулась к сигарете, но тут же одёрнула руку, ведь бросила же» кого-чего бросила? Неужели Влада?
«прибавила громкость на магнитоле, машина чуть слышно зашуршала колесами и начала успокаивающе покачивать салон.» крутые шины! Громче магнитолы все равно.
«Ничто не выдавало вчерашнего шикарного гуляния на его юбилейные 25» лет или рублей?
«прикусив плитку шоколада, Лида посмотрела на Влада совсем другими глазами.» ага, и язык тоже.
«а у меня есть знакомый модельер. Если хочешь, я тебя покажу ему. Думаю, что у тебя должно получиться!» без комм.
И офигительная, патетико-бытовая концовочка:
«Я хочу, чтоб в этом мире больше никто никого не предавал. Пойдём домой, у нас в холодильнике молоко есть и колбаса»
Резюме: Мал золотник, да дорог. Спасибо, автор, потешил старика. 2(два) из десяти. Только из жалости к таланту девушки.

 Отправлено: 21.09.05 14:28. Заголовок: Re:

51. Он и она
Рассказ про "…"
Я бы сказал, что это совсем неприлично. Я не про "…", которыми щедро разукрашен текст. Я про сам текст. hiroyuki_sakai предложил открыть Гаррисона и сравнить. Я же смысла в этом не вижу и так понятно, откуда ноги-руки растут.
Была у Билла, героя галактики, точно такая же рука, только не металлическая, а чернокожая, доставшаяся ему от парня по имени Тембо. Был у Билла, героя галактики и набор похожих ног, в том числе и нога-капризуля. Ну вот и у безымянного сержанта такая же проблема. На этом все и заканчивается. Кукиш вместо рассказа. Нолик вместо оценки.

53. Глоток молодости
Рассказ про обольстительницу. Случилась на одной планете эпидемия и стали там все умирать. Но сумеробольстительная суперженщина Маара не хотела умирать. Она путешествовала по космосу и соблазняла, обманывала, предавала, выторговывая себе лишние годы жизни. Вот такая бессовестная.
Очень противоречивые впечатления остались. Автор определенно переборщил с запутанностью, перепрыгивая из одного времени/места действия в другое. Для столь короткого рассказа я бы даже сказал – неоправданно переборщил, явно маскируя тот факт, что сюжет, собственно, не ахти какой. Это, значит, первое.
Характер Маары и ее способность к запудриванию мозгов сексуально активным мужчинам показались картинными. Обычно лет эдак через пять после окончания поры полового созревания особи мужского пола уже в состоянии со второго-третьего взгляда распознать хищницу вроде Маары. Опыт, как говорится, учит. И то, что для юного Сита простительно и естественно, выглядит весьма глупо и малоправдоподобно в случае с тертым бизнесменом калибра Навка. Это, значит, второе.
Ну, и третье, увы, небрежность стиля: "Потом, словно опомнившись, поспешно приняли прежние выражения лиц"; "По мере уменьшения ярких красок на лице Навка, надежда Маары таяла. Она с вздохом сползла со стола". Бросается в глаза и явное злоупотребление словом "свой" (хотя я весьма терпимо отношусь ко всем этим "свой", "был", "уже" и т.п., но тут явный перебор). Наконец, странное (воистину!) отношение к пунктуации, заставляющее банальные фразы превращаться невесть в что. Оценка – два с плюсом, не то, чтобы плохо и не то, чтобы хорошо. Просто никак.

 Отправлено: 21.09.05 14:32. Заголовок: Re:

49. Приход
Рассказ про нездоровый образ жизни. Странный такой мир с Законом о Благе, который подразумевает (очевидно) право каждого нюхать кокаин (конечно, не сразу после сна). Есть, правда, "беспредельщики", которые ничего не нюхают и вообще не одобряют, ну так мир их тоже не одобряет, так что все квиты. И вот, значит, глав.герой ди-джей берет у одного из таких ЗВУК (то бишь – диск с песней), чтобы победить на состязании ди-джеев. Победить, конечно, не победил, но прозрел, завязал и стал бегать по утрам.
Странный такой рассказ получился, почти такой же странный, как мир. Вон у Дика тоже нюхали; у Джонотана Летема прям коктейли составляли и ничего; хочешь - торчи, хочешь - бегай, кому какое дело? А тут прямо ненависть почище расовой. Бегает кто-нибудь по утрам? Да плевал на это любой нарик; главное, чтоб у самого доза была.
Смотрим дальше: "Beatles" – это, конечно, наше все (я прямо тут же в архиве трек нарыл и включил, чтобы по тексту), но все же маловато песни, чтобы вот так с кокса спрыгнуть. Тут, видимо, дело в том, что ЗВУК. На то и фантастика…
И постоянно грызет мыслишка, что автор сам-то не в теме. "Он поморщился и отвернулся на то время, пока я вкатывал кубик" Вкатил, да, но смотрим - прихода-то всего: «У-уФ, какой у нас клуб классный: свет такой мягкий, что можно запросто уснуть, укрывшись им... Нет, ширяться, чтобы правдоподобно о таком написать, я не призываю, но хоть дневники-то наркоманов почитать стоило для правдоподобия. И ведь крепенький рассказ, ровненький, актуальный к тому же, но… 4 балла. Потому что глянцево получилось, потому что не верю… Но – хочу порадовать - в мой топ вы попали.

PS. "Бабушки, кайфовавшие на лавочке под кальян…" Картинка-то оригинальна, но кальян на лавочке – это, кажется, крутовато.

 Отправлено: 21.09.05 15:36. Заголовок: Re:

42. Вера
Первая особенность авторского стиля – длиннющие предложения-гусеницы. Например:
«Учитель принял величественный вид, что даже на меня произвело впечатление, от чего, на несколько минут, я утратил способность дерзить, что само по себе можно было назвать чудом.» – можно разбить 2-3.
Поэтому читать очень тяжело, к концу предложения забываешь, а что было в начале.
Вообще, автор четко прет по колее темы «предательство». У него даже главный сектант – Учитель – оружием приторговывает. И с вожделением ждет, пока его заложат.
С логикой, правда проблемы:
«- Ага, а я значит должен, потом, на осине повеситься?
- Да кто ж тебя к осине то подпустит?
Мать была права, единственную осину, привезенную на нашу планету с Земли, охраняли очень тщательно…»Значит. ГГ знает про это, но все равно спрашивает, надо ли вешаться. Дальше тоже непонятно, зачем эти шпионские игры с компроматом. Торгует Учитель оружием, так поди и стукани. Он же сам расколется, редиска, лишь бы в мученики затесаться.
А еще, как я понял, основная функция Учителя – раздавать должности. Кому – предателя, кому – бармена. Непыльная работенка.
Резюме: Грамматику, орфографию, стиль разбирать смысла нет, проще переписать весь рассказ. Если бы не убогое исполнение, получился бы неплохой стеб. А так…
Единственное, за что добавлю бал – за поворот к теме двойного предательства. Итого 2(два) из десяти.

 Отправлено: 21.09.05 15:56. Заголовок: Re:

43. ЛИЛЯ
«Мы сидим на корточках на желтой траве и греем руки у огня. Только я, она и запах жареного мяса.» Класс! Запах греет руки! Сидя на корточках! Автор, я уже вас люблю!
Нет, я буду только! цитировать. Без комментариев. Ибо руки не попадают на клаву от ржачки…
Желтые волосы спускались до мочек ушей, и она стеснялась своих кривых зубов.
И еще, я ненавижу толпу и особенно баб!
она приехала с юга, кажется, с Оренбурга
уже тогда я испытывал к ней симпатию, какого-то болезненного происхождения
Я боялся ее и не мог выкинуть из головы
жалкое подобие секса с уснувшей потаскухой на вечеринке лучших друзей!
Ляля представила его как отчим Толя, на что тот поправил ее - папа Толя. После чего я сразу понял, что он был страшно пьян.
Я не шевелил ни пальцем и слушал его гнусности.
Потом, вымоли полы и стены.
Хватит, я устал. Теперь коротко о стиле, сюжете, теме и т.п. Да, коротко: бред сивой кобылы.
Резюме: наконец-то 0(нолик). И скажите спасибо, мог ведь поставить и крестик.

 Отправлено: 21.09.05 16:42. Заголовок: Re:

Кому в лом лазить по форуму, первая семерка группы "В" уже на СИ:
http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alxhred/kolfan4.shtml

 Отправлено: 21.09.05 17:03. Заголовок: Re:

Да уж, первые впечатления от чтения просто кошмар

 Отправлено: 21.09.05 17:11. Заголовок: Re:

Старлей пишет:

цитата

---

Да уж, первые впечатления от чтения просто кошмар

---

Конкретнее, сэр! Всыпали уже почти всем, чего стесняться-то

 Отправлено: 21.09.05 18:19. Заголовок: Re:

Альхред пишет:

цитата

---

она приехала с юга, кажется, с Оренбурга

---

А вы в курсе, что Оренбург на юге, даже относительно Москвы или Питера, а особенно относительно Екатеринбурга? Что у вас было по географии? Два?

 Отправлено: 21.09.05 19:22. Заголовок: Re:

Ну вот... стоило отвлечься, как опять группа "В" опустилсь на твёрдое последнее место по обсуждаемости. Берегитесь, авторы! Сейчас вы за это поплатитесь! Я опять буду страшно зол и рецензии получатся соответствующие!

 Отправлено: 21.09.05 20:15. Заголовок: Re:

53 Глоток Молодости

"Вокруг меня чужие люди, у них совсем другая игра". Это впечатление от рассказа. Текст не цепляет абсолютно. Абстрактные имена, которые ни с чем не ассоциируются, всё как в тумане, только ёжика не хватает. Тщетные попытки ввернуть красивую фразу, как прваило - не к месту. Вроде бы какой-то накал страстей, чувства и всё такое... но они где-то далеко. Мне, как рядовому читателю чрезвычайно далеки. Будьте проще, автор, и люди к вам потянутся!

 Отправлено: 21.09.05 20:25. Заголовок: Re:

39 Человек Ша

Рассказ. Уже это радует. Характеров аж двое - солдафон и хиппи-интеллигент (этот персонаж, кстати, получился не очень цельным. Он сначала весь из себя втарь дрожащая, а потом почти что всепланетный гуру). Основная проблема - динамика рассказа слабовата. Много слов, мало действия. Как в парламенте, ей-бо! Хоть бы драку устроили в кабине истребителя для разнообразия, всё веселее читать. Юморок есть, но местами весьма натужный.

Посмотрим, что там в оставшихся расскаж. Если тенденция не изменится, то возьму в топ.

 Отправлено: 21.09.05 21:10. Заголовок: Re:

44 Самый настоящий лес

Всего один абзац на "прежде чем Фред освоился в новой обстановке", слишком скомканно и формально. У вас, автор, ярлыки на ветках, вместо листьев. Пафоса многовато местами, выглядит аляповато. Зато присутствуют всякие гелевые памперсы, которые разнообразят картину. Салбо написать так, чтобы играя на контрастах между описаниями леса и городских джунглей не опускаться до банальных рассуждений, как у вас это местами случается?

К фабуле особых претензий нет. Немного стандартно, но из этого вполне мог получиться хороший рассказ. Динамика у вас хромает.

Учитывая то, что тему вы выбрали самую трудную, да ещё выполнив все условия, то дам вам ещё один условный балл. Будете у меня кандидатом в топ.

 Отправлено: 21.09.05 22:18. Заголовок: Re:

49 Приход

Достаточно симпатичный рассказ. В чём-то напоминает Лема с его "Конгрессом Футурологов". Лично мне показалось, что морализаторства чуть-чуть больше, чем надо бы, хотя откровенного заваливания в пафос удалось избежать. Язык неплохой, уж точно намного лучше "спотыкача", которым отличаются многие из обозрённых мной рассказов группы. Несколько отличных фразочек здесь и там, пара удачных шуток.

Думаю о топе...

П.С. Автор, не забывайте о букве "ё" ("йo", это же модно!), меня слово "баргерл" ввергло в глубокий ступор. Я сначала думал, что это разновидность Барлога, благо орки уже упоминались.

 Отправлено: 21.09.05 22:28. Заголовок: Re:

Группа "В"! Выйти из сумрака!

Сюда что, специально всех самых ленивых собрали?!

 Отправлено: 21.09.05 22:31. Заголовок: Re:

Я вернулась. Ох, НЕ знаю, хватит ли меня сегодня на остаток рассказов...

39. Человек ША

Тихий спокойный рассказ идёт вроде как от безделья. Космос, звёзды и Он.
Под угрозой - способность Человечества - передвигаться в космосе!
Не знаю, что остальные нашли в этом рассказе смешным.. всё на полном серьёзе, скромно.
Имена наводят на что-то до боли знакомое: Вигелий и Клей /они прям созданы друг для друга, это судьба...
- Вигелий! Вигелий?
- Кто гелий?
- Ви,ви!/,
Сариус - гибрид Сириуса и Сарумана... ?
Хотя должно быть не смешно...

"Сариус от неожиданности чуть не наделал глупостей"...
Куда он их чуть не наделал?
..."Тут Сариус сел в лужу"
так он их всё-таки наделал??? :)

"Истёршиеся в карманах джинсы"
/в чьих карманах там джинсы тёрлись?/
"дополнялись чёрными как Космос волосами ниже плеч "
/ну да, одежда дополнялась волосами, лицом и вообще человеком, а ещё она дополнялась отсутствием обуви. Все гениальное - просто!/
"берём курс на Вторую Ахели"
ага, третьи Ыхели и четвертые Ухели! Да простит меня автор за сарказм. Незачем настолько абстрагировать названия, делать их абсолютно не несущими информации..

"Сариус несколько раз моргнул, что боевому лейтенанту конечно же было не к лицу"
Лейтенанты не моргают, это им не идёт!
"если бы не ставил долг во главу угла"
в какую голову какого угла он поставил долг и зачем?

И ещё постоянно вертелось в голове вместо возгласа аля "Мать моя женщина!", возглас "Мать твоя Пунктуация!".
Напоследок - автор так и не определился под какую тему конкурса он написал рассказ, под 1 или под 3. О таланте предавать речи нет, да и предательство так себе... с первой - тут скорее новая раса, чем дар природы. Такие способности взаймы до смерти не большие способности человека вообще жить.
Пилота какого-то в конце рассказа всё-таки пришил сам лейтенант, а в начале рассказа - пришили крейсер... "погиб наш крейсер со всем экипажем. Ничего!" И правда, какие мелочи, там всего лишь "несколько тысяч человек команды"!

41. Предать чтобы забыть.

Что радует:
1. Практически полное отсутствие орфографических и пунктуационных ошибок.
2. Текс не заграможден описаниями, их нет..
3. Все живы, всех спасли! Даже кошку от голодной смерти! Хэппи энд.

Что не радует:
1. Не раскрыта идейная тема рассказа.
2. Текс не заграможден описаниями, их нет! :)
3. Фантастикой не пахнет, только разве что...
сносно вписывается в третью тему конкурса.
Для чтения годится, но поразмышлять не над чем, ИМХО.

 Отправлено: 21.09.05 22:39. Заголовок: Re:

hiroyuki_sakai пишет:

цитата

---

Группа "В"! Выйти из сумрака!

Сюда что, специально всех самых ленивых собрали?!

---

Не ленивых, а шпионов.
Шпион - находка для болтуна! :) Каца. мы вчетвером за всех отдуваемся...

Нас четверо, пока ещё мы вместе,
И дело есть и это дело чести,
Девиз наш - Четверо на всех
И в этом наш успеееех!
...
Успех пришёл и никого,
Лишь мы одни за всех! :) (с) петь на мотив из к\ф Дэартаньян и три мушкетёра гнусным голосом переводчика дешёвых американских фильмов. :))))))))))))

 Отправлено: 21.09.05 23:02. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty, скажите, а у Вас всегда в голове вертится возглас "Мать моя женщина!"? Это я к вам придираюсь. Но вы первая начали!

Тема - номер один. Способности к общению с духами проявляются не всегда, а лишь в особом состоянии. Во время гиперпространственного перехода (при медитации). Просто уровень способностей разный. Один двигается в подпространстве как слепец, а второй там как рыба в воде. Но в обычном пространстве между ними разницы нет. Считайте, что в данном случае способности получаются под гипнотическим воздействием (упомянутым в формулировке).

Никаких пилотов лейтенант не убивал. Слово "дрон" в данном случае обозначает беспилотный аппарат, потому и упоминается "человеческая автоматика". Возможно, стоило пояснить...

 Отправлено: 21.09.05 23:34. Заголовок: Re:

39 пишет:

цитата

---

Возможно, стоило пояснить...

---

ещё как стоило!

39 пишет:

цитата

---

а у Вас всегда в голове вертится возглас "Мать моя женщина!"?

---

Очень остроумно. Нет, только когда читаю подобные рассказы. Я тоже к Вам не придираюсь!
Что я первая начала? Я просто считаю, что в литературе (любой) всё должно быть написано грамотно. Если Вы обратите внимание на прочие мои рецензии, то обязательно заметите, что везде указывается уровень ошибок, дабы те, кто будет читать не обольщались. Отсутствие ошибок также подмечается! Или я что-то другое первая начала?

 Отправлено: 21.09.05 23:39. Заголовок: Re:

39, согласитесь, что гипноз и медитация всё-таки разные вещи. При медитации человек достигает чего-то сам, при гипнозе его заставляют или внушают. Медитатор может искусственно ввести в состояние медитации, а не внушить. Кажется так. нэ?

 Отправлено: 22.09.05 00:16. Заголовок: Re:

40. Сыворотка правды.

"высоко подоткнув юбку, и чуть расставив для равновесия стройные ноги. "
вы когда-нить юбку подтыкали? и куда вы её подтыкали? чуть расставленные ноги для равновесия тоже как-то... хоть бы на подоконник залезли, дабы испытать.. все прелести равновесия.

"Рита делала вид, что не замечает моих жарких взглядов"
Затылком замечала? Она же вроде окно мыла, стоя на подоконнике, то есть даже не в полоборота, а лицом к стеклу...
"и туфли без каблуков с тупыми носками"
Носки были совсем тупыми? Вот здесь поподробнее, пожалуйста! В чем это выражалось?

Н-да, видимо, впадая в "сексуальное настроение" и разбрасывая по квартире белье и окурки, а также размазывая вино по полу, Марго страдала раздвоением личности и должна была стать очередной клиенткой профессора. Возвращаясь же к "нормальному настроению", Рита всё аккуратно прибирала.

"меня начинало поташнивать."
Так всё-так поДташнивать или тошнить по-немногу?

"клофелина подсыпала"
а разве его не подмешивают или не подливают? это вопрос из чистого любопытства.
Нечто из разряда Никотин не капает...

"Теперь это был шарик от гольфа"
От какого гольфа? Для гольфа? Или из гольф? Гольфы рулят! :)

"Маргарита"
проверочное слово маргарин?

"Скоро на свет появится достойная нас пара…"
или тройня?

А начиналось, видимо, с этого - "Обошел все комнаты. Их у меня шесть – сдвоенные трешки". Не надо было трёшки сдваивать! Почему не заглянул во вторую кладовку и второй гардероб?

В общем так, по прочтении до конца:
Зафиксировано одно убийство (родителей девочки) и два растроения личности.
Оставшееся впечатление - хорошо, что это фантастика! Даже страшно подумать, какие у них будут дети...
Рассказ хорошо вписался в тему 1.
Ошибок относительно (из расчёта на 10 страниц - не точный подсчёт) мало. За фантазию автору спасибо, не занимать...

 Отправлено: 22.09.05 00:31. Заголовок: Re:

Всё, меня не хватило. Ушла я разделывать кальмаров, варить их и спать. Можт ещё на поесть разве что сил хватит... Не спу уже 3ю ночь подряд, а всё из-за колфана :)

 Отправлено: 22.09.05 02:01. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

"клофелина подсыпала"
а разве его не подмешивают или не подливают? это вопрос из чистого любопытства.

---

Клофелин выпускают, как в ампулах, так и в таблетках. Во втором случае вполне допустимо "подсыпала" (2-3 таблетки).

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

"Маргарита"
проверочное слово маргарин?

---

Честно говоря, не понял. Имя Маргарита действительно есть. И сокращают его обычно (хоть и не совсем правильно) до Марго.

 Отправлено: 22.09.05 03:01. Заголовок: Re:

Shelma пишет:

цитата

---

вполне допустимо "подсыпала" (2-3 таблетки).

---

Клёво. Я бы вполне даже допустила такую мысль, что этот врач мог его и в виде порошка держать. :)

Shelma пишет:

цитата

---

Честно говоря, не понял. Имя Маргарита действительно есть.

---

Не обращайте внимания, меня плющит! Честно.
Пысы варёные кальмары даже кошке понравились! Спать пойти или не ложиться сегодня вообще?

 Отправлено: 22.09.05 03:14. Заголовок: Re:

Добьём коликчеством!

44. Самый Настоящий Лес.

ИМХО очень хороший рассказ, тема 2. Напоминает что-то далекое, из детства, может быть даже из Гаррисона...
Ближе к концу рассказа есть орфографические ошибки, мало. В середине где-то опечатка. Советую ещё раз пройти по каждому слову и предложению в целом. (Сама такие ошибки теперь не могу в своих рассказах - один раз заметит кто-то, а я её не могу и с 5го раза найти, прячутся..)
Перлов=ляпов вроде не замечено, но... опять убийство! Два!! А я уж тока расслабилась!

Вопрос к автору - а цифра 80 означает, что следующий ненастоящий лесной человек будет 81, то есть, что 80 андроидов пали смертью не храбрых, но запрограммированных?

 Отправлено: 22.09.05 08:15. Заголовок: Re:

44. Самый Настоящий Лес
Рассказ в стиле «старой» фантастики. Опять чувствуется завсегдатай конкурсов. Опус о том, как люди загубили матушку-природу, и только небольшой лес остался. Кстати, а кислород кто генерит на планете?
«У бронированной двери с желтой надписью «Самый Настоящий Лес» а почему не зеленой, раз в лес идем? Или красной?
«Вбежав в лес, он с удивлением обнаружил спокойно стоящего среди деревьев зверя.» Как старый грибник, говорю: вбегать в лес надо осторожно, а то споткнешься. Упадешь, промажешь. Что и случилось.
Многовато пафоса. Аж перевоспитаться хочется. А с андроидом ход интересный. Кстати, имя андроида Z80, это в память о дедушке-процессоре?
Резюме: опять-таки на фоне общего убожества в небольшую группу приличных вещей. 7(семь) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:17. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Перлов=ляпов вроде не замечено, но... опять убийство! Два!! А я уж тока расслабилась!

---

Да-а-а, по убийствам у нас в группе зачёт

Зато в группе Б выпивают все! Я тут почитал их рассказы... Надо сказать, что общий уровень повыше, чем у нас, по крайней мере видно, что "русского языка и орфографию" хотя бы в рамках проверки средствами Word знают все.
Есть несколько крепеньких, добротных рассказов. Есть, конечно, и потрясающие экземпляры вроде нашего боевика номер 38 "Сделка" (только у них оно фэнтези)...
Но ничего уровня "Сатори" у них, имхо, нет!

 Отправлено: 22.09.05 08:18. Заголовок: Re:

45. МАЛЫШ
Попробую осилить этот самый объемный опус. Осилил. Что ж, хорошо вычитанный рассказ из жизни оборотней. Написано на порядок сильнее основной серой массы. Жаль что сюжет избитый, все затянуто-перетянуто, разнообразные повторы в повествовании, скучновато как-то. Да-да, динамики, действия не хватает. Плюс вызывает отвращение сам ГГ – здоровый пацан, Гайдар в его годы полком командовал. А этот не может придушить суку волчью.
Резюме: надо ставить 7(семь) из десяти. Только за профессионализм. А разбирать особо и нечего, тем более что подобная тематика (оборотни и п.т.) на любителя. А я не он…

 Отправлено: 22.09.05 08:29. Заголовок: Re:

46. Случай в парке.
Рассказ-коротышка. Так вот, сидит девушка в полупустом баре и:
«Она не сразу выделялась в толпе, ведь я сначала не обратил на нее внимания, но заметив ее, я уже не мог отвести взгляд.» что-то тут с местоимениями… да и толпы вроде не было вначале.
«Какие-то секунды, показались мне минутами.» странно, да?
Глава2. Вначале было существо, потом оно резко стало «он». И это непонятно как-то.
Глава3 Синие глаза превратились в голубые. Или это уже другая девушка?
Глава5. Блин, да она вообще не моргает. А потом вообще ГГ сожрала!
Резюме: типичная «погремушка». 3(три) из десяти. Все, что могу.

 Отправлено: 22.09.05 08:37. Заголовок: Re:

47. ИСТУКАН
А это хорошо:
«И оба офицера с ещё необмятыми погонами»
Но простоватый стиль автора иногда подводит:
«Ну, и заодно на местном базарчике у станции всякой всячиной насчёт пожевать.»
«Подпёрли камнями, засыпали, а Юрка даже притрамбовал ковшом.» посмотреть бы, довольно любопытная технология.
И, кстати, я еще на стадии вкопки столба догадался, какой тотем сварганят бензопилами ребята. А с вот Кузьмичем, автор, перестарались: чтобы старый, опытный алкоголик упал в обморок при виде предмета, который и так созерцает раз пять в день… Хоть и в уменьшенном размере… Не верю! Старо и пошло.
Резюме: 4(четыре) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:45. Заголовок: Re:

48. Сатори
Путь Самурая на Колфане? Многовато, даже для фантастики, абстрактных японизмов (во слово придумал!). Пример:
«Я никого не знаю в захудалой деревне, у меня нет желаний, а потому исполнить волю старика стало так важно.» Не вытекает как-то следствие из первой части предложения.
Появляются странные «гончие псы войны», деревню уничтожили (за пару минут!) а «Увидев меня, они остановились.» Нелогично, но что делать, надо же главарю с босоногим пастухом (он же ГГ) поговорить. Не удалось, так как:
«Я достал катану и убил их всех, отделив головы от туловища.» Зверюга! Да, а еще автор шибко увлекается метафорами. Иногда случается перебор:
«я запивал весеннюю слякоть сакэ» -- я понял буквально. Или:
«и ударил по струнам, скрипучий звук вскрыл небу горло, поток дурной крови хлынул на землю» гадость какая-то.
«плесень покрывает кожу горожан» а «Дождь доедал остатки города» -- опять перебор. Понятно, что хочется изобразить что-то этакое красиво-необычное, но… не катит.
Резюме: Подражательство, оно и в Японии подражательство. До высот оригинальной культуры все равно не добраться. 5(пять) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:51. Заголовок: Re:

49. Приход
Начало задает настроение критику:
«Я не могу нюхать кокаин сразу после сна.» Сочуствую. Хотя зачем? Ведь можно и
«после похода в магазин за амфитаминами и принятия душа»
Учитывая проблемы ГГ, дальше можно читателю втюхать все, что угодно:
«Яркое до фиолетовости солнце
тетя в белом халате бесплатно раздает марихуану
прилив крови к гениталиям»
Короче, вам ясно, что «каждый прется по-своему, это право человеку дает Конституция…»
А вот и лозунг наших дней:
«Ампутация конечности, слабое зрение, неудовлетворенное сексуальное желание — все это повышает работоспособность во много раз.»
Но как жить, если «Меня шатает от «Коля — мудак» до «Люся + Валя».
И все-таки он вылечился! И почти без ломки обошлось!
Резюме: А тема то какая? Способности или предательство? Да бог с ней, с темой. Хорошо, что нет на КолФане отбора. Вот и гимн здоровому образу жизни удалось прочитать. Муть, конечно. На 4(четыре) из десяти. Извините, но я не любитель травки.

 Отправлено: 22.09.05 08:54. Заголовок: Re:

50. БОЛОТНЫЙ ЦВЕТОК
Еще один большой рассказ. К тому же фентази. Как обычно, собрались в кучу орки, гномы да эльфийская дева, а также колдунец. И пошли. Хрен знает куда, хрен знает за чем. А чтобы дорога прошла для читателя незаметно, автор сподобился оформить свой опус в виде диалогов. В основном. Вот так, за разговорами ни о чем, незаметно и подкрался конец произведения.
Резюме: Честно? Жалко потраченного времени. Но, раз уж прочитал до конца, попробую оценить справедливо. Тема соблюдена, каноны жанра выдержаны. Посему 6(шесть) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 09:12. Заголовок: Re:

she-devil пишет:

цитата

---

А вы в курсе, что Оренбург на юге, даже относительно Москвы или Питера, а особенно относительно Екатеринбурга? Что у вас было по географии? Два?

---

Вы знаете, "приехала с юга", это почти устойчивое выражение. Сразу возникают ассоциации с Крымом, Сочи, Бухарой. В рассказе же место действия не прописано. Если дело было в Тикси, тогда гранд-пардон.

По поводу географии: Петрозаводск южнее Мурманска, а Тула - Москвы. Оцените, как звучит:

Она приехала с юга, из Петрозаводска
и
Она приехала с юга, из Тулы

 Отправлено: 22.09.05 09:37. Заголовок: Re:

Альхред пишет:

цитата

---

а почему не зеленой, раз в лес идем

---

наверное, потому что ядовитый жёлтый - цвет опасности! это лишь моё предположение.

Альхред пишет:

цитата

---

А тема то какая?

---

почитай мою рецензию. имхо, тема - психотропные вещества - Благо - дарующее состояние видеть мир прекрасным, иллюзорным.

Альхред пишет:

цитата

---

А с вот Кузьмичем

---

А вот так, кажется, не говорят! :-р

 Отправлено: 22.09.05 10:02. Заголовок: Re:

К вопросу о цвете: вообще-то потому что надписи ядовито-желтым лучше видно. А зеленым предупреждающие надписи никто не пишет, лес там или не лес. Так что придирка, да.

 Отправлено: 22.09.05 13:42. Заголовок: Re:

51. Он и она
Как ясно из названия, в очень коротеньком рассказе описаны проблемы современной медицины, а точнее – ортопедии и протезирования.
«Сержант космодесантников отчаянно матерился на всех языках обитаемой части галактики.
– …!!! Ну пожалуйста, золотце моё,..»
Какой филигранный (трехэтажный?) мат! От него даже рядовой сознание теряет! Но ничего, сержант-садист быстро привел того в чувство:
«Подошёл, попинал его ногой»
Очень понравилась фраза:
«Приказы мозга становятся обязательными для исполнения всеми частями тела.»
А вот спорный момент:
«С такой скоростью могли бегать только отведавшие фирменного тумака бравого сержанта.» так как не приведены сравнительные характеристики с классическим вариантом – действием слабительного.
Резюме: погремушка с претензией на юмор. Основной рассказ автора где-то рядом. Здесь же много притянуто за уши: и третья тема, и использование рухляди от киборга; как будто сделать нормальный протез в век роботов проблема. Итого: 5(пять) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 14:18. Заголовок: Re:

52. ЧЕРНЫЙ СТРАЖ
Рваный ритм рассказа как прогулка на необъезженной кобыле – мысли скачут с одного на другое в погоне за динамикой. Пример:
«Над наблюдательным пунктом взвивается синий флаг. Человек в черных доспехах, стоящий рядом, хмурится, но молчит. Из подлеска выкатываются ветераны…»
что за человек, чего он стоит рядом с флагом (пунктом?). Если улыбался, говорил бы?
«Пусть ушло бы несколько, но они были бы живы!» кто жив, свои или чужие?
А вот непонятка: обладателем истошного женского крика позже оказался Туор-мужчина.
Дальше:
«под бубен зари строятся ветераны, дрожа в тисках утренней прохлады, морщась от смрада.» хилые какие-то ветераны. В нашей армии любой «черпак» не дрожит и не морщится.
Резюме: Стандартный сюжет фентази, хотя бы проблеск своих идей! Хотя бы название! Подогнано под тему 3. что бы скрыть халтуру. Скучно. И вылизанность текста не спасает. 3(три) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 14:42. Заголовок: Re:

53. ГЛОТОК МОЛОДОСТИ
«Шедевр» виден с первых строк…
«Методично и настойчиво бьется окровавленным лбом в одну и ту же стену. Знал и ничего не мог с собой поделать. И сейчас понуро мешал трубочкой зеленоватую жидкость в полупустом стакане вместо того, чтобы наслаждаться результатами своего геройства.»
А зря. Разбитым лбом нужно наслаждаться.
«…умудряясь не грохнуть поднос с десятками стаканов разных форм и содержания. Пор залпом выпил один и, составив на стол еще несколько, отпустил растерянную официантку.»
Было от чего растеряться официантке – парень поднос выпил!
«Потом, словно опомнившись, поспешно приняли прежние выражения лиц.» без комм.
«Да и у друга лицо непослушно расплывалось в улыбке.» в угол лицо ставить не пробовали? За непослушание.
«- Ну что мне с тобой делать?
- Налить! – Сит одним глотком допил зелц и с грохотом двинул стаканом по столу. – Потому как ответа на этом дне не оказалось.»
А на том свете?
«Пор в гневе грохнул кулаком по столу так, что стаканы разлетелись в дребезги, щедро обдав мужчин за столиком спиртосодержащей жидкостью.»
Во удар, бьет по столу, страдают стаканы.
Все, хватит, лопну от смеха.
И напоследок из финала этого творения:
«Маара лежала на скользком столе в накидке, не скрывающей ничего, и благосклонно принимала поползновения шаловливых рук магната.»
«Девушка шла по коридору, глотая слезы отчаянья. Она столкнулась с чем-то мягким. Подняв голову, поймала жгучий взгляд незнакомца.» находка! – мягкий жгучий взгляд.
Спасибо (сквозь слезы)!
Резюме: 0(ноль). И только потому, что минусовые оценки не практикуются.

 Отправлено: 22.09.05 15:08. Заголовок: Re:

54. Адский бегун
Интересный оборот:
«немного сумасшедший гений»
А это коряво:
«Этот ученый работал над таким сложным материалом, которым является человеческое тело, причем он хотел создать нечто такое, чего не удавалось сделать ни одному из предшественников или коллег.»
И дальше в том же стиле – ошибки в управлении, правописании, логические ляпы. Например:
«Это был человеческий детеныш, именно так, ибо назвать его ребенком можно было с большим трудом после стольких модификационных изменений. И все же это был ребенок, человек.»
Не знаю, дочитаю ли, стиль не в дугу. Как школьное сочинение:
«Профессор научил его, когда помог раскрыть свои возможности и обучил не бояться их»
«Но тут там, в глубине, что-то сверкнуло, и Сланг отправился туда.»
«Он вышел наружу вместе с тем пульсирующим куском плоти, который обеспечивал жизнь. Нечто подобное произошло с другим хищником.»
И т.д. Блин, а ведь можно было написать хороший рассказ на старый сюжет! Фантазия-то у автора есть, а вот реализация…
Резюме: авансом 3(три) из десяти. Хотя мог оштрафовать за название. Если бы вспомнил, откуда это: «адские гончие». Эх, склероз…

 Отправлено: 22.09.05 15:29. Заголовок: Re:

А все 18 пострадавших собрались вместе на СИ:

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alxhred/kolfan4.shtml

 Отправлено: 23.09.05 07:16. Заголовок: Re:

Ну, авторы, кто еще что скажет?

 Отправлено: 23.09.05 10:37. Заголовок: Re:

Shelma, а Вам конкретно по какоиу рассказу ещё что сказать? :) Меня вроде на 4-5 расказов не хватило... Можт по заявке? :)

 Отправлено: 23.09.05 13:12. Заголовок: Re:

А кроме Альхреда и Китти никто рецить не будет?

 Отправлено: 23.09.05 13:52. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Shelma, а Вам конкретно по какоиу рассказу ещё что сказать? :)

---

Вы мне уже всё сказали :)