Отправлено: 27.02.06 15:41. Заголовок: Обсуждение рассказов группы "Г"

Обсуждение рассказов группы "Г"

 Отправлено: 28.02.06 15:07. Заголовок: Re:

смотрю никто еще не добрался до группы Г поэтому решила прокоментироваться один рассказ( выборка случайная)
IN NUBIBUS
Сразу могу сказать что замысла автора я так и не поняла...
прочитав рассказ до конца появилось желание перечитать, но не потому что понравилось а потому-что ничего не понятно. Первая мысль была "А рассказ вообще о чем?"
после повторного прочтения возник вопрос "В чем смысл?"
Создается впечатление что автор даже не пытался придумать сюжет а писал то что первое пришло в голову...
И уж к теме Любовь к инопланетянину я бы никак это не отнесла! Ибо как таковых героев, кроме вечно перекрашивающейся девочки, я не обнаружила

 Отправлено: 28.02.06 15:10. Заголовок: Re:

KUKLA
В тяжком поту строчим рецензии
Скоро доберемся

 Отправлено: 28.02.06 15:45. Заголовок: Re:

Опять я попал в группу с самыми ленивыми участниками.

 Отправлено: 28.02.06 15:47. Заголовок: Re:

Ну что ж. Приступим, помолясь! Но вот только одна проблема - я совершенно забыл, какой я рассказ написал, и потому буду его искать среди участников...
Только черт его знает - найду ли?

 Отправлено: 28.02.06 15:48. Заголовок: 65 Морская свинка Тося

Неужели это написал я? Вряд ли. Что-то уж больно недотянуто! Мотивация персонажей лишена глубины, сам по себе рассказ впечатления как цельное произведение не производит. Эт точно не я написал! Чесслово!

 Отправлено: 28.02.06 15:49. Заголовок: 59 Важная миссия

«Вы выполняете самую важную работу за всю историю разумной жизнью во вселенной!» - вот какие ошибки я делаю в первой же строчке рассказа! Или все-таки не я? Нет, точно не я. Все-таки я пишу более внятно, не так рассеян по тексту смысл, более проработаны концепции… Или все-таки просто льщу себе?

 Отправлено: 28.02.06 15:51. Заголовок: 71 Стихия

не, этот рассказ тоже написал не я. Смысл наверное есть, более того, его наверняка много, вот же он, и вот, и вот! Почему же я его не вижу? Наверное, потому что Смысл – это самое загадочное существо во Вселенной! Даже загадочнее, чем горшочек с медом. Это горшочек без меда – предмет простой. Вот.

 Отправлено: 28.02.06 15:54. Заголовок: 62 День Страшного Экзамена

Ух ты, сколько больших букв в названии! Уже страшно! Вот как я людей заранее пугаю. Или нет? Рассказ все-таки девчачий, а значит вряд ли.
Полная и безоговорочная победа, не так ли? А почему тогда у меня как читатаеля (все-таки вряд ли это мой рассказ! ) не возникает ощущения, что она одержана?
Ладно. В целом - не худшее из прочитанного... Если не найду лучшего, буду по умолчанию считать, что это был мой рассказ...

 Отправлено: 28.02.06 15:57. Заголовок: Несколько рецензий

Вот вам несколько рецензий для затравки, чтобы не чувствовали себя обделенными вниманием.

(56) Рагомор
Обильная и, увы, мало осмысленная графомания. А 39950 знаков при потолке в 40000 заставляют задуматься (что если потолок был бы 100000, автор написал бы 99950?). Такой объем ничем не оправдан, так как в повествовании не чувствуется четкого плана. Еще момент, в поток довольно обычного текста автор периодически втыкает художественные обороты "Вечер опустился на Рагомор влажной фиолетовой грудью", "Горы сжимали Рагомор со всех сторон каменными объятьями" и т.п.. Выглядит это неуместно и потому довольно смешно. Про тему (№1): такое впечатление, что автор писал-писал что-то свое, а потом вдруг спохватился и кое-как втиснул ее в уже готовый текст. Много и слабо.

(58) В город Н приходит весна
Написано весьма неплохо, спору нет, но тема реализована неубедительно. Cлишком стремительно и не логично нагрянула неземная любовь. Наверное, надо было развить тему депрессии и больше уделить внимания Светлому Чувству. Тема-то ведь про него...

(59) Важная Миссия
Всего две страницы, а попробуй прочти. Продраться сквозь текст невыносимо тяжело, а понять о чем написано — еще труднее. Тема №1? Нет, очень все сумбурно и скверно исполнено.

(60) Второе счастье
На тему похождений в глубинах бюрократической машины хорошо писали классики фельетона в 30-ые годы. В принципе, актуально и сегодня, но во-первых, написано не смешно, не увлекательно и не слишком умело, а во-вторых, причем тут фантастика? Тема №3, по-моему мнению, не решена вовсе (мотивы непонятны, дьявол страдающим альтруизмом? ерунда!). В целом — скучная пустышка.

 Отправлено: 28.02.06 16:06. Заголовок: 57 IN NUBIBUS

Вот! Вот я этот рассказ написал, ага! Хороший такой. Имя, правда, у героини не то чтобы сильно оригинальное – Девочка, и со скобками в тексте некоторый перебор, зато написано живенько, я вот именно так и пишу. А те небольшие глюки, которые по тексту приключаются, это у меня от помрачения сознания были. Все. Решено. Дальше читать не буду, я нашел свой рассказ.
Уррррррр!!!! А!!!!!

 Отправлено: 28.02.06 16:23. Заголовок: Re:

Итак, приступим

 Отправлено: 28.02.06 16:24. Заголовок: Re:

№ 56. Рагомор

Главный герой Юджин у меня раздвоился: сначала он предстает как человек, в конце он оказывается андроид, считывающий для своих дальнейших действий присылаемые ему коды. Причем соединительного элемента между двумя личностями я не заметил.
Возможно, в качестве этой стыковки двух персонажей автор имел ввиду блокировку в памяти героя? Малоубедительно. И вообще, весь рассказ непоследователен.
Да и объем – ощущение, что в спешке многое удалялось, чтобы войти в конкурсные рамки, и пострадала логика изложения. Увы.


№ 57. In Nubilus

Умерьте свои желания! В нашем информационном обществе их реализация может привести к непредсказуемым последствиям!

Это вообще третья тема? А может, нет? Автор явно о теме не говорит, нам же остается только догадываться, какая она. Первая? Или третья?
Предположу, что автор – психолог. Внутренний мир подростка-аутиста-эгоцентрика раскрыт почти идеально. Этот мир дает Девочке побудительные мотивы, но к чему? Материализовывать желания? Влюбить таким образом в себя несуществующего инопланетянина Дедоха? А если он существующий, как мы увидели в конце?

Я, типа, совсем запутался…

 Отправлено: 28.02.06 16:24. Заголовок: Re:

№ 58. В город Н. приходит весна

Первая тема. Герой хоть и не инопланетянин, но и не совсем обычен. Тема – первая, но раскрыта чересчур прямолинейно. Даже как-то внезапно. Размышления героя об отказе от способностей и от инопланетного НИИ заняли всего несколько строчек.

Разумеется, ради любви отказался бы любой, но так быстро…



№ 59. Важная миссия

Много жизненной философии при полном отсутствии диалогов. Сюжет не прослеживаю. Тему - …

 Отправлено: 28.02.06 16:24. Заголовок: Re:

№ 60. Второе счастье

А готовы ли вы продать черту душу для того, чтобы попасть в рай?
Идея смелая, и оставляет читателя задуматься над проблемой самому.
Стоит ли рай того, чтобы обманом войти в него? Обманов лишить счастья других, может быть более заслуживших его, чем Серега?
И счастье ли это будет?
На мой взгляд, отличная постановка сюжета, ключевые моменты хорошо проработаны.


№ 61. Гибель цивилизации

Ага, эпистолярный жанр. Легкость языка воспринимается положительно.
Что понравилось: за маской раскрытия темы № 1 – любовь к инопланетянину – скрывается остро стоящая в настоящее время проблема постепенного утрачивания всего своего, родного. Своей культуры, традиций, истории, всего-всего. Только пока что в национальном масштабе, а не как в рассказе – в планетарном.
Податливость земной цивилизации на чужую культуру по принципу «потому что это круто и модно!» ведет к неизбежной гибели земной цивилизации. По моему, это попытка планетарного ратриотизма. Впечатляет!

 Отправлено: 28.02.06 16:25. Заголовок: Re:

№ 62. День страшного Экзамена

Дамы и господа, а какая это тема? На любовь никак не похоже, боевых действий там не ведется, следовательно и о победе можно не говорить. Материализация? Главная героиня вроде ничего такого не желала, как я понял после прочтения.
Отвлекаясь от вопроса темы рассказа, замечу, что замысел, тем не менее, неплохой, напрашивается аналог Страшного Суда. Правда, автор избегает подробностей: аналогов явно не проводит, на вопросы «зачем надо было проводить этот экзамен? Что он дает проэкзаменованным и для чего? А в чем, опять же, смысл? Потеря человечеством способности адекватно и объективно себя оценивать?» автор не отвечает. Хотя интересно узнать ответ.
Автор, по-видимому предлагает свой вывод: в жизни человека разум и чувства должны быть уравновешены. Однако доводы в его пользу не представляются.


№ 63. Красная планета

Тема угадывается, конечно же, первая. Любовь к инопланетянину, обреченная любовь, потому что они не могут быть вместе ни на его, ни на ее планете – атмосфера любой из планет уничтожит кого-нибудь из них.

В начале рассказа, опять таки, непонятно: корабль назывался «Исследователь» или «Истребитель»? Автор дает два названия, хотя речь идет об одном корабле. Отсюда вытекает смысловое противоречие в развитии действий.

 Отправлено: 28.02.06 16:25. Заголовок: Re:

№ 64. Мини-цикл «Любовь к инопланетянину»

Прочитав раздел «Встреча», я сначала ужаснулся: философские зарисовки на тему смысла жизни, констатация мироощущений и выводы из этого – это было похоже на «полномасштабное грузилово». Но! Это был лишь пролог, мастерски выполненный автором, так сказать, введение в курс дела, то есть, рассказа.

Рассказ неплох, в нем достаточно просто внедрена изрядная доля юмора на основе взаимного непонимания представителей двух рас: девочки Машеньки и инопланетного пилота, который выглядит как обыкновенный земной котенок.

На мой взгляд, тема все же не раскрыта: Машенька полюбила его именно как котенка, а не как инопланетянина. Может, это и не принципиально, что читатели знают, что он иной, а героиня нет. Но теряется смысл поставленной темы.


№ 65. Морская свинка Тося

Бесспорно, тема № 1. Но несерьезно! Пусть и в пределах конкурсных рамок по количеству слов, но извините: мысль о том, что любовь человека удерживает инопланетянина от возвращения домой изложена лишь в одном последнем абзаце! Надо посерьезней, пообстоятельней…

 Отправлено: 28.02.06 16:26. Заголовок: Re:

№ 66. Один день

Что такое вечность? Это жизнь дома.
Что такое один день дома? Это жизнь одного-двух поколений его хозяев.
Рассказ есть история семьи, живущей в его стенах: появление хозяина, семьи, затем и наследников. И неизменно возникающее противостояние интересов отцов и детей.
Любовь дома к своим хозяевам – тема нестандартная, и автору ее удалось изобразить. Тема однозначно раскрыта, правда, легкий отпечаток накладывает приверженность автора к трагизму: хозяев убивают, старший сын не может вернуться в родной дом. Это тяжело, потому что и хозяев начинаешь воспринимать как главных героев рассказа.
Совет автору: проверяйте орфографию! «Сорры» вместо «ссоры» встречал несколько раз!


№ 67. Один день из жизни Джинна

Мальчик Волька, называющий себя так в честь героя классического «Старика Хоттабыча», наделен даром исполнения желаний окружающих.
Автор, на мой взгляд, поставил вопрос: что нужно человеку-джинну, который исполняет чужие желания? Чего хочет сам джинн? В отличие от человеческого прагматизма (машину, квартиру, дорогие картины, сдать зачеты и экзамены, безлимитный Интернет) он ждет искреннего внимания, понимания как человека, а не отношения к нему как к простому и бездушному исполнителю.

Тем не менее, несмотря на содержание проблемы, рассказ вовсе не драматичен, а скорее наоборот, юмористичен. Радует язык автора: рассказ читается легко и непринужденно.
Только «интернет» вроде принято писать с большой буквы.

 Отправлено: 28.02.06 16:26. Заголовок: Re:

№ 68. Последняя надежда

Однозначно тема № 2. Автор описывает одно из длинной череды бесконечных подавлений некоей Виликии – гордой провинции некоей империи. Идея рассказа – дух свободы уничтожить нельзя, пока есть люди (лидер, неизвестный бард), верящие в свободу. Но не хватает, так сказать, динамики. У меня сложилось ощущение, будто на свою идею автор налепил фрагменты развития событий.

Большая непонятка в названии рассказа. А что здесь последняя надежда? И чья? Надежда оккупантов, что они уничтожат лидера повстанцев? Или надежда восставших, что когда-нибудь они будут свободными?


№ 69. Потерянный Свет

М-дааа… Интересную выбрал автор идею под тему № 2. Интересную, сложную и неоднозначно трактующуюся. По-моему, религиозные мотивы, основывающиеся на вере, должны соответственно и восприниматься так, на веру. Автор же, видимо, пытается опереться на разумное их восприятие.
Предательство, ложь, утрата любви и счастья, месть – основные моменты этого рассказа. Побуждающие мотивы главного героя рассказа я понял с трудом: предположительно, Свет, которого лишился мир смертных и мир ангелов, двигал им? Но разве может Свет привести к пришествию Антихриста, описанному в эпилоге?
Свободная трактовка автором религиозных тем настораживает, но идея, думаю, неплоха. Для такой маленькой сказки, как эта.

 Отправлено: 28.02.06 16:27. Заголовок: Re:

№ 70. Случайный пассажир

Юмор, юмор и еще раз юмор! При этом помноженный на чаяния современной расчетливой, но и открытой девушки.
Превосходная читаемость рассказа, который, кстати сказать, мне очень понравился. Неплохой литературный язык, стремительное развитие сюжета, оригинальная концовка. Искал, конечно, и отрицательные стороны, но… Видно, плохой из меня критик :)



№ 71. Стихия

Читал долго. Думал еще дольше. Восточную символистику понимаю с большим трудом.
Вероятно, это была вторая тема – Мариото победил водную стихию, что с одной стороны, по мнению автора, символизировало победу «Человека над Природой», а с другой – излечение его раненой души. Но не показана эта рана! Или делался намек, что его способность чувствовать и понимать желания других людей ранит его? Но это читателю непонятно.

 Отправлено: 28.02.06 16:27. Заголовок: Re:

№ 72. Человек всесильный

Неплохой такой боевичок: интернациональная группа суперспецназовцев преследует нечто в красном скафандре, практически неубиваемое земным оружием.

Угадывается тема № 2, хотя замечу, что, на мой взгляд, она не раскрыта. Группа все-таки убивает пришельца, произносятся волшебные слова типа это победа, полная и безоговорочная. И сразу же, хоть и в своеобразном эпилоге, вводятся в действие еще трое в таких же красных скафандрах, находящихся в звездолете на орбите Земли, а убитый – лишь иллюзия.
Простите, но победа неполная.


№ 73. Чудовище Мрака

Рассказ о группе лиц, движущихся по лесу и боящихся всего и вся из сферы неведомого. И в процессе их движения командир группы рассуждает на тему этого самого неведомого, типа откуда возникают чудища и каким образом, приходя к концу рассказа к выводу, что чудовища порождаются собственной же человеческой фантазией, причем это процесс обоюдный: те, кого группа считала чудовищами, в свою очередь эту группу восприняли точно так же.

В рассказе меня «сломало» смешение автором употребляемых времен: то повествование идет в прошедшем времени – развитие описываемых событий, то в настоящем – мысли и рассуждения командира. Лично мне это воспринять трудно.

 Отправлено: 28.02.06 16:30. Заголовок: 61 Гибель цивилизации

На всякий случай прочитал все-таки следующий по размеру рассказ и ахнул. Во! Этот – мой. Теперь точно, никаких отмазок не принимаю! Написано хорошо, тема раскрыта, неувязок и логических ошибок не отмечено. Добротная социальная НФ. Но на всякий случай прочитаю еще парочку рассказов.

 Отправлено: 28.02.06 17:10. Заголовок: 63 Красная планета

Не, не мой рассказ. Точно не мой. Множество опечаток, довольно частые орфографические ошибки… В качестве примера приведу одно слово – «коробил». На самом деле это вовсе даже и не глагол, а существительное, причем во множественном числе – ау, знатоки, догадались?
А вообще рассказ неплох, у него приличный шанс на второй тур. Но – не я его написал, не я, ага.

 Отправлено: 28.02.06 17:26. Заголовок: 68 Последняя надежда

Тоже не мой рассказ. Написан складно, типа притчи, только тема вторая (да, да, редкая тема!) не раскрыта. Да и мораль сей басни стара… В общем, нечестный рассказ. Наличие слова «победа» за раскрытие не канает, ага.

 Отправлено: 28.02.06 18:09. Заголовок: Re:

Адын из аффтаров
Осмелюсь спросить, а дочитал ли аффтар рассказ до конца? Там, поближе к финалу, и инопланетосочка имеется, и любофф.

 Отправлено: 28.02.06 18:18. Заголовок: Re:

Автор Мини-цикла

Дочитал.
Скажу больше, в моем бюллетене Мини-цикл - на первом месте

 Отправлено: 28.02.06 18:22. Заголовок: Re:

Адын из аффтаров пишет:

цитата:

№ 63. Красная планета Тема угадывается, конечно же, первая. Любовь к инопланетянину, обреченная любовь, потому что они не могут быть вместе ни на его, ни на ее планете – атмосфера любой из планет уничтожит кого-нибудь из них.

Ой, можно я угадаю. Это - "Снегурочка" К.Булычева.

 Отправлено: 28.02.06 21:02. Заголовок: 64 Мини-цикл Любовь к инопланетянину

Как ни странно, но тоже не мой рассказ. Добрый, наивный, забавный, не совсем достоверный (хотя в этом плане куда лучший нежели «Морская свинка Тося», эксплуатирующая схожие коллизии) он все-таки не дает полной картины – многое непонятно, многое остается за кадром, и вообще – судя по всему ГГ отчаянно глуп, раз уж даже не пытается наладить контакт с людьми (во всяком случае объяснения, почему он этого не делает - нет).
А так – ничего, скорее всего попадет в топ, хотя по результатам прочитанного уже не на первое место.

 Отправлено: 28.02.06 21:14. Заголовок: 66 Один день

Да… Это точно мой рассказ. Ага. Вот прямо так и вижу – вот здесь чуть суховато пишу хронику, а вот ударяюсь в пафос трагедии. Вот прорабатываю семейные линии, а вот абстрагируюсь от ситуации в желании понять сразу всех.
Точно. Я написал этот рассказ, прошу все предыдущие заблуждения считать ошибками молодости.

 Отправлено: 28.02.06 21:29. Заголовок: 58 В город Н приходит весна

Вначале я было подумал, что это тоже мой рассказ, но после анатомических подробностей из жизни инопланетян понял, что нет. Не мой. Точно.
Начало – хорошее, забавные глюки на стыке прошедшего/настоящего времени (игра глаголами), потом тоже забавно, есть архетипичные страхи и мечты – в общем, как надо все, да. Но потом все сдувается, и за последнюю страницу рассказ из неплохого становится пошлым – вступление в сюжет большеухих инопланетян подорвало мою веру в рассказ окончательно, а нерешительность Мужчины В Шинели совсем огорчила… Не, я так не пишу. Могу слить рассказ концовкой, но точно не введением новых ружей, развешанных по стенам без шанса на выстрел…

 Отправлено: 01.03.06 01:00. Заголовок: 72 Человек всесильный

Забавная НФ-шка. Мне понравилась, хотя полной гарантии, что это мое, дать не могу. Более того, могу дать гарантию, что не мое. А жаль. Есть параллель с Лукьяненковским рассказом – там, где «Вы такие медленные!». Но не четкая, а скорее по настроению.

 Отправлено: 01.03.06 10:06. Заголовок: Re:

Blackadder

Мне стыдно признаться
Булычева не читаю...

 Отправлено: 01.03.06 11:33. Заголовок: Re:

Адын из аффтаров
Скажу больше, в моем бюллетене Мини-цикл - на первом месте
*кланяясь* Польщен

Месье Путанник
судя по всему ГГ отчаянно глуп, раз уж даже не пытается наладить контакт с людьми
У ГГ задание было. Государственной важности! А люди ему не подходили по... хм... размерам. Он же их чудовищами считал. Ррма нужны были подобные себе (в тексте это есть, хотя, согласен, доволно завуалированно): "Для продолжения рода жившие на этой планете существа, мягко говоря, не подходили, в этом он убедился".

 Отправлено: 01.03.06 13:34. Заголовок: 67 Один день из жизни Джинна

Да, это мой рассказ. Я очень плодовитый автор! И разносторонний. Во как могу! Ну, местами слишком много деталей, зато какой добрый и неспешный рассказ! Это да. Не, точно мой. Вот зуб дать готов, молочный, он у меня последний остался.

 Отправлено: 01.03.06 13:52. Заголовок: Re:

Автор Мини-цикла
Хм.
Представьте - на Земле остались только мужчины. И вот вас с благой целью продолжить род человеческий засовывают в космический корабль и отправляют туда - не знаю куда.
Приземляетесь вы в гору отходов и тут же решаете, что это - местный продовольственный склад (гениально!!!). Дальше - больше. Вас хватает чудовище. Трехглазое и громадное. В одежде. Тащит куда-то. Совершенно очевидно, что оно разумное - есть звоночки вроде одежды/дома/множества мелких деталей вокруг. Но в вас говорит атавистический ужас, и вы пытаетесь сбежать (принимаю ).
Во время этой попытки, даже не успев отбежать далеко, вы встречаете женщину. Всем хороша, вот только покрыта мягкой пикантной шерсткой - чем плохо? Та даже интересно! И забыв о своем атавистическом ужасе, вы начинаете флиртовать (очевидно, сказывается хроническое отсутствие секса).
Потом вы (что делать?) решаете остаться здесь и вырастить с данной дамой (абсолютно некузявой ввиду врожденного дебилизма) много-много деток. Но она предпочитает некузявых дебильных кавалеров, и вы остаетесь один...
А ведь могли бы, могли с трехглазыми договориться! Теорему пифагора молоком по полу нарисовать, азбукой морзе попискивать время от времени, или выцарапать на стене аллегорическую картину "Человек и глупое трехглазое чудовище - друзья навек!"
Ну а потом - дело техники. Вытребовать себе самую красивую мохнатую девушку (можно и выбрать - я ж не против любви!), договориться о взаимовыгодном сотрудничестве в виде улучшения их собственной теоремы Пифагора, азбуки Морзе и изобразительного искусства за счет гениальной земной культуры.
Но нет. Герой, обладающий мозгами и инстинктами не самого умного четырнадцатилетнего подростка, впадает в рефлексию и выпадает из гнезда.
Ой. Это уже не оттуда, прошу пардону.
Вот.
Ничего личного - в общем рассказ мне понравился и я наверняка включу его в топ. Если все оставшиеся рассказы не будут совсем уж гениальными.

 Отправлено: 01.03.06 14:13. Заголовок: Re:

Чего-то у нас в группе всего два обстоятельных рецензента? Путанник и Адын из Аффтаров. Не стесняйтесь, рецензируйте!

 Отправлено: 01.03.06 14:16. Заголовок: Еще рецензии

(61) Гибель цивилизации
Облаченная в форму письма тема №1. В принципе, основной заход не такой плохой — одна раса одолевает другую через нежные чувства. Но подано плохо, да и странен сам выбор эпистолярного жанра. Еще и привкус пафоса в финале... Не понравилось.

(62) День Страшного Экзамена
И написано хорошо, и образы интересные, и нужный темп повествования выдержан, но заявленные темы, где они? И фантастика, она где? Не видно ни того, ни другого, а значит... Ничего хорошего это не значит. А жаль. Все от того, что раскрытие заданной темы я склонен ставить выше качества текста

(63) Красная планета
Наконец-то рассказ классического фантастического жанра! И даже приемлемо написанный, но совершенно не вычитанный (ошибка на ошибке). Тема №1 решена «в лоб» — инопланетяне спасли потерпевшую бедствие женщину, но вот откуда тут взялась любовь неясно. Никаких подходящих объяснений по этому вопросу не представлено. Полагаю, что рамки конкурса вообще не позволяют адекватно развить подобный сюжет. По этому получилось довольно глупо.

(64) Мини-цикл "Любовь к инопланетянину"
Автор, видимо, метался между лирикой и постебушками (и стихов еще хотелось), потому написал сразу несколько никак не связанных между собой кусочков под общей вывеской. В чем тут цикл не понятно. Затея изначально спорная, а несоразмерно раздутая постебушечная часть и вовсе убила «цикл» наповал. Теряюсь в догадках, зачем пришили к середине (к тому же плохо написанной) лирические голову и хвост. Лучше не стало.

(65) Морская свинка Тося
О! А я все ждал, когда же раскроют сюжет про ребенка и его любимую зверушку (которая на самом деле инопланетянин)... Но даже этот банальный сюжет осветить как следует не удалось. Беспомощная графомань. Единственный плюс — короткая.


Пока прочел половину подгруппы и топ выглядит крайне неутешительно.

 Отправлено: 01.03.06 14:17. Заголовок: 60 Второе счастье

О! Еще один мой рассказ. Малость занудно и однообразно выполняются квесты, да плюс концовка не шибко яркая – здесь бы выход сделать сильнее, он как раз расцветил бы рассказ, наполнил бы его внутренним светом…
В общем, типичная моя ошибка. А вообще написано добротно, все детали и нюансы подчеркнуты, хрен прикопаешься, все как я люблю делать. Да, это – мой рассказ.

 Отправлено: 01.03.06 14:21. Заголовок: Re:

Все еще грядет))
Я уже строчу злобные рецы во тьме ночной, при свете голубом экрана (ибо работа) скоро начну выкладывать:)

 Отправлено: 01.03.06 14:23. Заголовок: Re:

Cadoow
Да, да, ждем с нетерпением!!!

А то скушно и грустно... Я вообще не собирался рецензировать (впрочем, и не рецензирую - это по-другому называется), но от сложившейся ситуации впал в отчаяние и начал кропать что-то левой задней лапкой...

 Отправлено: 01.03.06 14:58. Заголовок: Re:

Cadoow
Ждем-ждем!

Вот прочитаю рецензию на свое творение и сделаю харакири световым скальпелем... :)

 Отправлено: 01.03.06 16:30. Заголовок: Re:

ну зачем сразу харакири?
Повертье) мой рассказ - один из худших в группе) все таки писать за ночь, до окончания конкурса - моветон:).
надеюсь сегодня вечером выложу 5-6 рецензий более менее обстоятельных.

 Отправлено: 01.03.06 16:34. Заголовок: Re:

Cadoow
Я тоже писал за ночь перед сдачей. Ужас какой-то получился... То есть не все так страшно, но насколько лучше могло быть!

 Отправлено: 01.03.06 16:56. Заголовок: Re:

И я о том же. Следующим вечером посмотрел на то, что отправил и ужаснулся. Могло бы быть много лучше:)
Уважаемый Дарэль, а Вы в группе "Г" отметились?
Коли так, интересно погадать который из рассказов вышел из-под Вашей клавиатуры;)

 Отправлено: 01.03.06 17:08. Заголовок: Re:

Cadoow
:)
Именно в Г.
Но узнать меня (надеюсь) будет не очень просто

Хотя - я прочитал большую часть рассказов, и выбирать придется всего из 6-7 рассказов, написанных довольно качественно (имею наглость отнести свой рассказ именно к этой группе).
Точек в названии не ставлю, заглавными буквами в середине текста не злоупотребляю - это уже половина рассказов вычеркивается. Очепяток и ошибок - минимум, плюс на вторую тему мне писать было нельзя (хотя на неё немногие писали). Это еще минус два-три рассказа.
Дальше уже вопрос техники, которая у вас, несомненно, есть

Но все равно придется подумать - какой из, благо, на этот раз я не мучил драконов.

 Отправлено: 01.03.06 17:11. Заголовок: Re:

Дарэль

Здравая тема! Перечитываю свой и думаю, вот бы еще дней 10 было !

Cadoow

Чур, меня не ругать!

 Отправлено: 01.03.06 17:12. Заголовок: Re:

Дарэль

Хм, может быть я конечно ошибаюсь (да и рассказы прочитал не все), но мне кажется, что вы писали на третью тему. но могу и ошибаться.

 Отправлено: 01.03.06 17:13. Заголовок: Re:

Дарэль

Не на вторую тему?
Значит, я ошибся...

 Отправлено: 01.03.06 17:15. Заголовок: Re:

agressor

Так можно его после конкурса поправить и отослать куда-нибудь:) главное ведь не победа в конкурсе, а написать хороший рассказ, а в этом деле, конкурсы куда полезнее в плане критики, а не наград:)

Ругать не буду:) не обещаю конечно:), но я пока не прочитал ни одного текста в "Г", который бы хотелось крепок отругатЬ:) вот на прошлом КФ такое было, а в этом вроде нет. или группа попалась более-менее ровная:)

 Отправлено: 01.03.06 17:23. Заголовок: Re:

Cadoow
На этот раз сплошные таланты?
Вообще, для меня основное - идея, стержень рассказа, как моего, так и согруппников. Надеюсь, у меня она получилась, но хоцца почитать отзывы.
Такой вот я несдержанный :)

 Отправлено: 01.03.06 17:53. Заголовок: Re:

Cadoow
для стола заказов:
Г-69 интересует, будьте любезны

 Отправлено: 01.03.06 18:21. Заголовок: 60

Ctrl-Ы, вы действите не понимаете, какую цену заплатил герой дьяволу?

 Отправлено: 01.03.06 18:24. Заголовок: субъективно: цепляет - не цепляет.

№70, про попутчика - весело, живенько написано, такая женская фантастика в стиле космо))
№66, "один день" из жизни дома - не совсем понятно, причем тут заявленные темы, вроде ни инопланетян, ни желаний, но очень цепляет.
остальное все не очень зацепило.

 Отправлено: 01.03.06 19:27. Заголовок: Re:

begemotfrv пишет:

цитата:

Ctrl-Ы, вы действите не понимаете, какую цену заплатил герой дьяволу?

Ну, по некоторому размышлению задумку автора я понимаю, но она, по моему мнению, настолько серо вписана в текст, что читать рассказ скучно. Техника хромает на все возможные ноги.

 Отправлено: 01.03.06 19:45. Заголовок: Отзывы

Рискну критикнуть и я, поделюсь впечатлениями. Порядок не соблюдается.
Важная миссия
И написано вроде грамотно, и смысл есть, но… Фраза «Мы убиваем ради любви» убила и мой интерес к рассказу. Лично я не согласен с такой постановкой вопроса. Не в топ.

День Страшного Экзамена
Долго притягивал за уши к какой-либо теме. Не получилось. И слишком много вопросов остается после прочтения.
Может, это я тупой?

Стихия
Чтение задерживали повторы и корявое построение некоторых предложений. Продираясь сквозь смысл, тоже пришлось порядком попотеть.
Подозрение в собственной тупости растет все больше.

Морская свинка Тося
Прямо и равнодушно. Случаем, не погремушка ли? Не в топ.

In Nubibus
Так ждал блестящего окончания, но… Ощущение своего тупизма укрепляется. Мне бы разжевать, что в конце было-то. Кто кому как приходится-то? 50% попадания в топ.

Гибель цивилизации
Автору респект! Однозначно в топ.

Красная планета
Шо ж так в лоб-то? Плюс ашибки и очепятки, повторы и пропуски. В конце возник вопрос: и что, зачем писалось-то? Просто что б написать? Наверное. Не в топ.

В город Н пришла весна
На безрыбье и рак рыба? Прям так сразу и любовь? Откуда ж она взялась? Или очень весны хотелось? А вот художественное оформление очень даже ничего.

Один день
Правильно, чего так с запятыми церемониться, авось не приснятся среди ночи. Рассказ интересен, подобный был у Бредбери. Правда, тот мне больше понравился. В топ возьму, но попридираюсь еще. 6 часов родов – это не так уж и много, скорее – середина нормы. Фраза «прошло около двух недель с поры того разговора», имхо, неудачное совмещение «с тех пор» и «со времени того разговора».
Зачем было упоминать о способности Жура к путешествию между мирами? Взгляд зацепило, но ни к чему не приложилось.
Фраза «а тот, увидев сына, сразу стал чувствовать себя лучше» - напомнило мне дедушку Чуковского: «Он ставил им градусники, и это им очень помогло!» Но это так, в качестве шутки

Второе счастье
Какой шикарный экземпляр торговца душами! Как с натуры писаный. Автору респект! Рискну определить тему – №2, частично №3. В топ.

 Отправлено: 01.03.06 20:48. Заголовок: 70 Случайный пассажир

Вот! Один за одним мои рассказы пошли. Как в сказке, только лучше. И чувство юмора есть, ага, у меня рассказы всегда с юмором. И сюжет нормальный, и все сделано правильно, в общем, прочь сомнения! Я снова нашел свой рассказ!

 Отправлено: 01.03.06 21:02. Заголовок: свежая порция рецензий

(66) Один День
Отказываюсь принимать мистическую притчу за фантастику, особенно столь невнятную. К тому же замах на первую тему прошел мимо цели по всем статьям. Инопланетян в рассказе не увидел.

(67) Один день из жизни джинна
Ох уж мне эта бытовуха... Нет, не грязная и очень хорошо написанная, по заветам Крапивинской "Грелки". Но рука не поднимается выводить такой рассказ на самую макушку топа, ибо не фантастика это. По крайней мере, для меня. В общем, подумаю еще, но против рассказов данной жанровой направленности я имею БОЛЬШОЕ предубеждение.

(68) Последняя надежда
Вторая тема, наконец-то. Цитируя тех. задание: "В рассказе главный герой (или главные герои) должны достигнуть полной, безоговорочной победы". Судя по финалу, победа в рассказе не полная и не безоговорочная. Но написано хорошо, в стиле фэнтези. Не то, чтобы очень понравилось, но добротная зарисовка, с настроением.

 Отправлено: 01.03.06 21:06. Заголовок: Re:

Надоело читать по порядку. Буду теперь читать как придется.

 Отправлено: 01.03.06 22:35. Заголовок: Позволю себе защитить свой рассказ

К нему может быть куча претензий по орфографии, стилю или сюжету.
Но теме он соответствует на все 100%. Скажите. разве для дома эти люди не инопланетяне?

 Отправлено: 01.03.06 23:14. Заголовок: Re:

Нет. "Инопланетяне" это значит с другой планеты. Для этого, как минимум, в повествование нужно ввести побольше научно-фантастических реалий (другие миры, их разумные обитатели и т.п.).

Скажем так: есть некое строение на неведомой планете, построенное ее обитателями. И вот прилетают земляне, которые начинают ходить вокруг этого "дома", изучают его, живут в нем. Сначала дом их ненавидит, вспоминая своих старых создателей и хозяев, потом привыкает, а в финале проникается к землянам пониманием и любовью. В таком разрезе рассказ пошел бы на "ура". В представленном варианте -- увы и ах.

 Отправлено: 02.03.06 00:09. Заголовок: 73 Чудовище Мрака

Не, не мой. И слава Богу – а то ишь, развелось моих рассказов! Не дай-то бог все выйдут в финал, там опять неразбериха случится… Но этот – точно не мой. Злоупотребление (безосновательное) курсивом, в названии – оба слова с Большой Буквы. Вот если бы этого не было (правки - полчаса) то подумал бы что мой. Я иногда такой бред пишу!!! Это был бы даже не из худших, да.

 Отправлено: 02.03.06 00:44. Заголовок: Re:

Один день из жизни Джинна
Ишь, куда наши Джинны залезли. Написано по-доброму, только желания не неожиданные, а заказные, что не совсем соответствует теме. Пойдет в топ.

Мини-цикл «Любовь к инопланетянину»
После второго прочитывания, наконец, понял связь разделов. ГГ напоминает кого-то у Булычова, но кого, помню смутно. Читалось легко, но окончание среднего раздела показалось скомканным. Можно и в топ.

Последняя надежда
За исключением нескольких ляпов типа «Даже постоять нам месте», «Безумный народа» - здорово. Но где же окончательная победа? Условие не выполнено. Не в топ. Или в топ? Да, точно, в топ. За удовольствие при чтении.

Человек всесильный
Я понимаю, надо как-то подать читателю нужную информацию, но насколько я знаю, все тонкости задания рассказываются перед выполнением операции. Тем более «историческая справка» о пришельце. Ведь это, по сути, все, что о нем известно, ничего особо секретного, о чем нельзя сказать группе, я в разговорах не увидел. Да и в разговорах инопланетян тоже странностей хватает. Впечатление, что они сами себе объясняют свои цели, задачи, чтобы не забыть ненароком. И мне показалась слишком высокопарной речь героев: «Пришелец из других миров, он посягнул на наше святое право жить!», к примеру. Или вот это: «Да и где еще вы видели человека, который был бы одет в странный кроваво-красный панцирь, или, может, скафандр, который бы давал ему почти полную неуязвимость от любого вида оружия?». Нельзя было переиначить на разговорный манер, ведь они не на лекции находятся, а в условиях боевого похода? Да и авторский текст изобилует красивостями, на мой взгляд, лишними.
За слово «слабже» - отдельный минус.

Случайный пассажир
Автор! Так писать нельзя! Моя плакаль, рыдаль и зачисляль Ваш рассказ в топ на верхние строчки. Читал, не отрываясь.

Остальное завтра

 Отправлено: 02.03.06 01:58. Заголовок: Обещанное

Обещанная критика от CDW.

IN NUBIBUS:

У меня неоднозначное отношение к рассказу:
С одной стороны, ГГ, т.е. девочка прописана просто отлично. А с другой. В рассказе я вижу только отдаленные намеки на соответствие третьей теме, а на деле же оказывается все очень дурно.
Какого-то осмысленного сюжета нет и в помине. Трюк с материализацией написанного довольно стар и банален.

Так что…классно прописанный персонаж, но «ф топку».

Последняя Надежда

А вот этот рассказ, несмотря на ошибки в тексте и неполное соответствие теме вызвал симпатию. Не знаю почему, но мне нравятся такие легенды. Наверное потому, что я довольно сентиментален, а может быть от того, что всегда хочется верить «Надежда – не умрет никогда». Согласен душой с тезисами рассказа. Работа – пересказ простых истин, но хороший, да и читать было приятно.

Ляпы по тексту:

. «Даже постоять нам месте»
очепятка

«На лице ее печать усталости, глаза неподвижно уставились в огонь. Одета она в шелковый халат»

Слишком много местоимений. Лучше оставить второе – «она».

Оценка: очень приятное чтиво.

Потерянный свет

Потерянный свет

Эх, а начинался рассказ заманчиво, чем-то напомнил мне «Чужака» Хайнлайна, я подумал, что получится одно из самых оригинальных произведений на первую тему. Нет, вышла вторая, менее популярная, а то, что вышло…лично мне не понравилось.
Во-первых, задумка. Мне не очень понравилась перемена местами белого и черного, достаточно старый и избитый трюк, а уж кто только лохматого не показывал мягким и пушистым..
Во-вторых, исполнение. Сказать по чести, рассказ можно было бы сильно урезать, и он от этого не сильно бы пострадал, а даже выиграл бы в определенной динамичности. Придирки будут в основном в описании текста:
1. Очень уж много местоимений в тексте, продираться сквозь них чудовищно сложно, вот пара примеров:
- «Пространство со свистом пронизывало ЕГО, отдаваясь в каждом элементе ЕГО структуры, ЕГО сущности. Некоторое время ЕГО еще догоняло сияние далекой точки, источника света, но потом наступил полный мрак, и свист пространства сменился яростным неживым ревом.»
После такого первого абзаца не всегда захочется читать дальше. Еще не совсем понятны фразы:
Отдаваясь (чем хочется спросить?) в каждом элементе (или частичке) сущности.
«свист пространства сменился яростным неживым ревом»
мертвым? Или так специально задумано? Тогда зачем?
«Сияние далекой точки, источника света,»
Опять таки, зачем такая сложная фраза?

«В тот день в ЕГО жизни произошло очень многое. Эта ЕГО жизнь ИМ измерялась днями. ОН просто жил. Жил, но не ощущал от жизни отдачи самому себе. Нет, занудой ОН не был.»
Честно скажу, жуть. Читать очень сложно.

2. В диалогах, особенно после того, как князь обрел свою суть, чересчур много разжевывается информации. Такое ощущение, что герои читают друг другу лекции, что выглядит очень неестественно. Мне кажется, что диалоги – не лучший способ разьяснить читателю сюжетную канву. Какие-нибудь взрывы памяти смотрелись бы куда лучше в произведении.

Оценка:
Начало довольно заманчивое (если поработать над текстом), а вот продолжение довольно обыкновенное. Я почему-то разочаровался, а все так хорошо начиналось…

Случайный пассажир

Ой, браво, автор. порадовали критика на старости-то лет.
Я вам вот что скажу, ваш рассказ мне поднял настроение, однозначно, как говорит В.В. Жириновский, и никак иначе!
Реализация тем не тривиальная, что мне очень понравилось, есть и пришельцы, с которыми вроде как любовь, но, желания материализуются в виде негра-вундеркинда. Читать рассказ интересно и совершенно не хочется откладывать в сторону (что для него – несомненный плюс). Видно, что автор потратил много времени и достаточно хорошо отшлифовал текст, но некоторые упущения все таки попались на глаза:

«серебристый опель»
мне кажется, что Опель лучше с большой буквы писать, все таки марка.

«…! …., … …! – в сердцах сказала Алена, потирая ушибленную о руль грудь. И уточнила - ….!»
А тут, немного бы перефразировать

«Вытащилили»

Очепятка, однако

«Весенний день ласкал голубизной, но на душе было тоскливо. Девушка присела на нагретые солнцем деревянные ступени»
Ступенки с обликом старой дачи никак не вяжутся, слишком величественно звучит (а может мне просто так кажется), вот если бы заменить на «ступеньки»

«Больше 70-ти Алена обычно не ездила»

Цифирь лучше словесами в тексте писать 

«- Сука черножопый!!! – орал тракторист, - Понаехали! Гляди куда шмаляешь! Я Спитак прошел, и не боюсь твоей пукалки!»

Ну что же вы, автор, такие слова нехорошие в тексте использовать? Лучше перефразируйте

Оценка:
Отличный рассказик (не лишенный мелких недостатков)

 Отправлено: 02.03.06 01:59. Заголовок: Re:

ЧЕЛОВЕК ВСЕСИЛЬНЫЙ

Боевичок на вторую тему, что же. Оценим...

Но уже начало его прочтения не предвещало ничего хорошего. Смысловой нагрузки особенной я не заметил, а для боевичка (пусть и НФшного) рассказ откровенно скучный. Не понравился уже первый диалог, он совершенно нелогичен (это раз), пока его читал, хотелось воскликнуть, подобно Станиславскому «Не верю!» (это два). После чего желание читать пропало совершенно. Дальнейшее же не принесло развенчанья моих ожиданий. Довольно скучный рассказ, со скучной концовкой.

Ляпы по тексту:

«скрывал все недостатки и скрадывал любые достоинства.»

любопытная фраза, мне даже чем-то понравилась

«Они спешили, видимо, кого-то преследуя»

Лучше не допускать неопределенностей в тексте, у читателя должно сложиться мнение, что автор-то уж точно все знает, и никаких «видимо» или «скорее всего» он в своих описаниях просто не может допускать.

Ну и диалоги, диалоги, диалоги…их можно сократить, как минимум вдвое.

Оценка:

Скучно, грустно, не в тему (ибо победы не было), оценка, сами понимаете, какая….


Продолжение следует завтра, вернее сегодня уже...

 Отправлено: 02.03.06 09:40. Заголовок: Re:

Cadoow
Ух как жестоко вы с авторами!

 Отправлено: 02.03.06 11:50. Заголовок: Неужели все так плохо?

Я всегда считался довольно мягким критиком:)

Неужели теперь я стал злобным графоманом, который изничтожает других, дабы возвыситься в своих глазах?

не волнуйтесь, грядет вторая и третья порция критики, там скорее всего я выложу критику и на свое произведение, повертье, там все будет куда более жестоко.

 Отправлено: 02.03.06 11:53. Заголовок: Re:

Cadoow, очень ждем. Интересно сравнить свои мнения с вашими.

 Отправлено: 02.03.06 13:16. Заголовок: Re:

Уважаемый <b>Cadoow</b>!
Благодарю за критику. С некоторыми моментами согласен, рассказ получился скорее теоретичен, чем динамичен. При создании рассказа автором использовались документальные сведения из истории, символистики, теологии, эзотерики и апокрифических источников, чего обычному, заурядному читателю, пожалуй и не требуется. Причем, сведения были не просто собраны, где надо, дофантазированы, и понатыканы в сюжет, а с полной выдержкой логической линии.

В защиту своего рассказа хочу сказать, что идея рассказа хоть и стара, но изрядно автором обновлена. Новизна ее в том, что
1. в мировой культуре отсутствуют легенды, что сатана и Антихрист есть одно и то же лицо;
2. систематизированы и унифицированы демоны Астарта, Иштар, Астарот в один единый собирательный образ ангела любви, которым, до христианства, данные божества по сути дела и являлись;
3. автору не встречалась трактовка «числа зверя» как 06.06.06 г.;
4. синхронизированы как апокрифические, так и новозаветные сведения об Апокалипсисе с современными политическими явлениями и возможными их альтернативными реальностями – например, 10 королей, давших власть Антихристу = полномочные представители стран Большой Восьмерки, плюс две крупнейших страны, не входящих в ее состав, по играющих важную роль в мировой политике
5. отсутствуют какие-либо адекватные сведения о создании демонов и о том, что их сущность была изменена с ангельской на противоположную (об этом не пишет даже Дионисий Ареопагит!).

Все это привело автора к мысли, что в мире ангелов произошло некое недоразумение, несовпадение интересов, приведшее к состоянию гражданской войны. <b>Именно это было взято за основу сюжета.</b>

Теперь, собственно о литературном и русскоязычном прекрасном. :)
Местоимения и сложные фразы. Соглашусь, можно переработать, и даже нужно. Хотя ТАК автор писал для того, чтобы максимально детализировать сущность князя и происходящих явлений.

Диалоги. В диалогах содержится ключевая информация к раскрытию сущности героя, и они были использованы как метод познания князем своей сущности (типа, когда сам себе говоришь – это случай шизофрении, но когда это доказывают две независисмые сущности – это уже истина.). Вспомним древнегреческих философов! Имхо, взрывы памяти может и динамичнее, но как-то попсовее, что ли… :)

И касательно местоимений с большой буквы. Это был авторский намек на некий дуализм в системе отношений как в мире ангелов, так и в мире смертных. Поясню более понятно:
В мире смертных он есть Он, поскольку никакой человек ему не равен.
В мире ангелов он есть он, потому что есть еще и Он – Творец, чьей воле князь подчинен полностью и безоговорочно.
Возможно, в рассказе я это не совсем раскрыл. Моя вина. Попытка написать эпическое произведение, но не выше 40000 знаков – это нет слов. Но попытка сделана.

Благодарю за внимание.
Кстати, вы пишете: «Во-первых, задумка. Мне не очень понравилась перемена местами белого и черного, достаточно старый и избитый трюк, а уж кто только лохматого не показывал мягким и пушистым..
». Не могли бы подсказать авторов, кто спер мою идею? :) :)

 Отправлено: 02.03.06 13:20. Заголовок: Re:

Автор Г-69. Бить их будешь?

 Отправлено: 02.03.06 13:33. Заголовок: Re:

цитата:

С одной стороны, ГГ, т.е. девочка прописана просто отлично. А с другой. В рассказе я вижу только отдаленные намеки на соответствие третьей теме, а на деле же оказывается все очень дурно.

Будете смеяться, но рассказ писан под тему №1. Суть -- "я его слепила из того что было..." и т.д. Последний кусочек, конечно, с толку сбивает. Но, по-моему, не настолько, чтобы заслонить собой основную идею, вокруг которой ходит повествование в течение 5/6 всего рассказа.

цитата:

Какого-то осмысленного сюжета нет и в помине.

Что есть, то есть. Не люблю сюжеты типа "Вася пошел туда-то, сделал то-то".

 Отправлено: 02.03.06 14:04. Заголовок: Re:

agressor, хуже. Читать

 Отправлено: 02.03.06 14:17. Заголовок: 69 Потерянный Свет

Нда… Вот и добрались до самых больших рассказов. Так как мне мои рассказы читать всегда легко, даже когда они не шибко удались, могу сделать вывод – это не мой рассказ. Это плохо проработанный конспект не моего романа.
Анатоль Франс со своим «Восстанием ангелов» нервно курит в предбаннике. Кстати, автор, почитайте - это как раз по теме ваших последних вопросов
И, если не сложно - выскажите потом мне свои впечатления в этой либо другой теме.

 Отправлено: 02.03.06 14:24. Заголовок: Re:

Месье Путанник, добро, почитаю

 Отправлено: 02.03.06 15:15. Заголовок: 56 Рагомор

Да, это мой рассказ. Точно-точно. И когда я его успел написать, а? Все-таки я молодец, да. Рассказ несколько затянут, при этом несколько недотянут – забавное сочетание, ага?
Первая треть рассказа погружает в мир, созданный с отстраненным мастерством Воннегута и жутковатым воображением Муркоковских рассказов.
Вторая – вводит несколько странный элемент с биороботом и бомбой, на мой взгляд – лишнее, тут видимо я увлекся и наплодил сущностей вопреки заветам авторитетов.
Третья делает логическую концовку, правда, смысл в спасении ТАКИХ детей минимален – разве что Сэм на основе эмоциональной связи с ГГ должна была выжить… Наверное, я просто слегка запутался. Но ничего, потом слегка переделаю рассказ, и тогда ГГ станет не биороботом, а нормальным инопланетянином, спасется только Сэм, а население города погибнет оттого, что Юджина постепенно будет захватывать волна отвращения, которое он будет сдерживать внутри до последнего, и лишь в предпоследней строчке это отвращение получит материальный отклик и все живое в городе исчезнет.
А в последней они с Сэм будут шагать по обычному лесу, взявшись за руки, а все эти противные взрослые и дети будут уже мертвы, ага.
Хороший я рассказ написал, правда? «Под Данихнова». Это стилизация! Вот.

 Отправлено: 02.03.06 15:18. Заголовок: Re:

Уважаемый автор 69ого рассказа,

Тема, которую условно можно назвать "перемена местами белого и черного" достаточно часто используется в фант. литературе, на вскидку могу назвать творчество Перумова (Хьервардский цикл, Сюжетная линия Спасителя в "Мечах" и "Маге"), название еще нескольких книг, которые почти на 100% вписываются в ту же идею к сожалению не вспомню (хотя мне уже помогли).

С уважением,
CDW.

 Отправлено: 02.03.06 15:20. Заголовок: Re:

Cadoow, поэтому, можно считать это состоявшимся и законным приемом. Хотя для шокирующего эффекта простой перемены знаков уже недостаточно.

 Отправлено: 02.03.06 15:27. Заголовок: Re:

Принимаю. Соглашусь с тем, что это уже литературный прием.
Но от этого нравится больше он мне не начинает, вот размышления насчет относительности зла и добра мне нравятся куда больше...

 Отправлено: 02.03.06 15:31. Заголовок: Re:

Ctrl-Ы

перечитал еще раз. Принимаю возражения насчет отсутствия темы.
Есть, и как раз нумер одын. Видать по ночному времени совсем моя критиканская голова не работает:)

 Отправлено: 02.03.06 15:40. Заголовок: Re:

Cadoow, жаль, что не убедил.
begemotfrv, прозорливо смотрите в будущее литературы

 Отправлено: 02.03.06 15:45. Заголовок: Трудный выбор

Долго думал, как проголосовать, чтобы меня не дисквалифицировали. Наконец решил выбрать те рассказы, которые точно не мои. Но еще думаю. Может, организаторов спросить?

 Отправлено: 02.03.06 15:49. Заголовок: Re:

Месье Путанник, за мой голосуй! Только номер я не скажу!

 Отправлено: 02.03.06 15:49. Заголовок: Re:

Прочитал рецензии на свое творение.

 Отправлено: 02.03.06 15:58. Заголовок: Re:

agressor
А ваш рассказ среди тех, которые мои или среди других? Просто я еще не определился, за какую категорию буду голосовать.

 Отправлено: 02.03.06 16:55. Заголовок: Re:

Месье Путанник, вы за свои или за не свои хотели голосовать?
Почему бы не принять правила голосования дословно: за свои не голосовать?
Правда, среди тех, которые ваши свои, некоторые мне тоже понравились.

 Отправлено: 02.03.06 17:03. Заголовок: Re:

Месье Путанник, вы за свои или за не свои хотели голосовать?
Почему бы не принять правила голосования дословно: за свои не голосовать?
Правда, среди тех, которые ваши свои, некоторые мне тоже понравились.

 Отправлено: 02.03.06 22:31. Заголовок: Re:

Чудовище Мрака
Лес сводит меня с ума – это впечатление от начала. Вливаясь дальше в сознание героя, постепенно даже проникся его чувствами (люблю я Дали, но это так, к слову). Мне близка по духу теория «выживает сильнейший». И понятен СТРАХ. Очень живо и красочно описан он в рассказе. Я бы убрал несколько повторов. Тех, которые не нагнетают обстановку, а болтаются, как лишний довесок. Да и впечатление от победы какое-то… размытое. Окончательность прописана неубедительно.
Текст:
«Такое медом помазанное место» - как-то мне привычнее «медом намазанное».
«и дракон – это дракон, ящерица-переросток, а на человеческий череп о двух крылах» - а не человеческий череп.
«…нет-нет-нет там ничего нет есть…» - а это что, поток сознания?
«тех, которые лежат богатых домах» - пропущено «в».
«кроме тех которые крепко пока что сидят на наших шеях» - пропущена запятая после «тех».
«сжималась во круг нас» - «вокруг» вместе.
Половину курсива можно было оформить нормальным текстом. От этого не пострадали бы ни смысл, ни идея.
Придирался только лишь потому, что все-таки понравилось. В топ.

 Отправлено: 02.03.06 23:32. Заголовок: Новая порция рецензий

Новая порция рецензий

Один день из жизни Джинна

А тут и критику даже порезвиться негде, все сделано хорошо и на должном уровне. Собственно, как и выполнение темы (третьей, на мой взгляд самой сложной для хорошей реализации).
Даже не знаю, что и сказать, рассказ мне однозначно понравился, напомнил некоторые творения Полуэльфа с СуперЦаркона (а может быть энто и есть он?).

Оценка:
Понравилось, хорошее «светлое» чтиво.

Красная планета

Достаточно банальное решение первой темы, да еще и с большой кучей ошибок (орфографических и стилистических).
Это если о плохом, а если о хорошем…
Не скажу, что рассказ мне не понравился, достаточно приятное чтиво о любви, вернее он таковым станет, если серьезно почистить его от всех багов:

Например:

«быстро приближающуюся в лобовое стекло.»
тут более уместно выражение «сквозь лобовое…»

«Люди сидящие в центре не во что не ставили»
ни во что

«исследовательские коробил»
смешная очепятка

«у них вполне достаточно людей, чтобы высылать спас отряд возможно не выжившему экипажу маленького корабля»

совершенно непонятная фраза

«Кейми вздрогнула, и из ее глотки вырвался ушераздирающий вопль»

глотки – слишком грубо, ИМХО
ушераздирающий – однако интересно…но к моменту как-то не подходит. Она же страдала от жажды, тут уже в пору не кричать, а хрипеть.

«пока не вернулась на прежне место»
однако, очепятка

«нудного блуждания»
они не блуждали, блуждать – идти не ведая дороги, в их же случае они шли по известному (Силу) маршруту

«Раскрашенные глазные отверстия весело смотрели на обеспокоенного Сила, но кашель»
Описание противогаза не очень хорошо читается.

«лишь обрывачные воспоминания»
а вот это уже грубо. Даже ворд подчеркнул.

Еще избавить текст от слов-паразитов бы и станет он куда лучше.

Оценка:
Не оригинально, но из работы можно сделать нечто, куда более качественное.

МИНИ-ЦИКЛ «ЛЮБОВЬ К ИНОПЛАНЕТЯНИНУ»

Довольно милый рассказ, хорошо написанный, и приятно-читаемый. Тема решена довольно интересно.
Пару раз я даже улыбнулся.
В качестве недостатка (единственного) я бы отметил некоторую нелогичность в поведении ГГ. Он конечно был в шоке. Но разобраться в том, что великаны – вполне организованные существа он мог. В конце концов он был не таких маленьких размеров, чтобы не увидеть как живут люди.
Конечно, можно было бы домыслить, что цивилизация ГГ настолько сильно отличается от людей, что ГГ просто не воспринял людей разумными. Но это уже читательские домыслы.

Оценка:
Очень неплохой представитель группы, хоть и немного нелогичный.

 Отправлено: 02.03.06 23:35. Заголовок: И еще...

Морская свинка Тося.

Ну, тут даже и не знаю, что сказать. Да и нужна ли рецензия? Очень уж похоже на погремушку.
Впрочем, написано без явных огрехов, что плюс, но абсолютно не конкурентно.

Стихия

Хм, рассказ на редкую вторую тему, и, надо сказать, довольно оригинальное решение оной, за что автору – несомненный плюс.
Интересный внутренний конфликт ГГ, человека, который умел читать человеческие души…
Достаточно интересная концепция вытягивает рассказ на хорошую высоту, но вот исполнение могло бы быть много лучше.
Честно признаться я не поверил героям, автору не удалось избавиться от некоторой картонности персонажей, что уже плюсом не является. Вдохни бы Вы жизнь в своих героев (хотя бы в ГГ) этот рассказ стал бы лучшим в группе, но, но…читая его хочется воскликнуть – «Не верю!». Тем не менее, рассказ мне понравился.
А вот советы, как бы сделать его чуть получше (конечно же ИМХО):

Общие комментарии:
Убрать лишние местоимения и слова паразиты, в тексте довольно много «было, этот, эти, были и т.д.)

Углубленный разбор:

«У нее была стройная фигура, но одежда мальчишки ловко скрывала от людских глаз ее с ног до головы.»

Перефразируйте, читая предложение думаешь, что одежда скрывала не фигурку, а саму девушку.

«Насколько сильная взаимосвязь человека и природы не знал никто. Когда может нарушиться баланс, не знал никто. И может ли нарушиться из покон веков существовавший порядок? Стихия не предсказуема как человек, не знаешь»

3 одинаковых выражения в одном абзаце, читается довольно плохо.

«и она сильнейшим энергетическим зарядом встретила бушующую стихию»
Как-то не очень хорошо смотрится, ИМХО

«Очнулся Мариото в объятиях мокрой и продрогшей насквозь девушки. В ее глазах он смог прочитать только огромное чувство. Но какое?»

Вся концовка (начиная с этого предложения). Она многое в рассказе убивает. Герои сами говорят о своих чувствах, кажется это картинным и неестественным. Я бы предложил переписать концовку, описав то, что ГГ очнулся, в объятиях девушки, смотря в ее лучащиеся теплом глаза…
Мне кажется и понял, что он теперь не одинок, совсем не одинок…
Мне кажется, это было бы лучше, ИМХО, конечно.

Оценка:
Очень неплохая задумка, реализация слегка подкачала, но если над рассказом поработать то получится конфетка.

 Отправлено: 03.03.06 15:58. Заголовок: Re:

Уважаемый автор работы "Любовь к инопланетянину", вы мазохист, да? Коли просите у меня рецензии?
ИМХО, это не литература. Мотивы, двигавшие людьми, утверждающими, что рассказ достоин топа, мне непостижимы. Впрочем, автор, вы сами напросились. Итак, поехали.
Название. Называть рассказ "Мини-цикл "Любовь к инопланетянину" нельзя. Можно было назвать "Любовь к инопланетянину" (мини-цикл). Чувствуете разницу? Однако называть рассказ на тему "Любовь к инопланетянину" названием "Любовь к инопланетянину" - верх безвкусицы.
Дальше, зачем был нужен именно цикл? Первый текст - абсолютный набор штампов. Последний - отвратительные стихи. Ни то, ни другое сюжетно никак не связано с текстом номер два сюжетно. Идейно, конечно, связано, но еще раз - а зачем? Учитывая то, что во втором куске хотя бы есть сюжет, герои и т. д.?
Второй кусок - извините, розовые сопли. Понимаете, бывают добрые рассказы, а бывают - слюнявые. Ваш относится именно ко вторым. Тема "девочка и кошечка" ужасно заезжена, причем именно в "сетературе" можно встретить гигантское кол-во произведений, написанных юными девицами (что, вы - не юная девица? А зачем пишете так, как они?). Язык текста откровенно никакой. Где какие-нибудь образы, сравнения - то, что делает художественный текст художественным текстом? Их практически нет. Зато опять - набор штампов. "Непонятная эпидемия", "неизвестно почему космолет выкинул героя в какой-то контейнер"... А вообще что-нибудь понятно автору? Нет, это такой набор роялей в кустах, чтобы действие хоть как-то шло. И нчаинается - герой отчаянно не понимает, что с ним собираются делать и думает, что ему собираются причинить вред. Очевидно, они там, у себя, даже не моются никогда? Комбинезон, амо собой, разумеется, оказывается изготовленным некачественно, несмотря на рекламу (еще один штамп :( )
В общем, мне жаль времени, которое вы потратили на написание.