Отправлено: 03.04.08 02:14. Заголовок: Группа Б

2. Драконья доля
5. Лилит
7. Жизнь наоборот
14. Группа крови
18. Тест на человечность
28. Зачем мне это?
36. Кормушка для зомби
37. Финансист
47. Последний человек
51. Раз дракон, два дракон...
55. Мужик и дракон
58. Агу
62. Дуэль
67. Тайна исповеди
85. Рыбий бог
88. Риелтор
90. Тактика выживания графа Фельменгтона
100. Налой
108. Аскет Облом
122. Моление о ките
125. Месть Леопольда
126. Коллекция вин
141. Старые добрые времена
157. Небесное мерило

Качаем здесь: http://dump.ru/files/n/n201625497/

 Отправлено: 12.04.08 21:28. Заголовок: Я бы поставил на фин..

Я бы поставил на финансиста, рыбьего бога и моление о ките!

"Моление" - очень хорошее. Хотя есть у меня к нему вопросы, но вцелом очень неплохо.
Рыбий бог - мрачный но цепляет за эмоции
Финансист - тут было много сказано :)
Коллекция вин тоже занятная

АГУ не показалось мне
сам бой выписан просто прекрасно, за это автору респект
а вот "божественная" часть как-то не удалась

и вот еще: мне правильно показалось, что солдата застрелили (по ошибке?) свои же вертолетчики?

 Отправлено: 12.04.08 21:34. Заголовок: Ворчун пишет: каких..

Ворчун пишет:

цитата:

каких либо резких выпадов в отношении друг друга.

<задумчиво> Вроде, комменты в рамках приличия были.

Шутю я.

 Отправлено: 12.04.08 22:02. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

и вот еще: мне правильно показалось, что солдата застрелили (по ошибке?) свои же вертолетчики?

Да, на войне такое не редкость, увы :-(
Лишь пущенная с вертолета, пулеметная очередь могла бы пройтись по двум позициям и спуститься в ущелье.

 Отправлено: 12.04.08 22:03. Заголовок: Даже с учетом доборо..

Даже с учетом доборов лучших из худших, "Рыбий бог" в мой список не попал.

 Отправлено: 12.04.08 22:06. Заголовок: mr. G пишет: Даже с..

mr. G пишет:

цитата:

Даже с учетом доборов лучших из худших "Рыбий бог" в мой список не попал.

Не потому ли, что за свой голосовать низзя? Шутю

 Отправлено: 12.04.08 22:12. Заголовок: АГУ-58 пишет: Лишь ..

АГУ-58 пишет:

цитата:

Лишь пущенная с вертолета, пулеметная очередь могла бы пройтись по двум позициям и спуститься в ущелье.

я так и понял. friendly fire
вдвойне обидно! парень так отважно сражался, уважаю, Мужчина! (с)

 Отправлено: 12.04.08 22:15. Заголовок: АГУ-58 пишет: Kulyo..

АГУ-58 пишет:

цитата:

Kulyok пишет: цитата: Насчет популярности "Агу" я в легком шоке. Фраза "добавить свой опыт в копилку" вечности меня убила сильнее, чем "А потом его все-таки сожрали" в другом рассказе. Можно вопрос? Так, для общего развития... на будущее... Что конкретно вас убило в указанной фразе? Её смысл, построение, отвлеченность?

Может быть, то, что чужой опыт добавить нельзя. А быть может, то, что копилка для опыта - не совсем удачная метафора. Ну, или, на худой конец, вполне вероятно, что пафос финальной фразы наложился на не совсем удачную "прорисовку" "божественной части" рассказа. В общем, согласен с предыдущим критиком - фраза, як то кажуть, "недолуга". Хотя рассказ в моем списке есть - на третьем месте.

 Отправлено: 12.04.08 22:20. Заголовок: АГУ-58 пишет: mr. G..

АГУ-58 пишет:

цитата:

mr. G пишет: цитата: Даже с учетом доборов лучших из худших "Рыбий бог" в мой список не попал. Не потому ли, что за свой голосовать низзя? Шутю

К счастью, я подобного пока написать не могу

 Отправлено: 12.04.08 22:42. Заголовок: mr. G пишет: К счас..

mr. G пишет:

цитата:

К счастью, я подобного пока написать не могу

ПОКА???
Собираетесь дерзнуть? :)

 Отправлено: 12.04.08 23:55. Заголовок: Arts пишет: mr. G п..

Arts пишет:

цитата:

mr. G пишет: цитата: К счастью, я подобного пока написать не могу ПОКА??? Собираетесь дерзнуть? :)

Нет, со мной ПОКА не произошли те события, которые, очевидно, породили в голове автора эту историю. Зарекаться не буду, но не хотелось бы, чтобы они произошли.

 Отправлено: 13.04.08 00:26. Заголовок: mr. G пишет: Нет, с..

mr. G пишет:

цитата:

Нет, со мной ПОКА не произошли те события, которые, очевидно, породили в голове автора эту историю. Зарекаться не буду, но не хотелось бы, чтобы они произошли.

А можно вмешаюсь. Вот у О.Дивова в трилогии "След зомби" тоже такая же безнадега. (правда там в конце выбора жуткого вроде нету и вроде относительно нормально кончается)

 Отправлено: 13.04.08 09:26. Заголовок: Честно говоря, надое..

Честно говоря, надоело отмахиваться от мух, уважаемый mr.G посему объяснюсь еще раз:
вещь была навеяна стихом Кормильцева ( если вы чмтали внимательно, там это указано) - а моя голова туту не причем. Цитирую:
НЕБО РЫБ

рыбы в аквариуме
догадываются
что мир не кончается
стеклом
там, за стеклом —
небо рыб
они мечтают о нем
и верят
что попадут туда
после смерти

я — рыбий бог
включаю и выключаю
рыбье солнце
корм насущный
подаю им днесь
не ввожу их во искушение
но избавляю от лукавого
возможно
некоторые из рыб
отрицают мое существование
другие же
закрывают глаза
шепчут мантры
и пытаются слиться со
мной
в мистическом экстазе

глупые рыбы!
мне нет дела до ваших
сомнений
и я не слышу ваших
молитв
если же я забываю вас
покормить
то вовсе не потому что
вы не вспоминали обо мне
а просто потому что я
забыл о вас

в конце концов
у меня — свой аквариум
свое небо
свой Бог
и те же проблемы

Классный стих, на мой взгляд. И со смыслом. Автор его, если вы не знаете, писал свое время слова для Наутилуса. БЫла такая группа в 80- 90-хх.
Мне за свою вещь АБСОЛЮТНО НЕ СТЫДНО. и РЕАЛЬНО считаю её хорошей. Плохой финал? А он и не может быть иным, еслю учесть его идею: многим бы хотелось изменить свою жизнь - для этого в самом деле достаточно всего лишь прожить один день ПО-ДРУГОМУ ( например, как вариант) Это - фант составляющая рассказа. Но при этом надо учитывать, ЧТО вы можете потерять.
А ИНЫЕ вещи я тоже могу сочинять. Снимем маски - пожалте в гости.

 Отправлено: 13.04.08 10:17. Заголовок: Брошу свои пять копе..

Брошу свои пять копеек, если можно.
автор РЫбиего бога пишет:

цитата:

Плохой финал?

Не плохой ИМХО, а мрачный и депрессивный. И весь рассказ в целом замечательно написан, но чернушный донельзя. Стихотворение Кормильцева, мне кажется, слегка не о том, хотя его отношение к рассказу понятно.

 Отправлено: 13.04.08 13:09. Заголовок: http://community.liv..

http://community.livejournal.com/kolfan/103163.html

Тут написано - голосуем ДО 13 апреля.


А уже 13.... и где же ТОПЫ????

 Отправлено: 13.04.08 13:14. Заголовок: Лысый Танчик пишет: ..

Лысый Танчик пишет:

цитата:

А уже 13.... и где же ТОПЫ????

Наверное завтра узнаем что и как

 Отправлено: 13.04.08 13:34. Заголовок: автор РЫбиего бога п..

автор РЫбиего бога пишет:

цитата:

Плохой финал?

А кто сказал, что финал обязан быть хорошим? В сказках и фентази - пожалуй, да. А в серьезных вещах - далеко не всегда, ибо на то она и серьезная вещь, что заставляет переживать и думать!
"Рыбий бог" - вы первый в моем топе, и я с нетерпением жду когда маски будут сброшены!

mr. G пишет:

цитата:

Может быть, то, что чужой опыт добавить нельзя. А быть может, то, что копилка для опыта - не совсем удачная метафора. Ну, или, на худой конец, вполне вероятно, что пафос финальной фразы наложился на не совсем удачную "прорисовку" "божественной части" рассказа. В общем, согласен с предыдущим критиком - фраза, як то кажуть, "недолуга". Хотя рассказ в моем списке есть - на третьем месте.

Наверное, вы правы - не сумел объяснить :-(
Однако, в рассказе говорится, что опыт передается, накапливается из воплощения в воплощение. Ведь опыт - это не знание, а нечто на подсознательном уровне, - автоматизм, чувство или предчувствие, если угодно. Например, опыт вождения авто - знание, доведенное до автоматики, чувство машины, как части самого водителя, предчувствие дорожной ситуации...
В рассказе есть и однокоренные "копилке" слова, - "Короче, у тебя нет накопленного опыта предыдущих жизней, потому я - твой неотлучный ангел. Везде и всюду с тобой. Я - твой опыт, я - твой наставник, я - твой внутренний голос. Понял?"
Если опыт всё же накапливать можно, то "копилка вечности" имеет право на существование, более того есть затертое выражение "глобальное энергетическое поле" - чем не копилка?

Мысли в сторону: На форуме как-то промелькнуло непонимание происходящего, - типа, кто такие "духи", что за война вообще. Не исключаю, что некоторые авторы родились после окончания афганской войны и просто ничего о ней не знают. Дай Бог, чтобы я ошибался, но опросы среди молодежи свидетельствуют, что многие совершенно не знают истории, особенно новейшей.
Извините, если кого обидел.

 Отправлено: 13.04.08 13:46. Заголовок: автор РЫбиего бога п..

автор РЫбиего бога пишет:

цитата:

Классный стих, на мой взгляд. И со смыслом. Автор его, если вы не знаете, писал свое время слова для Наутилуса. БЫла такая группа в 80- 90-хх.

знаем, знаем, а как же
а еще знаем что он плоховато кончил
умер в от рака Лондоне, остатвив в жж проклятие своей Родине и своему народу

но поэт был неплохой.
впрочем, к рассказу это все имеет мало отношения

я вот не понимаю другого - если продать свой день рождения - у героя будет другая жизнь? или ее вообще не будет? тогда это равняется банальному самоубийству
тоже выход из невыносимых обстоятельств, конечно, но никакой мистики и залог не требуется. как посмотри - гораздо проще и гигиеничнее

 Отправлено: 13.04.08 13:52. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

умер в от рака Лондоне, остатвив в жж проклятие своей Родине и своему народу

деньги на лечение Кормильцева, что характерно, собирали именно в России. и собрали немало, больше миллиона рублей

 Отправлено: 13.04.08 14:42. Заголовок: автор РЫбиего бога п..

автор РЫбиего бога пишет:

цитата:

Честно говоря, надоело отмахиваться от мух, уважаемый mr.G

Вот так? Слова с вами больше не скажу

 Отправлено: 13.04.08 14:44. Заголовок: АГУ-58 пишет: Не ис..

АГУ-58 пишет:

цитата:

Не исключаю, что некоторые авторы родились после окончания афганской войны и просто ничего о ней не знают.

Возможно. Но об этой войне не прочь забыть и многие ее участники, так что в данном случае незнание истории, может быть, даже к лучшему.

 Отправлено: 13.04.08 15:19. Заголовок: Конечно, к лучшему. ..

Конечно, к лучшему. Чтобы на следующую войнушку пушечное мясцо брело добровольно, как в первый раз.

 Отправлено: 13.04.08 15:26. Заголовок: mr. G пишет: Но об ..

mr. G пишет:

цитата:

Но об этой войне не прочь забыть и многие ее участники,

А у многих участников только что и осталось - так та война, потому, что там они жили, а тут выживают.

 Отправлено: 13.04.08 15:56. Заголовок: Да, давайте начнем т..

Да, давайте начнем тут обсуждать войны и политику. Можно еще подискутировать о Сталине.

Еврейский вопрос и антисемитизм - тоже неплохая тема.

 Отправлено: 13.04.08 16:55. Заголовок: ...самопальные модер..

...самопальные модеры - тоже тема ничего.

 Отправлено: 13.04.08 17:12. Заголовок: Смелее, Феникс, я не..

Смелее, Феникс, я не кусаюсь!

 Отправлено: 13.04.08 17:27. Заголовок: Я про Рыбий бог могу..

Я про Рыбий бог могу только сказать, что рассказ мне не понравился и он пролетел мимо моего топа.

А вот АГУ пошло в топ. Финансист - тоже.

 Отправлено: 13.04.08 17:28. Заголовок: Перечитал свой отпра..

Перечитал свой отправленный топ.

Тактика выживания графа Фельменгтона - тоже поставил.

067 Тайна исповеди - понравилось. Чем-то жизненным. Пошло в топ, не на первое место правда.

 Отправлено: 13.04.08 17:57. Заголовок: Рыбий бог

Вот давайте разберем по косточкам, чтобы прояснить.

1. "Быстрые шаги. Хлопает входная дверь"

Во-первых, в контескте речь идет о выходящем человека - а тут "входная дверь". Вы понимаете, что смазывается ощущение. Умом-то я понял, что человек выходит. Но глаз споткнулся.

Во-вторых, очевидно, в комнате есть отдельная Выходная Дверь. Однако в рассказе совершенно не раскрыт вопрос, почему человек вышел через Входную Дверь, тем самым нарушив устоявшийся порядок вещей.

2. "Черт, как же хочется курить!"
Это признание выскакивает, как чертик из табакерки, простите за каламбур. Несколькими минутами ранее герой ворочается на диване, поворачивается к стенке.... Нет, если человек хочет курить И у него есть деньги И киоск на углу - он так себя вести не должен. Он сразу за куревом бежать должен, понимаете? Хотя бы в мыслях... Это должно было быть показано. Ан нет, герой молча ворочается на диване и ждет, пока хлопнет дверь...

3. "Самые страшные городские хищники..... Волчата бурно радуются "
Еще одно скрытое противоречие. С одной стороны - самые страшные городские хищники (подразумевается, что есть и другие хищники). А с другой стороны - "волчата", т.е. по сути щенки.

Вопрос - стая волчат таки-страшнее стаи волков, да?

Слово "волчата" - здесь играет против "самые страшные".


4. "Тусклый свет режет глаза. Тупая боль выворачивает внутренности наизнанку."

Извините, еще одно противоречие. Даже два:
4.1. Режет глаза, а выворачивает внутренности.
4.2. Режет, а боль тупая.

Я понимаю, вы хотели сказать - больно так, что тошнота подкатывает. Но зачем вы выразили мысли таким образом?


5. "Молодая девчонка, истертая донельзя, точно медный пятак, прошедший через сотни рук, так что и рисунка не разглядеть, "

Образ с пятаком интересный, да. Но вопросы к автору:
- рисунка какого нельзя разглядеть - на пятаке или на сотне рук? А быть может, на самой девчонке?
- слово "молодая" и "девчонка" обязательно ставить вместе.

То есть у нас есть девчонки старые, девчонки зрелые и вот - девчонки молодые.

Это уже не первый случай у этого автора. Я выше говорил про Входную Дверь. Теперь перед нами Молодая Девчонка.

Вот совет: если речь действительно не идет о каких-то необычных случаях (да, в комнате есть и дверь, которой пользуются для выхода; да, в комнате сидит и старая дева), то такие дублирующие смысл эпитеты лучше вырезать.

Уф. Счас наберусь сил и продолжу.

 Отправлено: 13.04.08 18:36. Заголовок: Рыбий Бог - разделка..

Рыбий Бог - разделка 2

Далее.

6. Девчонка притаскивает героя в его квартиру. Но из текста никак не следует, что они близко знакомы. Каким образом она узнала адрес?

Ладно, допустим я тут могу додумать - они были знакомы чуть более, чем сказано в рассказе. За ляп можно и не считать.


7. "нехитрый закусон" - слово "закусон" здесь лишнее. Оно было бы к месту, если бы герой перед этим пил водку. Или если бы они собирались выпить.

Кроме того, неужели вы не чувствуете, что "закусон" стилистически противоречит словам "кормить с ложечки"?


8. Самое же главное - Каким именно образом девчонка спасла мужика от малолетних бандитов?
Это нечестно - сначал поставить читателя перед фактом безвыходной ситуации, а затем гордо продемонстрировать факт спасения.

Это даже хуже, чем Бог из Машины. Скажите честно, автор - вы просто не представляли себе, как одна девчонка может остановить уличную драку. Вот потому вы просто проглотили эту ситуацию, не разжевывая. Можно же было хотя бы пару слов вставить "Я шуганула их из штуцера".

В итоге что? Большой минус к жизненности и правдоподобию.


9. "Телевизора у меня нет. Зато есть огромный аквариум."

Вы аквариумист? Примерно представляете себе, что аквариум - он ухода требует. А тут весь рассказ герой демонстрирует свой полный наплевизм к жизни и порядку. Журналы у него старые валяются, диван старый пружиной колет.... Ситуация такая, судя уже по всему, длится долго (сужу по фразе "все остальное, мало-мальски ценное, давно исчезло из дома".

Таки вопрос - как выживают рыбы в таких условиях?

Еще один минус к жизненности.

Вам нужен аквариум в рассказе?
Совет: просто добавьте воды.... то есть пару слов. В духе "Аквариум я любил все душой и все мои случайные заработки уходили на его обитателей".


10. "Она долго сидит перед стеклянным кубом"
Выше было - "огромный аквариум".

Есть большие сомнения, что тут уместно слово "куб". Обычно большие аквариумы делают в форме параллепипеда.

11. "Дальнейшее напоминает кадры заурядного фильма"
Это классический прием молодых авторов - вставлять сравнения с плохими и заурядными фильмами. Обычно их вставляют, когда автор не может описать ситуацию сам.

В данном случае мы имеем то же самое - автор просто убежал от описания ситуации, скрывшись за туманными рассуждениями о Копполе и заурядных фильмах.

То есть, автор схалтурил.

12. Вообще ситуация с ларьком фантастическая. Что там происходило - похоже, непонятно даже самому автору. Читаем
"девица, воспользовавшись моей стычкой с юными отморозками, собственноручно запалила торговую палатку"

Далее, через пару предложений
"Когда мои неприятели разбежались, невольная свидетельница мгновенно сообразила, что вот он, нужный момент… "

И апофеоз:
Вызвонив своего дружка, она отдала ему зелье. Вдвоем они устроили инсценировку нападения на ларёк.

То есть как устроили? На горящий ларек? Каким образом? Нападение во время пожара? Вообще-то горящее здание, в отличие от драки, привлекает зевак, вы не в курсе?

Неудивительно, что Машку так легко вычислили - ведь, похоже, она с дружком устроила инсценировку ограбления прямо во время пожара.

И это не говоря уже о том, что сама фраза "устроили инсценировку пожара" - плохой канцелярский оборот.


Короче говоря, "Рыбий бог" написан просто ужасно.

Почему же его так высоко оценили? Секрет в том, что автор умело нагнетает атмосферу, давит на безысходность. Я понимаю, что большинство, кто оценил "Рыбьего бога", прежде всего оценили его ужасы. Какая, к черту, логика, какие стилистические ляпы, когда такие ужасы???

Что же, ужасов у "Рыбьего бога" не отнять. Но хотелось бы большего.

 Отправлено: 13.04.08 19:06. Заголовок: Рыбий бог - разделка..

Рыбий бог - разделка 3

Так вот лично я ужасов Рыбьего бога не испугался, и потому мне сразу бросилось в глаза, что рассказ написан плохо. Автору нужно поработать над общей логикой и стилем. При этом автору не следует переживать - быть Килгором Траутом тоже почетно.

Вот что я еще нашел в этом плохом рассказе:

13. «Абонент временно недоступен…» - бесстрастно сообщает женский голос. В его интонациях слышится неприкрытая издёвка. Первые сутки отведённого ей времени она тратит на его поиски.

Поиски женского голоса из трубки.... Немудрено, что ушли целые сутки. Я бы месяц искал.


14. "Снова ночь, мороз, слепые фонари… Когда я последний раз видел дневной свет? "
Кстати, да. А почему это наш герой не видел дневной свет уже давно? Чем это обосновано? Он вампир? Вампир-полудохлик (судя по тому, как с ним обращаются уличные банды)? Ночной стиль жизни чем обоснован?

Выше говорилось, что герой курящий. То есть, за сигаретами-то днем он должен был бегать?

Ниже говорится, что главный герой все-таки не смог устроиться на работу в морг. То есть, он все-таки не вампир. Или действительно редкая разновидность вампира-полудохлика, который вдобавок еще и боится мертвецов.


15. Машка одалживает у знакомой небольшую сумму, и мы отправляемся в казино. Да-да… В казино «Лас-Вегас».
"Небольшая сумма", которой хватает на пять дней игры в казино. Попробуйте для начала хотя бы в автоматы поиграть - оцените, насколько реалистично звучит предложение.

"Мы проводим за рулеткой и четвёртый день, и пятый…" - это просто смешно звучит в контексте "небольшой суммы" и "небольшого отыгрыша", который автор позволил героям. Чтобы пять дней сидеть в казино с небольшой суммой - это хорошо должно везти, очень хорошо.

И еще вопрос - как там в казино "Лас-Вегас" насчет дресс-кода? По предыдущему тексту складывается впечатление, что оба героя находятся внизу социальной лестницы. Как охрана в казино, ничего не сказала?

А если это заведение, куда и бомжей пускают - то не надо называть это "казино". Игровой салон это. Чувствуете разницу?

16. В тот же вечер я граблю таксиста. Это оказалось легко.
Спасибо, что хоть не сравнили с плохим и заурядным фильмом. Но, честно говоря, вызывает недоумение та легкость и простота, с которой автор избегает в общем-то довольно сложных и интересных ситуаций.

 Отправлено: 13.04.08 20:47. Заголовок: Танчик, извините, но..

Танчик, извините, но броня у вас крепкая Не думал, что вы мыслите шаблонно-канцелярским образом. Обратитесь к классикам, там вы найдете тысячи мнимых противоречей
Улыбнули, спасибо!

 Отправлено: 13.04.08 20:57. Заголовок: Лысый Танчик пишет: ..

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Вот давайте разберем по косточкам

Здорово, реально - не рецензия, а анатомический театр времен Петра I.

 Отправлено: 13.04.08 21:52. Заголовок: mr. G пишет: Зарека..

mr. G пишет:

цитата:

Зарекаться не буду, но не хотелось бы, чтобы они произошли.

Мудро. Чувствую родство. :)

 Отправлено: 14.04.08 03:44. Заголовок: "Проникся исполн..

"Проникся исполнением.
Имхо- миниатюра ваша была построена на анекдоте"

Ну так, к примеру, "Ревизор" тоже рассказанный Пушкиным другу анекдот.
Сюжет - всего одна фраза - ехал повеса через провинцию, а там его за важное лицо приняли.
(Ера, речь не о вас)

 Отправлено: 14.04.08 08:16. Заголовок: Лысый Танчик - спас..

Лысый Танчик - спасибо за Ваше время . Но рецку объективной счесть не могу - потому что из неё видно,что читано невнимательно ( напр. "четвертый день" - не в казино, а четвертый из отпущенных семи. ) Сцену со спасением героя Вы вообще не поняли.
Соглашусь лишь с "закусоном" и "женским голосом" про абонента. Но все равно - мерси.
mr. G - не обижайтесь, плиз! С удовольствием поддержу общение в след раз. На самом деле хотелось скаламбурить - типа "рыбий бог" - "мухи". Просто подобное Вашему высказывание было в самом начале темы, и на него уже за меня отвечали.
Всем спасибо, было интересно.

 Отправлено: 14.04.08 09:14. Заголовок: Arts пишет: "Пр..

Arts пишет:

цитата:

"Проникся исполнением...

Я не говорю что плохо. Напомнило анекдот. А написано хорошо.

 Отправлено: 14.04.08 11:46. Заголовок: Аскет Облом пишет: ..

Аскет Облом пишет:

цитата:

(Ера, речь не о вас)

"В курсе, мать писала" (с) Я знаю предисторию "Ревизора"

 Отправлено: 14.04.08 12:12. Заголовок: Дорогой автор Бога, ..

Дорогой автор Бога, да пожалуйста.

Читал я внимательно, с лупой.

О днях вы зря меня упрекаете - у вас нигде не сказано, что это четвертый и пятый день из отпущенных...
Пожалуйста, вставьте сами.

Сцену со спасением героя я не понял - ну, блин, так объясните хотя бы тут. Или вы, честно скажите, сами ее себе плохо представляете?

Вы от ответа-то не уходите. Объясните хотя бы тут, как именно девочка спасла парня от банды отморозков?

Даешь сатисфакцию!!!

 Отправлено: 14.04.08 15:16. Заголовок: Поздравляю тех, кто ..

Поздравляю тех, кто пробился в финал! К сожалению, мне бы хотелось видеть там несколько иной список рассказов, но этот список у каждого свой
По крайней мере "Агу" видеть в финале я очень рад!

 Отправлено: 14.04.08 15:38. Заголовок: Всем привет! Рад за ..

Всем привет! Рад за финалистов группы!

Мое - старые добрые времена