Отправлено: 07.03.06 15:54. Заголовок: 48. Закрыть дело

48. Закрыть дело

 Отправлено: 08.03.06 12:48. Заголовок: Re:

Перенос из 1 тура.
Закрыть дело
Очень порадовало название - лаконичное и идеально соответствующее содержанию. Рассказ стилизован под гангстерско-полицейский боевик, язык пестрит "просторечными словами и выражениями" ((с) Word) =)), фразы рублены, очень брутально. Что еще интересно - в тексте нет ни одного имени собственного, сплошные "щенки", "гориллы" и "принцессы". Если бы еще автор не намекнул одним словом, что дело происходит в Америке, такому подходу цены бы не было - вне времени и пространства. Сам же сюжет не нов: душа, предательски лишенная тела, после смерти устраивает судьбу своих врагов и друзей. И вот тут я никак не могу поверить в достоверность героев. Их поведение ничем не мотивировано, разве что главный герой - полный дурак, по уши влюбленный в свою "принцессу". Но по тексту опять-таки нигде такого не замечено. Потом, когда ситуация с избитым пареньком и "гориллами" в начале получает развитие по ходу действия, это кажется притянутым за уши. Ну не бывает в жизни таких совпадений! Коме того, окончательной победы (рассказ ведь на эту тему, не так ли?) в концовке не наблюдается. По крайней мере, она не значима. =)) Ну отомстил, устроил жизнь подружке, хотя она этого не заслуживает, а кого победил-то?
Резюме. Соответствие теме - 3. Идея - 3. Стиль - 5+. Сюжет - 4.
Спасибо за внимание.

 Отправлено: 09.03.06 21:18. Заголовок: Re:

Перенос из группы


48 Закрыть дело

Аноним взгрустнул. Вспомнилось безоблачная юность и прекрасный фильм «Призрак» («Ghost»), в котором главный герой (Патрик Суэйзи), возвращаясь в этот мир призраком, объясняется в любви своей жене, а потом они вместе разоблачают убийц.

Аноним хотел бы поблагодарить автора за вариацию этой истории.

 Отправлено: 09.03.06 21:32. Заголовок: Re:

pablik пишет:

цитата:

Соответствие теме - 3. Идея - 3. Стиль - 5+. Сюжет - 4.

это по какой шкале?

по мне так дешевенький рассказец, зачем было чернила разводить, да дар писательский тратить на муть такую

 Отправлено: 10.03.06 12:44. Заголовок: Re:

Перенесено из 1-го тура

На конкурсе (в этой группе, как минимум) очень много стилизаций, эта – одна из них – под детективщиков середины прошлого века (люблю этот стиль, кстати).
Начало изобилирует рубленным фразами, видимо должными подчеркнуть стиль и мысли недалекого копа – героя. Дальше язык становится более плавным, что стиль не нарушает, может не стоило и в начале его рубить?
Конец не совсем логичен, зачем герою оставаться в теле, предназначенном на эл. стул? Или это - дань стилистике? Возможно

 Отправлено: 10.03.06 12:52. Заголовок: Re:

Женя пишет:

цитата:

это по какой шкале?

Шкалу смотри в теме "Pablik хочет почитать хорошие рассказы"

 Отправлено: 12.03.06 23:56. Заголовок: Re:

Неплохо написанный рассказ. К сожалению, не особо оригинальный. Интересно читать было до сцены казни, после нее все события развивались как-то вяло и линейно, хотя по логике должно было быть наоборот. Несколько натянуто выглядит сюжет. Во-первых, девушка, прелавшая друга. Нет, то, что она его предала, это бы ладно, но вот что она поверила своему приятелю на слово.... Дура-то, дура, но даже у дурости есть пределы. Во-вторых, несколько странно выглядит то, что главного героя так легко приговорили к смерти. Все же он был до этого полицейским и очень рьяным. Неужели свои его так легко сдали?

"В слишком темном переулке, слишком пропахшем помойкой," - Слишком экзотичная фраза.

"– Что случилось с бедняжкой?
– Споткнулся в темном месте. А двое доброжелателей ему помогли.
– Но негодяи, которые его так избили, где они сейчас?
– Мне все равно, я больше не полицейский." - Не верю. Медсестра сюсюкает, как пятилетняя девочка. Да она таких избитых по десять штук в день видит.

"потому что мои мышцы будто некто намотал на клинок," - Странное выражение.

Общее замечание - после "Ну" нужно ставить запятую.

"Довольно скоро уже бугаи мирно спали под столом." - Слишком много вводых слов: "довольно", "скоро", "уже"

". Странное дело, я не ощущал на себе, что тело, которое я занял, надралось до потери пульса." - Смысл понятен, но написано как-то криво.

"Она сидела на краешке в кровати" - Опечатка?

"Священник хотел было заартачиться," - Не бывает. Нельзя "хотеть" "заартачиться". Если человек хочет заартачиться, значит он уже заартачился.

"тем же самым он быть не мог, то давно хранится в полиции, и, в общем-то, невелика ценность, чтобы его оттуда доставать" - Ничего не понял.

"я и не ожидал, что папаша примет нас с распростертыми объятиями, но шанс дать следовало" - Кому и какой шанс?

 Отправлено: 13.03.06 12:13. Заголовок: Re:

Рассказ неплох, однако полон несуразностей и несостыковок. Главная - на кой ГГ потребовалось умирать? Если на то есть физиологический причины, то надо их расписать. Если причин нет - то... зачем?
Опять же, сюжет довольно избитый. В мой топ попал, но далеко не на самый верх.

 Отправлено: 13.03.06 12:31. Заголовок: Re:

John Smith, в тексте говорится, что герой не жил в новом теле, а управлял им как полтергейст. К тому же, второе попадание на эл.стул хоть и не логично с общечеловеческой точки зрения, но укладывается в стиль и логику повествования. Будем считать, что герой хотел продлить свой второй срок даже на срок казни и связанных с ней мучений.

Спасибо, что все-таки дотянулись до меня, а то в первом туре проигнорировали, я расстроился

 Отправлено: 13.03.06 13:11. Заголовок: Re:

Автор, вы не темм расстраиваетесь, обычно расстраиваются те, до которых я дотянулся. :)))
Тем не менее, ситуацию со второй смертью надо бы поправить.

 Отправлено: 13.03.06 13:15. Заголовок: Re:

John Smith, честно скажу, думал об этом. И все-таки решил ввести вторую смерть, из соображений стилизации.

 Отправлено: 13.03.06 13:19. Заголовок: Re:

Geralt, много, к сожалению, опечаток, сам вижу.
Насчет логики, что его свои сдали и все-такое. Рассказ не реалистичен не надо к нему с правдой жизни подходить. Считайте общество коруумпированым до антиутопического уровня. И насчет женской логики не могу согласиться. Женщинам свойственно цепляться за соломинку. Не всем, конечно.