Отправлено: 27.09.05 12:37. Заголовок: 03. Почти живой

03. Почти живой

 Отправлено: 27.09.05 16:46. Заголовок: Re:

Первый рассказ, который прочитала на колфане-4. М.б., дальше будут и лучше, и сильнее - хочу надеяться. Но этот рассказ понравился.
Да, рваное повествование, да - отчего-то - фиг его знает от чего сработала некая ассоциация с красным пятном из "Страны багровых туч", но это - сугубое ИМХО.
Хороший язык, хорошие диалоги.
Это если краткий рец. На более полный выйду попозже ... Наверное... Сейчас - за следующий...

 Отправлено: 27.09.05 16:55. Заголовок: Re:

Спасибо, уважаемая Elle. Жду развернутой рецензии.

 Отправлено: 27.09.05 17:26. Заголовок: Re:

Почти живой

“Почему я спаслась? Зачем? Что привело меня обратно на станцию? Я ничего не помню. Зачем мне жить без него…»
А и в самом деле зачем? Выжать у меня слезу? Не получится. Во-первых, я не люблю историй про одного мальчик. Во-вторых, я не любою одноногих мальчиков обиженных на весь свет. В-третьих, жизнь, оно конечно, да, но это не повод.
Собственно к самому тексту претензий нет, но что касется остального... Чёрствый я человек, что тут поделаешь. Хочешь обедать с дъяволом, запасись очень длинной ложкой.

 Отправлено: 27.09.05 22:59. Заголовок: Re:

Черт возьми. Чем дальше - тем лучше. Начались рассказы, которые мне откровенно нравятся.
Невольно напрашивается параллель с рассказом 22. "Не верь глазам". Обоим авторам пришла в голову мысль об имплантанте - существе инопланетного происхождения. Оба рассказа заканчиваются печально для человека-калеки. Но насколько изящнее и интереснее раскрыта тема в данном случае! Спасибо. Жаль что не могу написать более развернуто. Почему-то о понравившейся вещи писать всегда труднее.

Немного не понравились слишком укороченные - рваные предложения, затрудняющие чтение. Стоит, наверное, немного сгладить текст.
Максим, как ГГ прописан плохо - я его не увидел. Образа не сложился.

Наверняка, победителем рассказ не будет. Но в десятку попасть может.

Итого: 6,5 из 10.

 Отправлено: 27.09.05 23:29. Заголовок: Re:

Рассказ № 03 Почти живой

Уважаемый автор, я не могу не похвалить вас за добротно сделанный рассказ. Именно сделанный, потому что «Почти живой» – компиляция творчества как минимум двух фантастов – Фрэнка Герберта и Кордвейнера Смита. Добавим к этому налет мистики (эдакого вампиризма), и что получим? Верно. Конкурсный рассказ на тему «способности взаймы». За труд и знание шедевров фантастики готов выставить высший балл. За фантазию, увы, не больше троечки. Вы открываете группу финалистов. Возможно я погорячился и в итоговом протоколе вы займете высокое место, но это будет потом…

Замечания (выборочно):
1) «Живые кристаллы… Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы… Огромные раковины…» - вам не кажется нелогичной эта цепочка? Два живых и неживое?
2) «Чиновник из Центра занятости был любезен – его дочь в моем классе». – А на двери класса табличка «Осторожно, в классе злой учитель», а чиновники такие робкие и милые ребята… Утопия, однако. Извините, автор, не выдержал.
3) «Женщина может водить геликоптер. Собирать хлан – нет, а это сколько угодно». – А это что за дискриминация по половому признаку?

 Отправлено: 27.09.05 23:34. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

А это что за дискриминация по половому признаку?

---

- Мирослав, придираешься. Очевидно, что помимо "чистых сухих ладоней сборщика", принадлежность этих рук особи мужского пола - одна из особенностей сбора хлана.

 Отправлено: 27.09.05 23:37. Заголовок: Re:

Streletz, перечитай ещу раз выделенный мной фрагмент.

 Отправлено: 27.09.05 23:44. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

перечитай ещу раз выделенный мной фрагмент.

---

Мирослав пишет:

цитата

---

«Женщина может водить геликоптер. Собирать хлан – нет, а это сколько угодно».

---

- этот?

 Отправлено: 28.09.05 00:45. Заголовок: Re:

Streletz, ну естественно! "Чистые и сухие ладони уборщика" - я знаю о том, что слово уборщик мужского рода, но если это описание НЕ женщины, то я - испанский летчик.

 Отправлено: 28.09.05 02:39. Заголовок: Re:

Переношу сюда рецу из гр. А:
Интересное описание некой жизненной формы, но больше ничего тут не нахожу.
При этом описанная жизненная форма, хоть и интересна, но не убедительна: каким образом инопланетный организм может стать симбионтом земного? Как это "дублирует нервную систему"? Мягко говоря, вызывает сомнения вся эта придумка.
Стиль неплохой, хотя есть некоторые поправимые оплошности. Но нет стоящей идеи. А также нет привязки к темам конкурса. Если считать, что это первая тема, то не получается: протез - не новые способности. Протез - он и есть протез. А то можно бы и про человека с деревянной ногой написать, утверждая, что этой ноги достаточно для привязки к теме.
Что ещё плохо: предсказуемость. Как только выясняется, какой природы будет протез, и что ГГ продолжит свою прежнюю работу, в общих чертах делается понятным дальнейшее развитие событий: "хлан" протезов непременно вступит во взаимодействие с собираемым "хланом" либо с этой... хохлой.
Короче, до полноценного произведения это не дотягивает.

Ну и весь этот плач Ярославны о злом меркантильном докторе, засилье корпораций и т.д. - сколько уже понаписано в фантастике подобного! Бедный обездоленный трудяга, который вынужден, попав в тяжкую финансовую кабалу, пахать на бездушного монополиста...

 Отправлено: 28.09.05 08:51. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

Streletz, ну естественно! "Чистые и сухие ладони уборщика" - я знаю о том, что слово уборщик мужского рода, но если это описание НЕ женщины, то я - испанский летчик.

---

Это же фантастика. Гендерные ограничения вполне допустимы - кто их поймет, эти инопланетные организмы.

 Отправлено: 28.09.05 09:38. Заголовок: Re:

Streletz пишет:

цитата

---

Максим, как ГГ прописан плохо - я его не увидел. Образа не сложился.

