Отправлено: 27.02.06 15:42. Заголовок: Обсуждение рассказов группы "А"

Обсуждение рассказов группы "А"

 Отправлено: 27.02.06 19:30. Заголовок: Re:

Поругайте меня, поругайте! за несоответствие теме, логические и стилистические ошибки, за... А что это я вам помогаю? Сами думайте!

 Отправлено: 27.02.06 23:19. Заголовок: Re:

Начал читать с самых маленьких.

Посмеялся над "ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ.".

...Белокурый и голубоглазый, наверное, предок древних скандинавов...
Это врядли. Потомок - ещё куда ни шло.

Вцелом - караул. Сравнения какие-то ненормальные (звук водопада?). Вместо сюжета - ходули. Вместо языка - официал. Запятые стоят как попало. Ну и точка в названии. Такое ощущение, что автор ни разу не перечитывал свой опус.

 Отправлено: 28.02.06 00:52. Заголовок: Re:

07. Прогулки по стенам

О! Диффчёнки! Тута про любовь, бессмысленную и беспощадную. Упадёт же девка с хрензнаткакого этажа! А может это про шизофрению, тоже бессмысленную, и не менее беспощадную? Или про Карлсона? Если про него, то он вообще полная сволочь - поматросил и бросил. Кувыркались-кувыркались, значит, звёзды, а потом он улетел и даже не обещал вернуться... Я ещё не понял как именно трактовать прочитанное.

Но знаю одно - надо плакать и утирать сопли.

 Отправлено: 28.02.06 02:52. Заголовок: Re:

06 Десять секунд свободного падения.

Ещё один начинающий с очередным римейком известной песни про небесную канцелярию. Замечательный букет канцеляризмов, пунктуационных ошибок, употреблённых не к месту местоимений (простите за каламбур), штампов и полной беспомощности при разбивке на абзацы. Текст читать не многим интереснее, чем ползти с переломанными ногами, волоча за собой два тяжёлых рюкзака. Чего стоит одна фраза: "За смерть – то, что спасатели могут очень долго его искать, а даже самая хорошая одежда рано или поздно, а в данном случае, скорее всего рано, перестанет удерживать тепло, и тогда я усну и вряд ли уже когда-нибудь проснусь.". Если любопытный читатель проберётся через лабиринт сложноподчинённых, то есть новая ловушка: повествование ведётся то от первого лица, то от третьего. Чтобы зритель не скучал, значится.

 Отправлено: 28.02.06 03:02. Заголовок: Re:

18 Фокусник

Очевидцы бывают у действия, а не у места.

Замечательное имя у героя: Сор. У него сестры по имени Пыль не было?

"Один мальчик шатался по свету, рассказывая разные истории" - чую, автобиографический материал.

Зачем заботиться о сюжетных связках когда есть звёздочки?

Короче, графомань настолько страшная, что мне даже заметки писать лень. -1482982 балла за исполнение.

 Отправлено: 28.02.06 03:03. Заголовок: Re:

Чувствую, нужно сделать перерыв. Пока что тяжеловато читать откровенную муру и погремушки.

 Отправлено: 28.02.06 07:52. Заголовок: Re:

05 Да будет так!

Первый из прочитанных текстов, который имеет право называться рассказом. Как минимум автор попытался соблюсти приличие. Может это и погремушка, но хотя бы законченная. В остальном - без особых просветов. Тема решена практически в лоб, персонажи обозначены, но не прописаны. Несколько раз встречались ляпы. Отдельный минус за приземлённость героя.

 Отправлено: 28.02.06 08:27. Заголовок: Re:

10 Не одиноки во вселенной…

Тоже про любовь. Но нищщисливую. А в остальном не очень понятно что к чему. О стиле говорить не приходится. Особенно тронуло следующее описание (ключевая сцена "Аня вышла до ветру"):
Темно…
Холодно…
Ветер…

Наверное, ключом к произведению должен был быть эпиграф. Вернее два эпиграфа. Я не уверен, как именно трактует их автор, но я за следующую интерпретацию:

Эпиграф про Венеру и Марс втиснут просто так, без всякого смысла, чтобы всё запутать.

А про кошку так и вовсе чушь какая-то. Случайно скопировался из буфера.

И ещё я не просёк на какую тему рассказ. То ли таинственный Дима был инопланетянином, то ли в развязке случилась материализация чувственных идей и маленькие зелёные человечки прилетели на бедной Ане жениться. А она даже не видела что они делают. Хотя отдадим ей должное: на всякий случай легла на грязный пол под дверью. У них на Венере все так делают в минуту опасности.

 Отправлено: 28.02.06 08:44. Заголовок: Re:

17 Творческий процесс

Впринципе ничего рассказ получился. Довольно плавненький, легко читается. Местами попадаются лишние местоимения, но это не беда. Хотя боюсь, что рассказов в котором писатель знакомится со своим персонажем очень сложно назвать оригинальным.

Чем-то напоминает "Крылья черепахи" Громова. В смысле, тоже про писателя на отпуске.

 Отправлено: 28.02.06 09:02. Заголовок: Re:

04 Воплотитель

Слабенько. Как-то без особой выдумки, в лоб решение. Должен признать гораздо более приличное воплощение, чем в рассказе "Да будет так!", но всё равно ничего интересного. Каждый в детстве анекдот с такой фабулой рассказывал хоть один раз.

Язык шероховатый местами, но вполне читабельный. Я к персонажам придираться не буду, хотя можно было бы. А ведь на каждого буквально одну-две фразы дополнительно и сразу бы живее всех живых стали.

 Отправлено: 28.02.06 09:16. Заголовок: Re:

02 Из огня да в полымя

Йoкарный Бабай! Вот уже который рассказ про материализацию идей вращается вокруг алкоголя. Леди и джентельмены! Вам что, в жизни больше ничего не надо? Что у вас за герои?! О чём мечтают? Неужели и в других группах та же ситуация? Дрянь дело.

 Отправлено: 28.02.06 14:07. Заголовок: Re:

Уважаемый(ая) Мышь Белая!
Так что, рассказ наш вам понравился? :)

 Отправлено: 28.02.06 14:52. Заголовок: Re:

А почему ещё никто не потоптался по моему рассказу?

 Отправлено: 28.02.06 19:01. Заголовок: Re:

Автор "Из огня..." пишет:

цитата:

Уважаемый(ая) Мышь Белая! Так что, рассказ наш вам понравился? :)

Ваш рассказ написан гораздо лучше всех предыдущих, но голосовать за него я не буду из принципа, даже если все остальные рассказы в группе будут технически исполнены хуже. Потому что ваш рассказ мне не понравился. Даже наоборот. Вызвал отвращение.

 Отправлено: 28.02.06 19:03. Заголовок: Re:

Gardian пишет:

цитата:

А почему ещё никто не потоптался по моему рассказу?

Потому что все сидят как мыши и не рецензируют чужие рассказы. Один я за всех отдуваюсь. Предупреждаю, я из-за этого становлюсь злобнее с каждой рецензией!

 Отправлено: 28.02.06 20:06. Заголовок: Re:

16 Сила слов

Начало хорошее. Сильное, очень неплохо прописанное. Понравилось описание сна. Эпизод с "Извини братан, что не докинули" - класс. Я плакаль. Но потом начинается чехарда. Внутренняя логика персонажа даёт сбои. Например, с чего этот крендель возомнил себя дьяволом? Откуда такой зверский фатализм и неверие в возможность изменить ситуацию? А дальше - облом. Опять эти звёздочки и совершенно ненужный переход с первого лица на третье. Сломал цельность рассказа. И концовка тоже подкачала. Тем не менее, сочту за кандидата в топ. За язык, картинки и шутку с братанами. Мне кажется, вы очень спешили с отправкой и написали рассказ ровно до середины. А потом уже дописывали в спешке. Такие дела. Очень жаль.

П.С. Мне кажется, третья тема самая невыигрышная. Слишком узкая. Здесь сложно чем-то удивить.

 Отправлено: 28.02.06 20:54. Заголовок: Re:

03 Вздохни свободно

Манера приписывать данные в скобочках раздражает. Для меня это признак неумения вплести информацию в нить повествования. Вообще всё предисловие будучи этакой сухой справкой, оторванной от повествования дезориентирует. Неужели так трудно сделать текст цельным? Всего-то надо употребить десяток фраз по ходу рассказа, может добавить небольшой эпизод. Живой эпизод, понимаете, автор? Я знаю, многими классиками употребляется подобный приём, когда вначале приводится отрывок из какой-нибудь "Галактической Энциклопедии". Но вы просто сравните свои текст с этими примерами, и поймите почему в одном случае вкрапление гармонично, а в другом - нет.

Замечаний для вас очень много. По объёму - сравнимо с размером рассказа. Вы перебарщиваете со сложными предложениями. Персонаж у вас не думает и чувствует, а сообщает читателю информацию. Следствие: его сложно воспринимать как живого человека. Большая часть героев непонятно как выглядит и неизвестно чего хочет от жизни. Временами повествование сваливается на рутинную описаловку. Кое-где куски текста не связаны между собой (например, сцена на корабле сразу после побега. Откуда вообще взялся корабль? Что за корабль? Как зовут, почему не знаю?) Сюжет оригинальностью тоже не отличается.

Вас, автор, можно было бы ругать ещё долго и нудно. Но я вас напоследок немножко похвалю.

В плюс вам идёт то, что вы постарались и придумали свой маленький мир. Мастерства расписать его как следует у вас пока не хватает, но с известной долей трудолюбия это исправимо. Удачи вам, автор. Вам ещё учиться и учиться. Желательно у хороших писателей, а не на конкурсах.

 Отправлено: 28.02.06 21:08. Заголовок: Re:

Даже не знаю что и сказать, дорогие мои соучастники. Дело в том, что я только что прочитал правила и открыл для себя печальную истину: в топ надо собрать аж десять рассказов. Десять! У меня из прочитанного есть только один кандидат (Сила слов). Вернее, в свете правил, этот рассказ уже практически в моём топе. Это первое.

Второе: отсутствие обсуждения текстов в нашей группе наводит на мысль, что у нас собрались одни погремушки и робкие новички. Ладно, я могу помять людей, которые сейчас читают и обсуждают конкурентов своих основных рассказов. Я их понимаю, пусть и осуждаю. Я вообще терпеть не могу "погремушечную" тактику и считаю, что надо ограничивать количество рассказов цифрой "1". Но, новички, вы-то могли бы высказаться. Позлобничать тут как я, или похвалить кого-нибудь. А то никакого удовольствия от конкурса. Чёрт возьми, я склоки терпеть не могу, но сейчас я бы согласился с кем-нибудь поругаться по поводу какого-нибудь рассказа.

Ау! Люди!

 Отправлено: 28.02.06 21:15. Заголовок: Re:

mysh_belaja
Привет! Завтра я приду сюда и мы с тобой сможем пособачится по поводу какого-нибудь рассказа. Сегодня могу только рассказ про Солнце.

 Отправлено: 28.02.06 21:17. Заголовок: Re:

Рыся пишет:

цитата:

Привет! Завтра я приду сюда и мы с тобой сможем пособачится по поводу какого-нибудь рассказа. Сегодня могу только рассказ про Солнце.

Ура! Этот остров обитаем!

 Отправлено: 28.02.06 21:23. Заголовок: Re:

Да, а еще я здесь. Пришла на дисциплинарное обсуждение моего рассказа* читаю
mysh_belaja пишет:

цитата:

Что за корабль?

Я ж там где-то писала, вот: сохраненный скейтерами во время тотального уничтожения судов. И еще вот, описание самого корабля - два крыла и центр. Но вообще за критику спасибо. Насчет неопытностивы правы - но только на конкурсе можно добиться конструктивной обоснованной критике. На форумах обычно говорят "понравилось", "не понравилось" ну и так далее. Может, подскажешь какой-нибудь форум с хорошими критиками на не конкурсные рассказы.

 Отправлено: 28.02.06 21:50. Заголовок: Re:

Вздохнувшая свободно пишет:

цитата:

Насчет неопытностивы правы - но только на конкурсе можно добиться конструктивной обоснованной критике. На форумах обычно говорят "понравилось", "не понравилось" ну и так далее. Может, подскажешь какой-нибудь форум с хорошими критиками на не конкурсные рассказы.

Я такого форума не знаю. Сам был бы рад найти. И вряд ли он существует. Дело в том, что критиковать рассказ по-серьёзному - это большой труд и требует много времени. Оптимальный вариант - найти себе единомышленников и обмениваться рассказами между собой, выступая и в роли критика, и в роли критикуемого. Зачастую критику даже не обязательно быть искуссным писателем. Большинство ошибок открыты любому непредвзятому читателю. Только автор их не видит, поскольку у него в голове не готовый текст, а целый мир рассказа такой, каким он должен был быть. Тут и форум не обязателен, достаточно е-мейла.

 Отправлено: 28.02.06 22:43. Заголовок: Re:

Попробовал читать самый большой рассказ. И видит Аллах, я старался. Очевидцы утверждают, что я сидел перед компьютером в трансе и беспрерывно бормотал: "Зачем это всё? Это всё зачем?"

11 Особенности чужого менталитета

Рассказ открывается сумбурным диалогом на полторы страницы. Поверьте, очень тяжело было представить себе картину. Какие-то абстрактные существа обсуждают что-то таинственное. Всё в тумане. Ёжик! Лошадка-а-а-а! Напоминает обрывку радиопередач, выловленные из эфира. В создании такого эффекта неоценимую помощь оказывают... правильно, звёздочки! Сценарий для кукольного театра. Акт первый: непонятно кто, непонятно где. Акт второй: те же, там же. И далее в том же духе. Более-менее ситуация проясняется на странице этак седьмой. К тому времени читателю уже всё равно. Он читает только потому, что обязан отомстить автору за свои страдания злобной рецензией. Но я с вами поступлю ещё более жестоко. Я и злобную рецензию напишу и лабуду эту до конца дочитывать не буду. Потому что написано просто ужасно.

Автор, я ничем не могу вас порадовать, кроме титула самого трудолюбивого автора в группе. Нет, я не имею в виду, что вы хорошо поработали, оттачивая фразы и выверяя интонации. Ничего этого нет в помине. Просто рассказ у вас самый большой.

Возможно где-то там в конце даже есть идея и мораль, но я до них не добрался. Отдельное спасибо за полный набор цитат из собрания сочинений самых серых голливудских сценаристов.

 Отправлено: 28.02.06 22:48. Заголовок: Re:

Тут Рыся у нас в группе Бе клич кинула, вот я и пришел. Своих всех откомментировал, могу и кого-нить из А. Хотите?

 Отправлено: 28.02.06 22:55. Заголовок: Re:

pablik пишет:

цитата:

Своих всех откомментировал, могу и кого-нить из А. Хотите?

Микроб и Ньютоново яблоко, рассказ номер 9.

 Отправлено: 28.02.06 23:15. Заголовок: Re:

11. Особенности...
Как ты не видишь: деньги плывут к нам в открытые двери наших шлюзов, нам остаётся только заполнить ими наши грузовые отсеки!…
* Сколько притяжательных местоимений! И еще (ниже)
Своим падением в обморок, Рэйджел, конечно, изрядно подпортила сладкий миг знакомства…
*Ну а чьим еще падением в обморок она что-то могла подпортить? :)
Только так наш народ смог обеспечить развитие и выживание нашей цивилизации.
* the same shit
В ответ на гневный взгляд, последняя почему-то виновато указала на колено, но достаточной степени оправданием это не послужило.
* А почему виновато? Сами-то знаете? А мне как догадываться?
- Итак, мои дорогие, мы с вами находимся на корабле, который называется GF-38 если вам интересно, что, в сущности, не так важно, - Доул вальяжно разлёгся в штурманском кресле, скрестив две пары ног между собой.
– Итак, на чём я остановился? Ах, да – неважно.
- Так вот… – Продолжил он, играя излучателем.
* А зачем рабивать этот монолог было?
А мы решили позаимствовать у него этот груз… сами понимаете, с помощью вас.
* Может, с вашей помощью? :)
- Это корабль моей гильдии! Триумф! Триумф моего народа!!
* чего вдруг? удалось (якобы) угнать жалкий кораблишко - и трумф ВСЕГО НАРОДА? По-моему, несопоставимые вещи...
Пару раз откуда-то из разных углов доносился возмущённый крысиный писк, но Морис был настолько поглощён процессом оказания первой помощи, что даже не отвлекался
*Так откуда? Из разных углов?
Зато приглушённый писк своей собственной жены заставил его вздрогнуть
* Своей да еще и собственной? чтобы уже окончательно снять все сомнения? :)
Снизу весь коридор уже заполнил какой-то странный дым – родная атмосфера центуриан. По мере дальнейшего продвижения, дыма становилось всё больше, а по своему запаху он всё сильнее напоминал какие-то органические выделения.
*какой дым? какие выделения? опять 25...
Аркалианин с трудом протиснулся в осевший под его тяжестью механизм, людей посадили в кузов, привязав к турбине, после чего машина, распространяя пылевые потоки вокруг себя, помчалась к главному зданию космопорта…
* Ворд в таких случаях говорит: "Возможно, предложение перегружено..."
Откуда-то из противоположного угла донеслось зловещее поползновение.
* :)
- Какого такого мать его клана?!
* И больше никаких знаков препинания?
В глазах его заблестели слёзы. Морис увидел их, это были настоящие слёзы. Возможно, впервые.
* Что впервые - слезы или увидел?
- Стоит ли формальностей?
* ???
Морис сидел, приобняв свою жену, не оставляя повода для ненужных слов
* фух, я-то думал -- чужую...
Хотя, это наверное и есть настоящая победа – он преодолел менталитет, чужой… чужой самому себе… а значит, победил. Жаль, что всё это достаётся такой ценой.
* Спасибо, сунули мораль. А то у меня уже свои мысли начали появляться. Хорошо, что вы меня направили и все разъяснили. (наверное - выделяется зпт)
Итог: Сюжет неплох (несколько неожиданных поворотов было), стиль - слабенько (автор опытен, но печатается нечасто, если вообще печатается; и, к сожалению, маловато читает других писателей), идея - ... ??? как хорошо, что есть честные обманщики? не знаю. может, автор подскажет?
ЗЫ: Ничего личного :)

 Отправлено: 28.02.06 23:58. Заголовок: Re:

13 Проявка

С первых слов понятно, что место в топе вам обеспечено. По такой-то группе... Сейчас почитаем дальше, есть ощущение, что вас будет за что хвалить. И точно. Стиль очень приятный, легонький.

