Отправлено: 27.02.06 15:42. Заголовок: Обсуждение рассказов группы "А"

Обсуждение рассказов группы "А"

 Отправлено: 27.02.06 19:30. Заголовок: Re:

Поругайте меня, поругайте! за несоответствие теме, логические и стилистические ошибки, за... А что это я вам помогаю? Сами думайте!

 Отправлено: 27.02.06 23:19. Заголовок: Re:

Начал читать с самых маленьких.

Посмеялся над "ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ.".

...Белокурый и голубоглазый, наверное, предок древних скандинавов...
Это врядли. Потомок - ещё куда ни шло.

Вцелом - караул. Сравнения какие-то ненормальные (звук водопада?). Вместо сюжета - ходули. Вместо языка - официал. Запятые стоят как попало. Ну и точка в названии. Такое ощущение, что автор ни разу не перечитывал свой опус.

 Отправлено: 28.02.06 00:52. Заголовок: Re:

07. Прогулки по стенам

О! Диффчёнки! Тута про любовь, бессмысленную и беспощадную. Упадёт же девка с хрензнаткакого этажа! А может это про шизофрению, тоже бессмысленную, и не менее беспощадную? Или про Карлсона? Если про него, то он вообще полная сволочь - поматросил и бросил. Кувыркались-кувыркались, значит, звёзды, а потом он улетел и даже не обещал вернуться... Я ещё не понял как именно трактовать прочитанное.

Но знаю одно - надо плакать и утирать сопли.

 Отправлено: 28.02.06 02:52. Заголовок: Re:

06 Десять секунд свободного падения.

Ещё один начинающий с очередным римейком известной песни про небесную канцелярию. Замечательный букет канцеляризмов, пунктуационных ошибок, употреблённых не к месту местоимений (простите за каламбур), штампов и полной беспомощности при разбивке на абзацы. Текст читать не многим интереснее, чем ползти с переломанными ногами, волоча за собой два тяжёлых рюкзака. Чего стоит одна фраза: "За смерть – то, что спасатели могут очень долго его искать, а даже самая хорошая одежда рано или поздно, а в данном случае, скорее всего рано, перестанет удерживать тепло, и тогда я усну и вряд ли уже когда-нибудь проснусь.". Если любопытный читатель проберётся через лабиринт сложноподчинённых, то есть новая ловушка: повествование ведётся то от первого лица, то от третьего. Чтобы зритель не скучал, значится.

 Отправлено: 28.02.06 03:02. Заголовок: Re:

18 Фокусник

Очевидцы бывают у действия, а не у места.

Замечательное имя у героя: Сор. У него сестры по имени Пыль не было?

"Один мальчик шатался по свету, рассказывая разные истории" - чую, автобиографический материал.

Зачем заботиться о сюжетных связках когда есть звёздочки?

Короче, графомань настолько страшная, что мне даже заметки писать лень. -1482982 балла за исполнение.

 Отправлено: 28.02.06 03:03. Заголовок: Re:

Чувствую, нужно сделать перерыв. Пока что тяжеловато читать откровенную муру и погремушки.

 Отправлено: 28.02.06 07:52. Заголовок: Re:

05 Да будет так!

Первый из прочитанных текстов, который имеет право называться рассказом. Как минимум автор попытался соблюсти приличие. Может это и погремушка, но хотя бы законченная. В остальном - без особых просветов. Тема решена практически в лоб, персонажи обозначены, но не прописаны. Несколько раз встречались ляпы. Отдельный минус за приземлённость героя.

 Отправлено: 28.02.06 08:27. Заголовок: Re:

10 Не одиноки во вселенной…

Тоже про любовь. Но нищщисливую. А в остальном не очень понятно что к чему. О стиле говорить не приходится. Особенно тронуло следующее описание (ключевая сцена "Аня вышла до ветру"):
Темно…
Холодно…
Ветер…

Наверное, ключом к произведению должен был быть эпиграф. Вернее два эпиграфа. Я не уверен, как именно трактует их автор, но я за следующую интерпретацию:

Эпиграф про Венеру и Марс втиснут просто так, без всякого смысла, чтобы всё запутать.

А про кошку так и вовсе чушь какая-то. Случайно скопировался из буфера.

