Отправлено: 27.02.06 15:41. Заголовок: Обсуждение рассказов группы "Г"

Обсуждение рассказов группы "Г"

 Отправлено: 02.03.06 15:49. Заголовок: Re:

Прочитал рецензии на свое творение.

 Отправлено: 02.03.06 15:58. Заголовок: Re:

agressor
А ваш рассказ среди тех, которые мои или среди других? Просто я еще не определился, за какую категорию буду голосовать.

 Отправлено: 02.03.06 16:55. Заголовок: Re:

Месье Путанник, вы за свои или за не свои хотели голосовать?
Почему бы не принять правила голосования дословно: за свои не голосовать?
Правда, среди тех, которые ваши свои, некоторые мне тоже понравились.

 Отправлено: 02.03.06 17:03. Заголовок: Re:

Месье Путанник, вы за свои или за не свои хотели голосовать?
Почему бы не принять правила голосования дословно: за свои не голосовать?
Правда, среди тех, которые ваши свои, некоторые мне тоже понравились.

 Отправлено: 02.03.06 22:31. Заголовок: Re:

Чудовище Мрака
Лес сводит меня с ума – это впечатление от начала. Вливаясь дальше в сознание героя, постепенно даже проникся его чувствами (люблю я Дали, но это так, к слову). Мне близка по духу теория «выживает сильнейший». И понятен СТРАХ. Очень живо и красочно описан он в рассказе. Я бы убрал несколько повторов. Тех, которые не нагнетают обстановку, а болтаются, как лишний довесок. Да и впечатление от победы какое-то… размытое. Окончательность прописана неубедительно.
Текст:
«Такое медом помазанное место» - как-то мне привычнее «медом намазанное».
«и дракон – это дракон, ящерица-переросток, а на человеческий череп о двух крылах» - а не человеческий череп.
«…нет-нет-нет там ничего нет есть…» - а это что, поток сознания?
«тех, которые лежат богатых домах» - пропущено «в».
«кроме тех которые крепко пока что сидят на наших шеях» - пропущена запятая после «тех».
«сжималась во круг нас» - «вокруг» вместе.
Половину курсива можно было оформить нормальным текстом. От этого не пострадали бы ни смысл, ни идея.
Придирался только лишь потому, что все-таки понравилось. В топ.

 Отправлено: 02.03.06 23:32. Заголовок: Новая порция рецензий

Новая порция рецензий

Один день из жизни Джинна

А тут и критику даже порезвиться негде, все сделано хорошо и на должном уровне. Собственно, как и выполнение темы (третьей, на мой взгляд самой сложной для хорошей реализации).
Даже не знаю, что и сказать, рассказ мне однозначно понравился, напомнил некоторые творения Полуэльфа с СуперЦаркона (а может быть энто и есть он?).

Оценка:
Понравилось, хорошее «светлое» чтиво.

Красная планета

Достаточно банальное решение первой темы, да еще и с большой кучей ошибок (орфографических и стилистических).
Это если о плохом, а если о хорошем…
Не скажу, что рассказ мне не понравился, достаточно приятное чтиво о любви, вернее он таковым станет, если серьезно почистить его от всех багов:

Например:

«быстро приближающуюся в лобовое стекло.»
тут более уместно выражение «сквозь лобовое…»

«Люди сидящие в центре не во что не ставили»
ни во что

«исследовательские коробил»
смешная очепятка

«у них вполне достаточно людей, чтобы высылать спас отряд возможно не выжившему экипажу маленького корабля»

совершенно непонятная фраза

«Кейми вздрогнула, и из ее глотки вырвался ушераздирающий вопль»

глотки – слишком грубо, ИМХО
ушераздирающий – однако интересно…но к моменту как-то не подходит. Она же страдала от жажды, тут уже в пору не кричать, а хрипеть.

«пока не вернулась на прежне место»
однако, очепятка

«нудного блуждания»
они не блуждали, блуждать – идти не ведая дороги, в их же случае они шли по известному (Силу) маршруту

«Раскрашенные глазные отверстия весело смотрели на обеспокоенного Сила, но кашель»
Описание противогаза не очень хорошо читается.

«лишь обрывачные воспоминания»
а вот это уже грубо. Даже ворд подчеркнул.

Еще избавить текст от слов-паразитов бы и станет он куда лучше.

Оценка:
Не оригинально, но из работы можно сделать нечто, куда более качественное.

МИНИ-ЦИКЛ «ЛЮБОВЬ К ИНОПЛАНЕТЯНИНУ»

Довольно милый рассказ, хорошо написанный, и приятно-читаемый. Тема решена довольно интересно.
Пару раз я даже улыбнулся.
В качестве недостатка (единственного) я бы отметил некоторую нелогичность в поведении ГГ. Он конечно был в шоке. Но разобраться в том, что великаны – вполне организованные существа он мог. В конце концов он был не таких маленьких размеров, чтобы не увидеть как живут люди.
Конечно, можно было бы домыслить, что цивилизация ГГ настолько сильно отличается от людей, что ГГ просто не воспринял людей разумными. Но это уже читательские домыслы.