Товарищи облаянные мной - обратите внимание на рассказ. Смотрите как легко он читается, как начинают сами собой выплывать из ниоткуда цветные картинки, как встают словно живые герои, как слова льются словно вода, а не лезут как фарш, который утаптывают в мясорубку. Хоть сейчас в журнале печатай.

Придираться особенно не к чему. Разве что местами пунктуация удивляет. И италик вовсе не обязателен.

 Отправлено: 01.03.06 00:06. Заголовок: 15 с юбилеем!

Первым до прогуливающегося перед входом в ресторан юбиляра и его родных добрался его издатель и, по совместительству, лучший друг Иван Серджев, пару лет назад сам отмечавший в этом месте свое пятидесятилетие.
* Громоздко как-то...
- А нас пустят? – не веря в свою удачу, засомневались неприглашенные.
*два не- подряд как-то плохо читается...
Короче, после того, как все закончится, загадай желание. Только обязательно вслух.
* А почему вслух? потому что тема такая? все так загадывали? неубедительно-с...
хмыкнул юбиляр, немного удивленно поглядывая на своего друга
* Точно на своего? :)
* (по всему тексту) много оборотов, мещающих чтению написанного текста, уточняющих то и что и так ясно пишущещему эти строки :)
Я же тост говорю, а не какой-нибудь там роман сочиняю!
* а вот это здорово!
У тебя рассказ про меня есть
* обо мне?
Та, возмущенно вспыхнув, снова принялась на него кричать, но несколько других персонажей, кивнув друг другу, ловко вытолкнули скандальную парочку сквозь окно на балкон, где они, размахивая кулаками, продолжили лаяться.
* тут ворд прав: много глаголов в предложении
Про себя Ониксов отметил, что было бы любопытно узнать поподробнее об отношениях разных персонажей между собой, но вслух он об этом спросить не успел.
* не крадите у меня догадку. я и сам так подумал! отняли весь кайф...
И в конце концов пришли к единодушному выводу, что Владимир Ониксов, в реальной жизни ни разу никого даже пальцем не тронувший, на самом деле – любитель чернухи и патологический садист
* в конце концов - выделяется зпт
Итог: хорош рассказ, спору нет. автор - поднаторевший писатель. сюжетец не очень, но он с лихвой окупается идеей. о стиле сказал выше :)

 Отправлено: 01.03.06 00:47. Заголовок: Re:

15 С юбилеем!

Добро пожаловать в мой топ. Опять-таки с первых слов понятно: человек умеет писать. Я бы поставил этот рассказ на ступеньку ниже, чем "Проявку". Так мне подсказывают мои личные пристрастия. Важнее то, что отрыв от преследователей астрономический.

Осталось 3 рассказа. Посмотрим, может хоть за место в первой пятёрке будет драка.

 Отправлено: 01.03.06 01:09. Заголовок: Re:

08 Легкое решение.

Тоже в топ. Мне кажется, что у автора нет особого опыта написания рассказов, но есть чувство языка и старание. Человек пречитывал свой рассказ, исправлял его. Работал, вобщем. А не то что некоторые (не будем показывать пальцем), которые отправляют свои нетленки нисколько не заботясь даже о том, чтобы прочитать их вслух самим себе. Недостатки конечно есть. Главный герой какой-то немножко серенький, но вцелом вполне приличное решение темы. Автор собрался с мыслями и сказал что думал: насильно мил не будешь. И тут я с ним полностью согласен.

 Отправлено: 01.03.06 01:23. Заголовок: Re:

8 - Легкое решение
Через неделю должен был состояться бракоразводный процесс.
* со временем не ясно
это тишина давила на него с потолка силой в шестнадцать тонн
* потолок с силой в 16 тонн? извините, так получается :)
И среди этого хаоса мыслей - мысли о жене
* ну синоним-то подыщите - думы там, мечты... две "мысли" подряд!
Ключи то отдай
* дефис
И ловко поймав связку, нехотя, но, не умея противостоять бешеной энергетике Петра, стал спускаться вниз.
* ой, коряво...
Чертыхаясь про себя, на чем свет стоит, ругая товарища, за эту непредусмотренную поездку, и неизвестно какую вечеринку Елка забрался на заднее сиденье пятерки, потеснив девушек, ощущая все возрастающую неловкость и глухое раздражение.
* лишняя зпт (догадайтесь, где) и оч-чень наворочено. попроще бы...
Дима жил на Двинской, в бывшем когда-то общежитии, теперь отданным в собственность жильцам, в двухкомнатной квартире на четвертом этаже
* два "в" подряд - плохо читается
«сварганить что-то»
* если уж вы хотите вставить разговорное выражение, то "сварганить чего-нибудь"
Притащили на стол целую кастрюлю неизвестной жижи, странно серого цвета, и плавающими кусочками сосисок на поверхности
* вы так хорошо описали жижу, что есть сомнение - а такая ли она неизвестная?
* (по ходу) странный маршрут: квартира друга - солянка - дискотека
С утра проснулся на диване, и сразу же отметил про себя, что находится не дома, и спал прямо в одежде
* рассогласование времен - отметил-находится-спал
Он проверил мобильник – жена ему не звонила, хотя от нее именно это и можно было ожидать
* чего именно ожидать? что позвонит, или не позвонит?
И еще покажет Ане, как она в нем ошибалась
* из контекста ясно, что она бросила его, потому что поняла, как ошиблась. зачем же ему желать, чтобы она убедилась в этом еще раз?
Погрузить бутылки пришлось в детскую коляску, которую он приметил у соседей. Закрыл бутылки сверху, чтобы не разбились, покрывалом, и вышел во двор.
* переставить бы покрывало к сверху...
Елка не спешил развеять заблуждения
* тогда уже развеивать, хотя тоже плохо
если бы такая громоздкая женщина, как эта, подскользнулась и упала на эти хлипкие доски
* эта - эти
и она медленно, словно в замедленной съемке стала крениться на бок
* медленно - замедленной
Страшно хотелось купить пива, а не бродить по городу с детской коляской, наполненной пустыми бутылками
* наполненной пустыми - два антонима рядом
Было девять утра, но очереди не было
* было - было
Она вообразит черти что
* опять же, если разг., то черти че. а нет, так уж будьте любезны - черт его знает что
Следующие несколько дней после ее возвращения – напоминали сущий кошмар, если не сказать – были омерзительны
* зачем первое тире?
Но ее лицо было беспричастно
* а есть такое слово в русском языке?
потому что всякий раз, что он заглядывал в комнату и смотрел на нее
* всякий раз, когда...
Вид у нее стал не важный, косметика размазалась, под глазами образовались черные круги
* не важный, а очень важный?
Елка все чаще задумывался о том, что его желания странным образом выполняются. Но выполняются не так, как ему бы хотелось.
* время: задумывался-выполняются (кстати, выполняются приказы, желания исполняются - вы сами ниже об этом пишете :))
И думал, что если у него открылся какой-то дар, и его желания исполняются, вопреки его воле - он ведь не может ими управлять - то это его абсолютно не радует
* времена
Это, конечно, хорошо, когда сбываются мысли
* и снова: мысли не сбываются, сбываются мечты
Итог: многовато ошибок для такого небольшого рассказа, за стиль - двойка. сюжет тоже без выкрутасов, нет выстрелов из-за угла. идея (тупое исполнение желаний хуже их неисполнения) - лучше всего остального, но тоже, увы, не фонтан.
:)

 Отправлено: 01.03.06 02:19. Заголовок: Re:

14 - путь в дождь

когда я умудрялся залезть в самую глубокую лужу и промочить ноги
* промочить можно горло, а ноги намочить
Удары грома отдавались во мне чувством необъяснимого восторга и усиливали мое безумие
* мне, мое... как вы... то есть, главный герой любит себя :)
Дрожащими руками я прикуривал сигарету и пьяным взглядом смотрел, как затихает гроза, глухо ворча где-то в отдалении.
* та где ж она грохотала? где именно? опишите, мне будет интересно, честное слово!
И мрачное безмолвие наваливается на меня тяжким грузом, порождая тоскливые, тяжелые мысли
* тяжким - тяжелые
А того дома, убогого, но желанного приюта нет вовсе
* после дома - или тире или двоеточие логичней было бы...
Мое жилище вдруг представилось мне полуразвалившимся старым домом
*опять мне-мое... дальше о притяжательных местоимениях ни слова, но поверьте - их есть в избытке
Таким образом я все же дошел до дома, снял мокрую одежду
* таким образом обособляется...
Я приподнялся и сел на кровати
* на кровать, быть может?
Горелая яичница в холодильнике вдруг стала насущной необходимостью
* из еды горелый только блин и только в одном устоявшемся выражении. яичница, наверное, подгоревшая
Мне оставалось только попросить дом отпустить меня
* фух, ну и инфинитивов вы насовали...
Он приближался медленно, не включая фар
* вторая часть похожа на уточнение. но свет фар и скорость автомобиля никак не взаимосвязаны, вроде?
Лишь мое больное сознание пыталось облечь бесформие в форму
* бесформие? гм...
То, чья злобная воля порой сподвигала меня на действия
* сподвигала? ага...
И тут же на кровати я лежу
* я догадался, сэр, что вы стихами попытались то объяснить, что неподвластно прозе, но лучше бы писали, как в начале...
И я оказался почему-то в женской гримерной. Здесь было много очень красивых женщин
* во-первых, почему же все-таки? во-вторых - я и не предполагал, что в женской гримерной могут быть толпы красивых мужчин. зачем же это разжевывать?
Кое-как я отбросил его от себя, но моя грудь и руки оказались расцарапанными
* мои грудь и руки
Мир и гармонию источала она. Всем своим существом я стремился присоединиться к ней.
* прием сей стихотворно-нарочитый обхаян мною ране, почитайте
Но нет, я буду жить, буду творить! О, муза, тебе одной молюсь! -Но поздно.
* но почему же? есть еще минута! но только лишь минута! но не боле! :)
Но, споткнувшись обо что-то
* обо что? ну знаете сами, так не пишите - споткнулся - и Бог с ним. обо что - вопрос десятый, но вы сами его задаете и не отвечаете
Итог: похвально увлечение автора классикой. кастанеда, хармс, кафка, что там еще читал писатель, я не в курсе (о, стихи так и прут!) :) Только вот ведь в чем закавыка: у них были идеи, на которые они, простите, насаживали необычный стиль изложения. вы же, пытаясь прикрыться сном (мол, там все, что угодно может произойти), изливаете поток сознания и не боле. Да, что-то вы имели ввиду, я понимаю. Но не донесли свои мысли, расплескали по дороге. Как говорят падонки, ниасилил.
Какой там топ - плохо это все :(

 Отправлено: 01.03.06 09:28. Заголовок: Re:

А на мой взгляд, "промочить ноги" - вполне устоявшийся речевой оборот, пусть и не совсем грамматически правильный....

 Отправлено: 01.03.06 12:12. Заголовок: Re:

ЯблочныйМикроб пишет:

цитата:

Микроб и Ньютоново яблоко, рассказ номер 9

Выполняю обещание.
Итак, Микроб и Ньютоново яблоко. Хорошая научная фантастика с интересной идеей. Забавно, что, хотя рассказ написан явно на тему «Любовь к инопланетянину», само слово «любовь» в нем не встречается ни разу! Да и отношения главных героев больше похожи на дружбу двух сходных по духу людей. Не совсем разобрался в устройстве мира. Музей астронавтики вроде бы расположен в каком-то колоссальном здании. Как же героям удалось угнать из-под крыши корабль? Потом, непонятно, есть ли на поверхности атмосфера. Похоже, есть, раз там находится город, а герои гуляют по полям солнечных батарей. Тогда какой смысл устраивать музей в строении? И еще беда – абсолютно предсказуемая концовка.
Теперь по литературным достоинствам и недостаткам текста. Написано хорошо, читается легко. Встретилось несколько стилистических ляпов: «Рядом расположен космодром и наш музей, примостившийся по соседству», «с обоих сторон», «Они такие пронзительно близкими из-за отсутствия светила», «несколько шагов по тресканному асфальту», «Не вязались мы у ней в голове». Это все от невычитанности текста, надо быть внимательней. Еще одна большая беда автора – пунктуация. Дорогой мой, вы же наверняка в Ворде пишете, ну что стоит включить проверку. Конечно, Ворд со своими заскоками, но запятые, лишние и пропущенные, он ловит отлично.
Резюме. Соответствие теме – 4. Идея – 5-. Стиль – 4-. Язык – 5. Грамотность – 3-.
Всех благ.

 Отправлено: 01.03.06 14:32. Заголовок: Re:

mysh_belaja пишет:

цитата:

Разве что местами пунктуация удивляет. И италик вовсе не обязателен.

Ой, уважаемый мышь, не сыпьте соль на рану. Сам до последнего момента сомневался в этом италике: считать себя Самым Всезнающим Автром, Нисшедшим До Написания Рассказа Для Быдла или положиться на читателя - мол, сам все поймет :) А что с пунктуацией? Поподробней, пожалуйста. Я действительно иногда с ней обращаюсь, как с продажной деффкой :)

 Отправлено: 01.03.06 17:24. Заголовок: Re:

Что-то у вас скучно... Ну что, порецензировать кого-нибудь? Кто не боится? :)

 Отправлено: 01.03.06 17:31. Заголовок: Re:

13 - Проявка, сможете? :)

 Отправлено: 01.03.06 18:52. Заголовок: Re:

Вопрос к автору "Проявки"... А по какой теме Ваш рассказ? :)

 Отправлено: 01.03.06 18:55. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Что-то у вас скучно... Ну что, порецензировать кого-нибудь? Кто не боится? :)

9 - Микроб и Ньютоново яблоко

 Отправлено: 01.03.06 19:01. Заголовок: Re:

pablik пишет:

цитата:

Музей астронавтики вроде бы расположен в каком-то колоссальном здании

Согласен, не прописал подробнее. По задумке корабли стоят вне здания. Как в военном музее танки.

pablik пишет:

цитата:

Потом, непонятно, есть ли на поверхности атмосфера.

Атмосфера есть: "...планета имеет атмосферу, гравитационное поле и размерами не уступает Луне."

Спасибо за разбор.

 Отправлено: 01.03.06 21:33. Заголовок: Re:

Guardian пишет:

цитата:

Вопрос к автору "Проявки"... А по какой теме Ваш рассказ? :)

А собственно, почему это вас волнует? :) Вы-то сами на какую тему подумали? Вот она и есть! :)

 Отправлено: 01.03.06 22:58. Заголовок: Re:

16 Сила слов
Написано красиво. Тема известна и банальна – словом можно убить. Это еще Эзоп в своих баснях говорил. Но вот причина, из-за которой секретарша бросается из окна - нелепа. Как-то хочется большей глубины слов, а не такого прямого решения.
Буквальное понимание слов? Как в анекдотах про Штирлица? Достаточно неубедительно.

17 Творческий процесс
Интересная задумка, удачное воплощение. Немного скомкан финал. Но один из кандидатов в десятку.
«ещё не решив стоит ли затевать беседу» - пропущена запятая.

18 Фокусник
Где-то в лесной местности было маленькое селение. Толи оно было, толи его не было» - на первой же фразе становится понятно, что автор еще не разобрался о чем он пишет.
«Он то и был родом из лесного маленького селения. Может быть, а может, и нет» - а был ли мальчик???
«Темнело. Звон колоколов оповещал о начале вечерней молитвы и еще о том, что нужно закрывать двери и не показывать носа на улицу.
Потому что …просыпается ОН …» - ой, как страшно… Это должно пугать?? Этот страшный ОН?
«Целая сказка, огромный мир для него было это место» - Тогда уж по-русски: «Это место было для него целой сказкой, огромным миром» или, хотя бы просто исправить на «Целой сказкой, огромным миром было …»
«Там он мог скрыться ото всех, его никто там никогда не нашел бы, и никакая опасность ему там не угрожала.» - как все это сложно…
«Оно (отражение) было всегда разное, а иногда оно даже разговаривало, рассказывая странные истории.» - может быть, там галлюциногены? Или грибы какие подводные???
«В первый раз Сор испугался от неожиданно ниоткуда возникшего голоса, но, поняв, что ему ничего не угрожает, стал слушать» чем дальше, тем хуже. Кошмар, зачем я это читаю???
Ветер трепал глупых людишек, теперь еще и «Меня забавляют эти глупые людишки» - думает Элиза… Автор, по моему мнению, пишет для глупых людишек. Именно так – о них и для них.

 Отправлено: 01.03.06 22:59. Заголовок: Re:

Прочитала больше половины рассказов этой группы. Выводы неутешительные.
Как сговорились авторы. Самый неоригинальный подход – на юбилее напились, наговорили тостов, и после начали сбываться желания.
Чуть более оригинально – напились без юбилея, то есть вообще без повода. Но так же с тостами и пожеланиями
Ну и в третьих - напились просто так, даже без тостов, и желания стали сбываться после того, как их произнесли в пьяном бреду...

 Отправлено: 01.03.06 23:58. Заголовок: Re:

ЯблочныйМикроб пишет:

цитата:

Атмосфера есть: "...планета имеет атмосферу, гравитационное поле и размерами не уступает Луне."

Простите великодушно, виноват. Но по поводу музея ведь я прав?

 Отправлено: 02.03.06 07:21. Заголовок: Re:

По просьбам авторов.
13. Проявка

Первый вопрос, который приходит в голову после прочтения – где тема? Любви к инопланетянину однозначно нет. Победа? Тогда над кем? Над неустраивающим главного героя миром? Слишком уж за уши притянуто. Материализация фантазий? Мол, была вот фантазия – сфотографировать солнце? Да нет, тоже не похоже. Так что вот. Мимо темы.
Я и сам не великий гений стилистики. Но сдается мне, что читабельность текста подпорчена слишком большим количеством коротких рубленых предложений. Они хороши, когда нужно передавать динамику, а в описаниях создают ощущение какой-то рваности. Вот это, например: «Дом Эсты — единственное жилище в центре города без ступеней внутри. Не нужны они тому, кто в инвалидном кресле. Мешают очень». «Мешают очень» мне кажется лишним – разве не достаточно того, что сказано, что они не нужны?
Откровенно не понял необходимость сцены, в которой Висенте заходит к Керлу. Она не несет никакой смысловой и сюжетной нагрузки, ИМХО.
«Вместе с огромным состоянием и профессией переводчика-востоковеда Эста получила от матушки в наследство и четырехколесную каталку» не вполне понял. Как у вас описана процедура получения профессии, так создается впечатление, что получить ее по наследству, по крайней мере, проблематично.
«а вот каталок с электронным управлением еще не изобрели в принципе.» «В принципе» откровенно лишнее
Сцена, в которой сгорает люмьер, очень безэмоциональна. Ага. Сгорел. Но Висенте не расстроился. Все. Не верю…
«Висенте чувствительно пнул товарища в бок.» Пинают ногой. Представьте себе эту картину: посреди упомянутого «плотного кружка коллег» ГГ удается поднять ногу и ПНУТЬ другого человека в бок.
Написано в среднем неплохо, но – НИЧЕГО НОВОГО. Рассказов о том, как с помощью чего-нибудь (в т. ч. и фотоаппарата) можно то воздействовать на мир, то видеть некую истину, существует огромное множество. В достоинства можно отнести вполне живых персонажей, а вот сюжет средненький. В общем, голосуй я в вашей группе, вряд ли взял бы выше 8 места.

9. Микроб и ньютоново яблоко

А что тут рецензировать-то? Лучшее, что я пока что прочитал на этом конкурсе. Если бы вы, дорогой автор, верили Ворду и ставили запятые, цены бы вам не было )))
Раскрытие темы присутствует. Стилистика очень хороша, мелкие шероховатости есть, но я не настолько великий стилист, чтобы выполнять роль редактора. Вообще, обычно я люблю рассказы с «ударной концовкой», каковым ваше произведение не является, но у вас прекрасно совпал неторопливо, спокойно развивающийся сюжет с такой же неторопливой композицией и манерой повествования, все как-то хорошо подходит друг другу. Прямо завидую ))) Образность очень живая. В общем, чего уж тут, ругать легче, чем хвалить, так что и сказать больше нечего. Надеюсь, что, по крайней мере, в тройку лидеров конкурса вы попадете. Удачи!

 Отправлено: 02.03.06 07:28. Заголовок: Re:

01 А солнце так и светило
На спор – пишется раздельно.
Рассказ – наметки.
Нельзя написать рассказ, раскрыв тему, тем более глобальную – уместив содержание на 1 страничке. Этот рассказ демонстрирует что краткость не всегда является сестрой таланта.

02 Из огня да в полымя
Вот он! – выпили, а дальше пошло мерещиться… Один из многочисленных рассказов. Что-то авторы плохо могут себе представить исполнение желаний без выпивки. Ну ладно, разбираем:
Запятые я даже не проверяю, их много пропущено.
«почти совершенно идеально» - так почти идеально или идеально? Совершенно идеально – это тавтология. Идеально – и есть совершенно. Или может быть не совершенно, но идеально???
«В субботу мать Фёдора уезжала в деревню к сестре, и квартира была свободна аж до понедельника» - это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника. И раньше и потом будет уезжать. Лучше – собиралась уехать, или уедет…
«наскребли из последнего» - из кого последнего наскребли??
«Но дела были сделаны, и надо было возвращаться к павшему другу, но…» - что это за кольцевая конструкция «Но…Но»???
Пьянству бой!

 Отправлено: 02.03.06 07:38. Заголовок: Re:

03 Вздохни свободно
«Маленькая планетка» - почему не сказать планета??? Вы же не скажете, наверное, планета была атакована маленькими астероидиками, а в небе светили звездочки… Коробит аж…Детское сюсюканье.
«полностью безжизненная» и тут же «(присутствовали лишь простейшие животные и растения)» - так одно или другое? Потому что эти утверждения прямо противоположны.
«прилетели первые жители, а к 1590 году на Мирре уже было около трех миллиардов жителей» - жители – жители… Либо синонимы, либо местоимения надо учится использовать.
«Собственно, поэтому она и не сразу поняла, почему это он ей звонит» - я так понимаю, что автор имел ввиду, что она не сразу поняла, что это ОН ей звонит, а не ПОЧЕМУ он ей звонит.
Вы считаете, нормально и естественно отвечать на звонок шефа:
- «Алло, шеф. Я на проводе»????
«подпрыгивая, подкатился к ней» - подкатился или подпрыгивал??? Это разные вещи.
Запятые и точки после диалогов, перед словами автора – даже не обсуждаются.
Когда Мирра стала всем планетой матерью??? За пару десятков лет? Если учесть, что все жители – колонисты с других планет. Кошмар!
Дальше просто сил нет уже проверять…

 Отправлено: 02.03.06 07:42. Заголовок: Re:

04 Воплотитель
Еще одна ода алкоголю. Ну не может русский человек без него. И желать больше нечего, кроме выпивки…
Промелькнула интересная идея, что воплотитель реализует желания не бесплатно, а за деньги (советские рубли!). Но автор передумал воплощать ее в жизнь, и воплотитель стал работать бескорыстно.
Дальше следует череда неинтересных стандартных желаний и воплотитель ломают, испугавшись своих собственных поверхностных мыслей.

 Отправлено: 02.03.06 07:46. Заголовок: Re:

05 Да будет так
В диалогах перед словами автора ставят запятую, а не точку!
Рассказ никакой. На фоне других теряется. Тема раскрыта банально. Герой начинает вдруг понимать, что его желания исполняются, загадывает самые простые желания (читай также любой из предыдущих рассказов, ничего нового, ничего другого…)
И в двенадцать часов дар пропадает. В самый удачный момент.
В отличие от предыдущего рассказа дар сам пропадает. (А в 04 рассказе – воплотитель ломают сами люди, испугавшись своих желаний…)
Вот и все…

 Отправлено: 02.03.06 07:55. Заголовок: Re:

Ну что, еще про кого-нибудь написать?

 Отправлено: 02.03.06 11:51. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Первый вопрос, который приходит в голову после прочтения – где тема? Любви к инопланетянину однозначно нет. Победа? Тогда над кем? Над неустраивающим главного героя миром? Слишком уж за уши притянуто. Материализация фантазий? Мол, была вот фантазия – сфотографировать солнце? Да нет, тоже не похоже. Так что вот. Мимо темы.

Победа над собой :) надеюсь, окончательная :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

«Вместе с огромным состоянием и профессией переводчика-востоковеда Эста получила от матушки в наследство и четырехколесную каталку» не вполне понял. Как у вас описана процедура получения профессии, так создается впечатление, что получить ее по наследству, по крайней мере, проблематично.

Ну не так в лоб, любезнейший. К принятию клятвы готовили родители, натаскивали понемногу, подталкивая таким образом к выбору. Это и есть "передача по наследству" :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Откровенно не понял необходимость сцены, в которой Висенте заходит к Керлу. Она не несет никакой смысловой и сюжетной нагрузки, ИМХО.

А как бы вы узнали, что Керл - халтурщик, а Висенте сидит на бобах? Нет, могли бы узнать, конечно, но тогда персонажи были бы "чуть менее живыми" :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Сцена, в которой сгорает люмьер, очень безэмоциональна. Ага. Сгорел. Но Висенте не расстроился. Все. Не верю…

Ну вы читайте повнимательней, там же есть некая ирония по этому поводу. Понимаю, что вас "нагрузили", но это не должно идти в ущерб качеству чтения :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

«Висенте чувствительно пнул товарища в бок.» Пинают ногой. Представьте себе эту картину: посреди упомянутого «плотного кружка коллег» ГГ удается поднять ногу и ПНУТЬ другого человека в бок.

Ну конечно имелось в виду локтем :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Написано в среднем неплохо, но – НИЧЕГО НОВОГО. Рассказов о том, как с помощью чего-нибудь (в т. ч. и фотоаппарата) можно то воздействовать на мир, то видеть некую истину, существует огромное множество.

Рассказов на заданные три темы вообще полно, но темы задавал не я, так что - простите. Да не воздействовал никто на мир, что же вы штампами меня забрасываете? "Хочешь победить мир - победи себя", - вот, вкратце, идея. Если вас хватает только на первый слой текста, тогда я к вам просто не обращусь за рецензией :) А вот кто в предложенном формате создал АБСОЛЮТНО НОВОЕ, будьте ласкави, покажите. Расписуемый Вами Микроб не смог дочитать до конца, не в топе он будет :)
Остальные замечания признаю - они по делу

 Отправлено: 02.03.06 12:08. Заголовок: Re:

Ellza пишет:

цитата:

04 Воплотитель Еще одна ода алкоголю. Ну не может русский человек без него. И желать больше нечего, кроме выпивки… Промелькнула интересная идея, что воплотитель реализует желания не бесплатно, а за деньги (советские рубли!). Но автор передумал воплощать ее в жизнь, и воплотитель стал работать бескорыстно. Дальше следует череда неинтересных стандартных желаний и воплотитель ломают, испугавшись своих собственных поверхностных мыслей.

Где же ода? Автор, наоборот - яростный противник употребления спиртных напитков, что проявляется в словах ГГ о том, что алкоголь это плохо, и в том, что Пашка отучен от его употребления. Воплотитель реализует желания в соответствии с законом сохранения вещества и энергии. Желания не стандартны, а случайны, что и требовалось в соответствии с темой. А случайные желания весьма банальны. Или вы смогли бы совершенно случайно пожелать чего-то этакого? И ломают воплотитель совершенно случайно, непреднамеренно.

 Отправлено: 02.03.06 12:19. Заголовок: Re:

mysh_belaja пишет:

цитата:

Слабенько. Как-то без особой выдумки, в лоб решение. Должен признать гораздо более приличное воплощение, чем в рассказе "Да будет так!", но всё равно ничего интересного. Каждый в детстве анекдот с такой фабулой рассказывал хоть один раз. Язык шероховатый местами, но вполне читабельный. Я к персонажам придираться не буду, хотя можно было бы. А ведь на каждого буквально одну-две фразы дополнительно и сразу бы живее всех живых стали.

Уточните текст анекдота, пожалуйста
И по фразам - какие кому, чтоб в Ленина превратиться

 Отправлено: 02.03.06 13:23. Заголовок: Re:

гуингнм пишет:

цитата:

Если вас хватает только на первый слой текста, тогда я к вам просто не обращусь за рецензией :) А вот кто в предложенном формате создал АБСОЛЮТНО НОВОЕ, будьте ласкави, покажите.

Понимаете, если ваш текст требует дополнительных комментариев, с моей точки зрения может означать либо то, что я - плохой читатель, либо то - что вы плохой писатель :) Ну неужели же я себя плохим читателем признаю? :) Это очень красивые рассуждения - про то, что вы писали не для средних умов и т. д., но я рискну не поверить. Вернее. псиать-то вы могли что угодно и для кого угодно, а вот что получилось? А то, как вы раскрыли мне тему своего рассказа, я считаю притягиванием темы за уши. Да, я вполне спокойно отношусь к пресловутому раскрытию темы в лоб. Лучше " в лоб", чем вот аткое "кругами да около".
А что касается новизны... Понимаете, от того, есть ли новизна в других рассказах, или нет ее - новизна вашего никак не зависит. Это не связанные между собой вещи. Ну и что, что никто больше ничего нового ненаписал? Этот факт никак не влияет на то, сказали ли что-то новое вы.
Да ладно вы, не дуйтесь. Сами попросили высказаться. Вне темы конкурса, возможно, я бы лучше воспринял.
Но...
Вы меня будете убеждать в том, что можно ПНУТЬ ЛОКТЕМ?!

 Отправлено: 02.03.06 14:27. Заголовок: Re:

Лично меня действительно зацепили только "Проявка" и "Микроб и Ньютоново яблоко" - вот это действительно классные рассказы. Читал их с истиным удовольствием...

 Отправлено: 02.03.06 14:33. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Понимаете, если ваш текст требует дополнительных комментариев, с моей точки зрения может означать либо то, что я - плохой читатель, либо то - что вы плохой писатель :) Ну неужели же я себя плохим читателем признаю? :) Это очень красивые рассуждения - про то, что вы писали не для средних умов и т. д., но я рискну не поверить. Вернее. псиать-то вы могли что угодно и для кого угодно, а вот что получилось? А то, как вы раскрыли мне тему своего рассказа, я считаю притягиванием темы за уши. Да, я вполне спокойно отношусь к пресловутому раскрытию темы в лоб. Лучше " в лоб", чем вот аткое "кругами да около". А что касается новизны... Понимаете, от того, есть ли новизна в других рассказах, или нет ее - новизна вашего никак не зависит. Это не связанные между собой вещи. Ну и что, что никто больше ничего нового ненаписал? Этот факт никак не влияет на то, сказали ли что-то новое вы. Да ладно вы, не дуйтесь. Сами попросили высказаться. Вне темы конкурса, возможно, я бы лучше воспринял. Но... Вы меня будете убеждать в том, что можно ПНУТЬ ЛОКТЕМ?!

Нет, конечно не буду, -- я же признался, что это описка - имелось в виду одно, а написалось другое :) Насчет признаний: да, на данном этапе Я - ПЛОХОЙ ПИСАТЕЛЬ, и не скрываю этого. Надеюсь только, что ваше рвение рецить другие рассказы означает, что вы - хороший читатель :) Насчет раскрытия темы, тут мы абсолютно расходимся, я предпочитаю "вокруг да около", чтобы читатель (хороший :)) поморщил лобик. Спасибо большое за то, что нашли время почитать и покритиковать, за этим я и отсылаю рассказы на конкурсы. А с темами - пусть голосующие решат, когда волеизъявляться будут :) мне кажется, что заданная тема ( и притянутость-непритянутость к ней), -- не самое главное :) Я, например, когда читаю конкурсные рассказы, дабы определить топ, ВООБЩЕ НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ НА ТО, СООТВЕТСВУЕТ ЛИ РАССКАЗ ЗАДАННОЙ ТЕМЕ ИЛИ НЕТ. Если материал хороший - так плевал я на условности!
Благодарю еще раз! Будет интересно узнать, что вы предложили на этот конкурс :)

 Отправлено: 02.03.06 15:28. Заголовок: Re:

гуингнм пишет:

цитата:

Я, например, когда читаю конкурсные рассказы, дабы определить топ, ВООБЩЕ НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ НА ТО, СООТВЕТСВУЕТ ЛИ РАССКАЗ ЗАДАННОЙ ТЕМЕ ИЛИ НЕТ. Если материал хороший - так плевал я на условности!

Видите ли, в этом мы с вами тоже абсолютно расходимся. Скажите: А ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ НА КОНКУРСЕ ТЕМА? Нет уж, раз тема задана - пусть автор изволит ее раскрывать. Поэтому я очень часто оговариваю: в рамках конкурса - фигня, а вообще - отличный рассказ :)
А что я предложил на этот конкурс, думаю, мы узнаем очень скоро. Очень уж сомневаюсь я в том, что выйду во второй тур :)

 Отправлено: 02.03.06 16:36. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Видите ли, в этом мы с вами тоже абсолютно расходимся. Скажите: А ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ НА КОНКУРСЕ ТЕМА?

Скажу только "за себя". Тема нужна, не только для того, чтобы ее раскрыть (сделать это полностью, пожалуй, все равно не удастся), а еще и для того, чтобы от нее "оттолкнуться". То есть, мое глубокое убеждение Состоит в том, что ВСЕ КОНКУРСЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЕЗ ТЕМЫ. Точнее -- темы должны быть, но автор не обязан стесняться их рамками, а судьи - обвинять в том, что эти рамки преодолены. Ведь чего мы ждем от конкурсов - хороших произведений, не правда ли? Остальное - соревновательная составляющая, которая исчезает на следующий день после подсчета голосов :)
Кстати, парадокс: если в конкурсе изначально заявляется отсутствие темы, мне писать гораздо сложнее :)

 Отправлено: 02.03.06 18:37. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд
Рискну подвергнуть бронекритике рассказ 64 (Г) . Недостатки знаю, поэтому если обижусь, то не смертельно

 Отправлено: 02.03.06 19:41. Заголовок: Re:

06 Десять секунд свободного падения
Рассказ хорош для начинающего. То, что автору кажется чем-то грандиозным, на самом деле таковым не является.
Язык ужасный, стиль не выдерживается.
Если описание сорвавшегося альпиниста еще можно читать, то когда появляется пещера, а в пещере – ангел и черт, и разворачивается совершенно детский и несерьезный диалог, поверхностный и неестественный, понимаешь, что рассказ провальный. Бред какой-то
Вот выдержка из размышлений героя, когда вошли двое:
«- Насколько я понимаю, сейчас меня будут судить за дела мною совершенные? – произнес я, с трудом сдерживая смех от нелепости ситуации: этакие ангел-адвокат и черт-обвинитель» - вам кажется естественной реакция альпиниста? Каждый бы так реагировал? Заметьте, ни удивления, ни переживаний. Зато смех есть… от нелепой ситуации.
Далее в таком же духе автор показывает все последующие диалоги, и в конце герой убегает от злодеев и даже показывая им кукиш говорит что-то вроде: «поймали? Накуси-выкуси» и разве что язык плохим ангелам не показывает. «Взяли?!»
Такое простительно написать пятикласснику, не старше. Не серьезно и по-детски.

07 За мир во всем мире
Автор пишет рассказ о жалких людишках и пишет, по-видимому, для жалких людишек.
Пренебрежение к этим вызывающим жалость созданиям, глупым прямоходящим, которые способны бороться за мир, создавая все более новое и совершенное вооружение – вот основные мотивы рассказа. Больше и сказать-то нечего…

 Отправлено: 02.03.06 19:42. Заголовок: Re:

12 Прогулки по стенам
Рассказ школьницы. Причем впечатлительной школьницы, которая уже слушает рассказы о принцах и уже мечтающая о романтике.
Глупости конечно, но для школьницы простительно.
Девочка видит на стене пришельца, сразу же соглашается побродить с ним за руку, и влюбляется за несколько дней. (Еще бы, он же держал ее за руку!!!) А потом, он, как все мужики, пропадает. Ходит за руку с кем-то еще… И девчонка бежит его искать, дуреха… Выпрыгивает из окна, чтобы самой бежать по стене, искать ЕГО… вот, собственно, и все…

13 Проявка
Мне понравилось с первого предложения. Это нетривиально. Я уже нервничаю и боюсь открывать новый рассказ, ожидая, что там юбилей, пьянка и тосты…
Нет. Сразу же очарована. Не какое-то детское сюсюканье и восторженная писанина, а нормальный рассказ. В топ! Рекомендуется к прочтению.

14 Путь в дождь
Вся первая страница посвящена описанию того, как автор любит дождь, бегает под дождем, попадал когда-то в дождь и собирается еще попасть…
А дальше снова непонятные существа и слабые диалоги. Словно альпинист из пещеры в рассказе «10 секунд падения» убежал из пещеры и прибежал сюда. Ужас. Так что и описывать не буду. В общую кучу.

 Отправлено: 02.03.06 19:42. Заголовок: Re:

10 Не одиноки во Вселенной
«необщительной. "Анечка, почему ты с детишками не общаешься?"» - «Не общаешься» можно заменить на «не играешь», а то два раза одно и то же.
«самолет по неизвестной причине рухнул на землю на пути обратно» - из цикла «крокодилы летели по небу, один в отпуск, другой в Африку…»
Проще надо быть, проще. Рухнул на землю на обратном пути, как вариант.
«Ребята перекинулись парой слов и обидчик ушел» - запятая между частями сложного предложения.
«- А это у тебя Кир Булычев, да? Слушай, дай потом почитать, а?» - в первом классе???? Дети только по слогам читают, и не Кира Булычева. Это класс 3-5 хотя бы.
«А еще Дима стал очень нравится девушкам» - стал (что делатЬ?) нравитЬся!.
Сюжет какой-то противоречивый. Где тут любовь к инопланетянину? Тут есть только естественная реакция «на чуждое». При чем тут утро? Ждала-ждала пришельцев, а тут убежала по глупому. И утра стала ждать. …


11 Особенности чужого менталитета
Один из рассказов, что выделяются своим стилем и содержанием в этой группе. Все четко, читабельно. Ошибки сведены к минимуму (точки в диалоге перед словами автора, вместо запятой). Рассказ явно редактировался, а не писался на скорую руку.
Сюжет интересный и не банальный. Вполне на уровне.

 Отправлено: 02.03.06 19:43. Заголовок: Re:

09 Микроб и Ньютоново яблоко
«Удивляюсь как нам удалось так долго уживаться» – пропущена запятая перед «КАК»
«скоротаю время подшивая свитер» - запятая перед деепричастным оборотом.
«немаленьких талантов адвокат» - немалых, наверное, подразумевается?
«Этот благообразный старичок, одетый в строгий чёрный костюм очень любит свою работу и я ни разу не смог прошмыгнуть мимо него незамеченным.» - пропущена запятая между частями сложного предложения.
«такие пронзительно близкими из-за отсутствия светила» - перечитайте внимательно предложение!
«Им вообще безразлично в какой точке пространства находится их мир.» - Запятая после «безразлично».
«Чёрт возьми, даже несколько шагов по тресканному асфальту космодрома показались бы мне райским наслаждением» - что такое «тресканный асфальт» ???
«Знаете как его передача называется?» - запятая.
«Ему показывают как в микроволновке можно разогреть сосиски, и он от восторга прилюдно захлёбывается слюной» - запятая между частями сложного предложения.
«насколько правильно устроено общество Свободной и в каком варварском мире ему, бедному, приходилось жить до сих пор.» - то же самое – после Свободной – запятая.
«когда мой бывший тим-мэйт выпивает вечерком лишнего он звонит мне» - перед ОН – запятая, все та же причина.
«Не вязались мы у ней в голове» - не у НЕЙ, а у НЕЁ !!!
«обещал выбрать себе хозяйку как только его передачу снимут с эфира» - запятая перед КАК.
« Этот пройдоха прекрасно знает чем можно впечатлить зрителей» - запятая перед ЧЕМ.
«Аудитория развесив уши слушает рассказы» - развесив уши – деепричастие, выделяется запятыми с двух сторон.
Все, на середине рассказа я понимаю, что дальше читать не могу. Ни сюжета, ни грамотности.

 Отправлено: 02.03.06 21:49. Заголовок: Re:

Впервые пожалела, что я по имиджу не злобный критик, а добрый рецензент-утешитель. Пока читала, очень многих хотелось разругать в пух и прах. Но все-таки делать этого не буду, тем более, что злобных критиков здесь и так достаточно :-)

№ 2. «Из огня да в полымя». Не хочу повторяться, но все-таки фантазии у многих участников очень стандартные – выпить, закусить и опохмелиться. Мелковато для будущих великих писателей! ;-)А в этом рассказе еще и роскошный ляп в конце. Герои пожелали, чтобы у них никогда больше не было водки. Но про другие-то алкогольные напитки речи не было! Так что не спешите их жалеть, возможность выпить у них еще будет. :-)

№ 6. «Десять секунд свободного падения». Про стиль и про нестыковки с первым и третьим лицом здесь уже писали. Но идея о том, что обычная жизнь лучше, чем преждевременный рай – замечательная. Правда, выход герой находит как-то слишком просто. Почему правильная дверь должна быть именно с ручкой цвета неба? Как герой догадался, что все дело именно в этом? С тех же успехом герой мог бы выбрать, например, белую, под цвет снега в горах. ИМХО, было бы лучше, если бы он действовал «методом тыка», бросился в первую попавшуюся дверь, и она случайно оказалась бы правильной – как-то это больше соответствует духу рассказа.
А еще немного странным выглядит спор черта с ангелом о делах главного героя. Он что, вообще никаких плохих поступков никогда не совершал? Не верю. Или у ангела голос громче, и он черту слова вставить не дает? Как-то не по-ангельски. :-) Почему же герой слышит только о своих хороших делах?

№ 9. «Микроб и ньютоново яблоко». Автор, как я Вас понимаю! Я тоже терпеть не могу, когда «улыбчивые и вежливые», никогда не знающие никаких трудностей и никакого горя личности считают всех остальных «грубыми варварами». Только, по-моему, Вы как-то очень поверхностно это показали – только через телепередачи с Майком. Причем Майка там никто не пугается, к нему относятся просто как к интересному экспонату. А должны, по идее, еще и слегка пугаться – а вдруг этот грубый варвар буйствовать начнет? А вдруг на кого-нибудь бросится? ИМХО, так было бы логичнее.

№ 10. «Не одиноки во Вселенной». Я чего-то не понимаю, или этот рассказ просто-напросто не закончен? Ощущение такое, что автор взял что-то недописанное или просто вырвал откуда-то кусок, где присутствуют любовь и инопланетяне (причем по отдельности) и отправил на конкурс с надеждой, что это как-нибудь потянет на третью тему.

№ 11. «Особенности чужого менталитета». Тут один из рецензентов написал, что так и не сумел дочитать этот рассказ до конца. Слабые нынче участники, вот я дочитала! И сюжет у рассказа интересный, сильно закрученный, никогда не знаешь, что произойдет в следующий момент, как повернется ситуация, кто окажется другом, а кто врагом. Недостаток рассказа в том, что меняется все очень уж быстро, так что даже современному «клиповому» мышлению не под силу угнаться за этими изменениями. Проще говоря, написано очень сумбурно, автор перескакивает из одной сцены в другую, совершенно не делая между ними переходов. Наверное, очень спешил и боялся превысить объем.

№ 12. «Прогулки по стенам». Вроде бы банальное начало – неземной друг приходит к героине ночью через окно и предлагает ей… А вот тут банальности заканчиваются, потому что предлагает он ей не полетать над городом и не покататься на облаках, а походить по стенам. И из-за этой, в общем-то, «технической» детали (какая разница, где именно ходить?) рассказ воспринимается как-то по-иному. Словно бы смотришь на него с другого угла, так же, как герои смотрели на мир со стены. Короче, мне жутко понравилось!
Хотя заглядывать в чужие окна все-таки нехорошо! :-)

№ 13. «Проявка». Стилистических огрехов довольно много и их тут тоже уже перечисляли. Но от остального впечатления сильные. Кажется, это единственный рассказ на тему «Окончательная победа», где описана победа над собой.
Тоже очень хорошо понимаю автора – в том, что касается «вовремя не определившихся».
Одна не совсем понятная вещь: как Эсте удалось встать с инвалидного кресла? Если это в принципе было возможно, почему она не попыталась раньше? Не верила в свои силы, а слова главгера о танцах помогли ей решиться? Если да, то это надо было показать чуть-чуть подробнее.

 Отправлено: 02.03.06 21:59. Заголовок: Re:

Татьяна Минасян пишет:

цитата:

Одна не совсем понятная вещь: как Эсте удалось встать с инвалидного кресла? Если это в принципе было возможно, почему она не попыталась раньше? Не верила в свои силы, а слова главгера о танцах помогли ей решиться? Если да, то это надо было показать чуть-чуть подробнее.

Возможно :) но вы и так все правильно поняли, а значит, -- есть надежда! :)

 Отправлено: 03.03.06 20:45. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника

Это подразумевает, что мать Фёдора В ЭТУ СУББОТУ уезжала, откуда Вы взяли "каждую" - непонятно.

 Отправлено: 03.03.06 20:57. Заголовок: Re:

Ellza пишет:

цитата:

А в этом рассказе еще и роскошный ляп в конце. Герои пожелали, чтобы у них никогда больше не было водки. Но про другие-то алкогольные напитки речи не было! Так что не спешите их жалеть, возможность выпить у них еще будет. :-)

А Вы не обратили внимания, что рассказ начинается с того, что героям хотелось выпить именно водки? Так что "ляп" - это не о нас.

 Отправлено: 03.03.06 21:50. Заголовок: Re:

Соавтор "Из огня" пишет:

цитата:

БрронепоеZZд пишет: цитата: это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника Это подразумевает, что мать Фёдора В ЭТУ СУББОТУ уезжала, откуда Вы взяли "каждую" - непонятно.

Чего я пишу?! Да я ваш рассказ краешком колеса не трогал, между прочим

 Отправлено: 04.03.06 10:25. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд, прошу простить, Вы здесь действительно не при чём. Сообщение почему-то сослалось на Вас, хотя я цитировал Ellza.

 Отправлено: 04.03.06 10:29. Заголовок: Re:

Аналогично - Ellza, Вам почему-то присвоена цитата, взятая из текста Татьяны Минасян.

 Отправлено: 04.03.06 21:33. Заголовок: Re:

Соавтор "Из огня" пишет:

цитата:

БрронепоеZZд, прошу простить, Вы здесь действительно не при чём. Сообщение почему-то сослалось на Вас, хотя я цитировал Ellza.

Привет, соавтор!))))
Давай флудить? ;)
Шутю-шутю - это для особо ретивых модеров! ;)))))

 Отправлено: 05.03.06 00:42. Заголовок: Re:

Хм... "Из огня..." писали вдвоем?? Удивительно, тут и на одного-то мыслей не хватает...

 Отправлено: 05.03.06 00:51. Заголовок: Re:

Спасибо, конечно, за количество балов, выставленное Фокуснику.
А имя Сор то потому, что весь сор по миру то и собирал да разбрасывал.
А звездочки то потому, что закидывала его судьба посорить в разные уголки.

Мне Сила слов понравился. Что-то в нем есть.
А вот тем на водочную тематику, не думала, что столько будет. Тема конечно актуальная, но читать про нее было совсем неохото.

 Отправлено: 05.03.06 01:03. Заголовок: Re:

Прочла всего несколько рассказов из группы, за недостатком времени... И полноценно рецензировать, кажется, не успею. Придется отложить до финала. Пока что прочитанное ужасает.

 Отправлено: 05.03.06 01:04. Заголовок: Re:

03 "Вздохни свободно" - я ржу и валяюсь... "Радиоактивный воздух"... "с особенно озлобленной интонацией"... "в честь второго месяца красавицы-весны" (на радиоактивной планете с мерзким климатом, где нормальная растительность погибла - "весна-красавица"? не говоря уже о "развесисто-клюквенном" стиле этого словосочетания и о том, что вообще, даже если на планете всё в порядке, так весну воспринимают лишь в определенной климатической зоне)... "сигнализация не сработала ввиду искусного подреза проводов"... "несколько пар коньков на колесах"...
Про нелепость "планеты-матери" кто-то уже писал...
А это:
"Ответом ему был дружный рев, в котором угадывалось что-то вроде: «Веди нас, Белуга!»" Это что, специально?
"«Слово Мирры – Закон!»" Мирра - это же планета! Какое-такое "слово"??
"Белуга при ее появлении как-то странно улыбнулся и запустил руку в волосы." Блох вылавливал.
"Палуба подпрыгнула, дно корабля обо что-то шкрябнуло, в результате пол подбросило вверх и в сторону"... Аффтар, издивацццо изволите?
"столько летело на этом крыле корабля, еще столько же на другом" - что, прямо на крыльях, типа, как десант на броне? И почему вообще космический корабль - с крыльями?!
"День за ними гнался один из патрульных кораблей, но Носорог сделал все, чтобы они затерялись в туманности Великого Неба. А сейчас они, похоже, прячутся среди потока метеоритов " Аффтар, вы продолжаете издивацццо?
"Проходя по подпрыгивающей палубе, Апри уже не хваталась за поручни – привыкла" Ну объясните мне кто-нибудь, с чего это палуба космического корабля постоянно подпрыгивает??
"Остановиться решили на маленьком, полностью занесенном снегом астероиде с воздухом, пригодным для дыхания." Фсё!!!! Это финиш!!! На маленьком астероиде - воздух, да ещё пригодный для дыхания??
Подробно разбирать прочие недостатки рассказа нет смысла, потому что это упражнение начинающего графомана... Но у меня подозрение: не является ли это в самом деле чьей-то издевательской погремушкой a la Варвар Кромшг?

 Отправлено: 05.03.06 01:06. Заголовок: Re:

Я в этой теме не голосую, просто из любопытства пробежалась по рассказам.
Понравились:
13. Проявка. Здорово! Ничего не понимаю в деталях фотоаппаратов, тем более трёхмерных, но как увлекательно! И с идеей, и со смыслом. И жалостливый такой местами. Эсту жалко. Описание ее травмы - прсото ужас какой-то! Я очень люблю истории про портреты и художников, про истинных профессионалов и тех, кто нацелен на заработки... Только в самом конце... У вас любители противопоставлены профессионалам. Возможно, ценители? Или еще как-то... А то "любителем" герой как-то принижается .
9. Микроб и Ньютоново Яблоко. Упоминание о закрытых дверях для тех, кто много болтает, меня убило. В хорошем смысле этого слова. "Царство запертых дверей". не знаю. как для других - а для мменя это очень страшный образ. Из кошмаров. Автор, Вы случайно сериал "9 неизвестных" недавно не смотрели? Там тоже коридор с запертыми дверями... Правда, по другому поводу, и Вашему сюжету отношения не имеет, но тоже страшно. Про то, что местные приняли "на ура" страшилки о варварах с Земли тоже хорошо, но об этом здесь уже говорили. Герои - молодцы, что рискнули и улетели!
А сравнение про жестянку с сардинками мне не очень понравилось. Как-то начало рассказа поехало туда же, куда и предыдущие 8 (я рассказы группы по порядку читала). автоматически жестянка напомнила о закуске к выпивке... Но это не недостаток рассказа, а стечение обстоятельств, испортившее восприятие :). Дальше достоинства все-таки пересилили.
15. Герои на юбилее. Увлеклась и честно всю ругань автора с героями дочитала до конца. Это где-то было? Возможно. Это неочень остроумно? Наверное. Но рассказ я не бросила, даже не порывалась. Описание накрывания столов для банкета немного надоело, я про все эти "аккуратные бутербродики с икрой и подрумянившиеся корзиночки с салатом" не очень люблю читать, вы еще про тарталетки забыли . Но дальше дело веселее пошло. И про подробности отношений с издательством, и про самих героев. Только при их наездах, что писатель им судьбу недостаточно хорошо очертил, вспомнилось из классики: про героинь, одетых в шляпку и туфли, и героев в галстуках и ботинках. Которые так и ходили по улицам выдуманного города: в любоую погоду только в шляпках и туфлях... И проклинали того, кто их придумал. Вы не помните, откуда это?
Остальные рассказы проглядела через силу. Увлекла история Анечки (10. Не одиноки во Вселенной) - но конец разочаровал, особенно прогулка на даче в отдельный домик. Ну зачем она так мучительно рассуждала про ненадетые носки? Немного повеселила 16. "Сила слов" (хорошенько проваренная чашка кофе), неплохо написан 18. "Фокусник", но если в нем нет чернухи, то где она есть? 17. Творческий процесс. Пока не поняла, с кем Герман разговаривает, долго мучалась, это дача его приятеля или его? Если приятеля, то откуда там куртка его жены с сигаретами? Но потом вопросы снялись сами. Конец - садизм какой-то.
Про остальные говорить не буду, потому как не очень впечатлили.
С уважением.

 Отправлено: 05.03.06 01:23. Заголовок: Re:

А какая тема у Силы слов?

 Отправлено: 05.03.06 09:47. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

цитата:

Хм... "Из огня..." писали вдвоем?? Удивительно, тут и на одного-то мыслей не хватает...

Вы первый начали - так что возвращаю - у кого не хватает?

 Отправлено: 05.03.06 22:21. Заголовок: Re:

Авторам "Из огня": то, что водка у Ваших героев - любимый напиток, я заметила :-) Но имелось в виду, что им не придется становиться абсолютными трезвенниками - если очень захочется, они смогут напиться чем-нибудь другим. Так что финал в рассказе, ИМХО, все-таки не такой "трагический", как Вы хотели показать ;-) .

 Отправлено: 06.03.06 01:44. Заголовок: Re:

Татьяна Минасян пишет:

цитата:

Авторам "Из огня": то, что водка у Ваших героев - любимый напиток, я заметила :-) Но имелось в виду, что им не придется становиться абсолютными трезвенниками - если очень захочется, они смогут напиться чем-нибудь другим. Так что финал в рассказе, ИМХО, все-таки не такой "трагический", как Вы хотели показать ;-) .

Предлагаю не забывать, что ведь есть еще и самогонка. Хорошая самогонка намного лучше водки и по крепости не уступает. Так что все не так плохо.

 Отправлено: 06.03.06 02:37. Заголовок: Re:

Соавтор "Из огня" пишет:

цитата:

Вы первый начали - так что возвращаю - у кого не хватает?

Не "у кого", а "для чего": для рассказа такого объема. Удельное количество мыслей на погонный метр текста - непростительно мало. А уж у кого конкретно этих мыслей не хватило - разбирайтесь сами с соавтором...

 Отправлено: 06.03.06 02:57. Заголовок: Re:

Felicata пишет:

цитата:

вспомнилось из классики: про героинь, одетых в шляпку и туфли, и героев в галстуках и ботинках. Которые так и ходили по улицам выдуманного города: в любоую погоду только в шляпках и туфлях... И проклинали того, кто их придумал. Вы не помните, откуда это?

Помню. Но те герои не общались со своими собственными создателями. Так что попрошу без намеков, у меня все по-другому! ;-)

 Отправлено: 06.03.06 12:12. Заголовок: Re:

Автор "С юбилеем!"
А я не намекаю, просто вспомнилось Им гораздо тяжелее пришлось, чем герою Вашего героя с гуртсной юностью.