Отправлено: 18.02.07 01:01. Заголовок: Рецензии от Тиграши

Итак начинаю с первого:

"По образу и подобию"

Так хорошо началось. Старик собирается рассказать историю, ожидаешь чего-нибудь необычного, а в результате приходится соглашаться с героями. Ангелы. Скучно. Хотя написано неплохо, но уж очень скомкано. Возможно автору не хватило времени реализовать идею.

Придирки:

"А еще Ему с тех пор постоянно спина болит". - наверное у Него спина болит

 Отправлено: 18.02.07 01:32. Заголовок: Re:

"Теоретик"

По ходу рассказа имя робота фигурирует как Ураз и УРАЗ. И вообще не понятно зачем нужен такой строптивый робот? Какая-то странная экспедиция получилась. Робот-теоретик экспериментирующий на хозяине штука довольно опасная на чужих планетах. Сам герой всё время так и норовит погибнуть. Тема конечно просматривается, но над стилем и сюжетом ещё работать и работать.

Придирки:

"Я скривился и потер плечо – онемение поднялось дотуда", - до чего это?

"сразу животное отгонй"

"и взял прогоняние хрума в свою руку." - прогоняние думаю не самое лучшее слово.

 Отправлено: 18.02.07 01:56. Заголовок: Re:

а меня можно? вне очереди... у меня рассказик короткий....

 Отправлено: 18.02.07 02:01. Заголовок: Re:

Тиграша, с нетерпением жду! Вообще-то, мой рассказ - №12, но может, как-нибудь проскочу побыстрее? Называется "Сказка о невесте принца".

 Отправлено: 18.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Хорошо, почитаю

 Отправлено: 18.02.07 14:23. Заголовок: критика

вот, 28 очень хочет

 Отправлено: 18.02.07 16:42. Заголовок: Re:

"Играй"

Красивая зарисовка, классная идея. Хочется надеяться, что я была всё-таки эльфом.
Тема по-моему номер 2. Хотя театр фигурирует, но описание больше склоняется к игре на сцене. Которая, как говорится в последней фразе, стоит свеч.
Хорошо бы в дальнейшем добавить в рассказ побольше эмоций и действия, чтобы идея заиграла.


Придирки: "На сцене ведьмы и колдуны жили и любили, злились и враждовали, колдовали, целили," - "исцеляли" думаю звучало бы лучше.

 Отправлено: 18.02.07 16:51. Заголовок: Re:

Хотя всё-таки в рассказе 32 реализованы обе темы. Осталось только доработать

 Отправлено: 18.02.07 17:04. Заголовок: Re:

"Сказка о невесте принца"

Рассказ на тему номер 3.

Пьеса повторяется. Уже, и актёры забыли зачем и о чём. Главное соблюдение правил. Только не понятно где актёры могут побыть собой. Или вся жизнь их теперь театр?

Мне кажется, рассказ стоит доработать в плане сюжета. Стиль хорош, написано очень колоритно, тема раскрыта, но вот остаётся чувство незавершённости. Не понятно откуда родилась традиция и появился этот странный театр. Рассказ напоминает середину чего-то большого и интересного.


Придирки: "А тут и роскин звездный час" - Роска с большой буквы.

 Отправлено: 18.02.07 17:59. Заголовок: Re:

Тиграша, верю, что вы были эльфом)

буду добавлять описание кусочка спектакля) надеюсь, это улучшит)

спасибо за теплый отзыв) и за 2 темы)

 Отправлено: 18.02.07 18:02. Заголовок: Re:

Не за что Захотелось даже в фотошопе картинку сваять на тему Вашего рассказа.

 Отправлено: 18.02.07 19:31. Заголовок: Re:

потом покажете?) рада, что разбудила великую музу фотожабы)

 Отправлено: 18.02.07 20:12. Заголовок: Re:

"Моё хобби"

Трудно сказать на какую тему написано сочинение. Может быть на третью? Только если предположить, что сон героини - театр, бегство от реальности где она может стать собой.

Очень слабо. Сюжета как такового не замечено. Сплошная рефлексия.

 Отправлено: 18.02.07 20:16. Заголовок: Re:

А можно скопировать ваш разбор меня и поместить в свою темку? чтобы вас не утруждать повторяться....

 Отправлено: 18.02.07 20:20. Заголовок: Re:

Без проблем, переносите

 Отправлено: 19.02.07 12:40. Заголовок: Re:

Тиграша пишет:

цитата:

"Теоретик" По ходу рассказа имя робота фигурирует как Ураз и УРАЗ. И вообще не понятно зачем нужен такой строптивый робот? Какая-то странная экспедиция получилась. Робот-теоретик экспериментирующий на хозяине штука довольно опасная на чужих планетах. Сам герой всё время так и норовит погибнуть. Тема конечно просматривается, но над стилем и сюжетом ещё работать и работать. Придирки: "Я скривился и потер плечо – онемение поднялось дотуда", - до чего это? "сразу животное отгонй" "и взял прогоняние хрума в свою руку." - прогоняние думаю не самое лучшее слово.

