Отправлено: 27.09.05 12:33. Заголовок: 58. Трудный выбор

58. Трудный выбор

 Отправлено: 27.09.05 15:14. Заголовок: Re:

Первый рассказ, который я читал на четвертом "Колфане".
Ну что ж...
Имею сказать следующее.
Во-первых, это не фантастика. Присутствует сказочный или фэнтезийный антураж, но ничего фантастического нет. Вполне можно представить следствие и без участия магов.
Во-вторых, неоригинально.

Девушка вышла замуж по расчету за богатого аристократа, потом встретила свою первую любовь. Вместе с любовником они решили убрать мужа. Это им удалось, но преступление было раскрыто. Где фантастика?
Кстати, очень странный выбран способ убийства - не оставляющий сомнений в том, что это именно убийство, а не несчастный случай. Мне кажется, да и многократно описано, что жена имеет массу способов более аккуратно убрать супруга.
Дальше. "Хитроумный" приговор. Умрет только один. Причем, палачом должен выступить один из приговоренных. Тоже весьма неоригинально. Даже на каком-то из конкурсов уже в этом году подобная развязка встречалась. И опять-же - нефантастично.
Кто умрет уже значения не имеет. И то, что выживший в конце концов покончит с собой - очевидно. Суицид почему-то очень популярен среди начинающих фантастов.

Текст плохо вычитан. Проблемы с пунктауцией. Автор, если в предложении несколько подлежащих, то между ними обязательно должна быть запятая. Подучите правила оформления оборотов - причастных и деепричастных. А так же прямой речи - в нескольких местах не хватает кавычек внутри предложения с прямой речью или кавычки расставлены неправильно. ("Зачем, ну зачем я послушался её?! – думал я, устроившись в углу на полу и обхватив голову руками.")
Попадаются предложения, которые нужно разбивать как минимум на два. Например: "Прошла неделя напряженного ожидания и, когда я уже немного успокоился насчёт совершённого преступления, дверь в моё жилище была грубо сорвана ворвавшимися вовнутрь людьми в одежде королевских солдат, меня за руки выволокли на улицу, посадили в карету и привезли в замок."
В середине первой страницы есть фрагмент текста, в котором на 11 предложений встречается 11 местоимений "я"! Зачем же вы решили писать от первого лица?
В двух рядом находящихся предложениях встречается и "вовнутрь" и "внутрь" - вы уж определитесь - как правильно.
В первом же предложении бросается в глаза "не смазанных петель" - "несмазанных" пишется слитно в данном случае.
А вот это вообще "шедевр": "После чего дали искупаться в одной из ванных комнат, одежду и вежливо, но твёрдо сопроводили за ворота где и оставили наедине с совестью."

В общем, я разочарован. Была надежда, что в финале окажутся рассказы посильнее. Неужели в группе оказалось совсем не из чего выбирать?

Данному произведению я бы поставил 3 из 10.

 Отправлено: 27.09.05 15:32. Заголовок: OY

Переношу из рецензирования группы Г.

58. Трудный выбор, или Шекспир отдыхает.
Драйзер, кстати, тоже. Пушкин в отпуске. Гоголь вышел покурить... Некому было удержать руку автора, а жаль. История любви, изложенная столь вяло и безыскусно, заслуживает незамедлительного погружения в Лету. Руками автора.

Дополнительно: ИМХО . Я начинаю понимать, почему некоторые говорят: "В топ не возьму рассказ со словами: маги, эльфы, орки". Начинаю понимать, что всякому терпению есть предел, особенно, когда разрезвившиеся эльфоманы... Блин

 Отправлено: 27.09.05 16:17. Заголовок: Re:

Трудный выбор

Начало. Стальная дверь с противным скрипом давно не смазанных петель… Автор, да Вы поэт.
Увы, в прозе это такой же ляп, как и нечаянная рифма.

Язык – очень тяжелый, причем с самого начала начинаешь спотыкаться. Миновав «стихи» первого предложения, читаешь второе: «Я оказался в маленькой камере – два шага в длину и три в ширину, освещаемой лишь светом лившимся из расположенного высоко на потолке крохотного окна с решёткой». Читайте свои рассказы вслух, прежде чем начинать мучить читателя…

Кроме того, почти подряд идут аж три причастия. «… освещаемой лишь светом лившимся из расположенного…» Недаром их так не любил Бабель. Но сравнивать Вашу прозу с Бабелем мы ведь тоже не будем, так?

Построение фраз. «- Ну может нам хоть раз в жизни повезёт, - попытался успокоить Либию я». Я, и никто другой.
Стиль изложения. Малоправдоподобный. Вспоминательно-повествовательный. «Не слушая протестов меня провели по коридорам и закинули в камеру, в которой я сейчас и нахожусь, совсем один, без надежды на спасение...» И кому он это все рассказывает?
Ну и пафос. «А мне... мне не спастись». «Кто из нас сумеет покинуть эту камеру живым, купив свою свободу ценой жизни другого...».

Беседы-диалоги. Неправдоподобны. «Зачем, ну зачем я послушался её?! – думал я» Слушайте, автор, Вы и правда думаете именно так? Вот точно такими же фразами?

Мир. Настораживает уже с упоминания Императора С Большой Буквы. Есть основания полагать, что мир будет архишаблонным… Так оно и есть. Бароны-драконы. Или бароны без драконов, один фиг. Кстати, зачем тут маги – ну, Вы понимаете… для фэнтэзи.
Мир, естественно, не выписан, поскольку раз уж автор сказал: «бароны и маги», значит, надо понимать, что декорации – условно-средневековые, с элементами магии.
Как в театре века XVI: повесили холст с двумя деверьями – значит, лес, повесили холст с двумя колоннами – однако, дворец…

Герои. Шаблон картонный, две штуки. Любят они друг друга, говорите? Ну адно, поверим автору на слово… ибо «картинки» не видно.

Тема. Вообще меня очень удивляют миры, не имеющие ничего общего с нашей историей, но, тем не менее, знающие и любящие Федора Михайловича Достоевского. «Тварь я дрожащая или право имею» Точно так как меня удивляет такая фраза в устах малолеток, цепляющих кому-то прозвище («Полет к звездам!»), точно так же я не понимаю, почему гражданин из Истрии цитирует русских классиков…

Кульминация. Самое лучшее в рассказе. Ради чего и стоит его прочитать (если, конечно, не бросить читать раньше). Идея сильная, решение сильное, выражено неплохо… правда, исключительно за счет читательского воображения, которое начинает «примеривать» ситуацию на себя.

А концовка фальшивит. Вот когда в "Иудином племени" малец веревку затягивает – верю. А когда у Вас взрослый мужик Достоевского цитирует и на сук прилаживается – не верю, вот не верю, и все.

В общем, из всего этого мог бы вырасти такой рассказ… Не хватило малости – мастерства.Трудный выбор

Начало. Стальная дверь с противным скрипом давно не смазанных петель… Автор, да Вы поэт.
Увы, в прозе это такой же ляп, как и нечаянная рифма.

Язык – очень тяжелый, причем с самого начала начинаешь спотыкаться. Миновав «стихи» первого предложения, читаешь второе: «Я оказался в маленькой камере – два шага в длину и три в ширину, освещаемой лишь светом лившимся из расположенного высоко на потолке крохотного окна с решёткой». Читайте свои рассказы вслух, прежде чем начинать мучить читателя…

Кроме того, почти подряд идут аж три причастия. «… освещаемой лишь светом лившимся из расположенного…» Недаром их так не любил Бабель. Но сравнивать Вашу прозу с Бабелем мы ведь тоже не будем, так?

Построение фраз. «- Ну может нам хоть раз в жизни повезёт, - попытался успокоить Либию я». Я, и никто другой.
Стиль изложения. Малоправдоподобный. Вспоминательно-повествовательный. «Не слушая протестов меня провели по коридорам и закинули в камеру, в которой я сейчас и нахожусь, совсем один, без надежды на спасение...» И кому он это все рассказывает?
Ну и пафос. «А мне... мне не спастись». «Кто из нас сумеет покинуть эту камеру живым, купив свою свободу ценой жизни другого...».

Беседы-диалоги. Неправдоподобны. «Зачем, ну зачем я послушался её?! – думал я» Слушайте, автор, Вы и правда думаете именно так? Вот точно такими же фразами?

Мир. Настораживает уже с упоминания Императора С Большой Буквы. Есть основания полагать, что мир будет архишаблонным… Так оно и есть. Бароны-драконы. Или бароны без драконов, один фиг. Кстати, зачем тут маги – ну, Вы понимаете… для фэнтэзи.
Мир, естественно, не выписан, поскольку раз уж автор сказал: «бароны и маги», значит, надо понимать, что декорации – условно-средневековые, с элементами магии.
Как в театре века XVI: повесили холст с двумя деверьями – зна

 Отправлено: 27.09.05 16:18. Заголовок: Re:

(продолжение)

значит, лес, повесили холст с двумя колоннами - значит, дворец...

Герои. Шаблон картонный, две штуки. Любят они друг друга, говорите? Ну адно, поверим автору на слово… ибо «картинки» не видно.

Тема. Вообще меня очень удивляют миры, не имеющие ничего общего с нашей историей, но, тем не менее, знающие и любящие Федора Михайловича Достоевского. «Тварь я дрожащая или право имею» Точно так как меня удивляет такая фраза в устах малолеток, цепляющих кому-то прозвище («Полет к звездам!»), точно так же я не понимаю, почему гражданин из Истрии цитирует русских классиков…

Кульминация. Самое лучшее в рассказе. Ради чего и стоит его прочитать (если, конечно, не бросить читать раньше). Идея сильная, решение сильное, выражено неплохо… правда, в основном за счет читательского воображения, которое начинает «примеривать» ситуацию на себя.

А концовка фальшивит. Вот когда в "Иудином племени" малец веревку затягивает – верю. А когда у Вас взрослый мужик Достоевского цитирует и на сук прилаживается – не верю, вот не верю, и все.

В общем, из всего этого мог бы вырасти такой рассказ… Не хватило малости – мастерства.

В группе "Г" я писала: Мне кажется, Вы просто замахнулись на слишком сложную тему. Но уже за это – большой плюс. За смелость. Ведь большинство пошли по пути наименьшего сопротивления – написали постебушки.
К сожалению, здесь я не могу поставить Вам это в заслугу, потому что в финале не вижу "постебушек". Извините, но Ваш рассказ не тянет на финал...

 Отправлено: 27.09.05 19:39. Заголовок: Re:

Не знаю, как остальным, но мне кажется, что в общем и целом неплохой рассказ прямо-таки убивает стопроцентно предсказуемая концовка. Как-нибудь более интригующе, товарищ автор.
Такие дела.

 Отправлено: 28.09.05 15:34. Заголовок: Re:

Рассказ № 58 Трудный выбор

Смелая попытка написать рассказ по мотивам Шекспира. В принципе, меня вы убедили, но сможете ли склонить на свою сторону других участников конкурса? Оригинальность идеи, композиция и стиль – вот три составляющие успеха в сетевых баталиях. Первый пункт, увы, вами проигран вчистую. Тем не менее, смелость города берет! Искренне желаю вам успеха!

1) « Стальная дверь с противным скрипом давно не смазанных петель закрылась за моей спиной. Я оказался в маленькой камере – два шага в длину и три в ширину, освещаемой лишь светом лившимся из расположенного высоко на потолке крохотного окна с решёткой». – Во-первых, думаю, что о штампованном образе вам уже рассказали. Во-вторых, старайтесь обращать внимание на фонетику. Рассказ только-только начался, а вы уже «зашикали» читателя. Я имею в виду обилие шипящих звуков, которые именно такие ассоциации и вызывают.
2) «…дверь в моё жилище была грубо сорвана ворвавшимися вовнутрь людьми в одежде королевских солдат» - совсем нелитературно. Это рапорт или объяснительная записка? Канцелярский стиль не красит рассказ. Бывают исключения из правил, но не в вашем случае.
3) «Через секунду я уже сжимал рыдающую красавицу в своих объятиях, нежно поглаживая по спине» - Скажите, разве Серж мог сжимать красавицу в ЧУЖИХ объятиях? Попробуйте поискать в своем рассказе неуместные притяжательные местоимения.
4) «После чего дали искупаться в одной из ванных комнат, одежду и вежливо, но твёрдо сопроводили за ворота где и оставили наедине с совестью» - следите за логикой. Дали искупаться и одежду – согласитесь, это предложение сродни широко известному перлу: «За окном шел дождь и красноармейцы».

 Отправлено: 28.09.05 16:34. Заголовок: Re:

Этот рассказ - колоссальный маразмище, уж извините.

В группе Г я разбирала его (не все несуразицы упомянула, но и того достаточно), переношу сюда.

Фабула вся нелепая: во-первых, почему эта парочка боялась только чародейского расследования? А обычное что - полностью исключается? У барона - большая свита, они не станут злоумышленника искать? И ведь они его не обнаружили только по воле автора, а на самом деле - застукали бы, как пить дать. Представьте: скачет барон впереди, преследует жертву, свита - за ним. Барона убивают арбалетным болтом. Сразу понятно, откуда он прилетел. Вся толпа кидается ловить злодея, рассыпавшись по кустам, окружают подозрительное место... Тут только маловероятная случайность спасет. Допустим, нет кустов, открытое место. Тогда - вообще капут убийце. Допустим, ладно, отстала свита. Но ведь ненамного! Как раз: лезет этот недотёпа с дерева - и прямо пред очи всей челяди. То есть, повезти-то ему могло, но рассчитывать на это он не мог. Да и сидя на дереве, не мог просчитать, успеет ли сделать своё чёрное дело и скрыться. И даже если удерёт благополучно - опытные охотники могут его"вычислить" по арбалетной стреле. Да если ещё прибавить, как долго ему пришлось там сидеть... Напрашивается, что он должен был какой-то другой метод и тактику выбрать.
Вj-вторых: выясняется, что чародеи могут раскрыть убийство и через значительное время. Почему злоумышленники не опасались, что через какое-то время найдётся чародей, озаботившийся этим делом? Почему они не опасались, что слабый чародей раскроет дело по горячим следам? Короче, поступок нелепый во всех отношениях. Нужно было автору изобрести для обоснования поступка ГГ "отмазку" получше.
В-третьих: что, в этой стране преступления всегда совершаются на пАру, и непременно - возлюбленными? Отчего выживший кончает жизнь самоубийством. Иначе (пусть их двое, ладно) подельники просто подерутся, один укокошит другого и будет весьма доволен, без всяких угрызений совести. А если их трое? М-да... Это не "испытание Зверем", а "пауки в банке".
В-четвертых: если такой порядок наказания преступников обычен, то об этом должны знать, т.е. обмануть узников невозможно.
Ещё: "два дня спустя" без еды и питья "очень хотелось пить, да и еда не была бы лишней". Экий тонкий намёк. Да они должны были ДИКО ХОТЕТЬ ЖРАТЬ и быть в препоганом самочувствии от обезвоживания. Короче, не до томных бесед.
"И грызть себе вены от боли..." - что-то автор тут и перепутал, и переборщил...
Итог: совершенно искусственное построение, написанное небрежно, претенциозно, да при этом - банально.

 Отправлено: 29.09.05 07:36. Заголовок: ВК

Нормальный рассказ. Пусть сюжет и не совсем новый, самое главное, что легко читается. Критики, по-видимому, уже немного шизеют. Достаточно прочиать т. Люцифера. Т.Люцифер - если вы, что-то пишете и пишете в соответствии со своими рецензиями, мой совет - не пишите. Не мучайте ни себя, ни людей. Особенно близких, которых вы наверняка заставляете читать свои творения. Цитирую "И грызть себе вены от боли..." - что-то автор тут и перепутал, и переборщил... " Автор не переборщил и не перепутал - нормальная фраза. Предлагаю создать топ самых тупых рецензий. Первые места вам в нем гарантированы. Впрочем тоже достижение.

 Отправлено: 29.09.05 09:00. Заголовок: Re:

ВК
ВК пишет:

цитата

---

Нормальный рассказ. Пусть сюжет и не совсем новый, самое главное, что легко читается.

---

Опаньки! Варвар Кромшг! Где вы, дорогой? Ау! Поспешите скорей сюда, ваше место пытаются занять!

 Отправлено: 29.09.05 09:42. Заголовок: Re:

ВК пишет:

цитата

---

Пусть сюжет и не совсем новый, самое главное, что легко читается

---

Странно... А раньше сей критик говорил, что глвное - это чтобы была новизна в сюжете. Чудны дела ваши...

 Отправлено: 29.09.05 12:10. Заголовок: Re:

Зануда и привереда пишет:

цитата

---

Странно... А раньше сей критик говорил, что глвное - это чтобы была новизна в сюжете. Чудны дела ваши...

---

Бывает критики раздваиваются, разтраиваются, расчетверяются и начинают сами себе противоречить и даже ругать друг друга. А если критик еще и сам автор... Я тогда и не знаю, как они все в одном человеке сосуществуют...
А может, ВК тонко издевался?

По рассказу. Весьма неубедительное повествование и довольно скучное

 Отправлено: 29.09.05 19:49. Заголовок: ВК

Дак я ж в сравнении...

 Отправлено: 03.10.05 13:20. Заголовок: Re:

Сказочник пишет:

цитата

---

Не знаю, как остальным, но мне кажется, что в общем и целом неплохой рассказ

---

ВК пишет:

цитата

---

Нормальный рассказ. Пусть сюжет и не совсем новый, самое главное, что легко читается. Критики, по-видимому, уже немного шизеют.

---

ВК пишет:

цитата

---

Нормальный рассказ. Пусть сюжет и не совсем новый, самое главное, что легко читается.

---

Ржунимагу. Да я просто шызею. Рядам с Вами ВК Оглаживающего Утюгом не хватает. Как там, кина ни будит, критеки абидялисс?
Не, некатарых критикав не в Бобруйск, а на пидистал пачота нада.
Зашибись.