Отправлено: 03.04.08 02:14. Заголовок: Группа Б

2. Драконья доля
5. Лилит
7. Жизнь наоборот
14. Группа крови
18. Тест на человечность
28. Зачем мне это?
36. Кормушка для зомби
37. Финансист
47. Последний человек
51. Раз дракон, два дракон...
55. Мужик и дракон
58. Агу
62. Дуэль
67. Тайна исповеди
85. Рыбий бог
88. Риелтор
90. Тактика выживания графа Фельменгтона
100. Налой
108. Аскет Облом
122. Моление о ките
125. Месть Леопольда
126. Коллекция вин
141. Старые добрые времена
157. Небесное мерило

Качаем здесь: http://dump.ru/files/n/n201625497/

 Отправлено: 04.04.08 10:53. Заголовок: Дважды Феникс пишет:..

Дважды Феникс пишет:

цитата:

Не представляю себе, как из этой группы можно набрать десять рассказов в топ.

а придется!

 Отправлено: 04.04.08 11:00. Заголовок: nepogoda пишет: Чит..

nepogoda пишет:

цитата:

Читала и думала о "Ритуале" Дяченок. Сначала решила, что автору так понравился сюжет, что он решил его просто пересказать на свой лад.

К сожалению творчество Дяченок мне неизвестно. Они действительно мэтры? Стоит ли их читать?

 Отправлено: 04.04.08 11:05. Заголовок: Вы, вероятно, кажете..

Вы, вероятно, кажетесь себе остроумным, любезнейший. Вы ошибаетесь.

 Отправлено: 04.04.08 11:07. Заголовок: Лилит пишет: К сожа..

Лилит пишет:

цитата:

К сожалению творчество Дяченок мне неизвестно. Они действительно мэтры? Стоит ли их читать?

Стоит... Вот, с "Ритуала" и начните У них плохих вещей не встречала, встречала послабее и посильнее.

 Отправлено: 04.04.08 11:10. Заголовок: О понравившихся рассказах.

Итак, те рассказы, которые в мой личный топ попадут не за страх быть дисквалифицированным, а за совесть - потому что понравились.

"Моление о ките". В пост-апе как жанре достаточно сложно показать точку бифуркации, когда будущее может сложиться очень по-разному. Обычно главгеры там романы напролёт бегают туда-сюда, чтобы хоть что-то изменить. Автору "Моления..." удалось показать эту точку в весьма ограниченном объёме текста, причём без пафоса. Такое сложно. Первое место, б/п. С удовольствием увидел бы на бумаге.

"Тайна исповеди". Изящная миниатюра, почти притча, иллюстрирующая разницу между общественным и семейным.

"Последний человек". Изложение, антураж и сеттинг могли бы быть намного лучше ("поворачивал реле"), но в топ рассказик попадёт за богатую, пусть и старательно загнобленную автором идею. Надеюсь, это его первый опыт, а не погремуха. Тогда такое лечится.

"Зачем мне это?" Говори после такого о зеркале и кривой роже. Опять-таки, можно было и побогаче отписаться, скажем, разгоняясь от обычного "ежегодного отчёта", который, вообще-то, обязан в такой среде быть чем-то весьма формализованным, в дальнейшее свободное изложение. Ну да автору виднее.

Остальное в топе окажется через подбрасывание монетки или по желанию моей левой заскорузлой пятки. Дурные анекдотцы в стиле "проснётся Васька, а голова в тумбочке"; живодёрские какие-то сюжеты со всемогуществом "вот мы тебе сейчас глазик будем вынимать, а ты вспоминай, чем в жизни перед людями провинился"; богочокнутость; неумение обращаться со словами и т. д..

 Отправлено: 04.04.08 11:16. Заголовок: Дважды Феникс, вы та..

Дважды Феникс, вы так все здорово расписали по поводу остальных рассказов, что очень захотелось понять а к чему из перечисленного относится "Небесное мерило" - к "богочокнутости" или "глазик вынимать"?

Мда... рассказ последний в группе. Только один отзыв увидел. Спасибо!
Буду благодарен за критику одногруппников и других конкурсонтов.

 Отправлено: 04.04.08 11:20. Заголовок: ДА, Arts, он в сам..

