Пост N: 220
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 02:19. Заголовок: Группа В
6. История колдуна 20. Дура 23. Братья по несчастью 25. Тот, кто помнит 31. Тайна исповеди для выживания людей и драконов на Марсе 42. Draco volans 43. Свиток волшебника 63. Продавцы радуги 72. Все Дороги 82. Фобос и Деймос 117. Павер 118. Условие выживания 119. Старик и Боря 131. Ступени в небо 134. Дракон, который чесался 138. Иди через лес... 143. Разведчик 146. Нет любви на Марсе 152. Ник 153. Полис 154. Спасением души 160. Капитан Армии спасения 167. Ведьмочки 171. Mea culpa
Отправлено: 03.04.08 10:03. Заголовок: Читаю от самых мален..
Читаю от самых маленьких, как привык...
072 Все дороги
Типичная зарисовка… с перевертышем в конце… Из плюсов можно отметить малый формат (не сочтите за оскорбление) и неплохой в целом язык… Из минусов – несмотря на малый формат наличествует переливание из пустого в порожнее, в той части где рассказывает о жизни исповедующегося, а зарисовка сильна именно точностью формулировок… Кроме того сам перевертыш откровенно слаб… как только пошла речь о скрещении психологии и кибернетики – я уже предвидел конец… В общем и целом – на топ не претендует… впрочем, вряд ли оно для этого и писалось…
Отправлено: 03.04.08 10:11. Заголовок: 119 Старик и Боря Е..
119 Старик и Боря
Ещё одна зарисовка, правда с более неожиданным ходом в конце… Из плюсов – тот самый ход в конце и то как к нему подводится действие… наверное всё… Из минусов – я так и не смог определить к какой теме относится рассказ… я так и не смог поверить в реальность речи героев... осознанно или нет но у меня возникла ассоциация по названию «Старик и Море», с чем ваша зарисовка явно проигрывает… В общем и целом – тоже не топ…
Вновь зарисовка, но перевертыш этой мне уже понравился… Из плюсов – хорошая концовка, действительно неожиданная. Из минусов – разве что опять же некая затянутость… мне кажется историю про шары и драконов вполне можно изложить и покороче… ну это на мой взгляд… В общем и целом – может даже и топ… место так на 9-10…
Отправлено: 03.04.08 10:28. Заголовок: 023 Братья по несчас..
023 Братья по несчастью
Несколько слитых сюжетов… Из плюсов – написано весело… Из минусов – сюжеты про радость от похищения или же договор между охотником и драконом – я читал много… на мой взгляд вы не привнесли ничего оригинального, а потому читается вторично… ещё много повторов одних и тех же слов, впрочем, может это автором так было задумано… В общем и целом – вряд ли топ…
Отправлено: 03.04.08 10:42. Заголовок: 025 Тот, кто помнит ..
025 Тот, кто помнит
Правда, превратившаяся в легенду… Из плюсов: верю в характеры… верю, что именно так, чуть пафосно, следует рассказывать легенду детям… Из минусов: на какую это тему? Приказано выжить? Так ведь там вроде бы выживание после катастрофы, впрочем ладно… концовка ожидаемая, ибо подобных произведений с легендами много… и поэтому, как мне кажется, не обязательно говорить, про то что старик и есть Кох… или это для тех кто не догадается? В общем и целом: если будет недоставать кандидатов на конец топа – тогда да… вместе с Draco volans
История о поиске славы… Из плюсов - живые персонажи… живо разговаривающие, живо думающие, живо принимающие решения… концовка логична, хотя, мне почему-то показалось, что Марек договорился об этом с друзьями ;) Из минусов – в начале повествования возникает ощущение старого волшебника и его друзей-учеников… в конце же оказывается, что он сам ученик… В общем и целом – очень даже может быть что в топ, но опять же в конец куда-нибудь…
Мог быть очень хороший рассказ… Из плюсов – вся первая часть, вплоть до того, как дракон начинает объяснять происходящее дитёнышу Из минусов – как раз это самое объяснение… его можно было подать не так в лоб… чуть по-другому рассказать эту историю… а то после вкусной, наполненной веселым действием первой части тут начинается лекция… это как если урок по физкультуре прервать и посадить всех за философию… может она отдельно и интересна, но сразу после физры – нет… В общем и целом – не в топ… уж лучше б было провальное начало, но не конец…
Добротный рассказец… Из плюсов – не знал чем оно всё закончится… журналист – встречал подобные характеры в жизни… все эти «флеш-беки» со вспышками, которые в начале не понимаешь в конце находят своё объяснение… хорошо так написано, со вкусом… Из минусов – даже не знаю… наверное только некоторое противоречие поведения священника в обычной жизни, хотя пережил он много, может и должен так себя вести… В общем и целом – топ… куда именно пока не знаю, но определенно в топ…
Пост N: 1392
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 11:42. Заголовок: Mea culpa Нравилась ..
Mea culpa Нравилась ли ему сирень – никогда не задумывался. А где подлежащее в первом предложении??
От вида этих лиц спирало горло и хотелось крикнуть Хотелось крикнуть со спертым горлом? Может, спирало горло и невозможно было крикнуть?
крикнуть: «Выведите меня! Расстреляйте! Отпустите...» весьма противоречиво
Адвокат Светлана Майзер, срочно высланная с ближайшего посольского пункта для защиты вляпавшегося землянина, едва не легла грудью на кафедру, внимательно всматриваясь в лицо обезумевшего отца, и хищно раздувала ноздри. Уточните размер груди. Не зря ее выслали, не зря. Могли бы просто отправить.
За полтора дня его худоба, казалось, проглотила остатки тела, черты лица заострились, и Донован весь состоял из углов – локтей, плеч, ключиц, колен и адамова яблока, дико дёргающегося вниз-вверх. Видимо, у Донована развилась истерическая дистрофия. Уточните - он сидит в одних трусиках и маечке?
Из космоса Нитайя выглядела голубым шариком вдвое меньше Земли. Из какого места космоса?? Может, до Нитайи было в два раза дальше??
Суд выглядит, как фарс
рабочий комбинезон не мог, не горел чего такого "не мог" комбинезон? Или он просто не промокал? :)
глинистой почвы, полосатой от песка и кварца, таинственная фраза. Почва - это одно, подпочвенный грунт - другое. Если они глинистые, то прослойки песка в них, конечно быть могут, но прослойки кварца - это как? А, я понял, кварц у вас - синоним крупных камней.
И всё же - какая тема? Приказано выжить? На мой взгляд, рассказ какой-то раздерганный. И, несмотря на трагичность происшедшего, читается с некоторым весельем. Если девочку завалило, и при этом одна рука видна, то толща грунта над ней весьма небольшая, так как угол естественного откоса грунта не более 45 градусов. Повреждения в этом случае будут от того, что грунт (мелкий) попадет в дыхательные пути. ГГ вполне мог успеть откопать девочку просто руками. Не верю.
Абсолютно непредвзято отношусь к точке в названии… сам как-то так делал, но… Из плюсов – незаурядная идея… Из минусов – косноязычие… может только для меня, но с трудом продирался сквозь текст… не нашёл или не понял основную мысль… очень частые повторы, что в сочетании с малым текстом смотрится коряво… В общем и целом – не топ… может это и гениально, но «не моё»…
Ведьмочки Витка водрузила на стол ледяную бутылку водки, аккурат меж своим фирменным холодцом и моим фирменным салатом. Судя по названию, водку и холодец она наколдовала? Как выяснилось, нет. Но как она умудрилась сделать к четырем часам утра??? Заранее готовилась, что подруга позвонит с просьбой приехать и непременно с холодцом?
- Ты помнишь, я тебе рассказывала про призрак черной кошки, который в этой квартире жи-вет?... Осторожно опустившись на пол (это оказалось куда сложнее, чем взлететь!), я первым делом схватила со стола сотовый и набрала Виткин номер…
Противоречие. Если она сразу же после появления кошки и выявления экстаспособностей позвонила Витке, то говорить "помнишь, я тебе рассказывала" абсолютно непоследовательно.
Что-то рассказ слишком быстро закончился. И каким образом Витка стала ведьмой? Тоже книжку прочитала? И вообще сначала ГГ хотела рассказать Витке о каком-то Кащенко, но весьма быстро они перешли на совсем другое. Вот она - женская логика.
Поклонникам Фрая посвящается… Из плюсов – являясь этим самым поклонником было забавно встретить упоминание о магических фокусах из мира стержня… Из минусов – всё остальное… язык… отсутствие оригинального сюжета… заимствование чужого с той целью, чтобы привлечь на свою сторону поклонников, видимо… да и ладно бы заимствования были только в плане магических фокусов… дюжина вурдалаков под одеяло причем тут в этом рассказе?.. да, и как часто в своих мыслях в обычной жизни девушка называет кровать «лежбищем»? В общем и целом – не топ… можете думать будто я настолько ярый поклонник Фрая, что претит использование его мира в других произведениях… мне действительно претит, но только неумелое использование…
П.С. как удачно то совпало... вам уже две рецензии и причем друг за дружкой... ;)
Ув. Blackadder, вам не говорили в седьмом классе, что существуют неполносоставные предложения? Лексическая неполнота высказываний является литературным приёмом.
Грамматические справочники в библиотеке. Извините за неполносоставность.
Пост N: 1394
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 12:11. Заголовок: Капитан Армии спасен..
Капитан Армии спасения
Трава пахла свежо и остро, будоража и бодря лучше любого тонизирующего напитка. Солнце пригревало затылок. Это точно Марс?? Я вполне могу допустить, что это параллельное пространство. Но то, что Марс в обоих реальностях находится значительно ближе к Солнцу - не верю. Или изначально (до отправки на конкурс) это была Земля? В вашем рассказе совершенно не важно, что действие происходит именно на Марсе. Судя по описанию, Америка в чистом виде.
Отправлено: 03.04.08 12:12. Заголовок: А чем непонятна осно..
А чем непонятна основная мысль? Даже притворно принесённая клятва в лояльности и правильности заставляет быть лояльным и правильным. Особенно если до этого тебя вывернули наизнанку и опереться не на что. Это чисто психологический эффект, никакого психотронного оружия, даже ничьей персональной злой воли. Просто система так работает. И какие повторы имеются в виду - словесные или фонетические?
Отправлено: 03.04.08 12:21. Заголовок: Без страховки любые ..
Без страховки любые психотерапевтические сеансы стоили слишком дорого. Дома Марк достал страховку и по указанным в ней адресам начал заходить... "Дома Марк достал полис и по указанным..."
Мы сохраним любые ваши тайны так же надёжно, как священник – тайну исповеди... в первом случае можно тайны заменить секретами
Марк не любил выдумывать себе проблемы. Он и на реальные-то проблемы часто предпочёл бы закрыть глаза... пропускаем во второй раз слово "проблемы" и смысл не меняется, а выглядит лучше...
Это было бы прекрасно даже без фотоаппарата. Но фотоаппарат у него был, нежно оберегаемый, довольно хороший для любителя.... "Это было бы прекрасно даже без фотоаппарата, который, кстати говоря, у него был..."
Можно ещё покопаться, но мне пора уходить...
Что касаемо вашей мысли - допустим... но честно говорю, ваш стиль изложения для меня видимо неприемлим...
Инструкция. Близко к сердцу не воспринимайте. В душе вы все очень умные, добрые. Вы много старались – я вам за это безмерно благодарен, честно! Но каждый допускает ошибки - что тут поделаешь? Возможно, и я сейчас где-нибудь да ошибусь. В основном же в своих отзывах я всего лишь сгущаю краски ^_^ Привычка.
117. Павер Выживает тот, кто много занимался «ерундой» ^_^ В целом, мне понравилось. И тварь эта, которая Павер, получилась забавной. Только МГУ, Энциклопедия и прочие детали – это все показалось мне скучным. Чего-нибудь бы поинтереснее ^_^ Возможно, топ.
167. Ведьмочки Вообще непонятно… Исповедь никакая… Ведьмы – боян. Мужик – КОЗЕЛ. (Пишу отзыв как можно быстрее, потому что вот-вот забуду рассказ. Незапоминающийся он… О чем, кстати? По-моему, ни о чем.)
063. Продавцы радуги А вот это уже интересно! Вот это мне нра! Цвета, слепота – ну, это близкое, это можно прочувствовать, ибо кто из нас не боится потерять зрение? Автор молодец, он нужную тему выбрал. Минус в том, что рассказ так резко обрывается… И описать его можно коротко и ясно. Ну вот просто есть такие, кто зрение не потерял, и их научились находить. Ни тебе слов, как до такого додумались, ни тебе, что будут с ними делать, ни тебе, что будет с человечеством… Написано так хорошо. Глубины бы сюжетной, ан нет, обидели. Хотя, может, это и в топ, только куда-нибудь пониже. Автор, я был бы вам крайне, безмерно благодарен, если бы вы еще поработали на этим рассказом!
031. Тайна исповеди для выживания на Марсе людей и драконов Господи… Ну и название… (Читает.) Господи… Ну и рассказ… (Рыдает.) А рассказ то, судя по всему, должен быть не очень серьезным. Если вообще должен быть серьезным. Но он не должен быть чрезмерно серьезным. Однако «ТИДВНМЛИД» - это чрезмерно серьезный опус. Вторичный сюжет, тема дракона и Марса не раскрыта, ИМХО. Пока читал, засыпал. Вы уж простите, автор, но вещь сугубо конкурсная. Драконы из собак (!) на колонизированном Марсе и их непонятное истребление (!!) – это съест моск любому читателю. Я это в топ не возьму даже под угрозой расстрела. Я за литературу умру ^_^
Пост N: 1396
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 13:01. Заголовок: Спасением души но кт..
Спасением души но кто знает, сколько времени осталось у меня, у Каторны? Воспринимается, будто это героиня говорит о себе, что ее зовут Каторна.
Я не понял, что хотел сказать мне автор. Выглядит, как описание некоего события. Но при этом героям не сочувствуешь, хотя описано всё достаточно живо и натурально.
Отправлено: 03.04.08 13:05. Заголовок: 006. История колдуна..
006. История колдуна
Анализируем первый же абзац:
В ворота, кто-то очень долго и сильно стучался. запятую после В ворота следует убрать, стучался - это стучал себя, правильнее будет стучал
-Ну, кого там принесло? - сказал колдун, открыл правый глаз и стал наблюдать за тем, как паук в углу плел паутину. Паук взглянул на колдуна, пожал плечами и продолжил плести безумные узоры из паутины. Колдуну показалось, что рисунок паутины очень напоминал сердечко.
Камрад, обилие грамматических ошибок и повтор одинаковых слов - это не есть хорошо.
Пост N: 37
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: город на Неве
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 13:19. Заголовок: Все дороги А как все..
072. Все дороги А как все начиналось! Я прям переживал даже... Но вторая половина и концовка убила напрочь и меня, и весь рассказ. Короче, исповедь обломилась (в этом есть тайна!), а ГГ не выжил. Своя же идея и погубила. Как оригинально-то… Это могло быть в моем топе, однозначно.
023. Братья по несчастью Я как знал, как чувствовал, что обязательно будет подобный рассказ. Принцесса-Замок-Дракон(-Принц)… Обычно даже такие рассказы заставляют меня улыбнуться, ну вот как будто они – шуточки. На шутками-то я шучу, чувство юмора у меня вроде есть… Но, увы, этот анекдот меня совсем не развеселил. Мимо топа.
119. Старик и Боря Шедевр, блин. Его срочно нужно вернуть в музей глупостей. Я понимаю, что это такой стеб над названием. Но, по идеи, тут должно быть «Боря и старик». Такая чушь получилась, простите, автор. Мне очень понравилась идея, что вместо зеленых человечков Боря видит настоящего инопланетянина. Жаль, что он так и не смог спасти свою планету от внеземного супостата. Отсюда мораль: людям еще долго предстоит развиваться, чтобы научится переселяться в чужие тела ^_^ И вы, автор, тоже развивайтесь дальше, ибо каждый человек должен стремиться к совершенству! Тема Марса не раскрыта. Топка.
Пост N: 1397
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 13:27. Заголовок: Полис и точка Очень..
Полис и точка
Очень похоже на оформление рассказа 167 И о чем этот текст?? В чем смысл смерти Марка? И где в рассказе фантастика? В том, что кому-то становятся известны данные бесед с психологом?
Отправлено: 03.04.08 13:46. Заголовок: Фантастики тут миним..
Фантастики тут минимум, но этот минимум есть. Содержание бесед действительно не становится известным НИ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ - контент-анализ делает машина, тайна не нарушена. Действительно, фантастика тут очень ближняя - почти все необходимые элементы для того, чтобы собралась такая структура, есть - распознавание речи, контент-анализ, связанные друг с другом базы данных. Но структуры пока нет - а структурные перемены предугадывать интереснее. А в чём смысл смерти? В потере смысла жизни, как обычно.
Пост N: 1399
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 14:07. Заголовок: Ник А вот и кровищщщ..
Ник А вот и кровищщща!! Отстреленные головы, осатаневший детина, палящий с двух рук... Вот только непонятно - кто этот детина. Сам Ник, что ли? В общем, весьма запутанно. И что нужно журналисту и почему ГГ чего-то нельзя. Автор ответов не дал.
Пост N: 38
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: город на Неве
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 14:13. Заголовок: 171. Mea culpa Места..
171. Mea culpa Местами нормально, а местами – ну совершенно нечитабельно. Вообще, рассказ хотелось бросить читать чуть ли не с самого начала, но потом я решил: ладно уж, дочитаю ^_^ Сюжет был вполне терпимым, но как только Майзер договорила Николаю способ спасения, пошло-поехало… Люди сволочи, совести у нас нет, но это так, мелочи. А те, у кого ее навалом – дураки и ничтожества, обманем их, поиздеваемся над ними. Николай же был нормальным человеком, сочувствия вызывал. Так почему в конце он такой? От выпивки? Тьфу, бред полный… Итак, зачем рассказ сей? Чтобы было, чем топить?
Я так понял, что это Ника преследуют картины исповедей, которыми его исправно потчуют зеки. Это потрясающе свежая мысль, но сам по себе рассказ вполне логичен и неплох. У меня где-то в середине топа.
А вот Полис действительно противоречив. Использование полученной информации это нарушение тайны, как ни крути, хотя в рассказе прямым текстом обещается обратное. Идея понятна, но противоречие ну очень сильно режет глаз. Лично мне.
Отправлено: 03.04.08 16:04. Заголовок: Формально разглашени..
Формально разглашение информации не происходит. Вам никто не может сказать: "Вы подозреваете, что ваш отец покончил с собой." Изменяются коэффициенты, их считает машина. Собственно здравый начальник, делай он это лично, не стал бы преследовать героя за "хобби, не имеющее отношение к работе."
Калиш подошёл к останкам, откинул камень в сторону и на всякий случай отпрыгнул в сторону. в ту же сторону или в другую сторону? Может, одну из "сторон" ликвидировать?
Как марсиане уничтожили сами себя. И автоматические станции с Земли этому поспособствовали. И главное дело разведчика, конечно, разведывать. Ну что еще ему остается делать на опустевшем Марсе?
Отправлено: 03.04.08 16:15. Заголовок: 72. Все дороги
72. Все дороги
who is Гордон Мур? Далеко не все в курсе, что это почётный председатель совета директоров и основатель корпорации Intel, основоположник «закона Мура» (эмпирическое наблюдение, предположение, что число транзисторов на кристалле будет удваиваться каждые 24 месяца).
>>Благодаря своему странному сочетанию научных степеней я смог скрестить психологию с кибернетикой и предсказать поведение людей на десятки лет вперед. это смешение перестало быть странным с, грубо говоря, 1950го года, когда Алан Тьюринг предложил тест для проверки, является ли компьютер разумным в человеческом смысле слова.
