Отправлено: 17.02.07 23:43. Заголовок: Разбор от Релианы

Нас тут мало, да и все равно читать все...
но для тех, кому интересно персонально мое мнение, причем по пунктам - милости прошу.
Критиком себя не называю, но, возможно, кому-то пригодится)

1. название.
2. начало, первострочье. насколько удачно написаны первые предложения, не убивают ли они желания читать, затягивают ли?
3. сюжет
4. идея
5. стилистика\лексика
6. ляпы и очапятки (как исправить)
7. эмоциональная составляющая
8. послевкусие
9. резюме

 Отправлено: 18.02.07 00:13. Заголовок: 35-ый

Интересно!
Буду рад критике:)

 Отправлено: 18.02.07 00:26. Заголовок: Re:

Ну, давайте попробуем. На 28, если можно.

 Отправлено: 18.02.07 01:50. Заголовок: Re:

Тогда держитесь) и чур без обид - выссказываю исключительно ИМХО

35-ый

1. название.
ну низя же так.... где оно? где затравочка? Стихи без названия бывают, но рассказ... поверьте, это серьезный недочет в жанре малой прозы, где каждое слово должно что-то значить...

2. первострочье
слишком часто встречается слово "улица" и ему однокоренные... впрочем, начало довольно неплохое - перед воображением читателя сразу рисуются картины вашего мира будущего. не совсем литературно звучит, но... хотя бы есть зацепка для фантазии. уже приятно

3. сюжет
вах) что касается сюжета, то вы меня заинтересовали) динамично, интрига присутствует. вроде все очень просто, но в том и плюс - нет лишних, ненужных сюжетных ответвлений, которые лишь отвлекают от глобальной концепции. Город с говорящим названием "Утопия" сам по себе довольно привычен нам - рационализации жизни, строгое соблюдение законов, отсутствие Свободы... вроде бы ничего нового. Да и название для города странное... Но тут на сцену выходит театр. Мы уже готовимся, что третья тема раскроется сквозь призму искусства, театральной игры, но вы нас обманули, как и Майка - мы попались на ту же удочку) потому что за дверью в мир театра начинается совсем не то, чего мы ждали. это отрадно. впрочем, то, что вселится он в Джона было ясно заранее, хотя сюжетную задумку это нисколько не умаляет.

4. идея.
раскрытие третьей темы получило забавный оборот - в заведении с названием Театр обещают истинную свободу. Свободу Мысли. Лишь став чьей-то мыслью, избавившись от физических ограничений, человек сможет обрести ее. Причем эта мысль (философская, о смысле жизни - самая главная, которой задается человек за свою жизнь) вселяется насильно, а местные люди не только не в состоянии самостоятельно задать себе эти вопросы, но и не могут их выдержать. Впрочем, нет. некоторые задаются. и становятся Мыслью.
порядок и закон убивают в человеке способность свободно мыслить, способность думать о чем-то непрактичном и ненужном. Впрочем, возникает вопрос - зачем в этом мире философское отделение, если думать там не принято?
извините за сумбурность, просто смысловая нагрузка очень уж понравилась

5.стилистика\лексика
а вот теперь хвалить прекращаю. Задумка замечательная, но вот исполнение... текст не вычитан, но это пол беды. Проблема в том, что у Вас, уважаемый 35-ый, стилистика хромает на обе ноги. тавтология - ваш бич. язык столь же беден, сколь и мысли людей в вашем мире...

6. ляпы и очапятки.
ох... пожалейте... попросите ворд - он половину сам найдет. ошибки детские: дефисы, не с прилагательными, запятые... перепутанные или пропущенные буквы. текст элементарно не вычитан. я бы сказала, не перечитан вовсе... или уважаемый автор не дружит с правописанием, во что я верить не хочу. я сама не застрахована от ошибок, но не в таком же количестве...

про жуткую тавтологию в самом начале повторяться не буду. тут еще много чего можно найти)

цитата:

Мир стал более спокойным, более уравновешенным, более тихим.

не нужно три раза повторять слово "более". это лишнее. фраза становится тяжеловесной. я бы лично сказала так:
"Мир стал спокойнее и тише". уравновешенным мир быть не может.

цитата:

Никакой объект, включая машин, автобусов, поездов, людей, животных, птиц, не мог двигаться со скоростью выше 20 км в час.

включая машины, автобусы и т.д. падеж не тот. И еще. как можно регламентировать скорость полета птиц? да и сомнительно мне, что они создают аварийные ситуации на дорогах

цитата:

Те единицы, которые пытались добиться более ясного объяснения, не получали ничего кроме отказов.

" Те немногие, кто пытался добится более четкого объяснения, получали лишь отказы". и то хромает смысл. им так и говорили: "в ответе на вопрос отказано"? сомнительно... надо подумать, как вашу мыслю нормально изложить.

избегайте слова "более". русский язык богат, степени сравнения у нас имеют разные способы выражения. играйте словами... а то ко второму абзацу "более" уже в печенках.

цитата:

главное чтобы другим было не повадно.

главное, чтобы другим было неповадно

цитата:

Для человека, жившего в городе 20 лет назад законы ,казавшиеся несуразными, теперь казались гражданам вполне резонными и приемлемыми.

20 лет назад такие законы показались бы несуразными, но теперь в глазах граждан они выглядели вполне резонными.
ибо криво очень звучит

цитата:

Стражи порядка, обычно заставляли приводить наказание в действительность, хозяев животного.

приводить приговор в исполнение\осуществлять наказание
и без запятых. они здесь лишние

цитата:

Дальше следовали мирные и безопасные предупреждения

после чего дальше-то? говорили вроде про правительство...

цитата:

частично, потому что - кому нужны эти проблемы

частично\отчасти потому, что никому не нужны были проблемы

цитата:

В этой странной и не понятной действительности

лучше избегать слов "странный" и "непонятный". это создает впечатление, что автор не уверен в собственных словах, и рушит картинку

цитата:

сидели два современных человека

ох, как-то странно звучит, вы не находите?

и зачем постоянно делать акцент на птицах, если все равно их там нет? я понимаю роль символа "птица", но... не очень удачно обыграно.


долго же в этом мире учатся... не поздновато ли для студентов?27-28 лет...

цитата:

ученые пришли к выводу, что в современной мирной и спокойной реальности, никому не нужны бессмысленные отголоски прошлого.

господа, бессмысленные отголоски прошлого - это волосы. жестоко и бессмысленно... город скинов какой-то..

цитата:

рандомально выбирая клетки по всему телу человека

,
начнем с того, что это называется "рандомно!"
и... для анализа днк необходима всего одна клетка (да поправит меня Люци, если я ошибаюсь), ибо во всех клетках одного человека одинаковый набор днк. а уж для идентификации и подавно рандом ни к чему

цитата:

человека можно было безошибочно узнать , по его самому базисному человеческому качеству - по генетическому набору

жестоко звучит... переформулируйте. набор генов - это не качество, а уж тем более не базисное и не человеческое. или у животных генов нет?
и запятую нужно убрать

цитата:

Если бы мы направили био - сканнер на студента,, который сидел справа, то мы бы узнали, что он высокий, худощавый, с орлиным носом и большими навакат карими глазами человек.

это мы можем узнать и без био-сканера. для этого достаточно на парня просто посмотреть. глазами
Справа сидел высокий и худощавый молодой человек с орлиным носом и большими карими глазами слегка навыкате. Если бы мы направили на него био-сканер, то узнали бы, что это Джон Силиван и т.д. и т.п.

цитата:

Особенно потому, что умудрился внедрить себе в затылок вспомогательный мозговой чип.

сам лично провел операцию на собственном затылке???? воистину необычный мол.чел.... ему удобно было себе в черепушку чипы вживлять без наркоза?

цитата:

Немного удивленный, несомненно...

это вы к чему?

ох, 35-ый, я устала... это токо начало второй страницы (и я еще почти не трогала пунктуацию, только если по ходу движения). сами справитесь, или мне продолжить?

7. суховато, эмоции проявились лишь в Театре, да и то как-то пресненько... яркости не хватает...

8. ощущение загубленной хорошей идеи... ибо исполнение не ахти...

9. переписать заново. сюжет оставить прежним, но сам текст полностью преобразовать. ибо мне обидно... смысл-то есть... но под грудой очапяток его искать тяжело...

 Отправлено: 18.02.07 01:55. Заголовок: Re:

Релиана, если не трудно: №12, "Сказка о невесте принца"

 Отправлено: 18.02.07 02:02. Заголовок: Re:

Не трудно) но только завтра. Откритикую всех желающих в порядке живой очереди.

Кстати, если у кого-то заранее есть о чем предупредить критика (например, вас и так уже ткнули в ошибку или вы сами наши ее), то поэкономьте наши силы, скажите нам все как на духу)

 Отправлено: 18.02.07 03:09. Заголовок: 28. Экшн от киберпанкера

1. название
к рассказу подходит идеально. никакого пафоса, никакого намека на спасение мира. просто динамика,просто мясо. оно и правильно. миры спасаются без патетики

2. первострочье.
динамика - ключевое слово. здесь оно во всем. короткие, четкие предложения, обилие тире, отсутствие неуместной описательности. кроме того, затягивает. я не любитель такого направления, но затянуло даже меня

3. сюжет прост. люди коллонизировали какую-то планету, начали насаждать свою цивилизацию. случайно создали живой ИИ, который, потерпев ряд неудач в контакте с людьми озлобился иначал обесточивать их города. для того, чтобы остановить его посягательства на энергоснабжение, необходимо выйграть в его игре. Рискуя жизнью. ГГ на пару со своим другом-штурманом (ибо направляет гг), умудряется пройти игру и договориться с ИИ. мир спасен. Примечательно, что ГГ не геймер и не компьютерщик. он просто не может проиграть
примечательно,что у него осталась граната. почему-то возникло чувство, что он ее еще использует...

4. идея.
я так поняла, что раскрывается 2 тема: игра стоит свеч. Герою было за что бороться и рисковать - семья и свой народ. он, между прочим, президент... разделяю восхищение и удивление ИИ - не каждый президент действительно готов погибнуть за свой народ. он шел до конца, но при этом не забывал думать и анализировать ситуацию, другие же лишь тупо мочили монстров - им это даже нравилось. Опять же прозвучало предупреждение человечеству об ИИ, которые могут выйти из-под контроля. только автор сделал его и впрямь живым, поэтому-то с ним и станут договариваться. Возможно, нам хотели показать, что людям стоит научиться решать проблемы диалогом. Впрочем, основной идеей я здесь вижу борьбу до последнего, готовность рискнуть ради своего народа и своих родных. Рискнуть жизнью. Да поправит меня автор, если я не права

5. стилистика\лексика
совершенно оправданное построение предложений и употребление слов, они помогают выдержать динамичную ноту до конца. к чести автора, я не заметила, как пролетели 9 страниц...
правда не очень это вяжется с речью президента, если уж совсем на чистоту... лексика молодого человека лет 30-ти, 35-ти, находящегося в середине социальной лестницы.
и резануло слово "киберпанкер". оно существует, или вы его придумали?

6. ляпы и очапятки
спасибо огромное за вычитанный текст!!! приятно было читать.
пара запятых все же сбежали со своих мест, но это не существенно

цитата:

И дворы обустроены – чисто как аккуратно!

после "как" запятую поставьте...

цитата:

качельки, лазинки

может, все-таки, "лазилки"?

цитата:

Что за урод.

точка тут не уместна. я бы поставила "?!"

7. эмоционально-ярко. спасибо за это! герой у вас живой получился, причем на удивление привлекательный своим характером. это не обычный герой экшна, а полноценный мужик, который думает о сыне (Детские площадки, опять же: горки вон пластиковые, качельки, лазинки. Вот бы моему здесь порезвиться)
кстати, эмоции мужские, что отрадно. обычно вы этим пренебрегаете...

8. я не заметила, как проглотила. если автор не против, то дала бы почитать моему молодому человеку - он любит такой жанр. но... уж на что я не любитель.... я в восторге) вы меня захватили)

9. замечательная работа, стоит лишь исправить парочку мелких ошибочек.готовый к публикации рассказ. хвалю)

 Отправлено: 18.02.07 03:47. Заголовок: 12 - Сказка о невесте принца

1. Название.
Люблю сказки))) мне нравится)

2. первострочье.
атмосферно, сразу погружает нас в рассказ. реалистично и живо. так и видятся эти соломенные декорации и пьяный дед...
кстати, инверсия там не очень к месту (продолжал валяться кулём беспробудным)

3. сюжет.
деревенский незатейливый спектакль, который идет пока горят свечи. Их игра в прямом смысле стоит свячей. И по кол-ву сожженных свечей оценивается. простая сказочка, где главную роль невесты принца играет девушка-перестарок, которой уже и обычного-то мужа не видать. лишь старики-актеры, да кот Мурыч - вот и все, что у нее есть.

4. идея.
честно? она тут тяжело обнаруживается... я, признаюсь, так и не поняла, что там за Регламент такой и при чем там свечки.. как мне кажется, это все же город-утопия, где жители искренне смеются лишь в "театре", а за его пределами их жизнь подчинена Регламенту... Уставу, я б сказала.

5. стилистика\лексика
претензий нет, все выдержано в одном стиле. если это,конечно, деревня
язык богатый, полный, тягуче-сочный
очень милые рифмовочки)

6. ляпы и очапятки

цитата:

У-у, пьянь бесова, и где только брагу нашел, ведь ни у кого – ни капли, а готовенький уже...

не клиника, но есть пару придирок к пунктуации.
"у-у,пьянь бесова! И где только брагу нашел, паскудник? Ведь ни у кого ни капли, а он готовенький уже..."
я бы разбила так. но дело автора. ИМХО, слишком длинное предложение для деревенской бабы

цитата:

и будет третьим, как миленький.

-Мурыч, третьим будешь?

цитата:

на крыше – две кошки, да и те понарошку...

это как???

цитата:

Хотя если спросишь, не всегда может объяснить, что та или иная значит.

не отмазывайтесь! что значат "кошки понарошку"? а паяльник на льдине?

цитата:

Пихасьишна

откудова имячко такое выкопали? жуть... невоспринимаемо мной)

цитата:

смеется втихую про то, что лишь им двоим понятно

над тем или о том...

7. эмоции.
женский рассказ, богатый эмоциями.красочно и сочно, и герои все яркие получились

8. послевкусие.
вкусно) но мало. не хватает чего-то...

9. резюме.
пропишите почетче жизнь в деревне вне театра. а то обо всем этом нам остается лишь догадываться. очень колоритнй рассказ, но идею следует по-четче выссказывать... все же ее тут ОЧЕНЬ трудно найти. или это я такая...

 Отправлено: 18.02.07 14:56. Заголовок: разбор 28

Спасибо за подробный и обстоятельный комментарий. Ошибки обязательно исправятся после конкурса.
Рассказ и правда написан на вторую тему и идею Вы поняли правильно. Что касается лексикона президента ничего удивительного. Он и вправду молод, раньше был инженером, а президентом стал совсем недавно. Другая планета, другие правила.

Очень приятно, что рассказ понравился и конечно же Вы можете дать его почитать.

Удачи на конкурсе.
28.

