Отправлено: 24.09.06 01:24. Заголовок: Обсуждение рассказов третьей группы

Тексты
Группа №3
03 - Жизнь после
06 - Земель Отшибных принц
09 - Ты не ангел, сука!
12 - Рождённый не ползать
15 - Сердце
18 - Просто у них взрослые слишком разные
21 - Вместе. Навсегда.
24 - На всю оставшуюся жизнь…
27 - Мой собственный космос
30 - Папа, я не хотел умирать
33 - Нежный джокер
36 - Возвращение Никиты
39 - Искусство убеждения
42 - Актер
45 - Несколько строк за чашкой утреннего кофе
48 - Уникальное предложение
51 - Испытание
54 - Не стыдно ли, что этот вот актер...

 Отправлено: 26.09.06 08:53. Заголовок: Re:

12 - Рождённый не ползать
Чувствуется любовь автора к автомобилям вообще и к БМВ в частности. А вот я - не люблю машины :)
Рассказ, вначале живой, интересный, захватывающий, к финалу как-то усох. Не дотянули финал, автор. Или не успели? Или просто пытались приляпать вторую тему?

 Отправлено: 26.09.06 09:14. Заголовок: Re:

06 - Земель Отшибных принц
Сказочка про принца, принцессу, дракона и всех остальных. И главное - даже дракона не убили. Думаю, он сам от слабости сдох. Приятный рассказ, в общем, но без изысков.

 Отправлено: 26.09.06 09:21. Заголовок: Re:

Это всего лишь частное мнение одного из участников конкурса, оно никогда не будет совпадать с мнением автора о своем любимом детище. Не принимайте близко к сердцу - принимайте к сведению, что некоторым придуркам ваше гениальное произведение не очень понравилось.

36 – Возвращение Никиты
Три стишка в рассказе полностью отражает весь заезженный сюжет. Хотя написано достойно – шутки чередуются с потугами душещипательности (кстати, меня не пробрало). Сцена в операционной морга не очень убедительна - думаю, автор к медицине равнодушен. И пьянки повсюду. Без водки (или настойки боярышника) никак.

06 – Земель Отшибных принц
Эта сказка мне напомнила старый длинный анекдот про чудесную траву, помогающую отделаться от стервы-жены: Длинннннющее повествование о процедуре и способах приготовления зелья, а в итоге – «когда она ляжет спать - ты достаешь из-под кровати топор, и по темени ее, по темени».
Написана сказка не плохо - с точки зрения авторского умения излагать.

30 - Папа, я не хотел умирать
Логикой рассказ явно не блещет. Создается впечатление, что люди платят большие деньги за то, чего даже не знают. Этот рассказ можно отнести к теме «Железный занавес» - жители государства понятия не имеют о той жизни, к которой подталкивают собственных детей. Информационный вакуум и пролегающая между нормальными и гениями граница - очевидны.
Рассказ написан на достаточно хорошем литературном уровне.

21 – Вместе. Навсегда
«…а холодный струи дождя проникаю сквозь одежду» - и это начало! Что же будет дальше?
А дальше они (зомби) шли целую страницу, в конце которой, наконец, пришли, но куда? Извините мне уже не интересно. Написано отвратительно.
Автор пытается показывать чувство и это похвально. К сожалению плюсов больше не видел, может быть потому, что так и не смог заставить себя дочитать.

27 – Мой собственный космос
«Кто-то считал его идеалистом, человеком, слепо верящим в чьи-то чужие убеждения» - мне кажется, автор несколько извратил определение «идеалист». Вообще-то это приверженец идеи идеализма - человек, стремящийся к идеалу во всем. Если он лишь слепо следует чужим убеждением, культу живого кумира – это скорее идиотизм.
«…избранный десятки лет назад на роль местного президента» - Я попросил бы автора разъяснить – «роль президента» – это означает, что президент бутафорский? или просто, по сценарию, типа, должен быть похож на конкретного героя? Вообще - он роль играет или руководит?
«Властью он не уповал» - а вот этот перл и вовсе требует перевода. Без обид! но автору стоит обзавестись толковым словарем – рекомендую Ожегова, 200-250 руб.

15 – Сердце
Рассказ из разряда «на любителя» - построен на характере одного единственного человека.
Минусы: чрезмерная повторяемость одного воспоминания.
Плюсы: написано на относительно приличном литературном уровне.

Продолжение следует

 Отправлено: 26.09.06 10:45. Заголовок: Re:

да, группа откровенно слабая.
Из хороших только - 12 и 45. В первом, правда, название могло быть удачней. Второй всем хорош, но ИМХО, не в фанре фантастики.

 Отправлено: 26.09.06 10:50. Заголовок: Re:

03 пишет:

цитата:

да, группа откровенно слабая.

И как вы думаете, чей рассказ самый слабый в группе? ;)

 Отправлено: 26.09.06 10:54. Заголовок: Re:

33 – Нежный джокер
Автор, похоже, утаил от читателя очень важную информацию! Забыл объяснить – какие ассоциации родили изложенные ниже строки:
«Мне нравится смотреть, как грустит эта девочка с пронзительно-синими глазами и толстой рыжей косой. Мне нравится слушать, как шуршат под ногами выпавшие из ее прически листья. Следить, как бледными пальчиками перебирает она дождевые нити, вплетая их в тончайший узор на прозрачном покрывале, которым вот-вот навечно накроет город: нежно, но прочно – не вырвешься…» - Извините автор, но я четыре раза прочитал этот отрывок, но не смог представить девочку с косой, из прически которой сыплется листва. Как она (девочка, отчего-то бледными пальцами – мертвая, наверное) заплетает странный ВЕЧНЫЙ узор над всем городом. Что за сети такие? Что за деваха крепкая? Почему городу-то кирдык, в смысле - навечно его, того, укроет? Дошло!!! Девочка с косой – так это ж смертушка в юном возрасте!
Дальше – не лучше:
«Ненавижу это межсезонье, межвременье, когда начинает умирать песочноглазый мальчишка с выгоревшими волосами и пыльными пятками, в обтрепанных парусиновых штанах, со свирелью из тростника на загорелой шее. Каждый год я хороню воспоминания о нем – в фотоальбоме, в дневнике, в собственной памяти.» - день сурка какой-то – каждый год один и тот же карапуз умирает. Тут вопрос: А как насчет ВЕЧНОГО узора, в предыдущем абзаце? А как память-то похоронить в альбоме? Я уж не спрашиваю, как воспоминания похоронить в памяти?!
Нашел разгадку: «Каждый год оплакиваю его, заливая горе виски и заполняя мир сигаретным дымом и тоскливыми мелодиями» - виски и не на такое способны!
«В конце лета я всегда погружаюсь в тоску, начиная дышать с выкатившимся на ясное небо солнцем – и снова впадая в свинцовую пасмурную кому» - требую переводчика! – без толмача дальше читать отказываюсь.

12 - Рождённый не ползать
"Простой троян, загруженный вместе с картой в навигатор, открыл доступ к закрытым системам машины. Котька развернул дерево ресурсов: ага, сигналка есть, замки есть, зажигание тоже, бак залит под горловину, а это что? Ресурс AI, машинный искусственный интеллект, закрыт, это следующий уровень защиты. Ну да чёрт с ним, и так поедет." - а мож вот так клЁвей: Котя ботал по фени, а фуцман пялил зенки, фильтруя бузу кореша в раскладе на гопстоп.
Литература, блин!
Мне тоже нравится БМВ – ну и что?

54 – Не стыдно ли, что этот вот актер…
А мне не будет стыдно поставить хорошую оценку этому рассказу! Хотя он, тоже из разряда «на любителя».

Продолжение будет

 Отправлено: 26.09.06 11:46. Заголовок: Re:

Ну почему на раборте много работы ??? один рассказ с утра читаю :(
Povesa, скоро к моему подберешся...не травмируй мою детскую психику, вот отругаешь - и все...комплекс литературной неполноценности на все жизь. Так что все оставшиеся хвали:)))

 Отправлено: 26.09.06 12:11. Заголовок: Наш ответ

Повеса пишет:

цитата:

а мож вот так клЁвей: Котя ботал по фени, а фуцман пялил зенки, фильтруя бузу кореша в раскладе на гопстоп. Литература, блин!

Не, про гопников неинтересно. Я бы не стал читать. И вам, если не нравится, читать не советую. Или "обрецать" - это зов природы?
Повеса пишет:

цитата:

Мне тоже нравится БМВ – ну и что?

Напишите. Но только не про БМВ, а где-то рядом. А то рассказ на семнадцать тысяч знаков, а вы только три увидели.

 Отправлено: 26.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

12 - Рождённый не ползать Чувствуется любовь автора к автомобилям вообще и к БМВ в частности. А вот я - не люблю машины :) Рассказ, вначале живой, интересный, захватывающий, к финалу как-то усох. Не дотянули финал, автор. Или не успели? Или просто пытались приляпать вторую тему?

БМВ и машины люблю. Но не настолько, как вам кажется :). ГГ писался с "больного" БМВешками человека, а не с автора.
Конец "просел"... пожалуй, да. Резкий переход от "визга покрышек" к спокойному финалу. Но я сознательно выкинул все куски "с гонками", иначе контраст получился бы слишком разительный

 Отправлено: 26.09.06 12:38. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

А то рассказ на семнадцать тысяч знаков, а вы только три увидели.

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени. Это же конкурс рассказа, а не интересных историй про... да не важно про что. А реца эта не для меня - для вас! Сам я давно с прохладцей отношусь к чужим демаршам по поводу собственных текстов - дошло, что полезней мотать на ус и не повторять давно известных всем ошибок. Повеса пишет:

цитата:

Это всего лишь частное мнение одного из участников конкурса, оно никогда не будет совпадать с мнением автора о своем любимом детище. Не принимайте близко к сердцу - принимайте к сведению, что некоторым придуркам ваше гениальное произведение не очень понравилось.

Извините, если обидел.

 Отправлено: 26.09.06 13:02. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени.

Скажем, употребление узкоспециальных терминов характеризует героя. Это профессиональные термины, но вполне понятные для человека, пользующегося современным компьютером. Вот я, например, всё понял, хотя и сомневаюсь, что использовать троян таким образом, как описано в рассказе, реально.

 Отправлено: 26.09.06 13:03. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Рассказ - это когда литературная речь, а не треп по фени. Это же конкурс рассказа, а не интересных историй про... да не важно про что. А реца эта не для меня - для вас! Сам я давно с прохладцей отношусь к чужим демаршам по поводу собственных текстов - дошло, что полезней мотать на ус и не повторять давно известных всем ошибок.

Рассказ - это интересная для читателя история в самую наипервейшую очередь, давайте не спорить об очевидных вещах. Если книга про зону - в тексте будут "ботать", если книга про эльфов, то серьёзные авторы эльфийский язык придумывают. если в книге нужен компьютер, чтобы читатель (а не, заметьте, рецензент) не мучился вопросом как школьник смог угнать суперзащищенную машину, то нужно написать именно так или похоже, знакомыми всем словами (м.б. только "троян" кого испугает). Я написал так как написал именно по этой причине.
Согласен насчет "отношения к демаршам". Только мотать на ус мне абсолютно нечего, увы. Извините, если обидел

 Отправлено: 26.09.06 13:11. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

хотя и сомневаюсь, что использовать троян таким образом, как описано в рассказе, реально.

Реально :). Но я не хотел подробностей, я хотел парой предложений "нарисовать" хакера-самоучку, который сумел вскрыть борткомпьютер. Как-то же он должен угнать машину! Если бы не "троян", пришлось бы делать ГГ слесарем.

 Отправлено: 26.09.06 14:28. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Рассказ - это интересная для читателя история в самую наипервейшую очередь, давайте не спорить об очевидных вещах.

Конечно!!! В основе! рассказа должна быть интересная история – просто бесспорно. Но, что бы эта история приобрела форму рассказа не достаточно выбросить из нее матюги - надо еще придать ей (истории) соответствующую форму. Ваш рассказ сплошь построен на сленге, а цитата, вынесенная на форум – лишь показательная часть.

«После уроков Котька, будучи человеком солидным, домой не спешил: сначала в клуб - укромный пятачок за спортзалом, выкурить сигаретку, обменяться с мужиками впечатлениями, подколоть девчонок. За спортзалом уже тусовался Лёшка Панасенко, добродушный и немного тормознутый тип.» - Авторская речь!
«Лёшка что-то трепал, явно выдуманное…» - в русском языке слово «трепал» означает несколько иное, вам не кажется? Авт.речь!
«профланировала» - что это за слово? Авторская речь, между прочим!
«Бэха за спиной негромко клацнула замками…» - АР (авторская речь)!
«приоткрылась на пару сантиметров» - это носки бывают парными, а сантиметры штучная штука, между прочим.
«и Котька нервно заозирался - вот лажанулся! Неужели Панас заметил? Лёшка стоял неподалеку, бледный как луна и мелко-мелко дрожал губами.» - кроме сленга, автор, в собственной речи ставит предположения, раздумывает – якобы за ГГ. Вообще с препинанием у этой истории большие проблемы, как и с разделением прямой и авторской речи, выделение мыслей и переживаний ГГ.

Надеюсь этого достаточно? или до конца цитировать?

 Отправлено: 26.09.06 14:42. Заголовок: Re:

Уважаемый Повеса! Так называемая "литературная речь" в нынешних произведениях не используется. Потому что ее читать невозможно. Только не говорите, что вы ничего не поняли из тех слов, что выделили. Откровенно говоря, я повеселился, читая ваш предыдущий комментарий.
ПС. "пара сантиметров" означает в данном случае - 2 сантиметра.
Рассказ написан разговорным языком, и это его не портит, а придает реалистичности.

 Отправлено: 26.09.06 14:49. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Blackadder пишет:

цитата:

Шавкат сказал, что для каждого просветляемого препарат подбирается индивидуально. Следовательно, не может поставляться в общем боксе. Либо - все пробирки должны быть надписаны.

Ну, зачем же так категорично? Может и были на тех пробирках какие-нибудь пометки, только Шуркен в этом не разбирается, и ему это обсалютно не важно, да и многое из того, что говорил Шавкат в своей передаче, прошло мимо сознания мужика загруженнного истериками жены и собственной ограниченностью.

 Отправлено: 26.09.06 14:58. Заголовок: Re:

Не, не верю

 Отправлено: 26.09.06 15:08. Заголовок: Папа, я не хотел умирать

Повеса пишет:

цитата:

Создается впечатление, что люди платят большие деньги за то, чего даже не знают.

Скажите, а вы точно знаете, за что вы платите налоги государству, и на что идут эти деньги?
Их дети становятся гениями, не просто инженерами, или докторами наук, или професорами. Гениями! Разве не достаточно веская причина выложить круглую сумму, к тому же ни кто и никогда не скажет тебе, от чего твой ребенок холоден к своему родителю. Всегда ли государство делится с народом своими тайнами?
По-моему все логично.

 Отправлено: 26.09.06 15:11. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Ваш рассказ сплошь построен на сленге

цитата:

Надеюсь этого достаточно? или до конца цитировать?

Зачем цитировать? Я помню. "Фланировать", например, нужно будет заменить. Немного не в стилистике рассказа. Я так писал сознательно, для создания атмосферы. Прием стандартный, я не литературовед, но навскидку вспоминаются и великие - Сэлинджер, например, и многие помельче, кто так делал.
Я таки не понимаю, что вы критикуете? Критиковать нужно и можно за огрехи, упущенные возможности и прочее подобное В РАМКАХ АВТОРСКОЙ ЗАДУМКИ. Вы вместо этого рассуждаете, как писать нужно, а как нет. Где смысл? Если стиль и тема рассказа вызыают стойкое отторжение - зачем читать? Я не говорю уже о критиковать.

 Отправлено: 26.09.06 15:14. Заголовок: Re:

To Blackadder

Ваше право.

 Отправлено: 26.09.06 15:25. Заголовок: Re:

Это разное.
Мне глубоко плевать на что тратятся мои налоги - явно не на меня.
Но в вашем рассказе люди покупают услугу (превращение в гения). А продажа некачественного товара - подсудное дело. Недаром на товарах из Америки написан всякий бред о том, что "не используйте в пищу мыло", скажем. Так что предоставление качественной информации об услуге - должно быть.

 Отправлено: 26.09.06 15:45. Заголовок: Re:

От чего же услуга не качественная? Становятся они гениями. За что платили, то и получили. Да, есть побочные эфекты, но кто ж скажет вам, что в результате использования этого мыла лет через пять у вас кожа начнет облазить? А в условиях полной государственной монополии на выпуск этого самого мыла шансы обнаружить причину кожного заболевания сводяться к нулю; может это вы просто съели чего? Может вы в свое время плохо к ребенку относились, вот теперь и он вам платит той же монетой.

 Отправлено: 26.09.06 15:48. Заголовок: Re:

Сознательное причинение ущерба третьим лицам - это называется.
Найдется репортер - жуткий скандал будет.

 Отправлено: 26.09.06 15:59. Заголовок: Re:

Ну, в общем все к тому и идет. Передачку сделали, кое какую инфу в библиотеке вывесили. Долго скрывать очевидное не удасться, вот и начинают потихоньку подводить народ к пониманию проблемы. К тому же физического ущерба нет, напротив качество жизни просветляемого только повышается. Моральный ущерб есть, но не восполняется ли он материальной выгодой, ведь не зря такой обычный человек как Шуркен завидует своему другу гению: "Все то у этих гениев есть..."

 Отправлено: 26.09.06 16:13. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Рассказ написан разговорным языком, и это его не портит, а придает реалистичности.

Вот я и говорю, что разговорным языком пишутся истории.
Blackadder пишет:

цитата:

Уважаемый Повеса! Так называемая "литературная речь" в нынешних произведениях не используется.

Потому то, что пылится на прилавках книжных магазинов мы и называем ширпотребом и откравенным дерьмом.
Blackadder пишет:

цитата:

ПС. "пара сантиметров" означает в данном случае - 2 сантиметра.

"Кому и кобыла невеста"

 Отправлено: 26.09.06 16:17. Заголовок: Re:

30 пишет:

цитата:

Всегда ли государство делится с народом своими тайнами? По-моему все логично.

Даже в годы застоя, сквозь реальный железный занавес проникала информация. Если вы описываете таталитарный режим - это должно быть ясно из текста. Так же получается, что свободу слова ни кто не ограничивает, а информации все равно нет. Даже слухов!

 Отправлено: 26.09.06 16:25. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Вы вместо этого рассуждаете, как писать нужно, а как нет. Где смысл? Если стиль и тема рассказа вызыают стойкое отторжение - зачем читать? Я не говорю уже о критиковать.

Один крепкий писатель подрабатывал в издательстве - читал самотек и рекомендовал в печать. Так вот он рассказывал, как это реально происходит. Он берет текст, начинает читать, натыкается на огрехи: один, другой, третий... седьмой. Все! Чтение окончено. Даже если там дальше гениальная задумка - ее читать не будут! Но если в рассказе что-то есть и его можно читать, то автору указывают на то, что нужно исправить и избегать впредь. Обычно это работает на автора, но есть и твердолобые (это его слова, к вам не относятся)
Я вам не говорил, что история плоха - я говорил что она плохо подана, - это разные вещи.
Кстати она будет в моем топе, сто пудов.

 Отправлено: 26.09.06 16:37. Заголовок: Re:

к вопросу о литературности речи

Вы бы у нас, уважаемые, Анаконду почитали! Там вообще очки в зад засовывают...и ничего..и тишина..и никого это не смущает..

 Отправлено: 26.09.06 16:44. Заголовок: Re:

Повеса пишет:

цитата:

Один крепкий писатель подрабатывал в издательстве - читал самотек и рекомендовал в печать. Так вот он рассказывал, как это реально происходит. Он берет текст, начинает читать, натыкается на огрехи: один, другой, третий... седьмой. Все! Чтение окончено.

Он же отвечает:

цитата:

что пылится на прилавках книжных магазинов мы и называем ширпотребом и откравенным дерьмом.

то есть, работа сортировщика в издательстве не гарантирует качества текста.
Повеса пишет:

цитата:

Я вам не говорил, что история плоха - я говорил что она плохо подана, - это разные вещи.

Как раз этого - что там плохо подано - тупой автор совершенно не понял. Я только понял, что вы написали бы иначе, в другом стиле (классиеский литературный), без использования специф-х терминов. Я же не против, пишите :). Но я считаю, что подать ее нужно именно так. Я это достаточно долго обдумывал. Мне, тупому автору, интересно, что я сделал неправильно (с точки зрения читателя) в рамках этого подхода. В плюсе только - много компьютерной терминологии. Ну, допустим, возьму на заметку.

 Отправлено: 26.09.06 16:47. Заголовок: Тоже поотзываться, что ли...

03 Жизнь после

Какой высокоморальный у вас герой… Судя по всему, он немало времени провел без женщины. И готов ждать еще, пока девочка вырастет. Хотя рядом – никакой полиции, да и вообще следов цивилизации еще поискать надо. В принципе, культурные завоевания во взрослом человеке сидят более глубоко, чем в детях («Повелителя мух» читали?) - просто дольше там держатся, так что, возможно, понадобится чуть больше времени, чтобы их смыло без следа, поэтому я вам почти верю. Но Голдингу верю больше. Тем более что штампов у вас… у-у-у-у… "Ветер трепал его волосы"...

 Отправлено: 26.09.06 16:49. Заголовок: Re:

Нежный Джокер , вы это... шифруйтесь :). А то вас в топ не возьмут мстительные авторы. За ваши отзывы.

 Отправлено: 26.09.06 16:53. Заголовок: Re:

18 Просто у них взрослые слишком разные

Очень детский рассказ. Похож на школьное сочинение. Если автор молод, ему простительна наивность, заезженность сюжета (хотя вот это как раз непростительно: у молодых людей должны быть свежие мысли… и свежая кровь… но это я отвлекаюсь), вторичность (нет, даже десятеричность уже) морали и некоторая неумелость описаний. Если автор не так молод – увы ему. Впрочем, красное пятнышко на белом крыле – картинка довольно красивая… и главное, аппетитная… черт, опять отвлекаюсь.

 Отправлено: 26.09.06 16:54. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

то есть, работа сортировщика в издательстве не гарантирует качества текста.

К сожалению или к счастью у уважаемого мной автора закончились материальные затруднения приведшие его на подработку.
12 - Рождённый пишет:

цитата:

Мне, тупому автору, интересно, что я сделал неправильно (с точки зрения читателя) в рамках этого подхода.

Отчего же тупому? Самобичивание какое-то. В самом начале я и говорил - что мне как читателю компьютерная феня не нравится и все. Дальше пошел дешевый треп, в том числе и с моей стороны.
Удачи!

 Отправлено: 26.09.06 17:01. Заголовок: Re:

12 - Рождённый пишет:

цитата:

Нежный Джокер , вы это... шифруйтесь :). А то вас в топ не возьмут мстительные авторы. За ваши отзывы.

Меня и так не возьмут. Я бы себя не взял, честно :) Вообще, согласен: группа слабая (и мой рассказ - в том числе... ах, пиво, пиво, жалкий заменитель того, что мне на самом деле было нужно...).
Безусловно понравились два рассказа. Еще три - с натяжечкой. Еще три - на безрыбье, потому что надо ж топ набирать. И - все. Два места в топе свободны, придется занимать их, практически самоизнасилуясь.

Но продолжаем.

09 Ты не ангел, сука!

Снова ангелы. Что ж, авторы темы должны были предвидеть такое развитие событий.
Не верю я вам, автор. Ни один мой знакомый, разрывая на кусочки фото девушки, не кричал: «Ты не ангел!», тем более если хотел сказать этими словами «у тебя тоже есть недостатки». Ограничился бы всего одним словом. И водитель у вас милосердный такой… Ах ты, бедняжечка, тебе совсем некуда идти, давай-ка я тебя с крыши скину. Нет, это в моем стиле, конечно, но этим водителем был не я.
Очень натянуто.

 Отправлено: 26.09.06 17:09. Заголовок: Re:

51 Испытание

Очень предсказуемый финал. И очень странная реакция товарища, пришедшего за ребенком – учитывая, что большинство испытуемых поступали именно так, чему он удивляется?
И еще недопонял: если биоробот был клоном живого младенца, и при этом был так похож на родителей, значит, у них уже был младенец? Куда его дели? Несите мне, я о нем позабочусь.

 Отправлено: 26.09.06 17:15. Заголовок: Re:

48 Уникальное предложение

Очень много рефлексии. И антиквариата. Не вычитано (ну, да чья бы корова мычала). Размышления героя даны слишком впрямую – хотелось бы более тонкой работы. Но в целом впечатление скорее благоприятное. Особенно на общем фоне.

Места для поцелуев: «антиквариат разлюбили, он был слишком вечен» - понравилось.

 Отправлено: 26.09.06 18:04. Заголовок: Re:

39 Искусство убеждения

В общем, вполне нормально написанный рассказ. Грамотный (миллиарды миллиардов книг только смущают. Что-то сдается мне, слишком их там много). Но сюжетные ходы – сплошь Голливуд. Сплошь. И заглавных букв поменьше бы.

Места для поцелуев: на всякое искусство убеждения найдется свое искусство понимания… с резьбой ;)

24 На всю оставшуюся жизнь

Девушки только портят нам жизнь. Это точно. Причем они портят ее даже после смерти! И при этом совершенно уверены, что делают это для нашей же пользы. Очень изящная месть дамы за то, что герой хотел от нее сбежать. Но настоящей любви и смерть не поме-ха… ха-ха…
Начало, однако, подзатянуто.

Места для поцелуев: намекнуть НА, а не О; согласно договорУ, ну и еще по мелочи.

45 Несколько строк…

Чудненько. Частный клуб самоубийц – какая прелесть! Самоубицы платят за право умереть, государство отстегивает за то, чтобы им там не нравилось… Хороший бизнес! Жаль, от нашего государства субсидий не дождешься, а все платежеспособное население имеет слишком сильную волю к жизни… Фонтаны иронии, бездна жизнелюбия и хэппи-энд… Спасибо, автор!

Места для поцелуев: с ног до головы. В хорошем смысле этого слова. Особенно прелестно: «в то время, как я … не велела никому тревожить мой покой, ваша дебильная охрана не пустила прессу и телевидение на мою посмертную пресс-конференцию.» И вот это: «Мы все надеемся, что вы покинете этот мир с максимальным комфортом и без минимальных задержек».

 Отправлено: 26.09.06 18:29. Заголовок: Re:

54 Не стыдно ли…

Рассказ о театре. Точнее – об околотеатральных интригах. В общем, написан вполне и вполне, но отчего-то не цепляет. Изюму не хватает, что ли… И диалоги героев – любовников, между прочим, - будто взяты прямо со страниц советских производственных романов. Хотя идея интересная: как будет существовать театр, цель которого – добиваться эмпатии, когда все население Земли станет эмпатами, и им в принципе не нужна будет актерская работа, чтобы почувствовать то, что чувствует другой?

Места для поцелуев: ну, в железный занавес вас уже целовали.

12 Рожденный не ползать

А мне понравился ваш рассказ, автор. Один из нескольких несомненно хорошо написанных, легко, профессионально и интересно. Так что и придираться не хочется. Тихо возьму, тихо поставлю в топ, тихо провожу в финал, помахав вслед белым платочком.

Места для поцелуев: «массовой части рода человеческого, про которую метко сказано «не дураки же». Харр-рашо!


15 Сердце

Автор умеет грамотно писать, но быть оригинальным и как-то экспериментировать отчего-то побоялся. Ну, и имеем в результате донельзя банальный, состоящий из насмерть заюзанных ходов, рассказ. Один из многих и многих таких же – настолько похожих, что не имеет смысла их читать.

Места для поцелуев: и поцеловать-то некуда…

 Отправлено: 26.09.06 19:00. Заголовок: Re:

27 Мой собственный космос
Ох… Газеты читать полезно, но их стиль перенимать, создавая литературу, не стоит. А начинается все очень по-газетному.

Места для поцелуев: «не один месяц пытался буравить вакуум» Как можно буравить то, где ничего нет?
«Невесомость жестоко поиздевалась над телами людей»
И еще ряд перлов.


...Дальше надоело. Среди оставшихся неотозванными есть кандидаты в топ, а есть те, попаданию кого туда я буду сопротивляться до последнего.

Возможно, допишу завтра. Пока - устал.

 Отправлено: 26.09.06 21:22. Заголовок: Re:

Blackadder

цитата:

Сказочка про принца, принцессу, дракона и всех остальных. И главное - даже дракона не убили. Думаю, он сам от слабости сдох. Приятный рассказ, в общем, но без изысков.

Спасибо. Дракон не сдох, он только обессилел :). А нужны они, изыски?

Повеса

цитата:

Эта сказка мне напомнила старый длинный анекдот про чудесную траву, помогающую отделаться от стервы-жены…

И кто в данном рассказе «стерва-жена», дракон? Или король?

цитата:

Написана сказка не плохо - с точки зрения авторского умения излагать.

Спасибо. «Не плохо», это в смысле «не совсем неудовлетворительно», или все-таки «неплохо» (удовлетворительно или хорошо)? :)