Отправлено: 03.04.08 02:14. Заголовок: Группа Б

2. Драконья доля
5. Лилит
7. Жизнь наоборот
14. Группа крови
18. Тест на человечность
28. Зачем мне это?
36. Кормушка для зомби
37. Финансист
47. Последний человек
51. Раз дракон, два дракон...
55. Мужик и дракон
58. Агу
62. Дуэль
67. Тайна исповеди
85. Рыбий бог
88. Риелтор
90. Тактика выживания графа Фельменгтона
100. Налой
108. Аскет Облом
122. Моление о ките
125. Месть Леопольда
126. Коллекция вин
141. Старые добрые времена
157. Небесное мерило

Качаем здесь: http://dump.ru/files/n/n201625497/

 Отправлено: 03.04.08 11:22. Заголовок: Нет, ну, вот жопа.....

Нет, ну, вот жопа... В прошлый раз на КЛФ попала в ту же группу и ее тоже никто не разбирал практически, и тут то же самое... Эх, и что за карма?

 Отправлено: 03.04.08 11:27. Заголовок: Я буду, но нескоро :..

Я буду, но нескоро

 Отправлено: 03.04.08 11:28. Заголовок: Вот кто во всём виноват?!!

Так это из-за тебя???

 Отправлено: 03.04.08 11:33. Заголовок: Sloniara1 пишет: Я ..

Sloniara1 пишет:

цитата:

Я буду, но нескоро

Я подожду... Время, вроде как есть Лилит пишет:

цитата:

Так это из-за тебя???

Почему из-за меня? Я же написала из-за "кармы". К ней все вопросы

 Отправлено: 03.04.08 11:39. Заголовок: Ха, если придет Слон..

Ха, если придет Слоняра, то я тоже сюда могу чисто по приколу припереться. Мои байки во всех группах, кроме Е.

 Отправлено: 03.04.08 11:41. Заголовок: Обалдеть! :sm24: эт..

Обалдеть! это ж сколько мозолей от клавиатуры от колфана! у меня всего лишь две скромных погремушечки...

 Отправлено: 03.04.08 11:42. Заголовок: ledovsky пишет: Ха,..

ledovsky пишет:

цитата:

Ха, если придет Слоняра, то я тоже сюда могу чисто по приколу припереться. Мои байки во всех группах, кроме Е.

И вам милости просим. Разумеется, разборы тут оставлю свои...

 Отправлено: 03.04.08 11:46. Заголовок: У меня две ну очень ..

У меня две ну очень погремушки, как раз в наших группах.
Две миниатюры и два опуса "по-серьезному".
Общий дедвейт - за 80 тыс. знаков. А что вечерами делать? Не сериалы же смотреть. И на работе, слава богу, загрузки нет.

 Отправлено: 03.04.08 11:53. Заголовок: ага- будем просматри..

ага- будем просматривать миниатюры не думаю, что их много

 Отправлено: 03.04.08 11:56. Заголовок: ledovsky пишет: У м..

ledovsky пишет:

цитата:

У меня две ну очень погремушки, как раз в наших группах. Две миниатюры и два опуса "по-серьезному". Общий дедвейт - за 80 тыс. знаков. А что вечерами делать? Не сериалы же смотреть. И на работе, слава богу, загрузки нет.

Закончу со своей группой, перейду на группу Ж... Вас со Слонярой надеюсь вычислю

 Отправлено: 03.04.08 12:07. Заголовок: nepogoda пишет: Ва..

nepogoda пишет:

цитата:

Вас со Слонярой надеюсь вычислю

Боюсь, не выйдет. У меня совсем-совсем не так, как было ранее (хотя канешна, унылое г. получилось, не скрою)

 Отправлено: 03.04.08 12:11. Заголовок: В моем понимании, ми..

В моем понимании, миниатюра это от 8 до 12 тыс. знаков, здесь таких большинство.
А погремушки, по ним вообще автора вычислить трудно, поскольку на них по разному выеживаешься, ибо дело они совсем несерьезное.

 Отправлено: 03.04.08 15:18. Заголовок: Да что ж это такое т..

Да что ж это такое то? Во всех группах уже вовсю препарируют, а тут как на кладбище! Где критики?!! Неужели все в культурном шоке?

 Отправлено: 03.04.08 15:22. Заголовок: Радоваться надо! :sm..

Радоваться надо! Кровушки напьются, добрее будут.

 Отправлено: 03.04.08 16:05. Заголовок: Предварительноая оценка

все прочитано. Могу сказать, кАкие расски в мой топ НЕ ПОПАДУТ. Жизнь наоборот, Группа крови, Тест на человечность, Зачем мне это, Кормушка для зомби, Последний человек, Тактика выживания..., Налой, АскетОблом, Месть Леопольда, Старые добрые времена, Небесное мерило.
Над остальными буду думать. Есть явные фавориты, но многое - на одном уровне. Задачка-аа...
Без обид, друзья! О вкусах не спорят.

 Отправлено: 03.04.08 18:41. Заголовок: Ну наконец-то добрал..

Ну наконец-то добрался до дома!
На работе скачал группу и распечатал несколько рассказов на халяву. В обед прочитал и теперь могу по ним проехаться.
Зачнём, помолясь!

Первый шедевр с оригинальным названием "Драконья доля".
Банда надыбала сокровище и... нет не делит добычу, а кайфует от удачно проведённой операции. Расслабились до такой степени, что самый крутой попросту загрёб весь куш и свалил. И его никто даже не попытался остановить! А где интрига? Где накал страстей? Я понимаю, что такое богатство на четверых не делится, но попытаться-то они могли. Хотя бы морды друг другу набить... Ну, не морды - просто поспорить. Вот тут-то, молча наблюдавший за всем этим дракон, и выссказал бы своё мнение. А так, извините, не впечатляет! Убогих обидел!

 Отправлено: 03.04.08 18:50. Заголовок: Продолжаем. Да, забы..

Продолжаем. Да, забыл предупредить: придираться буду ко всем, а указывать рассказы, которые возьму в топ, не буду.
"Лилит"
Хороший стиль, интересный сюжет. Даже ошибок не нашёл...
Но концовка!.. Мне кажется концовка всё смяла. Мне понравились диалоги, добродушно-покровительственный тон дракона, а оказалось, что всё это морок! Кстати, вызывает сомнение искренность его чувств к Лили - не приворот ли это. Я бы на его месте в суд подал!