---

Предполагалось, что главгый герой - Ольга.
А вообще - спасибо.
Какой у вас интересный спор с Мирославом получился... Не ожидала.

 Отправлено: 28.09.05 09:45. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

Уважаемый автор, я не могу не похвалить вас за добротно сделанный рассказ. Именно сделанный, потому что «Почти живой» – компиляция творчества как минимум двух фантастов – Фрэнка Герберта и Кордвейнера Смита. Добавим к этому налет мистики (эдакого вампиризма), и что получим? Верно. Конкурсный рассказ на тему «способности взаймы». За труд и знание шедевров фантастики готов выставить высший балл. За фантазию, увы, не больше троечки. Вы открываете группу финалистов. Возможно я погорячился и в итоговом протоколе вы займете высокое место, но это будет потом…

Замечания (выборочно):
1) «Живые кристаллы… Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы… Огромные раковины…» - вам не кажется нелогичной эта цепочка? Два живых и неживое?
2) «Чиновник из Центра занятости был любезен – его дочь в моем классе». – А на двери класса табличка «Осторожно, в классе злой учитель», а чиновники такие робкие и милые ребята… Утопия, однако. Извините, автор, не выдержал.
3) «Женщина может водить геликоптер. Собирать хлан – нет, а это сколько угодно». – А это что за дискриминация по половому признаку?

---

Извините, Смита не читала. А Херберта - да. А какое конкретно произведение вы имеете в виду? Неужто "Дюну"?
по замечаниям:
1 Я же не виновата, что директор всякую инопланетную дорогую фигню коллекционирует...
2. Любезным чиновнику полагается быть в силу своей профессии. Будущее, однако.
3. Наверно, женщины иначе пахнут, чем мужчины Вы не находите?

 Отправлено: 28.09.05 10:05. Заголовок: Re:

Канъюн, именно "Дюну"

1.Виновны. Это в фэнтезийном мире можно абстрагироваться и сказать, кто их магов знает, как их волшебство работает, да какие фиговины для колдовства используются. В НФ такой подход категорически неприемлем! В этом жанре необходимо описывать фантастическую, но РЕАЛЬНОСТЬ.
2.Настоящее. Опять же - реальность. Вы хотите сказать о любезности, нет проблем! Уберите противопоставление и всего делов-то!
3.Ну да! Я, например, обожаю и пользую старые ароматы от Kenzo (мужские, ессессено), но на женщину их никак не "примерить"

 Отправлено: 28.09.05 10:10. Заголовок: Re:

MadCat пишет:

цитата

---

А и в самом деле зачем? Выжать у меня слезу? Не получится. Во-первых, я не люблю историй про одного мальчик. Во-вторых, я не любою одноногих мальчиков обиженных на весь свет. В-третьих, жизнь, оно конечно, да, но это не повод.
Собственно к самому тексту претензий нет, но что касется остального... Чёрствый я человек, что тут поделаешь. Хочешь обедать с дъяволом, запасись очень длинной ложкой.

---

Чего, надо было ее пристукнуть? Жалко, да и не дадут окружающие - добралась же до обжитых мест.
А не нравится - что ж. Насильно милой не будешь

 Отправлено: 28.09.05 10:23. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

Канъюн, именно "Дюну"
1.Виновны. Это в фэнтезийном мире можно абстрагироваться и сказать, кто их магов знает, как их волшебство работает, да какие фиговины для колдовства используются. В НФ такой подход категорически неприемлем! В этом жанре необходимо описывать фантастическую, но РЕАЛЬНОСТЬ.
2.Настоящее. Опять же - реальность. Вы хотите сказать о любезности, нет проблем! Уберите противопоставление и всего делов-то!
3.Ну да! Я, например, обожаю и пользую старые ароматы от Kenzo (мужские, ессессено), но на женщину их никак не "примерить"

---

Мама! (это я про "Дюну") Там разве красный песок? Если пустыня - песок примерно одинаков. Не думаю, что на этой планете (ой, забыла назвать ее) пустыни сплошь покрыли ее поверхность.
1 Коллекционирование не связано ни с какими ограничениями - можно коллекционировать всё, что угодно
2. А от чиновников обычно ждут всяких неприятностей и подсознательно относятся к ним с предубеждением.
3. Вот в чем-то наше мнение совпало

 Отправлено: 28.09.05 12:36. Заголовок: Re:

Сначала показался неплохим. Но ...

Сцена у главврача:
"Не считать же живым главного врача Делиева."
Не понял фразу. Так живой он или что?

"Глаза разбегаются при виде инопланетных чудес. Живые кристаллы… Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы… Огромные раковины… Хорошая коллекция."
Что-то по описанию не заметно, что хорошая коллекция. Можно было бы что-нибудь более экзотическое придумать.


Если 7400 у.е. - такая большая сумма, то какая же нехорошая скотина ГГ, который готов загнать ради себя всю семью на несколько поколений в долги.
Ладно жена согласна, но дети в чем виноваты? Пусть отрабатывают всю жизнь папин протез??
Плохой Санта!

Звукопись, конечно, ужасна. Хохла (кстати, а где ударение ставить?), хлан (специально что ли?) ...

Так. Рояль в кустах.
Он сборщик материала для протезов. Зачем вся сцена у главврача, если все уже схвачено - хлан собирал, из хлана и руки будут ваять.

"Перенос хлана до обработки невозможен в иной таре, кроме чистых сухих ладоней сборщика…"
Это вы лучше производителям процессоров скажите или хирургам. Вот она, воплощенная стерильность - чистые ладони...

"с планеты Дельта системы Проциона"
Планеты либо нумеруют по удалению от звезды(звезд), либо называют своими именами.
Греческими буквами называют звезды в созвездиях.
Можно, конечно считать, что это имя собственное...

ГГ сразу же опять побежал собирать свой хлан, ясное дело. Беременная жена по боку (вообще мерзавец еще тот).

"Женщина может водить геликоптер .Собирать хлан – нет..."
Даже комментировать не хочу. Сексизм какой-то.

В общем идея есть, но рассказ сыроват. == 30%

 Отправлено: 28.09.05 12:46. Заголовок: Re:

Вообще же в рассказе есть кардинальная нелогичность. Хлан получают после того, как хохла поест. Хохла потребляет живую органику. Наладить конвеерное производство хлана - плёвая задача, завози в пустыню, к примеру, овец и захланиш всю галактику. Так что, вся история провисает в воздухе.

