Отправлено: 27.09.05 12:35. Заголовок: 34. Регистрация

34. Регистрация

 Отправлено: 27.09.05 14:27. Заголовок: Re:

Переношу отзыв из группы... Предварительная оценка удалена. Все начинается с чистого листа. Финал есть финал

Рассказ № 34 Регистрация


Отличный образчик фэнтези с детективным уклоном. Нетривиальное решение конкурсного задания. Ксенофобия правит не только нашим, но и волшебным миром. Боязнь чего-то иного, пришлого извне, заставляет ввести аналогичную нашим пропискам, процедуру магической регистрации. Только регистрация регистрации, как и боязнь боязни – рознь. Убей врага, лиши его возможности жить своей жизнью, стреножь печатями – и правь миром. Способности взаймы нужны для того, чтобы удержать героя в городе магов. Здорово! На мой взгляд, очень изящно. Если честно, легкая недосказанность, схематичность повествования имеет место быть, но для чего же нам, читателям, нужна фантазия? Хотя, мне было бы интересно узнать чуток поболе и о самом городе и о его жителях. Назовем это зачином цикла или повести/романа, и приступим к недостаткам:


1) «…Башня Магов, острым шпилем щекотавшая облака, вытянувшаяся в струну в тщетной попытке дотянуться до ближайшей звезды» - очень неуклюжее использование сдвоенного причастного оборота. Облегчить бы, как вы думаете? Здесь же… Не верю! Фонетика предложения такова, что слышится шелест (обилие шипящих) травы, опавших листьев или, например «Ша! Куда прешь?!», но никак не стремление ввысь!
2) «Просто раз в два-три года они, подобно змеям и прочим земноводным, сбрасывают старую кожу» - двойка по биологии! Змеи – пресмыкающиеся, а не земноводные!
3) «Здесь явно не обошлось без стимуляторов…» - начиная с этой фразы, весь последующий абзац выпадает из стиля. Витиеватое и воздушное повествование убила канцелярщина. Переписать!

 Отправлено: 27.09.05 18:10. Заголовок: Re:

Ой-ой-ой!.. Второй рассказ и опять - фэнтези... Хотя я не понимаю - зачем... зачем нужны были эти эльфы, вампиры и почему-то - големы. Мне лично проще было абстрагироваться от заезжанных фэнтезийных рас и представить себе, что я читаю фантастику в стиле Шекли (например, про инопланетные расы). И рассказ от этого только выиграл. Опять же - на мой взгляд.
Вроде бы имеем попытку написать детектив, но интриги нет. Вся интрига заканчивается, не успев начаться, когда маг начинает скучное повествование о том, почему правители так заинтересованы в изучении ГГ. Зачем только понадобилось разыгрывать спектакль с переодеванием в "типчика", выглядевшего как "бывший сутенёр"?

Почему ГГ сперва с магом на "ты" ("-Еще сделаешь, - вздохнул я."), а потом на "вы"?

В начале автор вроде бы дает понять, что ГГ - обычный эльф, живущий как все эльфы в улье. А потом выясняется, что ГГ потомок бабушки - паучихи-кумо.
И кто мешал запереть ГГ в Башне для опытов, если уж он так интересен и важен? Повод был - совершено серьезное преступление - убийство.

С запятыми тут вроде бы получше, но претензии к языку есть.

"Голубые, как средство для мытья унитазов, глаза глядели на меня с любопытством и восхищением. Как и пять лет до этого." До чего - до "этого"?

"Самое смешное, до сегодняшнего дня я совершенно не замечал всей этой непроходимой тупости – наоборот, я просто до безумия любил свою единственную и неповторимую. Вообще раздражало буквально всё – может это со мной что-то не то? " "Вообще" тут не смотрится. Логичнее что-нибудь наподобии "а сейчас".

"Внезапно меня отвлёк шум в соседней аллее." и "Что со мной происходило сегодня я не знал, но почему-то бесшумно – как в старые добрые времена – скользнул в тёмную аллею." - Автор живет в англоязычной стране? Правильно - "на аллее". Попробуйте в своих предложениях вместо "аллея" написать "улица".

"Это была одна из шаек радикально направленного течения" - так не говорят. Вариантов много: радикального толка, радикального направления, радикального течения в конце концов, но не так, как у вас.

