Отправлено: 24.09.06 01:24. Заголовок: Обсуждение рассказов третьей группы

Тексты
Группа №3
03 - Жизнь после
06 - Земель Отшибных принц
09 - Ты не ангел, сука!
12 - Рождённый не ползать
15 - Сердце
18 - Просто у них взрослые слишком разные
21 - Вместе. Навсегда.
24 - На всю оставшуюся жизнь…
27 - Мой собственный космос
30 - Папа, я не хотел умирать
33 - Нежный джокер
36 - Возвращение Никиты
39 - Искусство убеждения
42 - Актер
45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе
48 - Уникальное предложение
51 - Испытание
54 - Не стыдно ли, что этот вот актер...

 Отправлено: 25.09.06 10:04. Заголовок: Re:

54. Не стыдно ли, что этот вот актер
Автор, автор... Зачем же так, прямым текстом, про занавес? Назвали в начале бы сеткой, как потом, - мы бы поняли. А так - что-то убили. Но всё равно - отличный рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 10:18. Заголовок: Re:

51 - Испытание
Набор фактов, а не рассказ, изложенных сухо и без эмоций. Персонажи не чувствуются. Нет в них жизни.
Клон - это отнюдь не биологический робот. А сам Ник в свою семью не входит. Цитата: "- Итак, Ник Дорман, ... - Вы обратились в Испытательный отдел Центра с просьбой допустить вашу семью, Ника и Эвелин Дорман к Испытанию," Правильнее было бы сказать "допустить вас и вашу жену Эвелин"

 Отправлено: 25.09.06 10:54. Заголовок: Re:

48 - Уникальное предложение
Опечатки.
Вот об этого-то они с женой никогда не хотели,
"об" - лишнее.
Кажется, в этом и заключается счастье. Вера с печеньем, кофе, пенный прибой.
Не лучший способ дать имя жены в предложении без глаголов. Да еще имеющее смысловое значение.
Джонатан кивнул, широко улыбнулся с затаенным и присел сбоку
С затаенным чем? Сбоку чего?
Ваш ждет награда.
Вас
Вера пошла его провожать, и Джонатан заметил, как она сжалась в клубочек
Это как?? Катилась, словно колобок??

Предложение явно не уникальное, раз писателей много.
Довольно тусклый пересказ много раз разжеванной идеи о том, что с человеком будет, если ему дать всё, что он хочет. Рассказ заканчивается ничем. Даже если Джонатан начнет подрывную работу, пропагандируя размножение, это всё равно бессмысленно - обратную операцию никто не проведет.

 Отправлено: 25.09.06 11:16. Заголовок: Re:

45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе
Да, наверно, такие люди есть, как описано в рассказе. Да, они нам портят жизнь. Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?" Нам бы не пришлось читать эту нефантастическую переписку.
PS: Акулу, умершую от отравления во время укуса г. Тремор, по-настоящему жаль.
Черная гадюка

 Отправлено: 25.09.06 11:42. Заголовок: Re:

42 - Актер
Опять театр, опять железный занавес в прямом смысле.
Нет, автор, вы меня не убедили, что дело происходит в начале 20 века. Даже ссылки на тогдашние события не помогли. ГГ мыслит по-современному. Не вызывает сопереживания ни он, ни Будс. Средний рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 11:55. Заголовок: Re:

39 - Искусство убеждения
"Цените книгу - источник знаний!"
Вот, собственно к чему сводится сюжет рассказа.
Написано грамотно и качественно, но особых изысков не заметил.

 Отправлено: 25.09.06 12:04. Заголовок: Re:

03- ЖИЗНЬ ПОСЛЕ
Я опасаюсь за психическое состоянее АВТОРА.
Почти Вертуховская Алина. Только у нее литература.
зы Приятного апетита

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Re:

Ice_And_Fire пишет:

цитата:

Я опасаюсь за психическое состоянее аффтора.

Уважаемый обозреватель! Давайте попробуем обойтись без "аффторов" и прочего падонкаффскава сленга.

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Re:

36 - Возвращение Никиты
Начало (первые две части) - "Привидение" по-русски.
Рассказ на все три темы, с соответствующими эпиграфами по каждой части.
О круговороте жизни, наверное. Читается приятно.

 Отправлено: 25.09.06 13:00. Заголовок: Вместе. Навсегда.

С первых строк почему-то вспоминается КиШ, и теряется все серьезность настроя. (гы! Крикнул он "Хой!", челюсть долой! Трупов вел он за собой (с)) :)
"Поэтому я радом. " - господа... ведь времени было - туева хуча! Дальше блох ловить не буду.
Стиль, в целом, оставляет впечатления незрелого. Хотите страшно? Хотите страшно-красиво и при этом величественно?Сделаю этого мно-о-ого! :)
ИМХО - перебор с пафосом.
Идея и сюжет может и не плохие... но как бы сделать это... малость по-качественнее, что-ли, а?
Патетика и рубленые фразы просто убивают повествование. Повторюсь, оно не воспринимается всерьез. Надо с этим бороться.
Попытка передать настрой Sopor Aeternus или Lacrimosa, но, извините, не достаточно сильными средствами.

 Отправлено: 25.09.06 13:09. Заголовок: Нежный джокер

Опять перебор красивостей. Интересно, известны ли автору японские правила совершенства? Если нет - весьма рекомендую.
"он заполнял форму на номер на двоих. " ну корявость же, явная. И почему так много невычитанного? ((
"На нем сидел мрачноватый мальчишка лет пятнадцати, в светлой водолазке, и очень внимательно разглядывал цветочки на обивке. Светловолосый, бледный, " светлой, светловолосый... (((
Диалоги, увы, совершенно не живые. Не находите. что в жизни такое поведение людей и такие реплики смотрелись бы странновато?
"поистине кошачьей грацией " - не много ли кошачьей грации и пластики? ;-)
Надеялся на оригинальную идею, ради этого мужественно продирался сквозь корявую стилистику. Увы(((

 Отправлено: 25.09.06 13:15. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Первый хороший рассказ, который мне попался.
Спасибо автору. Отдохнул.
Порадовали аллюзии на "Дюну" (если, конечно, они мне не привиделись) ;-)

 Отправлено: 25.09.06 13:21. Заголовок: Re:

33 - Нежный джокер
О вампире.
Нет у рассказа конца. Совсем нет. И тема какая-то не новая. Но цепляет. Могло быть и лучше.

 Отправлено: 25.09.06 13:29. Заголовок: Re:

Ой, звеняй, не ради умысла злова, ща исправлю.
СТРЕЛЬЦУ посвещается:

Виноват, во всем сознаюсь,
Утопил Му-МУ, я каюсь.
Это я бомбил болканы,
Я замучил Корвалана
И Александра Мерзояна
Я планировал убить.
А как день проходит, с дуру
Я сожусь писать холтуру,
По стеклу родной культуры
Я царапаю гвоздем.
Клевитник и очернитель,
Юнных девушек растлитель
И ваще я врач-вредитель
Приходите на прием

 Отправлено: 25.09.06 13:35. Заголовок: Re:

Хорошо вам! вас много!

 Отправлено: 25.09.06 13:53. Заголовок: Re:

классику читайте: Зюскинд, Рабле, Вольтер, Ремарк - закаляйте психику)))))

 Отправлено: 25.09.06 13:55. Заголовок: Re:

н-да, прочитано больше половины рассказов, а очень хороших работ пока нет(((( Это мне так не везет с выбором группы (слабовата группа) или у меня такое извращенный вкус?
Очень не плох 12 - четкий, продуманный, аккуратный, интересный и без ошибок.

 Отправлено: 25.09.06 14:04. Заголовок: Re:

Ты не ангел, сука
Название мне понравилось - такое имоциональное !!!
Сюжет к названию не подходит.
Совет: Сервис/Правописание.

 Отправлено: 25.09.06 14:09. Заголовок: Re:

"Жизнь после" - очень мило. Но главное, коротко и ясно.

 Отправлено: 25.09.06 14:11. Заголовок: Re:

30 - Папа, я не хотел умирать
Как стать гением.
А потом всю жизнь ненавидеть своих родителей.
Не впечатлило. Есть логические дыры. Например, Шавкат сказал, что для каждого просветляемого препарат подбирается индивидуально. Следовательно, не может поставляться в общем боксе. Либо - все пробирки должны быть надписаны. Вполне возможно, что для того, кому препарат не предназначен, введение чужого препарата означает полную и безусловную смерть.

 Отправлено: 25.09.06 14:22. Заголовок: Re:

Для Ice_and_Fire: Рада тебя встретить, путник. ;)

 Отправлено: 25.09.06 14:37. Заголовок: Re:

03 - Жизнь после
Пра сабачку... Извините, про девочку. Проблема выбора. Есть ее или погодить, и использовать в качестве сексуального партнера. И что автор хотел сказать этим рассказом?

 Отправлено: 25.09.06 14:52. Заголовок: Re:

Для Kliany. Какие люди...Приветствую тебя. Рад, что ты сдесь. И молчала...не хорошо.
Всем: Замечательные слова в моей подписи - это фраза из стиха Kliany (чего ник то поменяла???)

 Отправлено: 25.09.06 14:56. Заголовок: Re:

27 - Мой собственный космос
Почти цитата: «Космос (автор) жжот ни па деццки!»
Когда бред и реальность сливаются воедино - автор сам написал о своем произведении. Самокритично.

 Отправлено: 25.09.06 15:07. Заголовок: Re:

24 - На всю оставшуюся жизнь…
Да, женщины они такие. Не хотят оставить мужчин в покое.
Удачный рассказ.

 Отправлено: 25.09.06 15:13. Заголовок: Re:

18 - Просто у них взрослые слишком разные
О войне в Израиле. Ну, и об ангелах и чертях.
Как-то не очень.

 Отправлено: 25.09.06 15:34. Заголовок: Re:

21 - Вместе. Навсегда.
"Мы идем убивать". Автор, я это и в первом абзаце понял - зачем вы это повторяете в каждом?? И становится скучно читать.
В общем, за нагромождением этих пафосных фраз, так и не понял - о чем рассказ. Были ли они живые, или мертвые, или сначала, живые, потом мертвые, потом опять живые...

 Отправлено: 25.09.06 16:04. Заголовок: Re:

15 - Сердце
Написано хорошо, психологически точно, но тривиально. Уж сколько писали о том, как человек видит себя со стороны, после того, как умрет. Кстати, едва в палате оказался второй пациент, стало ясно, что это сам ГГ.

 Отправлено: 25.09.06 16:14. Заголовок: Re:

09 - Ты не ангел, сука!
Классный рассказ! Пусть ангелы, пусть возврат обратно не землю через смерть в раю. Но как это показано!! Спасибо автор.

 Отправлено: 25.09.06 16:40. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

33 - Нежный джокер О вампире. Нет у рассказа конца. Совсем нет. И тема какая-то не новая. Но цепляет. Могло быть и лучше.

Ой, могло-о-о-о... Никогда не дописывайте рассказа, подгоняясь пивом, в последнюю ночь. А если дописываете - не отправляйте, все равно стыдно будет. Утром перечитал, чуть не заплакал. А поздно :-D

 Отправлено: 25.09.06 20:02. Заголовок: Re:

21 В.Н.

Ого! Что тут у нас?..Маги? Некроманты? Пауки? Типично «мужское» начало. А главный герой-то женщина! Это гут. Это мне уже нравится!
Что не гут – «идем убивать» - жутковатая мантра, вплетающаяся стихом в прозу, это удачная находка, но, к сожалению, автор этой находкой злоупотребил. Нам всем уже давно стало понятно, что у мертвой армии только два желания – идти и убить. Зачем же нам это с такой настойчивостью разъяснять? Давить на нас, в конце концов.
Итог: ваш рассказ отлично лег на саундтреки к «Бличу»! Картинка вначале вышла живая (или мертвая?). Мир, разумеется, на любителя. К середине рассказа до меня вдруг дошло, что и стиль тоже на любителя.
Что плохо: рассказ не вычитан, много пропусков, буквы не на своих местах, проблемы с запятыми.
Ну..удачи и все такое
____

 Отправлено: 25.09.06 20:44. Заголовок: Аристарх Сазонов (54)

Blackadder пишет:

цитата:

Зачем же так, прямым текстом, про занавес? Назвали в начале бы сеткой, как потом, - мы бы поняли. А так - что-то убили. Но всё равно - отличный рассказ.

Похвалили! Чтоб мне провалиться - похвалили!! Ура!!!
И вот знаете ли, при "испытании" рассказа на друзьях и домашних (испытания проводились потому, что было ощущение: чересчур разжевано всё в рассказе) оказалось, что никто ничего не просекает, все стонали: ну дай же в тексте какие-нибудь разъяснения! Вот так вот... Пришлось не поддаться и оставить как есть... Но слишком толстые намеки тоже остались, потому что возникло опасение, что и на конкурсе читатели не поймут.
А вот не надо было, наверно, сомневаться...

 Отправлено: 25.09.06 21:39. Заголовок: Re:

А вот и я-а-а-а! А вот и я-а-а-а! (кланяюсь и развожу лапками на манер коверного клоуна)
Наконец-то форум фурычит, какая радость!
В кого бы тут запустить наши зубки и потрепать? Всех - не обещаю, развернутые рецензии - тоже: как получится, так получится, сорри!
Тя-як... В целом группа разочаровала, увы... Находок почти нет, к сожалению. Ангелочки, души свежепреставившихся и зомби маршируют плотным строем, с непривычки наступая друг другу на ноги Злобные и коварные инопланетяне наперегонки строят козни супротив дальнейшего размножения человеков...
Если первую тему ещё пытались раскрыть как-то нетрадиционно, то вторая и третья в подавляющем большинстве рассказов решены в лоб... бейсбольной битой... Хотя есть и приятные исключения. Но ма-а-ало!

 Отправлено: 25.09.06 22:32. Заголовок: Re:

45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе

Вот, например, рассказик хотя и простенький, и малофантастичный, но с очень изящно решенной темой. Вот в таком ключе побольше бы - было бы интереснее читать группу. Написано хорошим литературным стилем, композиция рассказа продумана, ничего лишнего, всё работает на идею. Это мне нравится.
Вот только что - действительно, слишком уж незатейливо, похоже на юмореску, и фантастичности мало, единственно - существование официальных "клубов самоубийц". Если бы группа была сильнее, то из-за этоих недостатков рассказ бы и не взяла в топ. Но при таком дефиците качественно сделанных вещей приходится носом крутить гораздо меньше
Blackadder пишет:

цитата:

Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?"

Вот тут ты неправ, в описанной ситуации официант никак не мог так поступить. Как раз обоснование автор подвел железно. Прежде всего, неоднократно упомянуто, что баба очень хорошо, просто очень хорошо платит. Значит, владелец клуба хоть и скрипит зубами, но заинтересован её терпеть. Причем, видимо, это не первый и не последний её "заход", так что в интересах клуба, чтобы баба осталась жива-здорова и продолжала в том же духе. Соответственно, официант просто выполняет свою (видимо, очень неплохо оплачиваемую) работу, в его интересах быть на хорошем счету у начальства, а что клиентка - злобная дура, так он привык, ему плевать! Наверняка там таких полно. Надо полагать, официантов никто не увольняет по жалобе, просто меняют местами между клиентами. Hу и эти официанты флегматично приносят бабе кофе, флегматично выслушивают её вопли... Там вообще, наверно, одни флегматики работают
И потом: ясно, что государство очень въедливо следит за такими клубами, так что они, небось, как огня, боятся скандала. Нет, всё очень хорошо в рассказе обосновано. Как я сказала, недостаток лежит совсем в другой плоскости: мелковато gлавает сюжет, никак не семь футов под килем...

33 - Нежный джокер

Ну, тут мы тоже видим некоторую оригинальность идеи, хотя вампиры и поднадоели. Поднадоели, но трактовка интересная... Ещё бы и образ вампира был пооригинальнее и поярче! Так нет, бледный контур, отпечаток клише...
Много небрежностей, багов, достаточно много, чтобы мне не удалось себя уговорить не обращать на них внимания. Особенно неприятны стилевые баги, доходящие местами до несуразицы. Лучше бы не ударяться в излишние "красивости", а построже следить за собой, чтобы не ляпать. Вот что бывает при неумеренной погоне за красотами стиля: "В конце лета я всегда погружаюсь в тоску, начиная дышать с выкатившимся на ясное небо солнцем – и снова впадая в свинцовую пасмурную кому." Надо очень сильно напрячься, перечитать фразу несколько раз, чтобы додуматься, что имел в виду автор в этой путанице. Но даже и после этого выделенный фрагмент норовит высунуться отдельно и сбить с толку и с настроения: получается комический эффект, а вовсе не тот, который звдумывался. И таких мест в тексте предостаточно.
Очень сбивает с толку навязчивая параллель между "девочкой-осенью - мальчиком-летом" и персонажами рассказа: долго, почти до конца заставляет думать, что персонажи - персонифицированные времена года. Если автор так и задумывал, то зря: финальная "разгадка" абсолютно не согласуется с этими сформировавшимися на протяжении чтения всего рассказа представлениями, образы в результате абсолютно не работают на идею, а девушка вообще в финале оказывается совершенно лишней, просто подпоркой для сюжета. То есть, композиция рассказа разваливается, финал оказывается близким родственником рояля в кустах. Собственно, это и не финал, а просто приставленное авторское объяснение, в чем же тут дело. И взято оно как будто из другого рассказа, с другим образным рядом, вроде как автор перепутал или не дописал, или что ещё...
Короче: если автор не хочет, чтобы интересная идея пропала, то после конкурса - переписать всё, используя других вспомогательных персонажей, другие выразительные средства. ИМХО.

Но на безрыбье на какое-то место топа рассказ попадает... Именно потому, что лично меня очень расстроила банальность большинства сюжетов. Ну вот так вот... В другой ситуации выше бы стиль, исполнение оценивала, а тут - очень сильно оригинальность идеи на мои оценки будет влиять.

 Отправлено: 25.09.06 23:45. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Предложение явно не уникальное, раз писателей много.

Уникальное - не лично Джонатану. Могу я Вас попросить читать внимательней? Понимаю, рассказов много, читать тяжело... Но все-таки. Уникальное предложение - всему человечеству. И каждому из шести миллиардов. Даже разжую подробней, пожалуй: уникальное в том смысле, что до этого таких предложений не было. А не в том, что предложили кому-то одному.

Blackadder пишет:

цитата:

Рассказ заканчивается ничем.

Простите, а чем он мог закончиться? Вы ввидите тут иной финал, кроме открытого? Взять бензопилу и покрошить всех в капусту?
Сам Джонотан, конечно - корень из единицы. Но процент "неприсоединившихся" есть, а значит, есть надежда. Все-таки один процент - это не меньше нескольких десятков миллионов людей, разве нет?

 Отправлено: 25.09.06 23:50. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Но что стоило официанту еще в самом начале вылить на нее кофейник с раскаленным напитком? Зададим простой вопрос: "Кто или что ему помешало?" Нам бы не пришлось читать эту нефантастическую переписку.

Странный вопрос, уважаемый. Сумма из пяти нулей помешала. Ну вылил бы он, ну и что? Мало на меня кофею в Монреале вылили? Сволочи. Насмерть бы вряд ли ошпарил. Я бы скандал закатила, официанта бы уволили, вот и все...

Не понимаю я Вас, право слово! А на первый взгляд - такой умный мужчина. Фе.

P. S. Акулу ему жалко. Нечего лезть было.

 Отправлено: 25.09.06 23:54. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

цитата:

Вот тут ты неправ, в описанной ситуации официант никак не мог так поступить. Как раз обоснование автор подвел железно. Прежде всего, неоднократно упомянуто, что баба очень хорошо, просто очень хорошо платит. Значит, владелец клуба хоть и скрипит зубами, но заинтересован её терпеть. Причем, видимо, это не первый и не последний её "заход", так что в интересах клуба, чтобы баба осталась жива-здорова и продолжала а том же духе. Соответственно, официант просто выполняет свою (видимо, очень неплохо оплачиваемую) работу, в его интересах быть на хорошем счету у начальства, а что клиентка - злобная дура, так он привык, ему плевать! Наверняка там таких полно. Надо полагать, официантов никто не увольняет по жалобе, просто меняют местами между клиентами. Hу и эти официанты флегматично приносят бабе кофе, флегматично выслушивают её вопли... Там вообще, наверно, одни флегматики работают

Боже мой, Боже мой, драгоценнейшая Люциферино! Вы открыли мне глаза. Теперь я понимаю, что все так и есть, как Вы описали. Они морочили мне голову! Они никого не увольняли!!!
Как Вы правы, как Вы правы... Моя нежная психика просто не выдерживает!

Пойду убьюсь о стену. Но сначала я позабочусь, что бы кое-кого из флегматиков уволили, уволили....

 Отправлено: 26.09.06 02:14. Заголовок: Re:

Никоэла Тремор пишет:

цитата:

Пойду убьюсь о стену. Но сначала я позабочусь, что бы кое-кого из флегматиков уволили, уволили....

Ага, пренепременно... Кстати, ни в коем случае не хочу быть невежливой и упоминаю только в порядке дружеского совета Вам как иностранке: правильно надо писать "пайду убью сибя ап стену"!

 Отправлено: 26.09.06 02:21. Заголовок: Re:

Уникальное предл пишет:

цитата:

Уникальное предложение - всему человечеству. И каждому из шести миллиардов. Даже разжую подробней, пожалуй: уникальное в том смысле, что до этого таких предложений не было. А не в том, что предложили кому-то одному.

Ага... Стандартный дешевый прием маркетологов! Даже странно, что такие продвинутые пришельцы пытаются развести людей так непрофессионально... Могли бы догадаться, что земляне-то собаку съели в этих делах и теперь имеют мощный иммунитет... даже странно, что ГГ рассказа не выставляет сразу торгаша за дверь, на автопилоте приговаривая: "Мы ничего не покупаем, мы ничего не покупаем..."

 Отправлено: 26.09.06 08:36. Заголовок: Re:

Наконец-то авторы зашевелились.
Стоило ненавязчиво их затронуть.
Вот скажем, г-е Тремор (это вроде такое заболевание старческое, когда руки трясутся?) очень понравился мой отзыв, особенно про акулу. Это я вам привел письмо второго официанта, который заступил на место первого (которого, таки, уволили!, что бы не утверждала Люциферино).
PS: Государство платит, а совсем не вы.
Черная гадюка

 Отправлено: 26.09.06 08:53. Заголовок: Re:

12 - Рождённый не ползать
Чувствуется любовь автора к автомобилям вообще и к БМВ в частности. А вот я - не люблю машины :)
Рассказ, вначале живой, интересный, захватывающий, к финалу как-то усох. Не дотянули финал, автор. Или не успели? Или просто пытались приляпать вторую тему?

 Отправлено: 26.09.06 09:14. Заголовок: Re:

06 - Земель Отшибных принц
Сказочка про принца, принцессу, дракона и всех остальных. И главное - даже дракона не убили. Думаю, он сам от слабости сдох. Приятный рассказ, в общем, но без изысков.

 Отправлено: 26.09.06 09:21. Заголовок: Re:

Это всего лишь частное мнение одного из участников конкурса, оно никогда не будет совпадать с мнением автора о своем любимом детище. Не принимайте близко к сердцу - принимайте к сведению, что некоторым придуркам ваше гениальное произведение не очень понравилось.

36 – Возвращение Никиты
Три стишка в рассказе полностью отражает весь заезженный сюжет. Хотя написано достойно – шутки чередуются с потугами душещипательности (кстати, меня не пробрало). Сцена в операционной морга не очень убедительна - думаю, автор к медицине равнодушен. И пьянки повсюду. Без водки (или настойки боярышника) никак.

06 – Земель Отшибных принц
Эта сказка мне напомнила старый длинный анекдот про чудесную траву, помогающую отделаться от стервы-жены: Длинннннющее повествование о процедуре и способах приготовления зелья, а в итоге – «когда она ляжет спать - ты достаешь из-под кровати топор, и по темени ее, по темени».
Написана сказка не плохо - с точки зрения авторского умения излагать.

30 - Папа, я не хотел умирать
Логикой рассказ явно не блещет. Создается впечатление, что люди платят большие деньги за то, чего даже не знают. Этот рассказ можно отнести к теме «Железный занавес» - жители государства понятия не имеют о той жизни, к которой подталкивают собственных детей. Информационный вакуум и пролегающая между нормальными и гениями граница - очевидны.
Рассказ написан на достаточно хорошем литературном уровне.

21 – Вместе. Навсегда
«…а холодный струи дождя проникаю сквозь одежду» - и это начало! Что же будет дальше?
А дальше они (зомби) шли целую страницу, в конце которой, наконец, пришли, но куда? Извините мне уже не интересно. Написано отвратительно.
Автор пытается показывать чувство и это похвально. К сожалению плюсов больше не видел, может быть потому, что так и не смог заставить себя дочитать.

27 – Мой собственный космос
«Кто-то считал его идеалистом, человеком, слепо верящим в чьи-то чужие убеждения» - мне кажется, автор несколько извратил определение «идеалист». Вообще-то это приверженец идеи идеализма - человек, стремящийся к идеалу во всем. Если он лишь слепо следует чужим убеждением, культу живого кумира – это скорее идиотизм.
«…избранный десятки лет назад на роль местного президента» - Я попросил бы автора разъяснить – «роль президента» – это означает, что президент бутафорский? или просто, по сценарию, типа, должен быть похож на конкретного героя? Вообще - он роль играет или руководит?
«Властью он не уповал» - а вот этот перл и вовсе требует перевода. Без обид! но автору стоит обзавестись толковым словарем – рекомендую Ожегова, 200-250 руб.

15 – Сердце
Рассказ из разряда «на любителя» - построен на характере одного единственного человека.
Минусы: чрезмерная повторяемость одного воспоминания.
Плюсы: написано на относительно приличном литературном уровне.

Продолжение следует

 Отправлено: 26.09.06 10:45. Заголовок: Re:

да, группа откровенно слабая.
Из хороших только - 12 и 45. В первом, правда, название могло быть удачней. Второй всем хорош, но ИМХО, не в фанре фантастики.

 Отправлено: 26.09.06 10:50. Заголовок: Re:

03 пишет:

цитата:

да, группа откровенно слабая.

И как вы думаете, чей рассказ самый слабый в группе? ;)

 Отправлено: 26.09.06 10:54. Заголовок: Re:

33 – Нежный джокер
Автор, похоже, утаил от читателя очень важную информацию! Забыл объяснить – какие ассоциации родили изложенные ниже строки:
«Мне нравится смотреть, как грустит эта девочка с пронзительно-синими глазами и толстой рыжей косой. Мне нравится слушать, как шуршат под ногами выпавшие из ее прически листья. Следить, как бледными пальчиками перебирает она дождевые нити, вплетая их в тончайший узор на прозрачном покрывале, которым вот-вот навечно накроет город: нежно, но прочно – не вырвешься…» - Извините автор, но я четыре раза прочитал этот отрывок, но не смог представить девочку с косой, из прически которой сыплется листва. Как она (девочка, отчего-то бледными пальцами – мертвая, наверное) заплетает странный ВЕЧНЫЙ узор над всем городом. Что за сети такие? Что за деваха крепкая? Почему городу-то кирдык, в смысле - навечно его, того, укроет? Дошло!!! Девочка с косой – так это ж смертушка в юном возрасте!
Дальше – не лучше:
«Ненавижу это межсезонье, межвременье, когда начинает умирать песочноглазый мальчишка с выгоревшими волосами и пыльными пятками, в обтрепанных парусиновых штанах, со свирелью из тростника на загорелой шее. Каждый год я хороню воспоминания о нем – в фотоальбоме, в дневнике, в собственной памяти.» - день сурка какой-то – каждый год один и тот же карапуз умирает. Тут вопрос: А как насчет ВЕЧНОГО узора, в предыдущем абзаце? А как память-то похоронить в альбоме? Я уж не спрашиваю, как воспоминания похоронить в памяти?!
Нашел разгадку: «Каждый год оплакиваю его, заливая горе виски и заполняя мир сигаретным дымом и тоскливыми мелодиями» - виски и не на такое способны!
«В конце лета я всегда погружаюсь в тоску, начиная дышать с выкатившимся на ясное небо солнцем – и снова впадая в свинцовую пасмурную кому» - требую переводчика! – без толмача дальше читать отказываюсь.

12 - Рождённый не ползать
"Простой троян, загруженный вместе с картой в навигатор, открыл доступ к закрытым системам машины. Котька развернул дерево ресурсов: ага, сигналка есть, замки есть, зажигание тоже, бак залит под горловину, а это что? Ресурс AI, машинный искусственный интеллект, закрыт, это следующий уровень защиты. Ну да чёрт с ним, и так поедет." - а мож вот так клЁвей: Котя ботал по фени, а фуцман пялил зенки, фильтруя бузу кореша в раскладе на гопстоп.
Литература, блин!
Мне тоже нравится БМВ – ну и что?

54 – Не стыдно ли, что этот вот актер…
А мне не будет стыдно поставить хорошую оценку этому рассказу! Хотя он, тоже из разряда «на любителя».

Продолжение будет

 Отправлено: 26.09.06 11:46. Заголовок: Re:

Ну почему на раборте много работы ??? один рассказ с утра читаю :(
Povesa, скоро к моему подберешся...не травмируй мою детскую психику, вот отругаешь - и все...комплекс литературной неполноценности на все жизь. Так что все оставшиеся хвали:)))

 Отправлено: 26.09.06 12:11. Заголовок: Наш ответ

Повеса пишет:

цитата:

а мож вот так клЁвей: Котя ботал по фени, а фуцман пялил зенки, фильтруя бузу кореша в раскладе на гопстоп. Литература, блин!

Не, про гопников неинтересно. Я бы не стал читать. И вам, если не нравится, читать не советую. Или "обрецать" - это зов природы?
Повеса пишет:

цитата:

Мне тоже нравится БМВ – ну и что?

Напишите. Но только не про БМВ, а где-то рядом. А то рассказ на семнадцать тысяч знаков, а вы только три увидели.

 Отправлено: 26.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

12 - Рождённый не ползать Чувствуется любовь автора к автомобилям вообще и к БМВ в частности. А вот я - не люблю машины :) Рассказ, вначале живой, интересный, захватывающий, к финалу как-то усох. Не дотянули финал, автор. Или не успели? Или просто пытались приляпать вторую тему?

БМВ и машины люблю. Но не настолько, как вам кажется :). ГГ писался с "больного" БМВешками человека, а не с автора.
Конец "просел"... пожалуй, да. Резкий переход от "визга покрышек" к спокойному финалу. Но я сознательно выкинул все куски "с гонками", иначе контраст получился бы слишком разительный

 Отправлено: 26.09.06 12:38. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

А то рассказ на семнадцать тысяч знаков, а вы только три увидели.

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени. Это же конкурс рассказа, а не интересных историй про... да не важно про что. А реца эта не для меня - для вас! Сам я давно с прохладцей отношусь к чужим демаршам по поводу собственных текстов - дошло, что полезней мотать на ус и не повторять давно известных всем ошибок. Повеса пишет:

цитата:

Это всего лишь частное мнение одного из участников конкурса, оно никогда не будет совпадать с мнением автора о своем любимом детище. Не принимайте близко к сердцу - принимайте к сведению, что некоторым придуркам ваше гениальное произведение не очень понравилось.

Извините, если обидел.

 Отправлено: 26.09.06 13:02. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени.

Скажем, употребление узкоспециальных терминов характеризует героя. Это профессиональные термины, но вполне понятные для человека, пользующегося современным компьютером. Вот я, например, всё понял, хотя и сомневаюсь, что использовать троян таким образом, как описано в рассказе, реально.

 Отправлено: 26.09.06 13:03. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени. Это же конкурс рассказа, а не интересных историй про... да не важно про что. А реца эта не для меня - для вас! Сам я давно с прохладцей отношусь к чужим демаршам по поводу собственных текстов - дошло, что полезней мотать на ус и не повторять давно известных всем ошибок.

Рассказ - это интересная для читателя история в самую наипервейшую очередь, давайте не спорить об очевидных вещах. Если книга про зону - в тексте будут "ботать", если книга про эльфов, то серьёзные авторы эльфийский язык придумывают. если в книге нужен компьютер, чтобы читатель (а не, заметьте, рецензент) не мучился вопросом как школьник смог угнать суперзащищенную машину, то нужно написать именно так или похоже, знакомыми всем словами (м.б. только "троян" кого испугает). Я написал так как написал именно по этой причине.
Согласен насчет "отношения к демаршам". Только мотать на ус мне абсолютно нечего, увы. Извините, если обидел

 Отправлено: 26.09.06 13:11. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

хотя и сомневаюсь, что использовать троян таким образом, как описано в рассказе, реально.

Реально :). Но я не хотел подробностей, я хотел парой предложений "нарисовать" хакера-самоучку, который сумел вскрыть борткомпьютер. Как-то же он должен угнать машину! Если бы не "троян", пришлось бы делать ГГ слесарем.

 Отправлено: 26.09.06 14:28. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Рассказ - это интересная для читателя история в самую наипервейшую очередь, давайте не спорить об очевидных вещах.

Конечно!!! В основе! рассказа должна быть интересная история – просто бесспорно. Но, что бы эта история приобрела форму рассказа не достаточно выбросить из нее матюги - надо еще придать ей (истории) соответствующую форму. Ваш рассказ сплошь построен на сленге, а цитата, вынесенная на форум – лишь показательная часть.

«После уроков Котька, будучи человеком солидным, домой не спешил: сначала в клуб - укромный пятачок за спортзалом, выкурить сигаретку, обменяться с мужиками впечатлениями, подколоть девчонок. За спортзалом уже тусовался Лёшка Панасенко, добродушный и немного тормознутый тип.» - Авторская речь!
«Лёшка что-то трепал, явно выдуманное…» - в русском языке слово «трепал» означает несколько иное, вам не кажется? Авт.речь!
«профланировала» - что это за слово? Авторская речь, между прочим!
«Бэха за спиной негромко клацнула замками…» - АР (авторская речь)!
«приоткрылась на пару сантиметров» - это носки бывают парными, а сантиметры штучная штука, между прочим.
«и Котька нервно заозирался - вот лажанулся! Неужели Панас заметил? Лёшка стоял неподалеку, бледный как луна и мелко-мелко дрожал губами.» - кроме сленга, автор, в собственной речи ставит предположения, раздумывает – якобы за ГГ. Вообще с препинанием у этой истории большие проблемы, как и с разделением прямой и авторской речи, выделение мыслей и переживаний ГГ.

Надеюсь этого достаточно? или до конца цитировать?

 Отправлено: 26.09.06 14:42. Заголовок: Re:

Уважаемый Повеса! Так называемая "литературная речь" в нынешних произведениях не используется. Потому что ее читать невозможно. Только не говорите, что вы ничего не поняли из тех слов, что выделили. Откровенно говоря, я повеселился, читая ваш предыдущий комментарий.
ПС. "пара сантиметров" означает в данном случае - 2 сантиметра.
Рассказ написан разговорным языком, и это его не портит, а придает реалистичности.

 Отправлено: 26.09.06 14:49. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Blackadder пишет:

цитата:

Шавкат сказал, что для каждого просветляемого препарат подбирается индивидуально. Следовательно, не может поставляться в общем боксе. Либо - все пробирки должны быть надписаны.

Ну, зачем же так категорично? Может и были на тех пробирках какие-нибудь пометки, только Шуркен в этом не разбирается, и ему это обсалютно не важно, да и многое из того, что говорил Шавкат в своей передаче, прошло мимо сознания мужика загруженнного истериками жены и собственной ограниченностью.

 Отправлено: 26.09.06 14:58. Заголовок: Re:

Не, не верю

 Отправлено: 26.09.06 15:08. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Повеса пишет:

цитата:

Создается впечатление, что люди платят большие деньги за то, чего даже не знают.

Скажите, а вы точно знаете, за что вы платите налоги государству, и на что идут эти деньги?
Их дети становятся гениями, не просто инженерами, или докторами наук, или професорами. Гениями! Разве не достаточно веская причина выложить круглую сумму, к тому же ни кто и никогда не скажет тебе, от чего твой ребенок холоден к своему родителю. Всегда ли государство делится с народом своими тайнами?
По-моему все логично.

 Отправлено: 26.09.06 15:11. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Ваш рассказ сплошь построен на сленге

цитата:

Надеюсь этого достаточно? или до конца цитировать?

Зачем цитировать? Я помню. "Фланировать", например, нужно будет заменить. Немного не в стилистике рассказа. Я так писал сознательно, для создания атмосферы. Прием стандартный, я не литературовед, но навскидку вспоминаются и великие - Сэлинджер, например, и многие помельче, кто так делал.
Я таки не понимаю, что вы критикуете? Критиковать нужно и можно за огрехи, упущенные возможности и прочее подобное В РАМКАХ АВТОРСКОЙ ЗАДУМКИ. Вы вместо этого рассуждаете, как писать нужно, а как нет. Где смысл? Если стиль и тема рассказа вызыают стойкое отторжение - зачем читать? Я не говорю уже о критиковать.

 Отправлено: 26.09.06 15:14. Заголовок: Re:

To Blackadder

Ваше право.

 Отправлено: 26.09.06 15:25. Заголовок: Re:

Это разное.
Мне глубоко плевать на что тратятся мои налоги - явно не на меня.
Но в вашем рассказе люди покупают услугу (превращение в гения). А продажа некачественного товара - подсудное дело. Недаром на товарах из Америки написан всякий бред о том, что "не используйте в пищу мыло", скажем. Так что предоставление качественной информации об услуге - должно быть.

 Отправлено: 26.09.06 15:45. Заголовок: Re:

От чего же услуга не качественная? Становятся они гениями. За что платили, то и получили. Да, есть побочные эфекты, но кто ж скажет вам, что в результате использования этого мыла лет через пять у вас кожа начнет облазить? А в условиях полной государственной монополии на выпуск этого самого мыла шансы обнаружить причину кожного заболевания сводяться к нулю; может это вы просто съели чего? Может вы в свое время плохо к ребенку относились, вот теперь и он вам платит той же монетой.

 Отправлено: 26.09.06 15:48. Заголовок: Re:

Сознательное причинение ущерба третьим лицам - это называется.
Найдется репортер - жуткий скандал будет.

 Отправлено: 26.09.06 15:59. Заголовок: Re:

Ну, в общем все к тому и идет. Передачку сделали, кое какую инфу в библиотеке вывесили. Долго скрывать очевидное не удасться, вот и начинают потихоньку подводить народ к пониманию проблемы. К тому же физического ущерба нет, напротив качество жизни просветляемого только повышается. Моральный ущерб есть, но не восполняется ли он материальной выгодой, ведь не зря такой обычный человек как Шуркен завидует своему другу гению: "Все то у этих гениев есть..."

 Отправлено: 26.09.06 16:13. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Рассказ написан разговорным языком, и это его не портит, а придает реалистичности.

Вот я и говорю, что разговорным языком пишутся истории.
Blackadder пишет:

цитата:

Уважаемый Повеса! Так называемая "литературная речь" в нынешних произведениях не используется.

Потому то, что пылится на прилавках книжных магазинов мы и называем ширпотребом и откравенным дерьмом.
Blackadder пишет:

цитата:

ПС. "пара сантиметров" означает в данном случае - 2 сантиметра.

"Кому и кобыла невеста"

 Отправлено: 26.09.06 16:17. Заголовок: Re:

30 пишет:

цитата:

Всегда ли государство делится с народом своими тайнами? По-моему все логично.

Даже в годы застоя, сквозь реальный железный занавес проникала информация. Если вы описываете таталитарный режим - это должно быть ясно из текста. Так же получается, что свободу слова ни кто не ограничивает, а информации все равно нет. Даже слухов!

 Отправлено: 26.09.06 16:25. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Вы вместо этого рассуждаете, как писать нужно, а как нет. Где смысл? Если стиль и тема рассказа вызыают стойкое отторжение - зачем читать? Я не говорю уже о критиковать.

Один крепкий писатель подрабатывал в издательстве - читал самотек и рекомендовал в печать. Так вот он рассказывал, как это реально происходит. Он берет текст, начинает читать, натыкается на огрехи: один, другой, третий... седьмой. Все! Чтение окончено. Даже если там дальше гениальная задумка - ее читать не будут! Но если в рассказе что-то есть и его можно читать, то автору указывают на то, что нужно исправить и избегать впредь. Обычно это работает на автора, но есть и твердолобые (это его слова, к вам не относятся)
Я вам не говорил, что история плоха - я говорил что она плохо подана, - это разные вещи.
Кстати она будет в моем топе, сто пудов.

 Отправлено: 26.09.06 16:37. Заголовок: Re:

к вопросу о литературности речи

Вы бы у нас, уважаемые, Анаконду почитали! Там вообще очки в зад засовывают...и ничего..и тишина..и никого это не смущает..

 Отправлено: 26.09.06 16:44. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Один крепкий писатель подрабатывал в издательстве - читал самотек и рекомендовал в печать. Так вот он рассказывал, как это реально происходит. Он берет текст, начинает читать, натыкается на огрехи: один, другой, третий... седьмой. Все! Чтение окончено.

Он же отвечает:

цитата:

что пылится на прилавках книжных магазинов мы и называем ширпотребом и откравенным дерьмом.

то есть, работа сортировщика в издательстве не гарантирует качества текста.
Повеса пишет:

цитата:

Я вам не говорил, что история плоха - я говорил что она плохо подана, - это разные вещи.

Как раз этого - что там плохо подано - тупой автор совершенно не понял. Я только понял, что вы написали бы иначе, в другом стиле (классиеский литературный), без использования специф-х терминов. Я же не против, пишите :). Но я считаю, что подать ее нужно именно так. Я это достаточно долго обдумывал. Мне, тупому автору, интересно, что я сделал неправильно (с точки зрения читателя) в рамках этого подхода. В плюсе только - много компьютерной терминологии. Ну, допустим, возьму на заметку.

 Отправлено: 26.09.06 16:47. Заголовок: Тоже поотзываться, что ли...

03 Жизнь после

Какой высокоморальный у вас герой… Судя по всему, он немало времени провел без женщины. И готов ждать еще, пока девочка вырастет. Хотя рядом – никакой полиции, да и вообще следов цивилизации еще поискать надо. В принципе, культурные завоевания во взрослом человеке сидят более глубоко, чем в детях («Повелителя мух» читали?) - просто дольше там держатся, так что, возможно, понадобится чуть больше времени, чтобы их смыло без следа, поэтому я вам почти верю. Но Голдингу верю больше. Тем более что штампов у вас… у-у-у-у… "Ветер трепал его волосы"...

 Отправлено: 26.09.06 16:49. Заголовок: Re:

Нежный Джокер , вы это... шифруйтесь :). А то вас в топ не возьмут мстительные авторы. За ваши отзывы.

 Отправлено: 26.09.06 16:53. Заголовок: Re:

18 Просто у них взрослые слишком разные

Очень детский рассказ. Похож на школьное сочинение. Если автор молод, ему простительна наивность, заезженность сюжета (хотя вот это как раз непростительно: у молодых людей должны быть свежие мысли… и свежая кровь… но это я отвлекаюсь), вторичность (нет, даже десятеричность уже) морали и некоторая неумелость описаний. Если автор не так молод – увы ему. Впрочем, красное пятнышко на белом крыле – картинка довольно красивая… и главное, аппетитная… черт, опять отвлекаюсь.

 Отправлено: 26.09.06 16:54. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

то есть, работа сортировщика в издательстве не гарантирует качества текста.

К сожалению или к счастью у уважаемого мной автора закончились материальные затруднения приведшие его на подработку.
12 - Рождённый пишет:

цитата:

Мне, тупому автору, интересно, что я сделал неправильно (с точки зрения читателя) в рамках этого подхода.

Отчего же тупому? Самобичивание какое-то. В самом начале я и говорил - что мне как читателю компьютерная феня не нравится и все. Дальше пошел дешевый треп, в том числе и с моей стороны.
Удачи!

 Отправлено: 26.09.06 17:01. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Нежный Джокер , вы это... шифруйтесь :). А то вас в топ не возьмут мстительные авторы. За ваши отзывы.

Меня и так не возьмут. Я бы себя не взял, честно :) Вообще, согласен: группа слабая (и мой рассказ - в том числе... ах, пиво, пиво, жалкий заменитель того, что мне на самом деле было нужно...).
Безусловно понравились два рассказа. Еще три - с натяжечкой. Еще три - на безрыбье, потому что надо ж топ набирать. И - все. Два места в топе свободны, придется занимать их, практически самоизнасилуясь.

Но продолжаем.

09 Ты не ангел, сука!

Снова ангелы. Что ж, авторы темы должны были предвидеть такое развитие событий.
Не верю я вам, автор. Ни один мой знакомый, разрывая на кусочки фото девушки, не кричал: «Ты не ангел!», тем более если хотел сказать этими словами «у тебя тоже есть недостатки». Ограничился бы всего одним словом. И водитель у вас милосердный такой… Ах ты, бедняжечка, тебе совсем некуда идти, давай-ка я тебя с крыши скину. Нет, это в моем стиле, конечно, но этим водителем был не я.
Очень натянуто.

 Отправлено: 26.09.06 17:09. Заголовок: Re:

51 Испытание

Очень предсказуемый финал. И очень странная реакция товарища, пришедшего за ребенком – учитывая, что большинство испытуемых поступали именно так, чему он удивляется?
И еще недопонял: если биоробот был клоном живого младенца, и при этом был так похож на родителей, значит, у них уже был младенец? Куда его дели? Несите мне, я о нем позабочусь.

 Отправлено: 26.09.06 17:15. Заголовок: Re:

48 Уникальное предложение

Очень много рефлексии. И антиквариата. Не вычитано (ну, да чья бы корова мычала). Размышления героя даны слишком впрямую – хотелось бы более тонкой работы. Но в целом впечатление скорее благоприятное. Особенно на общем фоне.

Места для поцелуев: «антиквариат разлюбили, он был слишком вечен» - понравилось.

 Отправлено: 26.09.06 18:04. Заголовок: Re:

39 Искусство убеждения

В общем, вполне нормально написанный рассказ. Грамотный (миллиарды миллиардов книг только смущают. Что-то сдается мне, слишком их там много). Но сюжетные ходы – сплошь Голливуд. Сплошь. И заглавных букв поменьше бы.

Места для поцелуев: на всякое искусство убеждения найдется свое искусство понимания… с резьбой ;)

24 На всю оставшуюся жизнь

Девушки только портят нам жизнь. Это точно. Причем они портят ее даже после смерти! И при этом совершенно уверены, что делают это для нашей же пользы. Очень изящная месть дамы за то, что герой хотел от нее сбежать. Но настоящей любви и смерть не поме-ха… ха-ха…
Начало, однако, подзатянуто.

Места для поцелуев: намекнуть НА, а не О; согласно договорУ, ну и еще по мелочи.

45 Несколько строк…

Чудненько. Частный клуб самоубийц – какая прелесть! Самоубицы платят за право умереть, государство отстегивает за то, чтобы им там не нравилось… Хороший бизнес! Жаль, от нашего государства субсидий не дождешься, а все платежеспособное население имеет слишком сильную волю к жизни… Фонтаны иронии, бездна жизнелюбия и хэппи-энд… Спасибо, автор!

Места для поцелуев: с ног до головы. В хорошем смысле этого слова. Особенно прелестно: «в то время, как я … не велела никому тревожить мой покой, ваша дебильная охрана не пустила прессу и телевидение на мою посмертную пресс-конференцию.» И вот это: «Мы все надеемся, что вы покинете этот мир с максимальным комфортом и без минимальных задержек».

 Отправлено: 26.09.06 18:29. Заголовок: Re:

54 Не стыдно ли…

Рассказ о театре. Точнее – об околотеатральных интригах. В общем, написан вполне и вполне, но отчего-то не цепляет. Изюму не хватает, что ли… И диалоги героев – любовников, между прочим, - будто взяты прямо со страниц советских производственных романов. Хотя идея интересная: как будет существовать театр, цель которого – добиваться эмпатии, когда все население Земли станет эмпатами, и им в принципе не нужна будет актерская работа, чтобы почувствовать то, что чувствует другой?

Места для поцелуев: ну, в железный занавес вас уже целовали.

12 Рожденный не ползать

А мне понравился ваш рассказ, автор. Один из нескольких несомненно хорошо написанных, легко, профессионально и интересно. Так что и придираться не хочется. Тихо возьму, тихо поставлю в топ, тихо провожу в финал, помахав вслед белым платочком.

Места для поцелуев: «массовой части рода человеческого, про которую метко сказано «не дураки же». Харр-рашо!


15 Сердце

Автор умеет грамотно писать, но быть оригинальным и как-то экспериментировать отчего-то побоялся. Ну, и имеем в результате донельзя банальный, состоящий из насмерть заюзанных ходов, рассказ. Один из многих и многих таких же – настолько похожих, что не имеет смысла их читать.

Места для поцелуев: и поцеловать-то некуда…

 Отправлено: 26.09.06 19:00. Заголовок: Re:

27 Мой собственный космос
Ох… Газеты читать полезно, но их стиль перенимать, создавая литературу, не стоит. А начинается все очень по-газетному.

Места для поцелуев: «не один месяц пытался буравить вакуум» Как можно буравить то, где ничего нет?
«Невесомость жестоко поиздевалась над телами людей»
И еще ряд перлов.


...Дальше надоело. Среди оставшихся неотозванными есть кандидаты в топ, а есть те, попаданию кого туда я буду сопротивляться до последнего.

Возможно, допишу завтра. Пока - устал.

 Отправлено: 26.09.06 21:22. Заголовок: Re:

Blackadder

цитата:

Сказочка про принца, принцессу, дракона и всех остальных. И главное - даже дракона не убили. Думаю, он сам от слабости сдох. Приятный рассказ, в общем, но без изысков.

Спасибо. Дракон не сдох, он только обессилел :). А нужны они, изыски?

Повеса

цитата:

Эта сказка мне напомнила старый длинный анекдот про чудесную траву, помогающую отделаться от стервы-жены…

И кто в данном рассказе «стерва-жена», дракон? Или король?

цитата:

Написана сказка не плохо - с точки зрения авторского умения излагать.

Спасибо. «Не плохо», это в смысле «не совсем неудовлетворительно», или все-таки «неплохо» (удовлетворительно или хорошо)? :)

 Отправлено: 27.09.06 01:05. Заголовок: Re:

Как и обещала :) Приступила к третьей группе. Чур не обижаться!



03. Жизнь после

Как-то мне не очень понравился, хотя и про любовь.

Местами грубовато сказано, местами небрежно.

"Но, похоже, остался только он один, парень лет двадцати-двадцати четырех (было сложно угадать возраст: выглядел он молодым, но седина уже тронула его виски, а глаза выдавали пожившего человека)."

Как же сложно угадать, если угадано: 20-24?

Финал обнадёживает, и на том спасибо.



06. Земель Отшибных принц

Хорошо, что про прЫнца и дракона. Я такое люблю, мне рассказ нравится. Но Вы, автор, не обольщайтесь, это только я могу читать истории такого рода килограммами и не объесться :). Тем более, что сказка немного затянута, а прЫнц совсем уж идеальный. И все живы остались. Вы конкурс не перепутали нечаянно, а?

И спасибо, что дракона не убили, я к ним особенно трепетно отношусь.



09. Ты не ангел, сука!

Двоякое ощущение. Вставки с лекциями Петра интересны и по делу, а вот гибель (не буду называть убийством) героини оправдать не могу. Ситуация у нее не такая уж и безвыходная.

А амброзия, да, редкостная гадость. Не знаю, о какой из них идет речь, о мифической или той, из-за которой возникает аллергия, но вещь в любом случае неприятная :).

Царапаются:

"щемящего ощущения"

"Если можно, кофе, можно растворимый"



12. Рождённый не ползать
Понравилось. Очень. Люблю автомобили упомянутой марки, тем более если они такие фантастические красавцы. Динамично и красиво. Темы обе. Мне очень стыдно, но кое-чего не поняла. Почему только административный штраф, а владелец и в самом деле не имел претензий? И почему два Кости, одного, вечно четырнадцатилетнего, того, что стал машинкой, инженеры и психологи сделали из настоящего? (Я не издеваюсь, я и на самом деле туплю)



15. Сердце

Такое впечатление, что среди участников много медиков... Как же уместно некоторые употребляют терминологию!

Мне понравилось, несмотря на предсказуемый финал и отсутствие неожиданных поворотов. И атмосфера нагнетается (читала в солнечном парке и вздрогнула, когда герой пригляделся к соседу по палате), и вера в ту, другую жизнь, остается.



18. Просто у них взрослые слишком разные

Рассказ-то неплохой, в нем даже смысл есть... Написан немного небрежно, дело даже не в отсутствующих пробелах, опечатках и ошибках вроде:

"Он ведь то же взрослый…"

Нет, он просто недостаточно изящен для своего размера. Есть предложения, вставленные явно для количества знаков, кое-что повторяется (я о надписи на ракете, она достаточно длинная, и приводить второй раз, думаю, не стоит, ее еще не успели забыть).

А идея хорошая. Заставляет задуматься.



21. Вместе. Навсегда.

Многоточия... Короткие предложения. Восклицательные знаки! Повторы, повторы.

Добавляем чувственности? :)

Бесконечные "мертвый", ""мертвые", совсем тягостно.

Обилие имен, красивые географические пункты. Это какие-то известные города? Если нет, то зачем запоминать их?

Рассказ страшный (грустный, мучительный, с горечью), но тяжело читаемый.



24. На всю оставшуюся жизнь

Кошмар! Ужас!

Это я не про рассказ, это я про ситуацию, в которую коварная женщина загнала героя. Вот это настоящие муки!

"трухлявый бетонный столбик" - Бетон. Превращается в труху. Его разъедают жуки-бетоноеды. Я понимаю, что столбик старый и разваливается, но нельзя дать ему другое определение?



"летят в глубокий вырез едва застегнутого банного халата" - можете сказать, что я придираюсь, и мне нечего сказать по существу, но я прицеплюсь. Настоящие банные халаты не застегиваются. Они запахиваются.



27. Мой собственный космос

Лекцию по происхождению выражения "Железный занавес" прослушала. Не прониклась. Дальше интересней пошло.



"...многострадальная иллюзия, корёжившая не одно поколение поверженных умов". Споткнулась. На слух - скрежещет.



Последний населённый пункт под названием «Энд-Поинт» - это тонко :)



"Плоская пустота" - это красиво, но у меня не хватает воображения.

"Собственный космос" - это сложно, но интересно.



30. Папа, я не хотел умирать

Ой. Умирающие дети, проклинающие родителей всем своим словарным запасом за 10-12 лет... Сильно, но жутко.

И кроссворды им отгадывать неинтересно, и жить тяжко и стыдно :(.

Лекция с медицинскими нанотехнологиями к месту, колорит национальный. Хороший рассказ, но не для меня, все-таки.


33. Нежный джокер

Спасибо. Изумительный рассказ.

Почти до самого конца не разгадала братиков :).

В самом начале напряглась на синеглазой девочке-осени и помирающем лете, но, видно, это украшение по вкусу автору. А потом забыла, повествование вытеснило.



36. Возвращение Никиты

Да уж, на редкость неудачный денек выдался у Никиты. И закончился фигово. Тронуло и понравилось: жена, рыдающая всю ночь, пористые призраки в трусах и маях, маленький мальчик, который не мог ходить в жизни, знакомство с соседом по кладбищу путем прочтения надписей на плитах, финал с благополучными родами Маришки. Не тронуло и не понравилось: осознание Никитой смерти (подряд в нескольких рассказах одно и то же), описание вскрытия (куда уж без него, но студенты не виноваты, что им бывает дурно), небесная канцелярия, облака, очереди, длинный полет обратно.



39. Искусство убеждения

Милый, симпатичнй рассказ. Про то, что из школьной библиотеки нельзя воровать книжки. А я взяла и не вернула. Потому стойкость героини оценить по достоинству не могу. Да и зачем ей книга, если она по ней уже выучилась? :)



42. Актер

Отлично. Спасибо. Я ехидничать не буду, если автор отдельно не попросит :) . Во второй группе тоже есть занавес на сцене, но там все гораздо проще.



45. Несколько строк за чашкой утреннего кофе

Смешно, увлекательно, задорно, легко читается. Хотя рассказ о жизни и смерти.

Перлы вроде "обрубленного у корня весеннего бутона", это ведь специально, да? :)



48. Уникальное предложение

Расстроилась.

"Скульптуры смоет волна, а его, Джонатана, строки, смоют дни, которые теперь для всего человечества идут в никуда". Издеваться не буду, так как прониклась.

Не упомяну ни "стеклянные ступени этажей, спускающиеся к берегу океана", ни булочки, превращающиеся в печенье :) .



51. Испытание

Полрассказа давилась большими буквами и скучными блеклыми предложениями. А потом ничего, понеслось. Забавно. То есть, мило.



54. Не стыдно ли, что этот вот актер...

"Сетка дрожала в потоке кондиционированного воздуха и пускала интерференционных зайчиков". Брр...

Еще один занавес из железа. Интересный рассказ, спасибо. Эмпаты, экраны и Талант.

 Отправлено: 27.09.06 01:30. Заголовок: Аристарх Сазонов (54)

Нежный Джокер пишет:

цитата:

54 Не стыдно ли… Рассказ о театре. Точнее – об околотеатральных интригах.

Рассказ всё-таки о человеке...
Нежный Джокер пишет:

цитата:

В общем, написан вполне и вполне, но отчего-то не цепляет. Изюму не хватает, что ли…

С этого места, пожалуйста, поподробнее: предпочитаемый сорт изюма, глубина залегания, удельное количество ни кубический дециметр теста... Пардон, теКста!
Нежный Джокер пишет:

цитата:

И диалоги героев – любовников, между прочим, - будто взяты прямо со страниц советских производственных романов.

Давайте уточним терминологию. Они не "любовники", они любящие друг друга люди. Чуете разницу? Скажем, Аристарх спешил к Кате не потому, что с ней можно будет завалиться в койку, он просто соскучился, он хотел быть вместе с ней. А Катя его ждала тоже не потому, что не может дня прожить без секса. И если она знает, что у любимого человека рушится дело его жизни, то именно это её и волнует, именно про это она и заговаривает сразу, а не устаивает какое-нибудь "милое воркование" про любофффф... Советские производственные романы, кстати, были вовсе не плохи, только показывали преимущественно одну сторону жизни. Я не думаю, что нужно бросаться в другую крайность и писать о героях, которые ходят на работу из-под палки и немедленно об этой работе забывают, стоит им переступить порог дома. У меня речь идет об увлеченном человеке, для которого работа - это то, о чем он думает постоянно, а не куда уныло ходит заколачивать бабки. Лично мне увлеченные люди более симпатичны. А также женщины, для которых любимый мужчина - личность, а не машина для зарабатывания денег и траханья, простите. Может, ночью Катя с Аристархом и занимались тем, что вам (по всей видимости) было бы в рассказе более интересно, и говорили друг другу разные "сюси-пуси", но описывать это в рассказе было бы, ИМХО, категорически лишним.
Нежный Джокер пишет:

цитата:

Хотя идея интересная: как будет существовать театр, цель которого – добиваться эмпатии, когда все население Земли станет эмпатами, и им в принципе не нужна будет актерская работа, чтобы почувствовать то, что чувствует другой?

Да, хотелось поставить такой мысленный эксперимент: что будет? Спасибо, что поняли идею.

Нежный Джокер пишет:

цитата:

Места для поцелуев: ну, в железный занавес вас уже целовали.

Вот сейчас думаю: нет, упреки несправедливы, всё-таки правильно упомянут в рассказе именно занавес. Интуитивно захотелось непременно это слово использовать в процессе написания, и теперь осазнаю, почему. Нельзя же становиться рабом неписаного правила конкурсов ни за что не упоминать в тексте слова из названия темы. Ведь речь идет об актере. Для него эта сетка - несомненно, занавес и ничто другое. Даже если бы она меньше была похожа на занавес, он её именно так называл бы. И он всегда думает о ней и её аналогах, используемых в других местах (сетка для заворачивания актера, изображающего труп), только как о занавесе, это для него естественно.