УРАЗ - это название робота, согласно техническому описанию. Используется в тех случаях, когда герой думает. Ураз - обращение к роботу. То есть разговорная форма.
Он строптивый только в определенные моменты - когда владелец захочет. Ну, развлекаются они так на станции (про это есть в тексте)
Разумеется, опасная. И ГГ не раз думает, что зря он не перепрограммировал робота. На этом весь сюжет и построен.

По придиркам - "дотуда" - до плеча.
Конечно, "отгони". Спасибо.
"Прогоняние" - это нарочито написано.

 Отправлено: 19.02.07 13:07. Заголовок: Re:

3-й "Как в старой сказке", плиз

 Отправлено: 19.02.07 13:58. Заголовок: Re:

11- Подпольщик

Суровый такой рассказ.
Написано динамично, хотя наблюдалась путаница. Неясно от чьего лица ведётся повествование.

Если я не ошибаюсь герой стремился в страну Утопия, чтобы в тюрьму сесть и пьесы писать? Если так, то это конечно ново, хотя сама идея искусства вне закона использовалась неоднократно. Вот только хорошо бы по ходу рассказа объяснений добавить, либо в конце расширить описание Утопии.


Придирки:

"Схватят, пинув пару раз для острастки" - пнув.
"Выделялась слюна и травяной сок" - лучше переформулировать, а то получается человек способен травяной сок выделять.
"Приподнявшись на руках зашагать". - зашагать на руках это круто.
"Он пьесы писал, которые в театре ставят. И вот одну из них, решили в Утопии поставить, а он узнал о премьере, связался с кем-то с острова и сказал, что непременно должен там побывать". - Тут получилось театр узнал о премьере. И дальше по тексту много "Он" уже не ясно о ком или о чём идёт речь.

 Отправлено: 19.02.07 14:00. Заголовок: Re:

22-й. "Быть собой". Буду признателен.

 Отправлено: 19.02.07 14:02. Заголовок: Re:

Теоретик пишет:

цитата:

Он строптивый только в определенные моменты - когда владелец захочет. Ну, развлекаются они так на станции (про это есть в тексте)

За такие развлечения и по шапке можно А то на станции народ постепенно вымрет. Всё-таки мне кажется лучше сделать более убедительную причину невозможности перепрограммирования на месте.

 Отправлено: 19.02.07 14:08. Заголовок: Re:

Тиграша пишет:

цитата:

За такие развлечения и по шапке можно А то на станции народ постепенно вымрет. Всё-таки мне кажется лучше сделать более убедительную причину невозможности перепрограммирования на месте.

Просто, чтобы перепрограммировать, нужно соответствующее программное обеспечение, которое находится в стационарном компе станции. И еще там системный администратор блок поставил от перезаписи. Так что, чтобы перепрограммировать, подключайся к разъему - и всё. Зато всегда контроль - кто как своего робота настроил ;)

 Отправлено: 19.02.07 14:11. Заголовок: Re:

Интересно.

 Отправлено: 19.02.07 14:35. Заголовок: Re:

26, сокровища князя - НАГОВОРИТЕ МНЕ ГААДОСТЕЙ :)

не бойтесь, не прокляну - я добрый... когда трезвый

 Отправлено: 19.02.07 15:10. Заголовок: Re:

"Быть собой"

Прямо как в песне Агаты Кристи: «Вечером шут, а теперь убийца…»

Довольно странная интерпретация темы номер 3. Присутствует только театр, но как раз на сцене герой не может быть самим собой. Он вынужден давить эмоции. И кроме фразы в конце более ничего не указывает на тему.

Где-нибудь на конкурсе мистики, рассказ хорошо бы вписался. Эмоции он бесспорно вызывает, хотя и отрицательные.

Придирки: «Не смотря» – в данном случае пишется слитно.

Ещё царапнуло то, что герой, который описывается пожилым ведёт себя и разговаривает как совсем молодой мужчина. Это чувство усиливает обращение по имени, просто Сеня.



«И новый раскат оглашает лес»… - Здесь мгновенная ассоциация с раскатами грома. Лучше другое слово.

 Отправлено: 19.02.07 15:38. Заголовок: Re:

Плиз в теме 15-ого отметьтесь...с кратким имхо, я их колллекционирую...