Ну и напоследок перл: "...будучи наёмником, даже в самых безвыходных ситуациях удача благоволила тебе...". Получается, что наемник - это удача!

Опытной руки я не почувствовал, хотя наверняка для автора данный конкурс был не первым.

Итого: 4 из 10.

 Отправлено: 28.09.05 21:43. Заголовок: Re:

Здравствуйте, мальчики и девочки.
Крайне рада, что мой рассказ вышел из группы, хотя, признаться честно, сильно на это надеялась.Огромное пасибки всем, кто за меня проголосил:-) Отдельное спасибо откритиковавшим и критикующим - сразу же вношу изменения в рассказ. В том, что он становится лучше ваша заслуга.

Теперь по делу:

Strelez пишет:
"Хотя я не понимаю - зачем... зачем нужны были эти эльфы, вампиры и почему-то - големы."

Видите ли, я всегда полагала, что главное в рассказе - идея, а фантастическая или фэнтезийная атрибутика - всего лишь мясо, одето на кости мыслей и поступков. Есть ли существенная разница в том, что герои дерутся на лазерных мечах или обмениваются файерболами? Плохой рассказ не спасёт ни то, ни другое. Поэтому никогда не понимала приверженцев того или иного течения, негативно относящихся ко всему, что выходит за рамки. Зачме себя ограничивать?

А големы... А почему бы, собственно говоря, и нет? Я художник, я так вижу:-) Не противоречит же законам.

Strelez пишет:

"Вроде бы имеем попытку написать детектив, но интриги нет. Вся интрига заканчивается, не успев начаться, когда маг начинает скучное повествование о том, почему правители так заинтересованы в изучении ГГ. Зачем только понадобилось разыгрывать спектакль с переодеванием в "типчика", выглядевшего как "бывший сутенёр"?"

А кто их магов поймёт? :-) Может, он вначале захотел запугать ГГ, а может, просто хотел поразвлечься? Сама я склоняюсь ко второму варианту.

>>Почему ГГ сперва с магом на "ты" ("-Еще сделаешь, - вздохнул я."), а потом на "вы"?

Да потому что я дура невнимательная и упустила это из виду. Сейчас исправлю. Пасибки.

>>В начале автор вроде бы дает понять, что ГГ - обычный эльф, живущий как все эльфы в улье. А потом выясняется, что ГГ потомок бабушки - паучихи-кумо.

Да ничего подобного. Если ГГ живет в улье и у него жена эльфийка - это ещё не значит, что сам он - эльф. В самом начале автор даёт понять, что ГГ - такой же обыватель, как и все остальные, ничем не выделяющийся. Оттого и акцент не на самом ГГ, а на описании мира. В концовку же автор кроме диалога протагониста и антагониста ничего не впихивала, поскольку это и есть самое важное.
А потом всё вернулось на круги своя, поскольку ГГ просто-напросто промыли мозги. Оглянитесь: правительство любого государства обычно прочищает всем мозги, а не запирает всех поголовно для опытов - так проще. А неугодных - давить. Вот такая тактика.
Ещё в 19 веке в одной из своих пьес Уильям Гилберт и Артур Салливан говорили, что если для всеобщего удовлетворения достаточно просто сказать, что преступник казнён, то почему не сказать, вместо того, чтобы сделать?
Так что, вроде бы нет ничего притянутого за уши.

Strelez пишет:

"Голубые, как средство для мытья унитазов, глаза глядели на меня с любопытством и восхищением. Как и пять лет до этого." До чего - до "этого"?

До этого момента. Неужто Вы до сих пор не встречались с подобным выражением?

Strelez пишет:

"Самое смешное, до сегодняшнего дня я совершенно не замечал всей этой непроходимой тупости – наоборот, я просто до безумия любил свою единственную и неповторимую. Вообще раздражало буквально всё – может это со мной что-то не то? " "Вообще" тут не смотрится. Логичнее что-нибудь наподобии "а сейчас".

Абсолютно согласна. Исправлю. Пасиба.


Strelez пишет:
Автор живет в англоязычной стране? Правильно - "на аллее". Попробуйте в своих предложениях вместо "аллея" написать "улица".

Вы почти угаали:-) Автор уже пять лет преподает английский и очень часто думает на английском и только потом переводит на русский. Отсюда получаются вот такие вот курьёзы. Хорошо ещё, что в русском языке порядок слов нефиксированный:-)

Strelez пишет:
"Это была одна из шаек радикально направленного течения" - так не говорят. Вариантов много: радикального толка, радикального направления, радикального течения в конце концов, но не так, как у вас."

Согласна. Исправлю.

Strelez пишет:
Ну и напоследок перл: "...будучи наёмником, даже в самых безвыходных ситуациях удача благоволила тебе...". Получается, что наемник - это удача!"

И как я этого не заметила? Опять моя невнимательность и верхоглядство...


2 B continued...

 Отправлено: 28.09.05 21:45. Заголовок: Re:

Strelez пишет:
"Опытной руки я не почувствовал, хотя наверняка для автора данный конкурс был не первым."

Вы правы, в общем и целом это седьмой мой конкурс. И далеко не самое лучшее произведение. Просто я ещё в прошлой "Коллекции фантазий! участвовала и ещё тогда решила, что обязательно напишу что-нибудь для этого. Хотелось, конечно, чтобы это "что-нибудь" было чем-то вроде "а ведь это кое-что очень даже ничего", а не чем попало.Ну, Вы меня понимаете.

Strelez пишет:
"Итого: 4 из 10."

Маловато будет:-( Неужто всё действительно настолько тяжко?

Спасибо за внимание и внимательность при прочтении.

 Отправлено: 29.09.05 02:58. Заголовок: Re:

Соглашусь с Мирославом в том, что этому миру тесновато в рамках рассказа. Немножко скомканно. Вопросов больше, чем ответов: например лично мне показалось странным существование столь наглых уличных шаек в городе, где промывание мозгов обывателям поставлено на поток. Пишите лучше повесть или роман :)
Не первое место, но в мой топ попали. Спасибо.

 Отправлено: 29.09.05 05:11. Заголовок: Re:

Вот нехорошо это звучит: "Голубые, как средство для мытья унитазов,.." Я понимаю, там дальше продолжение фразы, из которого следует, что речь идёт о глазах. Но пока доберёшься взглядом до продолжения, глаз успевает выхватить этот кусок фразы как нечто целое. Эффект нелепый. Если уж хочется непременно использовать такое сравнение, то лучше бы построить предложение так, чтобы "глаза" стояло в нём раньше "голубых".
Вообще, мир получился интересный, колоритный, антураж завлекательный. Ничего не имею против эльфов, оборотней, големов и прочего. (Кстати, сейчас "Грань миров" идёт, как раз туда - в тему). Просится этот мир в большое произведение, может, даже в цикл.
Но конкретный рассказ лично мне не кажется очень удачным: фабула оставляет впечатление мозаики из уже читанного, а стиль - торопливости написания. В принципе, и этот сюжет имеет право на существование, но как-то хочется, чтобы он был лучше обдуман и исправлен (на предмет очистки от "типовых блоков" или хотя бы аккуратной маскировки их).
ИМХО, лучше бы убрать момент, что женщины-кумо съедают мужей. Настолько предсказуемый, стандартный ход, что превращается в анекдот. Что-то такое даже в телевизионном КВНе было. Лучше бы перевести это в плоскость чисто психологических особенностей (отношения в семье, стиль общения с мужчинами, что-то такое) вместо буквального съедания.

 Отправлено: 29.09.05 13:23. Заголовок: Re:

Голубые, как средство для мытья унитазов, глаза - чудненько, чудненько! только за одно это уже - топ :)

 Отправлено: 29.09.05 14:24. Заголовок: Re:

number87

Ну конечно, "унитазный" юмор - главное основание, чтобы взять в топ!
Надо полагать, это самое большое достоинство рассказа? Лично мне показалось, что в нём есть масса более интересных вещей...

 Отправлено: 29.09.05 15:46. Заголовок: Re:

Люцифер, это стало "последней каплей" :)
Очень легко и приятно написано, интересная идея о линьке эльфов, да и вообще... анализировать данный текст - все равно что расчленять бабочку. Из чего сделано - станет понятно, но волшебство будет утрачено
Но вот эта пара утверждений о глазах жены - в начале и в конце - такая... вишенка на торте...

 Отправлено: 30.09.05 23:35. Заголовок: Re:

Shelma пишет:
"Соглашусь с Мирославом в том, что этому миру тесновато в рамках рассказа. Немножко скомканно. Вопросов больше, чем ответов: например лично мне показалось странным существование столь наглых уличных шаек в городе, где промывание мозгов обывателям поставлено на поток. Пишите лучше повесть или роман :) "

Отвечу Вам то же самое, что и Мирославу: уже где-то пол-года пишу цикл рассказов и одну повесть по миру Зедиума. НО этот рассказ писался специально для конкурса - отсюда некоторая скомканность. Торопливость ввиду отсутствия необходимого количества времени.

Насчёт шаек: как мозги ни промывай, в обществе всё равно останется какой-то определённый процент выродков + это же молодёжь, которая думает в основном не головой, а гормонами.

>>Не первое место, но в мой топ попали. Спасибо.

Вам спасибо за высокую оценку. Я вот читаю сейчас финалистов и понимаю, что скорее всего мне ничего не светит. Правда, я уже в выигрыше - критика-то идёт:-)

 Отправлено: 30.09.05 23:36. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

"Вот нехорошо это звучит: "Голубые, как средство для мытья унитазов,.." Я понимаю, там дальше продолжение фразы, из которого следует, что речь идёт о глазах. Но пока доберёшься взглядом до продолжения, глаз успевает выхватить этот кусок фразы как нечто целое. Эффект нелепый. "

Уже переделала. Правда, само сравнение всё же оставила - просто чтобы подчеркнуть, как меняется восприятие мира в целом на этой мелкой и вроде бы незначительной детали.

Lucifer пишет:
"Просится этот мир в большое произведение, может, даже в цикл. "

Как раз собираюсь заняться этим миром вплотную, как только расхлебаюсь с кандидатской. Пока готово рассказов 5 и ещё четверть повести + голова раскалывается от множества идей и задумок - осталось лишь связать всё воедино.

Lucifer пишет:
"оставляет впечатление мозаики из уже читанного, а стиль - торопливости написания. В принципе, и этот сюжет имеет право на существование, но как-то хочется, чтобы он был лучше обдуман и исправлен (на предмет очистки от "типовых блоков" или хотя бы аккуратной маскировки их)."

если честно, мне просто-напросто не хватило времени на то, чтобы продумать всё как следует. Надеюсь, Вы меня поймёте, но рассказ писался при минимальном, если можно так выразиться, участии автора в максимально сжатые сроки. Обычно у меня атк и получается - либо пишу долго и вдумчиво, после чего ремонт рассказу грозит лишь косметический, либо наперегонки со временем, чтобы потом половину бросить в утиль, а половину дополнить и переработать.Однако основная мысль останется той же.

Lucifer пишет:
"ИМХО, лучше бы убрать момент, что женщины-кумо съедают мужей. Настолько предсказуемый, стандартный ход, что превращается в анекдот. Что-то такое даже в телевизионном КВНе было. Лучше бы перевести это в плоскость чисто психологических особенностей (отношения в семье, стиль общения с мужчинами, что-то такое) вместо буквального съедания."

Скорее всего, оставлю и то, и другое - с физиологией-то ничего не сделаешь. Люди, например, женятся, и это тоже предсказуемый, стандартный, а порой и анекдотичный ход. Пасиба за такое детальное рассмотрение моего рассказа.

 Отправлено: 30.09.05 23:36. Заголовок: Re:

Number 87 пишет:

"анализировать данный текст - все равно что расчленять бабочку. Из чего сделано - станет понятно, но волшебство будет утрачено
Но вот эта пара утверждений о глазах жены - в начале и в конце - такая... вишенка на торте..."


Очень красивое сравнение. Пожалуй даже, пошлю Вам за него воздушный поцелуй. Такой же лёгкий, как крылья бабочки.

 Отправлено: 01.10.05 09:12. Заголовок: Re:

Девочка
Девочка пишет:

цитата

---

рассказ писался при минимальном, если можно так выразиться, участии автора

---

Фраза - супер! Минимальное участие автора в написании... Это ж надо!

