Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.03.06 10:36. Заголовок: Re:
Не плохо и не хорошо. Просто никак. Вгоняет в депресняк похлеще, чем рассказы Кафки. И вообще, все это можно было разместить на одной странице. И я так и не поняла: эта жаба – кто? Просто жаба, над которой тоже пролетел космический корабль, или это Елка?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.03.06 13:35. Заголовок: Re:
Во втором абзаце зачем-то появляется настоящее время. Чтобы потом опять в прошедшее переключиться.
"лежал на диване в позе эмбриона" - широкий диванчик, однако.
"В противовес своему другу, Елка всегда старался избегать больших компаний и новых знакомых." - слово противовес означает конфликт, напряженность. Действие наперекор. А Вы явно имеете в виду "в отличие от своего друга" или " в противоположенность своему другу".
Фабула: Поразительно вялый для офицера герой едет, понукаемый дружком, на вечеринку6 там безрадостно ест солянку, видит на улице НЛО, утром сдает бутылки и находит дома ушедшую жену, чем-то похожую на манекен. Все. Ни финала, ни интриги. Такая же невнятная зарисовка, как и квелый Елка.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.03.06 14:57. Заголовок: Re:
Так, народ, что все такие мрачные? Пришла Kellyn, будет ласково ругаться.
№ 8 Легкое решение
Первое впечатление: Сразу же понравилось прозвище главгероя. Сразу же не понравилось настроение рассказа. Депреееесииия… Что царапнуло: Общее впечатление какое-то… несвежее… Неприкаянный брошенный герой, ненужные приятели... Нет, ничего плохого в этом не вижу, настроение рассказ создает, но вот проблема: размышления героя, друзья его с «холостяцким логовом»… такое впечатление, как будто что-то подобное уже читал… и не раз. Не хватает какой-то изюминки, индивидуальности какой-то. Далее. Сама люблю фокусы вроде «жизнь – странная штука и черт его знает почему», но источник обретения таинственных способностей у вас отыгран все же неинтересно. Напоминает фильм «Феномен», где герой тоже вроде бы что-то НЛОшное видел, а потом оказалось, что дело было в нем самом и его мозговой опухоли. Такой вариант объяснения событий, ИМХО, был бы лучше. А то получается, что по небу летают рояли и обеспечивают соответствие теме конкурса. Хотя можете считать это придиркой. ;) Что понравилось: Написано – слава тебе, Господи, еще раз! – грамотно. Уже приятно. Вторая половина рассказа, на мой взгляд, лучше первой. Сцена падения тетеньки – ужас! Даже неприятно как-то стало (это вам, автор, в плюс, эмоции умеете вызвать). Беседа двух женщин вообще замечательно сделана. Возвращение Ани хорошо подано. И финальный аккорд, решение главного героя… Нет, финал вообще замечательный. Темы: Третья. Выводы: С одной стороны вторая половина рассказа и финал мне скорее понравились. Но как читатель-геройщик (по предложенной мной же классификации;)))) я не могу не заметить, что образ героя можно (и нужно) переработать. Почему-то многим кажется, что чем больше в текст вставлено размышлений главгероя, тем больше мы проникнем в его внутренний мир. Это не так! Автор, вы здорово пишете, это чувствуется везде, где дело не идет о самом главном герое. Не надо так много писать вещей вроде: «он подумал то-то», «он почувствовал то-то», «он вспомнил то-то». Понимаете, когда вы пишете, допустим, «ему стало грустно», читатель принимает это к сведению, но ответного отклика нет. Мне от этих слов грустно не становится. У меня нет сопереживания главному герою. Вам надо воздействовать не только на разум читателя, но и на его эмоциональное состояние. Ищите способы как-то иначе передать эту грусть. Самое интересное, вам удается хорошо и свободно писать, когда речь идет о падении в лужу посторонней тетки, но когда вы переключаетесь на родного героя, то как-то костенеете. Ой, что-то я развернулась… Окончательных выводов пока не сделала. Вряд ли в топ.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.03.06 20:18. Заголовок: Re:
08 Легкое решение.
