Отправлено: 19.02.07 05:43. Заголовок: 15. По ту сторону границы

Обсуждаем пятнадцатый рассказ.

 Отправлено: 19.02.07 10:31. Заголовок: Re:

Всем пламенный привет. Интересно ваше мнение. Такие вопросы к читателю у автора - Сколько тем раскрыто в рассказе, какая из них является главенствующей. Отличен ли рассказ от других, что в нем ново и интересно, а что избито и загромождено штампами. Не провисает ли где чего. Что понравилось. Что не понравилось. Жду.

 Отправлено: 19.02.07 11:34. Заголовок: Re:

Точка в названии не ставится.
НЕ СТАВИТСЯ!!!

Все золотые кругляши бывшей одиночки-наемницы
Почему бы не назвать их проще - монетами?
Что-то мне начало ролевую игру напоминает... Да и дальнейшее - тоже.

Из зарослей на свет вылез огриллион.
Из дальнейшего описания видно, что этот монстр потрясает корягой, которая у него в передних лапах. Значит, стоит на задних лапах. В тексте указано, что он великан. Какой высоты должна быть трава, чтобы великана не было видно? Или он выползал на карачках?

Презирая законы пищевых цепочек, твари болот никогда не враждовали друг с другом, предпочитая совместными усилиями приканчивать чужаков из города.
Которые так и стремились стать едой для обитателей болот. Видимо, в болота их гнало гипнотическое излучение. Странно, что твари с голоду не передохли.

Вскоре охотница за ресурсами
Или, как она у вас называется в начале, - мусорщица.
"Ресурсы" не подходит для фэнтези.

Выучите правила оформления прямой речи на письме!!!!

Я тоже люблю иногда в РПГ поиграть. Но не читать это в виде рассказа!!! А у вас большая часть текста - прохождение игры. И в чем здесь цель рассказа? Фант идея - не нова.
На счет тем отвечать не буду - это вы должны читателю рассказать, а не он вам сдавать экзамен.

 Отправлено: 19.02.07 13:44. Заголовок: Re:

Написано весело, читается легко. Но, имхо, первая часть слишком затянута. И все время кажется, что это кто-то уже ел - то ли Сапковский, то ли (в "реальной" части) Лукьяненко, то ли кто-то еще.
Финал порадовал.
"Тяжкие раздумья терзали девушку"
"Хрупкие чувства.....рухнули"
"Условия выставленные мне еще при рождении - железное ярмо" - очень ходульно, имхо.
Ну и вычитать, конечно. Запятые расставить, повторы поубирать.
В целом скорее понравилось. Замах на все три темы виден :)

 Отправлено: 19.02.07 14:43. Заголовок: Re:

Согласен- (рвет на себе волосы)- первую часть надо было порезать. Единственное оправдание- пытался вытянуть все три темы засчет первой части. Ляпов да, и запятых и повторов видел десятка полтора
Финал- да, я старался перевернуть все с ног на голову еще раз. У меня в рассказе несколько переворотов.
Спасибо за отзыв. С уважением, я.

 Отправлено: 19.02.07 16:14. Заголовок: 15

Тэк, поехали.
Дорогой автор. Мне будет очень трудно разграничить здесь удачное и неудачное, поэтому опишу своё впечатление.

Очень много информации. С одной стороны - хорошо, сделано всё, чтоб у читателя не осталось недопонимания. Описан мир со всеми прибамбасами игры. Но! Это ведь не роман. Количество подробностей утомляет, особенно в сочетании с действием. Динамика вязнет в описаниях. текст лучше бы подсократить, убрав все рассужденческие термины типа "практически", "периодически" и т.д. Короче надо.
Из той же серии предложения, типа:
Резкая вспышка – последний маг отряда уходил красиво
Не надо писать, что он уходил красиво. Вспышка - ушёл. Читатель сам разберётся, не дурак. А то получается нагромождение стилей: рассужденческого с описательным. Да ещё действие (и активное, к чести автора) сюда вставлено. Когда началась неигровая часть, читать стало в разы легче.
Концовка, на мой взгляд, незавершённая несколько. Что дальше-то?
Резюме.
Несмотря на всё это, рассказ неплохой. Очень старательно и правдоподобно описана игровая реальность. Вместо рекомендации:
Может, поделить игру на несколько фрагментов, перемежая с миром людей? Или, если это противоречит замыслу, просто подсократить? Дело в том, что содержания игры хватит на повесть, а завершающая часть из реального мира - ну, ни пришей кобыле пятое колесо, чесслово.
Всё равно, понравилось.

