Отправлено: 07.03.06 15:55. Заголовок: 39. Во времена былинные

39. Во времена былинные

 Отправлено: 09.03.06 21:15. Заголовок: Re:

Перенос из группы

39 ВО ВРЕМЕНА БЫЛИННЫЕ

Аноним с удовольствием прочитал сказку и даже смахнул скупую мужскую слезу – безоблачное детство варварски растоптано Матрицей. Сказка закончилась, повествование скатилось до уровня пародии.
- Кошмар, - возопил Аноним и отправился читать первоисточники.
Неужели Яга, которая костяной ногой запомнилась – инопланетянка, а Кощей – всемирная сеть?
Нет, такой эклектики Анониму и в страшном сне не приснится.

 Отправлено: 10.03.06 12:42. Заголовок: Re:

Перенесено из 1-го тура

Забавная и хорошо написанная сказка, точнее синтез сказки и НФ, которым так любил баловаться Булычев. Мне понравилось сравнивать речь Ратимира и нарочито стилизованную под старину лексику Бабы Яги.
Образ Кащея выведен нечетко, я так и не понял, что это (хорошо, хоть «что», а не «кто» показано ясно). Так что и смысл финала от меня ускользнул. К тому же мне не понравился сдввиг точки зрения с Ратимира на Бабу Ягу в финале. И так было очевидно ее инопланетное происхождение. А что-то сбилось в итоге.

UPD Уточню Понятно, что Кащей - некий искусственный интеллект. Но про звездолет я не понял. По вашему описанию ("Надежно, ох надежно смерть кощеева схоронена! В железном зАмке, за краем земли!") я предположил базу инопланетян далеко за линией горизонта.

И очень раздражают ударения, выполненные большими буквами.

 Отправлено: 12.03.06 10:11. Заголовок: Re:

begemotfrv, а как лучше ударения обозначать? Курсивами?

 Отправлено: 12.03.06 13:57. Заголовок: Re:

Автор39, даже курсивами лучше. ИМХО, конечно. Ну а по взрослому (черточками сверху) в Ворде никак не сделаешь, понимаю.

 Отправлено: 13.03.06 00:20. Заголовок: Re:

Прикольно. В общем-то и не оригинально и почти сразу было понятно, что к чему, но читалось. Другое дело, что вторичность и полное отсутствие чего-то оригинального, что цепляло бы не позволит поставить рассказ высоко. К тому же, есть ощущение невыдержанности стиля. Сначала история походила на пародию, по ходу она становилась все более и более мужественное, если так можно выразиться и завершилась и вовсе уж пафосно и трагисно. Само по себе оно бы и ничего, но цельного впечатления не остается.

"устало ломился сквозь непролазный частокол бурелома, иногда доставая меч, чтобы разделаться с особливо не к месту торчащей веткой." - Вот в каждой фэнтезятине герой рубит ветки мечом. Ну, фигли?! Нельзя топориком или ножом? Мечь - вещь очень дорогая.

"Только не верю я!" - Чему не верит?!

"– Кто говорит? – взметнула правую бровь Яга." - Нифига ж у нее бровь была! Вскинула, наверное?

"... – потупившись предложил юноша." - То ли он скромный такой, то ли тупой совсем. И чего он все время тупится...

"Батюшка мой семь ночей не спал, на семи лунах калил булат богатырский! А ты мне какой-то обрубок предлагаешь!" - Семь ночей! За семь ночей хороший меч не сделаешь.

"недюжинный прилив сил говорят об обратном!" -Обратным чему?

"– На твоей стороне – опыт и знания. Но знания – штука такая, ими можно и поделиться, так? А силой да ловкостью – как ни крути, не поделишься. И ты все еще думаешь, что справишься лучше меня?" - Эк, у вас как герой заговорил складно. Тоже засланный казачок?

"Они много лет ломали планы Кощея, не давая ему завладеть миром." - Ломали!!! Срывали, наверное?

 Отправлено: 13.03.06 00:21. Заголовок: Re:

А ударения, имхо, лучше всего жирным и курсивом выделять.

 Отправлено: 13.03.06 15:11. Заголовок: Re:

Прелесь что за рассказ! Мне очень понравился. Во-первых напомнил Булычева (как это и указывали выше), во-вторых некоторые рассказы Ольги Громыко, особенно такой очень приятный стиль сказкосказания :) А еще больше понравилась меняющаяся к концу идея, и тональность. Весело-забавно-грустно. Однозначно в топе.

ЗЫ: ну не люблю я клопов давить, не люблю. И мелкие огрехи выискивать тоже. Если нравиться - то целиком, а если нет - то хоть как написано - нет :)

 Отправлено: 14.03.06 06:28. Заголовок: Re:

Автор, все замечательно, только - ПОЖАЛУЙСТА! - уберите "трели дятла" в начале рассказа. А то, как я только доходила до этого момента и начинала представлять себе райское пенье этой пташки, как меня пробивал дикий ржач, и дальше читать не было никакой возможности. В результате смогла прочитать рассказ только с третьей попытки.

 Отправлено: 14.03.06 12:47. Заголовок: Re:

Kellyn, да, прокол заметили! Конечно же подразумевалась "дробь"! Это у мнея бывает, однажды вместо фразы "рифленый презерватив" проскочило "перфорированный" %)))
Lira_Wind благодарю за теплые слова!

Geralt, спасибо за критику. В общем то задумка была сделать трагикомедию, отсюда и стиль. А меч - кто ж сказал, что он супер-пупер! Обычный меч, не лучше и не хуже других. Даже об обломок титано-танталовый ощербатился...