Оценка:
Очень неплохой представитель группы, хоть и немного нелогичный.

 Отправлено: 02.03.06 23:35. Заголовок: И еще...

Морская свинка Тося.

Ну, тут даже и не знаю, что сказать. Да и нужна ли рецензия? Очень уж похоже на погремушку.
Впрочем, написано без явных огрехов, что плюс, но абсолютно не конкурентно.

Стихия

Хм, рассказ на редкую вторую тему, и, надо сказать, довольно оригинальное решение оной, за что автору – несомненный плюс.
Интересный внутренний конфликт ГГ, человека, который умел читать человеческие души…
Достаточно интересная концепция вытягивает рассказ на хорошую высоту, но вот исполнение могло бы быть много лучше.
Честно признаться я не поверил героям, автору не удалось избавиться от некоторой картонности персонажей, что уже плюсом не является. Вдохни бы Вы жизнь в своих героев (хотя бы в ГГ) этот рассказ стал бы лучшим в группе, но, но…читая его хочется воскликнуть – «Не верю!». Тем не менее, рассказ мне понравился.
А вот советы, как бы сделать его чуть получше (конечно же ИМХО):

Общие комментарии:
Убрать лишние местоимения и слова паразиты, в тексте довольно много «было, этот, эти, были и т.д.)

Углубленный разбор:

«У нее была стройная фигура, но одежда мальчишки ловко скрывала от людских глаз ее с ног до головы.»

Перефразируйте, читая предложение думаешь, что одежда скрывала не фигурку, а саму девушку.

«Насколько сильная взаимосвязь человека и природы не знал никто. Когда может нарушиться баланс, не знал никто. И может ли нарушиться из покон веков существовавший порядок? Стихия не предсказуема как человек, не знаешь»

3 одинаковых выражения в одном абзаце, читается довольно плохо.

«и она сильнейшим энергетическим зарядом встретила бушующую стихию»
Как-то не очень хорошо смотрится, ИМХО

«Очнулся Мариото в объятиях мокрой и продрогшей насквозь девушки. В ее глазах он смог прочитать только огромное чувство. Но какое?»

Вся концовка (начиная с этого предложения). Она многое в рассказе убивает. Герои сами говорят о своих чувствах, кажется это картинным и неестественным. Я бы предложил переписать концовку, описав то, что ГГ очнулся, в объятиях девушки, смотря в ее лучащиеся теплом глаза…
Мне кажется и понял, что он теперь не одинок, совсем не одинок…
Мне кажется, это было бы лучше, ИМХО, конечно.

Оценка:
Очень неплохая задумка, реализация слегка подкачала, но если над рассказом поработать то получится конфетка.

 Отправлено: 03.03.06 15:58. Заголовок: Re:

Уважаемый автор работы "Любовь к инопланетянину", вы мазохист, да? Коли просите у меня рецензии?
ИМХО, это не литература. Мотивы, двигавшие людьми, утверждающими, что рассказ достоин топа, мне непостижимы. Впрочем, автор, вы сами напросились. Итак, поехали.
Название. Называть рассказ "Мини-цикл "Любовь к инопланетянину" нельзя. Можно было назвать "Любовь к инопланетянину" (мини-цикл). Чувствуете разницу? Однако называть рассказ на тему "Любовь к инопланетянину" названием "Любовь к инопланетянину" - верх безвкусицы.
Дальше, зачем был нужен именно цикл? Первый текст - абсолютный набор штампов. Последний - отвратительные стихи. Ни то, ни другое сюжетно никак не связано с текстом номер два сюжетно. Идейно, конечно, связано, но еще раз - а зачем? Учитывая то, что во втором куске хотя бы есть сюжет, герои и т. д.?
Второй кусок - извините, розовые сопли. Понимаете, бывают добрые рассказы, а бывают - слюнявые. Ваш относится именно ко вторым. Тема "девочка и кошечка" ужасно заезжена, причем именно в "сетературе" можно встретить гигантское кол-во произведений, написанных юными девицами (что, вы - не юная девица? А зачем пишете так, как они?). Язык текста откровенно никакой. Где какие-нибудь образы, сравнения - то, что делает художественный текст художественным текстом? Их практически нет. Зато опять - набор штампов. "Непонятная эпидемия", "неизвестно почему космолет выкинул героя в какой-то контейнер"... А вообще что-нибудь понятно автору? Нет, это такой набор роялей в кустах, чтобы действие хоть как-то шло. И нчаинается - герой отчаянно не понимает, что с ним собираются делать и думает, что ему собираются причинить вред. Очевидно, они там, у себя, даже не моются никогда? Комбинезон, амо собой, разумеется, оказывается изготовленным некачественно, несмотря на рекламу (еще один штамп :( )
В общем, мне жаль времени, которое вы потратили на написание.

 Отправлено: 03.03.06 17:20. Заголовок: Re:

(69) Потерянный Свет
Опять бытовуха плюс мистика. Черти-дьяволы, ангелы-высшие, сюда же втиснуты серые жизненные реалии и весьма угловатая философия. Надоело уже, если честно, хуже горькой редьки. И, казалось, чисто технически написано приемлимо, но читать невыносимо тяжело. И очень скучно.

(70) Случайный пассажир
Бытовуха, да... А вот шикарно, между прочим, шикарно! Стиль изложения великолепен, тема решена на 100%. И если раньше я кривил физиономию и от 5 страниц, то эти 9 проглотил в один присест. Ну да, попахивает «Великим Гусляром» (если кто понимает, о чем я), но, на мой взгляд, это сильнее и по сюжету и по языку, чем весь «Гусляр» вместе взятый. Будучи не любителям подобного жанра, все равно получил огромное удовольствие от прочтения. Теперь необходимо решить моральную проблему: либо быть принципиальным и погнать из топа всю «псевдо-фантастику» поганой метлой (оставив там довольно слабые вещи), либо следовать зову сердца.

 Отправлено: 03.03.06 17:31. Заголовок: Re:

Ctrl-Ы
Там были черти?
Не помню, хоть убейте...

 Отправлено: 03.03.06 17:36. Заголовок: Re:

Автор Г-69
Тем не менее, Ваше мнение принято

 Отправлено: 03.03.06 18:03. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд
Вот ради такого мнения я и просился. Как исправлять "ошибки молодости" (или это опять штамп?), если их не указали? Я не мазохист, но и опыт надо как-то приобретать, согласны? Вы, или другой человек, высказали свое мнение - я принял к сведению. Критика, в основном, по существу.
Второй кусок - извините, розовые сопли.
Извиняю. То, что не пропускает на своем пути Бронепоезд, могут заметить идущие пешком

 Отправлено: 03.03.06 18:07. Заголовок: Re:

Сорри, внимание подкачало. Хотел написать:
"То, что пропускает..."

 Отправлено: 03.03.06 21:21. Заголовок: Re:

Добрый вечер, господа. Дико извиняюсь за то, что так поздно. На шесть дней был сослан в командировку без инета. Только что вернулся из славного города Тольятти и начну критиковать. Сразу хочу предупредить, что критик я беспощадный, так что берегитесь. В оправдание себе скажу, что никогда не делал скидку на то, что это всего лишь конкурс и многие авторы – начинающие. Сужу, также, как судил бы любого другого автора, начиная от Шекли и кончая собой.
В этот раз (за недостатком времени) примеры неудачных фраз и выражений приводить не буду. Если автор не согласен с моим мнением по поводу его языка – пусть прямо спросит, в этом случае я постараюсь свое мнение обосновать. За сим приступим.

 Отправлено: 03.03.06 21:22. Заголовок: Re:

Морская свинка Тося

Тема – первая.

Хм…. Даже и не знаю, что сказать. Определенно с рассказе есть благородное дерзание. Мысль о том, что любовь свободного человека ценнее любви безропотного раба, а если говорить более общо – ценность любви в том, что ее в любой момент можно потерять – достаточно тонкое художественное прозрение. Привлекает и само описание связи капризного инопланетянина и маленького мальчика. Если автор читал «Маленького принца», то ему плюс за смелость состязаться с великим произведением, если не читал – два плюса за способность придти к той же идее, что и Экзюпери.
Как говорится – и хватит о хорошем. Все остальное в рассказе, увы, на троечку, если не на двоечку. Размер его никак не позволяет автору выразить все, что он хочет, поэтому приходится скакать галопом по Европам. Так, например, любовь главного героя к «Тосе» просто постулируется

«- Так вот потому, Крелл, что я люблю тебя, моя маленькая морская свинка, кем бы ты там ни был.»

Не так, автор, не так! Не говорите, что кто-то любит кого-то – покажите это! Только так!

Диалоги в рассказе – просто тихий ужас. С мальчиком заговорила морская свинка – чудо, чудо! Как же реагирует мальчик?

«- Ну, типа, здравствуй, ну и кем ты будешь, сознавайся, жалкий шпион.»

Мало того, что предложение ущербно само по себе (чего стоят два «ну» подряд!), так еще и мальчик тут выражается, как брутальный герой-остряк из дешевого голливудского боевика. Странно, что он у свинки потом паспорт не спросил – исключительно в шутку. В результате почти все диалоги в рассказе получаются ходульными. Плюс проклятые лекции-объяснялки. Вся концовка рассказа скомкана… В общем, автор, вы понимаете. Но писать вы можете, пишете дальше.

 Отправлено: 03.03.06 21:23. Заголовок: Re:

Важная миссия

Тема…хм… очевидно первая.

Ну, да, Библия – это Книга книг. Я понимаю, что писать на нее фанфики с идеей «Я там был и знаю как все было» - занятие одновременно перманентно модное, ненапряжное и приятное для самомнения (ну, еще бы, как это круто – философски переосмыслить такой томище!). Как говорится, если можно Булгакову и Еськову (и еще нескольким тысячам более и менее известным авторам)…. Да, можно, можно. Просто излагая свое мировоззрение, надо (приличия ради) оформлять его как художественный текст, а не как лекцию. Не мое. Совсем.
P.S. Автор, прочитайте (перечитайте?) Канта. То место, где он говорит о нравственном императиве. Поразмышляйте – откуда у цивилизации, к которой принадлежит главный герой вообще МОГЛА ВЗЯТЬСЯ ИДЕЯ КОГО-ТО ОСЧАСТЛИВЛИВАТЬ?!

 Отправлено: 03.03.06 21:24. Заголовок: Re:

Стихия

Тема – первая. Мама моя, опять!!! Правда есть наметки третьей и второй, но первая прослеживается четче.

Написан рассказ безобразно. Как можно так писать, что читатель спотыкается на каждой третьей фразе?! Если первая страницу еще можно выдержать, то чем дальше, тем безобразнее становится текст. Что касается сюжета и мысли… «Ниасилили патаму чта стихи». Если серьезно, то что можно сказать о рассказе написанном непонятно о чем, с совершенно невнятным сюжетом. Имхо – в рассказе плохо все.

 Отправлено: 03.03.06 21:25. Заголовок: Re:

День Страшного Экзамена

Тема… Мда… Очевидно, опять первая. Хотя возможно, что вторая. Автор, развейте мои сомнения!!!

Что сказать. Написано во всяком случае довольно прилично. Читать было легко, а описание испытания – и приятно, и интересно. Психологически, состояние человека, который и желает признаться в любви и боится этого, описано достаточно хорошо. Но вот мысль…. К сожалению, я не понял о чем этот рассказ. Автор, если вы считаете, что главное в человеке – равновесие разума и чувств, то у главной героини этого не наблюдается, поскольку в ее случае чувства, как раз одержали победу. Если же вы имеете в виду нечто иное, то я вас не понял. Увы, но скорее всего не в топ.

 Отправлено: 03.03.06 21:26. Заголовок: Re:

IN NUBIBUS

И опять же – первая. Мама мия…

Пока что этот рассказ мне понравился больше всего. Отлично, просто отлично описана главная героиня. Чувствуется, что автор уверенно владеет пером и чувствует материал. Единственно, следует заметить, что сатира – оружие опасное. Вы, автор, им так увлекаетесь, что местами у вас девочка становится не то что типичной – прямо-таки архитипичной, а это, конечно, убивает доверие к такому ее изображению. Но это мелкая придирка. Придирка крупная – финал. «Соев, голубчик, посмотрите финал…» Финал убивает весь рассказ на корню. Ну как так можно?!!! О чем там говорится, что вообще вы хотели сказать такой концовкой?!!! Я ни черта не понял, вы уж извините. Наверное, все же не в топ.

 Отправлено: 03.03.06 21:28. Заголовок: Re:

Гибель цивилизации

Тема – первая. Увы, но ни на какую другую никто писать не захотел…. Правда есть и вторая, но как-то рудиментарно.

Два плюса автору за смелость. Тема для размышлений выбрана довольно провокационная. Не скажу, что я полностью согласен с автором в его выводах. Не скажу, что я с ним вообще согласен…. Но поразмышлять над поставленными вопросами стоит, поэтому может быть и в топ.
Написано, правда, немного неуклюже. Язык, имхо, стоит подтянуть.

 Отправлено: 03.03.06 21:30. Заголовок: Re:

Красная планета.

Тема. Ну, угадайте… Вторая? Ничего подобного! Третья? Фиг вам!!! Думаю, вы уже угадали.

Вы меня, конечно, извините, автор, но это не рассказа, а ерунда на постном масле. Не знаю, что тут говорили про классическую НФ-шку. На мой взгляд, это типичный «дамский» рассказ, про «любоффь». Скелет таких рассказов прост, как рецепт блина: героиня доставляется в точку Н., где встречает бледного юношу (чудовище, рубаку-парня, принца на коне любого цвета, далее везде), она влюбляется в юношу, юноша в нее, далее следует развилка – либо счастливая любовь и счастье навек, либо трагедия, драма и расставание. «Но в их сердцах вечно жила память о сладостных мгновениях». Мня…. В нашей группе, кстати, есть еще один рассказ, который при всем внешнем различии является абсолютным близнецом данного. Единственное отличие – так не героиня доставляется к герою, а герой к героине. Просто какая-то «Бирка» доставляемая к пиву. Автор, вы, конечно, узнали свой рассказ…. Ну, до него мы еще дойдем. Что касается обсуждаемого…. Автор, вы хотя бы понимаете, что вы просто разбавили описание первой темы водой не добавив от себя ВООБЩЕ НИЧЕГО? В вашем случае (при таком сюжете), «от себя» означало бы описание внутреннего мира главной героини, ее переживаний, чувств, эмоций. Зарождение любви – как простой благодарности спасителю или взрыва страсти к существу с такой необычной внешностью, тихой привязанности к меланхоличному хозяину или интеллектуальной привязанности, как результата любопытства, наконец! Да тысячи возможностей, из которых вы не реализовали ни одной. У вас получилось: встретились-влюбились-расстались. Это извините, не любовь, а душевная порнография, когда все равно с кем и почему. Не в топ.

 Отправлено: 03.03.06 21:41. Заголовок: Re:

Ур-р-р-ра!!!!
Geralt
Вернулся!
Группа не самая сильная, если говорить мягко... Если вычислишь меня - а с учетом количества рассказов написанных с приемлимым качеством это вполне реально - не выдавай... Намекни только, ага?

 Отправлено: 03.03.06 22:00. Заголовок: Re:

Дарэль пишет:

цитата:

Ур-р-р-ра!!!! Geralt Вернулся! Группа не самая сильная, если говорить мягко... Если вычислишь меня - а с учетом количества рассказов написанных с приемлимым качеством это вполне реально - не выдавай... Намекни только, ага?

Да, я тоже порадовался, что ты участвуешь и в моей группе :)
Что касается группы... Смотря, что считать сильной группой. Если не считать двух (!) моих, из которых один мне даже немного нравится, в группе Г очень понравились два рассказа и еще два - совсем даже неплохие. Твой рассказ я почти наверняка угадал :)

 Отправлено: 03.03.06 22:12. Заголовок: Re:

Последняя надежда.

Вторая тема. Ну, хоть что-то.

Романтично. Автор попытался написать эдакую реалистичную сказочку про то, что свободолюбивый народ победить нельзя, даже если отнять у него все. Как бы и ничего, если бы не несколько проблем. Во-первых, ткань полотна неравномерна. Очень много место отнимает описание битвы в начале (зачем-то), потом довольно большой (но меньший по размеру) кусок разговора правительницы и советника, затем несколько небольших кусочков про Виликию. Автор, создается впечатление, что начали вы широко, но под конец стало поджимать время. Во-вторых, все куски про Виликию по качеству намного хуже остального текста. В-третьих, язык прихрамывает. Причем, на обе ноги. Мда…. Разве, что похвалить автора за старание.

Да, прочитал правила! Десять рассказов!!!! Насчет топа в предыдущих рецензиях я поспешил….

 Отправлено: 03.03.06 22:31. Заголовок: Re:

Мини-цикл «Любовь к инопланетянину»

Тема….Ну что тут скажешь.

Плюс автору за оригинальную конструкцию. Но только в том случае, если автор заключительных стихов – Луна, в противном случае беру свои слова назад. Первая часть текста – ну, зачем это? А слабо написать признание любви огурца к трехлитровой банке? Или это не так романтично? Рассматривать буду только центральную часть. Если сказать в общем - мило. Просто мило. Читается довольно легко, но совсем не зацепило. Осмысленность сюжета не обсуждаю – он совершенно дикий, но в рамках жанра вашего рассказа это как бы «не считается». Идея? «Верь и ты найдешь свою любовь». Откровенно говоря – тоже не фонтан. Чем тут можно было привлечь читателя? Добрым юмором (у вас он получился, имхо, слишком «в лоб») и атмосферой сентиментальной грусти. Сложная задача и вы с ней не справились. Ваш рассказ, автор, получился слишком рваный и вы, кажется, так и не решили, что же собственно пишите. Но учитывая размер топа, очевидно в него вы попадете.

 Отправлено: 03.03.06 23:20. Заголовок: Re:

Один день.

Тема – самая популярная.

Минус автору за то, что рассказ – чистой воды притча. Я притчи не люблю, сам стараюсь не писать и другим не советую. Вредный жанр, просто паразит и данный рассказ – яркое тому подтверждение. Просто в данном случае пропадает всякое желание спорить об идее рассказа. Я скажу – «Вот тут нелогично», а мне в ответ «А это метафора».
Вообще-то идея красивая. Рассказать о жизни целой семьи, как об одном дне дома, поразмышлять о смысле жизни. К очевидно положительным моментам отнесу атмосферу рассказа – где-то с третьей страницы вчитался и ощущение духа рассказа возникло. К однозначно отрицательным – язык. Язык сухой, рубленый, оборванный фразы. Читать тяжело. Да, автор, с вашими выводами я не согласен, что, впрочем, не так важно. Почти наверняка в топ, но не высоко.

 Отправлено: 03.03.06 23:22. Заголовок: Re:

В город Н приходит весна

Тема – опять двадцать пять

Вот и еще одна «Красная планета». О чем рассказ? Была девушка. Она была несчастная. К ней пришел инопланетянин и переспал с ней. Она стала счастливая. Правда, у инопланетянина спать с несчастными девушками было работой, и он решил уйти, но девушка при помощи шантажа оставила его у себя. Все. Изумительно, автор, вы не находите? Лично я – нет. Идеи в рассказе нет никакой, сюжет совсем хилый, язык тоже слабоват. И главное…. Автор, ну поймите вы простую вещь: в рассказах на первую тему главное – создание главного героя (героини) и описание взаимоотношений между ним (ней) и возлюбленной (возлюбленным). Простое: встретились, поцеловались, переспали – НЕ ПОДХОДИТ!!! Расскажите – почему девушка одинока и несчастна? Расскажите – что заставило главного героя заняться таким…хм… своеобразным делом. Опишите – как главный герой соблазнил героиню (то, что описали вы не соблазнение, а чистой воды изнасилование). Поясните – из чего возникла любовь героев. Нет, секс, это конечно здорово, но вы не находите, что все же маловато? Не в топ, ни в коем случае.

 Отправлено: 03.03.06 23:23. Заголовок: Re:

Человек всесильный

Уря!!! Тема вторая.

Написано хорошо, читается легко и с интересом. Правда, исключительно до середины пятой страницы, когда все становится ясно. Рассказ мне не понравился. Во-первых, он перенасыщен пафосом. Как изъясняются и думают спецназовцы во время боевого выхода – это ж песня!!! Впечатление, что их накачали наркотиком «Пафосный патриотик». Автор, не изображайте вы людей кретинами – они не такие. Во-вторых, чего хотели инопланетяне – совершенно непонятно. То, что их боец пусть и ослабленный сильнее группы спецназа ни о чем не говорит, поскольку в крупномасштабной войне сражаются не отдельные боевые отряды – сражаются народы и результат тут предсказать довольно сложно. В результате бодрая в начале приключенческая фантастика превращается в несмешной анекдот. В топ, но в самый низ.

 Отправлено: 03.03.06 23:34. Заголовок: Re:

Один день из жизни Джинна

Тема – третья, самая редкая.

Первый, без всяких оговорок понравившийся рассказ. Просто отлично. Во-первых, рассказ на удивление светлый и добрый, при этом без слащавости. Во-вторых, в нем есть то, что делает любую прозу глубже и насыщенней – множество мелких, чисто бытовых подробностей, которые показывают, что действие рассказа происходит в реальности, а не в туманном «описанном будущем» Стругацких. В-третьих, замечательный язык. В–четвертых, прекрасное знание и воплощение в рассказе психологии мальчика-подростка. В-пятых, мне просто понравилось, что джинну так сильно хотелось вылечить приютившего его человека, но он сам не мог этого загадать, а никто (в том числе и сам больной!) не догадались его об этом попросить, и как джинн вышел из ситуации. Одним словом, прекрасный рассказ о том, что каждому человеку (даже джинну) больше всего хочется доброты, ласки и внимания. И за них он обязательно отплатит сторицей. В топ. И очень высоко. Как бы не на первое.

 Отправлено: 04.03.06 00:10. Заголовок: Re:

Второе счастье

Тема – третья.

Наглость и в само деле второе счастье, но к теме рассказа это относится слабо, так что название не совсем удачное. Неплохой рассказ, про то, какую цену может уплатить человек за исполнение своих желаний. Про сделку с совестью и постепенное предательство себя. Про то, что у каждого есть маленькие слабости и скелеты в шкафу, а трусость и зависть – одни из самых губительных чувств. Персонажи прописаны хорошо. При всем том, у рассказа, к сожалению, немало проблем. Во-первых, он явно затянут. Одна из встреч героев лишняя. В рассказе не хватает динамики, местами сюжет провисает и читать становится скучно. Детали мира не прописаны. Концовка, не очень удачная, можно было поярче. Но рассказ явно в топ, посмотрим на какое место

 Отправлено: 04.03.06 00:11. Заголовок: Re:

Случайный пассажир

Тема- первая.

Веселый рассказ, прочитал с огромным удовольствием. К минусам отнесу лишь некоторую искусственность сюжета (слабо верится, что приключения инопланетянина на Земле развивались бы именно так). В остальном – мое почтение. Читал, веселился, прочитал – порадовался за автора. Последняя фраза – просто отлично. Бодрая юмористическая фантастика. В топ и на одну из самых высоких позиций.

 Отправлено: 04.03.06 00:12. Заголовок: Re:

Еще три рассказа, но их уже завтра, завтра, завтра...

 Отправлено: 04.03.06 01:26. Заголовок: Добирая остатки...

(71) Стихия
Опяяяять... Опять мистическая притча, рассказ стиля "красивой бессмыслицы". В данном случае не красивый, но безусловно бессмысленный. С темами напряг полный, так же как и с жанровым соответствием. Извините, но это мусор.

(72) Человек Всесильный
Смешно: герои солдаты, а переговариваются аккуратными, сложно составленными фразами, как на светском рауте. Спец-подразделение с генералом — это пять! Рыдал. Ну и прочих несуразностей хватает с избытком. Тема... Вторая, что ли? В общем, слабенько по всем статьям.

(73) Чудовище Мрака
Чтож, весьма неплохо... Тема №2, да, пожалуй что раскрыта, хотя спорных моментов хватает. Для иллюстрации выбран жанр фэнтези, ну и пусть — спишу на приятное разнообразие. Написано хорошо, даже отлично, но есть большое но: категорически не понравился способ передачи мыслей и комментариев главного героя. Скобки, курсив и прочие вставки, их много и они лишние. Однозначный перебор, все это нужно было оформлять нормальным текстом. Но, в целом, хороший рассказ, а на фоне остальных так и вовсе выглядит законченным произведением. В топ, точно.

 Отправлено: 04.03.06 01:38. Заголовок: подводя итоги

Ну что же... Подгруппа дочитана, оценки расставлены, но итоговый список наводит на меня грусть. Если с первой пятеркой я определился еще более-менее без колебаний, то все остальное, по хорошему, вообще баллов не заслуживает. При небольшом количестве рассказов в подгруппе, сам топ слишком широкий (не "грелка", нет). Ушел заполнять бюллетень. Трудный выбор, трудный, что и говорить...

 Отправлено: 04.03.06 04:11. Заголовок: Re:

Geralt
Спасибо за отзыв. Автор заключительных стихов действительно Луна. Что спела, то и записал.

 Отправлено: 04.03.06 14:27. Заголовок: Re:

В город Н приходит весна.

А вот насчет насчет этого рассказа вряд ли получится что-то хорошее сказать. Очень уж он поверхностен. Хотя из Олафа можно сделать достаточно интересного персонажа, но автор этого сделать не пожелал. Завязка была интересной, а потом…есть девушка, желающая тепла, есть…хм, существо дающее это тепло девушкам, которые нуждаются в нем. Существо «подарило» тепло, любовь, морковь.
Очень уж схематично описано. Когда персонажи начинают говорить о любви, они становятся настолько картонными, что читаешь уже без всякого удовольствия.

Оценка:

Банально и схематично.

День Страшного Экзамена

Неплохой рассказ, достаточно неплохо написанный. Читать было приятно, но вот темы я в нем не заметил.
Из плюсов:
Понравилось описание колебаний ГГ.

Из минусов:
Темы к сожалению я не увидел. Хотя есть заявка на вторую тему.

Оценка:
Неплохо, скорее всего в топ, за неимением приличных рассказов.

ВАЖНАЯ МИССИЯ.

Хм…в принципе, мне это кажется скорее заготовкой для повести в жанре юмористической НФ, а не рассказом.
Конечно, опошление Библейских легенд, дело неблагодарное (ладно бы были первопроходчиком…), но в целом рассказ мне скорее понравился, чем нет.
Особенно понравились вставки между эпизодами. Фирменный стиль Херберта напомнило.

Оценка:

С пивом потянет.

 Отправлено: 04.03.06 14:28. Заголовок: Re:

Гибель цивилизации

Интересный обыгрышь первой темы (ох, и популярна она средь конкурсантов). Написано достаточно неплохо и с немалой долей юмора. Только не совсем понятно, почему автор выбрал жанр письма для этого рассказа, повествование «риал-тайм» с видом «из глаз» ГГ было бы интереснее, как мне кажется.

Оценка:

Неплохо так, даже хорошо

Второе счастье

Хороший рассказ, хоть и слегка затянутый. Смешение второй и третьей темы (в какой-то степени) понравилось. Мысль рассказа тоже зацепила.
Понравилась игра с именами персонажей. Хотя одного-двух можно было бы убрать. Потому что текст, ближе к концу, начинает терять динамичность, что не есть гуд.
Кстати о персонажах, описаны они достаточно хорошо, и читать про них приятно. Они у автора получились вполне живыми.

Придирки:

«Эдем-два один»
Странная фраза получилось. Я бы рекомендовал поправить на :
«Эдем один...».

«коли бы нашелся черт»
Ну уж очень просторечно, мне кажется, что в будущем ГГ бы так не говорил.

«. Тогда подождите меня буквально минуту. Ок?»

Окей, «ОК» - это все таки по-английски:.

«Ольга Сергеевна открыла папку Сергея»
Изменить бы имя персонажу, а то читается плохо.

«Она бы может и не долетела бы до Эдема»
слишком много бы, на одно предложение. Убрать бы, одно бы. )))

Оценка:

Интересный рассказ.

 Отправлено: 04.03.06 14:29. Заголовок: Re:

Оставшихся - оценю к ночи ближе. времени совсем нет.

 Отправлено: 04.03.06 15:25. Заголовок: Re:

Чудовище Мрака

Тема - очевидно вторая.

Рассказ мне очень понравился. Понравился главным образом атмосферой и языком. Автору удалось очень удачно показать мироощущение древнего сознания, сознания мифологизированного и табуированного. Сознания, для которого ужас непознанного всегда страшнее ужаса познанного, такого реального и родного. Когда я понял, что лес в рассказе – это обычный, просто довольно дремучий лес, туман – просто туман, а Летающие Черепа – скорее всего просто летучие мыши, я читал рассказ со все возрастающим восторгом. Довольно тертые ребята превратились в дрожащих детей, потому что лес для них – заповедная территория. Точно также, как для лесных, заповедной является территория за пределами их леса. Одно дело просто читать в умных книжках, что «для первобытных людей все находящееся за пределами их мест обитания являлось страной мертвых, царством ужаса и чудовищ» и совсем другое – видеть эту мысль, воплощенной в художественной форме, ощущать, как же это было. Автор, вы молодец. Первое или второе место в топе, еще не решил.

 Отправлено: 04.03.06 15:28. Заголовок: Re:

Потерянный Свет

Тема – вторая. Рудиментарно – третья, при желании можно найти первую.

Так…. Еще не было ни одного конкурса, в котором бы я участвовал, где кто-нибудь не написал бы апологетику Сатане. Данный конкурс не стал исключением. Правда, никогда на моей памяти подобного рода рассказ не был таким длинным. К счастью.
Скажу сразу, автор, ваш рассказ мне чрезвычайно не понравился и я его в топ не включу ни в каком случае, так что читать дальше или нет, отвечать мне или нет – исключительно ваше личное дело. Во-первых, язык рассказа. Он просто ужасен. Причем дело не в том, что он безграмотен. Он ужасно тяжел, неуклюж и просто переполнен канцеляризмами, бессмысленным пафосом, а периодически становится до умиления детским. Читать такой рассказ можно только по принуждению. Исключительно чувством ответственности можно объяснить то, что я его дочитал до конца. Скажу сразу – какие бы гениальные мысли не высказал автор, изложенные таким языком, они лишь дискредитируют сами себя. Но, к сожалению, и с мыслями у вас полная беда.
Я не буду комментировать ваше увлечение «князем мира сего» - о вкусах не спорят. Но то, как вы его пытаетесь обелить…. Больше всего это напоминает его собственный стиль – бесконечное количество несуразной лжи, вываливаемое с такой неподражаемой наглостью, что возражать кажется как-то уже и не с руки. Я, честно говоря, не хотел это даже комментировать, но вы написали, что много чего изучали и долго к написанию готовились. Не знаю уж, что вы там изучали…. Впрочем, к тексту.
Во-первых, в чем, по-вашему, суть конфликта Сатаны с Творцом. Обычно, в таких рассказах авторы говорят о свободолюбии падшего ангела. Он, мол, дал людям свободу от тирании Творца за что и схлопотал. На очевидный вопрос – для чего ему и людям эта свобода нужна, ответа никогда не дается, хотя кажется очевидным, что свобода ценна не сама по себе, а исключительно для реализации каких-то стремлений. Поэтому во всех таких рассказах Сатана бродит весь из себя свободный, но поскольку не знает чем же ему заняться – всегда мрачен и тосклив, как английский джентльмен, после первого стакана виски. Вам, автор, удалось избежать изображения свободофильского Сатаны, хотя рудименты данного представления сохранились. Так ваш князь обвиняет архистратига Михаила в том, что он раболепен. Надо заметить, что это довольно забавно и совершенно не логично, поскольку сам же князь несколько выше утверждает, что Михаил действует без всякой санкции Творца исключительно в собственных эгоистических интересах. Казалась бы, куда уж свободолюбивей? Но с логикой ваш герой не дружит принципиально, для него главное, что все вокруг козлы, один он Д'Артаньян, весь в белом.
Пойдем дальше. В качестве двух основных, положительных качеств Сатаны, вы, автор, видите то, что он несет людям Свет, и то, что он стал заботиться о людях, которых бросил Творец.
Начнем со второго. Надо заметить, что это ложь и исключительно наглая. Во-первых, если опираться на самый очевидный источник иудео-христианских представлений – Библию (а на что собственно еще здесь можно опереться?) – видно, что Бог не только не забрасывал людей, но и напротив всегда чуть ли не докучал им пристальным вниманием и почти что мелочной опекой. Во-вторых, собственно в самом рассказе князь говорит о плане Творца помочь людям достичь Его Царства через жертву Своего Сына. Кажется, какая забота и внимание могут быть больше? Но нет, по мнению вашего князя, только он может точно знать, сколько и какой заботы нужно людям. Заботливый он наш…
Касательно Света. Начать с того, что совершенно неясно, почему же этот Свет может нести людям только Сатана. Ни единый другой ангел, ни сам Творец не могут, а он – может! Вот ведь уникальный ангел! Впрочем, пусть его. Самое главное, совершенно непонятно, что же такое Свет. Начинающие авторы фэнтези очень любят в своих произведениях говорить о Свете и Тьме (всегда с большой буквы), причем Свет считается хорошим, а Тьма – плохой. Однако, ни сами эти авторы, и никто вокруг не знает, что ж это за фигня такая – Свет и Тьма. С тем же успехом можно говорить о противостоянии Колбасы и Масла. Что касается Библии, уважаемый автор, то никакого такого Света Господь никогда не сотворил. Он сотворил просто «свет», ту самую штуку, благодаря которой вы за обедом не проносите ложку мимо рта и имеете возможность сочинять свои «нетленки». Никакого мистического содержания в этом свете нет, и никто и никогда не лишал его людей. Что касается Света, о котором толкует ваш князь, то совершенно неясно с чего вдруг этот Свет так нужен людям. Даже если судить по тексту рассказа, видно, что до своей ссылки в человеческое тело (т.е. приблизительно до начала нашей эры), ваш князь преспокойно жил на Земле в своем обличии и освещал всех своим Светом, сколько ему вздумается. Как мы помним из истории, не сказать, что в то время людям жилось лучше, чем сейчас, скорее наоборот.