Анониму не понравилось ни решение темы высказанных желаний, ни НЛО, изменившее героя. Зомбированная жена и эволюция земноводных, как результат самого главного желания героя – мелко в первом случае и чересчур глобально во втором.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.03.06 05:58. Заголовок: Re:
В рассказе, определённо, что-то есть. Наверное, мне понравилась та самая атмосфера депресняка, что так не приглянулась остальным высказывающимся. “Почему говорят, что жизнь состоит из белых и черных полос? Она – как звездное небо. Небольшие вкрапление доброго и сладостного белого на черном фоне пустоты и одиночества.” - одна эта мысль чего стоит.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.03.06 07:31. Заголовок: Re:
Ну не всем же писать веселые водевили. По крайней мере, ситуации не стандартные и второго такого рассказа нет. Он самобытен. Спасибо за комментарии, тем более они достаточно лестные.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.03.06 12:34. Заголовок: Re:
Так и не поняла - большинству понравилось, или большинству не понравилось? Впрочем, мне-то это без разницы. Мне понравилось. Хорошо создана атмосфера депрессии, обиды на весь мир, метаний - хорошо ли, что желания исполняются. То что жаба - бывший Елка, по-моему, вполне понятно. НЛО - возможно, примитивно, но речь-то не о нём. Это так - незначительный штрих, какая, в сущности, разница, откуда у Елки появились сверхъестественные возможности? Полагаю, если бы был упор на причину исполнения желаний, рассказ потерял бы всю свою прелесть, весь смысл. Смысл, как мне кажется, в том, что от желаний никуда не деться... Отдельно позабавило то, что у жабы стала расти голова - "а умище-то куда девать?"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.03.06 13:01. Заголовок: Re:
Н.Тихомирова, Честно скажу, у меня аллергия на подобные чернушно-депрессняковые вещи. Поэтому и отозвался так (возможно незаслуженно) негативно. Да простит меня автор.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 10:25. Заголовок: Re:
Тема, на мой взгляд, не совсем правильно понята автором. С одной стороны, сбываются не только "случайные" желания героя, но и вполне осознанные. С другой - сбываются далеко не все. Он что, не желал с женой любовью заняться, например? Объснение феноменальным способностям - не просто банальное, но даже вульгарное. Тарелка пролетела, блин! Вообще у меня было стойкое дежавю, когда читал тот эпизод... Как будто желтую газетку об НЛО листаю. Ну бог с ней, ожидал чего-то динамичного... Встречи с прекрасной инопланетянкой, например, которая может принять облик жены... А что получил? Жабу! Передача депрессивного настроения брошенного человека автору удалась. Язык не поворачивается сказать "порадовала". В остальном - скомканно и недоработано.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 18:27. Заголовок: Re:
С женой, похожей на зомби - нет, не хотел ничем заняться... И потом они вместе уже довольно давно, то есть прожили вместе столько времени, что о сексе уже меньше думаешь... :)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.03.06 00:04. Заголовок: Re:
Легкое решение
Написано хорошо. Рассказа не очень заинтересовал. Вариация на тему - "Когда желания исполняются - это плохо". В финале полный паритет. Два рассказа с идеей "Когда желания исполняются - это хорошо" и два же - на противоположную. Полный плюрализм. Плюс автору за создание атмосферы. Два плюса - за то, что он - кажется чуть ли не единственный понял, что исполнение желаний связанных С ЛЮДЬМИ всегда ведут к осложениям. За это может и в топ возьму, хотя рассказ мне совсем не понравился.
"И ловко поймав связку, нехотя, но, не умея противостоять бешеной энергетике Петра, стал спускаться вниз." - Противостоять энергетике? Энергии, наверное?
"Дима жил на Двинской, в бывшем когда-то общежитии, теперь отданным в собственность жильцам, в двухкомнатной квартире на четвертом этаже" - Ужас, что за фраза.
"В его инопланетном происхождении Елка не усомнился ни на минуту, не зря же окончил военное училище имени Климова." - Сильно. Не знал, что там преподают строение инопланетных кораблей.
"Девушки сварганили солянку." - Как-то сомнительно. Коо варганит солянку на таких посиделках. В лучшем случае бутербродиков наделают. А то и вовсе чипсами обходишься.
". Эти, - так он назвал своих друзей, –" - Зачем тут объяснения? И так ясно, кто такие "эти"
"сдала в баночке мокроту, кашель-то совсем замучил." - Прикольно. Не знал, что мокроту прнимают на анализ.
"Но ее лицо было беспричастно," -Чего?!
"Она была совершенно пассивна и абсолютно инертна." - Фу. Канцеляризмы.
"Он ведь совершенно не хотел ее ничему обязывать." - Тоже самое.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет