Отправлено: 20.09.05 10:03. Заголовок: Рецензии на рассказы группы "В"

Рецензии на рассказы группы "В"

 Отправлено: 23.09.05 13:12. Заголовок: Re:

А кроме Альхреда и Китти никто рецить не будет?

 Отправлено: 23.09.05 13:52. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Shelma, а Вам конкретно по какоиу рассказу ещё что сказать? :)

---

Вы мне уже всё сказали :)

 Отправлено: 23.09.05 18:40. Заголовок: Re:

Shelma пишет:

цитата

---

Вы мне уже всё сказали :)

---

Так я можт по личной просьбе ещё чего добавлю! :)))))))))))))

 Отправлено: 23.09.05 20:14. Заголовок: Re:

38. Сделка.

Чё б такое написать-то? Чем б таким соригинальничать, чтоб это отличалось от других рецензий??? Хех.
Ляпов мало, но есть. Периодически цепляли гиперсовременные слова, не вписывающиеся в общий текст рассказа. "Ибо", "достал" и пр.
Бесславный конец - чем-то напоминает Предать чтобы забыть, /только финал разный/ наверное началом :) и да, что-то там ещё летело в пропасть... перед самоубиванием.
Не прочитан и не просмотрен досканально. Как пример:
"Начала давать о себе Пустота"
пропущено слово "знать"?
Что-то со смыслом не то.. Как он решил утопиться, если у него бессмертное тело?

И... что я обычно в конце рецензии пишу? Догадались?

У-Б-И-Й-С-Т-В-А-!

Их много. Несколько явных и много неописанных. А так хочется хоть в литературе от них отдохнуть... и так все фильмы (ну за исключением порно, разве что) ими понапичкали!

Тема 1. Вроде.
Заметьте, я смолчала про ошибки. Это не значит, что их совсем нет! :)

 Отправлено: 23.09.05 21:46. Заголовок: Re:

45. Малыш

Не дочитав первого абзаца - поскакали по словам орфографические АшиПки, а г-жа Пунктуация в рассказе и не ночевала.
Что-то ничего забавного и юморного, местами какое-то жалкое подобие... мелко в этом плане.
За основу взята тема 2. Особого оптимизма не вызвало, читалось нормально. Убийства есть, это факт!
Автору надо /очень надо/ повторить правила написания/не писания мягкого знака в словах, отвечающих на вопрос "что делать"/ "что делает". А мне надо /очень надо/ заставить себя оторватЬся от всех мыслей и отправитЬся в душ. За сим Котёнок Дьявола удаляеТСя мытЬся!
А идея у рассказа действительно очень красивая! Особенно если выкинуть лишние размышления про "тварь и право". Чтобы это было на одном дыхании!

 Отправлено: 23.09.05 22:31. Заголовок: Re:

А что значит запись в бюллетене - укажите ТРЕХЗНАЧНЫЙ номер рассказа? Типа - 044?

 Отправлено: 24.09.05 03:50. Заголовок: Re:

mr. G пишет:

цитата

---

А что значит запись в бюллетене - укажите ТРЕХЗНАЧНЫЙ номер рассказа? Типа - 044?

---

Угу. Я так и указывал, голоса засчитали. Наверное, это с прошлого конкурса примечание осталось.

 Отправлено: 24.09.05 12:15. Заголовок: Re:

53. Глоток молодости

Читалось средне-хорошо. Хронология намеренно/ненамеренно нарушена, приходилось состыковывать, но в целом очень даже неплохой рассказ. Тема 2 и 1, надо так понимать...
По ошибкам - прямую речь надо оформить правильно. В целом - значительно лучше многих других рассказов. Это если по ошибкам. По сюжету - нормально. Читабельно.

"Ореол слезинок "
это что такое? Ареол? Или что автор имел ввиду, не поняла в общем.

То ли настроения на большее нет, то ли желания? Не буду больше ничего писать по этому рассказу.
Уехала на работу.

 Отправлено: 24.09.05 23:06. Заголовок: Re:

47. Истукан

Даже комментировать не хочу. Рассказ написан. Темам не соответствует.
Можно считать это пародией на натуральный статуй сему делу. То ли в Китае, то ли в Японии /а может где-то рядом с ними/ есть такое же, только реальное. Выстрогали монахи. Терь на всеобщем обозрении. Если есть интерес, то могу покопаться в тырнете и дать точную ссылку с картинками.
Зато в рассказе вроде как никого не убили. Н-дя.

 Отправлено: 25.09.05 04:18. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Если есть интерес, то могу покопаться в тырнете и дать точную ссылку с картинками.

---

У меня как раз ссылка в закладках. Япония: праздник Kanamara Marsuri



Все чинно-благородно, все веселятся, никто не перевозбуждается.

ps. Модераторы, надеюсь здесь постить можно фотоснимки?.. Я ведь только один кинул, больше не буду. :)

 Отправлено: 25.09.05 11:53. Заголовок: Re:

"Обычно лет эдак через пять после окончания поры полового созревания особи мужского пола уже в состоянии со второго-третьего взгляда распознать хищницу вроде Маары. Опыт, как говорится, учит. И то, что для юного Сита простительно и естественно, выглядит весьма глупо и малоправдоподобно в случае с тертым бизнесменом калибра Навка."

Хм... Проявляем романтику?;) Если бы это было так, то в мире не было бы индустрий, торгущих красотой. И девочки, готовые на все не пробивались бы к вершинам. И новости не радовали заголовками женитьб старых бизнесменов на молодых красавицах. Они, клонечно, понимают, что девушки их любят за деньги. Но человек ВИДИТ лишь то, что ХОЧЕТ. Особливо к старости. Так что, желаю вам по-настоящему повзрослеть, не прикрываясь "половой зрелостью":)

 Отправлено: 25.09.05 11:57. Заголовок: Re:

«Девушка шла по коридору, глотая слезы отчаянья. Она столкнулась с чем-то мягким. Подняв голову, поймала жгучий взгляд незнакомца.» находка! – мягкий жгучий взгляд.
Спасибо (сквозь слезы)!

Да это ВАМ спасибо:))). Так искустно взять два различных предложения и слепить третье, с совершенно новым смыслом:) Преклоняюсь перед Вашим искусством. В мемориз ляпов критики!

 Отправлено: 25.09.05 12:05. Заголовок: Re:

Спасибо. На самом деле, и за найденную очепятку:) Хронология нарушена намеренно. Может перестаралась, но мне хотелось создать нужное настроение:)

 Отправлено: 25.09.05 12:07. Заголовок: Re:

Люди ко мне тянутся:)))) Но все равно спасибо

 Отправлено: 25.09.05 13:12. Заголовок: Re:

53 пишет:

цитата

---

Хм... Проявляем романтику?;) Если бы это было так, то в мире не было бы индустрий, торгущих красотой. И девочки, готовые на все не пробивались бы к вершинам. И новости не радовали заголовками женитьб старых бизнесменов на молодых красавицах. Они, клонечно, понимают, что девушки их любят за деньги. Но человек ВИДИТ лишь то, что ХОЧЕТ. Особливо к старости. Так что, желаю вам по-настоящему повзрослеть, не прикрываясь "половой зрелостью":)

---

Спасибо, я уже взрослый. Мне даже пиво сегодня продали и паспорт не попросили показать. Здорово, правда?

Теперь по существу: есть разница между а) любить за деньги б) выкачивать деньги.
Содержанка? Да ради бога, возьми милая денежку! Но если девчушка пытается бизнесменом крутить, да при этом еще и его приближенным знаки внимания расточает, то чаще всего мигом оказывается в том же Задрыпинске, где и начинала свой жизненный путь.

Разумеется, описанная вами ситуация имеет право на существование. Но для этого Маара должна быть умнее, хитрее и изворотливее, чем она описана. А Навк - не более чем средненьким полукриминальным бизнесменом.

 Отправлено: 25.09.05 22:35. Заголовок: Re:

51. Он и она

Херь какая-то. Может задумка и неплохая была, но вот описать хорошо её не удалось. Текста мало, ошибки есть, смертей, слава богу, нет. Теме соответствует, если додумать. Рассказ не просмотрен. Ощущение, что он был слеплен минут за 20. Муть, в общем.

48. Сатори

Самое интересное я решила оставить на десерт.
Буду кратка. Красиво, сильно, есть недоработки, ошибки, убийства. Тема не просматривается явно. Наверное всё-таки в топ возьму за неимением лучшего.


Кажется всё, никого не забыла?
Большая просьба к авторам - не обижайтесь если что не так, я много чего в этой жизни не понимаю! :-*

 Отправлено: 26.09.05 00:09. Заголовок: Re:

Аааа... ну сколько можно! Ещё раз прочитала версию рассказа, который отправила Креа. С месяцем я всё равно не доглядела (помните, в рецензии какой-то писала, как долго время просчитывала) и нашла пропущенное слово. Интересно, сколько раз корректоры рассказ перечитывают, чтобы его в печать пустить? Гы. Чё делать-то, судьба такой злой!?

 Отправлено: 26.09.05 10:23. Заголовок: Re:

37 Трусливые андрогины
Рассказ о несбывшейся любви. Двое встретились, стали встречаться – но их сближению помешали внутренние глюки. Те самые тараканы, кои у каждлго свои.
Все абзацы начинаются с "он" или "она".

38 Сделка
Продал один парень душу Дьяволу. Поработал убивцем, заработал кучу бабла. А потом его заела совесть и он бултых! – с моста. В жизни парень искал лёгкие пути – и в смерти сделал то же.
Очень невычитано

39 Человек Ша
Звёздные войны на новый лад. Подбитый истребитель, спасший пилота хиппи-полудурок. И буквально парой фраз перевербовал парня на сторону атакующих земные колонии чужаков. И вы хотите, чтобы я этим восхитился?
Туева хуча ошибок, с запятыми вообще война.

40 Сыворотка правды
Да уж… врач, преступивший свой долг, заслуживает такой кары – попасть в лапы к бывшей пациентке. Читается тяжеловато из-за массы тяжёлых, но пожалуй, всё-таки нужных подробностей. К теме "тварь дрожащая" притянуто за уши. Но написано чисто.

41 Предать чтобы забыть
Всегда и всех предававшая Она – уже на пороге смерти. Совесть, видите ли, загрызла… но Он остановил Её. Успокоил, отвёз к себе. К ним присоединился помоечный котёнок. А потом пришла большая Любовь… О призрак отца Гамлета, до чего же наивно! И всё же – дай бог каждому так изменить свою жизнь.

42 Вера
Полоумный пастырь религиозной общины надумал назначить нового Иуду, дабы тот предал его и таким образом сделал мучеником а-ля Иисус. Но у парня своя соображалка оказалась – обобрал старикашку, да и рванул в пираты. Море ошибок и очепяток, но общее впечатление – с юмором.

43 Лиля
Девочка без тормозов – и паренёк, который хотел всем доказать, что чего-то стоит. Убийство, пожирание жареного трупа на пустыре – полный набор чернухи. Увы, автор забыл, что свобода – это не вседозволенность. Темы не обнаружил.

44 Самый Настоящий Лес
Далёкое будущее, экзотическое сафари в сохранённом лесочке. Переоценка жизненных критериев… и все вокруг большие бяки. К теме притянуто за уши.

45 Малыш
Паренёк попал в плен к волколачке. И сломался морально, стал добровольным рабом. Холуем - зато живым. Чернуха – но впечатляет.

46 Случай в парке
Некая тварь прикинулась девицей, слопала мужика… и всё. То есть – вообще. Всё.

48 Сатори
Безумный ниндзюк шёл по своему следу, убивая всех. Написано красиво… а смысла ноль. Дзен, в-общем! Интересно, что за уши можно притянуть любую из трёх тем.

49 Приход
Жил себе паренёк в мире, где наркота всех видов норма. Потом послушал классный музон времён прабабушки – попустило. А от Битлов и вовсе нормальным стал… Хех, автор забыл, что принцип "Рок против наркотиков" такая же туфта, как "Зайцы против капусты". Но позабавило.

50 Болотный цветок.
Орк-проводник, человек-маг, гном-воин и непорочная эльфийская дева идут к волшебному источнику. Но орк предаёт их, затем и своего хозяина убивает. И срывает обряд Исполнения Желаний. Вот это понравилось – автору пиво и мои решпекты!

51 Он и Она
Сержант с рукой-киберпротезом, которая периодически капризничает и своевольничает. Предаёт, в общем. Идея интересна, но скомкана.

52 Чёрный страж
Воюет вроде и на стороне орков против людей – но всё же исхитряется спасти попавших в плен руками соглядатая-фанатика. Круто – автору мои решпекты!

53 Глоток молодости.
Девица Маар – вампир, с помощью супертехнологий отбирающая у людей год жизни, дабы продлить свою молодость. Но один раз смыться от обанутого не удалось… Замыслено недурственно… но тема не для рассказа. Повесть как минимум.

54 Адский бегун
Супермен с искусственно усиленными способностями. Красиво, но наивно – а концовка и вовсе разочаровала. Стоит над этим поработать.
*на креплении паруса, укрепляя его в специальном креплении. – три слова с корнем "креп" – автор редкостный спец в тавтологии!

 Отправлено: 26.09.05 11:13. Заголовок: Re:

Забавно...
Сравните: рассказ "СДЕЛКА" (38)

начало:"Окно распахнулось, казалось, два коротких шага решают все"
конец:"Камень приятно тяготил шею, вода внизу казалась доброй и приветливой…. "

и выдержка из условий конкурса №2, проходившего аж в ноябре 2004 года:
"ВАРИАНТ 1 (суицидный) - для мэтров (по-моему очень сложный вариант)

Первая фраза всех рассказов: Окно распахнулось, казалось, два коротких шага решают все.

Последняя фраза всех рассказов: Камень приятно тяготил шею, вода внизу казалась доброй и приветливой"


Мэтр. Хе.

 Отправлено: 26.09.05 11:44. Заголовок: Re:

Devil*s_Kitty пишет:

цитата

---

Даже комментировать не хочу. Рассказ написан. Темам не соответствует.
Можно считать это пародией на натуральный статуй сему делу.

---

Эй, а вы рассказ-то читали? Если ваше воспалённое переизбытком гормонов воображение сразу рисует фаллос - это ваши личные глюки. Или у вас на большее просто ни воображения, ни фантазии не хватило? Там чётко указано, что НЕ. Причём в двух местах.
А тема о передаче способностей. Тут вы играли и не угадали ни одной буквы.

ЗЫ. У кого что болит, тот о том и ...

 Отправлено: 26.09.05 12:19. Заголовок: Re:

Старлей пишет:

цитата

---

Если ваше воспалённое переизбытком гормонов воображение сразу рисует фаллос - это ваши личные глюки. Или у вас на большее просто ни воображения, ни фантазии не хватило? Там чётко указано, что НЕ. Причём в двух местах.

---

А у меня не менее больное и извращенное воображение. Да, в тексте вроде бы промелькнуло, что истукан или идол. Истукан = не фаллос? Тогда может божок языческий?.. Но воображение упорно рисует... то что оно рисует.

 Отправлено: 26.09.05 14:46. Заголовок: Re:

Старлей пишет:

цитата

---

Если ваше воспалённое переизбытком гормонов воображение сразу рисует фаллос - это ваши личные глюки. Или у вас на большее просто ни воображения, ни фантазии не хватило?

---

Об этом я тоже думала. Дома обязательно пересмотрю рассказ, но что-то в нем явно выдавало то, о чем собсна все подумали.
Старлей пишет:

цитата

---

А тема о передаче способностей

---

каких способностей! Об этом поподробнее, плиз! Особенно для обладателей воспаленных переизбытком гормонов воображений!

 Отправлено: 27.09.05 08:38. Заголовок: Re:

Эй, автор Сатори! А всё же, объясните популярно - какую тему изначально закладывали? Ведь подходят все... Уже голову изломал - пощады !!!
Шкипер говорит - что выучился главгер у дедка, а потом передаст свои способности новому ученику, и тот его зарежет.
Боцман, правда, больше склоняется к твари дрожащей. Хотя не отвергает и про Иуду.
Рассудите нас, а? Ведь красиво написано же - но больно замудрёно...

 Отправлено: 27.09.05 15:47. Заголовок: Re:

По итогам первого тура: больше всего удивило, что не прошел "Малыш".

Если в процессе "рецензирования" я кого-то из авторов обидел, то прошу прощения. Не со зла, вы уж поверьте...

 Отправлено: 04.10.05 10:19. Заголовок: Re:

Shelma пишет:

цитата

---

По итогам первого тура: больше всего удивило, что не прошел "Малыш".

---

Да, жалко. Мне Малыш понравился. Хотя перечитывать и не стал бы - жутковато. Не моё, в общем - но впечатлило, и весьма.