Девочка пишет:

цитата

---

с физиологией-то ничего не сделаешь

---

Ой, так они потомство приносят в паучином виде, что ли? Паучиха откладывает яйца, из них выходят маленькие паучата... Потом паучата научаются трансформироваться в детишек...
Иначе мысль о физиологии не прокатывает. Вообще, если серьёзно говорить, дело не в физиологии, а в поведенческом инстинкте, а он определяется ценностью дополнительной пищи для самки и ненужностью самцов после спаривания. Чем сложнее индивидуальное поведение у конкретного вида пауков, тем слабее этот инстинкт, поскольку в выживании выше становится ценность приобретённых навыков, и опытный самец делается ценнее неопытного. Поэтому, например, у пауков-птицеядов остается лишь рудимент данного инстинкта: самец вынужден очень деликатно и осторожно обращаться с самкой (аналог человеческой нежности, гм?..), чтобы не быть укушенным. Молодому и порывистому может не повезти. Поскольку ваши кумо - разумные и живут в человеческом обществе, ценность мужа очень высока как социальной единицы и добытчика, сомнительно, что его станут "переводить на мыло", пардон, на жратву.
А вот необходимость нежно обращаться с женой... О-о! Тут открываются такие литературные возможности! Следовало бы ещё подумать, что у самца-кумо может быть заложена инстинктивная потребность такого поведения - тут столько всего можно накопать для сюжета и для психологизма повествования! У-у!

 Отправлено: 01.10.05 11:29. Заголовок: Re:

Честно скажу: при том, что я положительно отношусь к качественно написанному фэнтэзи, я не верю мирам, где в одну кучу свалены самые разнообразные расы, если нет внятного объяснения, как они сосуществуют. Описанный автором мир съел бы сам себя задолго до событий рассказа. Напомню, даже кроманьонцы с неандертальцами, будучи где-то как-то людьми :), не смогли ужиться на одной планете, несмотря на то, что в момент их сосуществования и тех, и других насчитывалось по нескольку десятков тысяч, не больше.
В рассказе куча мелких нестыковок. Например, голем - то каменный, то глиняный.
Почему на голема действует удар коленом в пах? :) у них устроено все как у людей? Ведь дальше говорится, что их делают из какой-то волшебной грязи?
Полчему нельзя было героя затащить на перерегистрацию более корретным образом - лапши какой-нибудь на уши навешать? Его каждый раз так перрегистрируют?
Вот этот обмен фразами, как мне кажется, очень хорошо характеризует рассказ:
"- Зачем ты рассказываешь мне всё это?
- Надо же о чём-то говорить, пока готовится оборудование?"
Ну надо же как-то поведать читателю то, что для героев очевидно и известно! И поэтому в ожидани перерегистрации надо от нечего делать обсудить то, что на 9/10 и так известно :(
Что-то много на конкурсе рассказов про стирание памяти, глюки и прочие штучки с мозгом.
Неубедительно, к сожланию. Идея любопытна, но воплощение странно.

 Отправлено: 03.10.05 16:31. Заголовок: Re:

Переношу.

Не понравилось. Что - то вы накрутили. Несколько раз было весело, юмор такой неплохой, да. Но сам сюжет…. Заманили к себе представителя опасного вида разумных существ и держат его на довольно сомнительной привязи. Сомнительной, потому как прогулял ГГ регистрацию – и все, снялась защита. А они его еще и делают с каждым разом все опаснее и опаснее. Ну что, сказать – однажды он сбежит и всех магов вырежет. Если бы темой рассказа было: «Кого Господь хочет наказать – того он лишает разума», то вы бы претендовали на победу. А так….Хотя написано бодро.

Добавлю
На мой взгляд, до финала рассказ не дотягивает. Впрочем, это можно сказать про многие рассказы в том числе и про мой. Проблема данного рассказа в том, что совершенно не ясно о чем он. О том, что и в мире фэнтези таинственный Орден Семи проводит зловещие и таинствнные эксперименты на людях...точнее пауках? Или о том, что все не так, как оно выглядит на первый взгляд? Я лично не уловил. А поскольку по складу характера не люблю читать расказы ни о чем, где есть только события, но нет связующий их идеи, то - мимо. Извините.

 Отправлено: 06.10.05 22:47. Заголовок: Re:

Мальчики и девочки, пасибки всем, кто за меня проголосил - всем воздушные поцелуи
На самом деле, был уверен, что окажусь где-то внизу, поскольку, прочитав финальные рассказы, понял, насколько глупой и детской выглядит моя "Регистрация".
Спасибо за внимание при прочтении.
Такие дела.

 Отправлено: 09.10.05 09:46. Заголовок: Re:

Сказочник, о как всех наколол с "девочкой"