>>Просите меня, отче. негоже опечатки делать такие, автор :-)
>>За беззвучно закрывшейся заслонкой исповедальни министерства обороны киберсвященик стер запись исповеди и провел стандартную процедуру, делающую восстановление исповеди человека по кличке "Лик" невозможной. Если он её стирает (мало того, ещё и процедуры проводит), зачем записывать-то было? Тем более, что это не нужно. Представим себе Киберсвященника. Это некая машина, с экспертной базой знаний, находящейся на жёстких носителях (неважно, в самом священнике, или это общий для всех киберсвященников сетевой ресурс). К нему на вход поступает информация, которую он в состоянии обрабатывать в оперативной памяти (учтём ещё то, что человек говорит не быстро и разборчиво). Вот совершенно это было лишнее, про запись и удаление.
Дальше. Он (киберС) что, со всеми так? "- Поведай мне, сын мой, грехи твои. - Да простятся тебе твои грехи, на земле и на небесах. Иди и не греши, сын мой" Автор, вы думаете, что вашего ГГ устроит такая исповедь? Священник - это всегда психолог, а тот, кто приходит на исповедь, жаждет не только открыть свою душу, он жаждет поддержки, внимания, наставления на путь истинный.
Итого. Написано неплохо, но фантастику автор прикручивает киберсвященником, тему притягиваем неуместной фразой (ну да, конечно, вот она тайна - записал и удалил, отлично - кстати, а где гарантия того, что там нет камер, микрофонов и т.п. - это ж министерство обороны! я бы вот поставил парочку, помимо священника). Название тоже непонятно... взяты какие-то образные идеи, скомканы в одну, спрессованы, и выброшены в заголовок...
Отправлено: 03.04.08 16:17. Заголовок: 119. Старик и Боря
119. Старик и Боря
>>Юный организм терзала жажда к знаниям, видать ))))
>>Короче, необходимо было опохмелиться, но не было денег Автор. Или вы ведёте повествование от себя, и выбрасываете все эти "короче", или вы целиком и полностью ведёте повествование от лица Бори.
>>Человек с родным до боли лицом, сидящий рядом, издевательски оскалился то мудрец-мудрецом, то издевательски скалится. Автор, определитесь.
Текст читать неприятно. Не люблю я эти грубые выражения. Да-да, создание атмосферы и т.п. Но не люблю. Это не фантастический рассказ, по моему мнению, эт какой-то мэйнстрим.
Всё было бы, может, и хорошо. Где тема-то? Хоть какая-нибудь?
В форточку.
P.S. И зачем вы покусились на святое название "Старик и Море", автор??
Что сделает человек, незнакомый с латынью? правильно, полезет или в словарь, или в гугл. Но лишь в том случае, когда автор не раскроет этого в рассказе. А автор не раскрыл. Минус, батенька|матушка. draco volans - ссылочки, почитаете, уважаемые читатели, и поймёте, что размер животных автором рассказа был увеличен... судя по последнему абзацу, драконы были не такие маленькие.
>>Огненный Шар выскочил из-за горы слишком уж неожиданно Вот лично мне представился огненный пушистый шарик, выскочивший из-за горы. А совсем не фары автомобиля. Автор, у меня к вам деловое предложение. Встаньте ночью на трассе, и посмотрите на эти "Огненные Шары". 1) Они не огненные. 2) Это не шары. 3) смотрим про шары здесь
Отправлено: 03.04.08 16:30. Заголовок: 6. История колдуна ..
6. История колдуна
Почти нечего сказать... Из плюсов - в большинстве слов ошибок не обнаружено... Из минусов: "что нибуть"... вот так это оказывается пишется... причем автор не в одном месте ошибся, а систематически... про повторы одних и тех же слов здесь уже высказывались... про присутствие современных жаргонизмов в речи древних я тоже пожалуй умолчу, как и о том, где они грин-пис взяли... "заорал что есть мощи принц" - это тоже шедеврально... Слово "Вариант" наверное классно давать колдуну, но тогда не пишите его задом наперед, нечитаемо... и это было прислано одним из первых... брррр... В общем и целом - даже слово топ в рецензии звучит кощунством...
Пост N: 5
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 16:35. Заголовок: 23. Братья по несчастью
23. Братья по несчастью
Дракон упорно пытался нацепить золотой браслет себе на коготь. Браслет с не меньшим упорством налезать отказывался. Поправился я слишком, – сокрушённо подумал Дракон. – Сесть, что ли, на диету? Т.е., Вы, Автор, хотите сказать, что коготь у драконов имеет свойство толстеть? Однако.
>>Принцесса оказалась приобщённой к новомодной диете, Какой-какой оказалась? Диета, это, видимо, что-то типа секты, в духе "Свидетелей Иеговы".
>>Поэтому принцесса каждый день требовала себе на завтрак индейку с ананасами Фигасе диета! Мне б такую...
>>и в результате дракон тратил всё свободное время на охоту за быстро уменьшающимся поголовьем этой птицы Выкрасть принцессу он мог, а запугать до смерти пару крестьян, чтобы они ему каждое утро индеек приносили, не смог?
>>во время еды рот принцессы был закрыт он заклеивал его скотчем и кормил принцессу, простите, через что тогда?
>>дракон уже был готов не только на работу где угодно и кем угодно ого!
>>швыряния в дракона различными предметами его золотой коллекции , состоящей из платиновых audio-дисков любимых исполнителей и винила
Какой-то женаненавист... э.. не помню, как слово пишется, но, я думаю, все поняли, какой рассказ )))) Ужасное количество ляпов. УЖАСНОЕ. Но что-то в этом есть. До топа всё равно не дотягивает, а так - долатать, подшить - и будет вкусно.
Пост N: 6
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 16:43. Заголовок: 25. Тот, кто помнит
25. Тот, кто помнит
>> Не дадут человеку пожилому человеку поспать! здесь всё нормуль. дедушка же старый, вот и заговаривается )))
Рассказ плотный. Но чёт я не понял. Эта. Ваще. А какая тема-то? "Приказано выжить (Стратегия и тактика выживания в посткатастрофическом мире)"? А где у нас посткатастрофический мир?
Название напомнило рассказ, который победил на сказочной грелке... хорошо что суть оказалась другой... Из плюсов - добротный сюжет, каких-то особых ляпов в логике или стилистике я не заметил... этакая небольшая зарисовка в сторону НФ, правда с тему учётом "что вирус появился, но откуда и как именно что делает" - никто не знает... идея опять же оригинальная... Из минусов - последняя фраза Анна... затасканная до безобразия... не верю, что именно сказать её Анна хотела уже несколько недель... что-нибудь типа
"-Я покажу тебе город, хочешь? - Хочу - вновь радостно засмеялась девочка Анна тоже улыбнулась, но глаза её едва сдерживали слёзы... они всё-таки нашли..."
Ну это моё видение... может слишком пафосное, но этот финал мне бы понравился больше... или любой подобный... его легко принять глядя на ситуацию...
В общем и целом - скорее всего в топ, вот только куда именно - остальное покажет...
Вы думаете, я зря написал , что именно в первом предложении рассказа? А что по другим замечаниям не возразили?
Потому, что не всегда стоит метать бисер. По первой вашей претензии ясно, чего стоит дальнейшая критика. Извините, но объяснять суть того или иного литприёма, доказывать на поллиста "а тута гипербола, а тута метафора!" человеку, который их в упор не видит - нет смысла. Может, кто-то другой увидит, на роль стодолларовой купюры мои рассказы не претендуют.
Разводить дискусии на тему "когда упали еры" я не буду. Возможно, по окончании конкурса в личной переписке.
Качественный (за исключением пары ляпов), своеобразный перевёртыш. Да, мы о таком читали, и будем читать не раз. И на сей раз прочитанное мне понравилось. 43 метит в топ.
Оригинальные (для меня, по крайней мере) идеи (сделать из дракона ракету-носитель - это клёво, дракон летит за счёт огня - не очень новая идея (вспомним хотя бы Пратчетта), но (как мне кажется) в нашей фантастике ещё достаточно свежа), живо и интересно написано (правда, есть ляпы, но они сидят и боятся двух-трёх вычиток|правок). Дракон получился живым, я его себе довольно неплохо представлял. Вот со спутником-шпионом вышло как-то смазанно. Вроде как и спутников на орбите уже немеряно, и уровень техники - ого-го, а вот с распознаванием объектов и чёткости картинок как-то не ахти.
Отправлено: 03.04.08 17:12. Заголовок: 160. Капитан Армии с..
160. Капитан Армии спасения
Старая-старая история… Из плюсов – ровное повествование с живыми героями Из минусов – старая идея в которую автор не смог привнести чего-то нового… а старая история, даже рассказанная иначе полезна только для тех, кто её не слышал в оригинале… В общем и целом – топ? Может быть… смотря что тут наберется…
Отправлено: 03.04.08 17:14. Заголовок: 138. Иди через лес… ..
138. Иди через лес…
По-хорошему странный рассказ… Из плюсов – оригинальная идея… по крайней мере пока я не встречал той мысли, что Марс – это ведь ещё и бог… надеюсь я правильно понял аналогию с Марией и Иосифом… живость повествования, его напористость… Из минусов – рванный ритм повествования порой сбивает с толку… только что была динамика и вот герой уже занят воспоминанием… как-то резко слишком… не понимаю к чему нужны некоторые детали… а уж некоторые фразы, особенно которыми говорят предтечи и пришедшие – странные, дикие и непонятно для чего нужны… возможно это такая стилизация, но всё-таки… В общем и целом – топ… было очень интересно читать и хотя я знал чем приблизительно должно всё закончиться, но сюрприз про Иосифа мне понравился… тем не менее куда именно в топ – я ещё подумаю…
Отправлено: 03.04.08 17:25. Заголовок: 154 Спасением души ..
154 Спасением души
Хороший рассказ... Из плюсов - логичный сюжет логичного мира... логичный выход из сложившейся ситуации... наиболее "правильный"... Из минусов - я так и не понял как эта девушка вдруг стала духом... умерла и превратилось в приведение-сторож? Почему же тогда сама Каторна этого не сделала? или надо было обязательно поклясться спасением души? так что ей мешало это сделать? В общем и целом - топ... скорее всего верхняя его часть, но там ещё есть что почитать, чтобы подумать, но пока туда примерно ставлю...
>>За беззвучно закрывшейся заслонкой исповедальни министерства обороны киберсвященик стер запись исповеди и провел стандартную процедуру, делающую восстановление исповеди человека по кличке "Лик" невозможной. Если он её стирает (мало того, ещё и процедуры проводит), зачем записывать-то было? Тем более, что это не нужно. Представим себе Киберсвященника. Это некая машина, с экспертной базой знаний, находящейся на жёстких носителях (неважно, в самом священнике, или это общий для всех киберсвященников сетевой ресурс). К нему на вход поступает информация, которую он в состоянии обрабатывать в оперативной памяти (учтём ещё то, что человек говорит не быстро и разборчиво). Вот совершенно это было лишнее, про запись и удаление.
Я вот не в курсе, как проходят исповеди. Исповедник что-нибудь говорит? Как-то одобряет, утешает, советует? Если так, то запись нужна для оперативного обращения. Машина ж тупая.
Пост N: 9
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 18:19. Заголовок: Горностай пишет: Я ..
Горностай пишет:
цитата:
Я вот не в курсе, как проходят исповеди. Исповедник что-нибудь говорит? Как-то одобряет, утешает, советует? Если так, то запись нужна для оперативного обращения. Машина ж тупая.
Я и говорю о том, что даже современные роботы в состоянии оперировать данными, находящимися в оперативной памяти, не нужно никакой записи. Максимально - это очистка оперативки после беседы. Здесь можно очень долго углубляться в распределение памяти, ресурсы, аутсорсинг и много других умных и страшных слов. В общем, с технической точки зрения я нахожу это неправильным. Некорректным, я бы сказал.
Отправлено: 03.04.08 19:32. Заголовок: kodeir пишет: Я и г..
kodeir пишет:
цитата:
Я и говорю о том, что даже современные роботы в состоянии оперировать данными, находящимися в оперативной памяти, не нужно никакой записи. Максимально - это очистка оперативки после беседы. Здесь можно очень долго углубляться в распределение памяти, ресурсы, аутсорсинг и много других умных и страшных слов. В общем, с технической точки зрения я нахожу это неправильным. Некорректным, я бы сказал.
[краснеет] Я бы по темноте своей очистку оперативки могла бы и назвать стиранием записи. Но я тут в положении Изи Рабиновича - Моцарта не читал, но мнение имею ;)
117. Павер Выживает тот, кто много занимался «ерундой» ^_^ В целом, мне понравилось. И тварь эта, которая Павер, получилась забавной. Только МГУ, Энциклопедия и прочие детали – это все показалось мне скучным. Чего-нибудь бы поинтереснее ^_^ Возможно, топ.
за "возможно топ" спасибо! :) а что касается "занятий ерундой" то как бы мысль такая что в благополучном обществе коллективизм не нужен, каждый сам за себя. а когда настаёт день Икс, командная игра - залог выживания!
Ученье - свет… Из плюсов – информативность… не в ущерб сюжету безо всяких перетяжек нарисован мир… кто-то устраивает пир во время чумы, кто-то к богу обратился, а кто-то к знаниям… разве что одиночек – анархистов не хватает, которым на всё наплевать кроме выживания… Из минусов – мир малость знаком… для меня почему-то отдавалось где-то метро 2033 глуховского… да и ещё, как Андрюха догадался, что именно будет делать Маша и что надо натягивать тент именно под тем самым окном… неувязочка… В общем и целом – в топ… а куда именно видно будет…
Рассказ о разведчике… Из плюсов – ровный стиль… язык без особых корявостей… наверное всё-таки это плюс, что некоторые названия употребляются так часто, что я их всё-таки успел выучить и логически соотносить… Из минусов – смотрел недавно фильм Пришелец(Impostor)… кажется снятый по произведению Дика… в общем не считая антуража – ваш рассказ практически в точности воспроизводит его сюжет… единственно что концовка там банальнее, просто напросто пришелец самоуничтожился, когда нашлись доказательства, что это он… у вас же ещё можно списать, что герою просто голову напекло… но в целом меня такой повтор (пусть даже он случаен) не устраивает… В общем и целом – мимо топа… не смотри я тот фильм – тогда возможно, но всё же мимо…
Отправлено: 04.04.08 00:23. Заголовок: 082. Фобос и Деймос ..
082. Фобос и Деймос
Ещё один рассказ в котором вспомнили, что Марс – бог… забавно, что они попали в одну группу, впрочем, может их много… Из плюсов – хорошо прописаны характеры, особенно эта Анжела… оригинальный подход с пьесой… мне немного льстит, я просто сам в местном молодежном театре играю ;) Из минусов – могу ошибаться, но вроде как Марс и Венера – это древний Рим… у греков Арес и Афродита… боги заимствованы из греческой мифологии, но имена им римляне поменяли… И ещё не вяжется у меня марс с пейнтбольным ружьем, а Венера с телефоном со стразами… хотя, концептуальные бывают спектакли, не спорю… ;) В общем и целом – несмотря на то, что другой рассказ про Марса бога мне понравился больше, этот тоже явный кандидат в топ…
Отправлено: 04.04.08 00:23. Заголовок: 134. Дракон который ..
134. Дракон который чесался…
Рассказ, который неизвестно куда отнести… Из плюсов – рассказы, в которых героя представляют полным ФИО – всегда вызывают одно ожидание – оно оправдалось… занимательная, пускай и довольно старая история с хорошими находками… безусловна видна фантазия автора… Из минусов – на мой взгляд рассказ, хоть и сатирический, но застыл на той зыбкой грани между именно сатирой и юмореской… может эта грань лично моя, но всё-таки… да, и ещё некоторые имена, из тех которые на А, можно было бы малость упростить… вы их вслух читать пробовали? я пробовал… В общем и целом – в топ, правда скорее всего в нижнюю его часть…
Отправлено: 04.04.08 00:24. Заголовок: 131. Ступени в небо ..
131. Ступени в небо
Хороший боевичок… Из плюсов – по-настоящему стильное начало… пустыня, парень на железном коне… достаточно легко представить… и очень хорошая концовка… действительно неожиданная для меня… пускай и может чем-то банальная… Из минусов – я обычно мало замечаю опечатки, а уж тем более всякие не там поставленные или вообще не поставленные запятые, но «несколько тысячи против почти восьми миллиардов» малость резануло взгляд… ещё вполне можно было бы немного подсократить пару эпизодов с дракой внутри пирамиды… но это лично моё мнение… В общем и целом – в верхнюю часть топа, куда ж ещё…
Пост N: 1405
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.04.08 08:58. Заголовок: Иди через лес она п..
Иди через лес
она последняя Предтеч. может быть "из предтеч"? или "предтеча"? Не по-русски как-то звучит.
Точнее я, Мария, пожалуй, могла бы попробовать. После "я" логичнее поставить точку, а то вдруг получается, что повествование вдруг начинается от лица Марии.
Сложный для моего восприятия рассказ. Всякие аллюзии и ассоциации не смогли пробиться сквозь мое напрочь материалистическое мировоззрение. И смена богов в таком виде не нашла во мне должного отклика.
Отправлено: 04.04.08 09:03. Заголовок: Потому, что в формат..
Потому, что в формате конкурса принято читать по диагонали. Если я хочу написать, что некая смерть была самоубийством, мне что, обязательно прямо писать "он сам лишил себя жизни"? Это всё-таки литература.
Отправлено: 04.04.08 10:30. Заголовок: Я коротенько пройдус..
Я коротенько пройдусь, извините, если что. Я человек добрый, но как-только напишу чего, кажется, будто обругал.
006 История колдуна Банально. Поясню: в сети есть такой персонаж - Бормор. Так вот, он про несерьезных драконов с принцессами написал уже все, что можно. Поэтому, извините, буду с ним сравнивать. Количество ошибок запредельно. Просто неграмотный текст.
020 Дура Антиутопия в стиле Крапивина. Текст качественный, но читать тяжело и муторно. По какой теме написано, непонятно. Видимо, по 4-й.
023 Братья по несчастью Словосочетание "драконья доля" слишком уж разжевывается, одного упоминания в конце было бы достаточно, тем более что темы все знают. Шутки не то, чтобы плохие, но неудачные, вязкие. Сюжет банален.
025 Тот, кто помнит "человеку пожилому человеку" Еще меня нервирует, когда несколько пробелов подряд. Руки дрожат? По какой теме написано? Видимо, по 4-й. Как широко тема трактуется, однако. Даже если написано по ней, где "стратегия и тактика"?
031 А-а-а-а-а! Я не умею писать фразы, которые не имеют смысла. Ровно 30000 знаков. Офигеть. "затаился фигурка", говорите. "Попытался ударить Вина по носу, но силы в руках не было, получился толчок, от которого упал сам подросток" - это не в руках силы нет, а в ногах. А в руках, похоже, как раз есть. "маленькие издали драконы" - как-то криво. Или нет? Они или маленькие, или кажутся маленькими издали. Не уверен, допустима ли такая фраза. Конструкции "речь, - сказала, - речь, - приободрила, - речь, - поставила" без перевода строки разрушают мозг. И дальше местами прямая речь просто неправильно оформлена. Пробелы лишние. 30000 не сделать по другому, да? Фи. Не впилил до конца, как в этом мире к драконам относятся, убивают их, или наоборот, холют и лелеют. Короче, раскрытие тем: 1 - так себе, 2 - отлично, 4 - хорошо. А в целом… ну… не, нормально, чего там. Не то, чтобы хорошо, но нормально. В топ пойдет.
042 Draco volans Бугага! Хоть кто-то, непохожий на Бормора. Только летучие мыши не видят, увы. Не знаю, считать ли это фундаментальным ляпом или можно абстрагироваться от этого.
043 Свиток волшебника Язык хороший. Люблю такое. Тему изящно обыграли. В топ, причем довольно высоко.