И ещё я не просёк на какую тему рассказ. То ли таинственный Дима был инопланетянином, то ли в развязке случилась материализация чувственных идей и маленькие зелёные человечки прилетели на бедной Ане жениться. А она даже не видела что они делают. Хотя отдадим ей должное: на всякий случай легла на грязный пол под дверью. У них на Венере все так делают в минуту опасности.

 Отправлено: 28.02.06 08:44. Заголовок: Re:

17 Творческий процесс

Впринципе ничего рассказ получился. Довольно плавненький, легко читается. Местами попадаются лишние местоимения, но это не беда. Хотя боюсь, что рассказов в котором писатель знакомится со своим персонажем очень сложно назвать оригинальным.

Чем-то напоминает "Крылья черепахи" Громова. В смысле, тоже про писателя на отпуске.

 Отправлено: 28.02.06 09:02. Заголовок: Re:

04 Воплотитель

Слабенько. Как-то без особой выдумки, в лоб решение. Должен признать гораздо более приличное воплощение, чем в рассказе "Да будет так!", но всё равно ничего интересного. Каждый в детстве анекдот с такой фабулой рассказывал хоть один раз.

Язык шероховатый местами, но вполне читабельный. Я к персонажам придираться не буду, хотя можно было бы. А ведь на каждого буквально одну-две фразы дополнительно и сразу бы живее всех живых стали.

 Отправлено: 28.02.06 09:16. Заголовок: Re:

02 Из огня да в полымя

Йoкарный Бабай! Вот уже который рассказ про материализацию идей вращается вокруг алкоголя. Леди и джентельмены! Вам что, в жизни больше ничего не надо? Что у вас за герои?! О чём мечтают? Неужели и в других группах та же ситуация? Дрянь дело.

 Отправлено: 28.02.06 14:07. Заголовок: Re:

Уважаемый(ая) Мышь Белая!
Так что, рассказ наш вам понравился? :)

 Отправлено: 28.02.06 14:52. Заголовок: Re:

А почему ещё никто не потоптался по моему рассказу?

 Отправлено: 28.02.06 19:01. Заголовок: Re:

Автор "Из огня..." пишет:

цитата:

Уважаемый(ая) Мышь Белая! Так что, рассказ наш вам понравился? :)

Ваш рассказ написан гораздо лучше всех предыдущих, но голосовать за него я не буду из принципа, даже если все остальные рассказы в группе будут технически исполнены хуже. Потому что ваш рассказ мне не понравился. Даже наоборот. Вызвал отвращение.

 Отправлено: 28.02.06 19:03. Заголовок: Re:

Gardian пишет:

цитата:

А почему ещё никто не потоптался по моему рассказу?

Потому что все сидят как мыши и не рецензируют чужие рассказы. Один я за всех отдуваюсь. Предупреждаю, я из-за этого становлюсь злобнее с каждой рецензией!

 Отправлено: 28.02.06 20:06. Заголовок: Re:

16 Сила слов

Начало хорошее. Сильное, очень неплохо прописанное. Понравилось описание сна. Эпизод с "Извини братан, что не докинули" - класс. Я плакаль. Но потом начинается чехарда. Внутренняя логика персонажа даёт сбои. Например, с чего этот крендель возомнил себя дьяволом? Откуда такой зверский фатализм и неверие в возможность изменить ситуацию? А дальше - облом. Опять эти звёздочки и совершенно ненужный переход с первого лица на третье. Сломал цельность рассказа. И концовка тоже подкачала. Тем не менее, сочту за кандидата в топ. За язык, картинки и шутку с братанами. Мне кажется, вы очень спешили с отправкой и написали рассказ ровно до середины. А потом уже дописывали в спешке. Такие дела. Очень жаль.

П.С. Мне кажется, третья тема самая невыигрышная. Слишком узкая. Здесь сложно чем-то удивить.