 Отправлено: 19.02.07 16:30. Заголовок: Re:

Спасибо за отзыв. Действительно, не роман (шепотом- возникла мысль увеличить по обьему еще в разы и переделать в повесть.) динамика вязнет...просто ее маловато. автор, гад такой, ленился красочно описать яркие эпизоды боя например.
Концовка специально незавершена. СЧитаю это находкой(хотя бы для себя), Эльза взяла да и перенесла мир Игры в наш реальный мир. Элемент мистики, однако.
Большое спасибо !

 Отправлено: 19.02.07 17:07. Заголовок: Re:

Щас опубликую сначала свой отзыв, а потом уже прочту отзывы, которые писали до меня...

Скажу сразу, что я практически никогда не читала произведения в подобном стиле (кстати, подскажите кто-нить, как он называется?).

Улыбало периодически.
Что могу сказать? Сильно, сильно…
Тема, наверняка, до боли избитая (вирт переходит в реал), но теме конкурса (о настоящей жизни именно в театре) тоже соответствует.
А вообще тем тут, наверняка, много. Две точно («Мне и впрямь немного не хватает практики»), а может – и третья (насчет игры, которая стоит свеч).

В общем, девушка сумела за себя постоять, а это главное!

 Отправлено: 19.02.07 17:18. Заголовок: Re:

Теперь попробуем ответить на вопросы, напрямую заданные автором.
Тем раскрыто, наверное, 3. Главная - по всей видимости, третья (Театр + Утопия), но в немного измененном виде.

Про такую вот реальность, о которой повествуется в первой части, я раньше нигде подробно не читала, и потому мне было очень забавно (хотя я и не любитель). Мне понравилось, что все описывалось по меньшей мере с иронией. А также - в ткани повествования реальности средневековых фентези сплетались с чем-то из киберпространства... Первую часть особо затянутой не считаю.
Штампы наверняка есть, но я способна найти и только в "современной" части, и сейчас этим заниматься не буду (уж очень муторное это дело - штампы искать!)
Кроме того, если штампы присутствуют все же и в первой части, то там все так прикольно, что и штампы будут хорошо смотреться!

В общем, первая часть оч. понравилась. И бои всякие, и гномские газеты, и все устройство жизни... Вполне можно в будущем все это более подробно расписать.

 Отправлено: 19.02.07 17:19. Заголовок: Re:

Спасибо за отзыв. Насчет стиля- фиг знает как он называется- сам не пойму- так получилось. ННамешано много чего. А тем и впрямь несколько.
Сильно, это хрошо, или сильно это плохо ?
Девушка не только сумела за себя постоять. Она , это....ну в общем...Миры смешались. Вот ! А гнома с любимой палицей и в хорошей броне всяко сумеет надавать люлей гопоте...(что врядли бы смогла сделать студентка).

 Отправлено: 19.02.07 20:39. Заголовок: Re:

Текст исказился при копировании-переформатировании, или в нем изначально были пробелы пред вопросительными и восклицательными знаками?
Ах нет, оформление прямой речи тоже безобразное... Видно, подобные мелочи автора не интересуют.
Я не любитель игр с эльфами и артефактами, спасибо, что героиня хоть не эльф, а гнома (а почему "гнома", а не гном, кстати, для красоты?). И развязка интересная. Ничего особо оригинального во встрече героев в реальной жизни вроде бы нет, но после убийственно серьезного описания жизни гномы-мусорщицы, городские сцены смотрятся свежо и живо. И подлянки как-то не ожидалось... А уж дар перехода между мирами - очень смело :).
Последняя треть и финал мне понравились.
"Кочки":
"...здесь живет женское создание". Нечто, созданное женщиной?
"Эльза подскочила к ослепшему гиганту и молодецким ударом вбила палицу прямо в глазную впадину твари". Молодецкий удар, пр-моему, до жен принадлежать молодцу, а не особи женского пола. Но это еще полбеды.
"Потом ударила еще раз". А выдернуть из глазицы палицу не надо было?
"...в ночь с девятое на десятое мая группа несовершеннолетних была атакована неизвестными. Потерпевшие, в количестве девяти человек, были доставлены..." Другие числа придумать не успели ;)?

 Отправлено: 19.02.07 21:36. Заголовок: Re:

То-то я гляжу- ворд ругался на пробелы перед вопросительными знаками, думал, глупый микрософт ошибся, оказалось и продукты Билли полезны в плане русской орфографии ....

[b]Прямая речь[/b]. Народ, скиньте пару ссылок в тему- как ее оформлять. Ну не знаю Я как ее оформлять, убьюсь тапком !!!

[b]Гнома[/b]- потому, что описания врассказе тяжеловесны- для эльфа нужен легкий язык, коим я пока не страдаю
[b]Женское создание[/b]- таки думал всунуть девушку, но имхо, девушка- человеческая, а тут гнома- мифический персонаж.

С числами косяк. Да и со всем остальным согласен.

Спасибо за отзыв.

 Отправлено: 19.02.07 22:56. Заголовок: Re:

"По ту сторону границы"

Всегда думала, как же будет гном женского пола? Теперь знаю :)

Идея не нова. Уже использовалась материализация игр людьми и не раз. Читается довольно тяжеловато. Для описаний битв хороши краткие, ёмкие фразы. И так как недавно играла в игру, где нужно было собирать меч, сразу догадалась, что речь идёт о виртуальной реальности. Повествование разогналось только к середине, дальше стало уже интереснее. Концовка несколько разочаровала банальностью.

Переписать бы рассказ. Описания поярче, намёки на дар по всему тексту разбросать. Убрать штампы. Ну и конечно же исправить ошибки. Я было начала список придирок, но слишком уж их много. Обычно у меня это особо не влияет на оценку, но здесь и правда спотыкаешься на каждом шагу.

 Отправлено: 20.02.07 00:25. Заголовок: Re:

Для начала – не поняла я, где тема. Вот совсем. Идея с переходом границы ничего так, но реализация… Ойойой… К третьей странице болот я заскучала, к пятой уже готова была файл закрыть, не дочитав. Долго слишком вы к сути подбирались, автор. И тяжело. Корявки по ходу пьесы: «Не снижая бега» – это как? «гласила вышитая вязь гобелена» - перебор, оно было вышито, связано или выткано как гобелен? :) «женское создание» - то есть кто-то/что-то, созданное женщиной. А не то, что вы имели в виду. «Находясь рядом с живой легендой, сердце Эльзы замирало» - сердце находилось, да? Само по себе, без Эльзы, очевидно. И это не говоря уже о несметном количестве ошибок.
Название местности Медвежуть изрядно позабавило :) Но в целом слабенько и занудно.

 Отправлено: 20.02.07 00:58. Заголовок: Re:

1. название
вполне себе неплохо

2. первострочье
нас сразу погружают в игрушку, приучая воспринимать законы их мира. оно и правильно

3. сюжет?
переплелась реальность и игра. студентка обрела способности своей героини, долго и упорно идя к своей цели. по ходу дела разбираясь в людях

4. идея
впихнуты, именно впихнуты, все 3 темы. Стоило,ИМХО, сделать акцент на последней, развив эту мыслю
ну а еще.... люди в игре и в жизни вовсе не одно и тоже. что дает нам ролевка, игра? способность показать настоящего себя, или же возможность погладить по головке собственные комплексы (я про Антона). мир игрушек очень специфичен и писать о нем можно много... так не стоит ли откинуть шелуху втиснутых тем?

5. стилистика и лексика
очень много рпгшной терминологии. охотно верю, что кому-то это далось нелегко. это я закаленная... мне понравилось. хотя есть и неуданые моменты
к примеру монолог Антона, когда он говорит о роли игр в своей жизни. слишком напыщенно-искуственно звучит. о таких вещах говорят просто. тем более к нему же пришла его единомышленница, которая и так сама все это знает и понимает...
и гопоту, боюсь, не все оценят.... не все сталкивались...

6. ляпы
тут их мало (или мне искать лень)
я не про пунктуацию...

цитата:

Болотистая местность щедро дарила великое множество звуков – здесь было и кваканье жаб, и гудение комаров со стрекотом цикад. Кто-то бултыхался в трясине.

какая идилия.... птички, красота, кричит кто-то...

цитата:

тяжелыми телесными повреждениями

тяжкими. это устояшееся выражение

7. эмоции
вот их тут маловато. суховатенько получилось, соку добавьте! мужской рассказ о девушке не может быть выдержан в настолько сухом тоне

8. послевкусие
хочу на ролевку

9. резюме
рассказ на узкий круг читателей... очень... но здорово) пусть и есть огрехи....

 Отправлено: 20.02.07 10:51. Заголовок: Re:

[b]Мегана[/b]

Странно. Тема вроде есть. Более чем уверен, что найти можно больше двух. Реализация соответствует прописанному миру. может и есть кое -где ляповизмы, но комьями блины тоже блюдо
заскучали- а может у вас настроения не было- ну там- пятнадцатый подряд рассказ на сон грядущий- восприятию не способствует
Слабенько и занудно- ваше право, я не волшебник, я пока что подмастерье .

Спасибо за отзыв.

[b]Релиана[/b]

Да, темы действительно впихнуты- согласен, что теоретик-практик зряшная тема в рассказе- она утяжеляет первую часть рассказа. Но, что не сделаешь, чтобы выпендрится, и потом гордо заявить, мол а я такой крутой аж три темы всунул в 30к.
Насчет шелухи согласен- возможно если буду переделывать- многое отброшу.
монолог Антона- там умная пафосная фраза и впрямь не задалась. Пацан так бы по жизни не сказал, я согласен.
А гопоту лучше не оценивать и не сталиваться. Сохрани Бог- неприятно- хорошо если отделаешься выбитым зубом...
эмоции- суховато, со временем научусь описывать накалы именно эмоциональные. пока нет.
На ролевку хотите- www.neformat.net
рассказ на узкий круг- пожалуй. Ролевой части должно понравиться- писал больше под себя

Спасибо за отзыв.

 Отправлено: 20.02.07 11:23. Заголовок: Re:

А я все же с удовольствием вспоминаю первую "гномовскую" часть!
Наоборот - много хихикала и изумлялась...
Понравилось, что описан мир в подробностях, вся иерархия, вплоть до газет...
Насчет дополнительного ввода фигуры теоретика - не особо и покоробило.
Ваще мне понравились межличностные там отношения.

 Отправлено: 20.02.07 12:56. Заголовок: Re:

Спасибо еще раз

Раз понравилось, значит не зря. говорите мир удался...возможно, обычно миры я пррописываю весьма слабо, но здесь он являлся весьма важным фоном, пришлось на нем внимаие заакцентировать .

 Отправлено: 20.02.07 23:23. Заголовок: Re:

Некта пишет:

цитата:

Насчет дополнительного ввода фигуры теоретика - не особо и покоробило.

я не про фигуру, а про настойчивое повторение фраз о том, что он, де, теоретик и с практиками ему не тягаться. образ гнома классный, просто нужно немного сместить акцент.

15-ый, вы первый автор, который так спокойно со всем согласился) хвалю)
а что до круга... проблема в том, что не каждый ролевик согласится с трактовкой Антона. Гнома очаровательна, а вот Антон вызовет раздражение повернутой публики.. типа "это не про нас"...

 Отправлено: 21.02.07 11:47. Заголовок: Re:

15 По ту сторону границы

Идея пересечения миров. Есть такой автор- М. Кликин, и у него есть произведение- личный враг бога. Прослеживаются некоторые аналогии. Фентезийная часть более затянута , нежели мир реала. Прослеживаются все три темы. Основной таки является мир-утопия- вирт и реал. В одном мире у героев- кузнеца Ванти и мусорщицы Эльзы - одно лицо, в другом мире- настоящее. Но в каком мире настоящее- тот еще вопрос.

 Отправлено: 02.03.07 13:09. Заголовок: Re:

Эх, времени совсем нет, чтобы писать длииииииииинный разбор, посему сразу резюме - мне понравилось! Не идеально, не первая строчка, но в топе однозначно Спасибо автору :)

 Отправлено: 02.03.07 14:09. Заголовок: Re:

А уж как автору такое слышать приятно...Порадовали Эльзу, спасибо

 Отправлено: 02.03.07 20:58. Заголовок: Re:

Однозначно посоветую в дальнейшем сделать перебивку: фрагмент игры - фрагмент реальности... и т.д.
Чтобы не раскрывать раньше времени, как герои выглядят в реале, можно их самих и не показывать, давать реал их глазами: то с точки зрения одного, то другого - какие-то бытовые, жизненные моменты, психологические коллизии... Диалоги без расшифровки, кто где и зачем говорит, только диалоги, чтоб читатель сам по ним восстанавливал фрагменты обычной жизни... Что-то такое.
Зачем это нужно? Затем, что как только при чтении игровой части читатель просекает, что это игра, у него рождается отношение к рассказу как к чему-то второсортному: фу-у-у - опять сюжет по игрухе! Вполне может и бросить, не дочитав. И надо срочно дать понять читателю, что в рассказе есть нечто ещё, более глубокое, что обещает быть психологизм, неожиданные повороты...
Конечно, такой ход требует наличия уже какого-то писательского мастерства, а автор, кажется, ещё неопытный... Но попытаться вполне можно!

 Отправлено: 03.03.07 10:07. Заголовок: Re:

Автор пока не шибко неопытный- что верно, то верно
Идеи интересные. Ну, у меня тут специально было реззкий переход от игры в реальность. Просто когда писал, думал сразу карты не вскрывать.
Хотелось резкого наплыва другого мира на читателя. Пытаться...будем конечно. Возможно малость переделяю рассказец, и закину его на другой конкурс.
Спасибо за отзыв Ожидал от вас разгрома- а тут все мягко и корректно