063 Продавцы радуги Информационная врезка мало того, что ни к селу, ни к городу, так еще и на полрассказа. Идея неплохая, но с точки зрения социальных процессов недостоверно как-то все выглядит.
Отправлено: 04.04.08 10:36. Заголовок: 072 Все дороги "..
072 Все дороги "Отче" - "отечество". Ну да ладно, это от лица рассказчика. "Вероятно я всегда был одинок, даже среди интеллектуального цвета общества, в сердце оборонной промышленности, было лишь два близких мне по духу человека, а тех, что встретил за всю свою жизнь можно сосчитать по пальцам рук" - не верю я, что живой человек так будет говорить. Писать так можно. Говорить - нет. Это про интернет, видимо? Мне незнакомы упомянутые имена собственные. Концовка банальная.
082 Фобос и Деймос Отличная завязка, хоть и не новая, текст хорошо читается, интрига, напряжение… И тут - фагоциты. Марсиане пожирают больные клетки Земли. Юпитер - желудок солнечной системы. Он "конечно, упрощает". Но это все равно запредельная бредятина.
117 Павер "выпозни"? Там буква не пропущена? Автор не умеет оформлять прямую речь. "стерляли" Сталкер, че там. Нормально. Идеи нет, зато экшн.
118 Условие выживания Вроде все нормально, но не зацепило совершенно.
119 Старик и Боря Мерзенький такой рассказик. С темами совершенно не согласуется.
131 Ступени в небо "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет", плюс игрушко. Мне конкретно напомнило Halo. Неинтересно.
134 Дракон, который чесался Вроде все нормально, но читать странным образом сложно. Имена собственные удачно получились. А остальное - поток сумбурных событий, в котором очень быстро устаешь и начинаешь путаться. Наверное, надо помедленнее перечитать, благо время есть.
Отправлено: 04.04.08 10:37. Заголовок: от Паверавтора!
Vikkol пишет:
цитата:
Из минусов – мир малость знаком… для меня почему-то отдавалось где-то метро 2033 глуховского…
ну, если бы всё происходило где-то в "далёкой-далёкой Галактике"! ;) А так-то любой постапокалиптик про Москву неизбежно будет "похож на Глуховского" потому что Глуховский пожалуй первым так хорошо вспахал эту тему, за что респект ему, однозначно!
цитата:
да и ещё, как Андрюха догадался, что именно будет делать Маша и что надо натягивать тент именно под тем самым окном… неувязочка…
она же крикнула "Слева!" ну да, пожалуй, можно было бы добавить "Третье слева!" :) чтобы уж без неясностей с другой стороны, всё же набегу, в спешке и учтите. по любому с того момента как вылетело стекло до того момента как она вывалилась прошло несколько секунд (дать очередь, медленно выпасть, долететь до земли) парни вполне успели бы подкорректироваться. рискованно, конечно, а что делать? альтернатива бвла еще хуже :) что касается того, как догадался... ну, "тент, окно" - умному достаточно, как говорится. дурака не назначили бы командиром группы. :)`
цитата:
В общем и целом – в топ… а куда именно видно будет…
Пост N: 1407
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.04.08 10:44. Заголовок: Ступени в небо - Ге..
Ступени в небо
- Германия напала на Российскую Федерацию в две тысячи двадцать девятом году. В течение месяца в войну была втянуты вся Европа, страны Северной Америки и Китай. Типичная объяснялка для читателя в диалоге героев. ГГ и так знает, когда Германия напала на Россию. И собеседник знает, что ГГ это знает. Никто не будет говорить всем известно. Логичнее было бы сказать: "Когда Германия напала на Россию и в войну втянулись все остальные..."
Меня окружили темнота и холод бетонных стен. По телу прошлись сенсоры роботов, еле слышные и совсем невидимые, в мою кровь вошли противоядия и стимуляторы. Что за роботы? Они внизу его ждали? А противоядия от сенсоров вошли в кровь?
Вдали были видны колонны перерабатывающих машин и тянущиеся к ним и из них каналы Искуственные сооружения, заполненные водой??
Я не сомневался в том, что наша планета раскинет своим нутром по всей Солнечной системе, Это взорвется, что ли? "Раскинуть умом" - я понимаю. "Раскинуться нутром" - тоже, хотя и противно звучит. Но как у вас - получилось невоспринимаемо
Склизкие стены, текучая жижа под ногами и на потолке. Вены на стенах, вспыхивающие жёлтым, нервно освещали мой путь. Вы тоже играли в DOOM-2?
И теперь ГГ - Создатель. Круто. Но не ново. Да и в стрелялку лучше играть, чем читать ее описание.
Отправлено: 04.04.08 10:50. Заголовок: 138 Иди через лес… И..
138 Иди через лес… Изысканная бредятина. Интересно, как ее воспримет человек, который не знаком с песней, текст которой почти полностью растворен в рассказе. Я долго сомневался, но все же это скорее графомания. Возможно, если подрихтовать и додумать стиль, и научиться уже наконец оформлять прямую речь, и прочее, и прочее…
143 Разведчик Чудовище в полчеловеческого роста от камня смялось в лепешку? Сомнительно как-то выглядит. Ну или разведчик зело мускулистый. (Если будете пенять на то, что это не человек, нехрен тогда чудовищ человеческим ростом мерить). "«Марс»- прочитал он и осознал что название его мира". - пропущена запятая и слово "это". В общем, "Процесс" со странной и непонятной концовкой.
146 Нет любви на марсе "я могу меня значения слов" - судя по этой фразе, это правда. В начале показалось, что это великолепный сюр, но все оказалось намного прозаичней. Середина затянута несколько. Тем не менее, роскошный текст, и единственный претендент на первое место топа.
152 Ник Написано красиво. Хороший рассказ. Только идея банальная. Эта идея - первая, что приходит в голову при прочтении темы.
153 Полис Ну там многое уже обсуждали. Идея, на самом деле, великолепная (после того, как разжевана автором), но реализована ужасно, и понять ее из текста очень сложно. Мне не удалось.
154 Спасением души Нельзя настолько злоупотреблять курсивом. Рассказ держит в напряжении, ждешь, как же он закончится, но заканчивается он так плоско и бледно, что практически никак. Читатель в моем лице чувствует себя обманутым.
160 Капитан Армии Спасения Человек из параллельной вселенной попадает в дурдом. Оригинально, правда? Рассказ нормально читается только из-за качественно поданного текста. Концовка сначала показалась очень странной, а потом я подумал - да нет, как раз естественная.
167 Ведьмочки А где сюжет? А где тема? Че это было-то?
171 Mea Culpa Отличный рассказ. Мне очень понравился. Не могу только сформировать свое отношение, как он к теме относится. Подумал, что "тайна исповеди" в данном случае трактуется примерно так: "нахрена вообще эта исповедь нужна? Тайна!" Тогда в топ.
Поражает страсть критикофф выискивать грамматические и механические ошибки. Вам бы в корректоры идти, господа. В редакцию "Спорт Экспресс". Потому что в вашем понимании критика - это поиск отсутствующих запятых и лишних пробелов. Кроме того, смешно, когда пишут, что рассказ не по теме и значит, "в форточку". Раз он принят, значит, соответсвует теме. И не ваше дело вмешиваться в компетенцию организаторов конкурса.
Условие выживания про дракона-ракетоносителя и о его мечтах о покорении мира. Интересно, где он прятался, как его нашли и как доставили в бункер. А еще как он решил договариваться с людьми. Как-то проблемы данного дракона меня взволновали мало :)
Отправлено: 04.04.08 11:40. Заголовок: Грамматические и мех..
Грамматические и механические ошибки мешают читать. Их наличие - неуважение к читателю. Вычитать рассказ и исправить ошибки - это полчаса. Ну час, если он большой. Если маленький - 15 минут. На написание рассказа дается две недели. Но куча народу дописывает его за пять минут до дедлайна. Это что, нехватка времени? Это нехватка мотивации, силы воли, дисциплины и кучи всего прочего, но только не времени. Систематические ошибки, типа отсутствия знаков препинания после прямой речи, указывают на то, что автор просто не читает книги. Возьмите любую художественную книгу, не учебник, просто ЛЮБУЮ книгу и почитайте. Просто почитайте. Нет, чукча не читатель, чукча - писатель. А оценивать рассказы можно как угодно, можно просто d20 бросить, и все. У всех свои критериии.
Ещё один рассказ в котором вспомнили, что Марс – бог… забавно, что они попали в одну группу, впрочем, может их много… Из плюсов – хорошо прописаны характеры, особенно эта Анжела… оригинальный подход с пьесой… мне немного льстит, я просто сам в местном молодежном театре играю ;) Из минусов – могу ошибаться, но вроде как Марс и Венера – это древний Рим… у греков Арес и Афродита… боги заимствованы из греческой мифологии, но имена им римляне поменяли… И ещё не вяжется у меня марс с пейнтбольным ружьем, а Венера с телефоном со стразами… хотя, концептуальные бывают спектакли, не спорю… ;) В общем и целом – несмотря на то, что другой рассказ про Марса бога мне понравился больше, этот тоже явный кандидат в топ…
Большое спасибо за отзыв. Столько комплиментов, что я даже застеснялся... То, что Арес и Афродита в Греции, а Марс и Венера - в Риме, я помню, но пришлось немножно пренебречь исторической достоверностью, чтобы более наглядной была связь с именами планет ) А студенческий спектакль задумывался как стеб над мифами - здесь вы попали в точку )
Грамматические и механические ошибки мешают читать. Их наличие - неуважение к читателю. Вычитать рассказ и исправить ошибки - это полчаса. Ну час, если он большой. Если маленький - 15 минут. На написание рассказа дается две недели. Но куча народу дописывает его за пять минут до дедлайна. Это что, нехватка времени? Это нехватка мотивации, силы воли, дисциплины и кучи всего прочего, но только не времени. Систематические ошибки, типа отсутствия знаков препинания после прямой речи, указывают на то, что автор просто не читает книги. Возьмите любую художественную книгу, не учебник, просто ЛЮБУЮ книгу и почитайте. Просто почитайте. Нет, чукча не читатель, чукча - писатель. А оценивать рассказы можно как угодно, можно просто d20 бросить, и все. У всех свои критериии.
Если речь идет о множестве ошибок, тогда конечно. Но не об одной-двух, в этом случае это не критика а критиканство. Кроме того, неграмотные тексты с множеством ошибок попросу отклонены организаторами. Многие великие литераторы писали с чудовищными ошибками. Грамматическими. И даже пробелы ставили лишние. Я считаю, что критик должен рассматривать идею рассказа, героев, характеры, а не выискивать синтаксические ошибки.Тем более, что критик не читает рукописи.
Отправлено: 04.04.08 12:11. Заголовок: Ну не знаю. Я, к при..
Ну не знаю. Я, к примеру, выставляю тексты в том числе чтобы мне помогли найти ошибки, и здесь за пару дней уже кое-что с помощью конкурсантов поправил. А на оценку текстов разве такие замечания влияют? Мне как-то побоку. Но замечания по несуразностям мне лично безусловно нужны.
Ну не знаю. Я, к примеру, выставляю тексты в том числе чтобы мне помогли найти ошибки, и здесь за пару дней уже кое-что с помощью конкурсантов поправил. А на оценку текстов разве такие замечания влияют? Мне как-то побоку. Но замечания по несуразностям мне лично безусловно нужны.
Странно. А у меня наоборот. ,Выставляю участия ради- адреналин, общение, веселая дружеская грызня. Опять же, мой голос помогает достойным рассказам прийти к финалу. Что касается ошибок в тексте- думаю автор через неделю / две в состоянии самостоятельно сделать правильные выводы. Хотя конечно, свежий взгляд- дело полезное.
Отправлено: 04.04.08 12:24. Заголовок: Если речь идет о мно..
цитата:
Если речь идет о множестве ошибок, тогда конечно. Но не об одной-двух, в этом случае это не критика а критиканство. Кроме того, неграмотные тексты с множеством ошибок попросу отклонены организаторами. Многие великие тиьераторы писали с чудовищными ошибками. Грамматическими. И даже пробелы ставили лишние. Если вам нечего сказать по идее рассказа, по сюжету, и вы пишите про то, что нет запятой, а там тема что-то не та, то вы пишите просто, чтобы что-то написать.
Про то, что "нет запятой" - возможно, вы правы. Но если я увидел опечатку, почему бы не написать об этом? Опять же, доказательство, что я действительно прочитал рассказ. :) Про то, что "тема не та" - не правы совершенно. У меня лично соответствие теме - один из самых важных критериев оценки. Именно так: "несоответствие теме - в форточку". У других могут быть свои критерии. Организаторы тоже люди, причем довольно малочисленные, досконально проверять соответствие рассказа теме они не в состоянии.
Неграмотность многих великих литераторов не делает им чести. Но у них было много других сюрпризов за пазухой - захватывающий сюжет, красивый язык, идея там интересная. Я же не бросаю чтение на второй пропущенной запятой. И даже на пятой. Но увы, не обнаруживается величия в этих рассказах. Только неграмотность.
Отправлено: 04.04.08 12:26. Заголовок: Это же надо потом пе..
Это же надо потом перечитывать. Мне интересен процесс написания - обсуждения - по ходу конкурса исправлений - все. Конкурс кончился, "старое" отбрасывается, - где-нить уже новый идет, пишется на него опус, а то и не один, а если один, то какой-нибудь достойный сюжет все-равно в голове крутится, который стоит записать. Мне главное - научится выдавать не менее авторского листа нового и сносного текста в неделю каждую неделю. Начал я графоманить в прошлом году, с первого Азимута. За прошлый год 24 раска дедвейтом 420 тыс.знаков. За этот первый квартал - дюжина опусов объемом 280 тыс. знаков. Нужно к концу года в квартал устойчиво не менее 560 тыс.знаков, т.е. удвоение. Тогда можно будет браться за роман. А с сюжетами у меня проблем ну совсем нет, надо только научиться писать, и писать устойчиво много.
Пост N: 1410
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.04.08 12:56. Заголовок: Павер Как-то мне ваш..
Павер Как-то мне ваш рассказ очень напоминает мир, описанный в романе А.Громова "Мягкая посадка". И резкое похолодание, и мутанты... Выглядело более впечатляюще, чем у вас.
Описание случая. Байка, одним словом. На рассказ не тянет, извините.
Павер Как-то мне ваш рассказ очень напоминает мир, описанный в романе А.Громова "Мягкая посадка". И резкое похолодание, и мутанты... Выглядело более впечатляюще, чем у вас.
ну вот, а кому-то Глуховский мерещится :) ничуть не умаляя чужих заслуг, скромно напоминаю, что у громова таки целый Роман, а мне весь мирок пришлось паковать в 15 000 знаков
цитата:
Описание случая. Байка, одним словом. На рассказ не тянет, извините.
а вы не могли бы поточнее определить: каковы признаки рассказа, а каковы - байки
По-хорошему странный рассказ… Из плюсов – оригинальная идея… по крайней мере пока я не встречал той мысли, что Марс – это ведь ещё и бог… надеюсь я правильно понял аналогию с Марией и Иосифом… живость повествования, его напористость… Из минусов – рванный ритм повествования порой сбивает с толку… только что была динамика и вот герой уже занят воспоминанием… как-то резко слишком… не понимаю к чему нужны некоторые детали… а уж некоторые фразы, особенно которыми говорят предтечи и пришедшие – странные, дикие и непонятно для чего нужны… возможно это такая стилизация, но всё-таки… В общем и целом – топ… было очень интересно читать и хотя я знал чем приблизительно должно всё закончиться, но сюрприз про Иосифа мне понравился… тем не менее куда именно в топ – я ещё подумаю…
За топ - спасибо. Фразы странные, дикие и непонятные - стилизация, да. Наверное всё-таки лишняя. Есть подозрение, что она мне ещё боком выйдет. Аналогию про Иосифа и Марию я думаю, вы поняли правильно. Рванный ритм - тоже стилизация.
Blackadder пишет:
цитата:
она последняя Предтеч. может быть "из предтеч"? или "предтеча"? Не по-русски как-то звучит.
Именно "из" там и должно было быть, спасибо
Blackadder пишет:
цитата:
Точнее я, Мария, пожалуй, могла бы попробовать. После "я" логичнее поставить точку, а то вдруг получается, что повествование вдруг начинается от лица Марии.
Blackadder пишет: Возможно. Не рассматривал с такой позиции.
Blackadder пишет:
цитата:
Сложный для моего восприятия рассказ. Всякие аллюзии и ассоциации не смогли пробиться сквозь мое напрочь материалистическое мировоззрение. И смена богов в таком виде не нашла во мне должного отклика.
Такова жизнь(с)
аффтар666 пишет:
цитата:
138 Иди через лес… Изысканная бредятина. Интересно, как ее воспримет человек, который не знаком с песней, текст которой почти полностью растворен в рассказе. Я долго сомневался, но все же это скорее графомания. Возможно, если подрихтовать и додумать стиль, и научиться уже наконец оформлять прямую речь, и прочее, и прочее…
Песня - просто преследовала уже несколько дней, крутилась в голове - так и придумался рассказ. Бредятина - возможно. Скорее, правда, поток сознания, поскольку писалось за один присест. Графомания - не знаю. Чем отличается графоман от писателя? Приведите критерии. Рассказ написан не ради вставок из песни, а блогадаря им, если вы это имеет ввиду.
А вот мне ваш рассказ напомнил Беркема нашего Атоми.
Хороший рассказ, раз он вызывает ассоциации, прямо скажем, не с самыми худшими представителями жанра. Автору - респект!.
спасибо! в общем я польщён, да! с такими именами рядом поставили :) рассказ не без недостатков, я знаю! не стану даже оправдываться, что он был второй и поэтому "недолизан". кого волнуют причины!
Добрый аноним пишет:
цитата:
Это не вы писали на Грелке рассказ "Чебадан"? Там у главного героя было имя "Паверр".
Пост N: 12
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:00. Заголовок: 153. Полис
153. Полис
Не зацепило, читалось диагонально. При этом всё осталось на своих местах. Если начало хоть как-то и было обещающим, середина получилась жутко вязкой, а конец так и вообще слит. И некоторые строчки раздражают, как, например "тупо спросил Марк".
>>своим фирменным холодцом и моим фирменным салатом бренды в студию!
Призрак кошки? С изумрудными глазами? Вспомнил "Кота Дика Данкермана" Джерома К. Джерома. Не в пользу рассказа.
Ну, и что? Что это за кошка? Что это за книга? Что это за пиво, в конце концов?! К чему тут исповедь? Сбоку припёка. Скорее, это будет "приказано выжить", после того, как эти две пьяные ведьмы делов натворят.
Пост N: 14
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:16. Заголовок: 6. История колдуна
6. История колдуна
ЗАПЯТЫЕ! Автор, распечатайте это слово! Каждую букву на отдельном A4 во всю его площадь. Повесить на потолке: лёг на кровать - ЗАПЯТЫЕ!, откинулся в кресле - ЗАПЯТЫЕ!
Номер рассказа - 6. Автор, вы бы не стремились войти в десятки первоприславших, вы бы стремились вычитать рассказ перед отправкой. Бросил читать на первой странице.
В форточку не бросать - вдруг кто-то найдёт и прочитает. Посему - сжечь!
Какой-то нелепый стих (да, помещая стихи, уж будьте уверены, что они зацепят всех), очень трудное первое предложение ("По побитой ветрами асфальтовой дороге к деревне Крадихино направлялся фургон."). Серьёзно, трудное. Сначала пойми что такое побитая ветрами асфальтовая дорога, потом какие крадихины...
>>Судя по внешнему виду, на него недавно натравили полсотни мастеров граффити Угу. Их сначала долго натравливали, давая покусать разнообразные фургночики, и потом очень долго давали покусать подобный, чтобы травля была успешная.
