Отправлено: 19.02.07 05:46. Заголовок: 22. Быть собой

Обсуждаем 22й рассказ

 Отправлено: 19.02.07 12:15. Заголовок: Re:

Да… Забавно…
Идея интересная (возможно, она не особо нова, но о каких новых идеях вообще можно говорить в наше время?), композиция тоже выстроена умело.
Интересные и хорошо выписанные детали, хороший язык… В общем, придраться особенно и не к чему.
В общем - я читала и думала, что мне у этого автора есть чему поучиться...

Примерная концовка, возможно, предсказуема, ну и ладно...

Рассказ, по-моему, нуждается в небольшой совсем редакторской правке – кое-где поменять порядок слов либо строение фраз, и будет вообще конфетка.

Пример:
«Серо-стальные глаза таили в своей глубине такую усталость» - здесь, типа , убрать слово «своей» (типичная ошибка так называемых «начинающих» авторов).

Тема, само собой, раскрыта.

 Отправлено: 19.02.07 12:29. Заголовок: Re:

цитата:

Рассказ, по-моему, нуждается в небольшой совсем редакторской правке – кое-где поменять порядок слов либо строение фраз, и будет вообще конфетка

согласен. просто рассказ писался за предпоследний вечер, и полностью вычитать его не удалось. самые бросающиеся в глаза огрехи были исправлены, а вот
«Серо-стальные глаза таили в своей глубине такую усталость»
к сожалению остались :(

Спасибо за отзыв!

 Отправлено: 19.02.07 12:31. Заголовок: Re:

Привет Джу-лиссовому конкурсу про вампиров и оборотней? А тема где? Быть собой лишь для того, чтобы тут же быть убитым? Сомнительно. Довольно много мелких проколов и корявок, это мешает читать. И… не могу вычислить, что именно не дает поверить в правдоподобность описываемого, но – неправильный какой-то оборотень.

 Отправлено: 19.02.07 12:51. Заголовок: Re:

цитата:

Привет Джу-лиссовому конкурсу про вампиров и оборотней?

чего?

цитата:

А тема где?

Тема номер 3. Театр в Утопии. если не углядели, что ж, увы. Значит будем работать...

цитата:

Быть собой лишь для того, чтобы тут же быть убитым? Сомнительно.

вы, наверное, концовку несколько недопрочувствовали, поэтому такое впечатление и сложилось. я поначалу этой вашей фразы вообще не понял

цитата:

Довольно много мелких проколов и корявок, это мешает читать.

ну хоть бы один маленький примерчик... просто сказать может каждый.

цитата:

И… не могу вычислить, что именно не дает поверить в правдоподобность описываемого, но – неправильный какой-то оборотень.

мне кое-кто говорил, что оборотень какой-то романтичный... потом мнение поменялось, после того как вычитывающий понял, что пропустил момент, что оборотень в действительности жестокий убийца, который только с Ольгой дал слабину и не стал ее "кушать".
Интересно, каким же тогда должен быть настоящий оборотень?

В любом случае - Спасибо за мнение!

 Отправлено: 19.02.07 13:11. Заголовок: Re:

22-й пишет:

цитата:

Привет Джу-лиссовому конкурсу про вампиров и оборотней? чего?

Был некоторое время назад конкурс, который проводил Джу-лисс. Про вампиров и оборотней :)

цитата:

Довольно много мелких проколов и корявок, это мешает читать. ну хоть бы один маленький примерчик... просто сказать может каждый.

Ох, и влом мне было примерами заморачиваться, поймите меня правильно: искать корявки в тексте - моя ежедневная работа, еще и на конкурсе тем же в подробностях заниматься... %))
Но раз уж хотите...

Итак, поехали. В первой строчке над городом полил дождь - а грибники обрадовались. Уже царапает - ну какие в городе грибники? На газонах грибы собирают?

Дальше. Герою было "меньше сорока", а стаж работы в цирке - 20 лет? Вы всерьез считаете, что на арену приходят в 20-летнем возрасте? А потом по тексту сорокалетний мужик, выглядящий на все 60, отправляется фактически на дискотеку, где на него ловится юная и прекрасная девушка... Снова диссонанс. И не говорите, что ему было сильно меньше сорока :) Потому что в этом случае логично было бы написать "около тридцати" или "за тридцать". Словом "сорок" вы сами задаете ориентир.

"...чтобы, помимо дождя, на куртке никаких других следов пребывания на улице не осталось..." Переутяжеленная конструкция - либо "помимо", либо "никаких других", да еще и "на улице"... Брр.

"Не смотря на все проблемы..." - "несмотря" в данном случае пишется слитно.

Хватит? Это то, что беглым взглядом выцепляется...

 Отправлено: 19.02.07 13:26. Заголовок: Re:

Пару слов в защиту автора. Вмешаюсь...

какие в городе грибники? самые натуральные. живу в городе. более того, в столице. радуюсь и езжу за грибами.

что на арену приходят в 20-летнем возрасте? запросто. знакомый чуть не с 16-ти подрабатывал. в 20 кидал ножи на арене.

сорокалетний мужик, выглядящий на все 60, отправляется фактически на дискотеку, где на него ловится юная и прекрасная девушка.. ну, тут фиг знает. Но, у нас в техе был препод один. Ему под полтинник. Лысенький такой, в стльном пинжаке. Так он постоянно тусил по ночным клубам. клевали на него девчонки или нет - не знаю- но факт присутствия был налицо.

...вот !

 Отправлено: 19.02.07 13:31. Заголовок: Re:

Megana пишет:

цитата:

Был некоторое время назад конкурс, который проводил Джу-лисс. Про вампиров и оборотней :)

к сожалению не знаю ничего об этом конкурсе. может меня тогда еще и в сети не было...
Megana пишет:

цитата:

Ох, и влом мне было примерами заморачиваться, поймите меня правильно: искать корявки в тексте - моя ежедневная работа, еще и на конкурсе тем же в подробностях заниматься... %)) Но раз уж хотите...

о. пасибо! :)
Megana пишет:

цитата:

Итак, поехали. В первой строчке над городом полил дождь - а грибники обрадовались. Уже царапает - ну какие в городе грибники? На газонах грибы собирают?

да. быть может. только дело в том, что грибники в городе живут... надо добавить, что небо над всей областью было тучами затянуто. просто у меня город не только со зданиями ассоциируется, но и с прилегающими окрестностями. подправим...
Megana пишет:

цитата:

Дальше. Герою было "меньше сорока", а стаж работы в цирке - 20 лет? Вы всерьез считаете, что на арену приходят в 20-летнем возрасте?

клоуном - да.
Megana пишет:

цитата:

А потом по тексту сорокалетний мужик, выглядящий на все 60

в тексте говорится только про взгляд :)
Megana пишет:

цитата:

нова диссонанс. И не говорите, что ему было сильно меньше сорока :)

нет. ни в коем случае не скажу. точный возраст 38 лет. А в наше время "соски" с легкостью на таких дяденек вешаются. проверенный факт

цитата:

"Не смотря на все проблемы..." - "несмотря" в данном случае пишется слитно.

ыц? я специально залез в инет, чтобы поискать правила русского языка. «Не смотря на» - пишется раздельно.Megana пишет:

цитата:

Хватит? Это то, что беглым взглядом выцепляется...

Хватит. Спасибо.

 Отправлено: 19.02.07 13:41. Заголовок: Re:

22-й пишет:

цитата:

ыц? я специально залез в инет, чтобы поискать правила русского языка. «Не смотря на» - пишется раздельно.

Уважаемый автор, уж не знаю, где именно в интернете вы искали правила, но если вы откроете справочник Розенталя, то вам не придет в голову спорить с профессиональным корректором по поводу написания данного словосочетания ;)
И на будущее: сети доверять в вопросе что и как пишется - несколько опрометчиво, я бы не советовала :) Разве что орфографию отдельно взятых слов проверять на портале gramota.ru.

 Отправлено: 19.02.07 13:55. Заголовок: Re:

Megana пишет:

цитата:

Уважаемый автор, уж не знаю, где именно в интернете вы искали правила, но если вы откроете справочник Розенталя, то вам не придет в голову спорить с профессиональным корректором по поводу написания данного словосочетания ;)

я ни в коем случае не хотел спорить с профессиональным кореектором. :)
Согласен. Меня деепричастный оборот обманул. сам забыл, что несмотря на пишется слитно. долой инет, даешь учебники в массы! :)))
Megana пишет:

цитата:

Разве что орфографию отдельно взятых слов проверять на портале gramota.ru

вот за это спасиб.

 Отправлено: 19.02.07 16:12. Заголовок: Re:

Я тоже читала расказ и следила за вашей перепиской с Меганой...

Да, в прошлом году в сети были очень популярны конкурсы про вампиров и оборотней - их было сразу несколько штук вроде, один за другим, и я тоже про них вспомнила, читая рассказ.

"Грибники и город" - конечно, экологи не советуют, но случается...

Насчет "несмотря"... Да, Ворд может на это не ругаться, но по контексту видно, что там должно быть слитное написание.

Не очень четко прописано (только вскользь), что у Героя уже были жертвы, и не одна...
Может, окровавленные тела женщин - это были только его глюки?

Кстати, я вот не особенно люблю мелочные придирки, но работа коректора, наверняка, этому способствует.
А разбирать произведение по косточкам в плане редакторской правки - это, несомненно, тяжелый труд. Которым не будешь просто так сидеть и заниматься, если и по работе этого хватает.

 Отправлено: 19.02.07 20:32. Заголовок: Re:

"Быть собой"

Прямо как в песне Агаты Кристи: «Вечером шут, а теперь убийца…»

Довольно странная интерпретация темы номер 3. Присутствует только театр, но получается как раз на сцене герой не может быть самим собой. Он вынужден давить эмоции. И кроме фразы в конце более ничего не указывает на тему.

Где-нибудь на конкурсе мистики, рассказ хорошо бы вписался. Эмоции он бесспорно вызывает, хотя и отрицательные.

Придирки: «Не смотря» – в данном случае пишется слитно.

Ещё царапнуло то, что герой, который описывается пожилым ведёт себя и разговаривает как совсем молодой мужчина. Это чувство усиливает обращение по имени, просто Сеня.



«И новый раскат оглашает лес»… - Здесь мгновенная ассоциация с раскатами грома. Лучше другое слово.

 Отправлено: 20.02.07 01:42. Заголовок: Re:

1. Название
полностью отвечает самому рассказу

2. первострочье
серо-безрадостное. настраивает на внутреннее состояние гг. впрочем, немного пресновато...

3. сюжет
Viva Kalman! Агаты Кристи

Пегой луной наступает вечер
Лысый швейцар зажигает свечи
Пудрится цирк в ожиданьи встреч
С голодною толпой

И через миг на арене алой
Вырастет мир на утеху зала
Белый маньяк затрясет устало
Битой головой

Белый клоун, белый мученик
Ради смеха пьяно-жгучего
Будет издеваться над собой

Вечером здесь у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой

Но в час когда полночь погасит краски
Бывший Пьеро поменяет маску
Новый из тех кто над ним смеялся
Превратится в гной

Клоун не зря помнит эти лица
Вечером шут а теперь убийца
В душном трактире он отрешиться
С пьяною ордой

В кабаке с визгливой скрипкой
За столом от грязи липким
Будет хохотать он сатаной

Завтра опять у него заботы
Ведь униженье - его работа
Но посмеется последним наш
Невидимый герой

Кто изгибал на арене спину
Тот испытал что такое сила.
Пой же цыган зажигай-ка милый

Белую ты кровь
(с)Вадим Самойлов

клоун, ненавидящий свою работу. а на самом деле он оборотень. иногда он убивает. один раз познакомился с девушкой-оборотнем, научишей его свободе. а он с ней не справился. забылся... за то и поплатился. нужно было себя сдерживать....

4. идея
чертовски сложно ее сформулировать. За право быть собой приходится платить. иногда своей жизнью. если ты убиваешь,то будь готов, что это сделают и с тобой. если ты выбираешь игру, то играй до конца, соблюдай условия. не оборачивайся на людях. не снимай маски там, где это кому-то повредит. всегда будь готов спеть свою прощальную песню. Настоящая свобода лишь в лесу, где не перед кем играть

5. стилистика\лексика
претензий нет. разве что... до сцены в постели искренне считала, что Сеня - вамп. клыки и кровь... у оборотней нет непреодолимой тяги к человеческой крови. просто кушал бы иногда сырое мясо...

и слово "соски" резануло...

6. ляпы
не нашла. честно-честно!

7. эмоции. неравномерно они разбросаны. зачастую их острая нехватка.

8. послевкусие
ау-у-у-у-у

http://img96.imageshack.us/my.php?image=21sh0.jpg

9. резюме
завораживающий рассказ... затянул он меня

только... я бы на месте волчицы ни за что бы с подобным типом не связалась. она шикарный оборотень, умеющий жить в этом мире, а он ничто и зовут его никак...
лишь в последнем своем вое он показал характер...

 Отправлено: 20.02.07 07:42. Заголовок: Re:

Всем спасибо за отзывы. Постараюсь также не обойти вниманием остальные рассказы.

С Агатой Кристи я уже слышал сравнение. Текст песни наизусть знаю.
Я когда написал, только потом понял, что напоминает. К счастью у них был клоун-маньяк, а у меня оборотень-маньяк-клоун. 3 в 1 флаконе :)
Некта пишет:

цитата:

Да, в прошлом году в сети были очень популярны конкурсы про вампиров и оборотней - их было сразу несколько штук вроде, один за другим, и я тоже про них вспомнила, читая рассказ.

меня в сети в прошлом году еще не было :( в плане литературных конкурсов, всмысле, не участвовал.
Некта пишет:

цитата:

Не очень четко прописано (только вскользь), что у Героя уже были жертвы, и не одна... Может, окровавленные тела женщин - это были только его глюки?

возможно, следовало четче прописать этот момент. не спорю. со стороны оно быть может виднее.
Тиграша пишет:

цитата:

Присутствует только театр, но получается как раз на сцене герой не может быть самим собой. Он вынужден давить эмоции. И кроме фразы в конце более ничего не указывает на тему.

не скажите. на сцене цирка он мог хоть отчасти побыть собой. давил себя в повседневной жизни, лишь изредка срываясь. А в финале рассказа окончательно сорвалась маска на манеже...
Тиграша пишет:

цитата:

Ещё царапнуло то, что герой, который описывается пожилым ведёт себя и разговаривает как совсем молодой мужчина. Это чувство усиливает обращение по имени, просто Сеня.

38 - не порог старости
да и разговаривает он так обычно. тем более коллектив свой. в устоявшейся труппе и не такое можно услышать.
Тиграша пишет:

цитата:

«И новый раскат оглашает лес»… - Здесь мгновенная ассоциация с раскатами грома. Лучше другое слово.

да, пожалуй. Спасибо.
Релиана пишет:

цитата:

и слово "соски" резануло...

есть такое дело. но писать жеманное "сосочки" не хотелось.
Релиана пишет:

цитата:

9. резюме завораживающий рассказ... затянул он меня

спасибо.Релиана пишет:

цитата:

только... я бы на месте волчицы ни за что бы с подобным типом не связалась. она шикарный оборотень, умеющий жить в этом мире, а он ничто и зовут его никак...

она захотела научить его жить... но, возможно, вы правы.

Еще раз всем спасибо.

 Отправлено: 20.02.07 07:48. Заголовок: Re:

оборотень - не мать Тереза) самки выбирают сильных самцов так природой в них заведено. Он должен не просто "пахнуть" оборотнем, от него должно веять силой, причем не меньшей, чем от самки. а так он не представляет для нее никакого интереса. если не допустить, что у них совсем плохо с себе подобными...

 Отправлено: 20.02.07 07:53. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

если не допустить, что у них совсем плохо с себе подобными...

это и надо допустить. иначе бы она не "искала" себе "собрата".

 Отправлено: 20.02.07 07:59. Заголовок: Re:

только в контексте "а лучше и не было..."
а оборотни у вас инициировать могут, или это только врожденное?

 Отправлено: 20.02.07 08:05. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

а оборотни у вас инициировать могут, или это только врожденное?

врожденное.

 Отправлено: 20.02.07 08:07. Заголовок: Re:

тогда сложнее... могла бы себе нормального тогда подобрать и довести до ума...

ну да ладно) рассказ такой, какой есть) мне просто за Ольгу обидно)

 Отправлено: 20.02.07 08:10. Заголовок: Re:

Релиана пишет:

цитата:

ну да ладно) рассказ такой, какой есть) мне просто за Ольгу обидно)

ну что же поделаешь. Се Ля Ви. )))))

 Отправлено: 20.02.07 18:43. Заголовок: Re:

Хи-хи, развязка классная! Ой, что это я, надо же было подалеть беднягу, только смысл жизни обрел, влюбился, встретил подобную себе барышню, размечтался, и - бах! Наверное, надо его пожалеть, но я не буду. Потому что контроль над своими чувствами (эмоциями, мечтами, трансформациями и т. д.) - превыше всего. Мало ли кому из нас работа и коллеги не нравятся? Все мы ждем досуга и выходных, но сдерживаемся же.
Спасибр, автор, удивили и повеселили.
Написано живо и складно. Не смогла только с временем года разобраться. Вроде бы упоминался осенний дождик и грибы, но какие тогда цветы и мягкие папоротники волки видели на прогулке? Им это приснилось?
И олененок, который померещился Разумовскому во время представления... Да к осени это уже довольно большая тушка была бы!
А плоскогрудая Шапочка - неплохо звучит :).

 Отправлено: 21.02.07 05:27. Заголовок: Re:

Felicata1 пишет:

цитата:

Написано живо и складно. Не смогла только с временем года разобраться. Вроде бы упоминался осенний дождик и грибы, но какие тогда цветы и мягкие папоротники волки видели на прогулке? Им это приснилось?

нет. вовсе нет. знаете, у нас в начале сентября еще лес стоит зеленым, но грибные дожди уже идут.
Felicata1 пишет:

цитата:

И олененок, который померещился Разумовскому во время представления... Да к осени это уже довольно большая тушка была бы!

смотря когда родился :)Felicata1 пишет:

цитата:

Хи-хи, развязка классная!

Felicata1 пишет:

цитата:

Спасибр, автор, удивили и повеселили.

Спасибо за отзыв

 Отправлено: 21.02.07 15:09. Заголовок: Re:

22 Быть собой

Он плакал, а дети смеялись- классная фраза.
Читалось легко. Ляпов не узрел. Не смотря на то, что Квадратыч- жуткий тип, и вообще- убийца оборотень, все равно его жалко. Романтичный какой-то образ вышел. Трагедия человека, на минутку ставшего собой и заплатившего жизнью. Конечно, отчасти возмездие за предыдущие жертвы,но все же жалко. А плоскогрудой Красной Шапочке он таки бяку сделал.

 Отправлено: 21.02.07 16:36. Заголовок: Re:

Вроде бы клоун работает в цирке, а вы описываете так, будто в театре.
Это в театре - сцена, а в цирке - арена.
Не произвело впечатления.

 Отправлено: 22.02.07 07:21. Заголовок: Re:

Blackadder пишет:

цитата:

Вроде бы клоун работает в цирке, а вы описываете так, будто в театре. Это в театре - сцена, а в цирке - арена.

вы давно в цирке были? там помимо животных еще представления идут. а сцена - это иносказательное. про актеров не говорят, что они выходят на манеж. не животные и не дрессировщики чай...
Blackadder пишет:

цитата:

Не произвело впечатления.

каждому свое. спасибо, что заглянули :)))))