Отправлено: 27.02.06 15:42. Заголовок: Обсуждение рассказов группы "А"

Обсуждение рассказов группы "А"

 Отправлено: 01.03.06 21:33. Заголовок: Re:

Guardian пишет:

цитата:

Вопрос к автору "Проявки"... А по какой теме Ваш рассказ? :)

А собственно, почему это вас волнует? :) Вы-то сами на какую тему подумали? Вот она и есть! :)

 Отправлено: 01.03.06 22:58. Заголовок: Re:

16 Сила слов
Написано красиво. Тема известна и банальна – словом можно убить. Это еще Эзоп в своих баснях говорил. Но вот причина, из-за которой секретарша бросается из окна - нелепа. Как-то хочется большей глубины слов, а не такого прямого решения.
Буквальное понимание слов? Как в анекдотах про Штирлица? Достаточно неубедительно.

17 Творческий процесс
Интересная задумка, удачное воплощение. Немного скомкан финал. Но один из кандидатов в десятку.
«ещё не решив стоит ли затевать беседу» - пропущена запятая.

18 Фокусник
Где-то в лесной местности было маленькое селение. Толи оно было, толи его не было» - на первой же фразе становится понятно, что автор еще не разобрался о чем он пишет.
«Он то и был родом из лесного маленького селения. Может быть, а может, и нет» - а был ли мальчик???
«Темнело. Звон колоколов оповещал о начале вечерней молитвы и еще о том, что нужно закрывать двери и не показывать носа на улицу.
Потому что …просыпается ОН …» - ой, как страшно… Это должно пугать?? Этот страшный ОН?
«Целая сказка, огромный мир для него было это место» - Тогда уж по-русски: «Это место было для него целой сказкой, огромным миром» или, хотя бы просто исправить на «Целой сказкой, огромным миром было …»
«Там он мог скрыться ото всех, его никто там никогда не нашел бы, и никакая опасность ему там не угрожала.» - как все это сложно…
«Оно (отражение) было всегда разное, а иногда оно даже разговаривало, рассказывая странные истории.» - может быть, там галлюциногены? Или грибы какие подводные???
«В первый раз Сор испугался от неожиданно ниоткуда возникшего голоса, но, поняв, что ему ничего не угрожает, стал слушать» чем дальше, тем хуже. Кошмар, зачем я это читаю???
Ветер трепал глупых людишек, теперь еще и «Меня забавляют эти глупые людишки» - думает Элиза… Автор, по моему мнению, пишет для глупых людишек. Именно так – о них и для них.

 Отправлено: 01.03.06 22:59. Заголовок: Re:

Прочитала больше половины рассказов этой группы. Выводы неутешительные.
Как сговорились авторы. Самый неоригинальный подход – на юбилее напились, наговорили тостов, и после начали сбываться желания.
Чуть более оригинально – напились без юбилея, то есть вообще без повода. Но так же с тостами и пожеланиями
Ну и в третьих - напились просто так, даже без тостов, и желания стали сбываться после того, как их произнесли в пьяном бреду...

 Отправлено: 01.03.06 23:58. Заголовок: Re:

ЯблочныйМикроб пишет:

цитата:

Атмосфера есть: "...планета имеет атмосферу, гравитационное поле и размерами не уступает Луне."

Простите великодушно, виноват. Но по поводу музея ведь я прав?

 Отправлено: 02.03.06 07:21. Заголовок: Re:

По просьбам авторов.
13. Проявка

Первый вопрос, который приходит в голову после прочтения – где тема? Любви к инопланетянину однозначно нет. Победа? Тогда над кем? Над неустраивающим главного героя миром? Слишком уж за уши притянуто. Материализация фантазий? Мол, была вот фантазия – сфотографировать солнце? Да нет, тоже не похоже. Так что вот. Мимо темы.
Я и сам не великий гений стилистики. Но сдается мне, что читабельность текста подпорчена слишком большим количеством коротких рубленых предложений. Они хороши, когда нужно передавать динамику, а в описаниях создают ощущение какой-то рваности. Вот это, например: «Дом Эсты — единственное жилище в центре города без ступеней внутри. Не нужны они тому, кто в инвалидном кресле. Мешают очень». «Мешают очень» мне кажется лишним – разве не достаточно того, что сказано, что они не нужны?
Откровенно не понял необходимость сцены, в которой Висенте заходит к Керлу. Она не несет никакой смысловой и сюжетной нагрузки, ИМХО.
«Вместе с огромным состоянием и профессией переводчика-востоковеда Эста получила от матушки в наследство и четырехколесную каталку» не вполне понял. Как у вас описана процедура получения профессии, так создается впечатление, что получить ее по наследству, по крайней мере, проблематично.
«а вот каталок с электронным управлением еще не изобрели в принципе.» «В принципе» откровенно лишнее
Сцена, в которой сгорает люмьер, очень безэмоциональна. Ага. Сгорел. Но Висенте не расстроился. Все. Не верю…
«Висенте чувствительно пнул товарища в бок.» Пинают ногой. Представьте себе эту картину: посреди упомянутого «плотного кружка коллег» ГГ удается поднять ногу и ПНУТЬ другого человека в бок.
Написано в среднем неплохо, но – НИЧЕГО НОВОГО. Рассказов о том, как с помощью чего-нибудь (в т. ч. и фотоаппарата) можно то воздействовать на мир, то видеть некую истину, существует огромное множество. В достоинства можно отнести вполне живых персонажей, а вот сюжет средненький. В общем, голосуй я в вашей группе, вряд ли взял бы выше 8 места.

9. Микроб и ньютоново яблоко

А что тут рецензировать-то? Лучшее, что я пока что прочитал на этом конкурсе. Если бы вы, дорогой автор, верили Ворду и ставили запятые, цены бы вам не было )))
Раскрытие темы присутствует. Стилистика очень хороша, мелкие шероховатости есть, но я не настолько великий стилист, чтобы выполнять роль редактора. Вообще, обычно я люблю рассказы с «ударной концовкой», каковым ваше произведение не является, но у вас прекрасно совпал неторопливо, спокойно развивающийся сюжет с такой же неторопливой композицией и манерой повествования, все как-то хорошо подходит друг другу. Прямо завидую ))) Образность очень живая. В общем, чего уж тут, ругать легче, чем хвалить, так что и сказать больше нечего. Надеюсь, что, по крайней мере, в тройку лидеров конкурса вы попадете. Удачи!

 Отправлено: 02.03.06 07:28. Заголовок: Re:

01 А солнце так и светило
На спор – пишется раздельно.
Рассказ – наметки.
Нельзя написать рассказ, раскрыв тему, тем более глобальную – уместив содержание на 1 страничке. Этот рассказ демонстрирует что краткость не всегда является сестрой таланта.

02 Из огня да в полымя
Вот он! – выпили, а дальше пошло мерещиться… Один из многочисленных рассказов. Что-то авторы плохо могут себе представить исполнение желаний без выпивки. Ну ладно, разбираем:
Запятые я даже не проверяю, их много пропущено.
«почти совершенно идеально» - так почти идеально или идеально? Совершенно идеально – это тавтология. Идеально – и есть совершенно. Или может быть не совершенно, но идеально???
«В субботу мать Фёдора уезжала в деревню к сестре, и квартира была свободна аж до понедельника» - это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника. И раньше и потом будет уезжать. Лучше – собиралась уехать, или уедет…
«наскребли из последнего» - из кого последнего наскребли??
«Но дела были сделаны, и надо было возвращаться к павшему другу, но…» - что это за кольцевая конструкция «Но…Но»???
Пьянству бой!

 Отправлено: 02.03.06 07:38. Заголовок: Re:

03 Вздохни свободно
«Маленькая планетка» - почему не сказать планета??? Вы же не скажете, наверное, планета была атакована маленькими астероидиками, а в небе светили звездочки… Коробит аж…Детское сюсюканье.
«полностью безжизненная» и тут же «(присутствовали лишь простейшие животные и растения)» - так одно или другое? Потому что эти утверждения прямо противоположны.
«прилетели первые жители, а к 1590 году на Мирре уже было около трех миллиардов жителей» - жители – жители… Либо синонимы, либо местоимения надо учится использовать.
«Собственно, поэтому она и не сразу поняла, почему это он ей звонит» - я так понимаю, что автор имел ввиду, что она не сразу поняла, что это ОН ей звонит, а не ПОЧЕМУ он ей звонит.
Вы считаете, нормально и естественно отвечать на звонок шефа:
- «Алло, шеф. Я на проводе»????
«подпрыгивая, подкатился к ней» - подкатился или подпрыгивал??? Это разные вещи.
Запятые и точки после диалогов, перед словами автора – даже не обсуждаются.
Когда Мирра стала всем планетой матерью??? За пару десятков лет? Если учесть, что все жители – колонисты с других планет. Кошмар!
Дальше просто сил нет уже проверять…

 Отправлено: 02.03.06 07:42. Заголовок: Re:

04 Воплотитель
Еще одна ода алкоголю. Ну не может русский человек без него. И желать больше нечего, кроме выпивки…
Промелькнула интересная идея, что воплотитель реализует желания не бесплатно, а за деньги (советские рубли!). Но автор передумал воплощать ее в жизнь, и воплотитель стал работать бескорыстно.
Дальше следует череда неинтересных стандартных желаний и воплотитель ломают, испугавшись своих собственных поверхностных мыслей.

 Отправлено: 02.03.06 07:46. Заголовок: Re:

05 Да будет так
В диалогах перед словами автора ставят запятую, а не точку!
Рассказ никакой. На фоне других теряется. Тема раскрыта банально. Герой начинает вдруг понимать, что его желания исполняются, загадывает самые простые желания (читай также любой из предыдущих рассказов, ничего нового, ничего другого…)
И в двенадцать часов дар пропадает. В самый удачный момент.
В отличие от предыдущего рассказа дар сам пропадает. (А в 04 рассказе – воплотитель ломают сами люди, испугавшись своих желаний…)
Вот и все…

 Отправлено: 02.03.06 07:55. Заголовок: Re:

Ну что, еще про кого-нибудь написать?

 Отправлено: 02.03.06 11:51. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Первый вопрос, который приходит в голову после прочтения – где тема? Любви к инопланетянину однозначно нет. Победа? Тогда над кем? Над неустраивающим главного героя миром? Слишком уж за уши притянуто. Материализация фантазий? Мол, была вот фантазия – сфотографировать солнце? Да нет, тоже не похоже. Так что вот. Мимо темы.

Победа над собой :) надеюсь, окончательная :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

«Вместе с огромным состоянием и профессией переводчика-востоковеда Эста получила от матушки в наследство и четырехколесную каталку» не вполне понял. Как у вас описана процедура получения профессии, так создается впечатление, что получить ее по наследству, по крайней мере, проблематично.

Ну не так в лоб, любезнейший. К принятию клятвы готовили родители, натаскивали понемногу, подталкивая таким образом к выбору. Это и есть "передача по наследству" :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Откровенно не понял необходимость сцены, в которой Висенте заходит к Керлу. Она не несет никакой смысловой и сюжетной нагрузки, ИМХО.

А как бы вы узнали, что Керл - халтурщик, а Висенте сидит на бобах? Нет, могли бы узнать, конечно, но тогда персонажи были бы "чуть менее живыми" :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Сцена, в которой сгорает люмьер, очень безэмоциональна. Ага. Сгорел. Но Висенте не расстроился. Все. Не верю…

Ну вы читайте повнимательней, там же есть некая ирония по этому поводу. Понимаю, что вас "нагрузили", но это не должно идти в ущерб качеству чтения :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

«Висенте чувствительно пнул товарища в бок.» Пинают ногой. Представьте себе эту картину: посреди упомянутого «плотного кружка коллег» ГГ удается поднять ногу и ПНУТЬ другого человека в бок.

Ну конечно имелось в виду локтем :)
БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Написано в среднем неплохо, но – НИЧЕГО НОВОГО. Рассказов о том, как с помощью чего-нибудь (в т. ч. и фотоаппарата) можно то воздействовать на мир, то видеть некую истину, существует огромное множество.

Рассказов на заданные три темы вообще полно, но темы задавал не я, так что - простите. Да не воздействовал никто на мир, что же вы штампами меня забрасываете? "Хочешь победить мир - победи себя", - вот, вкратце, идея. Если вас хватает только на первый слой текста, тогда я к вам просто не обращусь за рецензией :) А вот кто в предложенном формате создал АБСОЛЮТНО НОВОЕ, будьте ласкави, покажите. Расписуемый Вами Микроб не смог дочитать до конца, не в топе он будет :)
Остальные замечания признаю - они по делу

 Отправлено: 02.03.06 12:08. Заголовок: Re:

Ellza пишет:

цитата:

04 Воплотитель Еще одна ода алкоголю. Ну не может русский человек без него. И желать больше нечего, кроме выпивки… Промелькнула интересная идея, что воплотитель реализует желания не бесплатно, а за деньги (советские рубли!). Но автор передумал воплощать ее в жизнь, и воплотитель стал работать бескорыстно. Дальше следует череда неинтересных стандартных желаний и воплотитель ломают, испугавшись своих собственных поверхностных мыслей.

Где же ода? Автор, наоборот - яростный противник употребления спиртных напитков, что проявляется в словах ГГ о том, что алкоголь это плохо, и в том, что Пашка отучен от его употребления. Воплотитель реализует желания в соответствии с законом сохранения вещества и энергии. Желания не стандартны, а случайны, что и требовалось в соответствии с темой. А случайные желания весьма банальны. Или вы смогли бы совершенно случайно пожелать чего-то этакого? И ломают воплотитель совершенно случайно, непреднамеренно.

 Отправлено: 02.03.06 12:19. Заголовок: Re:

mysh_belaja пишет:

цитата:

Слабенько. Как-то без особой выдумки, в лоб решение. Должен признать гораздо более приличное воплощение, чем в рассказе "Да будет так!", но всё равно ничего интересного. Каждый в детстве анекдот с такой фабулой рассказывал хоть один раз. Язык шероховатый местами, но вполне читабельный. Я к персонажам придираться не буду, хотя можно было бы. А ведь на каждого буквально одну-две фразы дополнительно и сразу бы живее всех живых стали.

Уточните текст анекдота, пожалуйста
И по фразам - какие кому, чтоб в Ленина превратиться

 Отправлено: 02.03.06 13:23. Заголовок: Re:

гуингнм пишет:

цитата:

Если вас хватает только на первый слой текста, тогда я к вам просто не обращусь за рецензией :) А вот кто в предложенном формате создал АБСОЛЮТНО НОВОЕ, будьте ласкави, покажите.

Понимаете, если ваш текст требует дополнительных комментариев, с моей точки зрения может означать либо то, что я - плохой читатель, либо то - что вы плохой писатель :) Ну неужели же я себя плохим читателем признаю? :) Это очень красивые рассуждения - про то, что вы писали не для средних умов и т. д., но я рискну не поверить. Вернее. псиать-то вы могли что угодно и для кого угодно, а вот что получилось? А то, как вы раскрыли мне тему своего рассказа, я считаю притягиванием темы за уши. Да, я вполне спокойно отношусь к пресловутому раскрытию темы в лоб. Лучше " в лоб", чем вот аткое "кругами да около".
А что касается новизны... Понимаете, от того, есть ли новизна в других рассказах, или нет ее - новизна вашего никак не зависит. Это не связанные между собой вещи. Ну и что, что никто больше ничего нового ненаписал? Этот факт никак не влияет на то, сказали ли что-то новое вы.
Да ладно вы, не дуйтесь. Сами попросили высказаться. Вне темы конкурса, возможно, я бы лучше воспринял.
Но...
Вы меня будете убеждать в том, что можно ПНУТЬ ЛОКТЕМ?!

 Отправлено: 02.03.06 14:27. Заголовок: Re:

Лично меня действительно зацепили только "Проявка" и "Микроб и Ньютоново яблоко" - вот это действительно классные рассказы. Читал их с истиным удовольствием...

 Отправлено: 02.03.06 14:33. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Понимаете, если ваш текст требует дополнительных комментариев, с моей точки зрения может означать либо то, что я - плохой читатель, либо то - что вы плохой писатель :) Ну неужели же я себя плохим читателем признаю? :) Это очень красивые рассуждения - про то, что вы писали не для средних умов и т. д., но я рискну не поверить. Вернее. псиать-то вы могли что угодно и для кого угодно, а вот что получилось? А то, как вы раскрыли мне тему своего рассказа, я считаю притягиванием темы за уши. Да, я вполне спокойно отношусь к пресловутому раскрытию темы в лоб. Лучше " в лоб", чем вот аткое "кругами да около". А что касается новизны... Понимаете, от того, есть ли новизна в других рассказах, или нет ее - новизна вашего никак не зависит. Это не связанные между собой вещи. Ну и что, что никто больше ничего нового ненаписал? Этот факт никак не влияет на то, сказали ли что-то новое вы. Да ладно вы, не дуйтесь. Сами попросили высказаться. Вне темы конкурса, возможно, я бы лучше воспринял. Но... Вы меня будете убеждать в том, что можно ПНУТЬ ЛОКТЕМ?!

Нет, конечно не буду, -- я же признался, что это описка - имелось в виду одно, а написалось другое :) Насчет признаний: да, на данном этапе Я - ПЛОХОЙ ПИСАТЕЛЬ, и не скрываю этого. Надеюсь только, что ваше рвение рецить другие рассказы означает, что вы - хороший читатель :) Насчет раскрытия темы, тут мы абсолютно расходимся, я предпочитаю "вокруг да около", чтобы читатель (хороший :)) поморщил лобик. Спасибо большое за то, что нашли время почитать и покритиковать, за этим я и отсылаю рассказы на конкурсы. А с темами - пусть голосующие решат, когда волеизъявляться будут :) мне кажется, что заданная тема ( и притянутость-непритянутость к ней), -- не самое главное :) Я, например, когда читаю конкурсные рассказы, дабы определить топ, ВООБЩЕ НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ НА ТО, СООТВЕТСВУЕТ ЛИ РАССКАЗ ЗАДАННОЙ ТЕМЕ ИЛИ НЕТ. Если материал хороший - так плевал я на условности!
Благодарю еще раз! Будет интересно узнать, что вы предложили на этот конкурс :)

 Отправлено: 02.03.06 15:28. Заголовок: Re:

гуингнм пишет:

цитата:

Я, например, когда читаю конкурсные рассказы, дабы определить топ, ВООБЩЕ НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ НА ТО, СООТВЕТСВУЕТ ЛИ РАССКАЗ ЗАДАННОЙ ТЕМЕ ИЛИ НЕТ. Если материал хороший - так плевал я на условности!

Видите ли, в этом мы с вами тоже абсолютно расходимся. Скажите: А ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ НА КОНКУРСЕ ТЕМА? Нет уж, раз тема задана - пусть автор изволит ее раскрывать. Поэтому я очень часто оговариваю: в рамках конкурса - фигня, а вообще - отличный рассказ :)
А что я предложил на этот конкурс, думаю, мы узнаем очень скоро. Очень уж сомневаюсь я в том, что выйду во второй тур :)

 Отправлено: 02.03.06 16:36. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

Видите ли, в этом мы с вами тоже абсолютно расходимся. Скажите: А ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ НА КОНКУРСЕ ТЕМА?

Скажу только "за себя". Тема нужна, не только для того, чтобы ее раскрыть (сделать это полностью, пожалуй, все равно не удастся), а еще и для того, чтобы от нее "оттолкнуться". То есть, мое глубокое убеждение Состоит в том, что ВСЕ КОНКУРСЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЕЗ ТЕМЫ. Точнее -- темы должны быть, но автор не обязан стесняться их рамками, а судьи - обвинять в том, что эти рамки преодолены. Ведь чего мы ждем от конкурсов - хороших произведений, не правда ли? Остальное - соревновательная составляющая, которая исчезает на следующий день после подсчета голосов :)
Кстати, парадокс: если в конкурсе изначально заявляется отсутствие темы, мне писать гораздо сложнее :)

 Отправлено: 02.03.06 18:37. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд
Рискну подвергнуть бронекритике рассказ 64 (Г) . Недостатки знаю, поэтому если обижусь, то не смертельно

 Отправлено: 02.03.06 19:41. Заголовок: Re:

06 Десять секунд свободного падения
Рассказ хорош для начинающего. То, что автору кажется чем-то грандиозным, на самом деле таковым не является.
Язык ужасный, стиль не выдерживается.
Если описание сорвавшегося альпиниста еще можно читать, то когда появляется пещера, а в пещере – ангел и черт, и разворачивается совершенно детский и несерьезный диалог, поверхностный и неестественный, понимаешь, что рассказ провальный. Бред какой-то
Вот выдержка из размышлений героя, когда вошли двое:
«- Насколько я понимаю, сейчас меня будут судить за дела мною совершенные? – произнес я, с трудом сдерживая смех от нелепости ситуации: этакие ангел-адвокат и черт-обвинитель» - вам кажется естественной реакция альпиниста? Каждый бы так реагировал? Заметьте, ни удивления, ни переживаний. Зато смех есть… от нелепой ситуации.
Далее в таком же духе автор показывает все последующие диалоги, и в конце герой убегает от злодеев и даже показывая им кукиш говорит что-то вроде: «поймали? Накуси-выкуси» и разве что язык плохим ангелам не показывает. «Взяли?!»
Такое простительно написать пятикласснику, не старше. Не серьезно и по-детски.

07 За мир во всем мире
Автор пишет рассказ о жалких людишках и пишет, по-видимому, для жалких людишек.
Пренебрежение к этим вызывающим жалость созданиям, глупым прямоходящим, которые способны бороться за мир, создавая все более новое и совершенное вооружение – вот основные мотивы рассказа. Больше и сказать-то нечего…

 Отправлено: 02.03.06 19:42. Заголовок: Re:

12 Прогулки по стенам
Рассказ школьницы. Причем впечатлительной школьницы, которая уже слушает рассказы о принцах и уже мечтающая о романтике.
Глупости конечно, но для школьницы простительно.
Девочка видит на стене пришельца, сразу же соглашается побродить с ним за руку, и влюбляется за несколько дней. (Еще бы, он же держал ее за руку!!!) А потом, он, как все мужики, пропадает. Ходит за руку с кем-то еще… И девчонка бежит его искать, дуреха… Выпрыгивает из окна, чтобы самой бежать по стене, искать ЕГО… вот, собственно, и все…

13 Проявка
Мне понравилось с первого предложения. Это нетривиально. Я уже нервничаю и боюсь открывать новый рассказ, ожидая, что там юбилей, пьянка и тосты…
Нет. Сразу же очарована. Не какое-то детское сюсюканье и восторженная писанина, а нормальный рассказ. В топ! Рекомендуется к прочтению.

14 Путь в дождь
Вся первая страница посвящена описанию того, как автор любит дождь, бегает под дождем, попадал когда-то в дождь и собирается еще попасть…
А дальше снова непонятные существа и слабые диалоги. Словно альпинист из пещеры в рассказе «10 секунд падения» убежал из пещеры и прибежал сюда. Ужас. Так что и описывать не буду. В общую кучу.

 Отправлено: 02.03.06 19:42. Заголовок: Re:

10 Не одиноки во Вселенной
«необщительной. "Анечка, почему ты с детишками не общаешься?"» - «Не общаешься» можно заменить на «не играешь», а то два раза одно и то же.
«самолет по неизвестной причине рухнул на землю на пути обратно» - из цикла «крокодилы летели по небу, один в отпуск, другой в Африку…»
Проще надо быть, проще. Рухнул на землю на обратном пути, как вариант.
«Ребята перекинулись парой слов и обидчик ушел» - запятая между частями сложного предложения.
«- А это у тебя Кир Булычев, да? Слушай, дай потом почитать, а?» - в первом классе???? Дети только по слогам читают, и не Кира Булычева. Это класс 3-5 хотя бы.
«А еще Дима стал очень нравится девушкам» - стал (что делатЬ?) нравитЬся!.
Сюжет какой-то противоречивый. Где тут любовь к инопланетянину? Тут есть только естественная реакция «на чуждое». При чем тут утро? Ждала-ждала пришельцев, а тут убежала по глупому. И утра стала ждать. …


11 Особенности чужого менталитета
Один из рассказов, что выделяются своим стилем и содержанием в этой группе. Все четко, читабельно. Ошибки сведены к минимуму (точки в диалоге перед словами автора, вместо запятой). Рассказ явно редактировался, а не писался на скорую руку.
Сюжет интересный и не банальный. Вполне на уровне.

 Отправлено: 02.03.06 19:43. Заголовок: Re:

09 Микроб и Ньютоново яблоко
«Удивляюсь как нам удалось так долго уживаться» – пропущена запятая перед «КАК»
«скоротаю время подшивая свитер» - запятая перед деепричастным оборотом.
«немаленьких талантов адвокат» - немалых, наверное, подразумевается?
«Этот благообразный старичок, одетый в строгий чёрный костюм очень любит свою работу и я ни разу не смог прошмыгнуть мимо него незамеченным.» - пропущена запятая между частями сложного предложения.
«такие пронзительно близкими из-за отсутствия светила» - перечитайте внимательно предложение!
«Им вообще безразлично в какой точке пространства находится их мир.» - Запятая после «безразлично».
«Чёрт возьми, даже несколько шагов по тресканному асфальту космодрома показались бы мне райским наслаждением» - что такое «тресканный асфальт» ???
«Знаете как его передача называется?» - запятая.
«Ему показывают как в микроволновке можно разогреть сосиски, и он от восторга прилюдно захлёбывается слюной» - запятая между частями сложного предложения.
«насколько правильно устроено общество Свободной и в каком варварском мире ему, бедному, приходилось жить до сих пор.» - то же самое – после Свободной – запятая.
«когда мой бывший тим-мэйт выпивает вечерком лишнего он звонит мне» - перед ОН – запятая, все та же причина.
«Не вязались мы у ней в голове» - не у НЕЙ, а у НЕЁ !!!
«обещал выбрать себе хозяйку как только его передачу снимут с эфира» - запятая перед КАК.
« Этот пройдоха прекрасно знает чем можно впечатлить зрителей» - запятая перед ЧЕМ.
«Аудитория развесив уши слушает рассказы» - развесив уши – деепричастие, выделяется запятыми с двух сторон.
Все, на середине рассказа я понимаю, что дальше читать не могу. Ни сюжета, ни грамотности.

 Отправлено: 02.03.06 21:49. Заголовок: Re:

Впервые пожалела, что я по имиджу не злобный критик, а добрый рецензент-утешитель. Пока читала, очень многих хотелось разругать в пух и прах. Но все-таки делать этого не буду, тем более, что злобных критиков здесь и так достаточно :-)

№ 2. «Из огня да в полымя». Не хочу повторяться, но все-таки фантазии у многих участников очень стандартные – выпить, закусить и опохмелиться. Мелковато для будущих великих писателей! ;-)А в этом рассказе еще и роскошный ляп в конце. Герои пожелали, чтобы у них никогда больше не было водки. Но про другие-то алкогольные напитки речи не было! Так что не спешите их жалеть, возможность выпить у них еще будет. :-)

№ 6. «Десять секунд свободного падения». Про стиль и про нестыковки с первым и третьим лицом здесь уже писали. Но идея о том, что обычная жизнь лучше, чем преждевременный рай – замечательная. Правда, выход герой находит как-то слишком просто. Почему правильная дверь должна быть именно с ручкой цвета неба? Как герой догадался, что все дело именно в этом? С тех же успехом герой мог бы выбрать, например, белую, под цвет снега в горах. ИМХО, было бы лучше, если бы он действовал «методом тыка», бросился в первую попавшуюся дверь, и она случайно оказалась бы правильной – как-то это больше соответствует духу рассказа.
А еще немного странным выглядит спор черта с ангелом о делах главного героя. Он что, вообще никаких плохих поступков никогда не совершал? Не верю. Или у ангела голос громче, и он черту слова вставить не дает? Как-то не по-ангельски. :-) Почему же герой слышит только о своих хороших делах?

№ 9. «Микроб и ньютоново яблоко». Автор, как я Вас понимаю! Я тоже терпеть не могу, когда «улыбчивые и вежливые», никогда не знающие никаких трудностей и никакого горя личности считают всех остальных «грубыми варварами». Только, по-моему, Вы как-то очень поверхностно это показали – только через телепередачи с Майком. Причем Майка там никто не пугается, к нему относятся просто как к интересному экспонату. А должны, по идее, еще и слегка пугаться – а вдруг этот грубый варвар буйствовать начнет? А вдруг на кого-нибудь бросится? ИМХО, так было бы логичнее.

№ 10. «Не одиноки во Вселенной». Я чего-то не понимаю, или этот рассказ просто-напросто не закончен? Ощущение такое, что автор взял что-то недописанное или просто вырвал откуда-то кусок, где присутствуют любовь и инопланетяне (причем по отдельности) и отправил на конкурс с надеждой, что это как-нибудь потянет на третью тему.

№ 11. «Особенности чужого менталитета». Тут один из рецензентов написал, что так и не сумел дочитать этот рассказ до конца. Слабые нынче участники, вот я дочитала! И сюжет у рассказа интересный, сильно закрученный, никогда не знаешь, что произойдет в следующий момент, как повернется ситуация, кто окажется другом, а кто врагом. Недостаток рассказа в том, что меняется все очень уж быстро, так что даже современному «клиповому» мышлению не под силу угнаться за этими изменениями. Проще говоря, написано очень сумбурно, автор перескакивает из одной сцены в другую, совершенно не делая между ними переходов. Наверное, очень спешил и боялся превысить объем.

№ 12. «Прогулки по стенам». Вроде бы банальное начало – неземной друг приходит к героине ночью через окно и предлагает ей… А вот тут банальности заканчиваются, потому что предлагает он ей не полетать над городом и не покататься на облаках, а походить по стенам. И из-за этой, в общем-то, «технической» детали (какая разница, где именно ходить?) рассказ воспринимается как-то по-иному. Словно бы смотришь на него с другого угла, так же, как герои смотрели на мир со стены. Короче, мне жутко понравилось!
Хотя заглядывать в чужие окна все-таки нехорошо! :-)

№ 13. «Проявка». Стилистических огрехов довольно много и их тут тоже уже перечисляли. Но от остального впечатления сильные. Кажется, это единственный рассказ на тему «Окончательная победа», где описана победа над собой.
Тоже очень хорошо понимаю автора – в том, что касается «вовремя не определившихся».
Одна не совсем понятная вещь: как Эсте удалось встать с инвалидного кресла? Если это в принципе было возможно, почему она не попыталась раньше? Не верила в свои силы, а слова главгера о танцах помогли ей решиться? Если да, то это надо было показать чуть-чуть подробнее.

 Отправлено: 02.03.06 21:59. Заголовок: Re:

Татьяна Минасян пишет:

цитата:

Одна не совсем понятная вещь: как Эсте удалось встать с инвалидного кресла? Если это в принципе было возможно, почему она не попыталась раньше? Не верила в свои силы, а слова главгера о танцах помогли ей решиться? Если да, то это надо было показать чуть-чуть подробнее.

Возможно :) но вы и так все правильно поняли, а значит, -- есть надежда! :)

 Отправлено: 03.03.06 20:45. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд пишет:

цитата:

это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника

Это подразумевает, что мать Фёдора В ЭТУ СУББОТУ уезжала, откуда Вы взяли "каждую" - непонятно.

 Отправлено: 03.03.06 20:57. Заголовок: Re:

Ellza пишет:

цитата:

А в этом рассказе еще и роскошный ляп в конце. Герои пожелали, чтобы у них никогда больше не было водки. Но про другие-то алкогольные напитки речи не было! Так что не спешите их жалеть, возможность выпить у них еще будет. :-)

А Вы не обратили внимания, что рассказ начинается с того, что героям хотелось выпить именно водки? Так что "ляп" - это не о нас.

 Отправлено: 03.03.06 21:50. Заголовок: Re:

Соавтор "Из огня" пишет:

цитата:

БрронепоеZZд пишет: цитата: это подразумевает, что она каждую субботу уезжала до понедельника Это подразумевает, что мать Фёдора В ЭТУ СУББОТУ уезжала, откуда Вы взяли "каждую" - непонятно.

Чего я пишу?! Да я ваш рассказ краешком колеса не трогал, между прочим

 Отправлено: 04.03.06 10:25. Заголовок: Re:

БрронепоеZZд, прошу простить, Вы здесь действительно не при чём. Сообщение почему-то сослалось на Вас, хотя я цитировал Ellza.

 Отправлено: 04.03.06 10:29. Заголовок: Re:

Аналогично - Ellza, Вам почему-то присвоена цитата, взятая из текста Татьяны Минасян.

 Отправлено: 04.03.06 21:33. Заголовок: Re:

Соавтор "Из огня" пишет:

цитата:

БрронепоеZZд, прошу простить, Вы здесь действительно не при чём. Сообщение почему-то сослалось на Вас, хотя я цитировал Ellza.

Привет, соавтор!))))
Давай флудить? ;)
Шутю-шутю - это для особо ретивых модеров! ;)))))

 Отправлено: 05.03.06 00:42. Заголовок: Re:

Хм... "Из огня..." писали вдвоем?? Удивительно, тут и на одного-то мыслей не хватает...

 Отправлено: 05.03.06 00:51. Заголовок: Re:

Спасибо, конечно, за количество балов, выставленное Фокуснику.
А имя Сор то потому, что весь сор по миру то и собирал да разбрасывал.
А звездочки то потому, что закидывала его судьба посорить в разные уголки.

Мне Сила слов понравился. Что-то в нем есть.
А вот тем на водочную тематику, не думала, что столько будет. Тема конечно актуальная, но читать про нее было совсем неохото.

 Отправлено: 05.03.06 01:03. Заголовок: Re:

Прочла всего несколько рассказов из группы, за недостатком времени... И полноценно рецензировать, кажется, не успею. Придется отложить до финала. Пока что прочитанное ужасает.

 Отправлено: 05.03.06 01:04. Заголовок: Re:

03 "Вздохни свободно" - я ржу и валяюсь... "Радиоактивный воздух"... "с особенно озлобленной интонацией"... "в честь второго месяца красавицы-весны" (на радиоактивной планете с мерзким климатом, где нормальная растительность погибла - "весна-красавица"? не говоря уже о "развесисто-клюквенном" стиле этого словосочетания и о том, что вообще, даже если на планете всё в порядке, так весну воспринимают лишь в определенной климатической зоне)... "сигнализация не сработала ввиду искусного подреза проводов"... "несколько пар коньков на колесах"...
Про нелепость "планеты-матери" кто-то уже писал...
А это:
"Ответом ему был дружный рев, в котором угадывалось что-то вроде: «Веди нас, Белуга!»" Это что, специально?
"«Слово Мирры – Закон!»" Мирра - это же планета! Какое-такое "слово"??
"Белуга при ее появлении как-то странно улыбнулся и запустил руку в волосы." Блох вылавливал.
"Палуба подпрыгнула, дно корабля обо что-то шкрябнуло, в результате пол подбросило вверх и в сторону"... Аффтар, издивацццо изволите?
"столько летело на этом крыле корабля, еще столько же на другом" - что, прямо на крыльях, типа, как десант на броне? И почему вообще космический корабль - с крыльями?!
"День за ними гнался один из патрульных кораблей, но Носорог сделал все, чтобы они затерялись в туманности Великого Неба. А сейчас они, похоже, прячутся среди потока метеоритов " Аффтар, вы продолжаете издивацццо?
"Проходя по подпрыгивающей палубе, Апри уже не хваталась за поручни – привыкла" Ну объясните мне кто-нибудь, с чего это палуба космического корабля постоянно подпрыгивает??
"Остановиться решили на маленьком, полностью занесенном снегом астероиде с воздухом, пригодным для дыхания." Фсё!!!! Это финиш!!! На маленьком астероиде - воздух, да ещё пригодный для дыхания??
Подробно разбирать прочие недостатки рассказа нет смысла, потому что это упражнение начинающего графомана... Но у меня подозрение: не является ли это в самом деле чьей-то издевательской погремушкой a la Варвар Кромшг?

 Отправлено: 05.03.06 01:06. Заголовок: Re:

Я в этой теме не голосую, просто из любопытства пробежалась по рассказам.
Понравились:
13. Проявка. Здорово! Ничего не понимаю в деталях фотоаппаратов, тем более трёхмерных, но как увлекательно! И с идеей, и со смыслом. И жалостливый такой местами. Эсту жалко. Описание ее травмы - прсото ужас какой-то! Я очень люблю истории про портреты и художников, про истинных профессионалов и тех, кто нацелен на заработки... Только в самом конце... У вас любители противопоставлены профессионалам. Возможно, ценители? Или еще как-то... А то "любителем" герой как-то принижается .
9. Микроб и Ньютоново Яблоко. Упоминание о закрытых дверях для тех, кто много болтает, меня убило. В хорошем смысле этого слова. "Царство запертых дверей". не знаю. как для других - а для мменя это очень страшный образ. Из кошмаров. Автор, Вы случайно сериал "9 неизвестных" недавно не смотрели? Там тоже коридор с запертыми дверями... Правда, по другому поводу, и Вашему сюжету отношения не имеет, но тоже страшно. Про то, что местные приняли "на ура" страшилки о варварах с Земли тоже хорошо, но об этом здесь уже говорили. Герои - молодцы, что рискнули и улетели!
А сравнение про жестянку с сардинками мне не очень понравилось. Как-то начало рассказа поехало туда же, куда и предыдущие 8 (я рассказы группы по порядку читала). автоматически жестянка напомнила о закуске к выпивке... Но это не недостаток рассказа, а стечение обстоятельств, испортившее восприятие :). Дальше достоинства все-таки пересилили.
15. Герои на юбилее. Увлеклась и честно всю ругань автора с героями дочитала до конца. Это где-то было? Возможно. Это неочень остроумно? Наверное. Но рассказ я не бросила, даже не порывалась. Описание накрывания столов для банкета немного надоело, я про все эти "аккуратные бутербродики с икрой и подрумянившиеся корзиночки с салатом" не очень люблю читать, вы еще про тарталетки забыли . Но дальше дело веселее пошло. И про подробности отношений с издательством, и про самих героев. Только при их наездах, что писатель им судьбу недостаточно хорошо очертил, вспомнилось из классики: про героинь, одетых в шляпку и туфли, и героев в галстуках и ботинках. Которые так и ходили по улицам выдуманного города: в любоую погоду только в шляпках и туфлях... И проклинали того, кто их придумал. Вы не помните, откуда это?
Остальные рассказы проглядела через силу. Увлекла история Анечки (10. Не одиноки во Вселенной) - но конец разочаровал, особенно прогулка на даче в отдельный домик. Ну зачем она так мучительно рассуждала про ненадетые носки? Немного повеселила 16. "Сила слов" (хорошенько проваренная чашка кофе), неплохо написан 18. "Фокусник", но если в нем нет чернухи, то где она есть? 17. Творческий процесс. Пока не поняла, с кем Герман разговаривает, долго мучалась, это дача его приятеля или его? Если приятеля, то откуда там куртка его жены с сигаретами? Но потом вопросы снялись сами. Конец - садизм какой-то.
Про остальные говорить не буду, потому как не очень впечатлили.
С уважением.

 Отправлено: 05.03.06 01:23. Заголовок: Re:

А какая тема у Силы слов?

 Отправлено: 05.03.06 09:47. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

цитата:

Хм... "Из огня..." писали вдвоем?? Удивительно, тут и на одного-то мыслей не хватает...

Вы первый начали - так что возвращаю - у кого не хватает?

 Отправлено: 05.03.06 22:21. Заголовок: Re:

Авторам "Из огня": то, что водка у Ваших героев - любимый напиток, я заметила :-) Но имелось в виду, что им не придется становиться абсолютными трезвенниками - если очень захочется, они смогут напиться чем-нибудь другим. Так что финал в рассказе, ИМХО, все-таки не такой "трагический", как Вы хотели показать ;-) .

 Отправлено: 06.03.06 01:44. Заголовок: Re:

Татьяна Минасян пишет:

цитата:

Авторам "Из огня": то, что водка у Ваших героев - любимый напиток, я заметила :-) Но имелось в виду, что им не придется становиться абсолютными трезвенниками - если очень захочется, они смогут напиться чем-нибудь другим. Так что финал в рассказе, ИМХО, все-таки не такой "трагический", как Вы хотели показать ;-) .

Предлагаю не забывать, что ведь есть еще и самогонка. Хорошая самогонка намного лучше водки и по крепости не уступает. Так что все не так плохо.