>>Фургон был изрисован с крыши до колес, причем каждый из рисунков, порой довольно пошлых, переливался всеми цветами радуги. Ксения Собчак и Тимати на крыше фургона, переливающиеся всеми цветами радуги. Да, действительно пошло...
>>А любой нормальный живописец вообще повредился бы рассудком, узнав, какие знаменитые художники и дизайнеры принимали участие в создании сего средства передвижения. Естественно. Художники и дизайнеры, они рисуют и дизайнют, а не "создают средства передвижения". Их автоматы создают, в сборочных цехах (да-да, даже Ладу Калину).
В общим, придирок сего рода много. Далее... Герои, вся фигня, недоговорки, интересно - и тут БАЦ! Автор встаёт в позу учителя и долго и нудно рассказывает нам о том, как он раскрывает в рассказе тему "Приказано выжить". Благо, промотку никто не запрещал. После, значитЪ, опять герои, новая деревня - БАЦ! и финал (так себе финал). Уверен, если выкинуть всю эту историческую справку - в рассказе мало что изменится, ага. Автор, вставьте историческую справку в диалоги. Это хотя бы как-то реабилитирует рассказ.
Идея неплоха, тема есть, но вот реализация... Реализация не даёт пройти в топ.
Пост N: 17
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:53. Заголовок: 138. Иди через лес...
138. Иди через лес...
Вроде и рассказ ничего, и идеи есть, но - увы и ах - не моё. Читалось тяжело, не люблю подобные опусы... Может, поставлю на последние строчки топа (ибо всё-таки видно, что рассказ далеко не пустышка, но со своими привычками спорить не получается), да простит меня автор.
Пост N: 19
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 18:23. Заголовок: 117. Павер
117. Павер
Текст напомнил "Метро 2033". Только все наверху остались.
>>- Б…! – воскликнул Андрей Наверное, он сказал "Бубльгум" :-) Не люблю использование мата, пускай и запиканного.
Про павера и "калашные" пули. А что, только мелкокалиберные пулемёты остались? А противотанковые? Да "палюбасу" хоть одна винтовка противотанковая завалялась ) Выстрел - и сдох павер... Первый павер рухнул подкошенный от одной пули, а второй после очереди в лицо продолжал бесноваццо. Нелогично.
>>Развернуться на лыжах не так-то легко. С чего бы? Тем более, люди в рассказе далеко не в первый раз на них становятся. Не четыре секунды, меньше в два раза ;-)
>>Даже не обернувшись, чтобы взглянуть на них, выпустила в комнату длинную очередь и стала медленно заваливаться назад… Успели. От удара тела о натянутый тент оба парня повалились в глубокий снег, который тоже внес вою лепту, смягчив падение. Секундой позже, как ядро из пушки, из окна вылетел Павер. Ему повезло меньше: тварь перелетела через ребят и тяжело рухнула на остов припаркованной у тротуара зеленой "Вольво".
Т.е., длинная очередь её не оттолкнула назад (менеджера бывшего), она чётко деражал автомат, пули гарантированно вошли в морду? поэтому забронированный павер заглох, примостившись на Вольво? Кстати. Вольво - это так важно? Просто зелёной машины. Да просто автомобиль!
Последние абзацы... Полный ПеПелаЦ. ТАКОЙ концовки я не ожидал :-( Рассказ безбожно слит. Вряд ли пойдёт в топ.
Пост N: 23
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 20:29. Заголовок: 134. Дракон, который чесался
134. Дракон, который чесался
Вот уж на что "Коллекция фантазий"! Фантазии у автора - как гуталина на фабрике. Вот только и реализована она так же, как гуталин на фабрике. Героям не верю, фразы режут ("Честно говоря, дама давно нарывалась."), сюжет... сюжет, в принципе, ничего. как принц на помойке - его бы помыть, переодеть, надушить, да покормить... То ли я совсем ничего не понимаю, то ли это не пойдёт у меня в топ ни в коем разе.
Вашу энергию автор, да в мирное бы русло )))
p.s. за креативщину в именах - стахановское спасибо. поржал.
Пост N: 24
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 20:59. Заголовок: 131. Ступени в небо
131. Ступени в небо
Красивое "киношное" начало и библейские мотивы в качестве финала, что несколько неожиданно (для меня) после плотного боевичка. В целом, неплохо, но: после диалогов мы имеем несколько страниц а-ля DOOM 2, уровень такой-то, этаж такой-то, мембраны-каналы, но написано бодро, и это спасло. Итого: классический боевик с раскрытой темой.
131-ый метит в тройку топа.
осталось совсем немного - 4 "тучных" раска, и я пойду читать другие группы... :-) а пока первые три места занимают 118.Условие выживания, 43. Свиток волшебника и 131.Ступени в небо.
31 (слишком длинное название): пахнет как ЛеГуин, а послезавтра уже перечитаю и разберусь 171 Mea culpa: разочаровал концовкой. Сплошное надругательство. Весь текст ясен со второй страницы. Можно было бы сразу там и конец писать. 20 Дура: хорошо хоть Фелиция, а не Фелляция. сокращение Феля - в контекст не лезет. ничего особого не заметил пока на сонную голову. 146 нет любви без батончика марс: фраза в конце, конечно, клёвая, но асечный диалог - это пошло.
Вот. Это если кратко. Вернусь в ВС, ибо завтра у моего друга свадьба, и не до рассказов мне будет :-)
(проходя мимо) Страшно развеселило меня утверждение, что "критик должен рассматривать идею рассказа, героев, характеры, а не выискивать синтаксические ошибки". Ничего и никому добровольный критик на конкурсе не должен. На что считает внимание нужным обращать, на то и обращает, причем в удобной для себя форме. Либо в одинаковой для всех рассказов, либо меняя ее в зависисмости от качества рассказа и произведеного впечатления. А к месту отловленная ошибка или "корявка" еще никому не помешала. Выставленный на конкурс рассказ будет только лучше после внесения правок, да и автор, может быть, в следующий раз имено на эти грабли не наступит. Пусть даже речь всего лишь о невнимательности, а не о незнании правил языка или пренебрежении ими.
Отправлено: 05.04.08 09:04. Заголовок: kodeir пишет: То ли..
kodeir пишет:
цитата:
То ли я совсем ничего не понимаю, то ли это не пойдёт у меня в топ ни в коем разе.
К черту сомнения! Вы совсем ничего не понимаете :))) Афтар666
цитата:
читать странным образом сложно
А как сложно писать-то было! Герой скачет туда-сюда, попадает в разные ситуации по-разному стилистически обыгрываемые. Отсюда вся и беда. Разная стилистика изложения у героя на работе, в больнице, в сказочном мире. Также стояла задача присовокупить индивидуальные речевые характеристики. Все это связать гармоническим образом получилось, как я вижу, не вполне. Но в любом случае это лучше, чем прямые, как правда, простые, как хозяйственное мыло однозначные повествования, в которых с первой буквы знаешь последнюю, перед точкой :) kodeir пишет:
цитата:
Вашу энергию автор, да в мирное бы русло )))
Ну не вешать же объявление "приглашаю в саафтары". Как получается. Спасибо и на этом.
Отправлено: 05.04.08 14:16. Заголовок: kodeir пишет: Mea c..
kodeir пишет:
цитата:
Mea culpa: разочаровал концовкой. Сплошное надругательство. Весь текст ясен со второй страницы. Можно было бы сразу там и конец писать.
Если концовка ясна со второй странице - в чём надругательство? Вообще надругательство в чём?
Я понимаю, "пухлики", да ещё без "экшына", принято читать по диагонали. Но странные трактовки идеи и месседжа отдельными критиками вызывают определенное недоумение.
171 Mea Culpa Отличный рассказ. Мне очень понравился. Не могу только сформировать свое отношение, как он к теме относится. Подумал, что "тайна исповеди" в данном случае трактуется примерно так: "нахрена вообще эта исповедь нужна? Тайна!"
Спасибо :)
Суть в том, что герой не даёт себе права на исповедь. Чтобы уберечь жителей Нитайи от цинизма окружающего мира, он пишет письмо-"горькую микстуру". Отказывается от возможности облегчить свою совесть, оставляет свой груз вины невыговоренным.
031 ТАЙНА ИСПОВЕДИ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ НА МАРСЕ ЛЮДЕЙ И ДРАКОНОВ
Рассказ на четыре темы... Из плюсов - могло быть и хуже... Из минусов - название... приплетение всех четырех тем по принципу, раз надо вставить тему, то надо создать условия... БООООЛЬШИЕ абзацы, неудобно... затянутость... можно было раза в два ужать безо всяких особых потерь в содержании... чуть не уснул... не хватает действия... в смысле оформления действия, а не то, которое у вас по рассказу... про всякие переживания и рутину - пишете абсолютно одинаково... В общем и целом - не топ. Думал, исходя из названия, что будет стёб... его бы я может и принял бы... а тут попытка на "слезодавилку"... непонятно зачем это писалось? Хотя, может кому и понравится...
Пост N: 42
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: город на Неве
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.04.08 19:42. Заголовок: 020. Дура Я думал, э..
020. Дура Я думал, этот рассказ будет где-нибудь на вершине топа. Мне так понравился язык автора. И вот, читаю, наслаждаюсь, жду развязку, но… После фразы «Да, мы тебя использовали» рассказ дает трещину. А конец убивает. Казалось, что Вася действительно придумал что-то умное… а он и вправду «притворился» мертвым! Тупо притворился мертвым – ну никакого интереса. В конце написано, что людям надо верить. Почему? Я не вижу связи между тем, что Феля поверила Васе, и тем, что людям надо верить. Надеюсь, я правильно понял, что рассказ написан на вторую тему. Исповедь – это, судя по всему, когда Вася открывается Феле. Ну-ну. А может, тут и четвертая тема есть. В общем, в топ рассказ наверняка попадет, но место так на 7-9.
152. Ник Да, я понимаю, есть такие рассказы, которые нужно «додумывать». Но в таких рассказ обычно оставляют для этого пространство. А этот рассказ сжатый. Толковых намеков на что-либо я не углядел, простите меня, глупого... Хоть убейте, идеи не понял. В рассказе описывается встреча Ника с журналистом. А потом он прилетает (да?) на Королевскую Зону. Резонно спросить: и что? Повседневный, судя по всему, день, ничем не примечательный. Обычно (привычно? штампованно?) сюжет подразумевает завязку, кульминацию и развязку. Что где? И где что? Зато написано неплохо. На топ не тянет.
160. Капитан Армии спасения Я, бесспорно, пишу самые отвратительные отзывы. Конкретно сейчас я уже даже не знаю, что писать. Разве что так… Написано вполне нормально, читабельно. В конце вдруг появилась фантастика, это настораживает ^____^ Война – это плохо, согласен. Каждый человек хочет мирной жизни. Но от войны никуда не убежишь. И в целом, я думаю, автор достаточно акцентировал на этой мысли, чтобы я сказал: в этом рассказе что-то есть. Только не совсем понятно что. Что касается сюжета, то он предельно скучен. Ну да ладно. Пока не знаю, в топ это или нет. Может, возьму в топ потому, что брать-то особо больше нечего. Автор, работай дальше, удачи в будущем.
134. Дракон, который чесался Как-то не очень. Не впечатлило. Рассказ хорош, не спорю. Если и скучен, то немного. Этакая шутка на двадцать тысяч знаков. Правда, не смешная, но тем не менее… Я, наверное, был не в том настроении, в каком нужно читать этот рассказ. И, к сожалению, не имею желания перечитывать. Думаю, возьму в топ. Ибо написано с душой ^____^
131. Ступени в небо Практически фанфик по Думу. Пришельцев стреляем, на уровни переходим… Сюжет ничем не блещет. Неплохой боевик с пафосным и нелепым концом. Еще мне очень понравилась фраза в конце про выживание ^_^ Рассказ читается крайне легко, сочтем это за плюс. Скорее всего, он таки просочится в топ.
Отправлено: 06.04.08 08:57. Заголовок: Почитала я тут вас в..
Почитала я тут вас всех. Вчпечатление среднее. Больше всего запомнились рассказы с дурацкими названиями -20, 31, 117, 134, 171. Попалась парочка графоманья, где (о, как я это обожаю) части тела действуют отдельно от персонажа. Такого, чтобы пробило и за душу взяло, к сожалению не попалось. Ну, вперед и с песнями. "Ведьмочки" - решпект за начитанность. Зеленый шар - это Макса Фрай, а летать - кто? Все остальное, сюжет, язык, идея сильно так себе. Неинтересно. Но прием хороший, он как бы привлекает читателя к соучастию, я, мол, тоже это читал, то есть свой. "Капитан Армии спасения" - какой-какой армии? Армия спасения - это благотворительная организация, автор. Ни Джош, ни, тем более, боевой офицер к ней непричастны. В целом рассказ оставляет двойственное впечатление. Написано ровным литературным языком. Все понятно, отчетливо, определенно. Но, ради всего святого, для чего я это читала, и для чего Вы сами это писали в миллионный раз? В качестве упражнения? "Спасением души" - ощущение, что конец слит. С младенцами можно было и поболе накрутить. Тоже фантазии не хватило? "Ник" - идея хороша. Исполнение никуда не годится. Исповедник, принимающий на себя образы и ситуации тяжких преступлений не смотря на хитроумность придумки, сам по себе не играет. Рассказа нет. Есть иллюстрация идеи. Психологически образ не оправдан. Что ему журналистик, после уголовничков-то? Там не простые парни в робах, а истерики покруче будут. Жалко. К этой теме да сюжет бы.
Отправлено: 06.04.08 09:35. Заголовок: Едем дальше
"Нет любви на Марсе" - ниасилил. Прочитала чисто из добросовестности. Ни черта не поняла. Догадываюсь, что это и есть киберпанк. "Разведчик" - а что он, собственно, разведывал? Глупый рассказ. Сама не люблю таких категоричных оценок, но иного слова не подберу. Мутотень какая-то, особенно в конце. "Иди через лес" - пропущу. Матом ругацца не хочу, а других слов не подберу. "Дракон, который чесался" - ух. Первый читабельный рассказ. Напрягает некоторая вторичность образов, например, медсестра с жвачкой. "В морге и так очередь" Конец мог бы быть поярче. А в целом...Аффтар, ну ты и наизгалялся! Представляю, какой кайф ловил, когда писал про Савелия. "Ступени в небо" - это тоже киберпанк? Ужоснах. Чем думают те, кто такое пишет? "Старик и Боря" - для зарисовки сойдет. На рассказ не тянет. По буквам-то проходит? "Условие выживания" - парни, парни, это в наших силах Землю от пожара уберечь. Я не вспомнила этот рассказ через два дня после прочтения. Автор не написал ничего, что выделило бы его в ряду. "Павер" - ну вот скажите, автор, зачем явлению, бесмыссленному, бездумному, давать имя собственное? "Гадких лебедей" насмотрелись? Так там Павор гэбульник. А Ваш какодемон до имени собственного не дорос. Рассказ читабельный. В пику пред-предыдущему оратору замечу, что разворачиваться на лыжах в городских условиях, когда под домами явно наметено и лыжня натаптывается, действительно не просто. Некорректно давать акцент на сбор информации. Даже если герои - научные работники, все равно кроме выживания иных целей у них быть не может. Четвертый этаж - предел для падения на брезент. Эти сведения у меня от пожарных, непосредственно. Почему героини понадобилось забираться так высоко, рискуя жизнью? На первом этаже никак нельзя было расправиться с гадом?
"Фобос и Деймос" - слишком много многозначительности. Автор задумал столько всякого, что не смог реализовать. И части тела, да! "рука ныряла в пакет орешков, неспешно подносила их ко рту". "Пакет орешков" - отдельное хи-хи. Повторное чтение подтвердило диагноз. Графомань хроническая, неисправимая. "Все дороги" - ну, собственно, и что? "Продавцы радуги" - похожее было. Кажется, на Царконе. Название вообще повторяет Лялин шедевер на сказочной Грелке. В принципе, не очень понятно, почему так много значения придается цветовому зрению. Если все его лишены, значит должно уделяться внимание выражению оттенков и графическому рисунку. К сожалению, автор не смог найти особенности того мира. Наоборот, он пытается раскрыть сложность существования, а не возможности приспосабливаемости, что в корне неверно. "Свиток волшебника" - забавный перевертыш. Но зачем тратить на него такмногабукв? Draco volans - это латинское название летучих мышей? Забавно. Не более того. "Тайна исповеди..." дальше длинно. Напоили подростка винишшем, опоили наркотой и давай выпытывать Добротный рассказ. Тщательно выписаны характеры, ситуация, мир. Но...Марс ли это? "Тот, кто помнит" - "и окружили его проклятые моффы. Все, конец". Больше добавить нечего. "Братья по несчастью" - автор старался, чтобы было смешно, ибо так заказано. Не вышло. Читать можно, но и только. "Дура" - ах, кайф я словила. Почти до финала. Надо Фелицате стукнуть, кто с ее именем играцца вздумал. Минус: многозначительности в рассказе заложено больше, чем разъясняется. Конец фактически слит и чем-то ассоциируется с Питером Пэном. "История колдуна" - хихик-с. Забавно. Но скока можно?! "Меа кулпа" - это автор писал всерьез. Искренне писал, болея за тему, осуждая циничную адвокатессу. Девочку не пожалел, угробил, хотя девочку жалко, ой как жалко! Страшных замечаний нет. Есть некоторые сомнения юридического характера, но психологическая и литературная составляющая превалирует. До встречи в финале!
Отправлено: 06.04.08 10:49. Заголовок: Б_Мать пишет: В при..
Б_Мать пишет:
цитата:
В принципе, не очень понятно, почему так много значения придается цветовому зрению. Если все его лишены, значит должно уделяться внимание выражению оттенков и графическому рисунку.
Так ведь не до этого слегка. Слепнут люди, типа. Предпоследний абзац "информационной" части. Я тоже, бывает, по диагонали читаю. Так что все честно. :) Название не тырил. Про шедевр не знал. Красивое словосочетание, логично, если его кто-то уже использовал.
"Павер" - ну вот скажите, автор, зачем явлению, бесмыссленному, бездумному, давать имя собственное? "Гадких лебедей" насмотрелись? Так там Павор гэбульник. А Ваш какодемон до имени собственного не дорос. Рассказ читабельный. В пику пред-предыдущему оратору замечу, что разворачиваться на лыжах в городских условиях, когда под домами явно наметено и лыжня натаптывается, действительно не просто. Некорректно давать акцент на сбор информации. Даже если герои - научные работники, все равно кроме выживания иных целей у них быть не может. Четвертый этаж - предел для падения на брезент. Эти сведения у меня от пожарных, непосредственно. Почему героини понадобилось забираться так высоко, рискуя жизнью? На первом этаже никак нельзя было расправиться с гадом?
я по порядку: 1. Это имя не собственное, а видовое. Зря я его навернео с большой буквы писАл, это верно. Учёные - они такие! Каждой козявке дают название, а иначе как их систематизировать? По хорошему надо бы вообще монстру имя было дать из двух слов и на латыни! Но я пожлаел читателей :) "лебеди" тут вообще не при делах, я их читал очень давно и никакого Павора не помню :) 2. Акцент на сбор информации. Вцелом идея такая, что у этой группы выживщих есть какие-то свои приоритеты, помимо выживания. По идее, в первые годы собственно выживание не отнимало так уж много сил - вокруг огромный город с кучей припасов. Вот они и баловались, наукой. Плюс это как бы высшая цель и стабилизатор общественных отношений в группе. Вместо религии (на что тоже есть пара намёков :)) 3. Про четвёртый этаж. А у нее замысел такой был! чтобы гад еще и шмякнулся напомследок. Да посильнее. А то ж они живучие, паверы!
Отправлено: 06.04.08 18:30. Заголовок: 171 Mea Culpa Бессо..
171 Mea Culpa
Бессовестный рассказ... Из плюсов - начало... вся первая часть до того как пошёл фарс на суде... есть интрига, есть некое сходство с "классическими рассказами", ну лично для меня, по крайней мере... Из минусов - Кравцов и Кравец(как у вас в начале) - разные совсем фамилии, говорю вам как человек у которого есть в знакомых и такой и такой... "рабочий комбинезон не мог, не горел"... "и оттенить тем самым сколь безграничность вины Кравцова"... "я и тлько я виноват в гибели"... нет именно тайны исповеди... есть отдельно тайна(про чувство вины) и отдельно исповедь (что чувства вины у остальных не осталось)... ощущение, что два разных персонажа действуют... после описания того, как Николай вёл себя с девочкой - не верится в то письмо, которое он пишет... В общем и целом - после первой части думал, что в топ, а теперь так не считаю...
Дисклаймер: на самом деле я не критег! Хорошие критики еще б0льшая редкость, чем хорошие авторы! Просто, делюсь мыслями.
006 – История колдуна
Маленький смешной рассказ. Увы, нельзя сказать, что задумка оригинальная. С правилами грамматики автор обращается просто чудовищно. Даже порой закрадывается мысль, что это нарочно сделано (ну нельзя же писать НАСТОЛЬКО безграмотно при наличии функции "правописание" в Ворде?!) Но, как ни странно, безграмотность придаёт этому наивному рассказу своеобразное очарование. Типа, сидит с тобой приятель за кружкой пива, и байку травит, на баб жалуется. Тут уж не до грамматики, конечно.
020 – Дура
Многабукаф. Общий смысл такой: "А власти скрывают!" + "Давайте жить дружно". Зачем нужен весь довольно большой кусок с рассказом о походе в биоцентр – вообще не ясно. Да еще и с шедевральными объяснениями что "плохие мысли и поступки", оказывается, от зловредных микробов. Типа, не помыл руки после туалета – и вот нате вам, старушку-процентщицу топором зарубил! Это я к тому, что из "многабукаф" вполне можно было сделать гораздо меньше букаф, что на читабельности сказалось бы самым положительным образом. По фактичекой стороне дела – идёт война. Зачем, почему – непонятно. Ну ладно, допустим – разговаривают же дети, откуда им знать. Кто такие эти поляне – ни черта не ясно. Похоже, тоже люди, а эти, из которых Феля – результат генетических экспериментов "злого правительства". Впрочем, поляне, похоже – тоже. Иначе откуда у них какой-то понимаешь, "императив" никогда не сдаваться. Предки у них общие – а иначе откуда возьмутся общие сказки? Итак, имеем две разновидности людей-мутантов, которые воюют, непойми зачем. Фелю, значит, подослали, чтобы полянин "раскрылся". Что он такое в итоге "раскрыл" – неясно. Что у него глаза другого цвета, или что? Конечно, способность на время умирать – очень интересная, но как раз этого-то никто и не понял, а иначе кто ему дал бы сбежать из морга? Но самый потрясающий вывод нас ждёт в конце. Людям, оказывается, "надо верить!" И это после того, как девочка только что узнала, что её "использовали" и вообще врали всю жизнь. Такое абсолютно недостоверно даже в контексте самого рассказа. Не говоря уже об обычном житейском опыте, который подсказывает, что и сам Вася вполне мог ей всё наврать, в каких-то своих личных целях. Или, например, по заданию своих полянских партии и правительства. Да мало ли, почему. Резюме: излишне растянуто. Слишком много висит "хвостов" и недосказанностей, которые не побуждают к размышлению, а просто вызывают недоумение. Итоговый вывод совершенно неубедительный. Кстати, не очень понимаю, как это все попадает в тему конкурса.
023 – Братья по несчастью
Ну вот, опять… Дракон страдающий от принцессы. Популярная какая тема, как я погляжу. Аффтары, вам и правда кажется, что такой ход оригинален? Плюс (точнее, миунс) к тому - написано небезупречно, здесь уже указывали. И меня до сих пор мучает вопрос: а что мешало дракону просто сожрать эту стерву?
025 – Тот, кто помнит
"Вот видишь, Илтон, я выполнил приказ. Они не забудут кто они и откуда. Никогда не забудут! И я не забуду тоже..." Я несколько раз перечитал короткий (к счастью) рассказ, пытаясь найти, где же Илтон отдал Коху такой приказ. Не нашел. Приказ был – спасти детей. Насчёт "незабывания" ничего не говорилось. Короче, мы вместе с детьми выслушали короткую, скверным языком рассказанную нравоучительную сказку. Зачем она детям, вроде ясно. Чтобы, значит, помнили. Хоть и без приказа. Зачем она нам (читателям) – совершенно непонятно. Кстати, интересно, по какой теме заявлен этот рассказ? На мой взгляд, никуда не подходит.
031 – Тайна исповеди для выживания на марсе и т.п.
Снова многабукаф. Ровнёхонько 30 000 знаков. Чувствуется, что было написано больше, а потом, скрипя зубами, автор сокращал "по-живому". Боролся за каждый знак! В смысле, не чтобы убрать, а чтобы оставить. Я сам знаю, как тяжело сокращать выстраданное. Но, как говорится, нужно себя заставлять! На таком конкурсе, как этот, короткий, насыщенный, взрывной рассказ немедленно вызывает у читателя огромное желание поставить его в топ. И краткость тут играет далеко не последнюю роль. Расписано всё очень-очень подробно. Однако же какое резюме? Взрослые убивают драконов потому что боятся всего неожиданного и нового. А боятся они этого потому что пьют чудо-настои. А чудо-настои они пьют для снижения агрессивности... И вот эти, с пониженной агрессивностью, набрасываются на бедного старого дракона и лупят его, а потом втыкают нож в глаз. Да ладно бы только тем драконам, которые прямо в деревню приползают. Услышав, что где-то далеко завелся драконыш, бегут туда всей толпой "кончать" его. А потом вдруг спохватываются, что надо в Город возвращаться и с драконами лучше дружить. Не говоря уже о том, что в драконах для людей ничего "неожиданного и нового" нет. Драконов вообще из собак вывели, как выясняется. Что-то не стыкуется тут, извините. Из мелкий замечаний: автор постоянно путает исповедь и причастие. Резюме такое: может, не надо было пытаться охватить все четыре темы? Какой вообще в этом сакральный смысл? Взяли бы одну тему и раскрыли ее как следует. Глядишь и знаков поубавилось бы, и логики повествования прибавилось.
042 - Draco volans
Маленькая занятная безделица. Типа, летучие ящерки – это усохшие драконы. Собственно, всё.
043 – Свиток волшебника
Интересный перевёртыш, из сериии вы думали что всё вот так, а оно оказалось иначе! Несколько странно, что имя главного героя – умирающего волшебника – появляется в самом конце рассказа. Некоторые метафоры – спорные, как здесь уже отмечалось. Что несколько смущает – покойный Марек здорово рисковал. А вдруг волшебники окажутся вовсе не аткими болтливыми, как он надеялся? Или не такими высокоморальными – и заглянут в свиток? С другой стороны, ему-то какая разница, он всё равно умер!
063 – Продавцы радуги
"По побитой…" ну что это за начало, какое-такое "по-по", автор? Вы по-попробуйте такое вслух прочитать :) Далее. Идея вцелом любопытная. Человечество фактически разделилось на шесть (кстати, почему шесть, в основном спектре семь цветов) видов. Которые не могут скрещиваться между собой! Ну то-есть, могут, однако дети тогда будут слепыми. Ух, какого накрутитть тут можно было! Какие трагедии! Красный Ромео и Фиолетовая Джульетта! А вас, уважаемый автор, понесло куда-то не в ту степь. "Генетический фонд этих подростков был бесценен. И вот, когда возник вопрос об их эффективном поиске, один из ученых предложил универсальный метод, который подразумевал не только сам поиск, но и оповещение сельского населения о необходимом планировании семей, а также обеспечение деревень хроматическими очками. Метод был настолько оригинален, что многие сочли его попросту идиотским". Знаете, я тоже не могу не счесть его идиотским. Экстра-важная, супер срочная информация: люди, осторожнее, в результате эпидемии у вас могут родиться слепые дети! Всем срочно пройти тесты на совместимость! Да об этом кричать, вопить надо, по всем радио- и телеканалам, во всех газетах напечатать, объявлять "в матюгальники" на улицах… Там же, на тестах, и отловить "талантливых подростков". Сделано из этого что-нибудь? Очевидно, нет. Вместо этого едут какие-то фургоны, продают какие-то очки в деревнях. Глупо и крайне неэффективно. Есть огрехи и по части изложения, повторы и т.п. Совершенно непонятно использование фразы "Знаешь, у меня есть к тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться…" В оригинале эта фраза – из "Крестного отца" Марио Пьюзо. Она несет в себе скрытую угрозу. Тот кто не принимал таколе предложение попадал в очень серьезные неприятности или вообще погибал. Причем она здесь – совершенно непонятно. Просто захотелось воткнуть штамп, "для красоты"? Не надо, неуместные штампы не украшают :)
Отправлено: 06.04.08 19:11. Заголовок: 020 Дура Конечно Ва..
020 Дура
Конечно Вася... Вася... Вася, ну кто его не знает(с) Из плюсов - неплохая стилизация под мысли маленькой (насколько я понял лет 10-12) девочки... Из минусов - мальчик вот местами натуральный, а местами вундеркинд, который умными словами жонглирует... тема на мой взгляд приплетена неудачно, в расшифровке указывалось выживание в мире после катастрофы... война-не тот тип катастрофы... финал - прогнозируем, разве что то, что за девочкой следили, я не предполагал... В общем и целом - если и топ, то место на 9-10, если хватать не будет...
П.С. "Но слова сами собой пробивались в сознание Фели и прочно закреплялись там, чтобы она потом смогла нормально пользоваться новыми знаниями"... это такая новая технология? Мне бы так... а то диплом никак доделать не получается... правда у меня больше вопрос лени ;)
Отправлено: 06.04.08 19:50. Заголовок: 146 Нет любви на Мар..
146 Нет любви на Марсе
А где она есть, хочется спросить, но тут сразу много появится тех, кто захочет рассказать... ;) Из плюсов - легкий налёт сюра... хорошое противопоставление будущего и прошлого... очень "харАктерные" персонажи... элегантный обыгрыш темы "Чужой марс"... Из минусов - пожалуй диалоги в аське или чате действительно как-то пошло здесь смотрятся... В общем и целом - где-то наверху топа...
Отправлено: 06.04.08 20:08. Заголовок: 072 – Все дороги Пр..
072 – Все дороги
Про заголовок: автор, видимо намекал на поговорку "Дорога в ад вымощена добрыми намерениями"? Или на то что "все дороги ведут в Рим"? Или он их просто перепутал? Так или иначе – в рассказе напрочь отсутсвукт интрига. Пришел человек на стандартную исповедь, его выслушали, сказали стандартные слова и провели стандартную процедуру стирания. Ну и? О чем рассказ-то? Вот если бы робот-исповедник грохнулся перед своим Творцом на колени… ну это например. Тоже довольно банально. Но мне можно, я же не автор. "Двадцать три года назад мне было сорок семь, пик карьеры, гениальные идеи что роятся голове, соревнуясь за право быть претворенной в жизнь". Полное рассогласование всего чего только можно. Не говоря уже о пропущенном предлоге "в". Ужас, короче.
Отправлено: 06.04.08 20:31. Заголовок: 082 – Фобос и Деймос..
082 – Фобос и Деймос
Ну вот и написано вроде неплохо. Характеры раскрыты, более-менее. Насколько возможно для рассказа. Хотя, есть мнение, что сразу 4 персонажа для небольшого рассказа многовато. Пока всех обрисуешь… Потом постепенно выстраивается цепь загадочных событий, приводящая ГГ к определенным выводам. А вот концовка провисает. Длинный-длинный диалог "с объяснениями" (аж на 5000 знаокв) и… всё, Finita. "Я постараюсь быть хорошим нейроном". Ещё бы! Учитывая альтернативу – появление вселенских "фагоцитов". По идее, герой должен бы что-то понять, переосмыслить, изменить в себе, вот в чем интрига. А тут он просто получил информацию, сказал: "а, ну ладно" и пошел жить дальше. Потому что ему в себе менять нечего – он и так обалдеть какой положительный. Такое ощущение, что едешь на санках с горы, а потом влетел в мягкий сугроб и там завяз. Понимаете, о чем я?
Понимаю. Замечание принято, тем более, что слышу его не в первый раз :( Рассказ писался в страшной спешке, бувально "на бегу". Я планировал вложить идею о том, что дружба возможна даже с существом, которое на первый взгляд кажется агрессивным и пугает - просто нужно присмотреться, а вдруг оно не такое уж "страшное"? Но, похоже, это мне не удалось. Путей, как исправить рассказ, не переписывая полностью - не вижу. Боюсь, придется его отправить в мусорную корзину
Отправлено: 06.04.08 22:45. Заголовок: 117 – Павер Вот еще..
117 – Павер
Вот еще один рассказ, где вроде бы всё на месте, а что-то не цепляет. Мир прописан довольно тщательно, характеры героев есть, хотя и схематичные. Особенно Костик – вообще просто "палка-палка-огуречик" какой-то (гусары, молчать!). Монстр Павер – и тот более живым получился. И какова фабула? Три разведчика "в поле". Двое зовут третью замуж (по тем временам полиандрия в норме). Она не хочет. Потом стычка с монстром, и она передумывает. Свадьба, все счастливы. Как-то не зажигает такой сюжет.
Дракон-ракета – это смешно. Особенно когда за него дерут деньги с заказчиков, как за настоящий ракетоноситель. Не то чтобы идея абсолютно оригинальна (см. Пратчетт, "Последний герой"). И остаются непонятными технические моменты – выходит, он взлетал вниз головой и хвостом вперёд? У Пратчетта всё решено несколько иначе И еще страшный вопрос был задан в ЖЖ:
"В ней, под грудой тряпья, лежало яйцо размером в футбольный мяч: матовое, в красивых мраморных разводах. ... При отсутствии особи противоположного пола драконы могли размножаться вегетативно. Правда, способ крайне неприятный – неудивительно, что практиковался он в самых крайних случаях".
вегетативно - это отрывая от себя части тела ЧТО оторвал себе папа-дракон, чтобы получилось яйцо?!!!
Но вцелом рассказ неплохой, написан гладко и забавный.
Отправлено: 06.04.08 23:02. Заголовок: 119 – Старик и Боря ..
119 – Старик и Боря
Название не пнул только ленивый. Язык изложения тоже небезупречен. Но какова идея? Она сформулирована в лоб: это "золотое правило". Которое юные гопники частенько нарушают, причем совершенно безнаказанно. А тут облом вышел. И поделом, казалось бы. Хоть в рассказе пусть торжествут справедливость. Меня вот что мучает – инопланетник резанул Боряна. Да-да, не Борян старика, а ровно наоборот. Они поменялись ролями ДО удара. А ведь Борян, может, и не стал бы бить ножом. Попугал бы старичка, ничего не добился, дал по морде и ушел. Ну и где тогда оказывается "золотое правило" при таком раскладе? Рушится весь пафос рассказа. Тут бы подхватить эту тему и развернуть неожиданно. Но нет, аффтар ниасилил, а жаль!
Отправлено: 06.04.08 23:44. Заголовок: 131 – Ступени в небо..
131 – Ступени в небо
Супергерой зачищает аццкие инопланетные зиккураты. Которые сосут "соки планеты". Интересно, что это! Нефть, что ли? И вот, Термина… Главный герой спешит на помощь. Казалось бы, раз такая спешка, чего бы не подвезти его к месту боя на вертолёте? Но нет, вертолеты не для настоящих мачо! "Мрачная улыбка растянула мои губы, и я готов ставить что угодно, что пистолеты за спиной улыбнулись мне в ответ". Улыбка, конечно "мрачная". У суровых мачо других просто нет. Пистолеты тоже улыбнулись. Чем, интересно? С этими пистолетами вообще сплошные непонятки. Что они делали за спиной Главгероя? И нафига их купали в физрастворе? Потом следует краткая, (хотя и довольно неловко поданная) политинформация, а потом начинается экшен. Так, немного. Тыщ примерно на 10 знаков. Аффтар! Я в экшены сам поиграть люблю, но читать всё это – ужасно муторно. Билив ми. И, наконец, финал. Главгерой становится Богом и творит новую Вселенную, в которой всё будет зашибись. Не так, как у нас тут. Оно и правда, боги Земли какие-то лохи. Без мрачной улыбки пистолетов за спиной.
после описания того, как Николай вёл себя с девочкой - не верится в то письмо, которое он пишет... [quote]
Дорогой(ая?) Vikkol!
Ну неужели в конце каждой басни надо прописывать моралите "автор думает, что..."? Кажется, от этого оказались где-то после Крылова и Лафонтена, проще говоря - давно.
Неужели так сложно задуматься, ЗАЧЕМ такой герой, как Николай (отнюдь не форменный подлец, а человек с человеческой - хотя и не ангельской - совестью?), пишет такое письмо? Ну, если подумать? А ещё разок?
Извините за резкость. Просто страницей выше то же самое автор уже писал другому критику с подробным объяснением "зачем грой написал такое нехорошее письмо". Если не лень будет - поищите объяснение или просто перечитайте раза два концовку. Лень - ну, значит, не сложилось. Не сумел донести, посыпаю голову пеплом и безумно страдаю от потери очередного "не моего" читателя.
Кстати - фарс на суде - это глазами землянина. Точка зрения героя.
P. S. Кравцов, Кравец и проч. - mea culpa, вычищу, спасибо.
134 - Дракон, который чесался Ну что же мы тут имеем? Классическая юмористическая фэнтези. Написано живенько, с выдумкой, хотя и не без огрехов (путаницу имен уже отмечали раньше). Честно говоря, смахивает на кусочек значительно более масштабного произведения, адаптированный к условиям конкурса. Хотя тут я может и не прав. Читается легко, но настоящей драмы нет. Подумаешь дело – дракона от блох избавить. Ах, да! Главгероя чуть не сожрали. Но все равно, душевного трепета почему-то такая перспектива не вызывает. Веселит, но не цепляет золотыми цыплятами. Может, не знаю, намеченную пунктиром любовную интригу между ГГ и Таниэлью поярче проработать?
Отправлено: 07.04.08 00:25. Заголовок: 138 – Иди через лес…..
138 – Иди через лес… Сразу напрашивается "Иди лесом"! Извините. Итак, имеется практически неприкрытая притча по библейским мотивам. Иосиф с автоматом в руках зачищает территорию от старых богов, для своего будущего сыночка. Который, в общем-то, и не его сыночек вовсе, а вы знаете, Чей. Не очень понятна сцена с помирающим стариком. Он кто и что вообще там делает? И кого будет спасть Тот, Кто Грядёт, если всех людей на Земле уже приморили? Смысл притчи ускользает от меня, извините еще раз.
Отправлено: 07.04.08 00:38. Заголовок: 143 – Разведчик И с..
143 – Разведчик
И снова вариации на тему "А власти скрывают!" Суровая тоталитарная секта захватила власть на Марсе, накрывая города Сухим Ледником. Под которым люди будут жить в ничтожестве, а города "пожирать сами себя". Но тут с неба падают волшебные механизмы "МАРС" специально созданные для спасения бедных марсиан от злобной тоталитарной секты. Чтобы марсиане могли и дальше свободно и мирно воевать друг с другом, избавившись от тиранического гнета ледниковых теократов. У меня только один вопрос: что курил автор?
Из минусов - мальчик вот местами натуральный, а местами вундеркинд, который умными словами жонглирует... тема на мой взгляд приплетена неудачно, в расшифровке указывалось выживание в мире после катастрофы... война-не тот тип катастрофы... финал - прогнозируем, разве что то, что за девочкой следили, я не предполагал...
Гибель планеты - это не катастрофа? Видимо, сейчас катастрофой должно считаться никак не меньше гибель Галактики. А то, что мальчик умные слова знает, так его обучили. Наслушался. И что конкретно прогнозируемо в финале? Уточните, пожалуйста.
020. Дура После фразы «Да, мы тебя использовали» рассказ дает трещину. А конец убивает. Казалось, что Вася действительно придумал что-то умное… а он и вправду «притворился» мертвым! Тупо притворился мертвым – ну никакого интереса. В конце написано, что людям надо верить. Почему? Я не вижу связи между тем, что Феля поверила Васе, и тем, что людям надо верить. Надеюсь, я правильно понял, что рассказ написан на вторую тему. Исповедь – это, судя по всему, когда Вася открывается Феле. Ну-ну. А может, тут и четвертая тема есть.
То, что людям надо верить - это личный вывод Фели, основанный на только что полученном опыте. Это не относится к другим. Хотя я лично всегда считала, что людям, всё -таки, надо верить до последнего. Может, я такая наивная, но это мое дело. Рассказ написан на четвертую тему. Где тут исповедь - в упор не вижу, да еще и ее тайна. Чем же вас убил конец? Надо было оставить Васю мертвым? Так, конечно, было бы слезодавильнее.
Дура" - ах, кайф я словила. Почти до финала. Надо Фелицате стукнуть, кто с ее именем играцца вздумал. Минус: многозначительности в рассказе заложено больше, чем разъясняется. Конец фактически слит и чем-то ассоциируется с Питером Пэном.
Многабукаф. Общий смысл такой: "А власти скрывают!" + "Давайте жить дружно". Зачем нужен весь довольно большой кусок с рассказом о походе в биоцентр – вообще не ясно. Да еще и с шедевральными объяснениями что "плохие мысли и поступки", оказывается, от зловредных микробов. Типа, не помыл руки после туалета – и вот нате вам, старушку-процентщицу топором зарубил! Это я к тому, что из "многабукаф" вполне можно было сделать гораздо меньше букаф, что на читабельности сказалось бы самым положительным образом. По фактичекой стороне дела – идёт война. Зачем, почему – непонятно. Ну ладно, допустим – разговаривают же дети, откуда им знать. Кто такие эти поляне – ни черта не ясно. Похоже, тоже люди, а эти, из которых Феля – результат генетических экспериментов "злого правительства". Впрочем, поляне, похоже – тоже. Иначе откуда у них какой-то понимаешь, "императив" никогда не сдаваться. Предки у них общие – а иначе откуда возьмутся общие сказки? Итак, имеем две разновидности людей-мутантов, которые воюют, непойми зачем. Фелю, значит, подослали, чтобы полянин "раскрылся". Что он такое в итоге "раскрыл" – неясно. Что у него глаза другого цвета, или что? Конечно, способность на время умирать – очень интересная, но как раз этого-то никто и не понял, а иначе кто ему дал бы сбежать из морга? Но самый потрясающий вывод нас ждёт в конце. Людям, оказывается, "надо верить!" И это после того, как девочка только что узнала, что её "использовали" и вообще врали всю жизнь. Такое абсолютно недостоверно даже в контексте самого рассказа. Не говоря уже об обычном житейском опыте, который подсказывает, что и сам Вася вполне мог ей всё наврать, в каких-то своих личных целях. Или, например, по заданию своих полянских партии и правительства. Да мало ли, почему. Резюме: излишне растянуто. Слишком много висит "хвостов" и недосказанностей, которые не побуждают к размышлению, а просто вызывают недоумение. Итоговый вывод совершенно неубедительный. Кстати, не очень понимаю, как это все попадает в тему конкурса.
А "аццкого"-то в вас что? Посещение биоцентра - описание мира и его реалий. Вы же поняли, что детям лапшу на уши вешают. Дети же этого не понимают. Что им внушают, то они и воспроизводят в своих мыслях. Почему вам не ясно про полян, если вы слово в слово рассказали, кто они такие есть? Какая разница - из-за чего идет война? По большей части она идет совсем не из-за того, о чем все думают. А вы не верите людям? Жаль. К тому же обратите внимание - кто делает такой вывод и как называется рассказ. И вообще - людям надо верить. Не смотря ни на что. Не пробуждает? Что ж вы сами так много букафф написали? Тема четвертая - "приказано выжить"
Пост N: 1417
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.04.08 09:02. Заголовок: О, как авторша высту..
О, как авторша выступает! Тогда ее и прочитаем вне очереди. Дура И что хотела сказать нам автор? Что все люди братья? Или что на дурах мир держится? Мир, конечно, противный. Но живописный. Мне бы не хотелось там жить. Но и в таком мире попадаются люди, которые ему противостоят, пусть и по незнанию и собственной дурости. Ну, что с дуры взять?
Отправлено: 07.04.08 10:49. Заголовок: 146 – Нет любви на ..
146 – Нет любви на Марсе
Эксцентричный английский лорд, аська, дьявол, любовный треугольник и пересоленный суп. Честно прочёл дважды, в поисках сути. Суть получается такая, что лорда искусил Диавол, а бедный лорд не сумел правильно составить поисковый запрос. Вот был бы он программистом, тогда другое дело! Всего-то и надо было, что попросить "счастья, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным" (с). Одна только заковыка, аффтар: с Дьяволом такие штучки не проходят. Это вам не Гугль какой-нибудь, прости Господи. В его поисковой системе кнопка "Мне повезёт!" всегда везёт в строго определенном направлении. Старый Ник найдёт, как повернуть ситуацию себе на пользу, заграбастав очередную душонку в Ад.
Отправлено: 07.04.08 11:09. Заголовок: 152 – Ник Вот это м..
152 – Ник
Вот это мне по нраву. Коротко и всё по делу, в общем-то. Характеры хорошие – усталый госслужащий и ретивый молодой репортёр из желтой прессы. Флэшбеки, правда, несколько смущают. Откуда они взялись? Ну не могут так ярко описывать ситуацию простые хмурые зеки. Или у Ника излишне живое для его профессии воображение, или он принимает исповеди не на словах а как-то иначе, прямо из мозга в мозг, что ли. Считаю, это надо было как-то обзначить, одного предложения вполне хватило бы. И еще остался неясен момент с изгнанием Ника из Академии. Вот если бы из Семинарии, тогда да… Типа, проштрафившийся семинарист отправлен служить на зону, исповеди зеков слушать. Не знаю, правда, имеет ли право принимать исповедь такой недоучка, но это уже дело техники. У нас же фантастика, тут преград нет - кручу-верчу, как хочу.
Отправлено: 07.04.08 11:26. Заголовок: Павер Вопрос: как л..
Павер
Вопрос: как легче всего убить одного павера? Ответ: ищите женщину :)
Хороший рассказ про выживание и "тим-билдинг". Энергичная стрельба. Тема женщин тоже раскрыта в достаточной мере :)
цитата:
Немногое в замерзающем городе ценилось выше, чем горючие материалы. Разве что оружие и патроны.
Это пишется проще: "дороже топлива - были только стволы и патроны".
цитата:
Гораздо разумнее, чем целые дни сидеть в душном офисе ради грошовой прибавке к зарплате
Пардон, в каком офисе? 0,1% выживших - и в офисе?
цитата:
На Третий год после Эпидемии начались проблемы с топливом
С топливом проблем возникнуть не должно. С патронами - да, и уже через полгода при интенсивной пальбе, а гореть умеет очень многое.
цитата:
Судя по данным разведки, ортодоксальные верующие забаррикадировались в Храме Христа Спасителя. Там они день и ночь служили молебны, прерываясь лишь на то, чтобы отбить атаки мутантов.
А топили чем? иконами? :)
цитата:
Говорят, гедонистами руководил какой-то случайно уцелевший бывший олигарх. Парень очень крутой и весьма экстравагантный. Они устраивали у себя великолепные балы, где танцевали, нарядившись в утащенные из окрестных бутиков роскошные костюмы и платья. А потом всё заканчивалось безобразными пьяными оргиями
Не вижу, кстати, ничего экстравагантного. Нормальный такой пир во время чумы. Верю сразу. Вот в ботаников-разведчиков - не верю. В молебны с гранатометом - не верю. А в жрать-пить-трахаться - очень даже верю.
цитата:
Костик с Машей изрядно подмерзли в своих спальных мешках.
А спали б вместе - не замерзли! Нет, надо было по холоду павера гонять с риском для жизни, чтобы дошло.... :))
"Его глаза привычно скользили по строчкам, пока не задержались на одной – так надолго, что наконец оторвавшись, Марк осторожно взглянул, не следит ли за ним кто-нибудь из сотрудников, стоящих рядом". Ой. Что за работа такая у инженера, что рядом всё время стоят сотрудники? Значит, инженер. С целым клубком семейных проблем. Ну что же, бывает. Да еще и отец-суицидник в анамнезе. Инженер купился на дешевую психотерапию и налетел на штрафные санкции. Потому что с анонимностью там швах. Тоже бывает – надо внимательнее читать, что пишут мелким шрифтом в договорах и, особенно, страховых полисах. Но он, хитрец-молодец, придумал, как обмануть Систему! Наплёл им во второй раз с три короба. Благо "программа контент-анализа интонацию не понимает". Тут упущение – говорил-то он с живым психологом. И тот наверняка тоже пометочки в анкете делал, змей. Да и детектор лжи (по голосу, например) к телефону прикрутить с компании тоже сталось бы. Страховщики, они такие. Ну и ладно, ты всех провёл, прибавка обеспечена, живи да радуйся, аптекарей старых (в память об отце) фотографируй! Но нет! Герой почему-то забросил фотографию, а когда спохватился, то расстроился. До такой степени, что прыгнул под машину. Вот этого я не понимаю – почему он забросил любимое хобби? Тут как-то спотыкается вся история.
Отправлено: 07.04.08 12:08. Заголовок: По сюжету (об этом н..
По сюжету (об этом написано прямым текстом) контент-анализом занимается компьютерная программа, психолог об этом может и не знать - а возможно и прямо не знает). Но герой-то фактически он расписался при втором звонке в том, что он - человек без проблем, с семьёй - всё нормально, думы только о работе, все проблемы загнаны вглубь, отдушины, в которую чужие лапы не лезли, больше нет. В результате - с сыном так и не поговорил, только отметил при его отъезде: "Жизнь стала спокойнее", про фотографию забыл. И сам осознал, что с ним произошло, только при третьем звонке. Так вот отняли душу... незаметно.
Отправлено: 07.04.08 12:17. Заголовок: А хорошая работа дет..
А хорошая работа детектора лжи предполагает анализ соматических реакций, каковой невозможен. Да и вообще - спецы по этой машинке говорят, что к ней должен опытный оператор прилагаться, так что это полностью компьютеризируют ещё не скоро.
В самом начале слишком много курсива, это напрягает. Третье предложение: Мне недалеко, но кто знает, сколько времени осталось у меня, у Каторны? Лично я сразу сделал вывод, что Каторной зовут главную героиню. И лишь из ее обращения к священнику с удивлением узнал, что героиню зовут Эстела, а Каторна – это ее сестра. Нет, погодите! Каторна – это жена Гильома! Который главгероине приходится братом! Значит, Каторна ей сестрой быть не может, а то вышло бы форменное кровосмешение. Ах, в этом смысле "сестра"? В духовном? Ну ёлки-палки, что за шарады, аффтар? Негоже так запутывать читателя. Ладно, разобравшись с родством, переходим к сути. Главгероиня выслушивает исповедь своей умирающей от чумы невестки и узнаёт страшное – та вышла замуж, уже будучи беременной от другого. Эстела клянется спасением души сохранить её тайну и тоже, видимо, вскоре гибнет от чумы. Через несколько лет в город прибывает путник, желающий разыскать Эстелу и ее дитя. Неупокоенный дух Каторны всячески ему препятствует проникнуть в тайну, которую обещал хранить. "- Я – та, что поклялась спасением души хранить тайну, в которую ты жаждешь проникнуть". Написано, кстати, здорово и довольно увлекательно, хотя не без огрехов. Всё было бы вообще прекрасно, однако меня смущает вот что: по сути, путник этот "тайну" и так уже знает. Потому что он и есть настоящий отец ребенка. Просто о замужестве Каторны он узнал сразу, а о том что она была беременна – через много лет, из её сильно запоздавшего письма. А все из-за ненадежности средневековой почты. То есть собственно "тайной" остается только имя мальчика, потому что путник запамятовал имя того, за кого Каторна вышла замуж, а письмо в ярости сжег много лет назад. Вот эта неувязочка сильно снижает пафос рассказа. Как-нибудь её убрать, и было бы вообще отлично.
Через несколько лет в город прибывает путник, желающий разыскать Эстелу и ее дитя. Неупокоенный дух Каторны всячески ему препятствует проникнуть в тайну, которую обещал хранить.
Киторну разыскать! А дух эстелы препятствует!
блин!!! перепутал!!! ну вот видите, автор, что получается, когда с самого начала есть непонятки! :)
Пост N: 1419
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.04.08 12:51. Заголовок: Draco volans С кем ..
Draco volans
С кем у вас ГГ говорит? Если сама с собой, то надо ставить кавычки. И как-то длинно она себя укоряет. Про то, что динозавры измельчали и стали ящерицами у Булычева было написано. И я ему верю. Но как драконы (вроде бы пресмыкающиеся) стали млекопитающимися?? Не верю.
Отправлено: 07.04.08 12:52. Заголовок: 160 – Капитан Армии ..
160 – Капитан Армии Спасения
"Даунтаун", "скайлайн", "юниформа"… Аффтар, вы не местный? :) Нет в русском языке таких слов. "И с арайцами мирно договорились. Ну, жили они когда-то на Марсе, теперь другие живут, что ж поделаешь" – автор, дайте угадаю! Вы в Америке живёте, да? Ну жили тут индейцы, а теперь другие живут, что ж поделаешь. Занятный подход. Интересно, что индейцы на этот счёт думают. Подозреваю, там несколько иные мнения. Но вернемся к рассказу. В общем, это ослабленный вариант "Попытки к бегству" Стругацких. Беда капитана (как героя литературного произведения) в том, что сам он ничего не делает. Случилось, понимаешь искривление – провалился. Выправилось – вернулся обратно. По сути, у него нет никакого выбора, всё происходит само собой. А значит нет и драмы, нет напряжения. Почитайте "Попытку" если еще не читали, очень рекомендую :)
Ой, там наверное отсылки к какой-то современной фантастике для молодежи. В популярном жанре "городское фэнтези". Извините, не читал. "Массаракш" – и снова здравствуйте, Стругацкие! И Кастанеду не забыли! Возьмите с полки пирожок с пейотлем. "Дюжину вурдалаков мне под одеяло, если я еще не свихнулась" – эээ… интересная условная конструкция. Если свихнулась – вурдалаков не надо, а если не свихнулась – тогда welcome! Так, выходит? Опасное это дело, вурдалаков приглашать. Тем более, в такие интимные местечки. А что до сути – перед двумя подростками женскаго полу встал (гусары, молчать!) не слишком сложный выбор. Сохранить паранормальные способности в тайне или воспользоваться ими для мелкой мести. Ну разумеется, их решение было предсказуемо, как восход солнца на Востоке. Это ж всё равно что дать ребёнку новый мобильник с "наворотами" и запретить показывать его одноклассникам. В общем-то, рассказ совершенно ни о чем. Нет интриги, нет драмы, нет конфликта. Ничего, в общем нет. Так, баловство специфически начитанной девушки.
Отправлено: 07.04.08 14:17. Заголовок: "Ведьмочки" - буду огрызаться всем и сразу )
Уффф... ну хоть кто-то обнаружил Стругацких и Кастанеду ) А то у всех только Фрай на уме (кстати, ругательство про вурдалаков под одеяло - это из Фрая)
"специфически начитанная девушка" - это жесть! Буду знать, что классическая литература у нас "специфической" считается ))
о мести, кстати, никто не говорил. Где ее нашли? мне прямо интересно... Подшутить девушки решили - да и только.
Да, кто-то там на тему "КОЗЛА" возмущался. А почему никого не возмущает то, что у Булгакова мужика боровом называют? )) Свиньей, проще говоря, мужеского полу ) Да еще и катаются на нем треть произведения)
Критика услышана, будет обдумана, что сочту нужным - приму к сведению ) Всем большое спасибо )
Отправлено: 07.04.08 14:29. Заголовок: 171 – Mea Culpa Иде..
171 – Mea Culpa
Идея интересная, почти не вызывает нареканий и мотивация персонажей. Хотя адвокатша какая-то уж очень карикатурно-злобная. Еще что смущает – неужели Кравец/Кравцов раньше не заметил кое-каких странностей в поведении нитайцев? Написано вцелом ровненько, метафоры неплохие, не очень избитые. Есть повторы и прочие огрехи, текст явно надо бы вылизать, например: "Когда он снова смог видеть и цветовые пятна сложились в расплывчатую картину, он увидел, что аптечка не понадобится. Тешу не обгорела, по крайней мере, насколько он могу видеть по тонкой руке, перебитой птицей тянущейся из-под завалов глины, песка и кварца". Производные слова "видеть" встречаются три раза в двух предложениях. Плюс одна явная опечатка "он могу видеть" плюс очень-очень спорная метафора насчёт "перебитой птицы". Но вначале, прежде чем "вылизывать", текст надо бы серьёзно подсократить. Почти 30 000 знаков! Есть четкое ощущение, что рассказ можно урезать, минимум на треть. Он от этого только лучше станет.
Пост N: 1420
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.04.08 14:39. Заголовок: ТАЙНА ИСПОВЕДИ ДЛЯ В..
ТАЙНА ИСПОВЕДИ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ НА МАРСЕ ЛЮДЕЙ И ДРАКОНОВ
проснулся, как и рассчитывал, в самую темную пору, .... услышав, как на девичьей циновке зашевелилась сестренка. Аля забормотала во сне, повернулась на другой бок, подоткнула подушку под щеку, сладко вздохнула, успокоилась. Это он всё слышал??? Видеть, в любом случае, он этого не мог.
Пост N: 1421
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.04.08 15:17. Заголовок: Тот, кто помнит Не ..
Тот, кто помнит
Не дадут человеку пожилому человеку поспать! один "человек" лишний.
Те смотрели на него широко раскрытыми глазами. Боже мой, какой штамп...
в пятнадцати световых годах от Орфея Орфей в данном контексте - что это?
с помощью земного флота и адмирала Симмонса "с помощью лома и какой-то матери"
О, это был прирожденный командир! Высокий, стройный, черноволосый, лоб пересекает упрямая морщина. Настоящий полководец, да и только! Да, внешность в командире - самое главное. Сразу можно сказать о его прирожденных талантах
Моффы напали как всегда внезапно. Незадолго до их появления жители колонии погрузились на корабли, надеясь уйти в гиперпространство, Что за внезапность, если жители (гражданское население) успевает погрузиться на корабли?
Да и то, из этих семнадцати половина - грузовые посудины! Не слишком ли велика разница? разница - единица, не так много. Видимо, грузовых посудин из семнадцати - восемь. Девять минус восемь будет один. Или вы о чем другом хотели сказать?
И вот уже один флагманский корабль отбивается от врагов. И окружили его проклятые моффы. Все, конец! Автор, так нечестно! У вас еще до фига текста! Зачем обманывать доверчивого читателя??
Земной звездолет с трудом уходил от лазерных взрывов. А что там взрывалось-то??
Нет, автор. "Жыстокую Голактику" вам не переплюнуть.
Но вначале, прежде чем "вылизывать", текст надо бы серьёзно подсократить. Почти 30 000 знаков! Есть четкое ощущение, что рассказ можно урезать, минимум на треть. Он от этого только лучше станет.
Как ни странно, и я того же мнения... вообще планировалось в 15 тыс. вложиться, думаю, к этому и надо стремиться. Ну и Кравца с Кравцовым в единообразие привести...
Пост N: 1423
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.04.08 15:36. Заголовок: История колдуна что..
История колдуна
что нибуть
После такого читать больше СОВСЕМ не хочется.
и речь его напоминала словно звук из консервной банки. Одно из двух: Либо в средневековье научились делать говорящие! консервы! Либо - автор что-то подзабыл.
наслаждал спасительной тенью, от веток. Что делал??? А ветки почему запятой отделены?
Отправлено: 08.04.08 04:28. Заголовок: Словари и энциклоп..
Словари и энциклопедии: Толковый словарь Ефремовой дискант 1. м. 1) а) Высокий детский голос. б) Высокий голос, напоминающий детский. 2) Звуки высокого регистра. 3) Партия в хоре или в вокальном ансамбле, исполняемая высокими детскими или высокими женскими голосами. 4) Форма средневекового двухголосного, позднее - многоголосного пения.
ДИСКАНТ, дисканта, м. (новолат. discantus) (муз.). Высокий детский голос (преимущ. о пении). У мальчика приятный дискант. || Певчий, обладающий этим голосом (разг.). Дисканты побежали на эстраду. ДИСКАНТ - (от средневекового лат. discantus), в музыке -1) форма средневекового двухголосного пения. 2) Высокий детский (мальчики) голос, а также исполняемая им партия в хоре или вокальном ансамбле.
Ушаков - яркий пример мужского шовинизма даже в мелочах. Подход Ефремовой мне ближе. Даешь феминизацию! Не дадим загнать себя к плите! А то и вообще не дадим....
Не дадут человеку пожилому человеку поспать! один "человек" лишний.
Вам бы часавым работать,зоркий очень
Те смотрели на него широко раскрытыми глазами. Боже мой, какой штамп...
Абсолютно ВСЯ литература - набор штампов. Каждый человек-штамп, и вы, в том числе.
в пятнадцати световых годах от Орфея Орфей в данном контексте - что это?
Врубите мозг. Если постараетесь, денька через три догадаетесь, что планета.
с помощью земного флота и адмирала Симмонса "с помощью лома и какой-то матери"
Лишь бы что-то сказать, правда, "критик"?)))
О, это был прирожденный командир! Высокий, стройный, черноволосый, лоб пересекает упрямая морщина. Настоящий полководец, да и только! Да, внешность в командире - самое главное. Сразу можно сказать о его прирожденных талантах
Настоящий полководец-речь именно о внешних признаках. Скажите, вы вообще что-то читали?
Моффы напали как всегда внезапно. Незадолго до их появления жители колонии погрузились на корабли, надеясь уйти в гиперпространство, Что за внезапность, если жители (гражданское население) успевает погрузиться на корабли?
Прежде чем напасть, обычно армада появляется на орбите. Это не лифт у вас дома, просчитайте расстояния. Снова вопрос- вы хоть что-то читали???)))
Да и то, из этих семнадцати половина - грузовые посудины! Не слишком ли велика разница? разница - единица, не так много. Видимо, грузовых посудин из семнадцати - восемь. Девять минус восемь будет один. Или вы о чем другом хотели сказать?
ПРИМЕРНО половина. Это речь ЖИВОГО человека. Вы, как я понял, полагаете, что ЖИВЫЕ люди говорят, как Шекспир. Ну-ну...
И вот уже один флагманский корабль отбивается от врагов. И окружили его проклятые моффы. Все, конец! Автор, так нечестно! У вас еще до фига текста! Зачем обманывать доверчивого читателя??
У вас много желчи. Пейте минералку, что ли)))
Земной звездолет с трудом уходил от лазерных взрывов. А что там взрывалось-то??
"""Рентгеновский лазер — это лазерное устройство основная энергия лазерного излучения которого генерируется в рентгеновском диапазоне электромагнитного излучения. Существующие рентгеновские лазеры приводятся в действие различными способами, основными из которых являются ядерный либо термоядерный взрыв, инверсное излучение возбуждённых плазменных сред, излучение возбуждённых твердотельных сред либо синхротронное излучение пучка электронов при пролёте через область переменного магнитного поля (FEL-лазер)."""
ЧИТАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ))))))))))))))))))))))) ПРЕЖДЕ ЧЕМ "КРИТИКОВАТЬ"
Нет, автор. "Жыстокую Голактику" вам не переплюнуть.
О, ДА, ВАМ ТОЖЕ ДО НАСТОЯЩЕГО КРИТИКА, КАК МНЕ ДО ОРФЕЯ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот именно, ГЫ ГЫ ГЫ, "критик" вы наш)))))))))))))))))))))) А по поводу юности))))))))))) еще смешнее))) Мой вам совет - пишите, а критикуют пусть другие. Те, кто умеет, а не пигет здесь всякую чушь, лишь бы повыпендриваться и утешить свое псевдосамолюбие)
Пост N: 43
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: город на Неве
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.04.08 12:50. Заголовок: 082. Фобос и Деймос ..
082. Фобос и Деймос Дочитывая последние две страницы, думал, как же автор притянет тему. Явно, что не явно ^_^ Черт, а ведь так хорошо написано! Загубили такой рассказ… Концовкой, между прочим – это уже болезнь какая-то в группе… Итак, что мы имеем? Кто-то убивает плохих людей («Тетрадь смерти»…) Но один человек кое-что «проясняет». И ему открывают Тайну (прим.: темы номер два здесь нету). Дескать, жить надо правильно, иначе – убьют ^_____^ Но чтобы так жить, нужно как минимум увидеться с пришельцем-фагоцитом. Эта сокрытая мысль и заканчивает рассказ ^_^ Вам все еще интересно, почему я не возьму рассказ в топ? (Или возьму. Но только из-за того, как он написан.)
Сил моих больше нет)))))… Пускай последние отзывы подтвердят, что крытик из меня никудышный))) Писать многабукаф по маласмыславым рассказам не умею.
143. Разведчик Есть ошибки, и их много - не меньше, чем пафоса. Не в топ.
154. Спасением души Язык так себе, сюжет непонятен. Чуть не заснул. Не в топ.
138. Иди через лес… На землю явились злые боги, чтобы сеять хаос и разрушение, а некто Иосиф убивал их из пистолета. Меня одного это смешит? Не в топ.
006. История колдуна Ну, это, по крайней мере, позабавило. Если б автор выучил русский язык – в том смысле, чтобы не допускать таких ошибок… И все же надоел мне стеб. Не в топ.
118. Условие выживания Хороший язык, но для первой темы чересчур серьезно. Сначала полили грязью людей (да ладно, мы привыкли…), потом – драконов. И был озвучен способ выживания. Озвучен, да и только… Получилась зарисовка. Не в топ.
025. Тот, кто помнит Подвиг капитана корабля, который пожертвовал флотом, ради спасения детей. Да уж… А какой был капитан! Какой стратег! Вы почитайте, почитайте… «Семнадцать против пятидесяти! Да и то, из этих семнадцати половина - грузовые посудины! Не слишком ли велика разница? Моффы атаковали, предприняв свой излюбленный прием: мощный штурм всеми кораблями. Но земляне сумели отбиться. Отбили они и вторую атаку, и третью, и четвертую. Но силы были неравны. И вот уже один флагманский корабль отбивается от врагов. И окружили его проклятые моффы. Все, конец!» Ну и концовка предсказуема… Совсем не в топ.
043. Свиток волшебника Ага, оч. круто. Даже накал страстей тут присутствует… Еще один рассказ ни о чем. На черт знает какую тему. Не в топ.
042. Draco volans Вообще не понятно, откуда оно здесь… Не в топ.
Общее впечатление . Понятия не имею, за какие рассказы голосовать. Явных лидеров не нашел. Зато аутсайдеров здесь пруд пруди. К сожалению, группа оказалась так себе… (Но не последнюю роль в этом сыграл и мой рассказ ^____^ ) Тем не менее, всем авторам я искренне желаю удачи .
Отправлено: 09.04.08 08:11. Заголовок: Felicata пишет: Я т..
Felicata пишет:
цитата:
Я так понимаю, это вместо "спасибо за отзыв на рассказ" и дельные замечания?
Это не отзыв и уж тем более не дельные замечания. Самолюбование и святая(а от этого еще более смешная) уверенность в собственном таланте критика. ( лучший перл- "глубокие" познания по части взрывов лазеров и времени, которое требуется на выходи на орбиту и высадку на поверхность планеты). Замечания можно и нужно давать. Но когда "критика" больше похожа на малокультурный стеб с издевательствами, мало кто такое вытерпит. Да тут хоть сам Л.Толстой если б написал, разнесли бы в пух и прах! УЧИТЕСЬ быть добрыми. Можно раскритиковать в пух и прах, но после такой критики автору хочется быстрее сесть за стол и все исправить. Но на этом конкурсе, как и на многих других, 80% так называемых критиков - обычные спамщики с болезненным самомнением. Им кажется, что чем больнее укусить того или иного автора, тем круче их критицизм))) Хорошее слово "критицизм". Правда на ум приходит несколько иное слово, рифмующееся с ним.
познания по части взрывов лазеров и времени, которое требуется на выходи на орбиту и высадку на поверхность планеты
Ваш текст: Моффы напали как всегда внезапно. Незадолго до их появления жители колонии погрузились на корабли, надеясь уйти в гиперпространство, но совершить прыжок не успели. Где у вас написано про выход на орбиту? "Незадолго до появления" означает - "незадолго до того, как их увидели". То что нападение включает в себя фазу выхода на орбиту, а потом высадки - в тексте нет. Да и зачем им высаживаться, если моффы всегда только уничтожают землян? Достаточно прямо с орбиты запустить метеорит тонн в двадцать, и люди будут наверняка уничтожены. Да, рентгеновский лазер с ядерной накачкой существует. Но это одноразовый лазер, расположенный на орбите, для поражения целей на планете. Допустим, его установили на борт моффовского крейсера. Тогда при взрыве он скорее уничтожит собственный корабль, чем поразит противника. Это обычная термоядерная бомба, энергия которой используется для создания когерентного излучения.
ПС. Видимо, вам не довелось читать гораздо более нетерпимых к чужой глупости критиков. Как вы думаете, почему все критики по вашему рассказу ограничились парой фраз? Просто надо цитировать весь текст и разбирать каждую фразу. А толку, судя по вашей реакции, не будет. Неблагодарный труд.
Пост N: 524
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:57. Заголовок: аффтор , это именно ..
аффтор , это именно дельные замечания. Очень удобно прийти на игру и отсидеться у уголочке, ругая критиков, которые не оценили рассказ, не назвали его шедевром и не открыли кучу припрятанных достоинств. Но элементарные правила приличия предполагают, что человека, которые потратил время, высказываясь по Вашей нетленке, можно хотя бы поблагодарить.
Земной звездолет с трудом уходил от лазерных взрывов.
цитата:
"""Рентгеновский лазер — это лазерное устройство основная энергия лазерного излучения которого генерируется в рентгеновском диапазоне электромагнитного излучения. Существующие рентгеновские лазеры приводятся в действие различными способами, основными из которых являются ядерный либо термоядерный взрыв, инверсное излучение возбуждённых плазменных сред, излучение возбуждённых твердотельных сред либо синхротронное излучение пучка электронов при пролёте через область переменного магнитного поля (FEL-лазер)."""
Как оптик, я не могу пройти мимо и не откомментировать ЭТО.
Уважаемый автор, вы, к сожалению, ничего не понимаете и в работе лазера, и в вышеприведенном тексте.
Поясняю. У лазера есть так называемое рабочее тело - среда, внутри которой происходит когерентное усиление излучения, и из которой и исходит поток фотонов. Это может быть смесь газов (Гелий+неон или др.), это может быть кристалл, это может быть полупроводник. Но для возникновения этого усиления необходимо создать в рабочем теле инверсную заселённость энергетических уровней - т.е. произвести так называемую оптическую накачку. Суть её - передать рабочему телу энергию, иной раз - довольно большую. Вот в вашем отрывке как раз и перечислены способы создания этой накачки. Поймите, автор - это всё происходит ВНУТРИ ИЛИ ОКОЛО РАБОЧЕГО ТЕЛА ЛАЗЕРА!!!
И поэтому звездолёт никак не мог уходить от лазерных взрывов!
Лазер - он испускает излучение. Лазерную указку видели? Вот боевой лазер - он такой же, разве что поток света помощнее порядков эдак на 6. Если поток достаточно мощный, то он способен расплавить обшивку корабля. Но это не взрыв! А микровзрыв особым образом производится около лазера, чтобы запитать его рабочее тело энергией.
В общем, учите оптику и лазерную физику - и будет вам счастье.
Рассказ "Тот, кто помнит" - плохой рассказ, увы. Вы можете ругаться на критиков сколько угодно, но рассказ от этого лучше не станет. Более того, он вцелом настолько неудачный, что его нельзя "переделать", на мой взгляд. Можно только сесть и написать другой рассказ, получше. Направьте энергию в созидательное русло! :)
Отправлено: 12.04.08 21:42. Заголовок: Ну что, покомментиру..
Ну что, покомментирую эту группу… для начала. Хотя не факт, что буду тут голосовать – топ категорически не набирается. Много, уж извините за откровенность, отстоя. Чуть ли не половина авторов наваяла побрякушки на 2 – 5 тыс. знаков, или это просто в группу такое количество бестолковой мелочёвки свалилось? Странно.
Интересно, что со многими критиками по поводу ряда рассказов (того же «Полиса») категорически не согласна. «Безыдейный рассказ» - отдельные отзывы отдельных критиков, и не только по «Полису», просто бесят. Так и представляешь, что наваял этот критик… И что у него было по литературе в пятом классе, когда из рассказа учат вычленять идею. Почему-то в этой группе чем сильнее, психологичнее рассказ, да ещё и стиль чуть более «вязкий», чем «Калабок», тем он быстрее у отдельных критиков отправляется «фтопку», а рулят рассказы, что называется, «из серединки» - неплохие, но с незатейливым сюжетом, простым языком… доступные для понимания, что ли?
(Ничего, что я не только рассказы покритикую? Но и отдельных авторов, которые пишут отзывы? :) )
Ну, будет интересно посмотреть на результаты.
P. S. Да, у меня в этой группе тоже отстой, расслабьтесь.
Отправлено: 12.04.08 21:46. Заголовок: История колдуна, или..
История колдуна, или шо это было, Ватсон?
В ворота, кто то очень долго и сильно стучался. -Ну кого там принесло? - сказал колдун открыл правый глаз
Я верю в опечатки, но это, увы, безграмотность.
-Весна что ли… Он наконец то открыл левый глаз.
А «что нибуть» - это диагноз. «продержал там 3 минуты» - аналогично.
Выходи на бой, честный! – вы в курсе, автор, что у вас слово «честный» - это обращение? Честный – это так дракона зовут, да?
сказал рыцарь не снимая шлема и речь его напоминала словно звук из консервной банки ыыыы....
Короче, автор, идите-ка вы в седьмой класс общеобразовательной, рановато вам того… в толстые-пушкины записываться… сначала писать научитесь без ошибок.
По рассказу: автор усиленно пытается шутить, получается плохо. «Юмарок» штампованный, из серии «фанфик по Беляеву», реплики рыцаря очень натужные, попытки изобразить колдуново похмелье – провальные. Да и что, кроме похмелья, никаких иных поводов для авторской типа-иронии на свете нет? Из одного отстоя в другой переползает это похмелье вместе с попытками поюморить…
Сюжет – гм… Большой такой гм. Мягко говоря, вторичный. Изъюзанный вдоль и поперек. Принцесса предпочитает дракона – об это сколько раз писали? Принцесса – стерва, дракон вешается – об этом сколько раз?..
Идея. «Ну что алкаши? Нашли собутыльника, да?! Еще день не настал, а они уже накачались!» - это, конечно светлое пятно. Женщины – они да. Если б к этой фразе было достойное, талантливое обрамление с хорошим юмором – получилась бы забавная погремушка. Ни на что не претендующая, без особого месседжа, но – юмореска, которую можно прочитать, забыть и не плеваться (к примеру, прочитайте «Братьев по несчастью» в этой же группе – тот же сюжет, но отработанный на достойном уровне). Но при имеющемся уровне писанины получилась не юмореска, а… материал для растопки, скажем так.
«40 метровая такая фигня» - автор, а может, вы на самом деле грамотный, просто пародию на графоманов написали, а?
Отправлено: 12.04.08 21:48. Заголовок: Дура Идея вторична,..
Дура
Идея вторична, сюжет тоже, но написано хорошо, дочитала с интересом (всё надеялась, что автор как-нибудь пооригинальней вывернет), и на нынешнем безрыбье – вполне претендент на достойное место в топе.
Концовка, увы, слита, и «хвостов» много. Очень многое, известное, видимо, автору, осталось за кадром. Да и момент «использования» следовало бы прописать почётче – а то никакого шока-стресса у читателя, в отличие от девочки, не происходит. Не Оруэл, в общем. А жаль.
Отправлено: 12.04.08 21:50. Заголовок: Братья по несчастью ..
Братья по несчастью
Поправился я слишком, – сокрушённо подумал Дракон. – Сесть, что ли, на диету?
И шо, когти похудеют? :)
на завтрак индейку с ананасами – гы-гы-гы
«Будем держать осаду до последнего. Живыми они нас не возьмут!» - спасибо, автор, повеселили!
Вот, собственно, ситуация, когда банальный сюжетец и идея «все бабы…», обозначенные в «Колдуне», нашла воплощение в талантливой постебушке. То есть особой ценности сие произведение не имеет, глубокого месседжа не несёт, по форме и смыслу – большой анекдот, особой новизны не представляет, сюжетец вторичен до ужаса, на топ не претендует… но есть забавные шутки, читается легко, поднимает настроение.
Автор «Колдуна», вот ваш сюжет в приличной упаковке.
Отправлено: 12.04.08 21:51. Заголовок: Тот, кто помнит (кус..
Тот, кто помнит (кусок банальщины из банального цикла)
«- Даниель, расскажи нам об Илтоне! - Да, да, расскажи, пожалуйста! - Ну что? Опять про Илтона? Сколько я вам уже рассказывал. Вы, небось, наизусть все знаете. - Нет, нет! - зазвенели голоса, - мы забыли, забыли! Рассказывай!»
Вступление наивное, реплики дебильные. Из серии «папа, расскажи мне сказочку». Неужели вы видели, чтобы в реальности так разговаривали?
«Моффы не брали пленных, они убивали всех, никого не щадя», - скоко раз мы об этом читали?
«О, это был прирожденный командир! Высокий, стройный, черноволосый, лоб пересекает упрямая морщина. Настоящий полководец, да и только!»
Ага, одноглазым Кутузовым, хлипким Суворовым и коротышкам Наполеонам никак не сравниться с «настоящими полководцами», стройными и черноволосыми, чьи лбы пересекают «упрямая морщина». С комиксов срисовывали, да?
Ну и концовка… соответствующая. Избитый сюжетец.
В общем, самостоятельной ценности рассказ не несёт. В цикле «Хроника моффской войны», о котором нам любезно сообщает автор – возможно. Хотя, если «цикл» написан тем же слогом и содержит те же банальные повороты сюжета, да о войне с бизжалысными моффами…
… укоряя себя при этом: - Начиталась сказок, возомнила себя бесстрашной воительницей из легенд, опять забыла то, что неоднократно втолковывали наставники: «Следует держаться поближе к скалам!»
Шо, так прямо и говорила? Вы, автор, сами с собой тоже такими возвышенными речами выражаетесь? Хотя, быть может, в общем контексте это и оправдано…
А вообще – ах, до чего же приятный рассказ! :) Прелесть, просто прелесть :) Простенько и со вкусом.
Ребята, а что вы все такие крохотульки-то пишете? :)
Интересная вещица. С хорошей, неожиданной концовкой. Но, увы, не думаю, что сам по себе рассказ имеет особую ценность, скорее это все-таки погремушечная вещица – не хватает психологичности, тщательно прописанных характеров, пара мест представляет прекрасное место для иллюстрации внутренней борьбы как волшебника, так и не знающих о секрете – но автор предпочел притчевую, схематичную конструкцию.
Задумка хороша, но вот вытянуть её на должном уровне автору чего-то не хватило – времени, желания, мастерства? Катарсиса от кульминации не наступает. Поэтому вещь – на один раз; читается приятно, но в памяти, увы, не остаётся…
Рассказ замечательный, только кое-что осталось непонятным – хотелось бы, чтоб автор разъяснил. Цвета остального спектра как эти люди видят – монохромными? Или вообще тёмными провалами? Хорошо бы прояснить этот механизм.
«Знаешь, у меня есть к тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться…» - рожать ежегодно «зрячих» детей? Стать фабрикой по производству «зрячих»? :)
Сначала хотела сказать, что концовка слита.
Но. Спас вас, автор, комментарий аццкого критега:
цитата:
В оригинале эта фраза – из "Крестного отца" Марио Пьюзо. Она несет в себе скрытую угрозу. Тот кто не принимал таколе предложение попадал в очень серьезные неприятности или вообще погибал. Причем она здесь – совершенно непонятно. Просто захотелось воткнуть штамп, "для красоты"? Не надо, неуместные штампы не украшают :)
Так вот, во первых – читать рассказы надо внимательней. Это ко многим тутошним критикам относится, и, увы, ко мне. Ибо – не заметила цитаты, увы.
А раз благодаря аццкому критику заметила – не могу с ним же и не поспорить: это отнюдь не неуместный штамп. Да ведь концовка-то именно благодаря этой фразе – бле-стя-ща-я!
Именно – скрытую угрозу. Именно – п#$@%#ц девочке. Не ждёт её ничего хорошего…
И если я правильно поняла (может, автор вкладывал иной смысл?) – то, автор, может, вам стоит придать концовке больше ясности?.. Возможно, вынести эту фразу в эпиграф со ссылкой на Пьюзо? Ну, в общем, чтобы не потерялось и смысл был прозрачней.
Отправлено: 12.04.08 22:00. Заголовок: Все дороги Задумка-..
Все дороги
Задумка-то ничего, хотя фант. допущение и идея кибернитизации, информатизации мира в ущерб человеческому в принципе не новы. Финал скучен – у Шекли в «статичной цивилизации» кибер-исповедальня куда как круче действовала.
Рассказик коротенький, вялый, монологичный.
Что бы его могло спасти? Блестящий стиль, коего нет, и глубочайший уровень психологизма, коего не наблюдается. Возможно, неожиданный (действительно неожиданный) финал, бьющий по мозгам. В общем, мастерство.
Отправлено: 12.04.08 22:05. Заголовок: Ведьмочки, или какие..
Ведьмочки, или какие у нас Мэри Сью начитанные
И массаракш тут, и фрай, и ваще интеллект. (Кстати, поясню для некоторых критиков – Кащенко – это не герой, это больница). Но в целом…
И ап чём это? Очередные мечты Мэри Сью? «Кабы стать ведьмой, и чтобы не учиться, и чтобы стройный светловолосый казёл наудивлялся…»
Это не рассказ. Заканчивается «сочинение» в буквальном смысле ничем. Композиция обрывается на завязке, кульминация отсутствует, конфликта не наблюдается, сюжет примитивный (девочка стала ведьмой, рассказала подруге и они куда-то полетели пакостить), идеи нет вообще. Впрочем, где вы видели в подобных «произведениях» идею?
Отправлено: 12.04.08 22:06. Заголовок: Полис Даже комменти..
Полис
Даже комментировать не хочу – под впечатлением. Мир корпорации и пешка. На удивление не-схематичный и не-декларативный текст на эту тему. Автор не стал описывать ужасы корпоративных надстроек и расписывать факты притеснения офисного планктона, а посмотрел с другого ракурса – забрался вглубь души обыкновенной «пешки». Автор не стал сосредотачиваться на корпоративной политике, за что его могут пнуть любители «достоверности», а привёл её как уже существующую для героя данность, намертво впаянную в мир, а потому не нуждающуюся в детальном раскрытии. Вместо ввода в «мир», сразу сконцентрировался на результате.
Отправлено: 12.04.08 22:07. Заголовок: Старик и Боря, или ч..
Старик и Боря, или читайте Булгакова
Боре было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Что, вообще, было-то? Вспоминались чьи-то пьяные рожи, разбитые в кровь носы, чьи-то стоны и вопли. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было денег.
В топку немедленно. «Похмельное начало» задолбало все конкурсы. В вашем случае, раз уж так оно, это похмелье асоциального героя было необходимы – следовало бы придумать что-то посвежее, нежели банальное перечисление симптомов.
Фант. допущение могло развиться в три сюжетных варианта: 1) плохой боевик а-ля «Чужие»; 2) хороший психологический боевик, где чужаки, используя свои возможности, а в качестве ограничения – известную притчу, шагают по планете, а герои всячески проверяют себя на человечность; 3) философскую зарисовку с лёгким налётом чёрного юмора.
Автор выбрал камерный масштаб, подразумевающий раскрытие идеи в рамках третьего, самого сложного и самого благодарного варианта.
И – пшик.
Человек с родным до боли лицом, сидящий рядом, издевательски оскалился и вонзил в Борино тело холодную сталь.
Рассказ мог бы стать конфеткой, если бы да кабы. Этому пьяному гопачку чуть-чуть не хватило до балета – вкуса, изящества, характеров, стиля, доли философии, капли чёрного юмора и того мастерства, которое из голой идеи делает литературный шедевр.
В принципе, это же встреча на Патриарших прудах – только посмотрите, что получилось на практически том же материале у Булгакова, и какое школьное сочинение вышло у вас.
Отправлено: 13.04.08 09:15. Заголовок: Сешат пишет: Цвета ..
Сешат пишет:
цитата:
Цвета остального спектра как эти люди видят – монохромными? Или вообще тёмными провалами? Хорошо бы прояснить этот механизм.
Ученые до конца не разобрались в восприятии глазом света и цвета, так что тут простор для фантазии. Я предположил, что по аналогии с инфракрасным и ультрафиолетовым излучением - "темными провалами". Но люди все-равно будут видеть большинство предметов, так как те излучают свет в широком диапазоне длин волн. Свежепокрашенный красной краской стул для "синего" человека будет выглядеть черным, да. А деревянный, лакированный, на котором я сейчас сижу - уже не таким уж и черным.
цитата:
«Знаешь, у меня есть к тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться…» - рожать ежегодно «зрячих» детей? Стать фабрикой по производству «зрячих»? :) В оригинале эта фраза – из "Крестного отца" Марио Пьюзо. Она несет в себе скрытую угрозу. Тот кто не принимал таколе предложение попадал в очень серьезные неприятности или вообще погибал. Именно – скрытую угрозу. Именно – п#$@%#ц девочке. Не ждёт её ничего хорошего…
Я сейчас вас разочарую, но я не смотрел "Крестного отца". :) Понимаю, что классика, но я фильмы вообще не особенно смотрю, а про мафию тем более. Поэтому про скрытую угрозу не знал и именно такого подтекста не вкладывал. Но подтекст есть. А именно - значение фразы дословное. "Не сможешь" не в смысле "не захочешь", а в смысле "нет такой опции". Девочке ее жизнь больше не принадлежит. Ее прихоти могут исполняться в разумных пределах, все-таки я не сторонник полной жопы, но выбора у нее уже нет. Не знаю насчет "рожать детей", я не вникал так глубоко в возможности современной генной инженерии. Но смысл примерно такой, да. Источник ценных генов.
Конечно, моя работа самая лучшая, но, думаю, и о других могу сказать пару слов )) Предупрежу, я не гоняюсь за опечатками, ошибками и прочими спотыками авторов, пока они не переходят рамки разумного...
31. Тайна исповеди для выживания людей и драконов на Марсе Очень хорошо написанный рассказ. История, конечно, не оригинальна, но подана вкусно. Спасибо автору. В голове все время крутились "Драконы Перна". Жутковатая история-вставка со старым драконом и поваром. Автор довольно умело и спокойно готовил нас к паршивой развязке истории и... обломал. Что к лучшему... )
117. Павер Не знаю. Мне просто нравятся такие истории. Читал с удовольствием. Не знаю, правда, что такого оригинального в выдумке Машеньки, но это не портит ничего. Я бы еще с удовольствием почитал рассказы из этого мира. Спасибо! И слава Богу, что Беркем аль Атоми на вас не повлиял. Это автор "Мародера" и "Карателя"...
160. Капитан Армии спасения Хорошая крепкая работа!.. С прогнозируемой концовкой, но всё же... Спасибо автору! Аккуратный язык, приятные персонажи...
154. Спасением души Мягкий неспешный рассказ. Читается легко и с удовольствием. Получил удовольствие. Концовка не удивила - что-то такое и напрашивалось. Что-то я к концовкам цепляюсь ) Извините. За работу - спасибо.
118. Условие выживания Ха! А оригинально! ) Приятная завершенная работа. Пахнуло классической западной фантастикой. Снимаю шляпу перед автором!
63. Продавцы радуги Что-то автор меня основательно запутал всякими оптическими проблемами )) хотя работа прочиталась хорошо. Спасиба! ) Для меня сюжет был довольно оригинален... Хотя тут звучали голоса о вторичности...
134. Дракон, который чесался Надо сказать, что я не люблю всей этой типа сатиричекой совковой фантастики )) Всех этих "Савелиев Полукаровичей Ботинкиных" Но, надо отдать должное автору, рассказ написан крепко, хотя в концовке просто ощущалась паника автора... пошла какая-то путаница... ну, для меня... Могу ошибаться. Работа получилась, а это главное.
23. Братья по несчастью Ну да... Похихикал... Спасибо ) А вот закончилось неоправданно серьезно...
153. Полис Понравилось. Концовку что-то не понял ) простите. Но, понравилось! Надо будет перечитать...
167. Ведьмочки Вроде хорошо задумано, но банально до пошлости :) Улыбнула Витка с кусачками ) Хорошая женская юмористическая фантастика. Прямая дорога в серию Белянина.
Собственно, это был мой топ.
Все остальные работы сильно положительных эмоций не вызвали. "История колдуна" - славно, хихикательно, да и всё... Хотя у автора крепкая рука... Не отнять.
Возмутила Mea culpa какой-то вывихнутостью логики... Нет. Все было ясно, пока типа землян не показали какими-то уж совсем моральными уродами... Туземцы - психопаты, земляне - уроды... После прочтения осталось гадливое ощущение... При том это никак не оправданно... Просто блям! И все дебилы ))
Если захотите, что бы сказал пару слов о других работах - скажите... Извините, если кого обидел...
Отправлено: 14.04.08 05:43. Заголовок: jay, вы никогда не ч..
jay, вы никогда не читали Свифта? "Гулливер в стране гуигнгнмов"? ну что ж, общая безграмотность - ваша вина, а никак не моя.
цитата:
Просто блям! И все дебилы ))
В чем-то вы, знаете, правы...
Ваше восприятие текста и ваша вывихнутая логика возмущает, конечно... впрочем, слава Богу, что мы не встретимся в финале - мне уже ясно, что эта славная группа мой рассказ не пропустит.
"сказал рыцарь не снимая шлема и речь его напоминала словно звук из консервной банки" - крепкая рука?
Не удивительно. Каждый хватит в меру своего роста. Ваш высокий литературный вкус, несомненно, на многое раскрывает глаза. Мне, конечно, никогда не встать в один ряд с бессюжетными "Ведьмочками" или гениальной "Историей Колдуна".
Извините, господа - охреневаю. Mea culpa, очtнь эмоционально. Но, похоже, это мой последний Колфан.
Отправлено: 14.04.08 08:23. Заголовок: Спасибо. А с концовк..
Спасибо. А с концовкой довольно просто. Психолог действительно мог не знать, как ГГ подставили. Но тот-то чувствует себя преданным, а проверить ничего не может. А предательство переживается тяжело - проще забыть и разговор, и то, о чём говорили, не вспоминать. Вдобавок пусть со злобы, пусть перед жестянкой, но было дано слово: "Я благополучный человек и думаю только о работе". А это даже в таком виде влияет, к сожалению. Вот он всё важное и задвинул поглубже.... вплоть до гангрены.
Спасибо за ваш комментарий. Хотелось бы уточнить подробнее - что не так с концовкой. А то все пишут, что с ней что-то не так, но что - не объясняют. И какие вам видятся хвосты? Спасибо
Видите ли, аццкий критег - если я вдруг не прохожу в финал, в том числе и в тех конкурсах, где больше половины участников - профессионалы, то в этих редких случаях корю прежде всего низкое качество текста. Но то, что творится в этой группе - когда народ массово не понимает написанного русскими буквами (что, в школе никогда не писали сочинений на тему "идея произведения"?)...
Впрочем, не только в этой группе. В группе икс, похоже, меня понял только арбитр Первушин.
Не знаю, но две тысячи знаков в качестве проходного текста - это, по-моему, разрешение сунуть любую безмозглую, безграмотную писульку человеку, имеющему три балла по литературе, и на этом основании судить и миловать в силу своего разумения.
Обычно баллы таких товарищей утопают в общей массе баллов, но когда таких писулек поолвина?.. И когда "критег", делая орфографические ошибки, пытается что-то разъяснить автору и окружающим? Называет "крепко сбитым" текстом самый худший по объективным показателям текст в группе? Когда берет в топ рассказ, совершенно бессюжетный, который и не рассказ вовсе, а завязка от рассказа? Когда "критеги" смотрят в книгу, а видят вообще не пойми что, не могут отделить авторскую позицию от позиции лирического героя, когда полностью оправдывают тезис Олди насчет "мне грустно и невесело - значит тескт плохой", когда судят не достоинства текста, а вызвал ли текст "хиханьки" или "ымоцыы", воспринимают действия героя прямолинейно, по принципу "раз Кутузов отступил - значит струсил", когда над скрытой мотивацией героя думать просто не умеют, в школе не научились - это что, нормально?
Помню массовый, чересчур массовый "Просвет". Кажется, после этого Зайцы вновь вернулись к камерности.
Отправлено: 14.04.08 10:08. Заголовок: 2 Mea Culpa... Не вс..
2 Mea Culpa... Не все такие уж недалекие и непереубеждаемые... касаемо меня - прошло время и много в вашем рассказе стало для меня ясным... хорошо, что топ я отправлял поздно... вы в него попали... хотя, думаю, помните что в начале я этого делать не собирался...
Vikkol, спасибо. Я, наверное, действительно слишком нервно воспринимаю нынешнюю ситуацию. Просто в этот раз так получилось, что в обоих группах люди массово писали чушь про оба моих рассказа... может, звезды так сложились. Первые пять раз на это закрываешь глаза - мало ли взглядов и позиций, но после десятого начинают лезть глаза на лоб. А после двадцатого начинаешь всерьёз размышлять, что случилось в мире.
(варианты "писать разучился" и "вся группа права, а Первушин не прав", естественно, отклоняются )
Отправлено: 14.04.08 10:29. Заголовок: Есть такое понятие в..
Есть такое понятие в маркетинге - целевая аудитория. Если есть желание добиться на конкурсе успеха - нужно определиться с предпочтениями основной массы участников и писать рассказ, ориентируясь на их вкусы. Иначе, с чего ждать всеобщего одобрения? Если рассказ пишется "для себя", то мнение окружающих должно быть по "барабану" Так, самому понять, что каким людям нравится, этим такое, этаким сякое, и т.д. То есть вопрос, а Ваш рассказ для чего писался? Я лично на нелимитированных конкурсах предпочитаю ваять раски 1) для себя; 2")для публики, 3) поскандалить 4) посмеяться и т.д., сколько успею... Но все это - очень разные тексты
Отправлено: 14.04.08 10:57. Заголовок: Mea culpa, я высказ..
Mea culpa, я высказал свое личное и безусловно спорное мнение. Я приношу извинения, если я не понял глубокого замысла Вашего Произведения. До последнего момента я думал, что дадут мне, тупому читателю, подсказку в этой двоякости поведения ГГ. Оно ощущалось, чуствовалось, что ГГ что-то задумал. Я ждал суицида все время... Да - работу не понял. Убейте меня за это! Извините за то, что мне нравятся рассказы, которые не нравятся Вам. Извините за то, что не могу цитировать Свифта - я читал его около 20-ти лет назад. Извините за то, что мои комменты вызвали у Вас желание кидаться оскорблениями и вести себя как подросток в пубертатном периоде.
Отправлено: 14.04.08 10:59. Заголовок: Не знаю, как на друг..
Не знаю, как на других конкурсах, а рассказ Mea culpa весьма удачный. И если он не попадет в финал, его автор будет во всем прав. Впрочем он сам предсказал это в своем произведении. У землян нет совести!
Отправлено: 14.04.08 11:34. Заголовок: P. S. jay, и вы меня..
P. S. jay, и вы меня извините, что мне кажется странным, когда кто-то берет в топ или хвалит рассказ абсолютно безграмотный или не обладающих композиционными признаками рассказа.
ledovsky пишет:
цитата:
Если рассказ пишется "для себя", то мнение окружающих должно быть по "барабану" Так, самому понять, что каким людям нравится, этим такое, этаким сякое, и т.д. То есть вопрос, а Ваш рассказ для чего писался?
Я все рассказы пишу исключительно для публикации. Слава Богу, редактора понимают, что мне хотелось сказать. Тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук по дереву...
Отправлено: 14.04.08 11:52. Заголовок: Единственная проблем..
Единственная проблема Mea Culpa, мне кажется, это тема. "Тайна исповеди" - это довольно узкое понятие, в которое этот рассказ не вписывается. Многие могут не понять генезиса идеи. А по замыслу, читабельности и вообще по общему качеству это должен быть топ 2.
Отправлено: 14.04.08 12:15. Заголовок: Я в голосовал не в э..
Я в голосовал не в этой группе, так что совесть в отношение Mea culpa у меня чиста. Если претензии к моему голосованию в гр. Ж, об этом лучше поговорить там...
Отправлено: 14.04.08 15:30. Заголовок: Поздравляю авторов &..
Поздравляю авторов "Тайна исповеди для выживания..." и "Павера" с прохождение в финал!!!! Как раз моя вершина топа. Mea Culpa, надеюсь Вы тоже довольны :)
Отправлено: 14.04.08 15:48. Заголовок: Mea culpa - предполо..
Mea culpa - предположения насчёт Вашего, Джей, рассказа не оправдались. Ник был на втором месте в топе - в отличие от вашей критики (уж извенитте!) рассказ хороший...
А насчёт доволен - не доволен, чувство странное... после того, как полгруппы замочило и суть исковеркало, выход в финал воспринимается как нечто... не заслуженное? чёрт его знает. Может, просто те, кто голосовал за "Мою вину", отмалчивались... не знаю.
Отправлено: 14.04.08 17:56. Заголовок: Mea culpa, спасибо з..
Mea culpa, спасибо за оценку рассказа! Критиковал как умел. Высказал свое частное мнение. Ну, а народ сказал свое слово :) Вообще мне здесь понравилось - надо будет поиграть еще как-нибудь. Всем удачи!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Почему?
Хоть кто-то прочитал мой рассказик. Ну, какая жизнь, такой и рассказ. Я старалась. 
.
Конец мог бы быть поярче. А в целом...Аффтар, ну ты и наизгалялся! Представляю, какой кайф ловил, когда писал про Савелия. 
Добротный рассказ. Тщательно выписаны характеры, ситуация, мир. Но...Марс ли это? 
гыгыгы. Орфей вы наш юный 
.
ыыыы.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума