Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 16:30. Заголовок: Re:
ну зачем сразу харакири? Повертье) мой рассказ - один из худших в группе) все таки писать за ночь, до окончания конкурса - моветон:). надеюсь сегодня вечером выложу 5-6 рецензий более менее обстоятельных.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 16:56. Заголовок: Re:
И я о том же. Следующим вечером посмотрел на то, что отправил и ужаснулся. Могло бы быть много лучше:) Уважаемый Дарэль, а Вы в группе "Г" отметились? Коли так, интересно погадать который из рассказов вышел из-под Вашей клавиатуры;)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 17:08. Заголовок: Re:
Cadoow :) Именно в Г. Но узнать меня (надеюсь) будет не очень просто Хотя - я прочитал большую часть рассказов, и выбирать придется всего из 6-7 рассказов, написанных довольно качественно (имею наглость отнести свой рассказ именно к этой группе). Точек в названии не ставлю, заглавными буквами в середине текста не злоупотребляю - это уже половина рассказов вычеркивается. Очепяток и ошибок - минимум, плюс на вторую тему мне писать было нельзя (хотя на неё немногие писали). Это еще минус два-три рассказа. Дальше уже вопрос техники, которая у вас, несомненно, есть Но все равно придется подумать - какой из, благо, на этот раз я не мучил драконов.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 17:15. Заголовок: Re:
agressor
Так можно его после конкурса поправить и отослать куда-нибудь:) главное ведь не победа в конкурсе, а написать хороший рассказ, а в этом деле, конкурсы куда полезнее в плане критики, а не наград:)
Ругать не буду:) не обещаю конечно:), но я пока не прочитал ни одного текста в "Г", который бы хотелось крепок отругатЬ:) вот на прошлом КФ такое было, а в этом вроде нет. или группа попалась более-менее ровная:)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 17:23. Заголовок: Re:
Cadoow На этот раз сплошные таланты? Вообще, для меня основное - идея, стержень рассказа, как моего, так и согруппников. Надеюсь, у меня она получилась, но хоцца почитать отзывы. Такой вот я несдержанный :)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 18:24. Заголовок: субъективно: цепляет - не цепляет.
№70, про попутчика - весело, живенько написано, такая женская фантастика в стиле космо)) №66, "один день" из жизни дома - не совсем понятно, причем тут заявленные темы, вроде ни инопланетян, ни желаний, но очень цепляет. остальное все не очень зацепило.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 19:27. Заголовок: Re:
begemotfrv пишет:
цитата:
Ctrl-Ы, вы действите не понимаете, какую цену заплатил герой дьяволу?
Ну, по некоторому размышлению задумку автора я понимаю, но она, по моему мнению, настолько серо вписана в текст, что читать рассказ скучно. Техника хромает на все возможные ноги.
Рискну критикнуть и я, поделюсь впечатлениями. Порядок не соблюдается. Важная миссия И написано вроде грамотно, и смысл есть, но… Фраза «Мы убиваем ради любви» убила и мой интерес к рассказу. Лично я не согласен с такой постановкой вопроса. Не в топ.
День Страшного Экзамена Долго притягивал за уши к какой-либо теме. Не получилось. И слишком много вопросов остается после прочтения. Может, это я тупой?
Стихия Чтение задерживали повторы и корявое построение некоторых предложений. Продираясь сквозь смысл, тоже пришлось порядком попотеть. Подозрение в собственной тупости растет все больше.
Морская свинка Тося Прямо и равнодушно. Случаем, не погремушка ли? Не в топ.
In Nubibus Так ждал блестящего окончания, но… Ощущение своего тупизма укрепляется. Мне бы разжевать, что в конце было-то. Кто кому как приходится-то? 50% попадания в топ.
Гибель цивилизации Автору респект! Однозначно в топ.
Красная планета Шо ж так в лоб-то? Плюс ашибки и очепятки, повторы и пропуски. В конце возник вопрос: и что, зачем писалось-то? Просто что б написать? Наверное. Не в топ.
В город Н пришла весна На безрыбье и рак рыба? Прям так сразу и любовь? Откуда ж она взялась? Или очень весны хотелось? А вот художественное оформление очень даже ничего.
Один день Правильно, чего так с запятыми церемониться, авось не приснятся среди ночи. Рассказ интересен, подобный был у Бредбери. Правда, тот мне больше понравился. В топ возьму, но попридираюсь еще. 6 часов родов – это не так уж и много, скорее – середина нормы. Фраза «прошло около двух недель с поры того разговора», имхо, неудачное совмещение «с тех пор» и «со времени того разговора». Зачем было упоминать о способности Жура к путешествию между мирами? Взгляд зацепило, но ни к чему не приложилось. Фраза «а тот, увидев сына, сразу стал чувствовать себя лучше» - напомнило мне дедушку Чуковского: «Он ставил им градусники, и это им очень помогло!» Но это так, в качестве шутки
Второе счастье Какой шикарный экземпляр торговца душами! Как с натуры писаный. Автору респект! Рискну определить тему – №2, частично №3. В топ.
Вот! Один за одним мои рассказы пошли. Как в сказке, только лучше. И чувство юмора есть, ага, у меня рассказы всегда с юмором. И сюжет нормальный, и все сделано правильно, в общем, прочь сомнения! Я снова нашел свой рассказ!
(66) Один День Отказываюсь принимать мистическую притчу за фантастику, особенно столь невнятную. К тому же замах на первую тему прошел мимо цели по всем статьям. Инопланетян в рассказе не увидел.
(67) Один день из жизни джинна Ох уж мне эта бытовуха... Нет, не грязная и очень хорошо написанная, по заветам Крапивинской "Грелки". Но рука не поднимается выводить такой рассказ на самую макушку топа, ибо не фантастика это. По крайней мере, для меня. В общем, подумаю еще, но против рассказов данной жанровой направленности я имею БОЛЬШОЕ предубеждение.
(68) Последняя надежда Вторая тема, наконец-то. Цитируя тех. задание: "В рассказе главный герой (или главные герои) должны достигнуть полной, безоговорочной победы". Судя по финалу, победа в рассказе не полная и не безоговорочная. Но написано хорошо, в стиле фэнтези. Не то, чтобы очень понравилось, но добротная зарисовка, с настроением.
Отправлено: 01.03.06 22:35. Заголовок: Позволю себе защитить свой рассказ
К нему может быть куча претензий по орфографии, стилю или сюжету. Но теме он соответствует на все 100%. Скажите. разве для дома эти люди не инопланетяне?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.03.06 23:14. Заголовок: Re:
Нет. "Инопланетяне" это значит с другой планеты. Для этого, как минимум, в повествование нужно ввести побольше научно-фантастических реалий (другие миры, их разумные обитатели и т.п.).
Скажем так: есть некое строение на неведомой планете, построенное ее обитателями. И вот прилетают земляне, которые начинают ходить вокруг этого "дома", изучают его, живут в нем. Сначала дом их ненавидит, вспоминая своих старых создателей и хозяев, потом привыкает, а в финале проникается к землянам пониманием и любовью. В таком разрезе рассказ пошел бы на "ура". В представленном варианте -- увы и ах.
Не, не мой. И слава Богу – а то ишь, развелось моих рассказов! Не дай-то бог все выйдут в финал, там опять неразбериха случится… Но этот – точно не мой. Злоупотребление (безосновательное) курсивом, в названии – оба слова с Большой Буквы. Вот если бы этого не было (правки - полчаса) то подумал бы что мой. Я иногда такой бред пишу!!! Это был бы даже не из худших, да.
Один день из жизни Джинна Ишь, куда наши Джинны залезли. Написано по-доброму, только желания не неожиданные, а заказные, что не совсем соответствует теме. Пойдет в топ.
Мини-цикл «Любовь к инопланетянину» После второго прочитывания, наконец, понял связь разделов. ГГ напоминает кого-то у Булычова, но кого, помню смутно. Читалось легко, но окончание среднего раздела показалось скомканным. Можно и в топ.
Последняя надежда За исключением нескольких ляпов типа «Даже постоять нам месте», «Безумный народа» - здорово. Но где же окончательная победа? Условие не выполнено. Не в топ. Или в топ? Да, точно, в топ. За удовольствие при чтении.
Человек всесильный Я понимаю, надо как-то подать читателю нужную информацию, но насколько я знаю, все тонкости задания рассказываются перед выполнением операции. Тем более «историческая справка» о пришельце. Ведь это, по сути, все, что о нем известно, ничего особо секретного, о чем нельзя сказать группе, я в разговорах не увидел. Да и в разговорах инопланетян тоже странностей хватает. Впечатление, что они сами себе объясняют свои цели, задачи, чтобы не забыть ненароком. И мне показалась слишком высокопарной речь героев: «Пришелец из других миров, он посягнул на наше святое право жить!», к примеру. Или вот это: «Да и где еще вы видели человека, который был бы одет в странный кроваво-красный панцирь, или, может, скафандр, который бы давал ему почти полную неуязвимость от любого вида оружия?». Нельзя было переиначить на разговорный манер, ведь они не на лекции находятся, а в условиях боевого похода? Да и авторский текст изобилует красивостями, на мой взгляд, лишними. За слово «слабже» - отдельный минус.
Случайный пассажир Автор! Так писать нельзя! Моя плакаль, рыдаль и зачисляль Ваш рассказ в топ на верхние строчки. Читал, не отрываясь.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 01:58. Заголовок: Обещанное
Обещанная критика от CDW.
IN NUBIBUS:
У меня неоднозначное отношение к рассказу: С одной стороны, ГГ, т.е. девочка прописана просто отлично. А с другой. В рассказе я вижу только отдаленные намеки на соответствие третьей теме, а на деле же оказывается все очень дурно. Какого-то осмысленного сюжета нет и в помине. Трюк с материализацией написанного довольно стар и банален.
Так что…классно прописанный персонаж, но «ф топку».
Последняя Надежда
А вот этот рассказ, несмотря на ошибки в тексте и неполное соответствие теме вызвал симпатию. Не знаю почему, но мне нравятся такие легенды. Наверное потому, что я довольно сентиментален, а может быть от того, что всегда хочется верить «Надежда – не умрет никогда». Согласен душой с тезисами рассказа. Работа – пересказ простых истин, но хороший, да и читать было приятно.
Ляпы по тексту:
. «Даже постоять нам месте» очепятка
«На лице ее печать усталости, глаза неподвижно уставились в огонь. Одета она в шелковый халат»
Слишком много местоимений. Лучше оставить второе – «она».
Оценка: очень приятное чтиво.
Потерянный свет
Потерянный свет
Эх, а начинался рассказ заманчиво, чем-то напомнил мне «Чужака» Хайнлайна, я подумал, что получится одно из самых оригинальных произведений на первую тему. Нет, вышла вторая, менее популярная, а то, что вышло…лично мне не понравилось. Во-первых, задумка. Мне не очень понравилась перемена местами белого и черного, достаточно старый и избитый трюк, а уж кто только лохматого не показывал мягким и пушистым.. Во-вторых, исполнение. Сказать по чести, рассказ можно было бы сильно урезать, и он от этого не сильно бы пострадал, а даже выиграл бы в определенной динамичности. Придирки будут в основном в описании текста: 1. Очень уж много местоимений в тексте, продираться сквозь них чудовищно сложно, вот пара примеров: - «Пространство со свистом пронизывало ЕГО, отдаваясь в каждом элементе ЕГО структуры, ЕГО сущности. Некоторое время ЕГО еще догоняло сияние далекой точки, источника света, но потом наступил полный мрак, и свист пространства сменился яростным неживым ревом.» После такого первого абзаца не всегда захочется читать дальше. Еще не совсем понятны фразы: Отдаваясь (чем хочется спросить?) в каждом элементе (или частичке) сущности. «свист пространства сменился яростным неживым ревом» мертвым? Или так специально задумано? Тогда зачем? «Сияние далекой точки, источника света,» Опять таки, зачем такая сложная фраза?
«В тот день в ЕГО жизни произошло очень многое. Эта ЕГО жизнь ИМ измерялась днями. ОН просто жил. Жил, но не ощущал от жизни отдачи самому себе. Нет, занудой ОН не был.» Честно скажу, жуть. Читать очень сложно.
2. В диалогах, особенно после того, как князь обрел свою суть, чересчур много разжевывается информации. Такое ощущение, что герои читают друг другу лекции, что выглядит очень неестественно. Мне кажется, что диалоги – не лучший способ разьяснить читателю сюжетную канву. Какие-нибудь взрывы памяти смотрелись бы куда лучше в произведении.
Оценка: Начало довольно заманчивое (если поработать над текстом), а вот продолжение довольно обыкновенное. Я почему-то разочаровался, а все так хорошо начиналось…
Случайный пассажир
Ой, браво, автор. порадовали критика на старости-то лет. Я вам вот что скажу, ваш рассказ мне поднял настроение, однозначно, как говорит В.В. Жириновский, и никак иначе! Реализация тем не тривиальная, что мне очень понравилось, есть и пришельцы, с которыми вроде как любовь, но, желания материализуются в виде негра-вундеркинда. Читать рассказ интересно и совершенно не хочется откладывать в сторону (что для него – несомненный плюс). Видно, что автор потратил много времени и достаточно хорошо отшлифовал текст, но некоторые упущения все таки попались на глаза:
«серебристый опель» мне кажется, что Опель лучше с большой буквы писать, все таки марка.
«…! …., … …! – в сердцах сказала Алена, потирая ушибленную о руль грудь. И уточнила - ….!» А тут, немного бы перефразировать
«Вытащилили»
Очепятка, однако
«Весенний день ласкал голубизной, но на душе было тоскливо. Девушка присела на нагретые солнцем деревянные ступени» Ступенки с обликом старой дачи никак не вяжутся, слишком величественно звучит (а может мне просто так кажется), вот если бы заменить на «ступеньки»
«Больше 70-ти Алена обычно не ездила»
Цифирь лучше словесами в тексте писать
«- Сука черножопый!!! – орал тракторист, - Понаехали! Гляди куда шмаляешь! Я Спитак прошел, и не боюсь твоей пукалки!»
Ну что же вы, автор, такие слова нехорошие в тексте использовать? Лучше перефразируйте
Оценка: Отличный рассказик (не лишенный мелких недостатков)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 01:59. Заголовок: Re:
ЧЕЛОВЕК ВСЕСИЛЬНЫЙ
Боевичок на вторую тему, что же. Оценим...
Но уже начало его прочтения не предвещало ничего хорошего. Смысловой нагрузки особенной я не заметил, а для боевичка (пусть и НФшного) рассказ откровенно скучный. Не понравился уже первый диалог, он совершенно нелогичен (это раз), пока его читал, хотелось воскликнуть, подобно Станиславскому «Не верю!» (это два). После чего желание читать пропало совершенно. Дальнейшее же не принесло развенчанья моих ожиданий. Довольно скучный рассказ, со скучной концовкой.
Ляпы по тексту:
«скрывал все недостатки и скрадывал любые достоинства.»
любопытная фраза, мне даже чем-то понравилась
«Они спешили, видимо, кого-то преследуя»
Лучше не допускать неопределенностей в тексте, у читателя должно сложиться мнение, что автор-то уж точно все знает, и никаких «видимо» или «скорее всего» он в своих описаниях просто не может допускать.
Ну и диалоги, диалоги, диалоги…их можно сократить, как минимум вдвое.
Оценка:
Скучно, грустно, не в тему (ибо победы не было), оценка, сами понимаете, какая….
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 11:50. Заголовок: Неужели все так плохо?
Я всегда считался довольно мягким критиком:)
Неужели теперь я стал злобным графоманом, который изничтожает других, дабы возвыситься в своих глазах?
не волнуйтесь, грядет вторая и третья порция критики, там скорее всего я выложу критику и на свое произведение, повертье, там все будет куда более жестоко.
Уважаемый <b>Cadoow</b>! Благодарю за критику. С некоторыми моментами согласен, рассказ получился скорее теоретичен, чем динамичен. При создании рассказа автором использовались документальные сведения из истории, символистики, теологии, эзотерики и апокрифических источников, чего обычному, заурядному читателю, пожалуй и не требуется. Причем, сведения были не просто собраны, где надо, дофантазированы, и понатыканы в сюжет, а с полной выдержкой логической линии.
В защиту своего рассказа хочу сказать, что идея рассказа хоть и стара, но изрядно автором обновлена. Новизна ее в том, что 1. в мировой культуре отсутствуют легенды, что сатана и Антихрист есть одно и то же лицо; 2. систематизированы и унифицированы демоны Астарта, Иштар, Астарот в один единый собирательный образ ангела любви, которым, до христианства, данные божества по сути дела и являлись; 3. автору не встречалась трактовка «числа зверя» как 06.06.06 г.; 4. синхронизированы как апокрифические, так и новозаветные сведения об Апокалипсисе с современными политическими явлениями и возможными их альтернативными реальностями – например, 10 королей, давших власть Антихристу = полномочные представители стран Большой Восьмерки, плюс две крупнейших страны, не входящих в ее состав, по играющих важную роль в мировой политике 5. отсутствуют какие-либо адекватные сведения о создании демонов и о том, что их сущность была изменена с ангельской на противоположную (об этом не пишет даже Дионисий Ареопагит!).
Все это привело автора к мысли, что в мире ангелов произошло некое недоразумение, несовпадение интересов, приведшее к состоянию гражданской войны. <b>Именно это было взято за основу сюжета.</b>
Теперь, собственно о литературном и русскоязычном прекрасном. :) Местоимения и сложные фразы. Соглашусь, можно переработать, и даже нужно. Хотя ТАК автор писал для того, чтобы максимально детализировать сущность князя и происходящих явлений.
Диалоги. В диалогах содержится ключевая информация к раскрытию сущности героя, и они были использованы как метод познания князем своей сущности (типа, когда сам себе говоришь – это случай шизофрении, но когда это доказывают две независисмые сущности – это уже истина.). Вспомним древнегреческих философов! Имхо, взрывы памяти может и динамичнее, но как-то попсовее, что ли… :)
И касательно местоимений с большой буквы. Это был авторский намек на некий дуализм в системе отношений как в мире ангелов, так и в мире смертных. Поясню более понятно: В мире смертных он есть Он, поскольку никакой человек ему не равен. В мире ангелов он есть он, потому что есть еще и Он – Творец, чьей воле князь подчинен полностью и безоговорочно. Возможно, в рассказе я это не совсем раскрыл. Моя вина. Попытка написать эпическое произведение, но не выше 40000 знаков – это нет слов. Но попытка сделана.
Благодарю за внимание. Кстати, вы пишете: «Во-первых, задумка. Мне не очень понравилась перемена местами белого и черного, достаточно старый и избитый трюк, а уж кто только лохматого не показывал мягким и пушистым.. ». Не могли бы подсказать авторов, кто спер мою идею? :) :)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 13:33. Заголовок: Re:
цитата:
С одной стороны, ГГ, т.е. девочка прописана просто отлично. А с другой. В рассказе я вижу только отдаленные намеки на соответствие третьей теме, а на деле же оказывается все очень дурно.
Будете смеяться, но рассказ писан под тему №1. Суть -- "я его слепила из того что было..." и т.д. Последний кусочек, конечно, с толку сбивает. Но, по-моему, не настолько, чтобы заслонить собой основную идею, вокруг которой ходит повествование в течение 5/6 всего рассказа.
цитата:
Какого-то осмысленного сюжета нет и в помине.
Что есть, то есть. Не люблю сюжеты типа "Вася пошел туда-то, сделал то-то".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 14:17. Заголовок: 69 Потерянный Свет
Нда… Вот и добрались до самых больших рассказов. Так как мне мои рассказы читать всегда легко, даже когда они не шибко удались, могу сделать вывод – это не мой рассказ. Это плохо проработанный конспект не моего романа. Анатоль Франс со своим «Восстанием ангелов» нервно курит в предбаннике. Кстати, автор, почитайте - это как раз по теме ваших последних вопросов И, если не сложно - выскажите потом мне свои впечатления в этой либо другой теме.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 15:15. Заголовок: 56 Рагомор
Да, это мой рассказ. Точно-точно. И когда я его успел написать, а? Все-таки я молодец, да. Рассказ несколько затянут, при этом несколько недотянут – забавное сочетание, ага? Первая треть рассказа погружает в мир, созданный с отстраненным мастерством Воннегута и жутковатым воображением Муркоковских рассказов. Вторая – вводит несколько странный элемент с биороботом и бомбой, на мой взгляд – лишнее, тут видимо я увлекся и наплодил сущностей вопреки заветам авторитетов. Третья делает логическую концовку, правда, смысл в спасении ТАКИХ детей минимален – разве что Сэм на основе эмоциональной связи с ГГ должна была выжить… Наверное, я просто слегка запутался. Но ничего, потом слегка переделаю рассказ, и тогда ГГ станет не биороботом, а нормальным инопланетянином, спасется только Сэм, а население города погибнет оттого, что Юджина постепенно будет захватывать волна отвращения, которое он будет сдерживать внутри до последнего, и лишь в предпоследней строчке это отвращение получит материальный отклик и все живое в городе исчезнет. А в последней они с Сэм будут шагать по обычному лесу, взявшись за руки, а все эти противные взрослые и дети будут уже мертвы, ага. Хороший я рассказ написал, правда? «Под Данихнова». Это стилизация! Вот.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 15:18. Заголовок: Re:
Уважаемый автор 69ого рассказа,
Тема, которую условно можно назвать "перемена местами белого и черного" достаточно часто используется в фант. литературе, на вскидку могу назвать творчество Перумова (Хьервардский цикл, Сюжетная линия Спасителя в "Мечах" и "Маге"), название еще нескольких книг, которые почти на 100% вписываются в ту же идею к сожалению не вспомню (хотя мне уже помогли).
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 15:27. Заголовок: Re:
Принимаю. Соглашусь с тем, что это уже литературный прием. Но от этого нравится больше он мне не начинает, вот размышления насчет относительности зла и добра мне нравятся куда больше...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 15:31. Заголовок: Re:
Ctrl-Ы
перечитал еще раз. Принимаю возражения насчет отсутствия темы. Есть, и как раз нумер одын. Видать по ночному времени совсем моя критиканская голова не работает:)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.03.06 15:45. Заголовок: Трудный выбор
Долго думал, как проголосовать, чтобы меня не дисквалифицировали. Наконец решил выбрать те рассказы, которые точно не мои. Но еще думаю. Может, организаторов спросить?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! 
но могу и ошибаться.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума