Отправлено: 20.09.05 10:03. Заголовок: Рецензии на рассказы группы "В"

Рецензии на рассказы группы "В"

 Отправлено: 21.09.05 15:36. Заголовок: Re:

42. Вера
Первая особенность авторского стиля – длиннющие предложения-гусеницы. Например:
«Учитель принял величественный вид, что даже на меня произвело впечатление, от чего, на несколько минут, я утратил способность дерзить, что само по себе можно было назвать чудом.» – можно разбить 2-3.
Поэтому читать очень тяжело, к концу предложения забываешь, а что было в начале.
Вообще, автор четко прет по колее темы «предательство». У него даже главный сектант – Учитель – оружием приторговывает. И с вожделением ждет, пока его заложат.
С логикой, правда проблемы:
«- Ага, а я значит должен, потом, на осине повеситься?
- Да кто ж тебя к осине то подпустит?
Мать была права, единственную осину, привезенную на нашу планету с Земли, охраняли очень тщательно…»Значит. ГГ знает про это, но все равно спрашивает, надо ли вешаться. Дальше тоже непонятно, зачем эти шпионские игры с компроматом. Торгует Учитель оружием, так поди и стукани. Он же сам расколется, редиска, лишь бы в мученики затесаться.
А еще, как я понял, основная функция Учителя – раздавать должности. Кому – предателя, кому – бармена. Непыльная работенка.
Резюме: Грамматику, орфографию, стиль разбирать смысла нет, проще переписать весь рассказ. Если бы не убогое исполнение, получился бы неплохой стеб. А так…
Единственное, за что добавлю бал – за поворот к теме двойного предательства. Итого 2(два) из десяти.

 Отправлено: 21.09.05 15:56. Заголовок: Re:

43. ЛИЛЯ
«Мы сидим на корточках на желтой траве и греем руки у огня. Только я, она и запах жареного мяса.» Класс! Запах греет руки! Сидя на корточках! Автор, я уже вас люблю!
Нет, я буду только! цитировать. Без комментариев. Ибо руки не попадают на клаву от ржачки…
Желтые волосы спускались до мочек ушей, и она стеснялась своих кривых зубов.
И еще, я ненавижу толпу и особенно баб!
она приехала с юга, кажется, с Оренбурга
уже тогда я испытывал к ней симпатию, какого-то болезненного происхождения
Я боялся ее и не мог выкинуть из головы
жалкое подобие секса с уснувшей потаскухой на вечеринке лучших друзей!
Ляля представила его как отчим Толя, на что тот поправил ее - папа Толя. После чего я сразу понял, что он был страшно пьян.
Я не шевелил ни пальцем и слушал его гнусности.
Потом, вымоли полы и стены.
Хватит, я устал. Теперь коротко о стиле, сюжете, теме и т.п. Да, коротко: бред сивой кобылы.
Резюме: наконец-то 0(нолик). И скажите спасибо, мог ведь поставить и крестик.

 Отправлено: 21.09.05 16:42. Заголовок: Re:

Кому в лом лазить по форуму, первая семерка группы "В" уже на СИ:
http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alxhred/kolfan4.shtml

 Отправлено: 21.09.05 17:03. Заголовок: Re:

Да уж, первые впечатления от чтения просто кошмар

 Отправлено: 21.09.05 17:11. Заголовок: Re:

Старлей пишет:

цитата

---

Да уж, первые впечатления от чтения просто кошмар

---

Конкретнее, сэр! Всыпали уже почти всем, чего стесняться-то

 Отправлено: 21.09.05 18:19. Заголовок: Re:

Альхред пишет:

цитата

---

она приехала с юга, кажется, с Оренбурга

---

А вы в курсе, что Оренбург на юге, даже относительно Москвы или Питера, а особенно относительно Екатеринбурга? Что у вас было по географии? Два?

 Отправлено: 21.09.05 19:22. Заголовок: Re:

Ну вот... стоило отвлечься, как опять группа "В" опустилсь на твёрдое последнее место по обсуждаемости. Берегитесь, авторы! Сейчас вы за это поплатитесь! Я опять буду страшно зол и рецензии получатся соответствующие!

 Отправлено: 21.09.05 20:15. Заголовок: Re:

53 Глоток Молодости

"Вокруг меня чужие люди, у них совсем другая игра". Это впечатление от рассказа. Текст не цепляет абсолютно. Абстрактные имена, которые ни с чем не ассоциируются, всё как в тумане, только ёжика не хватает. Тщетные попытки ввернуть красивую фразу, как прваило - не к месту. Вроде бы какой-то накал страстей, чувства и всё такое... но они где-то далеко. Мне, как рядовому читателю чрезвычайно далеки. Будьте проще, автор, и люди к вам потянутся!

 Отправлено: 21.09.05 20:25. Заголовок: Re:

39 Человек Ша

Рассказ. Уже это радует. Характеров аж двое - солдафон и хиппи-интеллигент (этот персонаж, кстати, получился не очень цельным. Он сначала весь из себя втарь дрожащая, а потом почти что всепланетный гуру). Основная проблема - динамика рассказа слабовата. Много слов, мало действия. Как в парламенте, ей-бо! Хоть бы драку устроили в кабине истребителя для разнообразия, всё веселее читать. Юморок есть, но местами весьма натужный.

Посмотрим, что там в оставшихся расскаж. Если тенденция не изменится, то возьму в топ.

 Отправлено: 21.09.05 21:10. Заголовок: Re:

44 Самый настоящий лес

Всего один абзац на "прежде чем Фред освоился в новой обстановке", слишком скомканно и формально. У вас, автор, ярлыки на ветках, вместо листьев. Пафоса многовато местами, выглядит аляповато. Зато присутствуют всякие гелевые памперсы, которые разнообразят картину. Салбо написать так, чтобы играя на контрастах между описаниями леса и городских джунглей не опускаться до банальных рассуждений, как у вас это местами случается?

К фабуле особых претензий нет. Немного стандартно, но из этого вполне мог получиться хороший рассказ. Динамика у вас хромает.

Учитывая то, что тему вы выбрали самую трудную, да ещё выполнив все условия, то дам вам ещё один условный балл. Будете у меня кандидатом в топ.

 Отправлено: 21.09.05 22:18. Заголовок: Re:

49 Приход

Достаточно симпатичный рассказ. В чём-то напоминает Лема с его "Конгрессом Футурологов". Лично мне показалось, что морализаторства чуть-чуть больше, чем надо бы, хотя откровенного заваливания в пафос удалось избежать. Язык неплохой, уж точно намного лучше "спотыкача", которым отличаются многие из обозрённых мной рассказов группы. Несколько отличных фразочек здесь и там, пара удачных шуток.

Думаю о топе...

П.С. Автор, не забывайте о букве "ё" ("йo", это же модно!), меня слово "баргерл" ввергло в глубокий ступор. Я сначала думал, что это разновидность Барлога, благо орки уже упоминались.

 Отправлено: 21.09.05 22:28. Заголовок: Re:

Группа "В"! Выйти из сумрака!

Сюда что, специально всех самых ленивых собрали?!

 Отправлено: 21.09.05 22:31. Заголовок: Re:

Я вернулась. Ох, НЕ знаю, хватит ли меня сегодня на остаток рассказов...

39. Человек ША

Тихий спокойный рассказ идёт вроде как от безделья. Космос, звёзды и Он.
Под угрозой - способность Человечества - передвигаться в космосе!
Не знаю, что остальные нашли в этом рассказе смешным.. всё на полном серьёзе, скромно.
Имена наводят на что-то до боли знакомое: Вигелий и Клей /они прям созданы друг для друга, это судьба...
- Вигелий! Вигелий?
- Кто гелий?
- Ви,ви!/,
Сариус - гибрид Сириуса и Сарумана... ?
Хотя должно быть не смешно...

"Сариус от неожиданности чуть не наделал глупостей"...
Куда он их чуть не наделал?
..."Тут Сариус сел в лужу"
так он их всё-таки наделал??? :)

"Истёршиеся в карманах джинсы"
/в чьих карманах там джинсы тёрлись?/
"дополнялись чёрными как Космос волосами ниже плеч "
/ну да, одежда дополнялась волосами, лицом и вообще человеком, а ещё она дополнялась отсутствием обуви. Все гениальное - просто!/
"берём курс на Вторую Ахели"
ага, третьи Ыхели и четвертые Ухели! Да простит меня автор за сарказм. Незачем настолько абстрагировать названия, делать их абсолютно не несущими информации..

"Сариус несколько раз моргнул, что боевому лейтенанту конечно же было не к лицу"
Лейтенанты не моргают, это им не идёт!
"если бы не ставил долг во главу угла"
в какую голову какого угла он поставил долг и зачем?

И ещё постоянно вертелось в голове вместо возгласа аля "Мать моя женщина!", возглас "Мать твоя Пунктуация!".
Напоследок - автор так и не определился под какую тему конкурса он написал рассказ, под 1 или под 3. О таланте предавать речи нет, да и предательство так себе... с первой - тут скорее новая раса, чем дар природы. Такие способности взаймы до смерти не большие способности человека вообще жить.
Пилота какого-то в конце рассказа всё-таки пришил сам лейтенант, а в начале рассказа - пришили крейсер... "погиб наш крейсер со всем экипажем. Ничего!" И правда, какие мелочи, там всего лишь "несколько тысяч человек команды"!

41. Предать чтобы забыть.

Что радует:
1. Практически полное отсутствие орфографических и пунктуационных ошибок.
2. Текс не заграможден описаниями, их нет..
3. Все живы, всех спасли! Даже кошку от голодной смерти! Хэппи энд.

Что не радует:
1. Не раскрыта идейная тема рассказа.
2. Текс не заграможден описаниями, их нет! :)
3. Фантастикой не пахнет, только разве что...
сносно вписывается в третью тему конкурса.
Для чтения годится, но поразмышлять не над чем, ИМХО.

 Отправлено: 21.09.05 22:39. Заголовок: Re:

hiroyuki_sakai пишет:

цитата

---

Группа "В"! Выйти из сумрака!

Сюда что, специально всех самых ленивых собрали?!

---

Не ленивых, а шпионов.
Шпион - находка для болтуна! :) Каца. мы вчетвером за всех отдуваемся...

Нас четверо, пока ещё мы вместе,
И дело есть и это дело чести,
Девиз наш - Четверо на всех
И в этом наш успеееех!
...
Успех пришёл и никого,
Лишь мы одни за всех! :) (с) петь на мотив из к\ф Дэартаньян и три мушкетёра гнусным голосом переводчика дешёвых американских фильмов. :))))))))))))

 Отправлено: 21.09.05 23:02. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty, скажите, а у Вас всегда в голове вертится возглас "Мать моя женщина!"? Это я к вам придираюсь. Но вы первая начали!

Тема - номер один. Способности к общению с духами проявляются не всегда, а лишь в особом состоянии. Во время гиперпространственного перехода (при медитации). Просто уровень способностей разный. Один двигается в подпространстве как слепец, а второй там как рыба в воде. Но в обычном пространстве между ними разницы нет. Считайте, что в данном случае способности получаются под гипнотическим воздействием (упомянутым в формулировке).

Никаких пилотов лейтенант не убивал. Слово "дрон" в данном случае обозначает беспилотный аппарат, потому и упоминается "человеческая автоматика". Возможно, стоило пояснить...

 Отправлено: 21.09.05 23:34. Заголовок: Re:

39 пишет:

цитата

---

Возможно, стоило пояснить...

---

ещё как стоило!

39 пишет:

цитата

---

а у Вас всегда в голове вертится возглас "Мать моя женщина!"?

---

Очень остроумно. Нет, только когда читаю подобные рассказы. Я тоже к Вам не придираюсь!
Что я первая начала? Я просто считаю, что в литературе (любой) всё должно быть написано грамотно. Если Вы обратите внимание на прочие мои рецензии, то обязательно заметите, что везде указывается уровень ошибок, дабы те, кто будет читать не обольщались. Отсутствие ошибок также подмечается! Или я что-то другое первая начала?

 Отправлено: 21.09.05 23:39. Заголовок: Re:

39, согласитесь, что гипноз и медитация всё-таки разные вещи. При медитации человек достигает чего-то сам, при гипнозе его заставляют или внушают. Медитатор может искусственно ввести в состояние медитации, а не внушить. Кажется так. нэ?

 Отправлено: 22.09.05 00:16. Заголовок: Re:

40. Сыворотка правды.

"высоко подоткнув юбку, и чуть расставив для равновесия стройные ноги. "
вы когда-нить юбку подтыкали? и куда вы её подтыкали? чуть расставленные ноги для равновесия тоже как-то... хоть бы на подоконник залезли, дабы испытать.. все прелести равновесия.

"Рита делала вид, что не замечает моих жарких взглядов"
Затылком замечала? Она же вроде окно мыла, стоя на подоконнике, то есть даже не в полоборота, а лицом к стеклу...
"и туфли без каблуков с тупыми носками"
Носки были совсем тупыми? Вот здесь поподробнее, пожалуйста! В чем это выражалось?

Н-да, видимо, впадая в "сексуальное настроение" и разбрасывая по квартире белье и окурки, а также размазывая вино по полу, Марго страдала раздвоением личности и должна была стать очередной клиенткой профессора. Возвращаясь же к "нормальному настроению", Рита всё аккуратно прибирала.

"меня начинало поташнивать."
Так всё-так поДташнивать или тошнить по-немногу?

"клофелина подсыпала"
а разве его не подмешивают или не подливают? это вопрос из чистого любопытства.
Нечто из разряда Никотин не капает...

"Теперь это был шарик от гольфа"
От какого гольфа? Для гольфа? Или из гольф? Гольфы рулят! :)

"Маргарита"
проверочное слово маргарин?

"Скоро на свет появится достойная нас пара…"
или тройня?

А начиналось, видимо, с этого - "Обошел все комнаты. Их у меня шесть – сдвоенные трешки". Не надо было трёшки сдваивать! Почему не заглянул во вторую кладовку и второй гардероб?

В общем так, по прочтении до конца:
Зафиксировано одно убийство (родителей девочки) и два растроения личности.
Оставшееся впечатление - хорошо, что это фантастика! Даже страшно подумать, какие у них будут дети...
Рассказ хорошо вписался в тему 1.
Ошибок относительно (из расчёта на 10 страниц - не точный подсчёт) мало. За фантазию автору спасибо, не занимать...

 Отправлено: 22.09.05 00:31. Заголовок: Re:

Всё, меня не хватило. Ушла я разделывать кальмаров, варить их и спать. Можт ещё на поесть разве что сил хватит... Не спу уже 3ю ночь подряд, а всё из-за колфана :)

 Отправлено: 22.09.05 02:01. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

"клофелина подсыпала"
а разве его не подмешивают или не подливают? это вопрос из чистого любопытства.

---

Клофелин выпускают, как в ампулах, так и в таблетках. Во втором случае вполне допустимо "подсыпала" (2-3 таблетки).

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

"Маргарита"
проверочное слово маргарин?

---

Честно говоря, не понял. Имя Маргарита действительно есть. И сокращают его обычно (хоть и не совсем правильно) до Марго.

 Отправлено: 22.09.05 03:01. Заголовок: Re:

Shelma пишет:

цитата

---

вполне допустимо "подсыпала" (2-3 таблетки).

---

Клёво. Я бы вполне даже допустила такую мысль, что этот врач мог его и в виде порошка держать. :)

Shelma пишет:

цитата

---

Честно говоря, не понял. Имя Маргарита действительно есть.

---

Не обращайте внимания, меня плющит! Честно.
Пысы варёные кальмары даже кошке понравились! Спать пойти или не ложиться сегодня вообще?

 Отправлено: 22.09.05 03:14. Заголовок: Re:

Добьём коликчеством!

44. Самый Настоящий Лес.

ИМХО очень хороший рассказ, тема 2. Напоминает что-то далекое, из детства, может быть даже из Гаррисона...
Ближе к концу рассказа есть орфографические ошибки, мало. В середине где-то опечатка. Советую ещё раз пройти по каждому слову и предложению в целом. (Сама такие ошибки теперь не могу в своих рассказах - один раз заметит кто-то, а я её не могу и с 5го раза найти, прячутся..)
Перлов=ляпов вроде не замечено, но... опять убийство! Два!! А я уж тока расслабилась!

Вопрос к автору - а цифра 80 означает, что следующий ненастоящий лесной человек будет 81, то есть, что 80 андроидов пали смертью не храбрых, но запрограммированных?

 Отправлено: 22.09.05 08:15. Заголовок: Re:

44. Самый Настоящий Лес
Рассказ в стиле «старой» фантастики. Опять чувствуется завсегдатай конкурсов. Опус о том, как люди загубили матушку-природу, и только небольшой лес остался. Кстати, а кислород кто генерит на планете?
«У бронированной двери с желтой надписью «Самый Настоящий Лес» а почему не зеленой, раз в лес идем? Или красной?
«Вбежав в лес, он с удивлением обнаружил спокойно стоящего среди деревьев зверя.» Как старый грибник, говорю: вбегать в лес надо осторожно, а то споткнешься. Упадешь, промажешь. Что и случилось.
Многовато пафоса. Аж перевоспитаться хочется. А с андроидом ход интересный. Кстати, имя андроида Z80, это в память о дедушке-процессоре?
Резюме: опять-таки на фоне общего убожества в небольшую группу приличных вещей. 7(семь) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:17. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Перлов=ляпов вроде не замечено, но... опять убийство! Два!! А я уж тока расслабилась!

---

Да-а-а, по убийствам у нас в группе зачёт

Зато в группе Б выпивают все! Я тут почитал их рассказы... Надо сказать, что общий уровень повыше, чем у нас, по крайней мере видно, что "русского языка и орфографию" хотя бы в рамках проверки средствами Word знают все.
Есть несколько крепеньких, добротных рассказов. Есть, конечно, и потрясающие экземпляры вроде нашего боевика номер 38 "Сделка" (только у них оно фэнтези)...
Но ничего уровня "Сатори" у них, имхо, нет!

 Отправлено: 22.09.05 08:18. Заголовок: Re:

45. МАЛЫШ
Попробую осилить этот самый объемный опус. Осилил. Что ж, хорошо вычитанный рассказ из жизни оборотней. Написано на порядок сильнее основной серой массы. Жаль что сюжет избитый, все затянуто-перетянуто, разнообразные повторы в повествовании, скучновато как-то. Да-да, динамики, действия не хватает. Плюс вызывает отвращение сам ГГ – здоровый пацан, Гайдар в его годы полком командовал. А этот не может придушить суку волчью.
Резюме: надо ставить 7(семь) из десяти. Только за профессионализм. А разбирать особо и нечего, тем более что подобная тематика (оборотни и п.т.) на любителя. А я не он…

 Отправлено: 22.09.05 08:29. Заголовок: Re:

46. Случай в парке.
Рассказ-коротышка. Так вот, сидит девушка в полупустом баре и:
«Она не сразу выделялась в толпе, ведь я сначала не обратил на нее внимания, но заметив ее, я уже не мог отвести взгляд.» что-то тут с местоимениями… да и толпы вроде не было вначале.
«Какие-то секунды, показались мне минутами.» странно, да?
Глава2. Вначале было существо, потом оно резко стало «он». И это непонятно как-то.
Глава3 Синие глаза превратились в голубые. Или это уже другая девушка?
Глава5. Блин, да она вообще не моргает. А потом вообще ГГ сожрала!
Резюме: типичная «погремушка». 3(три) из десяти. Все, что могу.

 Отправлено: 22.09.05 08:37. Заголовок: Re:

47. ИСТУКАН
А это хорошо:
«И оба офицера с ещё необмятыми погонами»
Но простоватый стиль автора иногда подводит:
«Ну, и заодно на местном базарчике у станции всякой всячиной насчёт пожевать.»
«Подпёрли камнями, засыпали, а Юрка даже притрамбовал ковшом.» посмотреть бы, довольно любопытная технология.
И, кстати, я еще на стадии вкопки столба догадался, какой тотем сварганят бензопилами ребята. А с вот Кузьмичем, автор, перестарались: чтобы старый, опытный алкоголик упал в обморок при виде предмета, который и так созерцает раз пять в день… Хоть и в уменьшенном размере… Не верю! Старо и пошло.
Резюме: 4(четыре) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:45. Заголовок: Re:

48. Сатори
Путь Самурая на Колфане? Многовато, даже для фантастики, абстрактных японизмов (во слово придумал!). Пример:
«Я никого не знаю в захудалой деревне, у меня нет желаний, а потому исполнить волю старика стало так важно.» Не вытекает как-то следствие из первой части предложения.
Появляются странные «гончие псы войны», деревню уничтожили (за пару минут!) а «Увидев меня, они остановились.» Нелогично, но что делать, надо же главарю с босоногим пастухом (он же ГГ) поговорить. Не удалось, так как:
«Я достал катану и убил их всех, отделив головы от туловища.» Зверюга! Да, а еще автор шибко увлекается метафорами. Иногда случается перебор:
«я запивал весеннюю слякоть сакэ» -- я понял буквально. Или:
«и ударил по струнам, скрипучий звук вскрыл небу горло, поток дурной крови хлынул на землю» гадость какая-то.
«плесень покрывает кожу горожан» а «Дождь доедал остатки города» -- опять перебор. Понятно, что хочется изобразить что-то этакое красиво-необычное, но… не катит.
Резюме: Подражательство, оно и в Японии подражательство. До высот оригинальной культуры все равно не добраться. 5(пять) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 08:51. Заголовок: Re:

49. Приход
Начало задает настроение критику:
«Я не могу нюхать кокаин сразу после сна.» Сочуствую. Хотя зачем? Ведь можно и
«после похода в магазин за амфитаминами и принятия душа»
Учитывая проблемы ГГ, дальше можно читателю втюхать все, что угодно:
«Яркое до фиолетовости солнце
тетя в белом халате бесплатно раздает марихуану
прилив крови к гениталиям»
Короче, вам ясно, что «каждый прется по-своему, это право человеку дает Конституция…»
А вот и лозунг наших дней:
«Ампутация конечности, слабое зрение, неудовлетворенное сексуальное желание — все это повышает работоспособность во много раз.»
Но как жить, если «Меня шатает от «Коля — мудак» до «Люся + Валя».
И все-таки он вылечился! И почти без ломки обошлось!
Резюме: А тема то какая? Способности или предательство? Да бог с ней, с темой. Хорошо, что нет на КолФане отбора. Вот и гимн здоровому образу жизни удалось прочитать. Муть, конечно. На 4(четыре) из десяти. Извините, но я не любитель травки.

 Отправлено: 22.09.05 08:54. Заголовок: Re:

50. БОЛОТНЫЙ ЦВЕТОК
Еще один большой рассказ. К тому же фентази. Как обычно, собрались в кучу орки, гномы да эльфийская дева, а также колдунец. И пошли. Хрен знает куда, хрен знает за чем. А чтобы дорога прошла для читателя незаметно, автор сподобился оформить свой опус в виде диалогов. В основном. Вот так, за разговорами ни о чем, незаметно и подкрался конец произведения.
Резюме: Честно? Жалко потраченного времени. Но, раз уж прочитал до конца, попробую оценить справедливо. Тема соблюдена, каноны жанра выдержаны. Посему 6(шесть) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 09:12. Заголовок: Re:

she-devil пишет:

цитата

---

А вы в курсе, что Оренбург на юге, даже относительно Москвы или Питера, а особенно относительно Екатеринбурга? Что у вас было по географии? Два?

---

Вы знаете, "приехала с юга", это почти устойчивое выражение. Сразу возникают ассоциации с Крымом, Сочи, Бухарой. В рассказе же место действия не прописано. Если дело было в Тикси, тогда гранд-пардон.

По поводу географии: Петрозаводск южнее Мурманска, а Тула - Москвы. Оцените, как звучит:

Она приехала с юга, из Петрозаводска
и
Она приехала с юга, из Тулы

 Отправлено: 22.09.05 09:37. Заголовок: Re:

Альхред пишет:

цитата

---

а почему не зеленой, раз в лес идем

---

наверное, потому что ядовитый жёлтый - цвет опасности! это лишь моё предположение.

Альхред пишет:

цитата

---

А тема то какая?

---

почитай мою рецензию. имхо, тема - психотропные вещества - Благо - дарующее состояние видеть мир прекрасным, иллюзорным.

Альхред пишет:

цитата

---

А с вот Кузьмичем

---

А вот так, кажется, не говорят! :-р

 Отправлено: 22.09.05 10:02. Заголовок: Re:

К вопросу о цвете: вообще-то потому что надписи ядовито-желтым лучше видно. А зеленым предупреждающие надписи никто не пишет, лес там или не лес. Так что придирка, да.

 Отправлено: 22.09.05 13:42. Заголовок: Re:

51. Он и она
Как ясно из названия, в очень коротеньком рассказе описаны проблемы современной медицины, а точнее – ортопедии и протезирования.
«Сержант космодесантников отчаянно матерился на всех языках обитаемой части галактики.
– …!!! Ну пожалуйста, золотце моё,..»
Какой филигранный (трехэтажный?) мат! От него даже рядовой сознание теряет! Но ничего, сержант-садист быстро привел того в чувство:
«Подошёл, попинал его ногой»
Очень понравилась фраза:
«Приказы мозга становятся обязательными для исполнения всеми частями тела.»
А вот спорный момент:
«С такой скоростью могли бегать только отведавшие фирменного тумака бравого сержанта.» так как не приведены сравнительные характеристики с классическим вариантом – действием слабительного.
Резюме: погремушка с претензией на юмор. Основной рассказ автора где-то рядом. Здесь же много притянуто за уши: и третья тема, и использование рухляди от киборга; как будто сделать нормальный протез в век роботов проблема. Итого: 5(пять) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 14:18. Заголовок: Re:

52. ЧЕРНЫЙ СТРАЖ
Рваный ритм рассказа как прогулка на необъезженной кобыле – мысли скачут с одного на другое в погоне за динамикой. Пример:
«Над наблюдательным пунктом взвивается синий флаг. Человек в черных доспехах, стоящий рядом, хмурится, но молчит. Из подлеска выкатываются ветераны…»
что за человек, чего он стоит рядом с флагом (пунктом?). Если улыбался, говорил бы?
«Пусть ушло бы несколько, но они были бы живы!» кто жив, свои или чужие?
А вот непонятка: обладателем истошного женского крика позже оказался Туор-мужчина.
Дальше:
«под бубен зари строятся ветераны, дрожа в тисках утренней прохлады, морщась от смрада.» хилые какие-то ветераны. В нашей армии любой «черпак» не дрожит и не морщится.
Резюме: Стандартный сюжет фентази, хотя бы проблеск своих идей! Хотя бы название! Подогнано под тему 3. что бы скрыть халтуру. Скучно. И вылизанность текста не спасает. 3(три) из десяти.

 Отправлено: 22.09.05 14:42. Заголовок: Re:

53. ГЛОТОК МОЛОДОСТИ
«Шедевр» виден с первых строк…
«Методично и настойчиво бьется окровавленным лбом в одну и ту же стену. Знал и ничего не мог с собой поделать. И сейчас понуро мешал трубочкой зеленоватую жидкость в полупустом стакане вместо того, чтобы наслаждаться результатами своего геройства.»
А зря. Разбитым лбом нужно наслаждаться.
«…умудряясь не грохнуть поднос с десятками стаканов разных форм и содержания. Пор залпом выпил один и, составив на стол еще несколько, отпустил растерянную официантку.»
Было от чего растеряться официантке – парень поднос выпил!
«Потом, словно опомнившись, поспешно приняли прежние выражения лиц.» без комм.
«Да и у друга лицо непослушно расплывалось в улыбке.» в угол лицо ставить не пробовали? За непослушание.
«- Ну что мне с тобой делать?
- Налить! – Сит одним глотком допил зелц и с грохотом двинул стаканом по столу. – Потому как ответа на этом дне не оказалось.»
А на том свете?
«Пор в гневе грохнул кулаком по столу так, что стаканы разлетелись в дребезги, щедро обдав мужчин за столиком спиртосодержащей жидкостью.»
Во удар, бьет по столу, страдают стаканы.
Все, хватит, лопну от смеха.
И напоследок из финала этого творения:
«Маара лежала на скользком столе в накидке, не скрывающей ничего, и благосклонно принимала поползновения шаловливых рук магната.»
«Девушка шла по коридору, глотая слезы отчаянья. Она столкнулась с чем-то мягким. Подняв голову, поймала жгучий взгляд незнакомца.» находка! – мягкий жгучий взгляд.
Спасибо (сквозь слезы)!
Резюме: 0(ноль). И только потому, что минусовые оценки не практикуются.

 Отправлено: 22.09.05 15:08. Заголовок: Re:

54. Адский бегун
Интересный оборот:
«немного сумасшедший гений»
А это коряво:
«Этот ученый работал над таким сложным материалом, которым является человеческое тело, причем он хотел создать нечто такое, чего не удавалось сделать ни одному из предшественников или коллег.»
И дальше в том же стиле – ошибки в управлении, правописании, логические ляпы. Например:
«Это был человеческий детеныш, именно так, ибо назвать его ребенком можно было с большим трудом после стольких модификационных изменений. И все же это был ребенок, человек.»
Не знаю, дочитаю ли, стиль не в дугу. Как школьное сочинение:
«Профессор научил его, когда помог раскрыть свои возможности и обучил не бояться их»
«Но тут там, в глубине, что-то сверкнуло, и Сланг отправился туда.»
«Он вышел наружу вместе с тем пульсирующим куском плоти, который обеспечивал жизнь. Нечто подобное произошло с другим хищником.»
И т.д. Блин, а ведь можно было написать хороший рассказ на старый сюжет! Фантазия-то у автора есть, а вот реализация…
Резюме: авансом 3(три) из десяти. Хотя мог оштрафовать за название. Если бы вспомнил, откуда это: «адские гончие». Эх, склероз…

 Отправлено: 22.09.05 15:29. Заголовок: Re:

А все 18 пострадавших собрались вместе на СИ:

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alxhred/kolfan4.shtml

 Отправлено: 23.09.05 07:16. Заголовок: Re:

Ну, авторы, кто еще что скажет?

 Отправлено: 23.09.05 10:37. Заголовок: Re:

Shelma, а Вам конкретно по какоиу рассказу ещё что сказать? :) Меня вроде на 4-5 расказов не хватило... Можт по заявке? :)