 Отправлено: 03.04.08 19:07. Заголовок: "Жизнь наоборот&..

"Жизнь наоборот"
Наверное один из тех, что написан в последний день и отправлен за десять минут до дедлайна. Опечатки, конечно, могут быть, но чтобы целые предложения фиг знает как написаны!.. Текст не вычитан вообще. Некоторые предложения приходится перечитывать по два три раза, чтобы понять - о чём автор хотел сказать. Героически дочитал до фразы: "Утром я проснулся благодаря настойчивым и довольно болезненным тычкам ветки в мою сторону. Открыв глаза и помотав головой из стороны в сторону..." Надо было ещё и покивать снизу вверх и сверху вниз!

Пока всё. Пойду читать другие нетленки - надо же топ набирать!

 Отправлено: 03.04.08 19:58. Заголовок: "Группа крови..

"Группа крови"
Первое впечатление: интересный рассказ, оригинальная идея, нестандартная трактовка темы. Долго думал к чему бы придраться (обещал же) - придумал! На мой взгляд слабо отражены внутренние ощущения и терзания ГГ. Создаётся впечатление, что рассказ не о нём а об окружающих. Кстати, личное отношение ГГ к происходящему вокруг не раскрыто - он в роли стороннего равнодушного наблюдателя.

 Отправлено: 03.04.08 20:27. Заголовок: "Тест на человеч..

"Тест на человечность"
Если честно - ничего не понял про Тода. Кто он такой? Чё ему надо? Сначала, вроде, жену с сыном искал, потом оказывается он охотник... Или я невнимательно прочитал? Потом перечитаю.

 Отправлено: 03.04.08 20:41. Заголовок: "Зачем мне это?&..

"Зачем мне это?"
Ну так, весёленько... Только при чём тут послеапокалиптический мир? Многие из нас уже и сейчас так живут.

 Отправлено: 03.04.08 21:55. Заголовок: Первый пост рассказ "Налой"

Пишу первый раз.
Сразу скажу, что у меня "Налой" попадет в топ. И, пожалуй, не на последнем месте будет. Рассказ глубокий и правдивый. Но..., вкрались досадные неточности. Все-таки автору, описывающему одеяние православного священника, а именно это он и делает, надо было поинтересоваться деталями. Итак, цитата:
"Прорвавшийся из дверей сквозняк шевелил на самоубийце полы подризника и края фелони. Скуфья медленно сползла с головы и покатилась к запрестольному образу. Тяжелый золотой крест на цепи с крупными звеньями чуть выглядывал из-под ораря."
-КРАЯ ФЕЛОНИ: в начале рассказа человек облачается в епитрахиль, но о фелони там не сказано ничего. Ладно, пусть так, но фелонь нужна только при совершении таинства литургии, всенощной службы. Так просто ее не носят.
- Скуфья: не может катиться, она либо квадратная на голове, либо сложенная, как блин, вне головы:) По-видимому, тут речь идет о камилавке, которая тоже головной убор, но цилиндрической формы. Однако, эта камилавка тоже не катится "в сторону запрестольного образа", т. к. последний находится в алтаре. Аналой, где происходит действие - вне. Ближайший ориентир тут будет именно "в сторону алтаря"
ЗОЛОТОЙ КРЕСТ "выглядывать из-под ораря" ни в коем случае не может, по причине отсутствия этого самого ораря в облачении священника. Орарь - диаконское облачение, а священник имеет епитрахиль, которая есть аналог этого самого ораря.
Ну а так, все в порядке:).

 Отправлено: 03.04.08 22:32. Заголовок: Начнем помаленьку...

Комментировать буду кратко. Скорее, это даже не отзывы, а так - "заметки на полях". Прошу учесть, что это всего лишь мое мнение, не претендующее на "высокую истину".

2. Драконья доля
Что это было?..

5. Лилит
Сначала читалось очень хорошо. Но окончание все испортило...

7. Жизнь наоборот
Ну и ну!.. Столько ошибок, что продираться к смыслу оказалось сложновато.

14. Группа крови
Добротный, неплохой расказ. Немножко путанна история возникновения общины, особенно роль вожака. Но в целом нормально.

18. Тест на человечность
Неплохо, но особого впечатления рассказ не произвел.

28. Зачем мне это?
Очень хорошо! И самое страшное, что всё это правда.

36. Кормушка для зомби
Хорошо, но, как мне показалось, очень затянуто.
Да, в диалогах, и прямой речи вообще, недопустимы сокращения ("т.е.", "и пр." и т.д.)!

 Отправлено: 03.04.08 22:40. Заголовок: 2. Драконья доля Мал..

2. Драконья доля
Маленькая внятная зарисовка на тему : "Драк получает ВСЕ... почти" Слишком короткая, чтобы произвести на меня должное впечатление. Мимо топа.
5. Лилит
Идея неплоха, написано гладко, но... Характеры героев неубедительны, как искусственные волосы. Так и хочется сказать - не верю! Читала и думала о "Ритуале" Дяченок. Сначала решила, что автору так понравился сюжет, что он решил его просто пересказать на свой лад. Разумеется, проиграв в сравнении с мэтрами. Концовка хороша и неожиданна. Но реализация подкачала. Топ под очень больши вопросом.
7. Жизнь наоборот
Невнятный сюжет повествовательного плана. Где диалоги? Написан легко и читабельно. Идею не поняла вовсе. Мимо топа.
37. Финансист
Первый четкий кандидат в топ. На этот раз "Дракон получает ВСЕ!" Хороший восточный антураж. Захвативший поначалу сюжет провисает в середине, благодаря бесконечным диалогам на финасовые темы. Концовка удалась. Автору тоже удачи!

 Отправлено: 03.04.08 23:18. Заголовок: "Кормушка для зо..

"Кормушка для зомби"
Добротная работа. Видно, что автор приложил усилия и мозги. Тут кто-то где-то жаловался, что тема тайны исповеди всеми авторами подаётся однобоко, так вот пожалте - новый взгляд!
Придраться, придраться... А, вот: "...фигура процессуально самостоятельная..." Вообще, сейчас так говорят о следователях и судьях дабы подчеркнуть их независимость в уголовном или гражданском процессе. Можно ли так выразиться применительно к высшему государственному чиновнику - не уверен. Может быть, стоит подобать другое слово?

Кстати, тут не предвидится угадайки? Я, кажется, узнал автора.

Распечатанные на халяву тексты закончились. Да и время позднее. Хватит ворчать - пора баиньки.

 Отправлено: 04.04.08 00:00. Заголовок: Тест на человечность..

Тест на человечность
Текст настолько рваный, что дочитала с трудом. Не впечатлило в общем. Автору доброе пожелание писать последовательно, не рвать сюжетную линию телеграфными вставками. Удачи, я не ваш читатель... пока.
28. Зачем мне это?
Коротко, грамотно и занимательно. Кандидат в топ.
36. Кормушка для зомби
Вы выбрали очень тонкую тему, а расписали ее чуть ли не телеграфным шрифтом. Чтобы ваша идея зазвучала должным образом, лучше бы ее оформить не такими рубленными диалогами, перемежающимися сухими сводками документов. ИМХО, конечно. Насчет топа подумаю.
157. Небесное мерило
Вы в мой топ попадаете безоговорочно. Социальная фантастика с неожиданным для меня финалом. Читалось легко. Чего-то решила, что вы конец открытым оставите. Напомнило чем-то "Пандем". Наверное, своей глобальностью. Автору, удачи!
141. Старые добрые времена
Коротко и предсказуемо. Единственный плюс - умудрились уместить в такой малюсенькой зарисовке чуть ли не все темы. В топ не возьму, но за последнее - респект!

 Отправлено: 04.04.08 00:07. Заголовок: Не чуть ли не все, а..

Не чуть ли не все, а ВСЕ 4 темы в малюсенькой зарисовке. Спасибо за респект

 Отправлено: 04.04.08 00:17. Заголовок: 85. Рыбий бог

Долго думал, как написать. Автор, без сомнения, талантлив, но не дай Бог жить в его мире. Не буду включать в топ из соображений банальной безопасности для читателей. Может, меньше народа с "травмой" будет.

 Отправлено: 04.04.08 00:34. Заголовок: 141. Старые добрые времена

Поставил в топ на первое место. Наверное, этим все сказано.

 Отправлено: 04.04.08 01:11. Заголовок: 85. Рыбий бог Вы на..

85. Рыбий бог
Вы на вершине топа, пока читала аж проснулась и голова перестала болеть (она всегда болеть начинает от плохих рассказов). И я знаю автора. Как откроют угадайку, я вас туда впишу. Только чего ж так мрачно-то?
62. Дуэль
Вы тоже в топе. Тонко, осторожно и интригующе. Начало романа, что ли?

Arts пишет:
[quote]: 85. Рыбий бог

Долго думал, как написать. Автор, без сомнения, талантлив, но не дай Бог жить в его мире. Не буду включать в топ из соображений банальной безопасности для читателей. Может, меньше народа с "травмой" будет.[/quote]
Это вы "Трассу" из предпоследнего конкурса КЛФ не читали. Вот где жуть...

 Отправлено: 04.04.08 01:25. Заголовок: :) Уверен, что жути ..

:) Уверен, что жути хватает. Я могу нагнать покруче. Дело в том, чтобы дать выход читателю. А у автора Воблого бога, простите - рыбия бога - его нет. Такие вещи пишутся из определенного состояния, которое обычно заканчивается трагически.

 Отправлено: 04.04.08 01:49. Заголовок: Arts пишет: -КРАЯ ..

Arts пишет:

цитата:

-КРАЯ ФЕЛОНИ: в начале рассказа человек облачается в епитрахиль, но о фелони там не сказано ничего. Ладно, пусть так, но фелонь нужна только при совершении таинства литургии, всенощной службы. Так просто ее не носят.

Если бы я в начале описал одежду героя, стали бы вы читать дальше? ;) Он и есть после литургии - после работы не успел переодеться. Епитрахиль он снял несколькими строками ранее.

цитата:

- Скуфья: не может катиться, она либо квадратная на голове, либо сложенная, как блин, вне головы:) По-видимому, тут речь идет о камилавке, которая тоже головной убор, но цилиндрической формы.

Не спорю, вы правы.

цитата:

Однако, эта камилавка тоже не катится "в сторону запрестольного образа", т. к. последний находится в алтаре. Аналой, где происходит действие - вне. Ближайший ориентир тут будет именно "в сторону алтаря"

Спасибо.

цитата:

ЗОЛОТОЙ КРЕСТ "выглядывать из-под ораря" ни в коем случае не может, по причине отсутствия этого самого ораря в облачении священника. Орарь - диаконское облачение, а священник имеет епитрахиль, которая есть аналог этого самого ораря.

А в чем принципиальное отличие (так, грубо) дьякона от священника?

Большое спасибо за указание на неточности и потраченное на рассказ время.

 Отправлено: 04.04.08 02:23. Заголовок: Arts пишет: :) Увер..

Arts пишет:

цитата:

:) Уверен, что жути хватает. Я могу нагнать покруче. Дело в том, чтобы дать выход читателю. А у автора Воблого бога, простите - рыбия бога - его нет. Такие вещи пишутся из определенного состояния, которое обычно заканчивается трагически.

Не могу с вами согласиться. Вы совершаете ошибку большинства - отождествляете писателя с тем, что и как он пишет. Это не верно. Можно писать жуткие вещи, а в жизни быть весельчаком и балагуром. А можно писать добрые детские сказки, вселяющие желание жить, и одновременно совершать поступки жизнь разрушающие. ПИСАТЕЛЬ - ЭТО НЕ ТО, ЧТО ОН ПИШЕТ. Личный опыт.

 Отправлено: 04.04.08 08:02. Заголовок: Спасибо, nepogoda! Я..

Спасибо, nepogoda! Я и в самом деле совсем не герой собственного рассказа :) (И слава богу!!!!) Надеюсь, сумею это доказать, когда снимем маски :) - дав ссылку на другие свои "нетленки".
А насчёт финала - так я никогда не выдумываю за своих персонажей. Они живут собственной жизнью.

Вам, Arts, - спасибо тоже. Честно! Т.к раз критикуете, значит, взаправду читали. Предполагалось, кстати, что основные вопли будут по поводу ориентации главгера. А выход для читателя всегла есть - поставить себя на место главлера и посмотреть, как бы он сам поступил в этой ситуации. Тем более, что я, как мне кажется, не навязываю
( а "воблый бог" - прикольно! :)

 Отправлено: 04.04.08 08:07. Заголовок: Кстати вдогонку: вот..

Кстати вдогонку: вот чего я НИКОГДА не стану писАть, так это вещей про маньяков-убийц, педофилов, и прочей реальной мерзости. А как Вы считаете, Arts, те, что пишут подобное, у них всё в порядке?

 Отправлено: 04.04.08 09:05. Заголовок: :) Пожалуйста -епитр..

:) Пожалуйста
-епитрахиль нельзя надеть, если уже надета фелонь, т.е. одеть можно, но это тоже самое получится, если Вы наденете майку на рубашку. Тогда надо бы указать, что человек сперва надел филонь, потом епитрахиль. Либо умолчать вообще на эту тему. Так будет логично.
-с первых строк понятно, что речь идет о священнике, т.к. только он может надевать епитрахиль - принадлежность священнического облачения. Если иначе, то это кощунство и фиглярство. Епитрахиль - предмет священный и говорит о священническом достоинстве.
-диакон - по чину стоит ниже связенника, выполняет служебную, вспомогательную функцию. Он не может совершать таинство исповеди, таинство литургии. Он - помошник.

 Отправлено: 04.04.08 09:14. Заголовок: nepogoda пишет: Не ..

nepogoda пишет:

цитата:

Не могу с вами согласиться. Вы совершаете ошибку большинства - отождествляете писателя с тем, что и как он пишет. Это не верно. Можно писать жуткие вещи, а в жизни быть весельчаком и балагуром. А можно писать добрые детские сказки, вселяющие желание жить, и одновременно совершать поступки жизнь разрушающие. ПИСАТЕЛЬ - ЭТО НЕ ТО, ЧТО ОН ПИШЕТ. Личный опыт.

Если писать не то, что ты есть, то получится ложь. Не знаю, конечно , дело личное, но я ложь не переношу. И еще, я уже мальчик взрослый и как-то умею отличить правду от лжи.: в данном случае автор не врет.

 Отправлено: 04.04.08 09:37. Заголовок: Автор рыбьего бога п..

Автор рыбьего бога пишет:

цитата:

А как Вы считаете, Arts, те, что пишут подобное, у них всё в порядке?

Нет, не в порядке, но это сейчас за кадром.
Про "воблый", так это Кассилю Льву спасибо. Там мальчик один кличку директора школы перепутал. Его звали "рыбий глаз", а малец сказал - "воблый". Смешно получилось.
- дело не в ориентации главного героя. Тут только штрих, но жирный такой, увесистый. Дело в том, что герой, как бы это объяснить..., "плюет в аквариум"....

 Отправлено: 04.04.08 10:29. Заголовок: Не представляю себе,..

Не представляю себе, как из этой группы можно набрать десять рассказов в топ.

 Отправлено: 04.04.08 10:52. Заголовок: Дважды Фениксу: а чт..

Дважды Фениксу:
а что ви таки все уже прочитали?

 Отправлено: 04.04.08 10:53. Заголовок: Дважды Феникс пишет:..

Дважды Феникс пишет:

цитата:

Не представляю себе, как из этой группы можно набрать десять рассказов в топ.

а придется!

 Отправлено: 04.04.08 11:00. Заголовок: nepogoda пишет: Чит..

nepogoda пишет:

цитата:

Читала и думала о "Ритуале" Дяченок. Сначала решила, что автору так понравился сюжет, что он решил его просто пересказать на свой лад.

К сожалению творчество Дяченок мне неизвестно. Они действительно мэтры? Стоит ли их читать?

 Отправлено: 04.04.08 11:05. Заголовок: Вы, вероятно, кажете..

Вы, вероятно, кажетесь себе остроумным, любезнейший. Вы ошибаетесь.

 Отправлено: 04.04.08 11:07. Заголовок: Лилит пишет: К сожа..

Лилит пишет:

цитата:

К сожалению творчество Дяченок мне неизвестно. Они действительно мэтры? Стоит ли их читать?

Стоит... Вот, с "Ритуала" и начните У них плохих вещей не встречала, встречала послабее и посильнее.

 Отправлено: 04.04.08 11:10. Заголовок: О понравившихся рассказах.

Итак, те рассказы, которые в мой личный топ попадут не за страх быть дисквалифицированным, а за совесть - потому что понравились.

"Моление о ките". В пост-апе как жанре достаточно сложно показать точку бифуркации, когда будущее может сложиться очень по-разному. Обычно главгеры там романы напролёт бегают туда-сюда, чтобы хоть что-то изменить. Автору "Моления..." удалось показать эту точку в весьма ограниченном объёме текста, причём без пафоса. Такое сложно. Первое место, б/п. С удовольствием увидел бы на бумаге.

"Тайна исповеди". Изящная миниатюра, почти притча, иллюстрирующая разницу между общественным и семейным.

"Последний человек". Изложение, антураж и сеттинг могли бы быть намного лучше ("поворачивал реле"), но в топ рассказик попадёт за богатую, пусть и старательно загнобленную автором идею. Надеюсь, это его первый опыт, а не погремуха. Тогда такое лечится.

"Зачем мне это?" Говори после такого о зеркале и кривой роже. Опять-таки, можно было и побогаче отписаться, скажем, разгоняясь от обычного "ежегодного отчёта", который, вообще-то, обязан в такой среде быть чем-то весьма формализованным, в дальнейшее свободное изложение. Ну да автору виднее.

Остальное в топе окажется через подбрасывание монетки или по желанию моей левой заскорузлой пятки. Дурные анекдотцы в стиле "проснётся Васька, а голова в тумбочке"; живодёрские какие-то сюжеты со всемогуществом "вот мы тебе сейчас глазик будем вынимать, а ты вспоминай, чем в жизни перед людями провинился"; богочокнутость; неумение обращаться со словами и т. д..

 Отправлено: 04.04.08 11:16. Заголовок: Дважды Феникс, вы та..

Дважды Феникс, вы так все здорово расписали по поводу остальных рассказов, что очень захотелось понять а к чему из перечисленного относится "Небесное мерило" - к "богочокнутости" или "глазик вынимать"?

Мда... рассказ последний в группе. Только один отзыв увидел. Спасибо!
Буду благодарен за критику одногруппников и других конкурсонтов.

 Отправлено: 04.04.08 11:20. Заголовок: ДА, Arts, он в сам..

ДА, Arts, он в самом деле плюет... Но почему Вы думаете, что Я это одобряю?Насчёт лжи, - ну, не знаю... Я выдумываю персонажа, и пытаюсь создать ЕГО мир, оперировать его категориями, а для того надо, конечно, с ним сжиться. Т.е на самом деле не от автора к герою, а от героя к автору. Привести более веские аргументы в пользу нашей с ним НЕТОЖДЕСТВЕННОСТИ не могу пока, тк - увы, анонимность... Что касаемо воздействия на психику читателя, - тогда и Достоевского, например, надо выкинуть из библиотек (сорри за сравнение!)

Р.S. ...и впрямь мрачная вещица получилась, ёпть ...

 Отправлено: 04.04.08 11:33. Заголовок: Мда...

Все прочитано, кое-что уже два раза.
Три рассказа в топ беру однозначно:
1) Моление о ките - единственный рассказ, который понравился однозначно.
2) Финансист (хотя от небольшого сокращения на мой вкус он бы только выиграл, но я вообще люблю небольшие рассказы).
3) Раз дракон, два дракон... (а вот тут второй дракон показался лишним, но сказки люблю - чистая вкусовщина).
Еще пять, вроде, подобраны, но пока не расставлены по ранжиру, а вот еще два для топа найти будет сложновато.
Чукча, хоть и написатель, но в первую очередь читатель и совсем не рецензент.
Так что по своему рассказу (если его кто дочитал ) на вопросы отвечу, а вот другие рецензировать не отважусь.

 Отправлено: 04.04.08 11:51. Заголовок: Автор рыбьего бога п..

Автор рыбьего бога пишет:

цитата:

Р.S. ...и впрямь мрачная вещица получилась, ёпть ...

Да я почему ее не включил в топ? Понимаете, вещь у Вас получилась сильная, но отвратительная. До такой степени отвратительная, что тошнит. Тут одно из двух: либо ставить на первое место, либо вообще не ставить.:) Достоевский именно так и писал ( сорри за сравнение), но у него есть альтернатива, он выход показывал, пусть маленькую щелочку, но туда можно ускользнуть. Вы же оставили читателя без надежды. Маленький экскурс:
- Ваш герой отказывается от всего, что ему дорого, и ради чего, спрашивается? Да так, ни ради чего, пофиг ему все, даже сам себе пофиг. Он отвергает, пусть порочную, но все-таки, как ему кажется, любовь, отвергает близкую ему девочку. Отвергает в полной агрессии самого Бога. И куда он идет? А идет он туда, где точно знает, что его опять обманут и он ничего не получит, кроме удавки на шее. Вы описали психологическое состояние Иуды. Причем сильно описали. Гм..., я, пожалуй, поторопился, не включив ваш рассказ в топ.
Что касается "нетождественности", так я не говорил о ней, как о полной мере. Впрочем, это было лишнее с моей стороны.

 Отправлено: 04.04.08 12:41. Заголовок: 001-Крылья пишет: о..

001-Крылья пишет:

цитата:

очень захотелось понять а к чему из перечисленного относится "Небесное мерило" - к "богочокнутости" или "глазик вынимать"?

По моему мнению - к "глазик вынимать".

 Отправлено: 04.04.08 13:06. Заголовок: 47. Последний челов..

47. Последний человек
Очередная мрачная вещица мимо топа.
51. Раз дракон, два дракон...
Приятный рассказ - однозначно попадает в топ, но есть несостыковки. Например, непонятно, зачем Инь-лун стал вдруг себя оговаривать - типа коров ел, девок воровал. Я думала, у него там в лесу - не яйцо - невеста плотоядная. Вот, он ее и покрывает. Такое впечатления, что вы задумывали один конец, а написали в итоге другой. Но топовая работа все равно. Атмосферная такая. Автору, удачи!
122. Моление о ките
О, как всегда - ни один конкурс не обходится без рыбалки... На этот раз, правда рыбалки после Всемирного Потопа. Моя самая нелюбимая тема. Пока читала, чуть челюсть от зевоты не свернула. В топ попадаете, на нижние позиции, исключительно за профессиональной текст. Удачи!

 Отправлено: 04.04.08 15:02. Заголовок: Arts пишет: с первы..

Arts пишет:

цитата:

с первых строк понятно, что речь идет о священнике, т.к. только он может надевать епитрахиль

Да, но не только на себя. Разве ее не надевают на исповедуемого?

 Отправлено: 04.04.08 15:13. Заголовок: Топ пока не определи..

Топ пока не определил, просто заметки по прочитанному.

Драконья Доля
Как юмореска, сойдет. Уровень текста не плох. Идея забавная.

Лилит
Уровень текста не самый плохой. Портит только некая предсказуемость. А концовка, которая якобы не предсказуема - это, извините, и не концовка вовсе, а бог из машины. Или рояль в кустах. Это вообще плохая методика - написать кучу текста, а потом объяснить все галлюцинацией или мороком. Вызывает разочарование.

Жизнь наоборот
Уровень текста не самый плохой. "А потом его всё таки сожрали." - эта фраза лишняя. Ни в борщ, ни в Красную армию. Все остальное можно было бы простить и поправить.

 Отправлено: 04.04.08 15:17. Заголовок: Жизнь наоборот Еще ..

Жизнь наоборот
Еще хотел заметить - связь названия с текстом мне не ясна. Простите мою ограниченность, вообще неудачное название. У Велимира Хлебникова, кажется, была сюрная пьеска под таким названием. Так там название четко соответствовало тексту. Тут ждешь чего-то такого же. Ан нет.

 Отправлено: 04.04.08 15:28. Заголовок: Группа крови Я люблю..

Группа крови
Я люблю космическую фантастику. Но тут с первых же строк - много канцеляризмов.
"хоть и компенсируется страховой компанией, но является куда более существенной проблемой"

Извините за мою ограниченность, но не надо так писать.

Вообще, совет автору - поработать над стилем. Конкретно, что можно сделать с этим текстом:
1. убрать длинные описания. Лучше короче, но яснее
2. убрать все слова "какой-то", "какие-то" - это всегда плохие эпитеты. Если нужно выразить незнание, неуверенность героя - пишите "грибообразные отростки" или просто "грибочки".

"Ну, в общем, чтобы не вдаваться в подробности, теперь я на треть – дракон."
Честно говоря, вокруг этой идеи и можно было бы построить весь рассказ.
Идея интересная. Было бы время, я бы показал вам чисто за счет работы ножницами, как бы я построил рассказ.

Но если коротко:
1. все, что идет после фразы "В этот день я сбежал из больницы и ушел в горы. " - лишнее. Это можно выкинуть. Жалко выкидывать - оформите как отдельный рассказ.
2. С тем, что идет до этой фразы - поработать ножницами.

 Отправлено: 04.04.08 15:51. Заголовок: Тест на человечность..

Тест на человечность
Я чувствую в этом рассказе драму, но мне кажется, что его технический уровень не дотягивает, чтобы сделать эту драму - моей.

Плюс рваный текст, обратная хронология, вставки из словарей и летописи... Мне кажется, что-то здесь лишнее.

 Отправлено: 04.04.08 15:57. Заголовок: Зачем мне это? В это..

Зачем мне это?
В этом что-то есть. Мне нравится дерзость автора. Реалистичный прогноз. Люди - они, заразы, ко всему привыкают.

Имитация письма школьницы выглядит убедительно.

 Отправлено: 04.04.08 16:15. Заголовок: Кормушка для зомби В..

Кормушка для зомби
В тексте какие-то странные словесные конструкции. Они меня пугают. Пример:
"Пожалуйста, на экран общую площадь тонкой материи в процентном составе относительно цифры населения галактики."
Это как?

Тема зомби не раскрыта. У них нет души. Как это выражается? Они кидают камнями в котенка, да? Этого намека мало, я два раза перечитывал.

Какая связь между взрывом планеты и воскрешением? Постойте, я правильно понимаю - одна планета и есть один человек, да?

И слово "митрополия" - это намек, да? А поначалу-то смотрится как чистой воды опечатка. Надо было что-ли как-то намекнуть на "духовность" в первом предложении, где это слово появляется.

Путаный рассказ. Я даже перечитывал, чтобы понять связи.
Техника не на высоте.

Одно хорошо - заставляет задуматься :)

 Отправлено: 04.04.08 16:27. Заголовок: Финансист Да, вот эт..

Финансист
Да, вот это можно и в топ. Оригинальный мир, оригинальные повороты.

И идея отличная.

Цитата из рассказа: "Правило номер два: забавляй и удивляй его."

Я бы это правило золотыми буквами для писателей выбил. Забавляйте и удивляйте читателя.
Автору этого рассказа это удалось.

PS: "у меня есть отличный план! – поспешно заверил ящера Марк, и, не удержавшись, добавил - Не из амстердамского кофешопа…"
Автор, вам не кажется, что такая игра слов возможна только в русском языке? А если так, то эта шутка в контекста данного мира смотрится не очень удачно.

 Отправлено: 04.04.08 16:31. Заголовок: последний человек

последний человек

Необычно. Хорошо. Пожалуй, на сегодня для меня хватит.

 Отправлено: 04.04.08 16:45. Заголовок: naloy пишет: Да, но..

naloy пишет:

цитата:

Да, но не только на себя. Разве ее не надевают на исповедуемого?

Исповедуемого епитрахилью покрывают. Надевать оную имеет право в Церкви только священник.

 Отправлено: 04.04.08 16:54. Заголовок: Раз дракон, два дракон...

Не вынесла душа поэта... напишу еще один отзыв

Раз дракон, два дракон...

Сказки я люблю, но славянское фэнтези последнее время просто ненавижу. Но это так, личное.

Что касается рассказа, то технически он выполнен грамотно. Проходит в топ.

 Отправлено: 04.04.08 17:51. Заголовок: да) извините про жизнь наооборот

Дело в том, что на мыло был послан бета вариант, перепутан с релизом)

а) без редактуры ошибок
б) последняя фраза про сожрали, это вообще была шутка для одного товарища, она также не должна была попасть в текст.

 Отправлено: 04.04.08 17:59. Заголовок: Жизнь наоборот

>>> был послан бета вариант
ну тогда понятно :)
в следующий раз будьте аккуратнее
а вообще, конечно, надеюсь что вы будете писать и дальше - задумки есть, а техника дело наживное

 Отправлено: 04.04.08 18:33. Заголовок: Дело в том, что на м..

Дело в том, что на мыло был послан бета вариант, перепутан с релизом)

Ну, что ж Вы! Как же так! Внимательней надо! Остаётся только посочувствовать! Ну, Вы не расстраивайтесь - в следующий раз у Вас есть реальный шанс.


Вернулся с работы. Опять распечатал на казённом принтере несколько рассказов и теперь буду читать и ворчать. Я такой зануда!

 Отправлено: 04.04.08 18:38. Заголовок: Ворчун пишет: Опять..

Ворчун пишет:

цитата:

Опять распечатал на казённом принтере несколько рассказов и теперь буду читать и ворчать.

Голос из бухгалтерии:
- Я каждый листик сосчитала, и за тонер выверну ИЗ ЗРЯПЛАТЫ

 Отправлено: 04.04.08 18:46. Заголовок: зря, зря. это ж халя..

зря, зря. это ж халявные публикации для колфановских аффтаров. А вы сразу- вычесть из зарплаты. Где ж нас горемычных ишшо опбубликуют!

 Отправлено: 04.04.08 18:52. Заголовок: Sloniara1 пишет: зр..

Sloniara1 пишет:

цитата:

зря, зря. это ж халявные публикации для колфановских аффтаров. А вы сразу- вычесть из зарплаты. Где ж нас горемычных ишшо опбубликуют!

Прав Слоняра - за Казенный-то счёт! - "индейская национальная изба" - фигвам! всем

 Отправлено: 04.04.08 18:59. Заголовок: На кого казенное ушл..

На кого казенное ушл пишет:

цитата:

Голос из бухгалтерии: - Я каждый листик сосчитала, и за тонер выверну ИЗ ЗРЯПЛАТЫ

мыгыгы!
(вспоминает, как распечатывал на казённом принтере Властелина Колец(!) на английском)

 Отправлено: 04.04.08 19:23. Заголовок: А вот и не зря казён..

А вот и не зря казённый тонер и бумагу растратил! (Эх, такую бы технику в старые времена, когда Булгакова на казённых машинках втихаря перепечатывали!.. )
"Финансист"
Очень добротный рассказ! Хороший сюжет и стиль. Диалоги продуманные и проработанные. Тема раскрыта тремя последними словами.
Где-то там в одном месте слово пропущено - не помню где, - но это я уже ворчу.

 Отправлено: 04.04.08 20:38. Заголовок: Автор следующего рас..

Автор следующего рассказа зашифровал его название в ребус! Но я ребусы ещё в "Мурзилке" разгадывал! И этот разгадал! Полное название рассказа: "Последний человек в квадратных рамках".
Вот ведь и написано хорошо, и идея неплохая, но опять такое ощущение, что финал дописывался за десять минут до дедлайна. Может я один такой бестолковый, но очень хочется узнать правильно ли я понял автора - ГГ с ума сошёл, да?

 Отправлено: 04.04.08 20:42. Заголовок: 88. Риелтор Вариант..

88. Риелтор
Вариант мимо топа. Вроде и гладко написано, а пустышка - ну, прыгает он между измерениями и что дальше?
90. Тактика выживания графа Фельменгтона
Прикольно, но неубедительно. Мюнхаузен как-то солиднее смотрелся.
100. Налой
Тоже не впечатлили, хоть и гладко и грамотно, вроде и даже честно. Вас Артс оценит, в общем. Он по "тайным исповедям", спец видать.
108. Аскет Облом
Будете смеяться, но мне ваша зарисовка понравилась. Четко, коротко, несколько теп охватили, жа еще и такой классный перевертыш в конце. Вы в топе, в серединке, где-то. Удачи!

 Отправлено: 04.04.08 20:58. Заголовок: "Раз дракон, два..

"Раз дракон, два дракон..."
Ну, тоже ничего... Только чего бы этому Ин-луну (или Луню? ) яйцо в свой сарай не перетащить было. Закопал бы в сено и пусть бы мужики в роще его логово искали.
Да, там в начале непонятно как это Лукьян "...подбежал низко клянясь"? И кому это он клялся? И зачем?
И ещё: автор, раз уж взялись сноски делать - делайте до конца, а то "рождество Богородицы" пришлось самому в инете искать.
Что-то я разворчался...

 Отправлено: 04.04.08 21:27. Заголовок: Продолжаю ворчание в..

Продолжаю ворчание в режиме реального времени.
"Мужик и дракон"
Ну, зачем же мужика-то да на сук! Гуманнее надо быть, автор, гуманнее! А ну как детишки сказку прочитают? А они уж и так боевиков насмотрелись, где по одному трупу каждые три минуты. Я понимаю, что дракона сложнее вздёрнуть, да и экономически невыгодно...
А вообще, мне понравилось.


На сегодня, пожалуй, хватит. Остальное доворчу в выходные. Жалко, что не все тексты распечатал - теперь придётся дома, на своей родной бумаге, своим кровным тонером... Но исскуство сказало: "Надо!" Мы ответили: "Есть!" Но ворчать буду сильнее - своя бумага ближе...

 Отправлено: 04.04.08 21:27. Заголовок: nepogoda пишет: Вас..

nepogoda пишет:

цитата:

Вас Артс оценит, в общем. Он по "тайным исповедям", спец видать.

Да я уже "поковырял рассказ". И отписался в теме. :)

 Отправлено: 04.04.08 21:38. Заголовок: Лысый Танчик пишет: ..

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Одно хорошо - заставляет задуматься :)

Если встретите на конкурсе еще рассказ, что "заставляет задуматься", то дайте ссылочку пожалуйста. :)

 Отправлено: 05.04.08 01:51. Заголовок: 002 Драконья доля Н..

002 Драконья доля

Название не ахти. Тема в лоб. Зарисовка не интересна. Очень все простенько. Речи орка – там где “меч не дыр ни разу гыр-быр-дыр” напрягали.


005 Лилит

// пренебрежительного отношения к основам техники безопасности.// канцелярит ломающий стиль, имхо.

// Она любила петь, танцевать на мокрой от росы траве, и ещё была очень любопытна, и не по годам умна.// два раза и

// бесшумной змеёй в моё сердце// мое- лишнее
//мало помалу// - через дефис пишется?

Концовка- перевертыш. Не скажу что рад. Да- это интрига, но интрига на мой взляд ме ахти. Ошарашили читателя, но хорошо ли это?

Думаю, гибелью дракона закончившийся сказ смотрелся бы примитивнее, но лучше. (о я загнул)
В целом - написано сносно, читается приятно. Минусы - Очень простенько, нового вы не внесли.


007 Жизнь наоборот

Первых три абзаца между собой не шибко не связаны. По крайней мере, можно сделать такой вывод. В первом -несогласование времен, Во-втором- бог из машины- а-ля книга. В третьем кто-то куда то попадает.
// обучить ребёнка какого-либо правителя необходимым наукам.// знаете сколько ЛЕТ длится обучение ребенка правителя?

// Не могу сказать, что везде меня встречали с радостью, кое-где побаивались, где-то относились откровенно неприязненно, но работу я находил везде.// два раза везде. Откровенно неприязненно- откровенно- лишне. И так понятно, если не приязненно..

// Центральной это идеей движения.// гы!

// кого только возможно, любыми возможными способами//
// Как вы уже догадались, причиной моих неприятностей послужил первые постулат.// окончание не т. А во-вторых- мы и не думали о постулатах, увы. Мы не видели неприятностей ранее по тексту- увы еще раз.

Далее разбирать не стану. Пусть кто другой прошерстит, мне лень. Текст слаб.
Концовка убила.

014 Группа крови

// Я очнулся в комнате с белым полом и какими-то грибками, растущими прямо из него. Не успел я подивиться странной архитектуре, как мои глаза снова закрылись и я провалился в продолжение наркозного сна. //

Какими грибками? Давая такую картинку нельзя отмахиваться от читателя словом “какими-то”. Грибки далее играют роль? Они нужны? Если да- вы должны были их обрисовать. Если нет ….
Далее- первое предложение- три “Я” и „мои“. Наркозного- может лучще наркотического?

// Следующее пробуждение стало более осмысленным. Пол превратился, наконец, в потолок, грибки – в люстры-шары, а возле кровати мудреной конструкции обнаружилась стойка с капельницей. Голова немного гудела, нога побаливала, а в целом состояние было вполне даже ничего, нормальное. Ровно настолько, насколько может быть нормальным состояние человека, потерявшего корабль и бизнес.//

Автор, вы что курили? Я тоже такое хочу. Далее читать буду, но шерстить текст- нет.

// Я почитал какую-то фигню// не поверите, я тоже.

В общем, в рассказе есть хороший момент. Да –я нашел его- финт с драконьей долей в крови героя. Все остальное – плохо.

018 Тест на человечность

Написано неплохо, к тексту претензий нет. Но текст это еще не рассказ. Финал считаю откровенно слитым, а зарисовку неудачной.

 Отправлено: 05.04.08 02:05. Заголовок: Sloniara1 О! Накоенц..

Sloniara1
О! Накоенц-то, рада вас видеть. Может и до меня наконец-то кто-то доберется. А то так скучно, что чувствую - это мое первое и последнее участие в Колфане.

 Отправлено: 05.04.08 02:14. Заголовок: меня тоже не трогает..

меня тоже не трогает никто. В этой группе- рад что не трогают, ибо с погремушкой Так ведь и в основной почти не трогают. Хотя допущенные ошибки свои- уже знаю и без критиков. На финал, чеснто говоря , не надеюсь. Ну так хоть потероризирую аффтаров

 Отправлено: 05.04.08 02:30. Заголовок: Sloniara1 пишет: ме..

Sloniara1 пишет:

цитата:

меня тоже не трогает никто. В этой группе- рад что не трогают, ибо с погремушкой Так ведь и в основной почти не трогают. Хотя допущенные ошибки свои- уже знаю и без критиков. На финал, чеснто говоря , не надеюсь. Ну так хоть потероризирую аффтаров

Да?! А я думала, я до вас уже добралась. Ну, тогда, завтра уже точно доберусь - всего несколько расков осталось недочитанными. Так что готовьтесь!

 Отправлено: 05.04.08 02:45. Заголовок: я ведь не признаюсь-..

я ведь не признаюсь- добрались или нет

а насчет скучного колфана- это сейчас какое-то затишье, на прошлом весеннем был очень здорово. И дебаты шли с драками и отзывы шлейфами, итд...

 Отправлено: 05.04.08 03:13. Заголовок: 028 Зачем мне это ..

028 Зачем мне это

Знаете, довольно неплохая зарисовка. Вердикт- нормальная зарисовка.


036 Кормушка для зомби

// Митрополия системы//

Крепкий, грамотный рассказ. Оценка выше среднего.
Минус – тема исповеди в конце - считаю неудачно притянута.

037 Финансист

// Кучер со свистом стравил пар, заглушил паровую машину// пар два раза
// номер 13// старайтесь использовать текст

Оригинально, с юмором. С классной интригой в конце. Зачетный рассказ. Оценка высокая.

047 Последний человек

// Конечно, это не мешало ему тешить себя мыслью, что у него получилось удачно совместить свою нелюбовь с некоторой обязанностью перед родом человеческим.//

как думаете, есть ли здесь лишние слова, и какие?

В общем - рассказ не для меня. Не очень я понял о герое- то ли он был сумасшедшим, то ли и впрямь последним человеком на Марсе.

051 Раз дракон, два дракон

Замечательно. Оценка максимальная. И стилизация и сюжет – все на высоте. А тема, тема то какая? Драконьей доли не увидел.

 Отправлено: 05.04.08 06:15. Заголовок: Ни фига себе. И мой ..

Ни фига себе. И мой анекдотец не всех сильно возмутил. Я же чисто народ повеселить его рисовал. Рад, что не зря.
Если про мужика в квадратных очках. что с ума сошел, тоже про меня, то такое восприятие приемлимо. Но тогда не фантрассказец получается. потому на данном конкурсе настаиваю на буквальном восприятии концовки. А "сдавал" текст в последнюю минуту пользования инетом, через четверть часа спутник уходил, у нас на чукотке с этим проблемы.

 Отправлено: 05.04.08 10:05. Заголовок: nepogoda пишет: пры..

nepogoda пишет:

цитата:

прыгает он между измерениями и что дальше?

Жаль, что не очевидно - что дальше. :(
Надо было все таки для недогадливых описать модель автомата, количество патронов в рожке и наличие подствольника.

 Отправлено: 05.04.08 10:35. Заголовок: Sloniara1 пишет: а ..

Sloniara1 пишет:

цитата:

а насчет скучного колфана- это сейчас какое-то затишье, на прошлом весеннем был очень здорово. И дебаты шли с драками и отзывы шлейфами, итд

Нда..., скучновато. Какое-то расслоение. Такое впечатление, что люди говорят на разных языках. Однако, я уже нашел пару единомышленников. И это не мало. :)

 Отправлено: 05.04.08 10:36. Заголовок: Дальше дело пошло лучше

37. Финансист
Пока лучший рассказ из прочитанного! Не пожалел о потраченном времени. Только я ждал другого фиала, думал, что дракон начнет пыхать возле нефтяного месторождения, да и спалит всю нефть нафиг! :)))

47. Последний человек
"Поворачивал реле" - это как? И зачем? Чтобы сломать? Вы знаете, автор, что такое реле? Если нет, зачем писать откровенную глупость? Еще я не понял, в чем подвиг ГГ? Ну, остался он - и чем он этим помог человечеству? Неубедительный и "мутный" рассказ, хоть и написан неплохим языком.

51. Раз дракон, два дракон...
Очень красиво и ладно! Спасибо. Очень понравилось!

55. Мужик и дракон
Вполне приемлемо. Некоторые моменты особо понравились. Но разница с оригинальной сказкой большая - там мужик был умнее медведя. Впрочем, здесь дракон тоже не гений.

58. Агу
Очень хорошо, что и говорить!

 Отправлено: 05.04.08 10:41. Заголовок: ButAn пишет: 58. Аг..