 Отправлено: 28.02.06 20:54. Заголовок: Re:

03 Вздохни свободно

Манера приписывать данные в скобочках раздражает. Для меня это признак неумения вплести информацию в нить повествования. Вообще всё предисловие будучи этакой сухой справкой, оторванной от повествования дезориентирует. Неужели так трудно сделать текст цельным? Всего-то надо употребить десяток фраз по ходу рассказа, может добавить небольшой эпизод. Живой эпизод, понимаете, автор? Я знаю, многими классиками употребляется подобный приём, когда вначале приводится отрывок из какой-нибудь "Галактической Энциклопедии". Но вы просто сравните свои текст с этими примерами, и поймите почему в одном случае вкрапление гармонично, а в другом - нет.

Замечаний для вас очень много. По объёму - сравнимо с размером рассказа. Вы перебарщиваете со сложными предложениями. Персонаж у вас не думает и чувствует, а сообщает читателю информацию. Следствие: его сложно воспринимать как живого человека. Большая часть героев непонятно как выглядит и неизвестно чего хочет от жизни. Временами повествование сваливается на рутинную описаловку. Кое-где куски текста не связаны между собой (например, сцена на корабле сразу после побега. Откуда вообще взялся корабль? Что за корабль? Как зовут, почему не знаю?) Сюжет оригинальностью тоже не отличается.

Вас, автор, можно было бы ругать ещё долго и нудно. Но я вас напоследок немножко похвалю.

В плюс вам идёт то, что вы постарались и придумали свой маленький мир. Мастерства расписать его как следует у вас пока не хватает, но с известной долей трудолюбия это исправимо. Удачи вам, автор. Вам ещё учиться и учиться. Желательно у хороших писателей, а не на конкурсах.

 Отправлено: 28.02.06 21:08. Заголовок: Re:

Даже не знаю что и сказать, дорогие мои соучастники. Дело в том, что я только что прочитал правила и открыл для себя печальную истину: в топ надо собрать аж десять рассказов. Десять! У меня из прочитанного есть только один кандидат (Сила слов). Вернее, в свете правил, этот рассказ уже практически в моём топе. Это первое.

Второе: отсутствие обсуждения текстов в нашей группе наводит на мысль, что у нас собрались одни погремушки и робкие новички. Ладно, я могу помять людей, которые сейчас читают и обсуждают конкурентов своих основных рассказов. Я их понимаю, пусть и осуждаю. Я вообще терпеть не могу "погремушечную" тактику и считаю, что надо ограничивать количество рассказов цифрой "1". Но, новички, вы-то могли бы высказаться. Позлобничать тут как я, или похвалить кого-нибудь. А то никакого удовольствия от конкурса. Чёрт возьми, я склоки терпеть не могу, но сейчас я бы согласился с кем-нибудь поругаться по поводу какого-нибудь рассказа.

Ау! Люди!

 Отправлено: 28.02.06 21:15. Заголовок: Re:

mysh_belaja
Привет! Завтра я приду сюда и мы с тобой сможем пособачится по поводу какого-нибудь рассказа. Сегодня могу только рассказ про Солнце.

 Отправлено: 28.02.06 21:17. Заголовок: Re:

Рыся пишет:

цитата:

Привет! Завтра я приду сюда и мы с тобой сможем пособачится по поводу какого-нибудь рассказа. Сегодня могу только рассказ про Солнце.

Ура! Этот остров обитаем!

 Отправлено: 28.02.06 21:23. Заголовок: Re:

Да, а еще я здесь. Пришла на дисциплинарное обсуждение моего рассказа* читаю
mysh_belaja пишет:

цитата:

Что за корабль?

Я ж там где-то писала, вот: сохраненный скейтерами во время тотального уничтожения судов. И еще вот, описание самого корабля - два крыла и центр. Но вообще за критику спасибо. Насчет неопытностивы правы - но только на конкурсе можно добиться конструктивной обоснованной критике. На форумах обычно говорят "понравилось", "не понравилось" ну и так далее. Может, подскажешь какой-нибудь форум с хорошими критиками на не конкурсные рассказы.

 Отправлено: 28.02.06 21:50. Заголовок: Re:

Вздохнувшая свободно пишет:

цитата:

Насчет неопытностивы правы - но только на конкурсе можно добиться конструктивной обоснованной критике. На форумах обычно говорят "понравилось", "не понравилось" ну и так далее. Может, подскажешь какой-нибудь форум с хорошими критиками на не конкурсные рассказы.

Я такого форума не знаю. Сам был бы рад найти. И вряд ли он существует. Дело в том, что критиковать рассказ по-серьёзному - это большой труд и требует много времени. Оптимальный вариант - найти себе единомышленников и обмениваться рассказами между собой, выступая и в роли критика, и в роли критикуемого. Зачастую критику даже не обязательно быть искуссным писателем. Большинство ошибок открыты любому непредвзятому читателю. Только автор их не видит, поскольку у него в голове не готовый текст, а целый мир рассказа такой, каким он должен был быть. Тут и форум не обязателен, достаточно е-мейла.

 Отправлено: 28.02.06 22:43. Заголовок: Re:

Попробовал читать самый большой рассказ. И видит Аллах, я старался. Очевидцы утверждают, что я сидел перед компьютером в трансе и беспрерывно бормотал: "Зачем это всё? Это всё зачем?"

11 Особенности чужого менталитета

Рассказ открывается сумбурным диалогом на полторы страницы. Поверьте, очень тяжело было представить себе картину. Какие-то абстрактные существа обсуждают что-то таинственное. Всё в тумане. Ёжик! Лошадка-а-а-а! Напоминает обрывку радиопередач, выловленные из эфира. В создании такого эффекта неоценимую помощь оказывают... правильно, звёздочки! Сценарий для кукольного театра. Акт первый: непонятно кто, непонятно где. Акт второй: те же, там же. И далее в том же духе. Более-менее ситуация проясняется на странице этак седьмой. К тому времени читателю уже всё равно. Он читает только потому, что обязан отомстить автору за свои страдания злобной рецензией. Но я с вами поступлю ещё более жестоко. Я и злобную рецензию напишу и лабуду эту до конца дочитывать не буду. Потому что написано просто ужасно.

Автор, я ничем не могу вас порадовать, кроме титула самого трудолюбивого автора в группе. Нет, я не имею в виду, что вы хорошо поработали, оттачивая фразы и выверяя интонации. Ничего этого нет в помине. Просто рассказ у вас самый большой.

Возможно где-то там в конце даже есть идея и мораль, но я до них не добрался. Отдельное спасибо за полный набор цитат из собрания сочинений самых серых голливудских сценаристов.

 Отправлено: 28.02.06 22:48. Заголовок: Re:

Тут Рыся у нас в группе Бе клич кинула, вот я и пришел. Своих всех откомментировал, могу и кого-нить из А. Хотите?

 Отправлено: 28.02.06 22:55. Заголовок: Re:

pablik пишет:

цитата:

Своих всех откомментировал, могу и кого-нить из А. Хотите?

Микроб и Ньютоново яблоко, рассказ номер 9.

 Отправлено: 28.02.06 23:15. Заголовок: Re:

11. Особенности...
Как ты не видишь: деньги плывут к нам в открытые двери наших шлюзов, нам остаётся только заполнить ими наши грузовые отсеки!…
* Сколько притяжательных местоимений! И еще (ниже)
Своим падением в обморок, Рэйджел, конечно, изрядно подпортила сладкий миг знакомства…
*Ну а чьим еще падением в обморок она что-то могла подпортить? :)
Только так наш народ смог обеспечить развитие и выживание нашей цивилизации.
* the same shit
В ответ на гневный взгляд, последняя почему-то виновато указала на колено, но достаточной степени оправданием это не послужило.
* А почему виновато? Сами-то знаете? А мне как догадываться?
- Итак, мои дорогие, мы с вами находимся на корабле, который называется GF-38 если вам интересно, что, в сущности, не так важно, - Доул вальяжно разлёгся в штурманском кресле, скрестив две пары ног между собой.
– Итак, на чём я остановился? Ах, да – неважно.
- Так вот… – Продолжил он, играя излучателем.
* А зачем рабивать этот монолог было?
А мы решили позаимствовать у него этот груз… сами понимаете, с помощью вас.
* Может, с вашей помощью? :)
- Это корабль моей гильдии! Триумф! Триумф моего народа!!
* чего вдруг? удалось (якобы) угнать жалкий кораблишко - и трумф ВСЕГО НАРОДА? По-моему, несопоставимые вещи...
Пару раз откуда-то из разных углов доносился возмущённый крысиный писк, но Морис был настолько поглощён процессом оказания первой помощи, что даже не отвлекался
*Так откуда? Из разных углов?
Зато приглушённый писк своей собственной жены заставил его вздрогнуть
* Своей да еще и собственной? чтобы уже окончательно снять все сомнения? :)
Снизу весь коридор уже заполнил какой-то странный дым – родная атмосфера центуриан. По мере дальнейшего продвижения, дыма становилось всё больше, а по своему запаху он всё сильнее напоминал какие-то органические выделения.
*какой дым? какие выделения? опять 25...
Аркалианин с трудом протиснулся в осевший под его тяжестью механизм, людей посадили в кузов, привязав к турбине, после чего машина, распространяя пылевые потоки вокруг себя, помчалась к главному зданию космопорта…
* Ворд в таких случаях говорит: "Возможно, предложение перегружено..."
Откуда-то из противоположного угла донеслось зловещее поползновение.
* :)
- Какого такого мать его клана?!
* И больше никаких знаков препинания?
В глазах его заблестели слёзы. Морис увидел их, это были настоящие слёзы. Возможно, впервые.
* Что впервые - слезы или увидел?
- Стоит ли формальностей?
* ???
Морис сидел, приобняв свою жену, не оставляя повода для ненужных слов
* фух, я-то думал -- чужую...
Хотя, это наверное и есть настоящая победа – он преодолел менталитет, чужой… чужой самому себе… а значит, победил. Жаль, что всё это достаётся такой ценой.
* Спасибо, сунули мораль. А то у меня уже свои мысли начали появляться. Хорошо, что вы меня направили и все разъяснили. (наверное - выделяется зпт)
Итог: Сюжет неплох (несколько неожиданных поворотов было), стиль - слабенько (автор опытен, но печатается нечасто, если вообще печатается; и, к сожалению, маловато читает других писателей), идея - ... ??? как хорошо, что есть честные обманщики? не знаю. может, автор подскажет?
ЗЫ: Ничего личного :)

 Отправлено: 28.02.06 23:58. Заголовок: Re:

13 Проявка

С первых слов понятно, что место в топе вам обеспечено. По такой-то группе... Сейчас почитаем дальше, есть ощущение, что вас будет за что хвалить. И точно. Стиль очень приятный, легонький.

Товарищи облаянные мной - обратите внимание на рассказ. Смотрите как легко он читается, как начинают сами собой выплывать из ниоткуда цветные картинки, как встают словно живые герои, как слова льются словно вода, а не лезут как фарш, который утаптывают в мясорубку. Хоть сейчас в журнале печатай.

Придираться особенно не к чему. Разве что местами пунктуация удивляет. И италик вовсе не обязателен.

 Отправлено: 01.03.06 00:06. Заголовок: 15 с юбилеем!

Первым до прогуливающегося перед входом в ресторан юбиляра и его родных добрался его издатель и, по совместительству, лучший друг Иван Серджев, пару лет назад сам отмечавший в этом месте свое пятидесятилетие.
* Громоздко как-то...
- А нас пустят? – не веря в свою удачу, засомневались неприглашенные.
*два не- подряд как-то плохо читается...
Короче, после того, как все закончится, загадай желание. Только обязательно вслух.
* А почему вслух? потому что тема такая? все так загадывали? неубедительно-с...
хмыкнул юбиляр, немного удивленно поглядывая на своего друга
* Точно на своего? :)
* (по всему тексту) много оборотов, мещающих чтению написанного текста, уточняющих то и что и так ясно пишущещему эти строки :)
Я же тост говорю, а не какой-нибудь там роман сочиняю!
* а вот это здорово!
У тебя рассказ про меня есть
* обо мне?
Та, возмущенно вспыхнув, снова принялась на него кричать, но несколько других персонажей, кивнув друг другу, ловко вытолкнули скандальную парочку сквозь окно на балкон, где они, размахивая кулаками, продолжили лаяться.
* тут ворд прав: много глаголов в предложении
Про себя Ониксов отметил, что было бы любопытно узнать поподробнее об отношениях разных персонажей между собой, но вслух он об этом спросить не успел.
* не крадите у меня догадку. я и сам так подумал! отняли весь кайф...
И в конце концов пришли к единодушному выводу, что Владимир Ониксов, в реальной жизни ни разу никого даже пальцем не тронувший, на самом деле – любитель чернухи и патологический садист
* в конце концов - выделяется зпт
Итог: хорош рассказ, спору нет. автор - поднаторевший писатель. сюжетец не очень, но он с лихвой окупается идеей. о стиле сказал выше :)

 Отправлено: 01.03.06 00:47. Заголовок: Re:

15 С юбилеем!

Добро пожаловать в мой топ. Опять-таки с первых слов понятно: человек умеет писать. Я бы поставил этот рассказ на ступеньку ниже, чем "Проявку". Так мне подсказывают мои личные пристрастия. Важнее то, что отрыв от преследователей астрономический.

Осталось 3 рассказа. Посмотрим, может хоть за место в первой пятёрке будет драка.

 Отправлено: 01.03.06 01:09. Заголовок: Re:

08 Легкое решение.

Тоже в топ. Мне кажется, что у автора нет особого опыта написания рассказов, но есть чувство языка и старание. Человек пречитывал свой рассказ, исправлял его. Работал, вобщем. А не то что некоторые (не будем показывать пальцем), которые отправляют свои нетленки нисколько не заботясь даже о том, чтобы прочитать их вслух самим себе. Недостатки конечно есть. Главный герой какой-то немножко серенький, но вцелом вполне приличное решение темы. Автор собрался с мыслями и сказал что думал: насильно мил не будешь. И тут я с ним полностью согласен.

 Отправлено: 01.03.06 01:23. Заголовок: Re:

8 - Легкое решение
Через неделю должен был состояться бракоразводный процесс.
* со временем не ясно
это тишина давила на него с потолка силой в шестнадцать тонн
* потолок с силой в 16 тонн? извините, так получается :)
И среди этого хаоса мыслей - мысли о жене
* ну синоним-то подыщите - думы там, мечты... две "мысли" подряд!
Ключи то отдай
* дефис
И ловко поймав связку, нехотя, но, не умея противостоять бешеной энергетике Петра, стал спускаться вниз.
* ой, коряво...
Чертыхаясь про себя, на чем свет стоит, ругая товарища, за эту непредусмотренную поездку, и неизвестно какую вечеринку Елка забрался на заднее сиденье пятерки, потеснив девушек, ощущая все возрастающую неловкость и глухое раздражение.
* лишняя зпт (догадайтесь, где) и оч-чень наворочено. попроще бы...
Дима жил на Двинской, в бывшем когда-то общежитии, теперь отданным в собственность жильцам, в двухкомнатной квартире на четвертом этаже
* два "в" подряд - плохо читается
«сварганить что-то»
* если уж вы хотите вставить разговорное выражение, то "сварганить чего-нибудь"
Притащили на стол целую кастрюлю неизвестной жижи, странно серого цвета, и плавающими кусочками сосисок на поверхности
* вы так хорошо описали жижу, что есть сомнение - а такая ли она неизвестная?
* (по ходу) странный маршрут: квартира друга - солянка - дискотека
С утра проснулся на диване, и сразу же отметил про себя, что находится не дома, и спал прямо в одежде
* рассогласование времен - отметил-находится-спал
Он проверил мобильник – жена ему не звонила, хотя от нее именно это и можно было ожидать
* чего именно ожидать? что позвонит, или не позвонит?
И еще покажет Ане, как она в нем ошибалась
* из контекста ясно, что она бросила его, потому что поняла, как ошиблась. зачем же ему желать, чтобы она убедилась в этом еще раз?
Погрузить бутылки пришлось в детскую коляску, которую он приметил у соседей. Закрыл бутылки сверху, чтобы не разбились, покрывалом, и вышел во двор.
* переставить бы покрывало к сверху...
Елка не спешил развеять заблуждения
* тогда уже развеивать, хотя тоже плохо
если бы такая громоздкая женщина, как эта, подскользнулась и упала на эти хлипкие доски
* эта - эти
и она медленно, словно в замедленной съемке стала крениться на бок
* медленно - замедленной
Страшно хотелось купить пива, а не бродить по городу с детской коляской, наполненной пустыми бутылками
* наполненной пустыми - два антонима рядом
Было девять утра, но очереди не было
* было - было
Она вообразит черти что
* опять же, если разг., то черти че. а нет, так уж будьте любезны - черт его знает что
Следующие несколько дней после ее возвращения – напоминали сущий кошмар, если не сказать – были омерзительны
* зачем первое тире?
Но ее лицо было беспричастно
* а есть такое слово в русском языке?
потому что всякий раз, что он заглядывал в комнату и смотрел на нее
* всякий раз, когда...
Вид у нее стал не важный, косметика размазалась, под глазами образовались черные круги
* не важный, а очень важный?
Елка все чаще задумывался о том, что его желания странным образом выполняются. Но выполняются не так, как ему бы хотелось.
* время: задумывался-выполняются (кстати, выполняются приказы, желания исполняются - вы сами ниже об этом пишете :))
И думал, что если у него открылся какой-то дар, и его желания исполняются, вопреки его воле - он ведь не может ими управлять - то это его абсолютно не радует
* времена
Это, конечно, хорошо, когда сбываются мысли
* и снова: мысли не сбываются, сбываются мечты
Итог: многовато ошибок для такого небольшого рассказа, за стиль - двойка. сюжет тоже без выкрутасов, нет выстрелов из-за угла. идея (тупое исполнение желаний хуже их неисполнения) - лучше всего остального, но тоже, увы, не фонтан.
:)

 Отправлено: 01.03.06 02:19. Заголовок: Re:

14 - путь в дождь

когда я умудрялся залезть в самую глубокую лужу и промочить ноги
* промочить можно горло, а ноги намочить
Удары грома отдавались во мне чувством необъяснимого восторга и усиливали мое безумие
* мне, мое... как вы... то есть, главный герой любит себя :)
Дрожащими руками я прикуривал сигарету и пьяным взглядом смотрел, как затихает гроза, глухо ворча где-то в отдалении.
* та где ж она грохотала? где именно? опишите, мне будет интересно, честное слово!
И мрачное безмолвие наваливается на меня тяжким грузом, порождая тоскливые, тяжелые мысли
* тяжким - тяжелые
А того дома, убогого, но желанного приюта нет вовсе
* после дома - или тире или двоеточие логичней было бы...
Мое жилище вдруг представилось мне полуразвалившимся старым домом
*опять мне-мое... дальше о притяжательных местоимениях ни слова, но поверьте - их есть в избытке
Таким образом я все же дошел до дома, снял мокрую одежду
* таким образом обособляется...
Я приподнялся и сел на кровати
* на кровать, быть может?
Горелая яичница в холодильнике вдруг стала насущной необходимостью
* из еды горелый только блин и только в одном устоявшемся выражении. яичница, наверное, подгоревшая
Мне оставалось только попросить дом отпустить меня
* фух, ну и инфинитивов вы насовали...
Он приближался медленно, не включая фар
* вторая часть похожа на уточнение. но свет фар и скорость автомобиля никак не взаимосвязаны, вроде?
Лишь мое больное сознание пыталось облечь бесформие в форму
* бесформие? гм...
То, чья злобная воля порой сподвигала меня на действия
* сподвигала? ага...
И тут же на кровати я лежу
* я догадался, сэр, что вы стихами попытались то объяснить, что неподвластно прозе, но лучше бы писали, как в начале...
И я оказался почему-то в женской гримерной. Здесь было много очень красивых женщин
* во-первых, почему же все-таки? во-вторых - я и не предполагал, что в женской гримерной могут быть толпы красивых мужчин. зачем же это разжевывать?
Кое-как я отбросил его от себя, но моя грудь и руки оказались расцарапанными
* мои грудь и руки
Мир и гармонию источала она. Всем своим существом я стремился присоединиться к ней.
* прием сей стихотворно-нарочитый обхаян мною ране, почитайте
Но нет, я буду жить, буду творить! О, муза, тебе одной молюсь! -Но поздно.
* но почему же? есть еще минута! но только лишь минута! но не боле! :)
Но, споткнувшись обо что-то
* обо что? ну знаете сами, так не пишите - споткнулся - и Бог с ним. обо что - вопрос десятый, но вы сами его задаете и не отвечаете
Итог: похвально увлечение автора классикой. кастанеда, хармс, кафка, что там еще читал писатель, я не в курсе (о, стихи так и прут!) :) Только вот ведь в чем закавыка: у них были идеи, на которые они, простите, насаживали необычный стиль изложения. вы же, пытаясь прикрыться сном (мол, там все, что угодно может произойти), изливаете поток сознания и не боле. Да, что-то вы имели ввиду, я понимаю. Но не донесли свои мысли, расплескали по дороге. Как говорят падонки, ниасилил.
Какой там топ - плохо это все :(

 Отправлено: 01.03.06 09:28. Заголовок: Re:

А на мой взгляд, "промочить ноги" - вполне устоявшийся речевой оборот, пусть и не совсем грамматически правильный....

 Отправлено: 01.03.06 12:12. Заголовок: Re:

ЯблочныйМикроб пишет:

цитата:

Микроб и Ньютоново яблоко, рассказ номер 9

Выполняю обещание.
Итак, Микроб и Ньютоново яблоко. Хорошая научная фантастика с интересной идеей. Забавно, что, хотя рассказ написан явно на тему «Любовь к инопланетянину», само слово «любовь» в нем не встречается ни разу! Да и отношения главных героев больше похожи на дружбу двух сходных по духу людей. Не совсем разобрался в устройстве мира. Музей астронавтики вроде бы расположен в каком-то колоссальном здании. Как же героям удалось угнать из-под крыши корабль? Потом, непонятно, есть ли на поверхности атмосфера. Похоже, есть, раз там находится город, а герои гуляют по полям солнечных батарей. Тогда какой смысл устраивать музей в строении? И еще беда – абсолютно предсказуемая концовка.
Теперь по литературным достоинствам и недостаткам текста. Написано хорошо, читается легко. Встретилось несколько стилистических ляпов: «Рядом расположен космодром и наш музей, примостившийся по соседству», «с обоих сторон», «Они такие пронзительно близкими из-за отсутствия светила», «несколько шагов по тресканному асфальту», «Не вязались мы у ней в голове». Это все от невычитанности текста, надо быть внимательней. Еще одна большая беда автора – пунктуация. Дорогой мой, вы же наверняка в Ворде пишете, ну что стоит включить проверку. Конечно, Ворд со своими заскоками, но запятые, лишние и пропущенные, он ловит отлично.
Резюме. Соответствие теме – 4. Идея – 5-. Стиль – 4-. Язык – 5. Грамотность – 3-.
Всех благ.

 Отправлено: 01.03.06 14:32. Заголовок: Re:

mysh_belaja пишет:

цитата:

Разве что местами пунктуация удивляет. И италик вовсе не обязателен.

Ой, уважаемый мышь, не сыпьте соль на рану. Сам до последнего момента сомневался в этом италике: считать себя Самым Всезнающим Автром, Нисшедшим До Написания Рассказа Для Быдла или положиться на читателя - мол, сам все поймет :) А что с пунктуацией? Поподробней, пожалуйста. Я действительно иногда с ней обращаюсь, как с продажной деффкой :)

 Отправлено: 01.03.06 17:24. Заголовок: Re:

Что-то у вас скучно... Ну что, порецензировать кого-нибудь? Кто не боится? :)

 Отправлено: 01.03.06 17:31. Заголовок: Re:

13 - Проявка, сможете? :)

 Отправлено: 01.03.06 18:52. Заголовок: Re:

Вопрос к автору "Проявки"... А по какой теме Ваш рассказ? :)

 Отправлено: 01.03.06 18:55. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Что-то у вас скучно... Ну что, порецензировать кого-нибудь? Кто не боится? :)

9 - Микроб и Ньютоново яблоко

 Отправлено: 01.03.06 19:01. Заголовок: Re:

pablik пишет:

цитата:

Музей астронавтики вроде бы расположен в каком-то колоссальном здании

Согласен, не прописал подробнее. По задумке корабли стоят вне здания. Как в военном музее танки.

pablik пишет:

цитата:

Потом, непонятно, есть ли на поверхности атмосфера.

Атмосфера есть: "...планета имеет атмосферу, гравитационное поле и размерами не уступает Луне."

Спасибо за разбор.