 Отправлено: 28.09.05 13:56. Заголовок: Re:

Почти живой.
«А хохла всё требует и требует.» Какого еще хохла? Кто требует?
Сюжет: Петеньке монстр откусил руки, а мама пришила ему новые, и он сам превратился в монстра. Глупо и не оригинально.
Стиль: Описание размножения космических хохлов….
Тема конкурса: Отсутствует начисто!
Моя оценка: Кол. В этом рассказике нет ничего хорошего или хотя бы интересного. Ни одной мысли. Был бы тот же эффект написали бы его или нет – ничего бы не было.

 Отправлено: 28.09.05 14:14. Заголовок: Re:

Канъюн пишет:

цитата

---

Мама! (это я про "Дюну") Там разве красный песок? Если пустыня - песок примерно одинаков. Не думаю, что на этой планете (ой, забыла назвать ее) пустыни сплошь покрыли ее поверхность.
1 Коллекционирование не связано ни с какими ограничениями - можно коллекционировать всё, что угодно
2. А от чиновников обычно ждут всяких неприятностей и подсознательно относятся к ним с предубеждением.
3. Вот в чем-то наше мнение совпало

---

На Арракисе самый обычный песок А вот мысль об исключительности планеты - Гербертовская. Помните, Шаи-Хулуд "не размножался" в неволе? Добавьте опасности при добыче спайса и хохла, а также некую изолированность аборигенов, что получим?

1.Согласен. Правда ваша. Только вот "раковины" смотрятся крайне нелогично. Еще раз, основная мысль: два живых и одно неживое. Слишком резкий скачок. Поставили бы точку, да написали "А Делиев-то - оригинал. Он еще и раковины коллекционирует". В общем, подумайте, потому что кто-то может обидеться на излишнее разжевывание очевидных вещей.
2.Обычно... А какую же неприятность можно ожидать от школьной учительницы, кроме неудовлетворительного преподавания?
3.Радостно благоухаю бамбуком... Ура!!!

 Отправлено: 28.09.05 14:20. Заголовок: Re:

Мирослав пишет:

цитата

---

1.Согласен. Правда ваша. Только вот "раковины" смотрятся крайне нелогично. Еще раз, основная мысль: два живых и одно неживое. Слишком резкий скачок. Поставили бы точку, да написали "А Делиев-то - оригинал. Он еще и раковины коллекционирует". В общем, подумайте, потому что кто-то может обидеться на излишнее разжевывание очевидных вещей.
2.Обычно... А какую же неприятность можно ожидать от школьной учительницы, кроме неудовлетворительного преподавания?

---

1.Если подумать - раковина она ведь тоже некая часть живого организма. Хоть и бывшая
2.Наставит двоек, ученица золотую медаль не получит, в институт не поступит...

 Отправлено: 28.09.05 14:26. Заголовок: Re:

Канъюн пишет:

цитата

---

Наставит двоек, ученица золотую медаль не получит, в институт не поступит...

---

Ничё-ничё! Папочка звоночек кому надыть сделает и чадо в дамках... тьфу... в институте.
Мажоры рулят, аднака!

 Отправлено: 28.09.05 14:31. Заголовок: Re:

bit4 пишет:

цитата

---

Сцена у главврача:
"Не считать же живым главного врача Делиева."
Не понял фразу. Так живой он или что?

"Глаза разбегаются при виде инопланетных чудес. Живые кристаллы… Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы… Огромные раковины… Хорошая коллекция."
Что-то по описанию не заметно, что хорошая коллекция. Можно было бы что-нибудь более экзотическое придумать.


Если 7400 у.е. - такая большая сумма, то какая же нехорошая скотина ГГ, который готов загнать ради себя всю семью на несколько поколений в долги.
Ладно жена согласна, но дети в чем виноваты? Пусть отрабатывают всю жизнь папин протез??
Плохой Санта!

Звукопись, конечно, ужасна. Хохла (кстати, а где ударение ставить?), хлан (специально что ли?) ...

Так. Рояль в кустах.
Он сборщик материала для протезов. Зачем вся сцена у главврача, если все уже схвачено - хлан собирал, из хлана и руки будут ваять.

"Перенос хлана до обработки невозможен в иной таре, кроме чистых сухих ладоней сборщика…"
Это вы лучше производителям процессоров скажите или хирургам. Вот она, воплощенная стерильность - чистые ладони...

"с планеты Дельта системы Проциона"
Планеты либо нумеруют по удалению от звезды(звезд), либо называют своими именами.
Греческими буквами называют звезды в созвездиях.
Можно, конечно считать, что это имя собственное...

ГГ сразу же опять побежал собирать свой хлан, ясное дело. Беременная жена по боку (вообще мерзавец еще тот).

"Женщина может водить геликоптер .Собирать хлан – нет..."
Даже комментировать не хочу. Сексизм какой-то.

---

по порядку:
1. Живой, обычный человек. Но такааааая сволочь. Сарказм Ольги.
2. придумать можно. Только главврач собирает то, что хочет, у нас не спрашивает
3. Макс скотина еще та!!
4. Ударение в слове "хохла" на первом слоге. А хлан - специально - как выдогадались?
5. Можно было оставить и механический протез...
6. Хлан плохо реагирует на неживую холодную материю
7. Зато понятно какая планета по счету от солнца.
8. Ой, мерзавец! Там все такие.
9. Женщина - не человек. А вы сомневаетесь?

 Отправлено: 28.09.05 14:34. Заголовок: Re:

MadCat пишет:

цитата

---

Вообще же в рассказе есть кардинальная нелогичность. Хлан получают после того, как хохла поест. Хохла потребляет живую органику. Наладить конвеерное производство хлана - плёвая задача, завози в пустыню, к примеру, овец и захланиш всю галактику. Так что, вся история провисает в воздухе.

---

Про цикл размножегия хохлы узнали только после происшествия с Максом. И только теперь можно наладить поточное производство хлана. Хлан подешевеет. Своеобразная месть Делиеву.

 Отправлено: 28.09.05 15:21. Заголовок: Re:

Канъюн

А причем тут Солнце/Марс? Процион - это Альфа Малого Пса.

 Отправлено: 28.09.05 15:44. Заголовок: Re:

bit4 пишет:

цитата

---

А причем тут Солнце/Марс? Процион - это Альфа Малого Пса

---

Это я знаю. Имелось в виду солнце - как синоним звезды для местного населения Дельты Проциона

 Отправлено: 28.09.05 21:54. Заголовок: Re:

Переношу

Почти живой

Хороший рассказ. Печальный, но хороший. Не блестящий - нет чего - то неожиданного, нет четко выраженной мысли, идеи. Но взять в топ при случае можно. Очень живые персонажи, очень жизненная ситуация и очень жизненный выход из нее - и это при полностью фантастическом сюжете. Нельзя не оценить злую иронию автора - человек, который добывает сверхценное лекарство и получает в процессе этого травму, вынужден купить это самое лекарство за огромные деньги. В общем -то рассказ по сути о старой, как мир теме. Жесткость мира в отношении человека - почти всегда следствие жестокости людей по отношению друг к другу. Хохла убила главного героя потому что она просто хочет жить. Инстинктивно. А вот люди, которые не помогли ему, бросили его и его жену один на один с бедой действовали сознательно. Равнодушно. Так человек и стоит - между естественной беспощадностью мира и сознательным равнодушием соплеменников. Не будем равнодушны друзья мои

Единственно, автор, в рассказе нет чего-то неожиданного, какого-то блеска, изящества. "Удивите меня!" Так что в топ я вас вероятно возьму, но вряд ли на верхние места.

 Отправлено: 28.09.05 22:04. Заголовок: Re:

MadCat пишет:

цитата

---

Вообще же в рассказе есть кардинальная нелогичность. Хлан получают после того, как хохла поест. Хохла потребляет живую органику. Наладить конвеерное производство хлана - плёвая задача, завози в пустыню, к примеру, овец и захланиш всю галактику. Так что, вся история провисает в воздухе.

---

Вообще -то, до этого случая об этом могли просто не знать. Ну, исчез сборщик и исчез. Пилот - то обычно в кабине сидел. А после этого случая, может так и будут делать.

 Отправлено: 28.09.05 22:06. Заголовок: Re:

Канъюн пишет:

цитата

---

Про цикл размножегия хохлы узнали только после происшествия с Максом. И только теперь можно наладить поточное производство хлана. Хлан подешевеет. Своеобразная месть Делиеву.

---

Я честно, сначала ответил, потом прочитал ваш ответ.

 Отправлено: 28.09.05 23:51. Заголовок: Re:

цитата

---

Про цикл размножегия хохлы узнали только после происшествия с Максом.

---

Кому интересен цикл размножения хохлы? Главное - все знали, что она хлан производит тогда, когда органики налопается. Знали и до случая с Максом. Вот отрывок, например:

цитата

---

… Жизненный цикл хохлы изучен слабо, в связи с удаленностью планеты обитания и нежеланием Сообщества вмешиваться в религиозные верования аборигенов. Создать условия, идентичные природным, не удалось, поэтому приходится основываться на данных биостанции Дельты. Хохла питается любой органикой. В случае употребления критической массы биологического материала хохла в считанные секунды преобразуется в форму, известную, как хлан (смотри соответствующую статью), инертную к живому, но способную существовать в качестве симбионта (см. ИСХ). На этом цикл хохлы обрывается. Случаи перехода хлана в первичную форму неизвестны. Также неизвестны способы размножения хохлы. Выдвигались предположения о прямом делении – хохла, как организм, не имеющий внутреннего и наружного скелета и дифференцированных внутренних органов, по аналогии с земными организмами может быть способна на такое размножение. Тем не менее, наблюдениями это не подтверждается…

---

Далее - обработка хлана производится как? Сухими чистыми руками вылепливают протезы? И в вертолёте везут в горсть набрав? Если всё-таки куда-то складывают, то почему бы сразу этим чем-то и не набирать?
Надеюсь, не будет пояснений типа: "А бог его знает, вот такие они загадочные - хохла и хлан".

 Отправлено: 29.09.05 06:46. Заголовок: Re:

Совершенно верно, после случая с Максом стало известно, откуда берётся хохла. А откуда берётся хлан, и до этого знали, как явствует из рассказа.
Поэтому удивительно, что не использовали "ловлю на живца", оставляя органическую приманку. Тем более - на ощупь искать уже не надо, сразу видно (можно оставить видеонаблюдение у приманки): сожрало приманку и превратилось - бери тёпленьким.
Удивительно также, что использовали поиск наощупь: а приборы на что? Даже при современных технологиях вполне реально сконструировать нужные датчики. Но, допустим, современные технологии не во всех случаях сработают. Так в рассказе-то будущее - ого-го, какое далёкое! Что, наука стояла на месте?
Кстати, "чистые и сухие ладони" (если уж автор так настаивает на сомнительном утверждении, что это незаменимый инструмент) вполне могут принадлежать вообще не человеку, а роботу с манипуляторами, покрытыми живой тканью. Уже сейчас такое "почти возможно", не хватает малости в технологических достижениях. Кстати, это куда более достоверный вариант получения протезов (а фактически - регенерирования новых рук), чем использование инопланетного организма.

Канъюн
Канъюн пишет:

цитата

---

Хлан подешевеет. Своеобразная месть Делиеву.

---

Да ведь Делиеву не так-то важно: не он - производитель хлана. Подешевеет - ему даже ещё и лучше, будет использовать дешёвое сырьё, поставит дело на поток, расширит рынок, огребёт ещё больше бабла.

 Отправлено: 29.09.05 11:00. Заголовок: Re:

Одна Сатана пишет:

цитата

---

Кому интересен цикл размножения хохлы? Главное - все знали, что она хлан производит тогда, когда органики налопается. Знали и до случая с Максом.

---

Не так. О том, что хлан - производное хохлы узнали после того, как Макс лишился рук. Приведенная цитата - после этого случая.

 Отправлено: 29.09.05 11:24. Заголовок: Re:

Канъюн

Канъюн пишет:

цитата

---

Не так. О том, что хлан - производное хохлы узнали после того, как Макс лишился рук. Приведенная цитата - после этого случая.

---

Из рассказа это не следует. Из рассказа следует, что - наоборот.

 Отправлено: 29.09.05 11:36. Заголовок: Re:

Цитата из рассказа

Обрубки падают прямо в раскрытое ротовое отверстие хохлы. Хлюп! Секунды перевари-вания, хохла переходит в видимую стадию и разом рассыпается на множество мелких кусочков. Это хлан. Еще не мимикрировавший. Его много и он свежий. Вот только поднять его – нечем…

… Жизненный цикл хохлы изучен слабо, в связи с удаленностью планеты обитания и нежеланием Сообщества вмешиваться в религиозные верования аборигенов. Создать условия, идентичные природным, не удалось, поэтому приходится основываться на данных биостанции Дельты. Хохла питается любой органикой. В случае употребления критической массы биологического материала хохла в считанные секунды преобразуется в форму, известную, как хлан

После каждого происшествия идет научный комментарий. Каждый раз, расширяющий знания о хохле и хлане.
Будь иначе - текст о том, что хлан получается из хохлы стоял бы выше, чем лишение рук Макса.

 Отправлено: 29.09.05 12:02. Заголовок: Re:

Рассказ хороший - особенно он хорош тем, что опирается на традиции твердой НФ, и делает это удачно. Я голосовал за него в первом туре, и есть шанс, что проголосую во втором.
Хотя есть шанс что и не проголосую - я еще очень мало финальных рассказов прочитал.
Вообще, литературный эксперимент - вещь хорошая, но начитавшись всякого бреда (у меня два конкурса параллельно идет), с таким удовольствием отдохнул на рассказе, в котором видно откуда ноги растут - и при этом нет плагиата.

 Отправлено: 29.09.05 12:15. Заголовок: Re:

Спасибо еще раз

 Отправлено: 29.09.05 17:15. Заголовок: Re:

Значит так. Злая Креа возвращается. ККК форева.
Первый прочитанный мною рассказ из группы финалистов.

Отойду от привычных рецензий и скажу что понравилось: ровный написанный текст. Приличный язык и отсутсвие тафтологии. Это всё. Увы.

Теперь по существу. (с)
Что не понравилось:
1. Очень не понравился способ изложения. Про настоящее время и его использование в тексте я уже писала. Надо делать осторожно и в соответсвии с настроением произведение - в данном случае солвершенно не к месту. А если уж берёшься и пишешь в настоящем времени - то пиши весь текст.
Перескок с настоящего в прошедшее сильно портит впечатление. Создаётся ощущение, что писали либо два человека (хотя, по стилю. всё же одни, думаю), либо автор просто не выдерживает стиль. Из-за меняющегося ритм а- сильно режет глаза. Может, если бы произведение было более длинным, и стоило бы поэкспериментировать с такими моментами, на на 4-х вордовских страницах это смотрится... простите.. никак.
2. Что не понравилось категорически: описалки. Да, я их не люблю, и не люблю за дело. Друзья, поймите, подобные вставки, в который вы, честно, с душой, пытаетесь выразить какую-либо научно-инофрмативну идею - очень сильно портят текст. В хорошем произведениии таких вставок не должно быть вообще.
Любая информация, техническая ли, исторические ли факты, отстранённые размышления, должна подаваться вместе с текстом, вплетаться в произведение, причём не страницами, а небольшими строчками. фактами. Т.е., не прямо, а косвенно. через разговор, замечание, либо естественно в ходе описания окружающего мира.
В этомже рассказе описалка на описалке. Я так думаю, либо у автора не было времени, либо просто желания всё это арсписывать.
3. названия. Господа. Я не люблю выдуманных названий, это моё личное конечно мнение. Но, присулайтесь к мнению стророннего человека. выдуманные названия звучат неестественно, режут слух, они не "родные", не воспринимаются. Назвать все эти квази-какихтам не знаю.. с помощью жаргона, да хоть кожзаменителями - и текст сразу заиграет.
4. Ещё такой неприятный момент: наличие ненужных предетов. В частности аборигенов :). Помните про ружьё, которое должно выстрелить? Так вот аборигены там например совершенно лишние, напрочь. Их молго и не быть, и ичего бы не изменилось. если автор решил показать именно этот момент, то его следовало бы развить.
5. О верменах я говорила, а вот ещё оидн недостаок - это скачущий стиль. Сначала кажется, что повествование ведётся от автора, потом оказывается от лица героини, но довольно отсранённо, а в конце она всё время обращается к читателю. На будущее. если вы вводите именно такой стиль - то выдерживайте его на протяжении всего текста. Если герой обращается в процессе к читателю - то пусть обращается периодически, во всём произведении, а не в конце, или в начале. А то непонятно и неприятно.
6. По пводу нелогичности концовки. См. п. 7
7. И самое главное. Я не могу сказать за автора, но как я поняла, важно не само описание некой инопланетной штуки хохлы, а личность и поступки героини, которая жертвует очень многим, и своими детьми, ради любимого. и личность любимого, который по-моему мнению не есть хороший человек - эту жертву принимает. Если развить этот момент, то тогда его смерть становится логичной. Если же автор стремился описать именно хохлу, тогад ен стоило вдаваться в личностные подробности.
хотя на мой взгляд, если брать именно человеческую часть истории и развивать его - рассказ тогда бы заграл, и стал бы намного лучше.

В общем вердикт.
Лично мне рассказ не понравился. Почему- я объяснила. Я надеюсь , это поможет автору в будущем. Я даже надеюсь, что автор перепишет рассказ, сделает из него произведение чуть пообъёмней, думаю, тогда будет совсем другое дело.
_________________
Злая Креа

 Отправлено: 29.09.05 17:22. Заголовок: Re:

Хоу только добавить, не в обиду автору, а если просто инетерсно мнение Креа.
Я бы не взяла этот рассказ в финал. Хотя.. не знаю, что было в группе.
Милый автор, я надеюь, вы не обидетесь, а примите к сведению.
Всех благ и творческих успехов.

 Отправлено: 29.09.05 18:11. Заголовок: Re:

Креа пишет:

цитата

---

важно не само описание некой инопланетной штуки хохлы, а личность и поступки героини, которая жертвует очень многим, и своими детьми, ради любимого. и личность любимого

---

К сожалени, на мой взгляд, автор и не мог по другому, поскольку наиболее неправдив он именно в описании личности и поступков героини. Так бывает, когда пишущий полагается в столь важном вопросе исключительно насобственные представления о предмете.

 Отправлено: 29.09.05 18:15. Заголовок: Re:

Я полагаю, неправдивым в этом вопросе автора назвать нельзя, но вот банальным - можно. Психологическая составляющая столь тривиальна, что убери "хохлу" и прочее - и ничего от рассказа не останется.

 Отправлено: 29.09.05 21:27. Заголовок: Re:

Канъюн пишет:

цитата

---

После каждого происшествия идет научный комментарий. Каждый раз, расширяющий знания о хохле и хлане.
Будь иначе - текст о том, что хлан получается из хохлы стоял бы выше, чем лишение рук Макса.

---

В рассказе так много перепрыгиваний с будущего на прошлое и назад, что это совершенно не очевидно.
Канъюн пишет:

цитата

---

Не так. О том, что хлан - производное хохлы узнали после того, как Макс лишился рук. Приведенная цитата - после этого случая.

---

Во-первых, это не объяснение. Макс долго жил с металлическими протезами, потом сделал себе хлановые, потом восстановился в должности и начал добывать хлан заново. И даже успел добыть немало.
И всё это время добыча хлана шла старыми методами. Никакой кормёжки хохлы органикой. Ничего не изменилось. Или хохла питается исключительно "сухими чистыми ладонями" сборщиков? Вот такая вот привереда?
Во-вторых, "сухие чистые ладони" Макса на этот раз были не мужские и вообще не человеческие. Это ничего?.. Я в том смысле, что хлан он и ими собирал спокойно.
В-третьих, абсолютно непонятно, почему вдруг всем стало ясно, откуда берётся хохла. Неужели предполагается, что она размножается исключительно при помощи людей с протезами из хлана?.. А если нет - то что же стало ясно?.. Или она аборигенов калечных/полеченных пользовала? Которые сами, кустарно умеют делать операции (вживления квазиорганизмов), которые в цивилизованном мире стоят столько, что на одну такую операцию надо зарабатывать поколениями?

 Отправлено: 30.09.05 08:06. Заголовок: Re:

Креа пишет:

цитата

---

Я не могу сказать за автора, но как я поняла, важно не само описание некой инопланетной штуки хохлы, а личность и поступки героини, которая жертвует очень многим, и своими детьми, ради любимого. и личность любимого, который по-моему мнению не есть хороший человек - эту жертву принимает. Если развить этот момент, то тогда его смерть становится логичной.

---

Я о любви рассказ писала!!!! А вы всё "хохла, хохла...."

 Отправлено: 30.09.05 08:09. Заголовок: Re:

Креа пишет:

цитата

---

Я даже надеюсь, что автор перепишет рассказ, сделает из него произведение чуть пообъёмней, думаю, тогда будет совсем другое дело.

---

Ну, не могу я длинные рассказы писать!!!!! ы-ы-ы-ы-ы В отличие от вас, Креа

 Отправлено: 30.09.05 08:12. Заголовок: Re:

MadCat пишет:

цитата

---

К сожалени, на мой взгляд, автор и не мог по другому, поскольку наиболее неправдив он именно в описании личности и поступков героини. Так бывает, когда пишущий полагается в столь важном вопросе исключительно насобственные представления о предмете.

---

Lucifer пишет:

цитата

---

Я полагаю, неправдивым в этом вопросе автора назвать нельзя, но вот банальным - можно. Психологическая составляющая столь тривиальна, что убери "хохлу" и прочее - и ничего от рассказа не останется.

---

Два мнения - мужчина против женщины
Я - за женский взгляд

 Отправлено: 30.09.05 08:18. Заголовок: Re:

Люци. мне кажется наоборот. Любое произведение именно тогда "играет" когда затрагивает эмоциональную, человеческую составляющую, а не технические моменты. Это распространённая ошибка, многие авторы пытаюся что-то написаь, напичканное технической информкацией, звездалётами и квазифотонами. Но. Гораздо интереснее эти квазифотоны будут как фон для человеческой истории.
Собственно, я стараюсь придерживаться именно этого принципа в своём творчестве. Но... это моё личное мнение.


Канъюн.

Вот где в аша главная ошибка. если писался рассказ именно о любви. не стоило вдаваться в подробностипро хохлу, а сделать упор на переживания. Получилось, что и хохла не охла и герои не прписаны.

Ну, не могу я длинные рассказы писать!!!!! ы-ы-ы-ы-ы В отличие от вас, Креа


Т__Т Камень в мой огород. Кто бы научил писать покороче и по делу? Т__Т

 Отправлено: 30.09.05 08:18. Заголовок: Re:

Одна Сатана пишет:

цитата

---

Макс долго жил с металлическими протезами, потом сделал себе хлановые, потом восстановился в должности и начал добывать хлан заново. И даже успел добыть немало.

---

Это где написано? Что-то я такого не помню
Прошло не больше месяца с момента потери рук и окончательной смерти Макса. Наладить производство хлана по-новому еще не успели.
Одна Сатана пишет:

цитата

---

Или она аборигенов калечных/полеченных пользовала? Которые сами, кустарно умеют делать операции

---

Угадали! Угадали!!!

 Отправлено: 30.09.05 08:22. Заголовок: Re:

Креа пишет:

цитата

---

Вот где в аша главная ошибка. если писался рассказ именно о любви. не стоило вдаваться в подробностипро хохлу, а сделать упор на переживания. Получилось, что и хохла не охла и герои не прписаны.

---

А без хохлы всё не так было бы. Ну, иначе совсем...
А Ольге понравилось, как я про нее написала...

 Отправлено: 30.09.05 08:29. Заголовок: Re:

Канъюн, ну своё мнение я по этому поводу высказала. В любом случае, вам как автору, решать, что и как писать, я лишь надеюсь, что в дальнейшем, ваши произведения будут более успешны.

 Отправлено: 30.09.05 08:30. Заголовок: Re:

Ой, Креа, вам всё мое не нравится... (горько плАчу)

 Отправлено: 30.09.05 18:21. Заголовок: Re:

03 почти живой
Господи Всемогущий, прочитал 11 финалистов. Очень чётко понял, что 5 из них гораздо лучше моего произведения. Более того, моя вещь смотрится рядом с ними детской поделкой. «Почти живой» в моём топе. Скорее всего. Правда, есть ещё не прочитанные вещи, но этот рассказ действительно сильный.

 Отправлено: 30.09.05 18:44. Заголовок: Re:

Канъюн пишет:

цитата

---

Два мнения - мужчина против женщины
Я - за женский взгляд

---

Так на самом деле я процитировал Вам мнение моей партнёрши. Я тут за двоих отдуваюсь. :-)

 Отправлено: 01.10.05 09:27. Заголовок: Re:

Канъюн
Канъюн пишет:

цитата

---

Два мнения - мужчина против женщины
Я - за женский взгляд

---

А я - тоже не мужчина!
А вообще - не люблю апеллирования к "женскому взгляду". "Женская литература" - это патология какая-то. "Или это ещё не сыр - или уже не сыр".

 Отправлено: 01.10.05 09:33. Заголовок: Re:

Креа
Креа пишет:

цитата

---

Люци. мне кажется наоборот. Любое произведение именно тогда "играет" когда затрагивает эмоциональную, человеческую составляющую, а не технические моменты. Это распространённая ошибка, многие авторы пытаюся что-то написаь, напичканное технической информкацией, звездалётами и квазифотонами. Но. Гораздо интереснее эти квазифотоны будут как фон для человеческой истории.
Собственно, я стараюсь придерживаться именно этого принципа в своём творчестве.

---

Креа, так и я - о том же. Как раз в этом рассказе "человеческая" составляющая подана очень слабо и в таком виде не представляет интереса (ИМХО).
С другой стороны, если техническая и научная информация у автора превращается в "информкацию" (информация комками, очевидно? ) , то это ещё больше портит дело.

 Отправлено: 01.10.05 10:56. Заголовок: Re:

Кому как, а мое ИМХО очень простое: на этом конкурсе данный рассказ вполне смотрится как нормальный такой середнячок и иммет все шансы занять какое-нибудь местечко эдак четвертое-пятое в топе. Выше - маловероятно, конечно.

 Отправлено: 01.10.05 15:14. Заголовок: Re:

"Нет жизни. Уже нет. А хохла всё требует и требует" - кто такой хохол, которого требуют и требуют?.

"Глаза разбегаются при виде инопланетных чудес. Живые кристаллы… Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы… Огромные раковины… Хорошая коллекция" - да хорошая коллекция, у меня почти такая же после Турции...

"Он рассказывает нам о своем Центре, об инопланетных безделушках, о том, во сколько ему обходится содержание медицинского комплекса. Такое впечатление, что он хочет завалить нас кучей ненужной информации и заморочить нам головы" - короткая лекция по НЛП.

"Галактов, разумеется" - типа в Европе - Евро, а в Галактике - Галакты, богатая фантазия !!!

"В современном обществе используется в качестве имплантантов-симбионтов" - лучше написать в современной медицине.

"Наши карты оплаты стали картами выплаты кредита – с красными полосами по диагонали... У детей будут такие же. Первого я уже ношу... Плачу я только ночью – Максим не видит слез. А мешки под глазами можно списать на что угодно" - если автор хотел сказать, что есть такие сучки, готовые плодить рабское племя, то принимаю как сарказм, если же это написано трагическим тоном, то полное Г.

"А хохла жаждет пищи…" - лучше написать: "А хохла жаждет Юля (да, да. Та самая)..."

"Обрубки падают прямо в раскрытое ротовое отверстие хохлы" - правильнее было бы написать: "Обрубки падают прямо в раскрытое ротовое отверстие. Хохлы" - типа уточнение, что рядом хохлы.

"Вот стоит ей словить органики" - предлагаю кроме слова "словить" использовать в рассказе слова и словосочетания: дык, дык ведь, да уж, уж таки...

В целом идея слаба, язык примитивен, словообразование - в зачаточном состоянии (хлан - хлам, хохла - хохлы - некрасиво и ассоциации не те). Полная

 Отправлено: 01.10.05 15:41. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

В целом идея слаба, язык примитивен, словообразование - в зачаточном состоянии (хлан - хлам, хохла - хохлы - некрасиво и ассоциации не те).

---

Честно скажу, что до вашего поста у меня ассоциации с хохлАми не возникало.

 Отправлено: 01.10.05 15:50. Заголовок: Re:

Словообразование в таких рассказах очень важно, необходимо тщательно обдумать какие ассоциации они могут вызвать. К примеру там в одном рассказе написали - дворянин из Верхнего Пота - почему бы не написать дворянин из Нижней Мочи?

 Отправлено: 01.10.05 15:56. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

К примеру там в одном рассказе написали - дворянин из Верхнего Пота - почему бы не написать дворянин из Нижней Мочи?

---

Вслед за предыдущим оратором замечу: до вашего поста у меня и в данном случае ПОДОБНЫХ ассоциаций не возникало :(

 Отправлено: 01.10.05 15:59. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

К примеру там в одном рассказе написали - дворянин из Верхнего Пота - почему бы не написать дворянин из Нижней Мочи?

---

Угу, "Плакальщик" в этом плане отличился, но вот слово "хОхла" мне лично понравилось :)
Тут уж - на вкус и на цвет...

 Отправлено: 01.10.05 17:41. Заголовок: Re:

Никаких претензий бы к слову хохла не было бы если бы в первом упоминании оно использовалось бы так, что невозможно было бы сделать привязку к хохлам. Вчитайтесь - "А хохла всё требует и требует." Я знакомые слова читаю так как привык, тем более в предложениях, в которых оно МОЖЕТ быть использовано!

 Отправлено: 01.10.05 18:21. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

Словообразование в таких рассказах очень важно, необходимо тщательно обдумать какие ассоциации они могут вызвать. К примеру там в одном рассказе написали - дворянин из Верхнего Пота - почему бы не написать дворянин из Нижней Мочи?

---

Ну и как можно относится к таким критикам?
Можно написать - в данном топониме есть нечто физиологическое - а можно сделать это так, как сделал ВК.
Причем вынос этого замечания за рамки обсуждаемого рассказа...
Хм...
Низко?
Пошло?
Все не то...
О! Нашел!
Это - гнусненько, так как отражает образ мыслей автора "рецензии" и не имеет никакого отношения к нормальной критике.
К сожалению, не видел этот пост до того, как завершил беседу с ВК в своем форуме.
Интересно, в скольких форумах ВК обсудил эту тему?
Мои извинения перед автором "П.Ж." - я голосовал за этот рассказ в первом туре, он мне понравился, и я не хотел бы захламлять Ваш форум грязью дрязги с ВК, но... Не могу молчать. Извините.

 Отправлено: 01.10.05 18:48. Заголовок: Re:

Согласен с вами - ссылка на ваш рассказ сделана неправильнои некрасиво, гнусненико, как вы выразились!

 Отправлено: 01.10.05 18:48. Заголовок: Re:

Согласен с вами - ссылка на ваш рассказ сделана неправильнои некрасиво, гнусненико, как вы выразились!

 Отправлено: 01.10.05 21:18. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

К примеру там в одном рассказе написали - дворянин из Верхнего Пота - почему бы не написать дворянин из Нижней Мочи?

---

А у меня это имя почему-то скорее ассоциируется с чайниками... как-то не напрягает. Насчет хОхлы, наверное, "А хохла всё требует и требует" - не самый лучший вариант для первого предложения, в котором появляется новое слово. Действительно, ассоциации не те, надо было в первый раз употребить это названия без возможности всяких двусмысленностей
В целом по рассказу высказываться, наверное, не буду Во-первых, все претензии и похвалы высказали другие. Во-вторых, рассказ не мой. Елки, автор, я вообще не умею критиковать, я только чувствую, что чего-то здесь не хватает, чтобы рассказ был живым. Почему-то не вызвал он во мне тех эмоций, которые должен был вызвать. Как-то слишком открыто декларируются чувства, слишком все прямо, упрощенно. Короче, сплошное ИМХО и никакой конструктивной критики Так что можете не воспринимать мои слова всерьез, ничего умного я, как обычно, не скажу

 Отправлено: 03.10.05 06:05. Заголовок: Re:

Автор, да не слушайте вы некоторых :)))
Хохла - это классно, кому как, я у меня сразу возник перед глазами образ чего-то... эдакого... непонятного... и ждущего :)))
И хлан - совершенно нормально. Просто одни книги читают, а друшие - препарируют, а писать-то стоит именно для первых.

 Отправлено: 03.10.05 08:41. Заголовок: Re:

Я предлагаю описать еще и такую фигню типа чуркА и чУхня - первый типа паразит на теле хохлы, а второй страшный выходец из тростниковых зарослей, высохших болот, поедатель хлана, с которым сборщики хлана борются не на жизнь, а на смерть.

 Отправлено: 03.10.05 10:28. Заголовок: Re:

Ой, какие вы все смешные

 Отправлено: 03.10.05 22:59. Заголовок: В.К.

А еще чуркА будет паразитом и на теле кАцапы. кАцапа - ваще жутка весчь - она питается не только органикой, но и мыслями органики, живут исключительно в легкодоступных районах, а особенно расцветает в городах. Обращаю внимание, что кАцапа никакого отношения к кацапам не имеет. Все случайные совпадения прошу считать случайными совпадениями.

 Отправлено: 04.10.05 08:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.10.05 09:46. Заголовок: Re:

Креа пишет:

цитата

---

Любая информация, техническая ли, исторические ли факты, отстранённые размышления, должна подаваться вместе с текстом, вплетаться в произведение, причём не страницами, а небольшими строчками. фактами. Т.е., не прямо, а косвенно. через разговор, замечание, либо естественно в ходе описания окружающего мира.

---

Креа, я могу сказать, что это все же не догма. Есть один из величайших фантастических романов, гениального фантаста Френка Херберта. Называется "Дюна". Так вот, там были очень информативные эпиграфы, сделанные, как вырезки из книг. Они создавали потрясающую атмосферу.

 Отправлено: 04.10.05 09:58. Заголовок: Re:

Geralt пишет:

цитата

---

Креа, я могу сказать, что это все же не догма. Есть один из величайших фантастических романов, гениального фантаста Френка Херберта. Называется "Дюна". Так вот, там были очень информативные эпиграфы, сделанные, как вырезки из книг. Они создавали потрясающую атмосферу.

---

Да, но то был роман а не рассказ! Давать информационные блоки в рассказе - это почти преступление... Я недавно на КЛФ читал рассказ с отличной новой идеей, оригинальным авторским стилем и прочими достоинствами - но один недостаток РЕАЛЬНО портит его - вся информация дана одним блоком - лекция, которую ГГ слушает в плеере. Там всё объясняется, причем вплетено это в текст не так уж и коряво...
Но - атмосфера рассказа убита. Читать страницу лекции в середине трехстраничного рассказа? Это для очень продвинутых.
Впрочем, к господину Пэжэ (Ку!) это не имеет отношения.

 Отправлено: 04.10.05 10:05. Заголовок: Re:

Рассказ, конечно, не роман, но если сделать изящно, то почему нет? Лекция - это, конечно, низкий стиль. Креа знает, она видела мой рассказ, который весь был сделан в виде лекции Жуткое зрелище...

 Отправлено: 04.10.05 10:45. Заголовок: Re:

Дарэль пишет:

цитата

---

Давать информационные блоки в рассказе - это почти преступление...

---

Блоки маленькие совсем Очень старалась, чтоб поменьше были. А то пришлось бы растягивать рассказ... Совсем не люблю длинных произведений писать - надоедает, хочется быстрее к развязке дойти

 Отправлено: 04.10.05 12:25. Заголовок: ВК

Я считаю, что информационные вставки - это нормально. Может быть в рассказе они не так органичны, как в крупном произведение, но имеют право на жизнь.

 Отправлено: 04.10.05 13:48. Заголовок: Re:

Все, все, запинали!
Признаю рассказы "Дипломная работа" и "Эволюция" состоящие де-факто целиком из информационных блоков самыми лучшими на конкурсе, а ПЖ - пророком их!
Кстати, ПЖ я в первом туре отмечал добрым словом и от него (от своего доброго слова) не отказываюсь. Хотя единственной причиной для столь бурной дискуссии (равно как и в "Плакальщике") считаю желание народа пообщаться и при этом не впасть в откровенный флуд...

 Отправлено: 04.10.05 13:59. Заголовок: Re:

Я только сейчас поняла, как вы меня обозвали! ПЖ - Почти живой! Это как в "Кин-дза-дза" :))))
Ну, до пророка мне далеко