 Отправлено: 18.02.07 14:59. Заголовок: Re:

Вам спасибо) читала с удовольствием)
рада, что все поняла)

и Вам удачи)

 Отправлено: 18.02.07 19:51. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

для анализа днк необходима всего одна клетка (да поправит меня Люци, если я ошибаюсь), ибо во всех клетках одного человека одинаковый набор днк. а уж для идентификации и подавно рандом ни к чему

Не буду поправлять: всё правильно, одной клетки достаточно, если только это не эритроцит, т.е. красная клетка крови (эритроциты вообще не имеют ядер).

 Отправлено: 18.02.07 20:07. Заголовок: Re:

Lucifer пишет:

цитата:

Не буду поправлять: всё правильно, одной клетки достаточно,

Спасибо) значит, еще что-то понимаю в биологии)

 Отправлено: 18.02.07 22:24. Заголовок: Re:

10-стая диких леопардов

1. название
ох... сразу настраивает на несерьезное чтиво для детей

2. первострочье.
писмо на деревню к дедушке. впечатление усилилось
и по первым строкам казалось, что пишет девочка из пионерлагеря, а не парень из армии

3. сюжет.
рассказ в письмах. еще один взгляд на театр в городе-утопии. причем довльно интересный. вся жизнь города сосредоточена лишь вокруг Большой Пьесы, точнее БП и есть Жизнь, актеры (самые почетные члены общества) диктуют условия игры. И мать ГГ, и его девушка видят смысл жизни лишь в Пьесе, в том, какую роль они смогут занять. ГГ потерял все - семью, завидное положение, любимую ранее девушку, просто родной город, но все это не задумываясь поменял на свободу, послав все куда подальше.

4. Идея.
Мы слишком увлекаемся своей социальной ролью, уделяем преувеличенное значение общественному мнению, своему месту на социальной лестнице и разучились просто жить.

5. Стилистика\Лексика
Про начало я уже сказала, а в целом претензий нет. только вот в первом письме слишком много слова "мама" и производных от него

6. Ляпы\очапятки

цитата:
мечтающего только нажраться до отвала и проспать неделю подряд.



нажраться=напиться в хлам.) вы же имели в виду что-то явно другое. замените на "пожрать"


цитата:
Она так переживает за тебя, Рэнди, а ты это совсем не ценишь, гадкий мальчик!



гадкий мальчик - очень ненатурально звучит)


цитата:
так что эта сучка (ничего, что я так неуважительно?)



определение "стерва" я еще проглотила. но это уж слишком жестко и грубо. всее то его мать....

,
цитата:
девочки во что бы то ни стало хотят сделать тебя Героем



думается мне, егомать уже вышла из возраста "девочки"...


цитата:
со словами «Да будьте вы все прокляты с вашей Большой Пьесой» бегом скрылся из расположения части!



а кто слышал его слова? или он их на всю часть проорал?


цитата:
Я надеюсь, ты вспомнил, куда мы в детстве прятали тайные письма, и догадался выпотрошить фото моей мамочки.



про фото не поняла, если честно

7. эмоции. героям я поверила - это самое главное

8. послевкусие.
вкусно, просто, интересно, но без изысков... второй раз бы не перечитала, хотя идея мне понравилась...

9. начало подправьте... портит настрой с первых же строк. нет, с названия...

 Отправлено: 18.02.07 23:07. Заголовок: Re:

27. Пока мама спит.

меня не просили, но не удержусь) понравилось)

1. название.
мне нра) шкодное название, особенно в контексте последних фраз текста) чувствуется, что название придумывалось уже после написания рассказа

2. первострочье.
живенько) сразу представляешь себе эту ненормальную мамашу)

3. сюжет мил)
сынок привел домой девушку, но мама, страдающая учительским синдромом, борется за свою кровиночку. только вот девушка ведьмой оказалась) и исправила маму) сына сам пытался техникой что-то сделать, но его корректировки превратили в строгую и деспотичную женщину в сюсюкающую алкоголичку. но Нина - женщина, а все мы немного ведьмы) а ведьмы не ошибаются - они чувствуют мир.
как выясняется по ходу, деспота из мамы сделал сам сынок в ходе своих опытов - ему не хватало маминой заботы. получил. техника слишком непредсказуема

4. идея

цитата:

не надо считать, что наши предки были совсем уж дремучими!

опыт предков против новейших достижений. победил опыт) доказано опытным путем) и в конфликте практиков(все ведьмы практики) и теоретиков(изобретателей) победил прекрасный пол) точнее опыт предков, их мудрость, знания, пронесшиеся сквозь века. автор хотел нам сказать, если я его правильно поняла, что постигая новое, не нужно забывать старое, проверенное и надежное.
а еще отрадно, что в этом мире есть место ведьмам и магии)

5. стилистика и лексика.
живенько, без изысков, но вкусно и причесано

6. ляпы
при первом прочтении не нашла, вроде все норм. значит, придираться и выискивать не стану

7. эмоции
стебно и шкодно) мне нра) и герои живые.

8. послевкусие
мне понравился смысл, очень мне близка идея. безумно симпатична ведьмочка Нина - чем-то на меня похожа)

9. резюме
рассказ украсит, ИМХО, если в начале все же покажут изначальный вариант мамочки. а то я не сразу сообразила,что мама-деспот - это синтезированная версия. а так все замечательно

 Отправлено: 18.02.07 23:46. Заголовок: Re:

Релиана, ну теперь я могу быть спокойна: на конкурсе уже есть вдумчивый критик, а мне, значит, можно спокойно почитывать рассказики и не надрываться

 Отправлено: 19.02.07 00:04. Заголовок: Re:

Спасибо, Люци) твое признание мне лестно) хотя я искренне жду, когда ты откроешь свою тему, дабы покритиковать меня) или забредешь ко мне. Хоть ты меня всегда разносишь в пух и прах) впрочем, я сейчас текст хотя бы вычитала)

 Отправлено: 19.02.07 00:10. Заголовок: Re:

Релиана, может быть, и открою... Не уверена, как по времени. Да ещё никак не приду в норму после двухдневного бегания по городу и недосыпа. Не пойму: простудилась, что ли?
Ещё на "Зарисовке-мини" надо проголосовать, а на Царконе новый интересный проект замутили - видела, да? "Креатифф", типа Хочу поучаствовать, а тут у меня монитор перед глазами плывет... бр-р-р-р... Весь день проспала - не помогло!

 Отправлено: 19.02.07 00:50. Заголовок: Re:

ой, не слышала) пойду посмотрю, что там происходит)

Не, Люци, не болей! Ты нам здоровая нужна)

 Отправлено: 19.02.07 00:55. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

ой, не слышала) пойду посмотрю, что там происходит) Не, Люци, не болей! Ты нам здоровая нужна)

Спасибо!
Вот обсуждение Креатива http://www.litforum.ru/index.php?showtopic=21378
А вот что вывесили в итоге: http://lo.tsarkon.ru/
Правда, пишут, что страничка недоделанная...

 Отправлено: 19.02.07 01:01. Заголовок: Re:

спасибо большое! очень помогла! у меня все открылось)

один вопрос - это только для членов ЛО?

 Отправлено: 19.02.07 03:26. Заголовок: Re:

9. Чердак

1. название
ничего особенного, хотя некую долю атмосферности вносит, если включить воображение.
не отпугивает, настраивает на спокойно-неторопливый лад. сразу ясно, что не экшн. удобоваримое название

2. первострочье.
попытка создания атмосферности, первая строчка упорно вызывает ассоциации со старичком-профессором из НИИ.

3. сюжет.
вот тут проблема. ибо это лишь вступление, первая глава, если не пролог. нас знакомят с ГГ и его чердаком, но... ничего не происходит. кончилось все вообще бестолково... за уши притянутая тема, которая тут совершенно не при чем.
а началось все с того, что гг(в моем представлении это домовой) материализовался (от этого слова уже тошно) на чердаке, где и всегда. и нам рассказывают, что было до этого. очень мило рассказывают, но ощущение, что меня обманули - поманили конфеткой, а дали фантик.

4. идея.
уж явно не в несчастной судьбе бедных таджиков. корень зла нужно искать, я думаю, в том, что ВС с каждым своим появлением становился все более осязаемым и материальным. под это можно было бы подвести филослофскую базу, но автор безжалостно слил конец, нелепо списав все на теоретическую неподкованность ГГ

5. Стилистика\лексика
нареканий нет, разве что слово "материализовался" достало. кроме того, оно подразумевает под собой материальное появление. как раз-таки материализовывался он за пределами дома, где обретал видимую и ощутимую плоть. на чердаке он просто появлялся. и вообще.. в мире есть синонимы...

6. лепы и Очапятки

цитата:

Валентин Степанович снова материализовался на груде тюфяков

и в следующем же абзаце:

цитата:

Вот и сейчас груда тюфяков, на которой материализовался Валентин Степанович

потом снова будет почти тоже самое, но уже в рамках одного абзаца.

цитата:

С первой же своей здесь материализации.

через предложение у нас идет:

цитата:

И уже с первой своей материализации,

уберите, прошу... нервирует...

цитата:

левом (от входной двери) углу чердака.

скобочки не нужны... уберите...

цитата:

Почти что вековую тьму

почему вековую? это заброшенный готический замок или новостройка??? сколько веков чердаку? и таджики там без света жили?

7. эмоции.
писать вы умеете, герой получился живым, это дорогого стоит, но зачем так концовку сливать? такое чувство, будто вы просто не успевали и написали какую-то отмазу в конце...

8. послевкусие
обидно. все так хорошо начиналось.... и "материализация" уже раздражает...

9. конец перепишите полностью, не ленитесь. начали-то как хорошо, а потом... ну что же вы, батенька, так облажались-то?

 Отправлено: 19.02.07 03:58. Заголовок: Re:

1. По образу и подобию

1. название.
настраиват на библейский лад. люблю такое, но мне сложно угодить. рассказ отражает довольно хорошо, так что тут без претензий

2. первострочье
первая фраза старика меня убила - слишком шаблонна. да и с чего бы детям бояться разваливающегося старика?

3. сюжет.
Бог сошел на землю, рассказал детям историю о сотвориении мира, где описал,какие люди гады, а дети убежали гадить дальше.

4. идея.
люди как были, гадами и мелкими пакостниками, так ими и останутся. типа сволочи мы все. а он,мол, добрый, все равно нас убивать не хочет. а еще есть идейка о том, что в раю скучно. не ваша идея, до вас ее уже заюзали... типа "хорошим быстро пресыщаешься"

5. стилистика и лексика.
убого просто. для затронутой темы не хватает лексического богатства. Бог изъясняется настолько шаблонно-штампованно, что страшно становится... за этот мир. существо с такой лексикой не может создать красивый мир. помните? Снрачала было Слово...

6. ляпы

цитата:

– Кто ты такой? - Старик. Просто старик.

вспоминается момент из фильма Царство Небесное, когда в конце ГГ бросает все свои благоприобретенные титулы и возращается в родную кузню (на самом деле он единственный сын барона, который по ходу фильма и умер), а мимо проезжает Король Ричард Львиное Сердце. диалог такой
-Ты не видел такого-то?
- Нет, я кузнец. Просто кузнец
-А я король Англии. Просто король

так и это из той же серии.

цитата:

У Бога тоже были крылья

я понимаю, что это для выражения идеи типа... что он ради людей от крыльев отказался... но где логика? если он Бог, то что ему стоит телепортироваться по своему усмотрению на любые расстояния? зачем ему крылья? какой-то беспомощный инвалид-пенсионер получился. которому больше заняться нечем, как детям рассказывать, какие люди твари

цитата:

Одежды уже не блестели

а они их протирать влажной тряпочкой не пробовали? или чем у нас золото чистят? или стирать.

цитата:

- Глупые они, эти ангелы,

и все в этом мире. нашли бы себе какое-то занятие... развлечение... нет, сидят, пухнут от скуки м ждут, пока добрыйдедушка не создаст им людей для развлечения. ангелы - не игрушка для Бога, не его домашние зверушки. их создавали с какой-то целью. если их наделили способностями и разумом, то явно функция их была не декоративной...

цитата:

То крылья смолой измажут, то шелухи от семечек и прочего мусора накидают всюду, а то и вовсе что-нибудь мерзкое придумают

ну-ну. в топку людей. мелкие пакостники. даже настоящую гадость придумать не могут...крылья измажут? а нечего их без присмотра оставлять. они у ангелов съемные или как?

цитата:

Опечалился Бог, понял, что совсем не такими Он создавал детей своих.

создават лучше надо было. раз пошел сбой в матрице

цитата:

И в тот же миг у всех людей от мала до велика крылья исчезли.

а у ангелов почему остались?

7. эмоции
в рассказе? практически отсутствуют. попытка создать мудрую грусть не увенчалась успехом

8. послевкусие
«Плохая история», сказал мальчик. я бы сказала - скучная. причем это ключевое слово во всем рассказе. и мир со скуки сделался, и ангелы, и человек... глупо и нелогично. чувствуется, что автор никогда не создавал миры

9. резюме.
не беритесь описывать Высший разум, если не в состоянии понять его полностью (вряд ли кто в состоянии). Психология Бога отличается от психологии старика-маразматика, ноющего о нравах современной молодежи и вздыхающего, мол, при комунизме...

простите за резкость, но как на духу говорю

 Отправлено: 19.02.07 08:53. Заголовок: Re:

Если можно - 12 - Теоретик

 Отправлено: 19.02.07 09:01. Заголовок: Re:

Если не сложно «3. Как в старой сказке»

 Отправлено: 19.02.07 10:26. Заголовок: Re:

Хотелось бы немножко конструктивной , или не очень критики. хоть какой-нибудь отззыв. Можно в двух словах.

15-ый.

 Отправлено: 19.02.07 10:39. Заголовок: Re:

22-го. Быть собой. Будьте добры! :)

 Отправлено: 19.02.07 11:36. Заголовок: Re:

Если можно - 21. Статья профессора Бакулева

Заранее спасибо!

 Отправлено: 19.02.07 14:31. Заголовок: Re:

26, сокровища князя - НАГОВОРИТЕ МНЕ ГААДОСТЕЙ :)

не бойтесь, не прокляну - я добрый... когда трезвый

 Отправлено: 19.02.07 20:56. Заголовок: Re:

02. Теоретик

1. название
само по себе без рассказа ничего не стоит. и слишком очевидно предлагает нам тему.
я бы назвала "хрум пульцинелливый" или «Пульцинеллия Ураза»

2. первострочье

цитата:

Ну, кто его программировал? Кто? Какой идиот?!

сразу хочется ткнуть пальцем в гг. впрочем, не особо оригинальное начала, не портящее рассказ

3. сюжет.
исследователь отправляется изучать дикие джунгли новой планеты в компании со своим вредным домашним роботом, в который вмещены все знания человечества. милая постебушка, однако, сюжет довольно предсказуем

4. идея
глобально-философского смысла я тут не увидела, если честно. раскрытие первой темы (про теоретиков и практиков), но без каких-либо подводных камней. причем человек там не практик. у него отсутствует всяческий опыт подобных экспедиций, поэтому в идеальном понимании темы противопоставлять их не очень уместно

5. стилистика\лексика
очень легкий, приятный язык, юмористическая фантастика без претензий на глубокие мысли. от чтения получаешь удовольствие. написано очень грамотно и забавно.

6. ляпы.
практически не заметила.

цитата:

Ну, вы понимаете, – точку, наиболее удаленную от всех краев Шипского лесного массива.

не понимаем. мы там не были. и вообще, меньше апеллируйте к читателю

цитата:

сразу животное отгонй

очапятка. исправьте

а так качественный вычитанный текст

7. эмоции
для подобного жанра достаточно. герой выплескивает свои мысли, а они у него насыщены эмоциями (матерными). только полной убедительности не достигнуто

8. послевкусие
легкая закуска. не взрывает мозг, вызывает приятственные эмоции. тут каждый старается в минимум объема впихнуть максимум смысла, но всегда ли оно надо? хорошая стебная сказочка)

9. резюме.
если хотите восприниматься "очень серьезным автором", то добавьте побольше концептуальных идей... они украсят текст...

 Отправлено: 19.02.07 21:30. Заголовок: Re:

Почему я до сих пор не попросил Релиану об отзыве....сам удивляюсь. *по ту сторону границы* за нумбером питнадцать.

 Отправлено: 19.02.07 21:33. Заголовок: Re:

сегодня в 10:26 утра просили уже) вы у меня второй на очереди)

 Отправлено: 19.02.07 21:40. Заголовок: Re:

Дико извиняюсь. Просто глянул в тему- не увидел(мимо глаз проскочило)

 Отправлено: 19.02.07 23:33. Заголовок: Re:

Ты, 15-ый, не отбрехивайся, а лучше сразу признай, что склероз...

 Отправлено: 19.02.07 23:47. Заголовок: Re:

Ладно- старческий склероз....и прогрессирующая шизофрения (у меня уже три профиля на этом форуме)

 Отправлено: 20.02.07 00:08. Заголовок: Re:

3. как в старой сказке

1. название.
лично мне по вкусу пришлось) правда настроило совсем на другой лад - на страшилку в стиле КиШа) вот такие больные ассоциации) увы, не оправдались

2. первострочье
чуть в ужасе не закрыла файл. предчувствие розовых соплей. а он ведь еще и эльф...

3. сюжет
любоффф сильна, но он простой эльф, рядовой маг, а она принцесса . да и человеческий век не долог... вот такие сопли. а потом принцессу похищают, а наш герой с друзьями идет ее спасать. что объединяет его(200 лет) с вором(20), войном(30-35) и стариком-клириком, до нас так и не дошло. ибо собачатся они между собой постоянно. а еще вору недоверяют... короче, крутой волшбой(явно выше заявленного ёльфом скромного уровня) они освобождают принцессу, которая сама же и инсценировала собственное похищение с помощью своего родного отца - эльфа-вампира. хэпиэнд и слюни

4. идея
не нашла. девочка борется за свое счастье. для нее, наверное, игра и стоит свеч. но пассивность этого ёльфа и его готовность отказаться от любимой меня все равно настараживают. и вообще не люблю я эльфов... а уж до какого примитивного уровня тут низвели магию... если любой средней руки\ноги маг может с легкостью не просто управлять всеми четырьмя стихиями, но еще и объединять их в единое, если так легко черпаются силы из неограниченного источника, то почему маги еще не правят миром??? и... это какой же там энергетический дисбалланс...

5. стилистика и лексика
ох... в ляпах почитаете. кстати, имя не самое удачное. назовите его Клариэлем или Клеарэлем. или еще как-нить... а то ворониное имя...
очень много тяжеловесных конструкций, весьма посредственное описание магических действий...

6. ляпы.
все перечислять не буду - умру

цитата:

Посох в руках мага очертил полукружье, облекая в форму заклинание эльфа. Волшебник пытался полностью сосредоточиться на своих ощущениях, ловя малейшие эманации эфира, чтобы определить местонахождение неизвестного соглядатая.

я молчу про общую корявость фразы, но создается впечатление, что маг, эльф и волшебник - это три существа. кстати, маг и волшебник не синонимы... попробуйте прочитать эти два предложения вслух! я легла

цитата:

Раз девушку нужно спасти, значит, ее есть от кого или от чего спасать.

гениальный вывод... просто вершина интеллектуальной мысли)

цитата:

Еще пару часов назад в сознание волшебника толкнулся колючий клубок темной мощи в напрасной надежде пробить возведенные им барьеры.

мамочки... а можно попроще? и... "в напрасной надежде" - намек на величие и непобедимость гг? он же даже не архи...

цитата:

Поэтому маг устанавливал связь с потоками Сил, вольно текущими по миру, ибо рассчитывать только на собственные возможности – напрасная самоуверенность, из-за которой погибли многие его собратья по ремеслу. Зачем выжимать себя по капле, расходуя запас, который всегда лучше оставить в резерве, когда стоит только протянуть руку, и в твоей ладони окажется мощь слепых Стихий или паче того – всесокрушающего Хаоса. Существовали и другие источники Силы, но к этим двум эльф прибегал наиболее часто, и в этот раз контакт состоялся почти мгновенно.

уважаемый автор, поверьте мне на слово. если бы это было так просто, то этим бы пользовались все. заимствовать силы у стихий можно, но
а. не у всех сразу. стихии вообще индивидуалисты и ненавидят смешиваться
б. в определенных пределах
в. определенноекол-во времени
г. с определенными последствиями. знаете про такое явление, как откат?
и ставить Хаос на одну грань со Стихиями...
при этом эльф, управляющий магией Хаоса - это нонсенс. нужно пояснять почему?
а фраза про контакт заставляет нервно похихикивать.

цитата:

Он успел позабавиться, начав игру со стаей перелетных птиц, что, возмущенно курлыкая, пытались справиться с сильным встречным шквалом.

это он так торопится свою любоффф спасать...

…

цитата:

А сейчас, он, лизнув заснеженную вершину и подняв тучу былой пыли, лишь скользнул взглядом по золотому глазу в небесах и стрелой ринулся земле.

курить вредно.... читаю и убеждаюсь...

цитата:

ты как, дружище, в порядке?

конечно! поэтому в обморок и грохнулся)

цитата:

Стоило Реду про тьму сказануть, так замер как болван каменный, а через минуту опал, как озимые.

а озимые разве опадают????

цитата:

Быстро и, что самое главное, верно, связал факты воедино.

знаете о чем речь? о предыдущей цитате... озимые....

цитата:

клирик лепил невидимый снежок. Между его ладоней разгорелся огненный вихрь

я понимаю, что вы пытались описать, но в таком контесте переход от снега к огню очень режет

цитата:

оставив сухие костяки и мертвые мешки плоти

а еще меня за детские трупики пинали...

7. эмоции.
сопли-слюни в эльфийско-розовых тонах. лично мне ни один из героев не приглянулся. ну, может, старый клирик...

8. послевкусие
нездоровое похихикивание....

9. резюме
вы любите эльфов? замечательно! опишите их НЕСТАНДАРТНО!!!! фэнтезевые шаблоны и штампы так и прут. и еще эта санта-юарбара с приемными дочерьми...

 Отправлено: 20.02.07 00:31. Заголовок: Re:

15-ый пишет:

цитата:

Ладно- старческий склероз....и прогрессирующая шизофрения (у меня уже три профиля на этом форуме)

Свой человек!

 Отправлено: 20.02.07 00:59. Заголовок: Re:

15-ого распрепарировала в его теме) пусть читает) склеротик)

 Отправлено: 20.02.07 01:33. Заголовок: Re:

22. Быть собой

1. Название
полностью отвечает самому рассказу

2. первострочье
серо-безрадостное. настраивает на внутреннее состояние гг. впрочем, немного пресновато...

3. сюжет
Viva Kalman! Агаты Кристи

Пегой луной наступает вечер
Лысый швейцар зажигает свечи
Пудрится цирк в ожиданьи встреч
С голодною толпой

И через миг на арене алой
Вырастет мир на утеху зала
Белый маньяк затрясет устало
Битой головой

Белый клоун, белый мученик
Ради смеха пьяно-жгучего
Будет издеваться над собой

Вечером здесь у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой

Но в час когда полночь погасит краски
Бывший Пьеро поменяет маску
Новый из тех кто над ним смеялся
Превратится в гной

Клоун не зря помнит эти лица
Вечером шут а теперь убийца
В душном трактире он отрешиться
С пьяною ордой

В кабаке с визгливой скрипкой
За столом от грязи липким
Будет хохотать он сатаной

Завтра опять у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой

Кто изгибал на арене спину
Тот испытал что такое сила.
Пой же цыган зажигай-ка милый

Белую ты кровь
(с)Вадим Самойлов

клоун, ненавидящий свою работу. а на самом деле он оборотень. иногда он убивает. один раз познакомился с девушкой-оборотнем, научишей его свободе. а он с ней не справился. забылся... за то и поплатился. нужно было себя сдерживать....

4. идея
чертовски сложно ее сформулировать. За право быть собой приходится платить. иногда своей жизнью. если ты убиваешь,то будь готов, что это сделают и с тобой. если ты выбираешь игру, то играй до конца, соблюдай условия. не оборачивайся на людях. не снимай маски там, где это кому-то повредит. всегда будь готов спеть свою прощальную песню

5. стилистика\лексика
претензий нет. разве что... до сцены в постели искренне считала, что Сеня - вамп. клыки и кровь... у оборотней нет непреодолимой тяги к человеческой крови. просто кушал бы иногда сырое мясо...

и слово "соски" резануло...

6. ляпы
не нашла. честно-честно!

7. эмоции. неравномерно они разбросаны. зачастую их острая нехватка.

8. послевкусие
ау-у-у-у-у

http://img96.imageshack.us/my.php?image=21sh0.jpg

9. резюме
завораживающий рассказ... затянул он меня

только... я бы на месте волчицы ни за что бы с подобным типом не связалась. она шикарный оборотень, умеющий жить в этом мире, а он ничто и зовут его никак...
лишь в последнем своем вое он показал характер...

 Отправлено: 20.02.07 07:51. Заголовок: Re:

кайф...
читал отзыв и наслаждался... Спасибо!
еще раз убедился в прописной истине - не пишите рассказы сразу после сессии. и так голова еще не разгрузилась, а тут такие сюрпризы...
Релиана, спасибо. Не надейтесь, ничего я не курю.
Просто захотелось написать что-то эдакое...гадость и получилась.
Релиана пишет:

цитата:

а. не у всех сразу. стихии вообще индивидуалисты и ненавидят смешиваться б. в определенных пределах в. определенноекол-во времени г. с определенными последствиями. знаете про такое явление, как откат? и ставить Хаос на одну грань со Стихиями... при этом эльф, управляющий магией Хаоса - это нонсенс. нужно пояснять почему?

вот я бы с радостью с вами поразглагольствовал о магии, но не для того мы здесь собрались. Видно, на разных игровых форумах мы магию изучали.

 Отправлено: 20.02.07 07:58. Заголовок: Re:

рада, что вы способны на сдоровую самокритику) поверьте, это уже дорогого стоит)

да, дебаты о магии на КолФане не уместны) наверное, и впрямь школы разные) в оправдание себя могу сказать - у меня магия классическая) в ее восприятии оккультистами, а не РПГшниками)

мир-дружба-жвачка

 Отправлено: 20.02.07 08:01. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

мир-дружба-жвачка

без вопросов! Орбит или Стиморол?
Релиана пишет:

цитата:

рада, что вы способны на сдоровую самокритику) поверьте, это уже дорогого стоит)

конечно. ошибки надо признавать.
в любом случае второй рассказ гораздо более удачен.

 Отправлено: 20.02.07 08:03. Заголовок: Re:

Да) мне ваш второй намного больше нравится)))))

Орбит, только Орбит)

 Отправлено: 20.02.07 08:09. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

Да) мне ваш второй намного больше нравится)))))

какая прелесть...Релиана пишет:

цитата:

Орбит, только Орбит)

да... это не АЙС!! это гораздо лучше! *в кармане шевельнулась упаковка Орбита*

 Отправлено: 20.02.07 08:10. Заголовок: Re:

не палитесь) я с 3-им общаюсь в этой теме)))

 Отправлено: 20.02.07 08:12. Заголовок: Re:

да я вообще не понимаю, чего он встрял в нашу беседу ))))))

 Отправлено: 20.02.07 08:14. Заголовок: Re:

подотрите пост... а то не токо я вычислю) правка-удались) и скопируйте в третьего)

 Отправлено: 20.02.07 08:18. Заголовок: Re:

во первых не получится. ибо не зарегестрированые аккаунты.
а во-вторых: какая разница? все равно конкурс в один тур проходит.
Кстати, поздравляю со вступлением в Литературное Общество!

 Отправлено: 20.02.07 08:19. Заголовок: Re:

тож верно..

Спасибо))))) я теперь официально Литературное Лицо)))))

 Отправлено: 20.02.07 08:23. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

Спасибо))))) я теперь официально Литературное Лицо)))))

аналогично, коллега!

 Отправлено: 20.02.07 09:09. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

02. Теоретик 1. название само по себе без рассказа ничего не стоит. и слишком очевидно предлагает нам тему. я бы назвала "хрум пульцинелливый" или «Пульцинеллия Ураза» 2. первострочье Ну, кто его программировал? Кто? Какой идиот?! сразу хочется ткнуть пальцем в гг. впрочем, не особо оригинальное начала, не портящее рассказ 7. эмоции для подобного жанра достаточно. герой выплескивает свои мысли, а они у него насыщены эмоциями (матерными). только полной убедительности не достигнуто 8. послевкусие легкая закуска. не взрывает мозг, вызывает приятственные эмоции. тут каждый старается в минимум объема впихнуть максимум смысла, но всегда ли оно надо? хорошая стебная сказочка) 9. резюме. если хотите восприниматься "очень серьезным автором", то добавьте побольше концептуальных идей... они украсят текст...

1. Да, с названиями у меня всегда проблема
2. Именно на это и рассчитано ;)
7. Да, с убедительностью сложно. Надо представить себя на месте героя и представить, как бы ты повел в гипотетической ситуации. Каждый по-своему представит
9. Не, серьезным не хочу Серьезного и без меня хватает

 Отправлено: 21.02.07 12:00. Заголовок: Re:

26. Сокровища князя


1. название
для подобного рассказа можно было бы что-то поярче придумать. слишком бесцветно

2.первострочье
лично я сквозь начало продиралась. то ли виной тому было позднее время суток, то ли моя личная заторможенность, но первый абзац 2 раза перечитывала...

3. сюжет.
потомок Вещего Олега в погоне за сокровищами предка находит настоящее сокровище - принцессу Софью, любовь свою.

4. идея
истинное и самое драгоценное сокровище - любовь
за нее нужно быть готовым сражаться

цитата:
лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идет на бой.



не бойтесь бросать вызов авторитетам
800 лет назад люди были точно такими же...
Трава была хороша)))
а тема вторая... про игру и свечку)

5. стилистика\лексика
очень специфическая, я лично к ней долго привыкала (страницы 3), потом прониклась... эдакая постебушечно-братковско-молодежно-современная. другое дело, что за счет языка рассказ очень многое выйграл - он не приобрел пафос, несмотря на идеологию рассказа.

6. ляпы.
да нет их тут... это язык такой... а может и есть, но я не заметила...

7. эмоции
живой мужской рассказ. эмоций вполне достаточно. хвалю

8. послевкусие
легкое и приятственное

9. резюме.
очень специфично, но читать-то и впрямь приятно стало... не думаю, что надо что-то менять...

 Отправлено: 21.02.07 12:51. Заголовок: Re:

08. змея особой ядовитости

1. название
мне само словосочетание не очен нравится, слух режет. впрочем, может и впрямь есть такой термин, только сомнительно мне

2. первострочье
моя вторая ипостась радостно завиляла белоснежным хвостом) оборотни-волки - моя слабость... а уж такое разнообразие звероформ.... хвалю)

3. сюжет.
оборотни работают в организации по освобождению заложников и т.п. хорошо работают. только гибнут часто... о том и рассказ... а гг нашел свою любовь, неинициированную (ох, лично для, инициация - это обращение именно в вампира, а все остальное - обращение). она безумно редкий вид - змея. но волк не хочет ее обращать - смертность слишком высока. только придется, потому что работа.... и иначе у них нет шансов - погибнут слишком многие. в той операции уже погиб его друг Барс, который его трижды спасал. поэтому это долг Волка закончить операцию... потому что шанс есть всегда

4. идея
оборотень не зверь-убийца, растерзывающий невинных дев, а элитный боец. он контролирует себя и у него нет жажды убивать. это лишь его работа.
возможно речь идет о том, что любому существу можно подобрать подходящее ему приминение. способности оборотней на пользу общества.
а еще рассказ о любви...
и о долге, когда приходится жертвовать спокойной счастливой жизнью.
ты сильнее - на тебе больше ответственности
шанс есть всегда, всегда есть смысл бороться

тема вторая, хотя пытались кинуть намеки и на первую, но слова про теории остались невыстрелившим ружьем. оно, наверное, и к лучшему. это бы убило рассказ

5. стилистика\лексика
очень мужской текст. это сквозит во всем. моя ипостась уже вся извертелась, вынюхивая собрата) язык очень в тему, все же речь идет о боевых операциях элитных войск...

6. ляпы.
а вот без них,увы, не обошлось...


цитата:
Мы начали операцию во вторник на рассвете, когда жгучее аргентинское солнце только начинало рассеивать бархат ночи рыжими сполохами, и трава в джунглях распрямлялась, сбрасывая под первыми лучами жемчужные капли росы.



безумно диссонирует с остальным текстом... по стилистике. не уместная описательнах.


цитата:
Долорес рентовала джип



арендовала, взяла в аренду


цитата:
привёл себя в состояние боя



не звучит. сразу начинаю мысленно искать на Волке рычажок или кнопочку по переводу из одного режима в другой


цитата:
ударив ребром ладони под чашечку



сервизно-посудные ассоциации... я понимаю, что коленную, но все же..


цитата:
вложил левой по придаткам



я не медик, но... разве у мужчин есть придатки???


цитата:
с неутомимыми и изобретательными Медведицами



новый порно-фильм ужасов - в постели с медведицей.... девушек-Медведей не встречала, но представить себе их в постели... особенно с Волком.... она же его поломает..


цитата:
останки страшной ядовитой гюрзы



по классике оборот после смерти автоматически трансформируется в человека. впрочем, автор вправе сам извернуться, как ему нравится


цитата:
Я также не мог позволить себе открыться ей



почему? и почему он за нее решает? с чего он взял, что ей лучше будет навсегдав остаться запертой в человеческом теле??? мужчины... не надо за нас решать. мы тоже это умеем

8. послевкусие
а компот? добавки хотю....

9. резюме
замечательный рассказ из жизни оборотней. исправить пару ляпсусов и все будет шикарно. спасибо за истинное удовольствие

 Отправлено: 21.02.07 13:17. Заголовок: Re:

24. откуда ноги растут

1. название
ахтунг) так и хочется уточнить из какого конкретно места) у многих оттуда же и руки)

2. первосточье
мдя, Наполеон был известным параноиком... одно смущает - после первого абзаца думала, что весь текст такой же мрачный...

3. сюжет
ученые извращаются) найти крысу с помощью хитрой техники или узнать, почему древние ящеры вышли на землю... точнее подтолкнуть их к этому... мелочи научной жизни)

4. идея
теоретикам нужны практики. как они иначе смогут проверить свои безумные теории?
в истории нашего мира все было совсем не так, как мы считаем
ученые народ увлекающийся
а нужна ли нам вся правда в деталях?

5. стилистика\лексика
хороший живой язык, с юмором. грамотно и приятно

6. ляпы
не нашла (если я чего-то не нашла, то это еще не значит, что их нет)

7. эмоции
"ё-мое, что ж я сделал-то?"
написано с полным погружением в голову гг. здорово

8. послевкусие
легкая довольная улыбка. вкусно) а мона еще?)

9. резюме
здорово написано, хотя сильного впечатления на мозг не производит. легкая и грамотная литература

 Отправлено: 21.02.07 13:24. Заголовок: Re:

ответил в теме рассказа. спасибо!!

 Отправлено: 21.02.07 13:32. Заголовок: Re:

33. Цена вопроса

1. название
банальное и ни о чем не говорит

2. первострочье
ужос.... чуть не захлопнула файл

3. сюжет
на древнем космолете гг застревает на гребаном астеройде-заправке, на последние деньги заправляется, но у него сгорают свечи (а у космических кораблей есть свечи зажигания????). причем сгорают так.... мама не горюй. но гг спас себя - деньги выйграл в домино, поставив корабль. игра стоит свеч - ради свечей зажигания он и играл. токо вот есть ли они в этой дыре...

4. идея
игра любит рисковых

5. лексика\стилистика
десткий сад. псевдо-нф...

6. ляпы...

млин...

цитата:

из вакуума поддувало

автор, вы издеваетесь???? чем оттуда могло поддувать??? уж на что я гуманитарий....

цитата:

Стриптизерша отлепила от себя комок слизи и метнула в зрителей. Счастливчик, поймавший комок лицом, возбужденно захрюкал и принялся слизывать.

меня бы стошнило...

цитата:

Выбор напитков был невелик, но включал в себя этиловый спирт. Большего Питу не требовалось. Выпив стопку, не закусывая, он шумно выдохнул и подытожил: пора ехать.

а почему не метиловый, чтоб не мучиться??? стопка спирта как нефиг делать, а после этого он за руль....

7. эмоции
хм.... ну вроде даже есть... где-то... но они рассказ не спасут

8. послевкусие
вспоминаются падонкафские пожелания...

9. резюме
единственный плюс рассказа - его малый объем...

 Отправлено: 21.02.07 14:03. Заголовок: Re:

16 - В тихом омуте

жестоко....

1. название
ну.... сойдет)

2. первострочье
нас сразу окунают в безумный мир актера. чтобы не бло вопросов

3. сюжет
гг участвует в реалити-шоу. срок 5 лет. пока никто не выдерживал - крша едет. ему осталось меньше года... надо продержаться... хотя хочетсчя все послать... но нельзя...
кому-то не хватило деталей, а по мне все нормально... все на месте.... мое больное воображение все остальное домыслило. причем без напряжения...

4. идея
на что только не идет человек ради денег
играть 24 часа в сутки годами невозможно - едет крыша
рутина, вечные однотипные дни - убивают и озлобляют

5. стилистика\лексика
мысли человека на грани нервного срыва переданы шикарно.
из тропов самым популярным здесь является рефрен - повторяющиеся мысли. идеи фикс произведения

6. ляпы.
у вас все успешно можно списать на бред больного

цитата:

Чёрт, по-моему, слОва «безумно» в тексте не было

здесь при прочтении ошибиться трудно. пишите "слова". оно так не режет глаз

7. эмоции
на них и держится рассказ. шикарно получилось

8. послевкусие
мрачновато, но затягивает... привкус селедки в оливковом масле

9. резюме
безрадостно, но сильно.
только автор, вы знаете значение слова "утопия"?

