Отправлено: 24.09.06 01:24. Заголовок: Обсуждение рассказов третьей группы

Тексты
Группа №3
03 - Жизнь после
06 - Земель Отшибных принц
09 - Ты не ангел, сука!
12 - Рождённый не ползать
15 - Сердце
18 - Просто у них взрослые слишком разные
21 - Вместе. Навсегда.
24 - На всю оставшуюся жизнь…
27 - Мой собственный космос
30 - Папа, я не хотел умирать
33 - Нежный джокер
36 - Возвращение Никиты
39 - Искусство убеждения
42 - Актер
45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе
48 - Уникальное предложение
51 - Испытание
54 - Не стыдно ли, что этот вот актер...

 Отправлено: 25.09.06 10:04. Заголовок: Re:

54. Не стыдно ли, что этот вот актер
Автор, автор... Зачем же так, прямым текстом, про занавес? Назвали в начале бы сеткой, как потом, - мы бы поняли. А так - что-то убили. Но всё равно - отличный рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 10:18. Заголовок: Re:

51 - Испытание
Набор фактов, а не рассказ, изложенных сухо и без эмоций. Персонажи не чувствуются. Нет в них жизни.
Клон - это отнюдь не биологический робот. А сам Ник в свою семью не входит. Цитата: "- Итак, Ник Дорман, ... - Вы обратились в Испытательный отдел Центра с просьбой допустить вашу семью, Ника и Эвелин Дорман к Испытанию," Правильнее было бы сказать "допустить вас и вашу жену Эвелин"

 Отправлено: 25.09.06 10:54. Заголовок: Re:

48 - Уникальное предложение
Опечатки.
Вот об этого-то они с женой никогда не хотели,
"об" - лишнее.
Кажется, в этом и заключается счастье. Вера с печеньем, кофе, пенный прибой.
Не лучший способ дать имя жены в предложении без глаголов. Да еще имеющее смысловое значение.
Джонатан кивнул, широко улыбнулся с затаенным и присел сбоку
С затаенным чем? Сбоку чего?
Ваш ждет награда.
Вас
Вера пошла его провожать, и Джонатан заметил, как она сжалась в клубочек
Это как?? Катилась, словно колобок??

Предложение явно не уникальное, раз писателей много.
Довольно тусклый пересказ много раз разжеванной идеи о том, что с человеком будет, если ему дать всё, что он хочет. Рассказ заканчивается ничем. Даже если Джонатан начнет подрывную работу, пропагандируя размножение, это всё равно бессмысленно - обратную операцию никто не проведет.

 Отправлено: 25.09.06 11:16. Заголовок: Re:

45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе
Да, наверно, такие люди есть, как описано в рассказе. Да, они нам портят жизнь. Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?" Нам бы не пришлось читать эту нефантастическую переписку.
PS: Акулу, умершую от отравления во время укуса г. Тремор, по-настоящему жаль.
Черная гадюка

 Отправлено: 25.09.06 11:42. Заголовок: Re:

42 - Актер
Опять театр, опять железный занавес в прямом смысле.
Нет, автор, вы меня не убедили, что дело происходит в начале 20 века. Даже ссылки на тогдашние события не помогли. ГГ мыслит по-современному. Не вызывает сопереживания ни он, ни Будс. Средний рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 11:55. Заголовок: Re:

39 - Искусство убеждения
"Цените книгу - источник знаний!"
Вот, собственно к чему сводится сюжет рассказа.
Написано грамотно и качественно, но особых изысков не заметил.

 Отправлено: 25.09.06 12:04. Заголовок: Re:

03- ЖИЗНЬ ПОСЛЕ
Я опасаюсь за психическое состоянее АВТОРА.
Почти Вертуховская Алина. Только у нее литература.
зы Приятного апетита

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Re:

Ice_And_Fire пишет:

цитата:

Я опасаюсь за психическое состоянее аффтора.

Уважаемый обозреватель! Давайте попробуем обойтись без "аффторов" и прочего падонкаффскава сленга.

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Re:

36 - Возвращение Никиты
Начало (первые две части) - "Привидение" по-русски.
Рассказ на все три темы, с соответствующими эпиграфами по каждой части.
О круговороте жизни, наверное. Читается приятно.

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Вместе. Навсегда.

С первых строк почему-то вспоминается КиШ, и теряется все серьезность настроя. (гы! Крикнул он "Хой!", челюсть долой! Трупов вел он за собой (с)) :)
"Поэтому я радом. " - господа... ведь времени было - туева хуча! Дальше блох ловить не буду.
Стиль, в целом, оставляет впечатления незрелого. Хотите страшно? Хотите страшно-красиво и при этом величественно?Сделаю этого мно-о-ого! :)
ИМХО - перебор с пафосом.
Идея и сюжет может и не плохие... но как бы сделать это... малость по-качественнее, что-ли, а?
Патетика и рубленые фразы просто убивают повествование. Повторюсь, оно не воспринимается всерьез. Надо с этим бороться.
Попытка передать настрой Sopor Aeternus или Lacrimosa, но, извините, не достаточно сильными средствами.

 Отправлено: 25.09.06 13:09. Заголовок: Нежный джокер

Опять перебор красивостей. Интересно, известны ли автору японские правила совершенства? Если нет - весьма рекомендую.
"он заполнял форму на номер на двоих. " ну корявость же, явная. И почему так много невычитанного? ((
"На нем сидел мрачноватый мальчишка лет пятнадцати, в светлой водолазке, и очень внимательно разглядывал цветочки на обивке. Светловолосый, бледный, " светлой, светловолосый... (((
Диалоги, увы, совершенно не живые. Не находите. что в жизни такое поведение людей и такие реплики смотрелись бы странновато?
"поистине кошачьей грацией " - не много ли кошачьей грации и пластики? ;-)
Надеялся на оригинальную идею, ради этого мужественно продирался сквозь корявую стилистику. Увы(((

 Отправлено: 25.09.06 13:15. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Первый хороший рассказ, который мне попался.
Спасибо автору. Отдохнул.
Порадовали аллюзии на "Дюну" (если, конечно, они мне не привиделись) ;-)

 Отправлено: 25.09.06 13:21. Заголовок: Re:

33 - Нежный джокер
О вампире.
Нет у рассказа конца. Совсем нет. И тема какая-то не новая. Но цепляет. Могло быть и лучше.

 Отправлено: 25.09.06 13:29. Заголовок: Re:

Ой, звеняй, не ради умысла злова, ща исправлю.
СТРЕЛЬЦУ посвещается:

Виноват, во всем сознаюсь,
Утопил Му-МУ, я каюсь.
Это я бомбил болканы,
Я замучил Корвалана
И Александра Мерзояна
Я планировал убить.
А как день проходит, с дуру
Я сожусь писать холтуру,
По стеклу родной культуры
Я царапаю гвоздем.
Клевитник и очернитель,
Юнных девушек растлитель
И ваще я врач-вредитель
Приходите на прием

 Отправлено: 25.09.06 13:35. Заголовок: Re:

Хорошо вам! вас много!

 Отправлено: 25.09.06 13:53. Заголовок: Re:

классику читайте: Зюскинд, Рабле, Вольтер, Ремарк - закаляйте психику)))))

 Отправлено: 25.09.06 13:55. Заголовок: Re:

н-да, прочитано больше половины рассказов, а очень хороших работ пока нет(((( Это мне так не везет с выбором группы (слабовата группа) или у меня такое извращенный вкус?
Очень не плох 12 - четкий, продуманный, аккуратный, интересный и без ошибок.

 Отправлено: 25.09.06 14:04. Заголовок: Re:

Ты не ангел, сука
Название мне понравилось - такое имоциональное !!!
Сюжет к названию не подходит.
Совет: Сервис/Правописание.

 Отправлено: 25.09.06 14:09. Заголовок: Re:

"Жизнь после" - очень мило. Но главное, коротко и ясно.

 Отправлено: 25.09.06 14:11. Заголовок: Re:

30 - Папа, я не хотел умирать
Как стать гением.
А потом всю жизнь ненавидеть своих родителей.
Не впечатлило. Есть логические дыры. Например, Шавкат сказал, что для каждого просветляемого препарат подбирается индивидуально. Следовательно, не может поставляться в общем боксе. Либо - все пробирки должны быть надписаны. Вполне возможно, что для того, кому препарат не предназначен, введение чужого препарата означает полную и безусловную смерть.

 Отправлено: 25.09.06 14:22. Заголовок: Re:

Для Ice_and_Fire: Рада тебя встретить, путник. ;)

 Отправлено: 25.09.06 14:37. Заголовок: Re:

03 - Жизнь после
Пра сабачку... Извините, про девочку. Проблема выбора. Есть ее или погодить, и использовать в качестве сексуального партнера. И что автор хотел сказать этим рассказом?

 Отправлено: 25.09.06 14:52. Заголовок: Re:

Для Kliany. Какие люди...Приветствую тебя. Рад, что ты сдесь. И молчала...не хорошо.
Всем: Замечательные слова в моей подписи - это фраза из стиха Kliany (чего ник то поменяла???)

 Отправлено: 25.09.06 14:56. Заголовок: Re:

27 - Мой собственный космос
Почти цитата: «Космос (автор) жжот ни па деццки!»
Когда бред и реальность сливаются воедино - автор сам написал о своем произведении. Самокритично.

 Отправлено: 25.09.06 15:07. Заголовок: Re:

24 - На всю оставшуюся жизнь…
Да, женщины они такие. Не хотят оставить мужчин в покое.
Удачный рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 15:13. Заголовок: Re:

18 - Просто у них взрослые слишком разные
О войне в Израиле. Ну, и об ангелах и чертях.
Как-то не очень.

 Отправлено: 25.09.06 15:34. Заголовок: Re:

21 - Вместе. Навсегда.
"Мы идем убивать". Автор, я это и в первом абзаце понял - зачем вы это повторяете в каждом?? И становится скучно читать.
В общем, за нагромождением этих пафосных фраз, так и не понял - о чем рассказ. Были ли они живые, или мертвые, или сначала, живые, потом мертвые, потом опять живые...

 Отправлено: 25.09.06 16:04. Заголовок: Re:

15 - Сердце
Написано хорошо, психологически точно, но тривиально. Уж сколько писали о том, как человек видит себя со стороны, после того, как умрет. Кстати, едва в палате оказался второй пациент, стало ясно, что это сам ГГ.

 Отправлено: 25.09.06 16:14. Заголовок: Re:

09 - Ты не ангел, сука!
Классный рассказ! Пусть ангелы, пусть возврат обратно не землю через смерть в раю. Но как это показано!! Спасибо автор.

 Отправлено: 25.09.06 16:40. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

33 - Нежный джокер О вампире. Нет у рассказа конца. Совсем нет. И тема какая-то не новая. Но цепляет. Могло быть и лучше.

Ой, могло-о-о-о... Никогда не дописывайте рассказа, подгоняясь пивом, в последнюю ночь. А если дописываете - не отправляйте, все равно стыдно будет. Утром перечитал, чуть не заплакал. А поздно :-D

 Отправлено: 25.09.06 20:02. Заголовок: Re:

21 В.Н.

Ого! Что тут у нас?..Маги? Некроманты? Пауки? Типично «мужское» начало. А главный герой-то женщина! Это гут. Это мне уже нравится!
Что не гут – «идем убивать» - жутковатая мантра, вплетающаяся стихом в прозу, это удачная находка, но, к сожалению, автор этой находкой злоупотребил. Нам всем уже давно стало понятно, что у мертвой армии только два желания – идти и убить. Зачем же нам это с такой настойчивостью разъяснять? Давить на нас, в конце концов.
Итог: ваш рассказ отлично лег на саундтреки к «Бличу»! Картинка вначале вышла живая (или мертвая?). Мир, разумеется, на любителя. К середине рассказа до меня вдруг дошло, что и стиль тоже на любителя.
Что плохо: рассказ не вычитан, много пропусков, буквы не на своих местах, проблемы с запятыми.
Ну..удачи и все такое
____

 Отправлено: 25.09.06 20:44. Заголовок: Аристарх Сазонов (54)

Blackadder пишет:

цитата:

Зачем же так, прямым текстом, про занавес? Назвали в начале бы сеткой, как потом, - мы бы поняли. А так - что-то убили. Но всё равно - отличный рассказ.

Похвалили! Чтоб мне провалиться - похвалили!! Ура!!!
И вот знаете ли, при "испытании" рассказа на друзьях и домашних (испытания проводились потому, что было ощущение: чересчур разжевано всё в рассказе) оказалось, что никто ничего не просекает, все стонали: ну дай же в тексте какие-нибудь разъяснения! Вот так вот... Пришлось не поддаться и оставить как есть... Но слишком толстые намеки тоже остались, потому что возникло опасение, что и на конкурсе читатели не поймут.
А вот не надо было, наверно, сомневаться...

 Отправлено: 25.09.06 21:39. Заголовок: Re:

А вот и я-а-а-а! А вот и я-а-а-а! (кланяюсь и развожу лапками на манер коверного клоуна)
Наконец-то форум фурычит, какая радость!
В кого бы тут запустить наши зубки и потрепать? Всех - не обещаю, развернутые рецензии - тоже: как получится, так получится, сорри!
Тя-як... В целом группа разочаровала, увы... Находок почти нет, к сожалению. Ангелочки, души свежепреставившихся и зомби маршируют плотным строем, с непривычки наступая друг другу на ноги Злобные и коварные инопланетяне наперегонки строят козни супротив дальнейшего размножения человеков...
Если первую тему ещё пытались раскрыть как-то нетрадиционно, то вторая и третья в подавляющем большинстве рассказов решены в лоб... бейсбольной битой... Хотя есть и приятные исключения. Но ма-а-ало!

 Отправлено: 25.09.06 22:32. Заголовок: Re:

45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе

Вот, например, рассказик хотя и простенький, и малофантастичный, но с очень изящно решенной темой. Вот в таком ключе побольше бы - было бы интереснее читать группу. Написано хорошим литературным стилем, композиция рассказа продумана, ничего лишнего, всё работает на идею. Это мне нравится.
Вот только что - действительно, слишком уж незатейливо, похоже на юмореску, и фантастичности мало, единственно - существование официальных "клубов самоубийц". Если бы группа была сильнее, то из-за этоих недостатков рассказ бы и не взяла в топ. Но при таком дефиците качественно сделанных вещей приходится носом крутить гораздо меньше
Blackadder пишет:

цитата:

Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?"

Вот тут ты неправ, в описанной ситуации официант никак не мог так поступить. Как раз обоснование автор подвел железно. Прежде всего, неоднократно упомянуто, что баба очень хорошо, просто очень хорошо платит. Значит, владелец клуба хоть и скрипит зубами, но заинтересован её терпеть. Причем, видимо, это не первый и не последний её "заход", так что в интересах клуба, чтобы баба осталась жива-здорова и продолжала в том же духе. Соответственно, официант просто выполняет свою (видимо, очень неплохо оплачиваемую) работу, в его интересах быть на хорошем счету у начальства, а что клиентка - злобная дура, так он привык, ему плевать! Наверняка там таких полно. Надо полагать, официантов никто не увольняет по жалобе, просто меняют местами между клиентами. Hу и эти официанты флегматично приносят бабе кофе, флегматично выслушивают её вопли... Там вообще, наверно, одни флегматики работают
И потом: ясно, что государство очень въедливо следит за такими клубами, так что они, небось, как огня, боятся скандала. Нет, всё очень хорошо в рассказе обосновано. Как я сказала, недостаток лежит совсем в другой плоскости: мелковато gлавает сюжет, никак не семь футов под килем...

33 - Нежный джокер

Ну, тут мы тоже видим некоторую оригинальность идеи, хотя вампиры и поднадоели. Поднадоели, но трактовка интересная... Ещё бы и образ вампира был пооригинальнее и поярче! Так нет, бледный контур, отпечаток клише...
Много небрежностей, багов, достаточно много, чтобы мне не удалось себя уговорить не обращать на них внимания. Особенно неприятны стилевые баги, доходящие местами до несуразицы. Лучше бы не ударяться в излишние "красивости", а построже следить за собой, чтобы не ляпать. Вот что бывает при неумеренной погоне за красотами стиля: "В конце лета я всегда погружаюсь в тоску, начиная дышать с выкатившимся на ясное небо солнцем – и снова впадая в свинцовую пасмурную кому." Надо очень сильно напрячься, перечитать фразу несколько раз, чтобы додуматься, что имел в виду автор в этой путанице. Но даже и после этого выделенный фрагмент норовит высунуться отдельно и сбить с толку и с настроения: получается комический эффект, а вовсе не тот, который звдумывался. И таких мест в тексте предостаточно.
Очень сбивает с толку навязчивая параллель между "девочкой-осенью - мальчиком-летом" и персонажами рассказа: долго, почти до конца заставляет думать, что персонажи - персонифицированные времена года. Если автор так и задумывал, то зря: финальная "разгадка" абсолютно не согласуется с этими сформировавшимися на протяжении чтения всего рассказа представлениями, образы в результате абсолютно не работают на идею, а девушка вообще в финале оказывается совершенно лишней, просто подпоркой для сюжета. То есть, композиция рассказа разваливается, финал оказывается близким родственником рояля в кустах. Собственно, это и не финал, а просто приставленное авторское объяснение, в чем же тут дело. И взято оно как будто из другого рассказа, с другим образным рядом, вроде как автор перепутал или не дописал, или что ещё...
Короче: если автор не хочет, чтобы интересная идея пропала, то после конкурса - переписать всё, используя других вспомогательных персонажей, другие выразительные средства. ИМХО.

Но на безрыбье на какое-то место топа рассказ попадает... Именно потому, что лично меня очень расстроила банальность большинства сюжетов. Ну вот так вот... В другой ситуации выше бы стиль, исполнение оценивала, а тут - очень сильно оригинальность идеи на мои оценки будет влиять.

 Отправлено: 25.09.06 23:45. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Предложение явно не уникальное, раз писателей много.

Уникальное - не лично Джонатану. Могу я Вас попросить читать внимательней? Понимаю, рассказов много, читать тяжело... Но все-таки. Уникальное предложение - всему человечеству. И каждому из шести миллиардов. Даже разжую подробней, пожалуй: уникальное в том смысле, что до этого таких предложений не было. А не в том, что предложили кому-то одному.

Blackadder пишет:

цитата:

Рассказ заканчивается ничем.

Простите, а чем он мог закончиться? Вы ввидите тут иной финал, кроме открытого? Взять бензопилу и покрошить всех в капусту?
Сам Джонотан, конечно - корень из единицы. Но процент "неприсоединившихся" есть, а значит, есть надежда. Все-таки один процент - это не меньше нескольких десятков миллионов людей, разве нет?

 Отправлено: 25.09.06 23:50. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?" Нам бы не пришлось читать эту нефантастическую переписку.

Странный вопрос, уважаемый. Сумма из пяти нулей помешала. Ну вылил бы он, ну и что? Мало на меня кофею в Монреале вылили? Сволочи. Насмерть бы вряд ли ошпарил. Я бы скандал закатила, официанта бы уволили, вот и все...

Не понимаю я Вас, право слово! А на первый взгляд - такой умный мужчина. Фе.

P. S. Акулу ему жалко. Нечего лезть было.

 Отправлено: 25.09.06 23:54. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

цитата:

Вот тут ты неправ, в описанной ситуации официант никак не мог так поступить. Как раз обоснование автор подвел железно. Прежде всего, неоднократно упомянуто, что баба очень хорошо, просто очень хорошо платит. Значит, владелец клуба хоть и скрипит зубами, но заинтересован её терпеть. Причем, видимо, это не первый и не последний её "заход", так что в интересах клуба, чтобы баба осталась жива-здорова и продолжала а том же духе. Соответственно, официант просто выполняет свою (видимо, очень неплохо оплачиваемую) работу, в его интересах быть на хорошем счету у начальства, а что клиентка - злобная дура, так он привык, ему плевать! Наверняка там таких полно. Надо полагать, официантов никто не увольняет по жалобе, просто меняют местами между клиентами. Hу и эти официанты флегматично приносят бабе кофе, флегматично выслушивают её вопли... Там вообще, наверно, одни флегматики работают

Боже мой, Боже мой, драгоценнейшая Люциферино! Вы открыли мне глаза. Теперь я понимаю, что все так и есть, как Вы описали. Они морочили мне голову! Они никого не увольняли!!!
Как Вы правы, как Вы правы... Моя нежная психика просто не выдерживает!

Пойду убьюсь о стену. Но сначала я позабочусь, что бы кое-кого из флегматиков уволили, уволили....

 Отправлено: 26.09.06 02:14. Заголовок: Re:

Никоэла Тремор пишет:

цитата:

Пойду убьюсь о стену. Но сначала я позабочусь, что бы кое-кого из флегматиков уволили, уволили....

Ага, пренепременно... Кстати, ни в коем случае не хочу быть невежливой и упоминаю только в порядке дружеского совета Вам как иностранке: правильно надо писать "пайду убью сибя ап стену"!

 Отправлено: 26.09.06 02:21. Заголовок: Re:

Уникальное предл пишет:

цитата:

Уникальное предложение - всему человечеству. И каждому из шести миллиардов. Даже разжую подробней, пожалуй: уникальное в том смысле, что до этого таких предложений не было. А не в том, что предложили кому-то одному.

Ага... Стандартный дешевый прием маркетологов! Даже странно, что такие продвинутые пришельцы пытаются развести людей так непрофессионально... Могли бы догадаться, что земляне-то собаку съели в этих делах и теперь имеют мощный иммунитет... даже странно, что ГГ рассказа не выставляет сразу торгаша за дверь, на автопилоте приговаривая: "Мы ничего не покупаем, мы ничего не покупаем..."

 Отправлено: 26.09.06 08:36. Заголовок: Re:

Наконец-то авторы зашевелились.
Стоило ненавязчиво их затронуть.
Вот скажем, г-е Тремор (это вроде такое заболевание старческое, когда руки трясутся?) очень понравился мой отзыв, особенно про акулу. Это я вам привел письмо второго официанта, который заступил на место первого (которого, таки, уволили!, что бы не утверждала Люциферино).
PS: Государство платит, а совсем не вы.
Черная гадюка