ДА, Arts, он в самом деле плюет... Но почему Вы думаете, что Я это одобряю?Насчёт лжи, - ну, не знаю... Я выдумываю персонажа, и пытаюсь создать ЕГО мир, оперировать его категориями, а для того надо, конечно, с ним сжиться. Т.е на самом деле не от автора к герою, а от героя к автору. Привести более веские аргументы в пользу нашей с ним НЕТОЖДЕСТВЕННОСТИ не могу пока, тк - увы, анонимность... Что касаемо воздействия на психику читателя, - тогда и Достоевского, например, надо выкинуть из библиотек (сорри за сравнение!)

Р.S. ...и впрямь мрачная вещица получилась, ёпть ...

 Отправлено: 04.04.08 11:33. Заголовок: Мда...

Все прочитано, кое-что уже два раза.
Три рассказа в топ беру однозначно:
1) Моление о ките - единственный рассказ, который понравился однозначно.
2) Финансист (хотя от небольшого сокращения на мой вкус он бы только выиграл, но я вообще люблю небольшие рассказы).
3) Раз дракон, два дракон... (а вот тут второй дракон показался лишним, но сказки люблю - чистая вкусовщина).
Еще пять, вроде, подобраны, но пока не расставлены по ранжиру, а вот еще два для топа найти будет сложновато.
Чукча, хоть и написатель, но в первую очередь читатель и совсем не рецензент.
Так что по своему рассказу (если его кто дочитал ) на вопросы отвечу, а вот другие рецензировать не отважусь.

 Отправлено: 04.04.08 11:51. Заголовок: Автор рыбьего бога п..

Автор рыбьего бога пишет:

цитата:

Р.S. ...и впрямь мрачная вещица получилась, ёпть ...

Да я почему ее не включил в топ? Понимаете, вещь у Вас получилась сильная, но отвратительная. До такой степени отвратительная, что тошнит. Тут одно из двух: либо ставить на первое место, либо вообще не ставить.:) Достоевский именно так и писал ( сорри за сравнение), но у него есть альтернатива, он выход показывал, пусть маленькую щелочку, но туда можно ускользнуть. Вы же оставили читателя без надежды. Маленький экскурс:
- Ваш герой отказывается от всего, что ему дорого, и ради чего, спрашивается? Да так, ни ради чего, пофиг ему все, даже сам себе пофиг. Он отвергает, пусть порочную, но все-таки, как ему кажется, любовь, отвергает близкую ему девочку. Отвергает в полной агрессии самого Бога. И куда он идет? А идет он туда, где точно знает, что его опять обманут и он ничего не получит, кроме удавки на шее. Вы описали психологическое состояние Иуды. Причем сильно описали. Гм..., я, пожалуй, поторопился, не включив ваш рассказ в топ.
Что касается "нетождественности", так я не говорил о ней, как о полной мере. Впрочем, это было лишнее с моей стороны.

 Отправлено: 04.04.08 12:41. Заголовок: 001-Крылья пишет: о..

001-Крылья пишет:

цитата:

очень захотелось понять а к чему из перечисленного относится "Небесное мерило" - к "богочокнутости" или "глазик вынимать"?

По моему мнению - к "глазик вынимать".

 Отправлено: 04.04.08 13:06. Заголовок: 47. Последний челов..

47. Последний человек
Очередная мрачная вещица мимо топа.
51. Раз дракон, два дракон...
Приятный рассказ - однозначно попадает в топ, но есть несостыковки. Например, непонятно, зачем Инь-лун стал вдруг себя оговаривать - типа коров ел, девок воровал. Я думала, у него там в лесу - не яйцо - невеста плотоядная. Вот, он ее и покрывает. Такое впечатления, что вы задумывали один конец, а написали в итоге другой. Но топовая работа все равно. Атмосферная такая. Автору, удачи!
122. Моление о ките
О, как всегда - ни один конкурс не обходится без рыбалки... На этот раз, правда рыбалки после Всемирного Потопа. Моя самая нелюбимая тема. Пока читала, чуть челюсть от зевоты не свернула. В топ попадаете, на нижние позиции, исключительно за профессиональной текст. Удачи!

 Отправлено: 04.04.08 15:02. Заголовок: Arts пишет: с первы..

Arts пишет:

цитата:

с первых строк понятно, что речь идет о священнике, т.к. только он может надевать епитрахиль

Да, но не только на себя. Разве ее не надевают на исповедуемого?

 Отправлено: 04.04.08 15:13. Заголовок: Топ пока не определи..

Топ пока не определил, просто заметки по прочитанному.

Драконья Доля
Как юмореска, сойдет. Уровень текста не плох. Идея забавная.

Лилит
Уровень текста не самый плохой. Портит только некая предсказуемость. А концовка, которая якобы не предсказуема - это, извините, и не концовка вовсе, а бог из машины. Или рояль в кустах. Это вообще плохая методика - написать кучу текста, а потом объяснить все галлюцинацией или мороком. Вызывает разочарование.

Жизнь наоборот
Уровень текста не самый плохой. "А потом его всё таки сожрали." - эта фраза лишняя. Ни в борщ, ни в Красную армию. Все остальное можно было бы простить и поправить.

 Отправлено: 04.04.08 15:17. Заголовок: Жизнь наоборот Еще ..

Жизнь наоборот
Еще хотел заметить - связь названия с текстом мне не ясна. Простите мою ограниченность, вообще неудачное название. У Велимира Хлебникова, кажется, была сюрная пьеска под таким названием. Так там название четко соответствовало тексту. Тут ждешь чего-то такого же. Ан нет.

 Отправлено: 04.04.08 15:28. Заголовок: Группа крови Я люблю..

Группа крови
Я люблю космическую фантастику. Но тут с первых же строк - много канцеляризмов.
"хоть и компенсируется страховой компанией, но является куда более существенной проблемой"

Извините за мою ограниченность, но не надо так писать.

Вообще, совет автору - поработать над стилем. Конкретно, что можно сделать с этим текстом:
1. убрать длинные описания. Лучше короче, но яснее
2. убрать все слова "какой-то", "какие-то" - это всегда плохие эпитеты. Если нужно выразить незнание, неуверенность героя - пишите "грибообразные отростки" или просто "грибочки".

"Ну, в общем, чтобы не вдаваться в подробности, теперь я на треть – дракон."
Честно говоря, вокруг этой идеи и можно было бы построить весь рассказ.
Идея интересная. Было бы время, я бы показал вам чисто за счет работы ножницами, как бы я построил рассказ.

Но если коротко:
1. все, что идет после фразы "В этот день я сбежал из больницы и ушел в горы. " - лишнее. Это можно выкинуть. Жалко выкидывать - оформите как отдельный рассказ.
2. С тем, что идет до этой фразы - поработать ножницами.

 Отправлено: 04.04.08 15:51. Заголовок: Тест на человечность..

Тест на человечность
Я чувствую в этом рассказе драму, но мне кажется, что его технический уровень не дотягивает, чтобы сделать эту драму - моей.

Плюс рваный текст, обратная хронология, вставки из словарей и летописи... Мне кажется, что-то здесь лишнее.

 Отправлено: 04.04.08 15:57. Заголовок: Зачем мне это? В это..

Зачем мне это?
В этом что-то есть. Мне нравится дерзость автора. Реалистичный прогноз. Люди - они, заразы, ко всему привыкают.

Имитация письма школьницы выглядит убедительно.

 Отправлено: 04.04.08 16:15. Заголовок: Кормушка для зомби В..

Кормушка для зомби
В тексте какие-то странные словесные конструкции. Они меня пугают. Пример:
"Пожалуйста, на экран общую площадь тонкой материи в процентном составе относительно цифры населения галактики."
Это как?

Тема зомби не раскрыта. У них нет души. Как это выражается? Они кидают камнями в котенка, да? Этого намека мало, я два раза перечитывал.

Какая связь между взрывом планеты и воскрешением? Постойте, я правильно понимаю - одна планета и есть один человек, да?

И слово "митрополия" - это намек, да? А поначалу-то смотрится как чистой воды опечатка. Надо было что-ли как-то намекнуть на "духовность" в первом предложении, где это слово появляется.

Путаный рассказ. Я даже перечитывал, чтобы понять связи.
Техника не на высоте.

Одно хорошо - заставляет задуматься :)

 Отправлено: 04.04.08 16:27. Заголовок: Финансист Да, вот эт..

Финансист
Да, вот это можно и в топ. Оригинальный мир, оригинальные повороты.

И идея отличная.

Цитата из рассказа: "Правило номер два: забавляй и удивляй его."

Я бы это правило золотыми буквами для писателей выбил. Забавляйте и удивляйте читателя.
Автору этого рассказа это удалось.

PS: "у меня есть отличный план! – поспешно заверил ящера Марк, и, не удержавшись, добавил - Не из амстердамского кофешопа…"
Автор, вам не кажется, что такая игра слов возможна только в русском языке? А если так, то эта шутка в контекста данного мира смотрится не очень удачно.

 Отправлено: 04.04.08 16:31. Заголовок: последний человек

последний человек

Необычно. Хорошо. Пожалуй, на сегодня для меня хватит.

 Отправлено: 04.04.08 16:45. Заголовок: naloy пишет: Да, но..

naloy пишет:

цитата:

Да, но не только на себя. Разве ее не надевают на исповедуемого?

Исповедуемого епитрахилью покрывают. Надевать оную имеет право в Церкви только священник.

 Отправлено: 04.04.08 16:54. Заголовок: Раз дракон, два дракон...

Не вынесла душа поэта... напишу еще один отзыв

Раз дракон, два дракон...

Сказки я люблю, но славянское фэнтези последнее время просто ненавижу. Но это так, личное.

Что касается рассказа, то технически он выполнен грамотно. Проходит в топ.

 Отправлено: 04.04.08 17:51. Заголовок: да) извините про жизнь наооборот

Дело в том, что на мыло был послан бета вариант, перепутан с релизом)

а) без редактуры ошибок
б) последняя фраза про сожрали, это вообще была шутка для одного товарища, она также не должна была попасть в текст.

 Отправлено: 04.04.08 17:59. Заголовок: Жизнь наоборот

>>> был послан бета вариант
ну тогда понятно :)
в следующий раз будьте аккуратнее
а вообще, конечно, надеюсь что вы будете писать и дальше - задумки есть, а техника дело наживное

 Отправлено: 04.04.08 18:33. Заголовок: Дело в том, что на м..

Дело в том, что на мыло был послан бета вариант, перепутан с релизом)

Ну, что ж Вы! Как же так! Внимательней надо! Остаётся только посочувствовать! Ну, Вы не расстраивайтесь - в следующий раз у Вас есть реальный шанс.


Вернулся с работы. Опять распечатал на казённом принтере несколько рассказов и теперь буду читать и ворчать. Я такой зануда!

 Отправлено: 04.04.08 18:38. Заголовок: Ворчун пишет: Опять..

Ворчун пишет:

цитата:

Опять распечатал на казённом принтере несколько рассказов и теперь буду читать и ворчать.

Голос из бухгалтерии:
- Я каждый листик сосчитала, и за тонер выверну ИЗ ЗРЯПЛАТЫ

 Отправлено: 04.04.08 18:46. Заголовок: зря, зря. это ж халя..

зря, зря. это ж халявные публикации для колфановских аффтаров. А вы сразу- вычесть из зарплаты. Где ж нас горемычных ишшо опбубликуют!

 Отправлено: 04.04.08 18:52. Заголовок: Sloniara1 пишет: зр..

Sloniara1 пишет:

цитата:

зря, зря. это ж халявные публикации для колфановских аффтаров. А вы сразу- вычесть из зарплаты. Где ж нас горемычных ишшо опбубликуют!

Прав Слоняра - за Казенный-то счёт! - "индейская национальная изба" - фигвам! всем

 Отправлено: 04.04.08 18:59. Заголовок: На кого казенное ушл..

На кого казенное ушл пишет:

цитата:

Голос из бухгалтерии: - Я каждый листик сосчитала, и за тонер выверну ИЗ ЗРЯПЛАТЫ

мыгыгы!
(вспоминает, как распечатывал на казённом принтере Властелина Колец(!) на английском)

 Отправлено: 04.04.08 19:23. Заголовок: А вот и не зря казён..

А вот и не зря казённый тонер и бумагу растратил! (Эх, такую бы технику в старые времена, когда Булгакова на казённых машинках втихаря перепечатывали!.. )
"Финансист"
Очень добротный рассказ! Хороший сюжет и стиль. Диалоги продуманные и проработанные. Тема раскрыта тремя последними словами.
Где-то там в одном месте слово пропущено - не помню где, - но это я уже ворчу.

 Отправлено: 04.04.08 20:38. Заголовок: Автор следующего рас..

Автор следующего рассказа зашифровал его название в ребус! Но я ребусы ещё в "Мурзилке" разгадывал! И этот разгадал! Полное название рассказа: "Последний человек в квадратных рамках".
Вот ведь и написано хорошо, и идея неплохая, но опять такое ощущение, что финал дописывался за десять минут до дедлайна. Может я один такой бестолковый, но очень хочется узнать правильно ли я понял автора - ГГ с ума сошёл, да?

 Отправлено: 04.04.08 20:42. Заголовок: 88. Риелтор Вариант..

88. Риелтор
Вариант мимо топа. Вроде и гладко написано, а пустышка - ну, прыгает он между измерениями и что дальше?
90. Тактика выживания графа Фельменгтона
Прикольно, но неубедительно. Мюнхаузен как-то солиднее смотрелся.
100. Налой
Тоже не впечатлили, хоть и гладко и грамотно, вроде и даже честно. Вас Артс оценит, в общем. Он по "тайным исповедям", спец видать.
108. Аскет Облом
Будете смеяться, но мне ваша зарисовка понравилась. Четко, коротко, несколько теп охватили, жа еще и такой классный перевертыш в конце. Вы в топе, в серединке, где-то. Удачи!

 Отправлено: 04.04.08 20:58. Заголовок: "Раз дракон, два..

"Раз дракон, два дракон..."
Ну, тоже ничего... Только чего бы этому Ин-луну (или Луню? ) яйцо в свой сарай не перетащить было. Закопал бы в сено и пусть бы мужики в роще его логово искали.
Да, там в начале непонятно как это Лукьян "...подбежал низко клянясь"? И кому это он клялся? И зачем?
И ещё: автор, раз уж взялись сноски делать - делайте до конца, а то "рождество Богородицы" пришлось самому в инете искать.
Что-то я разворчался...

 Отправлено: 04.04.08 21:27. Заголовок: Продолжаю ворчание в..

Продолжаю ворчание в режиме реального времени.
"Мужик и дракон"
Ну, зачем же мужика-то да на сук! Гуманнее надо быть, автор, гуманнее! А ну как детишки сказку прочитают? А они уж и так боевиков насмотрелись, где по одному трупу каждые три минуты. Я понимаю, что дракона сложнее вздёрнуть, да и экономически невыгодно...
А вообще, мне понравилось.


На сегодня, пожалуй, хватит. Остальное доворчу в выходные. Жалко, что не все тексты распечатал - теперь придётся дома, на своей родной бумаге, своим кровным тонером... Но исскуство сказало: "Надо!" Мы ответили: "Есть!" Но ворчать буду сильнее - своя бумага ближе...

 Отправлено: 04.04.08 21:27. Заголовок: nepogoda пишет: Вас..

nepogoda пишет:

цитата:

Вас Артс оценит, в общем. Он по "тайным исповедям", спец видать.

Да я уже "поковырял рассказ". И отписался в теме. :)

 Отправлено: 04.04.08 21:38. Заголовок: Лысый Танчик пишет: ..

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Одно хорошо - заставляет задуматься :)

Если встретите на конкурсе еще рассказ, что "заставляет задуматься", то дайте ссылочку пожалуйста. :)

 Отправлено: 05.04.08 01:51. Заголовок: 002 Драконья доля Н..

002 Драконья доля

Название не ахти. Тема в лоб. Зарисовка не интересна. Очень все простенько. Речи орка – там где “меч не дыр ни разу гыр-быр-дыр” напрягали.


005 Лилит

// пренебрежительного отношения к основам техники безопасности.// канцелярит ломающий стиль, имхо.

// Она любила петь, танцевать на мокрой от росы траве, и ещё была очень любопытна, и не по годам умна.// два раза и

// бесшумной змеёй в моё сердце// мое- лишнее
//мало помалу// - через дефис пишется?

Концовка- перевертыш. Не скажу что рад. Да- это интрига, но интрига на мой взляд ме ахти. Ошарашили читателя, но хорошо ли это?

Думаю, гибелью дракона закончившийся сказ смотрелся бы примитивнее, но лучше. (о я загнул)
В целом - написано сносно, читается приятно. Минусы - Очень простенько, нового вы не внесли.


007 Жизнь наоборот

Первых три абзаца между собой не шибко не связаны. По крайней мере, можно сделать такой вывод. В первом -несогласование времен, Во-втором- бог из машины- а-ля книга. В третьем кто-то куда то попадает.
// обучить ребёнка какого-либо правителя необходимым наукам.// знаете сколько ЛЕТ длится обучение ребенка правителя?

// Не могу сказать, что везде меня встречали с радостью, кое-где побаивались, где-то относились откровенно неприязненно, но работу я находил везде.// два раза везде. Откровенно неприязненно- откровенно- лишне. И так понятно, если не приязненно..

// Центральной это идеей движения.// гы!

// кого только возможно, любыми возможными способами//
// Как вы уже догадались, причиной моих неприятностей послужил первые постулат.// окончание не т. А во-вторых- мы и не думали о постулатах, увы. Мы не видели неприятностей ранее по тексту- увы еще раз.

Далее разбирать не стану. Пусть кто другой прошерстит, мне лень. Текст слаб.
Концовка убила.

014 Группа крови

// Я очнулся в комнате с белым полом и какими-то грибками, растущими прямо из него. Не успел я подивиться странной архитектуре, как мои глаза снова закрылись и я провалился в продолжение наркозного сна. //

Какими грибками? Давая такую картинку нельзя отмахиваться от читателя словом “какими-то”. Грибки далее играют роль? Они нужны? Если да- вы должны были их обрисовать. Если нет ….
Далее- первое предложение- три “Я” и „мои“. Наркозного- может лучще наркотического?

// Следующее пробуждение стало более осмысленным. Пол превратился, наконец, в потолок, грибки – в люстры-шары, а возле кровати мудреной конструкции обнаружилась стойка с капельницей. Голова немного гудела, нога побаливала, а в целом состояние было вполне даже ничего, нормальное. Ровно настолько, насколько может быть нормальным состояние человека, потерявшего корабль и бизнес.//

Автор, вы что курили? Я тоже такое хочу. Далее читать буду, но шерстить текст- нет.

// Я почитал какую-то фигню// не поверите, я тоже.

В общем, в рассказе есть хороший момент. Да –я нашел его- финт с драконьей долей в крови героя. Все остальное – плохо.

018 Тест на человечность

Написано неплохо, к тексту претензий нет. Но текст это еще не рассказ. Финал считаю откровенно слитым, а зарисовку неудачной.

 Отправлено: 05.04.08 02:05. Заголовок: Sloniara1 О! Накоенц..

Sloniara1
О! Накоенц-то, рада вас видеть. Может и до меня наконец-то кто-то доберется. А то так скучно, что чувствую - это мое первое и последнее участие в Колфане.

 Отправлено: 05.04.08 02:14. Заголовок: меня тоже не трогает..

меня тоже не трогает никто. В этой группе- рад что не трогают, ибо с погремушкой Так ведь и в основной почти не трогают. Хотя допущенные ошибки свои- уже знаю и без критиков. На финал, чеснто говоря , не надеюсь. Ну так хоть потероризирую аффтаров

 Отправлено: 05.04.08 02:30. Заголовок: Sloniara1 пишет: ме..

Sloniara1 пишет:

цитата:

меня тоже не трогает никто. В этой группе- рад что не трогают, ибо с погремушкой Так ведь и в основной почти не трогают. Хотя допущенные ошибки свои- уже знаю и без критиков. На финал, чеснто говоря , не надеюсь. Ну так хоть потероризирую аффтаров

Да?! А я думала, я до вас уже добралась. Ну, тогда, завтра уже точно доберусь - всего несколько расков осталось недочитанными. Так что готовьтесь!