 Отправлено: 21.02.07 15:08. Заголовок: Re:

19. Озерная дева

1. название
красивое, романтичное. мне оч. понравилось

2. первострочье
ну.... ниче так... и хуже читала)

3. сюжет
бедную девушку бил муж, но он умер, а она стала у озера жить. там ее другой рыцарь принял за ундину и женился. но не сдержался, ударил 3 раза, она его и кинула.... и всех научила...

4. идея
все легенды имеют реально-прозаичное обоснование
все мужики бьют своих жен. и вообще скоты они. грязные, пьющие, храпящие скоты
все бабы хитрые и ловкие.

5. стилистика
закос под сказочный стиль. но слишком много огрехов

6. ляпы
начнем-с


цитата:
Как тут не отдать одного


рта? падежный вопрос всплывает


цитата:
Коррген не только с выкупом за дочь подошел



мдя.... кривульки....


цитата:
На скудное наследство налетела неведомая дальняя родня и вмиг разобрала – не досталось Эйре ничегошеньки, кроме того, что на ней было – платья льняного и кольца рубинового, обручального.



она наследник первой очереди) дальние родственники правов не имеют)


цитата:
еще довольно молодая, семнадцати нет



если она в 16 лет "еще довольно молодая", то я в 19 уже не котируюсь???


цитата:
Если бы хоть дитё родить мужу успела,



это уже проблемы по мед.части, если за почти что 3 года ни одного залета... или муж импотент и ее не трогал. тогда понятно, почему она "дева". впрем, нахрена тогда жениться ему было???


цитата:
И пошла Эйра куда глаза глядят



сказка "колобок"


цитата:
Весь день шла, пока солнце не закатилось за горизонт, да и после, как стемнело, продолжала идти



тогда зачем на закате акцент делать, если все равно шла?


цитата:
караван дине ший пролететь.



злобные ирландские эльфы летают КАРАВАНАМИ... караван верблюдов знаю. летающих караванов не знаю...


цитата:
Долго искал я тюленьих дев



самок тюленя????


цитата:
Неужто и впрямь верите, что она постель стелит ловчее



нет, расстилает и согревает))))) он другие ее постельные качества ценит!


цитата:
угораздило ее на свет родиться девой.



дева=девственница. было бы интересно, если бы она родилась без этой милой анатомической подробности)))


цитата:
Начал громко стучать кулаком по столу, коли что потребно ему становилось. Более не удерживал грубое слово. Все чаще стал пить с друзьми-рыцарями без удержу, а после - громко храпеть по ночам. Бить посуду, коли чем не нравилось ему кушанье.



писец, дикие нравы.... а вроде нормальным казался... баба дура, если из нормального мужика такое сделала


цитата:
Монет, взятых из сундука Дуальда, хватило ей, дочке нищего рыбака, на долгие годы.



корыстная ундина) стибрила денежки, разорила муженька...


цитата:
Сыновья удались в отца – храбрые, сильные. Стали достойными рыцарями.



такими же скотами?)))) кстати, рыцарем мальчик из деревни стать не может. только если очень выпендрится перед кем-нить знатным...рыцари - дворяне....


цитата:
Хоть и притворяться придется вам унидинами, жизнь спокойная того стоит.



а ей спокойней стало от этого жить? счастье ей было???

7. эмоции
не нашла)

8. послевкусие
цинично-гинекологическое)

кстати, второй муж, наверное, тоже "дева", если он не понял, что жена его уже давно другим попорченная?

9. резюме.
идея неплохая, смяшно было) но ляпов.... и мужененависничество уберите...

 Отправлено: 21.02.07 15:10. Заголовок: Re:

Спасибо. Ляпы есть, конечно же, но не покажу!

 Отправлено: 21.02.07 15:24. Заголовок: Re:

вам спасибо) а то тут такие ужастики встречаются, что на вас отдыхала)))

 Отправлено: 23.02.07 20:36. Заголовок: Re:

25. ячейка общества

1. название
рассказу подходит почти идеально. я лично обыграла бы в рассказе рыцарские мотивы, например "рыцарь из пробирки", но автору виднее. у нас совершенно разный стиль...

2. первострочье
довольно удачное, интригует...

3. сюжет.
город-соцутопия, где нет денег и механизм общества работает как часы. и дети там рождаются искусственно. только один мальчик не таким как все родился - книжки ему не те читали, вот и захотел он рыцарем стать. а городу этого не нужно. вот и конфликт...

4. идея
шаблонные люди,не желающие думать самостоятельно. им проще жить по системе. тех, кто из нее выбивается, нужно устранять. они не нужны обществу - обуза, помеха
только ценные кадры.
искуственный организм никогда не будет признан равным естественному
родители должны заниматься воспитанием своего ребенка не по брошурке, а по уму и сердцу
а вообще это скорее прогноз будущего мира... очень целесообразного мира, но совершенно пресного и серого. и лишь мечты о рыцарских подвигах могут заставить людей стремиться изменить мир. по сути, см.мою подпись...
почему-то вспомнились наши современные ролевики, считающие себя рыцарями, магами, эльфами и драконами. кем угодно. только не серой массой. сейчас молодежь наша вообще довольно четко делится на 3 группы - неформат всех мастей, стремящийся хоть как-то выделиться из толпы, найти себя; гоп-гламур, живущий в рамках на грани быдла; ну и золотая серединка, не опускающаяся до стада, но и не рвущаяся из кожи вон. так что тема-то актуальная

5. стилистика.
если не говорить про ляпы, то язык очень даже подходит к стилю самой работы... токо ляпов и впрямь оч.много

6. ляпы

цитата:

более скудные тона



скучные или спокойные. или еще какие-нить. но никак не скудные


цитата:
На самом деле пять лет – не такой уж срок, чтобы пытаться, как некоторые, косить от жилья в ячейке и ухаживания за ребенком.



фраза корява сама по себе. и дело вовсе не сленге а в жилье и ухаживании...


цитата:
муж – замкнутый в себе холостяк. И каждый из них ранее жил без единого намека на свадьбу.



феерично


цитата:
Да, Николаевы – в особенности Анатолий – браки по «машинам» не уважали…
Претензий, наверное, больше не осталось



очень резкий переход. воспринимается как единое целое....

.
цитата:
Однако любящий отец еще более следил за каждым шагом



еще пристальнее\внимательнее


цитата:
Остальные разделы ей не нравились. И потом, надо упомянуть, Лариса – зоолог.



зоологам только про животных интересно? ограниченные люди. второе предложение убого звучит.
«зоологу Ларисе остальные разделы не нравились»
как вам такой вариант?


цитата:
Сын ее мог свободно ходить по капсуле, однако от проводов его, естественно, никто не освобождал.



душераздирающее зрелище


цитата:
Но иначе они говорить нельзя.



моя твоя не понимать

7. эмоции
сам текст сух и на эмоции не скупится. впрочем, такова, вроде, и идея... город такой...

8. послевкусие
брррр.... мрачноватенько, но читать было интересно - ждала развязки. вот она, имхо, странновата...

9. резюме
исправьте ляпы, добавьте немного бытовых моментов с эмоциями....
получится замечательный рассказ... идея хороша...

 Отправлено: 23.02.07 20:38. Заголовок: Re:

Внимание, дорогие авторы! Все те, кто не получил от меня подробного разбора или же по той или иной причине был неудовлетворен полученным, пишите сюда, оставляйте заявки! Сделаю все возможное