Отправлено: 07.03.06 15:52. Заголовок: 73. Чудовище Мрака

73. Чудовище Мрака

 Отправлено: 08.03.06 16:36. Заголовок: Re:

73 -Чудовище мрака
"и он был, можно сказать, невредим, если не придираться к деталям." -хи-хи
"Если Флинк видит во сне такие города, не хотел бы я родиться Флинком -"- 3 раза хи-хи

Начиная с третьей страницы очень хочется динамики. Слишком много ублюдков. К чему бы это?
«И вот они пищат, пищат, и писк этот разрывает тебе сердце, и так страшно делается, что падаешь и лежишь как мертвый, только ты не мертвый, а просто пошевелиться со страху не можешь, а эта тварь, не к ночи будь она помянута, подлетает к тебе, крылатый череп с горящими глазницами, откладывает тебе в ухо свою личинку и улетает, а она выжрет тебе все внутри головы, высунет крылья тебе через уши, оторвет твою башку от тела, и некоторое время, заметьте, у этой твари будет твое лицо…»
Что-то я уже жалею,что на ночь глядя стала читать
"Полная, безоговорочная победа над чудовищами мрака" -ага, хотя бы с темой все ясно,спасибо,автор, и на этом
Текст читается тяжело в том числе из-за бесконечных пояснений (понятно,что мысли героя, но воспринимается очень тяжело)
"Шерхет отправился к карликам и в честном бою – это еще резней иногда называют – отобрал у них секрет Грозовой Воды (скорее всего, просто спер пару бочек – сколько смог унести "
"…нет-нет-нет там ничего нет есть…
Есть. Там что-то есть."
вот на таких местах просыпаешься
"Бояться надо живых " - наверное правильно, но не хотелось бы возводить в философию
Резюме
Много забавных афоризмов, но в целом текст воспринимается достаточно тяжело из-за перегруженности уточнениями и длинного построения фраз. Если такое построение необходимо автору для раскрытия замысла, надо сокращать текст. Или делать сюжет динамичнее.
Основная идея –окончательная победа над собой – в рамках темы неожиданна и интересна, но вывод автора по поводу того, кого надо бояться, несколько мрачноват на мой взгляд.

 Отправлено: 08.03.06 20:40. Заголовок: Re:

Манера писать пояснения в скобочках - это от бессилия, на мой взгляд. Раздражает. Италик - тоже не решение проблемы. А если дополнить картинку вкраплениями жирного шрифта, то вообще бардак какой-то.

За языком надо следить. Вот, например, оборот "без понятия" из текста выпадает начисто. Никак не вяжется с фэнтезийной атмосферой.

Немного затянуто повествование, на мой скромный взгляд. Был бы текст написан подинамичнее, то объём бы проблемой не был. А так - перебор с атмосферой получился. Незачем читателя пугать/напрягать на девяти страницах кряду. Тем более так монотонно. Плюс язык сам по себе тяжёлый, плюс игры шрифтами. Утомляет.

Вот такоё моё видение сего рассказа. Увы. Если в мой топ и попадёте, то в нижнюю часть.

П.С. Забавно, я как раз собирался купить книжку «Жизнь чудовищ в Средние века».

 Отправлено: 08.03.06 22:51. Заголовок: Re:

Переношу

Чудовище Мрака

Тема - очевидно вторая.

Рассказ мне очень понравился. Понравился главным образом атмосферой и языком. Автору удалось очень удачно показать мироощущение древнего сознания, сознания мифологизированного и табуированного. Сознания, для которого ужас непознанного всегда страшнее ужаса познанного, такого реального и родного. Когда я понял, что лес в рассказе – это обычный, просто довольно дремучий лес, туман – просто туман, а Летающие Черепа – скорее всего просто летучие мыши, я читал рассказ со все возрастающим восторгом. Довольно тертые ребята превратились в дрожащих детей, потому что лес для них – заповедная территория. Точно также, как для лесных, заповедной является территория за пределами их леса. Одно дело просто читать в умных книжках, что «для первобытных людей все находящееся за пределами их мест обитания являлось страной мертвых, царством ужаса и чудовищ» и совсем другое – видеть эту мысль, воплощенной в художественной форме, ощущать, как же это было. Автор, вы молодец. Первое или второе место в топе, еще не решил.

 Отправлено: 11.03.06 21:53. Заголовок: Re:

Геральт вот понял так, что сей текст повествует о первобытных людях и (цитирую!) "Автору удалось очень удачно показать мироощущение древнего сознания"... Не знаю, к первобытным людям себя не отношу, и посему не могу судить, насколько точно переданы ощущения последних. Но однозначного ощущения первобытности не было. Возможно, это картинка из постапокалиптического, фентезийного или какого-то иного мира, ведь в мыслепоток героя часто вклиниваются современные разговорные слова типа "навернуться", "приложился", "размазанных".
Форма подачи - необычная: внутренний монолог героя, изредка прерываемый репликами окружающих, мысленное обращение к отсутствующему наставнику... Хорошая и внятная идея: чудища - лишь мифы, настоящими монстрами людям кажутся люди чужой крови. Если в первобытные времена эта ненависть перетекала во взаименое истребление, далеко ли ушел наш просвященный век?
Единственный недостаток - экшна не хватает, уж извините. На девять страниц - маловато.

 Отправлено: 14.03.06 06:16. Заголовок: Re:

Автор!!! Вы поразили меня в самое сердце! Это любовь!
Прочитала я название рассказа и фыркнула. Открыла, увидела весь этот италик, скобочки... фыркнула еще раз.
Но потом начала читать... Автор, хоссподи, какой замечательный рассказ. Вы так здорово пишете. Вы должны дать ссылочку на ваше творчество (после конкурса само собой), ибо мне необходимо прочитать еще что-нибудь ваше. Все, кто вас притикуют, правы, и италик - фигня, и скобочки - беспомощность, но я не представляю, как это можно было бы заменить и посему критиковать не буду.

ЗЫ Похоже, помимо очевидных достоинств рассказа, он просто оказался в моем вкусе.

 Отправлено: 17.03.06 15:41. Заголовок: Re:

Kellyn , уважаю вашу Сатт)
А я больше ничего и не написала в своей жизни - кроме рассказика на прошлый колфан, но он был совсем в другом стиле и в финал не вышел))